2人で出かけたくないと言われました

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(トピ主1
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choco

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  • 別れる一択

    >彼はかなり気分屋です

    成人男性で気分屋なんて最低ですよ。

    一生彼の気分に翻弄されたいですか?
    嫌でしょ?
    彼は改善はしません。

    別れるのが最善です。

    ユーザーID:3189480805

  • 私の投稿かと思いました!!

    自分の事かと思う内容で驚きました。
    主さんの彼と全く同じタイプの彼氏と結婚を前提に同棲していました。

    気分の振り幅が大きすぎるんですよね、機嫌が良い時は信じられないくらい優しく愛情深い
    でも一度不機嫌になると酷い言葉を平然と吐く。
    最初は私が悪いの?とか、やり過ごせばまた機嫌が良くなるだろうと思ってましたが不機嫌モード時の言葉や態度が徐々に精神的にキました。
    そして彼のようなタイプは絶対反省しません「俺はこうだからしょうがない。無理なら別れる?」と自分ではなく相手に妥協や変化を求め、自分は一切変わろうとしません。

    その結果、自分の感情を抑え常に彼の機嫌の良し悪しを気にして過ごすようになり私は3年で「疲れた・・もう死にたい」と思うようになりました。
    今思うと皆さんのレスのように、一刻も早く別れるべきでした。
    自分の機嫌が良い時だけ優しい人は、優しい人ではない!とやっと分かりました。
    主さんも時間と精神を無駄にしないようにして下さい。

    ユーザーID:7735214650

  • 時間の無駄ですね

    2度目のレスです、びっくりを押してしまったわ。

    >ストレートにもっと大事にしてよ!というのはなんか違う気がしますし、気悪くないですか?

    >その答えによってはお別れですかね。

    大事に思ってない人に大事にしてくれと言われたらそうか、大事にしよう、となりますかね?
    あほらしいです。
    時はすぐ過ぎ去ります。時間の無駄ですが、そうしても手放したくないほどの人かな?
    匂いが好きとか(笑)

    ユーザーID:5510028386

  • ほかにいい人がいそう

    もしそんなこと言われたら傷ついてしまいそうです。それでも彼氏さんが好きでおつきあい続けたいならそれでいいのですが、自分ならすーっと冷めるかもしれません。

    友だちと遊ぶほうが楽しいならどうぞそうすれば?。と思います。

    もっと大事にしてほしいですね。もっとほかによさそうな人いないかしら。

    ユーザーID:1124124248

  • レスします

    トピ主さんが。

    >ストレートにもっと大事にしてよ!というのはなんか違う気がしますし、気悪くないですか?

    そりゃあ違うでしょう。
    大事にするって人それぞれ基準が違います。
    「大事にして」といったってトピ主さんが何を要求しているのかトピ主さん以外の誰にも分りません。
    トピ主さんの「ストレート」は抽象的で全くストレートじゃないんです。
    他人に自分がしてほしいことしてほしくないことを伝えるためには、具体的に、嫌なことをされたらそれは嫌だって伝えていくしかありません。

    ただ、一緒に出掛けたくないとはっきり言われたら、一緒に出掛けてほしいと言ってもあまり意味がないと思うのですが。
    それともイヤイヤ一緒に出掛けてもらえればそれでいいんでしょうか?
    だったら、伝えるべきことは、「大事にして」ではなく、「あなたが嫌でも付き合っている限り義務として私とデートしてほしい」でしょうか。

    でもそこまでお願いして付き合ってほしいですか?
    私なら、聞くまでなく別れる選択肢しかありませんけど。

    ユーザーID:3832465308

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  • デート代は惜しいけど、そっちは無料でしたい

    本命の彼女ができるまでの、彼女なんでしょうね。
    デート代を払ってまで繋ぎ留めたいほどではないけれど、無料でさせてくれるならありがたい。くらいの。

    ユーザーID:2917870585

  • ちょっと勝手??

    読んでる限り、勝手な彼氏だと思いますが貴女と逢いすぎてるのですか?それで、たまには友達と遊びたいとか言ってるのかな?
    どっちにしろ、寂しいなぁーっていってみても良いと思います。それで、離れていくならそれまでです。
    でも、好きなら良い方向に行くといいですね!

    ユーザーID:7755458911

  • 倦怠期

    個人的には恋愛には倦怠期は無いと考えている。
    倦怠期のような状況になったら乗り越えるよりもお別れを選ぶから。
    だって、一時しのぎに乗り越えても必ずまた倦怠期らしきものが来るのは確実。
    その時になったらお別れしなかったことを悔やむと思うよ。

    トピ主さんたちのお付き合いにて彼の行動で感じることは、トピ主さんとの恋愛の優先順位が下がったということ。
    なので、優先したい友人たちとの遊びや、やりたいことの合間にトピ主さんと会う位が彼にとって丁度いい様子。
    これは一時的な倦怠期のようなものではなく彼としてトピ主さんとのお付き合いにはもう熱意も無いという事では?

    思うに、トピ主さんと会っている時には調子を合わせているだけで本当の彼の顔は素っ気ない時だよ。
    今後は徐々に素っ気ない時間が多くなると感じる。
    そして、どこかの時点でトピ主さんに時間を使う事を止めてしまうんじゃないかな?

    感じることは、男性が女性とのお別れに進む際の典型的な行動かと。
    徐々に距離を置いてお別れに向かっているように感じる。

    「好きじゃないわけではない」とか「嫌いじゃない」の中には「好き」は含まれない。

    ユーザーID:2879906232

  • トピ主です

    たくさんのコメントありがとうございます。
    ほぼみなさん別れるべきとのことですね。。

    彼女より友達派の方も少なくてびっくりでした。やっぱり男同士の方がバカできて楽しいこともあるのかなあと思っていたので。


    私は25才、彼は1つ下です。

    私は彼氏に100%じゃなくて、仕事もプライベートも充実した地に足ついた女性でいたいというプライドがありますので、すがったり依存しているつもりはありません。

    一方で、ご指摘のあった通り他の何かが犠牲になるら自分が我慢してしまったり、気にしすぎな面もあります。
    ただ、もうちょっと大事にしてほしいな、とは思います。
    そんなこと思っている時点でもう関係は終わっている、と言われそうですが、その旨をうまく伝える方法はあるでしょうか?
    ストレートにもっと大事にしてよ!というのはなんか違う気がしますし、気悪くないですか?

    その答えによってはお別れですかね。。

    ユーザーID:2508603528

  • モラハラ男が好きなの?

    自分の気分次第であなたへの態度がガラッと変わる。
    モラハラ男の典型じゃないですか。

    そんなオトコのどこが良いのか全く分かりません。
    倦怠期っていうほど長い付き合いじゃないし、何年付き合っても
    あなたの彼みたいな態度を取らない男性は、いっぱいいます。

    我儘な男性に振り回されて言いなりになっている女性。
    自分を客観的に見たら、とても卑屈に見えますよ。
    あなたたち、年齢はいくつですか?

    10代の若者なら彼女より友達と遊ぶほうが楽しいのも分かりますが、
    社会人になっているなら、その性格はちょっと頂けませんね。
    一時的に友人を優先するのでも、大人としてもっと言い方があると思います。

    その彼って、女性が10人いたら9人が絶対に嫌っていうような男性です。

    あなたが良いなら自己責任だから別に良いけど、数年後に結局別れた時に
    時間を無駄にしたことを後悔しないことですね。

    ユーザーID:9495409963

  • いやいや

    >男性は女性と違って友達>彼女というのは心得ているつもりですが、

    半数は逆だと思うけど。


    >男性はそんなものなのでしょうか。
    またデートができる日はくるのでしょうか。

    トピ主さんの彼氏がレアだと思うけど。
    まぁ、以前にしばらくしてなおったなら、またなおるので待つしかないのでは?

    でもそんな好き嫌いの繰り返し状態が、これから何年も続くって嫌じゃないのですか?
    都合のよい女状態にしか思えないのですけどね。

    ユーザーID:9594659083

  • 「そんなもの」ではないです

    1年もたっていないのに、もう倦怠期とか、嫌いモード2回目になる男性ばかりだったら、誰も結婚できないでしょう。そんな変な男性は少ないと思います。

    確かに3年くらい付き合うと最初のフレッシュな感じはなくなりますが、それだけ一緒にいて安心感や信頼は増えるし、これが安定した愛情かなって思って、結婚したカップルは多いと思います。1年たたないで一緒に出かけたくないって、そんな気分屋さん、本当に愛情なんて存在しているのでしょうか?

    じっと待っていたら、またデートしたくなるのか、もうならないのか、そんな特殊な男性の心理構造は分かりません。ただこの男性を待つ価値はあるのですか?1年たって倦怠期だけでなく、飽きてきたのもあるので、だんだん不利になると思います。

    ユーザーID:0342418832

  • 倦怠期?

    それ、嫌われているんじゃない?
    半年付き合ったら、相手の性格良く分かる。
    そこから、一生一緒に居たい!と思うか、別れたいと思うかです。
    彼は嫌だなと思ったのでは?
    主さんに別れたくないって言われたから、とりあえずまた半年付き合ったけど、やっぱり嫌なんじゃない?

    男とか女とか関係ありません。
    気の合う友達と楽しく過ごしたいし、付き合っている人が居れば一日一回は喋りたいし、週に一度は会いたいと思うのが、普通です。
    何年経っても。

    無理に一緒に居て貰うなんて関係、無理ですよ。
    続きません。
    先は、破綻しかありません。

    ユーザーID:3834085081

  • 別れる選択肢は無いの?

    トピ主さん、お幾つなの?
    ずいぶん物分かりが良いんですね。
    そんな気分屋の彼にいつも振り回されて、別れようとは思わないの?
    そんな彼と一緒にいて、楽しい?
    なんだか時間がもったいないな、と思うのは、私だけでしょうか・・・。

    ユーザーID:0645603864

  • ただのワガママ男。

    まだお若いのかもしれませんが随分幼稚でワガママと思いますね、彼が。
    将来我が子にも、今は嫌いモードだからとかで冷たい態度取ったりするのかな。
    トピ主さんが振り回されているようですが、付き合ってて楽しいですか?
    この人のために悩んだりする時間がもったいない気がします。
    デートができる時がくるか悩むよりさっさとお別れした方がいいのでは。

    ユーザーID:3285770417

  • デートできる日が来なくてもいいのでは?

    というか、あなたが来なくさせたらいい。

    もうお付き合いはしません、さようなら〜。

    と言ったらいいだけですよ。

    振り回されるのが楽しいならいいですが、彼の気分一つで右往左往したいですか?

    よく考えたら、付き合う価値がないことがわかると思いますが・・・

    冷たくされた後に来る安心に快感を覚えて離れられなくなっているだけでは?

    ユーザーID:4086267218

  • それって

    あなたと距離を置きたいって事でしょう?

    そんな彼とまだ付き合いたいの?

    あなたが思うほど、向こうはあなたを思ってないじゃない。

    私ならそんな自分勝手で気分やな男性は嫌だわ〜

    もっとあなたを大事にしてくれる人、探そう!

    ユーザーID:7250328582

  • 嫌いモード?

    嫌いモードの意味が分かりません。

    一緒に出掛けたくなくなったというのは
    二人の関係が破たんしているってことじゃ
    ないのでしょうか…?

    ユーザーID:6003044549

  • それって

    別れ話じゃないの?

    倦怠期はあるけど相手の事が嫌いっていうのはまた違うと思うのだけど
    それと今後も付き合ったとしてまた一定期間会いたくないと拒否される相手と関係を続けたいですか?
    都合の良い女になってるだけだと思います

    ユーザーID:9776360700

  • うーん

    そりゃ人間ですからその時によって気分が変わることもあるでしょうが、彼の場合は自分勝手、思いやりがない、あなたの人格を否定しているようなものです。

    そんな人と何故付き合いたいのか?
    お互い別人格なのだから多少の我慢は必要ですが、そこまで機嫌を伺いながら付き合う必要はないです。
    結婚して一つ屋根の下に住むことになったら、彼が嫌いモードの時はあなたの居場所なんてないですよ。

    ユーザーID:0258647971

  • そんなむらっけがある男のどこが良いのでしょう

    大好き時期のプラスと嫌い時期のマイナスで
    プラスマイナスゼロです。
    つまりかれは別に貴女の事が好きではないのです。

    そもそもそんなムラがある性格の男のどこが良いのでしょう。
    世の中には24時間365日フルタイムであなたのことを
    愛してくれる人がきっといます。

    ユーザーID:9048922980

  • 別れた方がいいと思います

    男性がそうなのではなく、彼がそういう人なだけです。機嫌が直るのを待って、来てくれたら喜んでなんて都合良い女性になりすぎてませんか。

    万が一良い時期が続いて結婚となり準備も万端なのに直前に、結婚する気分になれなくなったから延期しよう、となったらそれこそ大変ですよ。

    ユーザーID:5063542181

  • いつの時代の話

    >男性は女性と違って友達>彼女というのは心得ているつもり

    これどういう心得?

    あなたみたいな人がいるから勘違いする男の人がいるんでしょうね〜

    男も女も関係ないでしょ?
    「大事な存在の人を大事にできない人」
    それがあなたの彼氏です。

    しかも「嫌いになったわけじゃないけど二人で出掛けたくない」
    それって普通に考えて「嫌い」と同意義ですけど。


    なんかガッカリするようなお付き合いですね。
    まぁ、あなたが良ければいいけどね。

    ユーザーID:1990647515

  • 彼にないがしろにされても嫌いにならないトピ主さんにビックリ!

    でもしばらく待てば元に戻る可能性があるなら、トピ主さんが耐えられるなら今回もずっとまってればいいと思いますよ。

    しかし私は彼女をないがしろにする男なんて耐えられませんけど。

    ユーザーID:8659569559

  • 倦怠期とは違う。ただ身勝手で気まぐれなだけじゃ?

    男性はそんなもの?そんな事ないでしょう?

    好きじゃなくなって別れを考えて、会ったり一緒に出かける気持ちが無くなったり面倒になったりは、男女共にあると思います。

    私も別れを考えた彼氏と、なんだかんだ言い訳して会うの断ったりした事有りますし。

    でも好きじゃ無くなった訳じゃない、別れたい訳じゃないのに、気分の浮き沈みで出かけたくないとか、そんなの有りなの?

    倦怠期ってなんなんだろうね?

    そりゃ付き合い始めのラブラブから、付き合いが長くなれば落ち着くのは分かるけど、会う気しないとかそういうのは倦怠期とは違うような、、、

    ただの身勝手で思いやりのない彼氏な気がするんだけど。

    ユーザーID:0516782510

  • ソレ、倦怠期じゃないよ

    一年弱でしょ?飽きっぽい人だとしても、倦怠するほどまだ付き合って無いじゃない。単にトピ主さんのことをそれほど好きじゃない、ってだけ。彼女というよりキープ、他に本命ができたらすぐにソッチに軸足を移す気満々に見えるけど。

     >男性はそんなものなのでしょうか。

    勝手に普遍化しないで下さい。『chocoさんに対して、その彼はそんなもの』ってだけです。相手が他の女性なら違う対応になるかもしれない。
    同様に、どの男性も皆、トピ主さんをぞんざいに扱うとは限りません。<またデートができる日はくるのでしょうか>などと執着せず、トピ主さんを好きで大切にしてくれる男性を捜したら如何でしょうか。

    ユーザーID:2068140620

  • もしかすると

    彼の「大好きモード」と「無関心(好きじゃない)モード」の振れ幅が大きく、行ったり来たりを繰り返すようであれば、愛着障害とか人格障害の可能性が高いと思います。本人もコントロールできないけれど、相手はそれに振り回されて疲弊する。そういう人って大好きモードの時が情熱的だから、疲弊して何かおかしいと感じても別れられないケースが多いかも。一種のモラハラです。そのうち洗脳されて、「彼の愛情がなくなったのは私のせい」みたいに感じるようになると泥沼です。抜け出す気力が無くなります。そうなる前に冷静に判断することをオススメします。でないと、あっという間に何年も棒に振ることになりがち。

    ユーザーID:1213164324

  • ロボットかいな。

    「好きモード」「嫌いモード」ってまるでスイッチのある機械の様です。
    ロボットなら不機嫌な気分にされたら電源切れば良いのですけれど。。。

    ああ失礼。
    ただこの様にムラのある人とのお付き合いって、恋人でなくても同性でも、ただの友達でも「とても」面倒臭いなあと思いますね。
    素直な方なのかもしれませんが感情を其のまま出して接してくるって事でしょ?。
    精神子供なのかな?。
    男性が、と言うより単に彼氏の性格でしょ。

    トピ主さんもそういわれたら「あ、そ。」と引きずる様子も見せず、バシッと離れたら?。
    何れにしろ其の彼と今迄の様に付き合っても同じ事の繰り返しなのでしょ?。
    疲れませんか?。
    ツンデレは猫だけにしてほしい。

    ユーザーID:4179766198

  • 別れなさい

    付き合って1年弱で現在の状況??
    有り得ない事も無いけど主さんのような普通の感覚で少し我慢してしまう
    性格の女性には無理な相手。

    好きモードとか嫌いモードとか、自分の都合で勝手に決めるんじゃねぇ!
    倦怠期とは次元の違う話。
    今のモードを切り抜けても繰り返しになるだけ。

    2人で出掛けたくない、友達と遊ぶのが楽しい、まあ多分年齢はかなり若いと
    思うけど、結婚までは考えられないし結婚なんてしない方が良い相手。

    男性は女性と違って友達>彼女 → 間違ってます、彼女が大事な男が多いよ。

    まあ、どこが好きなのかはわからんが早く別れて主さんの事を将来の家族に
    なるかもと考え本当に大事に思ってくれる男を探しましょう。

    自分の暮らし、自分の気分が一番大事なんて考えている男なんて相手にしない。

    それでも好きなら我慢するしか無い。

    ユーザーID:1824551184

  • どうなんでしょう!

    おはようございます。
    最初にやや酷な意見になることをお断りしておきます。
    この彼・どうやら「嫌いモード」が本音のようですね。
    あくまでも自分の考え方ですが、好きな人となら
    あちこち一緒に歩きたいものではないかと思います。
    それが「2人で出かけたくない」というのはね。
    酷な答えになってしまって申し訳ありませんが、
    彼との今後を再考なさることをお勧めします。
    悪しからず。

    ユーザーID:4957701531

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