実親のお見舞いについて

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家族・友人・人間関係

入院中

40歳、既婚女性。今体調不良で入院しています。

実家は遠方です。

今度手術をしますが、両親が心配だから立ち会い、見舞いに来ると言います。

命にかかわる病気ではないし、術後も痛みなどもあるので、
親が来ても気を遣うので来ないで、と言っていますが、来ると言い聞きません。

術後、落ち着いたら来てくれるのであれば良いのに術前に来ると言います。

いくつになっても娘は心配なのはわかりますが
はっきり言って今も痛みがあり余裕がなく、
夫以外の人に関わりたくありません。


親が娘を心配するのは仕方ないと思い
お見舞いを受け入れなくてはいけないでしょうか。

ユーザーID:1034246220

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  • でも、嫌なんですよね

    術日がいつかは、教えてしまいましたか?
    延期になったとか、嘘も方便で伝えたら、後が面倒でしょうか?
    でも、手術前、自分の事だけを考えても良いのではないかと思います。

    将来、親御さんに何かあったときに、今回の事を持ち出して
    何も教えてくれなくなる可能性も無きにしも非ずではありますが
    今はご自分の養生に専念しましょう

    親は我が子が心配なのは当然だけれど、苦しめてまで自分の気持ちを押し通す権利はありません。
    元気な顔を見てもらいたかったから・・・と、実際に元気な顔を見せたら安心して許してくれないかな・・・

    親にとって幾つになっても、可愛い我が子で、親に気を遣わなくてもって思ってしまいますが
    結婚して新しい家族ができた子は、高齢の親に気を遣うし
    義理関係にあるとぴ主さんご主人も、やっぱり気を使わざるを得ないでしょうし
    親はなかなかそこら辺を理解できないのかもしれないです

    とにかく今は療養に専念しましょう
    お大事にしてくださいね

    ユーザーID:4325564556

  • 他に兄弟は?

    少しきつめに「来たら困る」と言わないと無理かもしれません。
    心配なのは分かりますけど、ちょっと落ち着いて欲しいですよね。

    他に兄弟やご両親と親しい叔父さん叔母さんはいませんか?
    そっちに連絡して、心配してくれるのはありがたいけど遠慮じゃなくて余裕が無いからほんとに止めて欲しいけど止めてくれないかと頼んでみてはいかがでしょうか。
    心配と言うのもあるし、人によっては「こんな時に見舞いに行かないと世間体が悪い」時にする人もいます。親戚の口から言われることで、冷たい親だと思われたらどうしようという心配はなくなります。

    本来は病人にこんなストレスを与えてはいけないのですが…。
    こういう時の親の愛ってかなり独善的で、ある意味暴力的ですらありますね。


    退院して家に帰ったら手伝ってもらう事もあるかもしれないと、別途役割がある事を伝えれば諦めるかも。
    娘の一大事に対して何も出来ない自分が嫌なのかもしれないし。

    ユーザーID:5615098042

  • 来て欲しくないなら

    入院手術の事を知らせなければよかっただけなのに、なぜ知らせたのですか?

    まあそんなことを言っても今更なので、断る理由としては
    「感染症対策として、見舞客はお断りとなっている」(実際そういう病院は増えている)
    もしくは「伝えていた入院手術が延期になった。詳細はまた知らせる。」とでもいうかな。

    >親が娘を心配するのは仕方ないと思い

    そりゃ知らされれば心配もしますよ。

    私もさう年に手術を受けましたけれど、親には全く知らせませんでした。
    心配をかけるだけですからね。

    先に書いたような理由を告げて、お断りしてみてください。

    ユーザーID:2173190605

  • 命に関わる病気でなくとも

    命に関わる病気でなくとも、体にメスを入れるのは相当な事です。
    本当に万が一、いや兆が一何かあればと思う親御さんの気持ちを否定しないように。

    もしあなたが未婚ならば頭を下げて家族=親に立ち会ってもらわないといけない訳で
    手術と言うのはそれだけ危険をはらんでいるのをお忘れなく。

    主様にとってもうご家族は親御さんではなく旦那様なのかもしれませんが
    親御さんにとってはあなたは家族で可愛い我が子です。

    『親が来ても気を遣う』これの意味が残念ながら親御さんにはお分かりにならない。

    未婚ならば親に頼んでも気を使わずに、既婚なら気を使うという価値観を
    あなたを20年以上慈しんで育てた親御さんに分かれと言う方が無理かしらね。

    取りあえず『来てもらっても気遣い出来ない』事を了承してもらって
    親孝行のつもりで来てもらってはいかがでしょう?

    ユーザーID:2937417619

  • 言わなかった

    相手の体調や都合など関係なく、行かないことは許されないと思ってるんですよ。

    私も何年か前手術しましたが、命には関わりない病気だったので
    親には知らせませんでした。
    間違いなく、押しかけてくるとわかっていたので。
    親の手伝いなど必要もなかったし。
    知らせたのは、全て終わって退院し、職場にも復帰したあとでしたね。

    トピ主さんも、わざわざ言わなければ良かったのに。
    ダンナさんの方から、断ってもらってもダメですか?

    ユーザーID:6432237618

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  • 受け入れるしかない

    命にかかわる病気でもないのに、遠方の両親に知らせたからです。
    知らせて何か変わりますか?
    一方ご両親は聞いた以上心配だから当然来るでしょう。
    手術の日に、皆さん揃って待機するのかな?

    知らせたトピ主さんのミスですね。

    ユーザーID:8414403975

  • 親も年だし

    高齢になった親には、心配かけたくないし、いつも家にいる夫は楽だけど、親は面倒だしって、さらっと言えるような、親子関係になりたいですよね。

    やっぱり、親に気を使って、やさしいことを言わなければいけないような関係は、病気の時ほど辛いですよね。

    いい年齢の子供でも、病気の時ぐらいわがまま言っていいんでは?

    親とすれば、高齢といっても、子供の気持ち優先しないと。

    ユーザーID:1488715044

  • わかります

    私も近々で手術を受ける予定ですが、来たいといっていました。
    「ほんとに来ないで。それって自分が安心したいからだよね。絶対来ないで」
    と突っぱねました。

    お見舞いに来てほしい(長期間入院)人には嬉しいかもしれませんが、
    年老いた両親に来られると、むしろ心配になるし、ほんの少しでも愚痴とか
    心無い言葉を発せられたら・・・きっと両親を嫌いになりそう。
    自分の事だけに集中させてほしいと思っています。

    トピ主は、ご主人に来てもらえば安心ですね。

    こんな事で後々嫌な思いをするのも・・・と思うと思いますが、
    トピ主さんのいいようにしましょう!

    お大事になさってください。

    ユーザーID:2555476055

  • ものすごく分かります!

    私も同じ経験があります。まさか来るなんて言い出すとは思わず言ってしまいましたが大後悔です。

    おそらく親は自分たちに気を遣うなんてことは1mmも想像しておらず、むしろ夫よりも自分たちの方が頼りやすいだろうとか、子どもの一大事に親が助けなければ!!という考え方なのだと思います。もちろん幼い頃は親がいなければどうにもならなかったわけですが、親が担っていた役割が全て夫に移っているとは思っていないんですよね。夫と言っても他人でしょ。自分たちの方が気楽に決まってるというような。

    母親自身がそういう大変な時、夫よりも親の方が一緒にいてほしい存在なのだと思います。私は圧倒的に夫の方がいいのですがね。難しいですよね。

    私は最終的にかなり強めに来るのをやめて欲しいと言いやめてもらいました。つらい時に親のせいで気を揉まされたので「来なかったからオールオッケー」とはなりませんでしたけどね。

    主さんもお身体と自分の気持ちを優先し親にはきちんとお断りしてください。

    ユーザーID:5393358200

  • 残念ですが受け入れるしかない

    病室からトピですか?

    親ってそんなものですよ。

    術前から来るってことは手術中待機ってことでしょうね。
    病室に戻ってきてもしばらくは居ると思います。

    どうしようもないですよ。
    身内なんだから。

    ユーザーID:4279897633

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