• ホーム
  • ひと
  • こんなコミュニケーション能力の低い母親で申し訳ない

こんなコミュニケーション能力の低い母親で申し訳ない

レス22
(トピ主1
お気に入り138

家族・友人・人間関係

カプチーノ

幼児と小学生、3児の母。パート主婦です。

私は昔から人との雑談が苦手です。決まった話・報告などはできますが、雑談がほとんど続きません。

挨拶などは知人にも初対面の人にも普通に笑顔でできるので、人見知りではないと思うのですが、その後の会話が続きません。

もう長年悩んでいて、自分なりにも場数を踏んだり読書をしたり色々努力をしてきたつもりですが改善しません。
上がり症もあって、会った時に話題が何もないと緊張してしまって余計に頭真っ白になります。

頭では「緊張する必要などない」「自分が思うほど人は気にしてない」などわかっていても心拍数と脇汗はコントロールできません。

時々諦めて「一人の方が楽。私は行事では子供達をしっかり見るし職場では黙々と働く。それでいい」と言い聞かせたりもするのですが、やはり周囲が会話で盛り上がっているのに1人ポツンは辛いです。

子供達の行事でも職場でも、私と挨拶だけしてそのままスーっと通り過ぎて他の人と会話を始めたりされる事が多く、皆なぜ毎日毎日長話するネタがあるのだろう。と自分の空っぽさに落ち込みます。

会話のネタが何も浮かばないし、相手の話にも「へーそうなんだ」「うんうん」などの相槌は打てても、そこから発展させることができず、会話が長く続かないのです。

そして相手がどういう返答を求めているのかわからない時、話を聞きながら焦ります。時々頓珍漢な返答をして後悔することがあるので。

他人に興味関心が無いわけではないです。
恐らく頭が悪くて連想ができないのと、幼少期から友達が少なくコミュニケーション経験不足、普段から物事に関する感想が少ないこと、自信の無さ等が原因だと自己分析しています。でも長年どうすることもできず。

毎日、他人が楽しそうに話しているのを見ては落ち込み(外ではニコニコしてますが)夜一人で泣くことも。

疲れました…

ユーザーID:7357128178

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数22

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • わかりますよ

    わかります!似たタイプです、きっと。

    子どもはもう大学生ですが、ママ友なんかいたことないです。
    ママ同士でランチとか、名前で呼び合ったり、頻繁に連絡し合ったり、いつの間にどうやってやかよくなるのか、不思議。

    だからまったくっていうほど、情報も入ってこなかったし。

    参観日とか、あっちでもこっちでもグループになって仲良しで、私もいつもポツンでした。

    人見知りですが、笑顔であいさつもできるし、世間話も少しなら合わせることもできます。
    でも、あの仲良しが多いお母さん方が持つフレンドリーオーラみたいなものはないと思います。
    あれを持っている人は強いですね。
    違うって感じます。

    頑張って、自分から話しかけても、白けた雰囲気になって、長続きしないことはわかっているので、仲よくおしゃべりとかは、あきらめています。

    ぽつんママの集いとかあったら、皆さんとおしゃべりしてみたいですよね。

    ユーザーID:3716079033

  • 適当でいいんですよ私も下手

    50にして、やっと会話が成立するようになりましたよ
    それまでは大変でしたが、あまり深く考えないようにしてました
    私も昔は沈黙が怖かったんですけどね
    挨拶の後に、お天気の話題が無難ですよ
    その繰返しです
    もっと親しくなれば、次のステージです
    それに、話下手なら、聞き上手になればいいんですよ

    ユーザーID:0761513617

  • チャンス到来!

    人は足りないものを人生のどこかで神様から与えられるのだと思います。
    トピ主さんには、成長するチャンスが与えられています。
    子供を産み、育てる環境だからこそ身につきやすい雑談力だと思います。
    共通点が子育ていう時点で同じだから。
    人とのコミュニケーションの基本は「笑顔」と相手への「興味」です。
    自分のことがうまく話せないなら相手に聞いたり、聞き役になればいい。
    自分語りする必要もないのでひたすら子供の話題をすればいい。何より
    笑顔と挨拶。頑張ってください。きっとこの経験を通じて成長できますよ。

    ユーザーID:3269268027

  • それを興味関心がないというのですよ。

    『他人に興味関心が無いわけではない』
    ごめんなさいね、興味関心は決して多くは無いですね。
    だから感想がないのです。

    好きの反対は嫌いではなく、無関心です。
    好きでも嫌いでもそれがあなたの思った事=『感想』なんです。
    『感想』が無いという事はつまりは無関心なんですね。

    雑談の出来る人は殆ど相手の会話からネタを探しているのです。
    例えば定番のお天気や気温の話でも全ては相手から拾うんですよ。

    『今日は寒いですね』と言われて『そうですね』は無関心の代表です。

    相手は今日は寒いと考えている人です。
    自分は寒いと考えていますか?

    是なら感覚が同じ人です。相手も堪えているでしょう。
    あなたの今日の寒かったエピソードを話せばいい。

    否なら相手はあなたよりも寒がりですね。
    寒くて辛いでしょうと同情すればよろしいかと思います。

    『雨が降って嫌ですね〜』と言われれば
    相手は何故嫌だと思っているか考えましょう。
    一番すぐ思いつくのは『足』ですね。
    自転車を使ってきたのならさぞかし嫌だったでしょうね。
    車でも運転しにくかったでしょうね。

    でも直裁的に聞けば根ほり葉ほりになってしまうので
    自分の『雨が嫌な理由』を披露して相手の言葉を誘うのです。
    『そうですね、自転車だったからビシャビシャになってしまって…』
    すると相手も『雨が嫌な理由』エピソードを披露してくれるか
    あなたの振った自転車の話題を広げてくれると会話が続きます。

    感想がないという事は相手が寒かろうと雨が降ろうと
    あなたに全く関心がないから何とも思わない訳なんですよ。

    これが自分の子どもだったら『寒いならもっと着せてあげよう』とか
    『足元が悪いから長靴を履かせてあげよう』と思いますよね?

    ユーザーID:1019449277

  • 私もですよー

    私も話題豊富ではないですしどちらかと言えばノリも悪いです。

    小学生の娘がいますが、他人の子供の話し聞くのも自分の子供の話しするのも苦手です。
    子供の話って似たような事ばかりなので。
    誰が成績良いとか娘がどの位の位置にいるのかとかも一切興味無いので。

    だから参観や行事もポツンです。
    まあ私は好きでポツンですけどね。

    同じ趣味の話しとかなら沢山話します。
    トピ主さんはどうですか?

    無理に楽しくもない会話に入っても疲れるだけではないですか?

    トピ主さんは一人でデパートに行ったり食事したりはしないですか?
    そういう時に周り見ていちいち「仲間と来ていていいな」なんて思いますか?
    私はそんな事考えた事もないけどな〜。
    トピ主さんは寂しく感じてしまうのでしょうか?

    学校の母親達なんて数年で離れるのですから自然にしていたら良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:7852876686

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • そうですね

    開き直っちゃった方が楽だと思いますよ。

    人の発している言葉って、ほとんどの人が「あまり考えずに発言しています」。
    この小町のように文章になると、考えて書くことができますが(書き直しも可能)、発言はその場その場での瞬間的なことなので、ほとんどの人が無意識に言葉を出しています。
    その上で、例えば学校で会う他のお母さんたちの立ち話も、どうでもいい話をしています。

    だから
    >相手がどういう返答を求めているのか

    どういう返答も求めていませんから大丈夫です。
    「へ〜、そうなんだ〜」で全然OKなんですよ。
    「私はあなたの話を聞いてますよ〜」でOKなんです。

    そうですね、例えば
    「うちの子供が夏休み中に入院してさ〜」と、私の子供が小学生の時に、子供の同級生のお母さんが話し出しました。
    私はその人が嫌いでした(笑)

    主さんだったら、なんて返しますか?

    私は「え?体調崩したの?もう大丈夫なの?」と言いました。

    これって私は「相手がどういう返答を求めているか」なんて考えていません。
    入院→体調崩した、または怪我をした、と考えるのが一般的だと思うから、私はそう返答したんですよ。

    でもね、そのお母さん、そこでめっちゃ怒ったんです。
    ここには書きませんが、スッゴくくだらない理由で。

    この例え話で何が言いたいのかというと、

    相手が望む返答なんて、エスパーにしかできません!

    だから、そんなこと考えなくても良いんです。

    普通のお母さんだったら、私が彼女の意図しない発言をしたとしても、きちんと状況と自分の意図を説明するでしょう。
    私はその話を聞いて、「は〜、そうだったんだね〜、大変だったけど、元気になって良かったね〜」と返事をしていたと思います。

    その程度でOKなんですよ。

    ユーザーID:3547692120

  • 自分を否定することに慣れすぎ。

    苦手。ほとんど続かない。
    …つもりだけど改善しない。
    あがり症。緊張。頭が真っ白。
    コントロール出来ない。辛い。自分は空っぽ。
    会話は浮かばない。発展できない。続かない。焦る。後悔。頭が悪くて連想できない。友達少ない。経験不足。感動が少ない。自信がない。長年どうすることも出来ない。落ち込み、夜一人で泣く。

    こんだけの文字数で否定とネガティヴワードのオンパレードじゃないですか!そしてタイトルが能力低くて申しわけない。 だと〜。 子ども3人いて働いてなんて今の日本でどんだけ頑張っているんだ。したいと思ってもなかなか真似出来ないぞ!

    こんなにも自分を否定ばかりで文章埋める人だと開けていけないです。
    思考は行動と顔に出ます。
    喋れないことじゃなくて昨日は子ども達一回も怒ってない。とか仕事で今日もノーミスじゃん。とかこの1カ月家族誰も病院にかかってないわ。とかそういう肯定的な事だけ考えてみてください。

    考えて悩んでも答えが出ないわ。と思ってるかもしれないけど、それ、悪い思考がぐるぐるしてるだけで一歩も進展のない行為なだけです。 一人は楽じゃないしもくもくと働くのはつまらない。無理にはめ込んで着地点見つけるとかもヤメヤメ。
    人の事も自分の事も肯定してください。
    一つ否定する毎に一つ不幸になると思って。

    こんな否定ばかりの事並べてるうちは楽しく雑談は無理でしょ。ちょっとずつ変わっていけたらそれでいいんじゃないのでしょうか。しゃべろうとして輪に入ろうとして固まってる人は雰囲気でわかる。重そうで避けちゃう。それが人ってもんだと思います。

    ポジティブな思考が癖付くと人が話してる内容とかにもうちょい興味持てて質問するとかの余裕も出てきますよー。

    ユーザーID:6156860778

  • 人間は空っぽの箱です。
    何かを入れないと何かを取り出すことはできません。
    楽しい会話がしたいなら楽しいネタを取り込まないといけません。

    流行のドラマ、ゲーム、漫画、映画、多くの娯楽に触れてみてください。
    新作のお菓子や少しお高い商品等、普段と違うものを食べてみてください。
    いつもと違う店に入ったり、いつもと違う道を通ったり、1日1日に名前を付けるように新しいことをしてみてください。

    そうするとトピ主さんという箱は中身がパンパンに詰まって、楽しいことをいくらでも取り出せるようになります。
    そうなれば自然とみんなの人気者ですよ。

    ユーザーID:9293983043

  • 誰にも、迷惑かけてなくて、むしろ、気楽にしよう

    ちっとも、申し訳けなくないです。
    みんな、大なり小なり、そんなもんですよ。
    話題の多い人や、話好きの人、賑やかそうだった人でも、孤独になるときもありますよ。
    あいさつ程度の付き合いだけで、深入りしないほうが楽ですし。

    無理なことをしようとして、疲れるより、明るく笑顔になれる、何かを探してください。

    楽しい話題なんて、何にもなくて、暗い毎日だとしても、母親は、家に入れば明るい演技が始まるもんだし。

    ユーザーID:2255958263

  • 理想と現実

    トピ主さんは、何時でも楽しくおしゃべりができるような
    お友達の多いママさんが理想なんですね。

    >他人に興味関心が無いわけではないです。
    恐らく頭が悪くて連想ができないのと、幼少期から友達が少なくコミュニケーション経験不足、普段から物事に関する感想が少ないこと、自信の無さ等が原因だと自己分析しています。でも長年どうすることもできず。

    そこまで自己分析していながら、理想とのギャップに悩んで涙する。

    そりゃそうですよ〜

    >疲れました…

    これは、完全にトピ主さんの心の中での問題ですもの。
    理想と現実のギャップを埋められず、無力感にさいなまれて
    夜には自分を自分で否定してしまう…。
    そんな反省会、毎晩やっていたら、そりゃ疲れもするでしょう。

    出来ないことを、何でできないんだ!?と攻めても
    自分が可哀そうなだけです。

    >自分が思うほど人は気にしてない
    とはよく言いますが、私の経験だと、友達になれそうもないと判断した方の事は
    「例え目の前にいても、自分の存在すら忘れかけている」
    といった感じです。
    トピ主さんだって、自分が上手く立ち回ることばかりを考えて
    目の前のママ友さんに気をまわしてなんかいないですよね?
    自分だって同じなんですよ。
    相手だってトピ主さんを見て「自分が思うほど人は気にしてない」と思っているわけです。
    だから、「自分が思うほど、気にしてくれている」人のもとへ向かう。

    トピ主さんのようなタイプは、盛り上げようとするのではなく
    共感とか需要とか「貴方ならわかってくれると思った(涙」というような
    「聴き手」であるテクニックを磨いた方がいいかも、と思います。
    相槌一つで、話も盛り上がるというものですし。

    ユーザーID:7297908760

  • がんばって誰かを誘ってみては?

    私自身は雑談に困りませんが、これは長年努力してきた結果です。
    子どもの頃は引っ込み思案でクラス替えが本当にいやだったものです。

    本題に入ります。まず、私は主さんのような方がやる気出して近づいて
    きてくれたらきっと喜んでお話しすると思います。

    実はこの「やる気だして」の部分が大事でして、やる気なさげに見えると
    「あれ?人づきあい嫌いかな?ならあまり話しかけたら迷惑かも」と
    思ってしまうのです。特にもう大人なので、相手のスタンスを尊重
    しなきゃとか思いますし。

    で、やる気ある見せ方ですが、もしもうできてる部分があればそこは
    スルーしてください。

    まず、こぎれいなファッションを心がける。見た目って意外と大事で、
    こぎれいにしてると「人の目をそれなりに意識している=人に関心が
    ある」というイメージができます。
    あまりダークカラーにしすぎず、爽やかな感じにするとなおいいと思います。
    それからおしゃれでもあまりに個性的すぎない方がいいかも。最初のうちは。

    そして笑顔。これはもう王道です。そこはもうクリアできているのですよね。

    最後に。誰かを思い切ってランチかお茶に誘う。よく観察するとそこそこ社交的で
    この人となら大丈夫かもと思える人、どなたかいるでしょう?
    そういう方とうまくタイミングが会った時、思い切って誘ってみましょう。

    勇気いりますよね? でもこれが成功したらかなり大きい一歩ですよ。
    1対1なら、例えばご自分が話下手なこととかも「実は」って話せますよね?
    誰か信頼できる人が1人でもあなたのことを、本当は人と交流したいけど
    うまくできないだけなのだと知っていてくれたら、きっと心持ちが違って
    くると思います。

    私ならですが、普段あまりお話をなさらない方が「お茶でもしませんか?」と
    誘ってくれたら嬉しいです。こういう人間もいるということをお伝えしたいです。

    ユーザーID:7401349453

  • そのままでいいよ

    私はおしゃべり上手な人より
    あなたみたいな人と関わりたいなぁ、と思いますよ。

    誰がいい悪いという訳ではないのですが、
    経験上寡黙な人の方が信用できます。

    ユーザーID:7188887005

  • そういうひとは沢山いるよー

    別に問題ないですよ。
    責めちゃだめだよ、自分を。

    3人子供を見て、仕事もしていたら、ママ達と本気で絡むのは無理よ。

    淋しいときがあるけど、割り切れば、むしろ気楽で清清しいですよー。


    主さんはママ友より自分の友達を作る方が向いてるタイプなんだよ。気にしない。

    ユーザーID:3854432310

  • たぶん構えすぎなのでは?

    私は雑談にあまり困らないのですが(10代くらいまでは苦手だった)
    はっきり言ってそれほど内容のある話をしているわけではないですよ。

    でもたわいのない会話をある程度の時間続けることは、その時間を相手のために
    使うことでもあります。もちろんお互いに、ですが。
    それが人間関係に手間をかけて育てることだと私は思うようになりました。

    もっと若い頃は、私も同じように悩みましたよ。でもある時気づいたんです。
    親しくなるにも順序があるって。気づいてみればあたりまえなんだけど。

    最初はまず笑顔で挨拶。これで相手に敵意はなく、親しくする準備がある
    ことを伝えます。次はスモールトーク。お天気の話で十分です。
    今ごろの時期なら「寒いですね」「ほんとにね」「午後からは少し気温が
    上がるって天気予報で言ってたけどどうかしら」「上がるといいですよね」

    このくらいですぐに会話は2往復です。
    1往復だとそっけない感じになるけど2往復になるだけでかなり印象違うはず。
    さらに3往復になるともっと会話らしくなるし、慣れてくるとだんだん話す
    量が増えてきます。

    本当に毒にも薬にもならないようなトピックで十分なんですよ。
    むしろ主さんのような控え目タイプはほんの少し会話を長く続けるだけで
    相当印象違うと思います。少し控え目、でもフレンドリーという
    方は一般に好印象です。

    たわいのない話は時間の無駄とか内容のある話をしなきゃとか思ってしまうと
    確かに言葉につまってしまうかもしれません。そうではなく、いま目の前の人と
    時間を共有することそのものがコミュニケーションなんだと思ってみてはどうでしょうか。

    最初は無難な話がいいというのは、その間にお相手のタイプがなんとなくわかる
    という利点もあります。大人なので、この人とは合わなさそうと思ったら
    トラブルになる前に適切な距離を保てますから。

    ユーザーID:8227676297

  • 僕も同じ悩みです

    このようなレスをたてていただきありがとうございます。僕も雑談ができなくてとても悩んでいます。だからここにレスされる方々の意見じっくり読ませていただいてます。最近ふと思うのが雑談するのに力が入り過ぎてるのかなと思う事です。話さなきゃいけないという気持ちが強いですね。うまくいかなくて落ち込むポイントがトピ主さんといっしょです。雑談って何も考えずにするもんだと思うんです。奥様方の会話も何でもないような事べちゃくちゃ喋っているだけですよね。しかしボス的な存在の方がいてすごいオーラを発していますね。女性のほうが入り込んだら大変な世界だなと思います。雑談のこだわりが解ければよいなと思ってます

    ユーザーID:7850187462

  • 分かります

    私も全く同じでした
    子供の幼稚園のお迎えはいつもポツンで毎日苦しくて、集まりにいけば喋れなくて帰ってからよく泣いてました
    もうその頃から13年くらい経ちました
    でも悩み始めたのは10代なのでもう22年も経ってしまいました笑
    今まで培ってこれなかったので、当然現在も友達いないです!
    今まで何万時間考えて自分を責めたか分かりません
    でも最近は思います
    考えて自分を攻撃しても落ち込むだけだし、
    それに努力すると逆に意識が強くなって上手くいかない事も多いし、もう無理に頑張るのはやめたんです
    自分はそういう人なんだなと諦めるというか、、

    でもその中で私はこういう人なんですと、胸を張るというか、それでいいんだなってそのままの自分で
    という気がしてます
    私はこんな自分で嫌になっちゃう、でも変えていきたいと思ってるっていつでも人に堂々と言える、思える自分になるというか
    出来ないことを自分にも人にも隠すでも誤魔化すでもなくて、、そのままでいい
    そう思うようになってからは前より楽です
    大丈夫なんです、そのままのトピ主さんで
    自分がどう捉えるかでたいぶ違います

    あと頑張る矛先を変えるというのもとてもいいと思います 興味のある資格を取るとか
    人との関わりのないことに
    黙々と努力をして自分に力をつけていけば、自信にも魅力にもなると思いますし

    私もまだ人にもの言える立場じゃないんですけど笑
    でも自分で自分を受け入れることと、頑張る矛先を変えたことで、だいぶ変わりました

    偉そうにごめんなさい、参考になれれば、、

    ユーザーID:5920144888

  • 仕方ない

     お気持ちよくわかります。なぜ他の人たちはマシンガンのように途切れなく話し続けられるのか、謎でした。
     今は子も成人し、そういう機会自体ないので精神衛生上とても良いです。
     そしてもうひとつ、読書がわたしの場合支えになりました。
    波長の合う人がなんと古典と呼ばれる作品の中にいた。この悦びを知ってからは世の中のひとたちと話が合わなくたってどうってことないと正直思います。その場ではまあまあ辛いんですけどね。
     読書に限らず好きなことを極めてみることをおすすめします。好きこそものの上手なれー。

    ユーザーID:3282913966

  • コミュニケーションとは

     雑談できることはあまり重要ではない。いかに相手の情報を引き出せるかにつきる。つまり、相手に気持ちよく話をさせることが一番重要です。
     相づちをうち、人の話を聴き、人の動きを観察することができるトピ主さんは問題ない。むしろ、それができず、一方的に話をする人こそコミュニケーション技術に問題があります(一方的に話す=コミュニケーションと勘違いしている人は結構多い)。そういう人は相手をよく見てないし、理解しようとしてないから。

     私にはトピ主は単に内向的な面を持ち合わせている(それも全く悪いことではない)だけで、コミュニケーション技術に何の問題はないと思いますが。

    ユーザーID:3998332243

  • 私もおんなじ、でもこのままで満足しています。

    主さんはきっと繊細な方なのですね。

    わたしも同じで
    子供が保育園の頃から挨拶とお天気の話の後が続かず
    ママ友はできないまま子供は高校生になりました。


    わたしの場合、多分声が低くてテンションが低いのが原因だと思っています。
    人と対面するととても緊張して主さんと同じく頭が真っ白になり
    顔が熱くなり、動揺してものすごく早口になり話した後は疲れ切ってしまいます。


    パート先でも、ちょっとした雑談ができず
    後から入社した人が他の人と仲良く談笑する隣で
    わたしはぽつんです。
    自分の親や姉妹に対しても同じで用件以外の世間話ができません。

    唯一の話し相手は夫で
    夫の前では緊張せずに楽しくいろんな話ができます。
    それでいいんだと思っています。

    女性の中には初めはフレンドリーに話しかけてきても
    家庭や個人のことを詮索してきたり、噂を広めたり
    時に言葉で攻撃してくる人もいます。
    (もちろん優しく親切な方もいます。)
    わたしは気が弱いのでそういう女性に対抗できません。
    自分の大事な心を守るために距離をおきたいという気持ちもあります。

    人とおしゃべりできる人が幸せというわけではないと思うのです。
    お子さんが小さくどうしても
    ママ達と接する機会が多いので
    心細く思うかもしれませんが大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2253367312

  • トピ主です。

    たくさんのレス、ありがとうございます。

    色々と考えさせられ勉強になります。

    実は今日も子供の習い事でお迎えに行くと、他の保護者同士仲が良いんですよね…私も顔見知りではあるので、笑顔で挨拶はしますが、話の輪には入れません。コーチの話を皆で聞いたり、子供同士の帰り支度を待っている間、
    ポツンで苦痛の時間でしかありません。子供のためですし、子供が楽しんでくれていればそれで良いはずなのに。頭ではわかっているのに、胸が苦しくなります。

    別にどうでも良いと開き直っているつもりになっても、帰るとものすごく落ち込むんですよね。ほんとメンタル弱過ぎて疲れるし情けないし悲しい…

    きっと永遠に解決はしませんし、これからも悩み続けるのでしょうけど、ここに吐き出せたことと、たくさんの方が返信をしてくださったことで、少し心が軽くなった気がします。ありがとうございました。

    ユーザーID:7357128178

  • 無理しない

    私もコミュニケーションが苦手。
    お迎えが任務だと思って、他の保護者の方から離れたところで待っていたりしましたら、我が子に「他のお母さんは仲良くやっているのに、恥ずかしい」って言われました。
    他の湧き上がる感情とともに、迎えにいってあげてるだけで有難いと思え!とも思いました。
    そこまで言われてと思い、だんだん送迎なくして自分で行き来してもらいました。大きくなってましたし。さほど続けたい習い事でなかったようで、その後自ら辞めました。何だったんだろ。

    子どものためとはいえ無理しなくていいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:4200889221

  • そうういうママが大好きな人も居る!!

    あ、私です。
    保育士をしています。いろんな保護者と対応しますが、いかんせんこちらが弾丸トークなので、同じような保護者の方とは、会話がかぶってしまったり。

    あ、そうなんですか、って優しく返してくれる方には、こちらも落ち着いてお話しできます。
    しばらくすると、まじめで、おとなしいと思っていた方が、ぼそっと突っ込んでくれたりね。意外で楽しいです。

    あなたはご自分に自信が無いようですが、私のようにがんがんしゃべる人間は実はうっとうしがられることも多いんですよ。

    子供にも「先生うるさいなあ、ちょっと黙ってて」とか言われますもん。

    意外と「カプチーノさんって物静かで、でもきちんと挨拶はするし、いい感じ!!」って思われたいたりするんですよ、これほんと!

    ユーザーID:9232627700

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧