一人っ子ってどうですか?

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妊娠・出産・育児

ひなこ

最近、アラフォーで女の子を出産したものです。
主人も私も共働き、不妊治療でやっと授かった子です。不妊治療を本格的にはじめてからはは、思いのほかすんなり行きましたが、切迫早産のため数カ月入院、出産も大変でした。子どもは可愛いいですが、育児はやはり大変だと実感しています。

不妊治療中は一人でも授かればと思っていたのですが、年齢的にも次の出産で40代になるので、ここに来てもう一人がんばるべきか迷っています。
採卵の成績はよく、あと5回のチャンスはあり、不妊治療、出産や育児の費用は何とかできるものの、心配なのは出産と育児の体力があるかということ。また、共働きで夫婦ともハードな仕事のため、何も考えなくていいのなら、一人の子育てで充分かなというところです。

因みに主人と私にはそれぞれ姉がいますが、残念ながら子どもはおらず、持病もあり、年齢的にもできる見込みはありません。
また、親戚づきあいも密にはないので、例えば何かあった場合、頼れる人はいません。

産まれたのが女の子なので、お嫁に行ってしまえば主人の家系も途絶えてしまうし、我々夫婦しか身寄りがいなくなるので、申し訳なく思っています。

取り留めもない話になりましたが、お聞きしたいのは、

○一人っ子で産まれた方、一人っ子を育てた方、実際のところどうですか。

○もし、お嫁や婿養子になった場合、仏壇やお墓などどうされますか。

あまり周りには一人っ子の親や一人っ子がいないので、率直なお話が聞きたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:0871834012

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  • うちも不妊、ひとりっこ

    自分は姉妹の片方、夫は女きょうだいがいて男は自分一人という人です。
    うちも不妊で体外受精で一人息子を授かりました。

    ・私はいつも姉妹と親の愛情やモノやお金を取り合っていてひとりっ子なら子ども部屋が一人で使える、お金にゆとりがあって私立にもいかせてもらえたのに、と思っていたので子どもがひとりっ子で羨ましかったところがあります。
    でも子どもは小さい時は上の子のゲーム機やカードを借りたり、ゲームの技を教わったりしている、きょうだいのいる子が羨ましかったそうです。じゃ、弟なら産めるけど(実際は無理)というと「弟はいらない。お兄ちゃんが欲しい」と言ってました。
    大きくなってからはきょうだいがいたら、親に言えないことを色々相談で来て良かったのにと思っていたようです。(実際に姉妹がいる私からするとそんな甘いものじゃないですが)
    ただ、私も親が要介護になった時、大人として業務的に姉妹と分担できたのは良かったです。これも親が介護になろうが仲の悪い姉妹だったらまた別の感想でしょうが。

    ・息子で夫の家は農家で別居していても跡継ぎとして言い聞かせているので(私はうれしくない)夫の家の仏壇やお墓はとりあえず心配はないのですが、私たち姉妹は結婚してもう跡継ぎになるのは難しいです。これは親も諦めていて、自分たちを墓に納めた後は永代供養をしてくれと言っていました。
    実家の方もお寺さんとの付き合いがある墓地なので、墓仕舞いなどはまたお寺さんとの相談になると思います。今のところ離れていてもお墓参りやお布施などは欠かさず良い関係を務めています。

    うちはこんな感じです。

    ユーザーID:7211085742

  • 時代は変わりますから

    一人っ子を育てています。
    女の子です。

    うーん、別に快適ですよ。
    静かに穏やかに暮らしています。特に、
    兄弟が欲しい等言われたことありませんし、
    家族全員が、静かな環境が好きなので。
    我が家はあえて一人っ子です。

    お墓に関しては、今は永久供養や
    散骨?っていうのかな。
    海に散ったり宇宙に散ったり、

    お仏壇も、映像を使ったりして
    ハイテクな感じになってますでしょ?
    まあそれもどうかとは思いますが…

    自分のときは、負担にならないように
    そういうのでもいいと思って。
    先祖の墓は、私の代で
    墓じまいしてもいいと思ってます。

    先祖代々と言っても、せいぜい数十年とか
    100年ちょっとくらいじゃないですか?
    旧家でも無い限りは、案外歴史なんて浅いものです。
    そんなもの、いつまでも
    子孫に継がせなくてもいいんじゃないかしら。

    ユーザーID:1642813226

  • お答え

    不妊の末、息子を一人だけ授かりました。
    とても有難く、幸せだったので、一人で十分でした。

    息子も一人っ子で楽しかった、良かったと言います。
    幼馴染とは30代になった今も親しくしているし、いとこたちとも仲が良いですよ。

    息子は5年前に結婚しても、今のところ、子供は一人だけです。
    自分が一人っ子で満足だったから、我が子も一人でいいと。

    ただ、この先奥さんが2人目を欲しがらないとも言えず・・・
    そうなった時はどうするのかなと。
    まあ、こればかりは夫婦のことなので、私は何も言いませんけど。


    我が家は他県にお墓があり、長男なので墓守もしていますが、
    私はそもそも個人の墓は必要ないと考える派なので、(樹林共同墓地がいいなと)深く考えません。

    孫が男の子なのでこのままなら名前がなくなることはなさそうですが、今は一人息子でも婿養子になる場合もあるようなので、なんとも言えないのかな。


    ちなみに私には兄がいます。
    とても良い兄なので、いてくれてよかったと思います。
    頼りにもなるし。

    ユーザーID:5714050188

  • 私は一人っ子

    私は一人っ子の娘さんと、うちの息子を結婚させたくないです。
    やっぱり、親を一人で背負うのは大変です

    私自身、一人娘でしたが、親の存在が重くてね。
    子供の頃は1人が当たり前なんで、そうでもないですが、
    大人になり、親の介護が現実味を帯びてくると、
    「相談できる兄弟姉妹がいたらなぁ」とよく思ってました。

    まあ、兄弟で仲が悪いと逆に大変だと思いますが。

    金銭的には、全てを相続できるので、いいと思いますが。

    ユーザーID:9509472983

  • 一人っ子良いです

    私が一人っ子です。
    私自身は3人産んで今子育て中です。

    一人っ子で嫌だったこと
    ・親も自分も何もかも初めてなのでよくわからない(小学校のしくみとか、子供会とは何かとか)こと。
    ・親の過干渉

    という感じです。

    一人っ子で良かったこと
    ・経済的には恵まれていた。私立の高校・大学はダメと言われる家がある中で、親に相談も無しに専願受験を決めていました
    ・親の老後が面倒でない。「きょうだいがいないと親の老後が不安では?」と言われますが、きょうだいがいたって親の老後を見るのは大抵きょうだいのうち1人です。しかもそういう状況になるとその1人だけが損をしているような感じになります。遺産も、どのようにわけるのかがややこしいです。老後をみたから全部もらうのか。「全部もらえるほど何かしたの?」という話になるのか。

    1人なら自分しかいないわけですから、自分がしようがしまいが、自分だけで決定できます。親の遺産も自分がもらう前提で話せます。親も「この子に残す(この子にしか残さない)」という前提です。

    今書いたように一人っ子は老後のめんどくささが半端なく楽だと思います。

    ところで私は嫁に入った気はさらさらありません。今時結婚てそういうものではありません。夫は長男ですが、車で四時間の夫の実家の墓に入る気はありません。現住所近くで墓は用意します。夫には実家は墓じまいしてもらうつもりです。子供にも迷惑がかかりますしね。
    もし夫の姉妹で納得がいかないという人がいるなら、どうぞ墓の面倒みてくださいと言います。

    私自身も、親が亡くなったら墓じまいするつもりです。親には言いませんがね。毎月の月命日もちゃんと墓に行く父にはとても言えませんから。

    でも夫にも墓じまいさせる気なのに、自分の家はしまわないなんて言えませんしね。
    それこそ子供にも面倒かけますし。

    ユーザーID:2155540048

  • 一人っ子で満足でした

    私自身が一人っ子で良かったと満足しています。
    うちの母もアラフォー(ひと昔前はマル高)で私を産み、出産時に大変だったみたいで、2人目は考えられなかったようです。

    親の愛情も経済力も独り占めだし、きょうだいがいたら、うるさくてイヤだっただろうなあと思います。
    いわゆる”おひとりさま”傾向が強く、基本的に一人でいるのが好き(寂しいとは思わない)です。

    正直、家系とか跡継ぎとか考えたことないので、「申し訳なく思ってしまう」トピ主さんの参考になるかわかりませんが、結果的に嫁に行ってしまったので、お墓は継ぎません。仏壇はもともとありません。
    父は長男でしたが、子どもが私ひとりで嫁に行ってしまったので、祖父母の墓は叔父夫婦の子ども(従弟)が継ぐことになっているらしいです(父の兄弟間で勝手に決まってました)。ちなみに、両親は共同墓に入るつもりで、既に申し込んで当選しています。

    さらに言えば、将来的な介護問題を見越して、私も子どもの頃から両親に「家も遺産もいらないから老人ホームに入ること」と言ってましたし、実際、父はすでに老人ホームに入居、家と荷物を処分する目途がついたら母も老人ホームに入ります。
    そうしたあれこれも、きょうだいがいないからこそ自分ひとりで決められるのです。

    ユーザーID:2435886993

  • 兄弟ってどうですか?

    私自身がひとりっ子でアラフォーですが、今のところ快適に生きています。
    やはり、経済的な制約をあまり意識せずに、やりたい事にチャレンジできたのは恵まれていると思います。

    昔は羨ましく思った兄弟姉妹も、最近は様々な疑問が沸き、そんなに良いものか?と思うことが多いです。
    この機会ににぶっちゃけても良いでしょうか?

    ◯同じ親から生まれても、兄弟ってビックリするほど資質に差がありますね。私の従兄弟には複数の子がいますが、何かにつけ容姿や出来不出来を比較されているのを見るとゾッとします。私は子供時代を「優れたほう」でも「劣ったほう」でもなく過ごせて良かったと思っています。

    ◯私の父母はそれぞれ3人兄弟でしたが、家族ぐるみの付き合いは子供の頃しかなかったです。離婚、嫁姑問題、経済格差、宗教、子供の不祥事など様々な事情で疎遠になりました。仲良く見えた叔父叔母も、祖母が亡くなった途端に「一番世話になったくせに」とか「私が介護をしたのに」と、まさにお約束の言い争いをしていました。

    親が望むように、仲良く助け合って生きてる兄弟姉妹は、私の周りにはあまりいないです。遺産を争って裁判沙汰にならなければマシな方かもしれません。
    ひとりっ子の親は「子供が可哀想」と言われることもあるそうですが、何がどう可哀想なのか、ピンと来ないのが本音です。

    親の面倒を分担することはできませんが、最初から1人で父母を見ると決まっているので、さほど苦痛には感じていません。

    ただし。
    私はたまたま経済的に独立して実家に仕送りも出来ていますが、結婚せず子供も持ちませんでした。
    なので実家はこれで終わりです。

    トピ主さんが、墓と仏壇の承継を目的に子供をもつのであれば、そりゃあ1人ではリスクが大きいです。
    お嫁や婿養子以前に、結婚しない可能性がありますからね。3人くらい産まないと、安心できないのではないでしょうか。

    ユーザーID:9691283729

  • 一長一短

    一人で好きに過ごせますがたまに兄弟が欲しくなったりするもので、結局ないものねだりになります。
    私は一人っ子ですが、友人に兄弟がいると羨ましくなることもありますし、兄弟が邪魔そうなところをみれば一人っ子で良かったと思います。

    食べ物にしてもプレゼントにしても愛情にしても一人占めできたことに子供の頃は考えもしませんでしたが、大人になると一人っ子の良さを感じます。

    嫁いだ先のお墓か、新しく建てたお墓に旦那と入るのが一般的だと思いますが、旦那さんのご実家にお墓がない場合もありますので、その辺は状況に応じて変わってきます。

    ユーザーID:9160463220

  • 主さん自身はどうだったの?

    主さんが1人っ子ではなく、お姉さんがいて良かったのか悪かったのか。

    私たち夫婦は、結婚するときに「子どもは2人は欲しい」と希望が一致していました。
    兄弟・姉妹で育った人生が良かったからだと思います。

    そして、希望通り2子に恵まれたのですが、年齢差が大きくて下の子は高齢出産でした。
    私自身もアラフィフになり、体調面に色々と不安が出てきました。
    ふと考えると、私の姉妹(未婚)もアラフィフでこの先何十年も生きてはいないでしょう。
    そうなると、下の子の身内は離れて暮らす社会人の上の子だけ。。
    誰もいないよりは、1人でも頼れる人がいるのは心強いのかな。と思ってます。

    ユーザーID:0496814257

  • 姓、墓、仏壇、そんなに大事ですか?

    もしそうなら、戦前のように5人から10人の子どもを産むべきです。
    それなら、一人くらいは家名や墓を引き継いでくれると期待するのもおかしなこととは思いません。
    2〜3人では無理です。

    私たち夫婦は一人っ子で、子どもも一人っ子です。
    最初から割り切っているからドライなことを言えるのだと思います。

    でも、トピ主さんもお姉さまはいるけれど甥姪はいない。
    つまり、割り切らなければいけない状況になっているのですよね。
    ご実家をどうされるおつもりですか?

    ご実家の姓は絶え、仏壇とお墓はお仕舞いにする。
    いずれ、それと同じことを旦那さまの家でもすることになる。

    それは、そんなに酷いことですか?
    それを避けるためにもう一人産もうか悩んでいるのだとしたら、私はナンセンスだと思います。

    友人には、二人、三人兄弟であっても誰も結婚していない、誰も子どもを持たなかったという家庭がたくさんあります。
    皆、友人の代でお仕舞いです。
    大層な良家や資産家もいます。

    親が亡くなればお墓参りはするでしょう。
    自分が亡くなったら、お墓参りをしてくれる人はいません。

    それを寂しがってもしかた無いと思います。

    たいしてお付き合いもない親戚に何かを頼むような時代でもありません。
    みな自分の最期のことは、業者に頼む心づもりをした方が良いのです。

    お嬢さまがお嫁に行った後のことをお考えのようですが、今時、結婚しない、しても子どもを持たないという想定でいた方が正解だと思いますよ。
    うちは息子がいますが、「跡取りがいるからお墓のことは安心だ。」なんて思いません。

    最後になりますが、一人っ子は楽でした。
    自分自身も、子育ても。
    兄弟のいる楽しさは知らないのでわかりません。

    ユーザーID:1458668266

  • 産めるなら産んだ方がいい

    40歳で出産しました。育休を経て仕事復帰したのですがゼロ歳児のとき毎日のように熱を出し早退、入院もしたりで仕事をしながら、がきつかったです。
    両親共遠方なため夫以外誰も頼る人がいません。
    病児保育もフル活用です。
    もう40過ぎなためもう一人欲しければ立て続けに産むしかなく(実際周りはそんな感じ)これでもう一人増えたら仕事は続けられないな、と思い積極的でなかったら一人っ子決定の歳になってしまいました。
    専業主婦出要られる環境だったら挑戦はしたと思います。
    保育園では大抵2人目ラッシュだったり3人目のお母さんも。
    心が揺れますよ、うらやましいとしか思えません。
    なのでまだ産めるんだったら産んだ方がいいです。
    うちは跡継ぎが、とかそういうことは無いのでただ単純に1人しか居ないので巣立ったら寂しいですね。

    ユーザーID:0547801357

  • I am 一人っ子.

    一人っ子は今や公立小学校のクラスに5人くらいはいて,大して珍しくもありません(東京23区)。
    ■メリット
    ・割と自由にお金を使ってくれる。
    ほしい本などはたいてい買ってもらいましたし,塾も望むだけ行かせてもらいました。
    中学校から大学院まで私立です。

    ・親の愛を一身に受けられる。
    親の愛を疑いません。精神は安定します。

    ■デメリット
    ・人付き合いは苦手かもしれない。
    性格にも寄りますが,人見知りな子はより人見知りになると思います。
    外交的な子はあまり関係ないと思います。

    ・親の死後一人かも。
    いとことの付き合いが薄い場合,またはいない場合,親が亡くなると頼れる血縁者がいなくなります。
    私は子供がいるからいいですけど,結婚していなかったら,不妊だったらと思うと,寂しくてゾッとします。
    やっぱり自分のことを本当に大事に思ってくれるのって家族ですから。

    ・注意関心が全部自分に向く。
    私は別に苦じゃなかったですけど(ある程度期待に応えたので),苦痛な人もいるはずです。

    ■それ以外
    ・寂しくはない。
    兄弟がいなくても寂しくはありませんでしたよ。それが当たり前ですので。
    家では一人でできる時間つぶし(読書,絵を描く,手芸など)をしていました。
    ただし,共働きというところが,私の生育環境と違います。
    一人で夜遅くまで留守番は寂しいかもですね。
    知り合いは,習い事を入れたり,長期休暇中はお泊りスクールにやったりしています。

    ・マイペースになる。
    これも人ぞれぞれですが,競争がないし,親は自分になんでもゆずってくれますので。
    小さいころは我慢して分け合うことを知りません。

    ・お墓の管理について
    私は嫁になっているわけですが…。両親のお墓は私がみます。
    私が死んだら,子供に託すか,閉じるか。子どもと相談します。
    閉じることになったら,私の骨と一緒にしてもらうかも。

    ユーザーID:1340332382

  • 何とも言えないですね。私の親は一人っ子で良いと思っていますが

    私は、一人っ子です。
    一人になっても平気だと思って生きてきました。
    結婚して二児を出産後、私の友人(一人っ子・独身)が御両親を相次いで亡くした時に、私は初めて一人きりになる恐怖を実感し、結婚していて良かった、子供が居て良かったと心底思いました。

    私の両親は非常に厳しい人達で、早く縁を切りたい、早く一人になりたいと思って生きてきました。
    結婚願望も薄かったですし。
    ですが、いざ、身近で、一人切りになった友人を思うと、物凄い恐怖でした。
    だからといって親と仲良くしようとか、親に長生きして欲しいとか、そういうことは一切思わないのですが(笑)
    ただただ、この世に一人切りになる恐怖におののきました。
    友人も、同じ事を話していましたし。
    でもこれは、話を聞いても、実際に経験しないと、理解出来ないと思う。

    きょうだいでも仲が悪かったり、トラブルを抱えている人も居るし、きょうだいが居るからall OKでは無いですから、産む方が良いとも言えませんしね。
    私は、きょうだい仲が良ければラッキー、という気持ちで二児産みました。
    仲が悪ければ、一人っ子を二人育てる覚悟で産みました。
    まだ二人とも小学生で幼いせいか、幸い、きょうだい仲良く過ごしていますが。

    子供の数にはそれぞれ、メリット・デメリットあります。
    どの数が一番良いとは言えません。
    年齢差も、近くても、離れても、メリット・デメリットありますから、どの年齢差がベストなのかも、家庭によって、子供の個性によって、違いますし。

    考えれば考える程、答えは出なくなりますね。

    ユーザーID:3563201038

  • 繊細かも

    うちはお子三人(長男、長女、次男)ですが、長男夫婦は長女一人です。恐らく一人っ子で行くと思います。

    近所に住んでいるので、預かることがありますが、うちの三人の子供達に比べると繊細(神経質)に感じます。

    うちの子供達の場合、おやつや食事はややもすると取り合い(笑)になることがありましたが、孫は苦労しなくても必ずありつける(笑)ので、友達がいたら引いてしまったり、自分の言うことが通らないと駄々をこねたりします。

    一人っ子がダメだとは言いませんが、そんなことで世間を渡って行けるのかと思うこともあります。

    ユーザーID:8736737711

  • 私は一人っ子

    まさに今苦労しています。
    私は67才。母87才。夫は母と養子縁組してくれ三人で同居しています。
    突然母が病魔に倒れて入院しました。どうしよう。これが実感です。
    夫は長い間腎臓病で何度も合併症を起こし入退院を繰り返し今は眼が離せません。
    夫を家において母の看病をする数日ははっきり言ってくたくたでした。母は入院と同時にせん妄が表れて暴れ出しました。何度も病院から呼び出しがあり、最後は寝ずの番もしましたが、帰宅すると今度は主人がおかしくなりました。結局点滴も導尿も引きちぎり暴れて退院となりました。
    これまで一人っ子で困る事はありませんでした。
    しかし母の入院中つくづく自分は一人なのだと思いました。重傷者病棟では一人の主婦に「あんちゃん」や「おじさん」や「おばちゃん」がついていて、書類を書く人、買物に行く人、病人を看る人がいるのです。私には相談する人もいません。
    母は帰宅するとしばらくはせん妄が有りましたが、かかりつけの医院に行きホッとしたのか「ここで死なせて」と言いました。
    「貴女が一人っ子で良かった。私の財産はみんな上げるから貴女の老後は安泰だ」と言いました。
    昨日から夫が入院しています。
    私の上半身は大きな大砲で打ち抜かれたようでなんとも言えない不快感と動悸が収まりません。
    夫は一人で入院し手術を受けました。
    私は「うつ病になるかもしれません」と医師に言われて夜一人でお笑いを見ました。笑えば治るかと思ったからです。
    今日から母の部屋とトイレのお掃除を週一で外注しました。
    あがいています。治療放棄した母をどう考えるか答えが見つかりません。
    私の息子も一人っ子です。かわいそうだと今になって思います。
    夜中に一人でお笑いを見るのかなあ。

    ユーザーID:1626466159

  • 押し付けだとおもってます

    お墓や家のことも
    一人っ子かわいそう

    というのも価値観の押し付けでしかないなと思っています

    子供は家のために作るわけじゃない
    下の子は上の子ためにいるんじゃない

    生き物の本能として子供を持ちたいだけだと思います

    二人目を望んでいますが、色々無理があるので一人っ子になると思います
    欲しいという気持ちはあるので、あきらめがつくのを待っている感じです

    私が子供が欲しいと思っているだけで
    子供のために兄弟を与えたいとは思っていません

    親の都合で生まれてきた命に
    これ以上の期待は必要ないなと思います

    私も子も幸せで生きること以上の望みはありません
    幸せは兄弟の有無で決まることでもないです


    私も主人も兄弟がいます
    どちらも実家が遠く兄弟も離れて暮らしているので

    私はつかず離れず付き合いたいし、このままでいったらそんな感じのままだと思います
    親もドライだと思います、平等だし子供にも厳しく接する家庭です


    主人の方が相続でもめると思います
    べったり付き合いたいタイプ、過保護過干渉
    だからこそ、待遇の差が気になるのです

    揉めなくとも、このままでいけば親がなくなったら疎遠になるでしょう

    意識しないと兄弟の仲が壊れると思うのですが、
    本人たちは大丈夫だと思っているのが不思議でたまりません

    そういうのをひっくるめて
    兄弟がいるから安心という過信だと思っています


    それでも何となく血縁がいない寂しさは理解できます
    私は地元に戻るつもりがないので、ちょっとした孤独はかんじます
    ここに親戚はいないのです、逆にさっぱりともしていると感じます

    私がトピ主さんなら
    あと5回の不妊治療はチャレンジします

    兄弟がいなくて可哀想ではなく
    また赤ちゃんにあいたいからです

    ユーザーID:5675366450

  • どういう家ですか?

    ずいぶんと昔ながらの考え方をしているようですが、そういう家で育ちましたか?
    つまり....

    >主人の家系も途絶えてしまうし
    家系の存続が絶対である、旧家・名家・資産家であれば、ご主人は跡取りとして育てられているのでは?
    だったら、トピ主さんも跡取りを産まなければなりませんね。
    その必要性は、最初からわかっていることで、今考えることではないと思いますが。

    >仏壇やお墓などどうされますか
    代々継承している大きな仏壇やお墓があるんですか?
    それを継承しなければいけないと、子どもの頃から躾けられてきたのですか?

    こういうことは、トピ主夫婦の家柄がどうであるかによります。
    今時、墓じまいすることも多く、あとは永大供養や合祀というのも普通になっています。
    子どもの重荷にならないように、トピ主の代でなんとかした方がいいかもしれません。
    これは一人っ子であろうがなかろうが、同じことです。

    お嫁に行くとか、婿養子だとか、それもかなり偏った考え方ですね。
    普通に「結婚する」じゃダメなんですか?
    トピ主はお嫁入りしたから、実家はない物と思っているのでしょうか?

    さらに、40代での二人目はきついですよ。
    私の友人がまさにその状態ですが、パートですらきついようです。
    子どもが小さいうちはまだいいけど、上の子が小学校に上がると
    いわゆる小学生の壁にぶつかりますから、それを回避するためにかなりの努力が必要。
    しかも下の子はまだ小さいので、待ったなしの育児です。
    体力もどんどん落ちていく時期、若いママ友を見てその差に驚くようです。

    高齢出産の別の友人は、自分の更年期と子どもの反抗期がぶつかりあって
    一時期は家が地獄のようだったと言ってます。

    ユーザーID:9875886586

  • 主さんと旦那さんはどう感じていますか

    私は長男は自然妊娠しましたが、いわゆる二人目不妊となり、次男を産むまで5年かかりました。

    どうしてそこまでして不妊治療をしたかというと、私自身に姉がおり非常に仲良しだからです。また、親である自分たちに何かあったとき、一人ぼっちにしてしまわないで済むと思いました。

    私の息子たちはそれはそれは仲良しです。
    二人ともお互いを信頼し、頼りにしていますし「俺ら兄弟いて良かったよな!」「ホントだな!」って言い合っています。

    主さんと旦那さんにはお姉さんがいらっしゃるようですが、それに対してはどう感じていらっしゃいますか?いてくれてよかったのか、いなくてもよかったのか…。

    ちなみに私の姉には息子が一人います。不妊治療をしても一人しか授かれなかった結果の一人っ子です。
    非常に繊細です。
    また、旦那さんの実家で同居生活なので、祖父祖母両親4人の愛情を一身に受けているせいか、やや我儘に思います。
    (出されたお菓子を独り占めしようとしたり、ゲームで負けたら「もうやらない!」といってうちの子のゲーム機を投げるなど)
    ただ、これは一人っ子だからなのかは判断できませんが、客観的事実としてお伝えします。

    ユーザーID:0020177557

  • ご意見参考になります

    思いのほか、たくさんのご意見を頂いてありがとうございます。私の住んでいる地域は、専業主婦率が高いので、兄弟のある方ばかりですが、東京では一人っ子も多いと聞いて驚きました。確かに、高齢出産、女性の社会進出を考えれば当然の結果ですよね。
     周りは一人っ子ではないので、少し罪悪感を持つのかなぁと思うものの、一人の子育てで精一杯ですし、このままで行きたい気持ちは9割ほどです。 
     ただ、昔から男の子を育ててみたい気持ちもあり、もう一人をチャレンジできるのかという不安もありますし、数年前の大怪我で後遺症があり、体力的に正直厳しいかなというところです。

     私の実家族との関係でいうと、毒親気質で私だけ孤立し、数年前から連絡を取っておらず、出産も報告していません。姉とも昔は仲が良かったのですが、姉だけ可愛いがられて私は言われされ放題でしたので、兄弟の必要も今は感じません。嫌な思いをたくさんしたのでもう会いたくありません。

    周りの一人っ子の家庭のイメージですが、のびのびされている、大事にされていて、余裕のある気がしています。

    ただ、一人っ子だとパートナーと家族関係がとても大事ということですよね。 

    ユーザーID:0871834012

  • 親戚が減る

    一人っ子の辛いことは、自分は生涯に渡って一人っ子であることです。

    祖父母が亡くなり、両親が亡くなり、伯父伯母が亡くなり、親戚が激減する。

    ある時、親戚が誰もいないことに気付く。

    自分が最後、家系が消える。一人っ子に、辛いことを背負わせることになります。

    ユーザーID:8116748281

  • 子供は一人っ子です

    もうこれ以上育児をしたくなかったので一人っ子になりました。
    もう1人産んだら、余裕のなさから子供にあたったりして子供を不幸にするとはっきり自覚できましたので。

    私は三姉妹で仲は普通です。全員嫁に行きましたので実家は途絶えます。夫は兄弟がいましたが亡くなりましたので、うちも途絶えるでしょう。
    子供に望むのは本人が幸せでいることだけ。早めに終活しておこうと夫と話してます。

    きょうだいは助け合うこともできますが、トラブルの元でもあります。
    子供が自分より長生きする保証もない。
    今ある幸せに感謝して生きるのみです。

    ちなみに子供は私より社交性があります。そう育てた訳でもないので個人差でしょうね。

    ユーザーID:0184777545

  • 自分は2人姉妹だけどいいことが何もなかったから子供は一人っ子

    まぁ薬代が高い持病があったり等の理由もありましたが、一人っ子で良かったと思います。

    私自身は姉がいますが、差別があり何一つ楽しい思い出はありません。
    実家に姉家族(勝手に婿養子になっていた)と両親が暮らしていますが、家族として付き合いはしてますが、好きではありません。実家に未練もなく実家も私の子供時代の記憶も全て消えてしまえばいいと思っています。
    虐待等はなく普通に育ちましたが、自分が親になってみて親への恨みが益々大きくなりました。何故自分を産んだのかと。こんなに可愛い子供を何故苦しませるのか、それなら一人っ子にしろと。

    自分の子供は可愛く、初めて生まれて良かったと思えていますが。
    親が年老いた時、兄弟姉妹は邪魔になりますよ。大変でも嫌な思いをすることなく何も悩むことなく介護も相続も自分しかいないという一択がベストです。

    ユーザーID:2039094641

  • できる環境なら

    うちの年少児も最近まで1人っ子でしたが、下を産んでよかったと思います。
    0歳から保育園だった事もあり下の子タイプのわんぱくキャラ。産むまではどうなるかなー?親のエゴかなーと思っていましたが、上の子が思いのほか喜んでくれました。
    去年まではあまり感じませんでしたが、幼児クラスに上がると仲間外れとかも出てきます。そういう時も家に帰れば兄弟がいる。親がいるのと同じ子供という存在がいる(まだ赤ちゃんですけど)のとはまた意味が違うと思いました。この子に無敵の味方ができたなと思いました。
    うちは金銭面、年齢面(夫の)でたぶん他の家なら90%以上の確率で2人目は断念したと思います。
    ついでに私自身も姉とは絶縁しているので兄弟の嫌な面は誰よりも知っているつもりです。
    それでも欲しい(自分の家庭でやり直したい)と思ったから産みました。
    ちなみに絶縁した姉の子供は1人っ子です。離婚して現在は1人ですし年齢的にもこれ以上はおそらくないと思います。その子は小さい頃は「1人っ子だけどママに妹がいたからいとこができて嬉しい」とはしゃいでいたけれど、年も離れているし小学校中学年になった今はうちの子達がいても1人で本を読んでたりします。逆に「ねぇねぇ〜」と私の方に話しかけてきます。たぶん兄弟のいる子といない子って根本的に生活が違う気がします。
    まぁうちの子供達も少し年が離れていますし、数年後そんな関係になるかもしれませんけどね…。
    1人なら1人で子供は意外と平気なんじゃないでしょうか。
    私も大人になった後は1人っ子のようなものですが、優しい旦那とかわいい子供達と幸せに暮らしています。
    うちが習い事1つも躊躇する中、姉の子は習い事を5個ぐらいやっているようなので、そういうのは羨ましく思ったりします。
    トピ主さんの家はお金の問題はないようですが、うちの場合は教育費の投資<兄弟の存在と思ったので産みました。

    ユーザーID:8141721246

  • 自信を持った子になってる

    私も一人っ子、息子も一人っ子です。
    都区内在住で居住地域は、子供がたくさんおり、三人兄弟は普通です。
    その為、保育園は激戦区ですけどね。

    一人っ子の何を心配されているのでしょうか?
    とりあえず、出産育児に関しては、ここに投稿できる体力と気力がおありなら、まだましな方とお考えください。世の中には、それを出来ないほど、大変な方もおられます。

    一人っ子だから友達を作れない、
    一人っ子だから寂しい思いをする、
    一人っ子だから甘えん坊になる、
    一人っ子だから我が儘になる、
    一人っ子だから大人の顔色を伺うのが上手い、

    全部嘘です。
    姉妹兄弟がいても、同様の子はいます。
    単に個性です。

    また、お墓や養子ですが、本人の希望なら自由でしょ。
    お墓も墓終いしても良いでしょうし、引き継ぎたい親戚にお願いしても良いでしょう。
    何が問題なのか、分かりません。

    介護が大変かもしれませんが、私の両親や周囲の一人っ子の両親は前々から準備して、

    たった一人の子供に迷惑をかけたくない!、

    と必死です。
    複数のお子さんがいる方々よりも気構えがあるような気がします。
    ありがたいです。
    子供の立場のこちらも、そこまで頑張ってくれるなら、私も必死でお世話して看取ろうと思えます。
    一人っ子は誰か交代がいるわけではないですからね。
    でも、姉妹兄弟がやってくれない!等の余計な雑念無く出来るのですよ。


    一人っ子は精神的な自立も早いし、家庭内での一切の比較なく育つので、自分に自信を持てるように思えます。

    息子を見ても、頼もしいですよ。
    友人も適度にいますし、自分の意見も言えます。
    無理に他人に合わせて無理をすることもありません。

    プライベートな時間(うちはピアノ)は集中して過ごしています。

    いいですよ、一人っ子。
    お子さんの成長を楽しんでくださいね。

    ユーザーID:7779503590

  • もめる相手がいません

    私も一人っ子です。
    母親が要介護になり老人ホームに入所。(父はすでに他界)
    介護費など母に関する費用のあれこれは全部母の蓄えから出しています。
    親が要介護になったり相続が発生すると、仲のよかった兄弟姉妹でももめるそうですが、
    一人っ子なので、誰とももめることなく全部自分で考え決めることができます。
    その点はよかったですね。
    両親の墓はありますが、母が亡くなったら数年して墓じまいするつもりです。

    ただ、両親は毒親気味で、私は常に親戚や親の友人の子と比べられ、
    毒吐き八つ当たりを全部一身に受けました。
    いつも罵声を浴びせられて、大事にされた記憶はありません。
    トピ主さんにお願いです。くれぐれも子供に八つ当たりしないでいただきたいです。

    ユーザーID:5398607914

  • トピ主レス読みました

    姉だけ可愛がられたということですが私と似た境遇ですね。
    私も男の子を育ててみたいというのもほんの少しはありました。(子供は一人娘です)もし子供が2人なら私は絶対に両方可愛がる!と心に誓ったと思います。
    一人っ子でよし、二人でもよし(私は二人は正直きついけど)。
    なるようになると思います。

    私自身が二人姉妹なので一人っ子の気持ちはわかりませんが、愛情を独占して育った一人っ子には兄弟姉妹がいる辛さもわからないでしょうね。
    私の子供は兄弟姉妹がいれば遊べるのになーという話を時々します。今まで幸せに育ってきたのだなぁと思いました。今ここに、自分と同じ愛されて育った兄弟姉妹がいればそりゃあ最高でしょうね(笑)
    私は子供だった時から生まれたくなかったし、どうせなら可愛がってくれるよその家庭に生まれたかったと思っていましたから。
    そう遠くない将来、介護・遺産問題のことを考えると頭が痛いです。勝手に婿養子にしている時点でも不愉快(数年前に知らされました笑)ですがこんな年齢になってもまた差別を受けるのか、どこまで私を苦しめるのかと思ってしまいそうです。

    私の友達の話をしますと、一人っ子の友達がいますが、苦労知らずな感じで常に幸せオーラ満開人生を楽しんでますって感じの人がいます。余るぐらい愛されてきた感じの人です。一人っ子の男性と結婚しました。
    他の友達は2人、3人の兄弟姉妹で育ってますが、皆子供は2人います。

    ユーザーID:2039094641

  • 兄弟神話、信じていません。

    私も夫も2人兄弟の下のほう。
    特に嫌な思い出はないのですが、特に居てくれて良かった!という思いもなく、兄弟の良さがそこまで分からなかったので、子供はひとりを選択しました。

    従兄弟たちは2人兄弟です。
    仲良く遊ぶ姿を見るといいなあとも思いますが、集まった時には息子も一緒に遊んでますし、今のところ「かわいそうなひとりっこ」には見えません。

    私の個人的な感想ですが、私の周りではひとりっこのほうが社交的で友達を大事にする傾向があります。
    兄弟がいると、兄弟だけでつるんだり、精神的に頼ったり(私がそうでした)で、社交が苦手。

    夫は兄弟の弟ですが、兄からのライバル視がすごいです。
    若いころは自分たちの学歴、今は年収と子供の学歴。
    夫は口には出しませんが、ライバル視されていることには気づいているようです。
    年収を聞かれれば低めに答え、兄貴はすごいと褒めたたえ、男兄弟は兄がいろいろな面で上じゃないと大変そうです。

    私は兄妹の妹ですが異性なのでライバル関係にはなりません。
    ただし、結婚するとお嫁さん次第では疎遠になります(うちも疎遠気味)。
    今は兄弟というより従兄弟ぐらいの関係で、年に2回会うかどうか。
    話すときは少し緊張してしまいます。

    今、1番気がかりなのが、夫の兄です。
    手は出さずに口だけ出すタイプで、親の老後のことで揉めそうです。
    夫も弟だからかイエスマンで、今までずっとあちら家族の意向に沿って、振り回されてきました。
    結局、結婚して家族を持つと、兄弟関係は煩わしいことばかりだなあと 思います。

    今はどちらの両親も存命なので、お正月は実家に集まっていますが、亡くなれば、もう集まる場所も理由もないので、法事以外では会うこともないかもしれません。
    親の亡くなったあとも兄弟仲良く…と親は願っていますが、それはかなり難しいことなんだと思います。

    ユーザーID:5721276401

  • 授かりものだから

    40代一人っ子です。

    きょうだいがいる人を羨ましく思って育ちました。
    なので、自分の子供は一人っ子にしたくないとずっと思っていました。
    でも晩婚高齢出産となり、1人育てるので精いっぱい状態になりました。
    それで「もう一人っ子でいいや」と思っていたのですが、思いがけず二人目が出来て。

    現在子供たちは小学生。年子姉妹です。
    子どもたちを見ていると「きょうだいっていいな」と思います。うちは年子で同姓ということもあってとても仲が良いです。いつも二人でキャーキャー言って賑やかで楽しそう。寝るときも、二段ベッドなのに個々に寝ないで一緒のベッドに寝る仲良しぶり。一人静かに過ごしていた自分の子供時代とは大違いだなあと思ってみてます。

    私の両親はすでに他界。
    確かに介護や相続は自分の思うままなので、気楽と言えば気楽。だけどその分「自分しかいない」という重圧もあるわけですよ。子供の頃から。それとなくではありますが。

    確かに足を引っ張るだけのきょうだいならいない方がいいでしょうね。
    でもそこそこ話の通じるきょうだいなら、やっぱりいた方が何かと心強い。

    ウチの親が病床の折には、近くに住んでいた両親のきょうだいである叔父叔母が何かと世話を焼いてくれ、その存在をとてもありがたく思ったものです。でも一人っ子である自分の子供達には叔父叔母がいない。当然いとこも。夫にはきょうだいがいるので夫側にはかろうじていますけれど。その夫のきょうだいも近所に住んでいて、子供たちも仲良くさせてもらっているので、それもないとなるとちょっと寂しいなと思いますね。

    両親の仏壇やお墓についてですが、仏壇は自宅に、お墓も幸い自宅近くにあるので今は私が管理しています。しかし子供に引き継ぐつもりはありません。私に何かあれば、永代供養にするよう子供には言うつもりです。

    ユーザーID:6752445437

  • 私は1人娘、1人娘の母です

    私の母は子宮外妊娠の経験があり、私は1人娘です。

    私の娘は1人っ子です。
    一応1人っ子の気持ちがわかるのと、学費は1人なので多分楽だと思います。
    私は自分の子育てに満足しています。

    ユーザーID:2702011791

  • アラ還ひとり娘です

    自分の親、夫の親、どちらもとても重たい。

    私の母が、ずっと家で暮らしたい、と言うので、自分の親を施設に入れたのだから母さんも入らなきゃ、と言ってやりました。

    当然です。祖母の世話は叔父に丸投げして口だけ出してましたから。

    実家の相続は放棄するつもりです。揉めるきょうだいがいないので、楽なのですが。

    世話しないかわりに財産もいらない、と言うことです。

    私が欲しいのは 実家に関わらない自由 です。

    ユーザーID:3182276972

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