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男友達に「義親の介護はノータッチ」と言ったら嫌な顔をされた

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家族・友人・人間関係

フリマ

先日元同僚関係で仲良くなった男女二人ずつ四人でランチをしました。
みな50代の既婚者です。

他愛のない話の中、年齢的な話題として親の介護の話にもなりました。
私は夫親と別居ですが
義母は要介護で義父が介護している、
息子である夫も介護をしていないし、
私は今後もほぼノータッチだよ、と言うと
女性は「そうだよね〜」と同意してくれましたが
男性は「う〜ん、そういうのはあんまり聞きたくないな」と。

しらけさせてしまったかな?と反省し話題を変えましたが
嫁が義親の介護をしない、と言った事がショックだったようですね。
冷たい人、と思ったのでしょう。
また自分の妻がそう言ったら・・・と重ねてしまったのでしょう。

今時、介護は実子と知れ渡っているのに
他人の嫁でも「介護はノータッチ」とハッキリ言われると嫌なものなんでしょうか・・・

たまたまこの二人の男性はそうだったのか、と思いたいです。

それとも、社交辞令でも「私も義母の介護の手伝いはするつもり」と言うほうが
「大人の対応」だったのでしょうか。
打ち解けている仲間だからこそ、
心にもないことを言うのは違うと思ったのですが…。

皆さんならどう言いますか?
また男性の方、女友達が私のような感じだと嫌なものですか?

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  • まあいやだよね

    言い方じゃないですか?
    私は女ですけど冗談交じりの愚痴や盛った話ならいいけど、やっぱり義両親なんかどうでもいいし今後も一切面倒見るつもりも無いと言いきられると、いい気分にはなりませんもん。

    今も今後もノータッチって要するに今旦那さんも含めて老親を放置してるし、今後も手助けする気が無いと言ってるようなものなので。


    男性「正直妻の親なんてどうでもいいし、あっちの親にはびた一文金を払いたくない」
    他の男性「そうだよなー。男って皆そんなもんだよ」
    って言われたら、酷いなあ冷たいなあって嫌な気持ちになりますよ。


    同居して私が介護しますと心にもない事は言わなくていいけど、出来る事は限られるとか、実際に同居とかは無理だけどお金の面は何とかしないといけないのかなあ・・いくらかかるんだろうとか、在宅の介護は大変なんだよとか、その程度で良かったんじゃないでしょうか。

    そういう本音は女同士にとどめておいた方がいいと思いますよ。


    あと義母の介護はノータッチで済んだとしても、義父の介護はトピ主さん世帯としてはノータッチと言うわけにはいきませんからね。
    例えトピ主さんはノータッチでもご主人はそうはいかず、そうなると多かれ少なかれトピ主さんにも影響は出ますよ。

    ユーザーID:0213057728

  • そういう年代ですよね

    同年代です。

    この年代の男性には、まだまだ夫親の介護は「嫁」がやるもの、と
    思っている人が、それなりに多いとは思います。
    実際、私の周りでも「嫁」が介護している例は多いですし、
    それを受け入れている「嫁」もそれなりにいますから。

    その方達は、自分が介護をするかもしれないという事実から
    単に目を背けていたかっただけだと思います。
    あるいは、親が年老いて弱っていくという事実すら、受け入れられないのかもしれません。
    どちらにして、いざ現実となったときに、どうするつもりなのでしょうね?(笑)

    私の友人男性(60歳)は、定年後実家に帰って、1人残った母親の介護をしていますよ。
    だんだんと認知症が進んでいるらしく、たまにSNSに笑い話としてアップしています。
    奥様は東京で就職したばかりの娘さんと、2人暮らし。
    夫婦として娘の一人暮らしはまだダメ、という話し合いの結果だそうです。

    うちもそろそろ介護が見えてきました。
    私の親はわりと近くにいるし、私は一人っ子なので面倒みるしかないでしょう。
    でも、夫になにかしてもらうつもりはありません。
    介護費用くらいは、親が用意していますし。

    夫の親は遠方なので、どうしようもありません。
    夫が定年後に実家へ行くというなら、止めるつもりはありませんが、
    自ら介護を買って出るタイプではありませんし。
    おそらく、近くに住んでいる義姉にお願いすることになるのかもしれません。
    費用については、義父母がちゃんと準備してくれていることを祈るのみです。

    ユーザーID:8607968869

  • いや、夫も介護しないのが問題なのでは

    介護は実子というのは基本ですが、うちは夫が高給激務だし昇進もかかっているので、私が夫に頼まれ、お礼をもらって義親介護を手伝っています。(私はフルタイム→パートで時間あり)
    50代の親というと70代以上でしょうが、老々介護は大変ですから、ご主人が何もせず、トピ主さんに頼むわけでもないってどうかなと思います。まあ、所詮できることは限られますが。

    もっとも、私がフルタイムをやめる際に、「夫の異動についていくので、あと義父の介護も少しあるので」と言ったら、50-60代の上司達からはすごく好意的な対応をされ、それもなんだか微妙でした。もとは夫と同じ職種なんですけどね。ま、「夫君より昇進に向いてないから、いいんじゃない」という解釈することにしています。

    ユーザーID:7142053671

  • それぞれの家庭の事情が・・・

    貴女の義親の介護は今の所(ここが大事)貴女方夫婦には関係ない時点なんでしょう。義父が義母の介護をしている‥それはいつまでなのか時間の問題でしょう。義父が出来なくなったり義両親二人とも突然に介護生活にならないとも限らないから。貴女が50代と言う事は義両親は少なくとも80歳前後では無いのですか。

    そして現代は特に実子が親介護はすると当たり前の様に言われて久しいですが、現実そうもいかないのではないですか。夫が親の介護の為に離職したり(あり得る話)して収入減になれば、貴女方の生活は成り立たなくなるでしょうね。金に不自由しないほど金持ち親なら金ですますように施設なりに入って息子家庭には迷惑かけないと思うし、金が無いから息子家庭に世話になる介護になると思うのです。それを介護優先にして収入もなくなるであろう貴女の夫になるかもしれないんですよ、それでも貴女は収入がなくなり生活が苦しくなっても不満も言わずに義親の介護もしないで他人のふりしてのうのうと平穏に暮らせるでしょうか。

    現実夫が自分親介護を妻の協力なしで全面的に一人でやっている現役夫婦がいるのでしょうか、夫の定年後ならあり得る話だとは思うけど、それでも年金が減る現代は70歳までは夫に働いてほしい妻の本心はあるみたいだけど・・・金のない苦しい生活は嫌だから夫にはいつまでも稼いで来て欲しい、妻は義両親の介護はしない…何かを感じます。

    貴女の価値観はそうであっても、これは正義なんだと自慢げに言うべき発言でも無かったと思います。
    人それぞれの家庭事情もあるし、それぞれの自分の価値観もみんな持っているんです。
    当然気まずく感じる言葉と捉える人もいると思います。

    ユーザーID:9734147115

  • 寄り添う気持ちが欲しい。

    親の介護に直面した者です。

    私は未婚で親の介護に直面したので正しく実子のみでした。
    それまで結婚したいと思った事などありませんでしたが
    結婚していれば気持ちだけでも支えてもらえたのかな?と思いましたね。

    私は女性ですし、親の介護を伴侶にやらせようとは思いませんが
    もし伴侶に『親の介護は実子だから、僕は一切ノータッチだよ』
    と言われたらちょっとショックだなと思います。

    求めている言葉は『出来るだけ力になるよ』です。
    実際40代(私が40代なので)の現役バリバリの男性が殆ど手助けなど
    出来る訳もないけれど、『君に寄り添うよ』という気持が欲しい。

    『親の介護は実子』だけれど、困っているのはあなたの伴侶ですよ?
    「介護はノータッチ」と言われたら全く遮断されたように聞こえませんか?

    女性は「夫親の介護」をイメージしてそのまま賛同してくれますが
    男性は「自分の親の介護」をイメージしているのでショックなんですよ。

    もしこれが男性側の発言の「妻親の介護はノータッチ」なら
    女性が全員「そうだよね〜」と賛同するとはとても思えませんね。

    『実質的な介護は夫に任せるけれど、それに纏わるサポートは出来る限り手伝うよ』
    こんな感じが相手も主様も無理のない「大人の対応」かしら。

    ユーザーID:4874074177

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  • 例えば、今後義母が寝たきりになったらどうしますか。

    迂闊なことは言わないのが、世の中の常識です。男性に話しをすることと、女性同士の世間話とは、影響力が違うと思いますよ。
    そこまで言うトピ主であれば、今後、義母が寝たきりになったらどうしますか。「全くのノータッチでいけますか。」とか質問したいところです。夫が離職してトピ主の稼ぎのみで生活していくのですかね?
    介護問題は非常に複雑です。未来は確定していません。もし、トピ主が先に寝たきりになったらどうするのですか。夫が介護してくれますか?

    ユーザーID:9637142848

  • うん・・・

    >女性は「そうだよね〜」と同意してくれましたが
    あまり鵜呑みにしない方がいいと思いますよ。
    女は嘘つきで女同士のコミュ能力は半端じゃないです。
    実は介護をする心算でも、トピ主に合わせただけの可能性もあります。

    男性の聞きたくないの意味も「義親の介護はノータッチ」を断言する、格好の良いワタシ。
    そんなトピ主に呆れた上での発言かもしれません。

    >打ち解けている仲間だからこそ、
    >心にもないことを言うのは違うと思ったのですが…。
    打ち解けた仲間でも50代既婚同士です。
    昔とは全く違います。
    トピ主以外の面子はずっと前から、心にもない当り障りのない事を言っていると思います。 

    私は状況的に義親の介護をするつもりでいますけど、旧友が「介護は実子だよね」と言ったら
    「今時はそうだよね」と同意しておきます。
    反論したり「いやいや私は介護するよ」なんて良い嫁ぶりっこ出来ません。
    面倒な事になりかねませんから。

    ユーザーID:1771646231

  • あなた、思いやりが無さすぎ!

    20代既婚男性です。

    他人の嫁でも「介護はノータッチ」とハッキリ言われると嫌です!

    女友達があなたのような感じだと絶対に嫌です!

    「今時、介護は実子と知れ渡っている」・・これ、おかしい!

    実の両親、義理の両親ともに、「夫婦全体で」介護すべきだと思うし、
    学校でも、そのように教育されました。

    ユーザーID:5876407620

  • 触れないのが無難

    そりゃイヤでしょう。
    即、あなたを否定するというわけではない、ただその男性の言う通り「あんまり聞きたくないな」というそのままだと思う。
    聞いていて気持ちのいい話ではないって事です、男性陣にとったら。

    女性の言う義両親は男性側の親ですから、自分の家をつい思い浮かべてしまうこともあるでしょう。
    そのくらい察したら方が大人かもね。

    だからって何も社交辞令で「介護するつもり」なんて言わなくていいんですよ。
    触れなければいい類の話題ってことじゃないかな、男性の前ではうまく。
    曖昧に流すんでもいい。

    女性同士なら問題ないんだろうと思いますよ。

    ユーザーID:7391418212

  • 思いやりの問題かな

    介護は実子と今は言われてますけど

    実子が一人ですべてできるわけではないです。

    介護を嫁に丸投げする男性は少なくなってきていますが

    それでも配偶者なら手伝うというか、

    そういう心がけは必要だと思います。

    トピ主さんがどのように話されたかはわかりませんが

    その言葉尻に思いやりがなかったから

    男性方は嫌な顔をされたのではないでしょうか

    私も義両親の介護の手助けはしましたし

    実親介護中の今は夫も手伝ってくれる

    兄弟もその配偶者も手伝ってくれる

    皆で携わっているから円満に動いています。

    家庭により事情は異なりますけど

    手伝う時間やお金もあるのに何もしない人は

    ちょっとなぁと思います。

    うちの場合主人の弟夫婦は介護を一切しなくて

    相続の権利だけ主張してきたから

    渡すものは渡して今は疎遠です。他人と一緒の扱いです。

    介護と相続って対になっていると思いますよ。

    人間関係も壊します。

    ユーザーID:1794491964

  • ノータッチという言い方が冷たかったのでは?

    >今時、介護は実子と知れ渡っている

    それは主体性を持って実親の介護に向き合う、配偶者に丸投げで実子が他人事のような顔をするのは許されない、という意味で、夫婦が助け合うことを全否定するものではないと思います。

    今でも妻が義両親の介護をしている家庭は多くありますが、それは介護のために夫が休職、退職を余儀なくされた場合家庭として困るからでしょう。
    つまり義両親の介護をしているのではなく、夫の手伝いをしているのです。

    妻が実親の介護のために休職して無収入になった場合も、妻の生活を夫がケアしているのであれば、夫が妻の介護の手助けをしていると言えるでしょう。

    困っている時には助け合うのが普通の夫婦だと思います。

    トピ主さんはそんなつもりで仰ったのではないかもしれませんが、その場にいた男性には、
    「私は無関係。 一切、何も手伝うつもりはない。 関知するつもりはない。 例え今以上に大変な状況になっても、自分の親のことなのだから一人で解決して欲しい。」
    このように言ったと感じられたのではないでしょうか?

    「今は義両親が助け合っている状態で上手くいっている。
    子どもの助けが必要になったら、夫の相談に乗ってあげようと思う。」
    程度で良いかなと思います。

    社交辞令を言わなくとも、夫に寄り添うニュアンスを見せて欲しかったのではないでしょうか。

    それも「心にもないこと」ですか?
    だとしたら、問題は介護では無く夫婦関係だと思います。

    ユーザーID:0334877459

  • 私なら「サポートする」と言う

    メインではやらないと言う意味も込めて。

    男性が聞きたがらないのも仕方ないです。
    自分の親でも積極的にやりたくは無いだろうし、
    自分の妻が全面拒否したら嫌でしょう。

    でも、私の本音は、夫から丸投げにされるのだけは嫌。
    相談に乗ってくれたり、自分でもやってくれたり、
    私がやった時には感謝の言葉を言ってくれたりして欲しい。

    夫の親だから、夫も真剣に親の介護について考えて欲しい。
    その姿勢が無い限り、私は手助け(と言いつつ量が多くて可)
    はしない姿勢です。

    ただ、夫とは正直に話し合うにしても、
    仲が良くても他人には本音を全部言えません。

    トピ主さんのご友人の男性も、本音で「聞きたくない」と言ったのでしょう。
    でももし、「あえて聞きたくない」ではなく、「逃げの姿勢の聞きたくない」なら、
    妻には丸投げしないで欲しいというのが、女性としての私の本音です。

    ユーザーID:6559057154

  • 実際に実子だけでできるかはまた別問題でしょう

    介護は実子と知れ渡っている、法律ではそうなってる!とは言っても実際にそうできるかはまた別問題ですよ。

    それまでの関係性や環境、距離にもよるでしょうが、義理でもお母さんと普段呼んでいる人に介護が必要になった時、「私は一切関与しない、ノータッチ。あなたや他の実子だけでどうぞ」とは私なら言えません。
    そこまで薄情にはなれません。

    自分だけに背負わされるのは嫌ですが、主人や義兄弟達ががんばって介護していたら可能な範囲で出来る事はするでしょうし、逆に私の親に介護が必要になった時も主人も同じようにしてくれると思うので。

    世の中、同じ女性で嫁の立場でもトピ主さんのように「介護はノータッチだから!」と言い切る人ばかりじゃないという事も知ってください。

    トピ主さんの状況ならどう言うか?ですがそもそもの価値観が違うのでまったく参考にならないかもしれませんが、「介護はメインは実子に動いて欲しいけど私も出来る範囲で手伝う」ですかね。

    ユーザーID:8340455124

  • いいと思うけど

    男性て割とロマンティストが多いような気もします。
    きっと、実子がやるものだとわかっていてもやれることはやるつもりとか言って欲しいのかな。
    うちの旦那も嫌がるかもしれません。
    わたしは絶縁もしてるし、してなくても現実的に介護は距離があり無理で旦那もそれは理解してます。
    逆に理解してるからなんとも思わないかもしれないし。
    こればかりは人によるのかも。
    中にはやはり実子がと言っても奥さんがやっぱりある程度やらなくてはいけない現実もあるのも事実でしょうし。

    それと、介護は実子でするものと周知されてるように思えるけど知らない人もまだまだ多いのも事実。
    義妹は、自分は嫁に出た、だから嫁に来たわたしがやるべきと考えており、義母もできたらお願いねとかのたまってたので。
    結納もしてないので嫁にはもらわれておりません笑

    ユーザーID:9827713493

  • ノータッチなんて露骨なことは言わない方がいい

    50代女性

    自分の老後の時も考えてものを言うべきですよ。

    私は、丸投げされては困るが自分が出来る範囲の事はするつもりです、

    と回りには言っています。

    ユーザーID:0710255968

  • あなたは悪くない。

    その男性二人が残念な人だった、それだけのことです。

    どこが残念か?
    まず、「介護=女性」と思っていること。
    (時には手伝って欲しい、という事ならそういうと思います。)
    そして、「実子のくせに親の世話を他人(嫁)にやらせて当たり前」と考えていること。

    まだまだ日本の男性にはこういうのが多いですよね。
    もちろん、男女問わず、親の介護は実子が率先して行い、伴侶は困った時に手を貸す、というのが本来あるべき姿だと思うんですけどね。

    ユーザーID:2744524731

  • 冷たく聞こえる。

    「まぁ手伝い位は頼まれたら考えなくもない」位は付け足しても良かったかも。
    トピ主さんも夫が「妻親が経済的に困窮してても俺には関係ないし」とか言ったら
    「え?」って思いませんか?

    介護も原則実子負担でも、夫が介護で時短を取るからその分妻がパートで稼いできて
    とか妻が介護で忙しいから夫の家事育児負担を増やして、とかなったら
    協力するのが理想的な夫婦の形なんじゃないかなぁって思います。
    また、夫が時短して給与が減る位なら妻が義実家に通って介護する方がよいという人もいると思いますよ。
    義親の介護じゃなく、配偶者のサポートと考えればいろんな方法があるんじゃないでしょうか。
    それぞれの家庭環境次第ですよ。

    ユーザーID:4497819057

  • 「頼まれたら、できる範囲で手伝いはしなくちゃと思ってる」

    「基本的にノータッチだけど、夫が義親の介護をするようになったらできる範囲で手伝いはしなくちゃと思ってる。私の親が要介護になったら夫にも助けてもらうだろうし、そこはお互い様だからねー」
    40代前半女性の私だったらこんな感じに答えるかなと思います。
    あくまでも「夫が介護をするようになったら」+「出来る範囲の手伝い」の内容がどうとでも解釈できる+「しなくちゃと思ってる(する、と断言はしていない)」がミソですね。実際、介護が義父の手に負えなくなって夫も参加するようになったら私も知らん顔は出来ないですし。勿論、夫が介護に参加しなければ私も参加しませんが。

    >嫁が義親の介護をしない、と言った事がショックだったようですね。
    自分の親の介護を「嫁」に丸投げするつもりだったから女性の本音を聞いてショックを受けたのか、自分が親の介護で大変な時も嫁は手伝ってくれないのかと思ってショックだったのか、どちらでしょうね?

    ユーザーID:8787314781

  • 嫌です

    30代女性ですが、私もその会話は嫌な気分になります。

    「介護は実子」と書かれていますが、主さんのお宅の場合、息子であるご主人も介護に関わっていないんですよね?
    これでは主さんが仰ったのは嫁がどうとかというより、「うちは老老介護ほったらかし。後のことも別に興味無し」とだけしか受け取れません。
    ランチタイムにこんなこと、悩むふうでもなく言われて、しらけない人って逆にいるんですかね…

    その男性も何をもって「嫌」と思ったのかは本人にしか分からないことですが、もしその方が、現在まさに他の誰の手助けもなく家族の介護をしていて、何か悩みを持っていたとしたら…気分は良いわけないと思いますよ。

    主さんの実親はどうされてるんですか?(そっちはそっちでご兄弟とかに丸投げしたりしてませんよね?)
    ご主人に直接介護に関わって欲しいとは思わなくても、全く非協力的な言動をされたらイラッとしませんか?

    「私も介護するつもり!」なんて、見栄はって嘘をつく必要はないと思いますが、せめて「お義父さんもいつまでもってわけにもいかないし、これからどうしようか…」ぐらいなら、実際に介護しようとしまいと別に嘘にはならないし、というか、そのくらいは思わなきゃいけないんじゃないですかね。
    タッチはしなくても、無関係というわけにはいかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2397878927

  • 『私の言うこと、正論でしょ?』というドヤ顔が嫌だったのでは

    介護については、家それぞれに事情が違いますからね。トピ主さんに同意する人ばかりじゃないでしょう。

    『介護は実子』ならば、義母に続いて義父まで要介護になった場合、夫がノータッチを貫くのは難しいのでは?介護の為に夫が仕事を控えざるを得なくなった時、その分を経済的にトピ主さんがカバーするのも、広義の<介護の手伝い>になりますか?間接的であっても義父母の介護に関わるのは、あり得ない?その辺りまで思い巡らせて、男性陣は難しい顔になったのかも。

    まあ、先のことはどうなるか当人ですらわからないし、会食の席での雑談ごときで他人の理解を得る必要もありません。気にしないことです。
    案外、彼らも『私が正論だよね?妻が介護しなくても問題無いよね?』と得意満面で同意を強いるトピ主さんに辟易しただけなのかもしれません。

    ユーザーID:0620079787

  • 本当のことでも現実は見たくない、聞きたくない

    60代なり立て、男性です。

    御同席の男性たちは現実を突きつけられて、げんなりしたのでしょう。「世の中」は介護は実子のみ、嫁は不関与が当然。だけど、「我が家」は嫁に介護を丸投げしたい、引き受けるのが賢妻であり、自分はそうした「立派な嫁」をめとった、だから自分は‥‥‥と妄想している自分の甘さをトピ主に心臓一突きされた、ということてしょうか。
    まさに、「見たくない、聞きたくない」はなしですね。

    ご質問の「女友達が私のような感じだと嫌なものですか? 」についてはどうでもよい話で、「嫁」がどういう見解なのかが唯一最大のポイントというか問題点ですね。

    ユーザーID:5414067271

  • 男性は素直に反応したのでは?

    そういうことをはっきり言われると、私は引いてしまいます。
    一緒にいた女性も表面上は同意されたかもしれませんが、内心は分からないですよ。

    トピ主さんが『介護は実子』と決めていても、『そのときが来たら、夫が主に介護することになっているので、私は必要なサポートをするつもり』くらいで納めておけばいいのではないでしょうか。

    トピ主さんは、その男性たちが『嫁さんの親がどうかなっても、俺には関係ないから』と言っているのを聞いても、『ほんと、関係ないよね』って即答できるのですか?

    ユーザーID:5852976561

  • 女性の同意もあてにならないのでは…?

    >女性は「そうだよね〜」と同意してくれましたが…

    それも、あまり鵜呑みにしてはならないと思いますよ(笑)

    介護は実子、というは確かに広くそう思われていることだと思います。

    でも、実際に義両親の介護をしている人も多いという現実もありますし、実子である夫のサポートという意味での介護という面を無視できない部分もありますよね。

    しかも、介護は実子だと言いつつ、それなりに高齢であろう義父に義母の介護を任せっぱなしにして、夫も関わっていないし〜、私もノータッチ〜とあっけらかんと言われたら、口では「そうだよね〜」と言ったとしても、内心は引きますけどね。

    嫁だからと、実際の介護という部分に関わらないとしても、ひとりで要介護の義母を抱え込んでいる義父のことを考えたら、せめて夫に実家に顔を出したらと言ったり、義父が少しでも楽になる方法を夫婦で考えるぐらいはしてもいいのでは?と思いますけどね。

    同性ですが、冷たいというかあまりにも思いやりがないと思いますよ、トピ主さん。

    ユーザーID:6911179622

  • 損かも

    もしもあなたのご主人が同じことを言ったら?                        
     さびしいですよね。自分の親を大事にしてくれる相手のことは感謝し、尊敬し、惚れ直してくれるものではないでしょうか。
     私自身難しいことと日々実感していますが…
     もちろん場をわきまえておっしゃっているのでしょうが、わざわざ言わない方がお得かも。
     

    ユーザーID:1560124232

  • 自分の嫁も…

    男友達も既婚ですか?
    なら、自分の嫁もそう思ってるのかな?とか複雑な思いだったのかも。

    でも旦那さんじゃなくて、男友達でしょ?
    どう思われても良いと思うよ。女同士なら、全然アリの会話だと思うし。

    実際、義父母の伴侶がいて、息子であるご主人がまだいるんだし。トピ主が手出し口出しする必要性がない。

    一番重要なのは、男友達じゃなく、ご主人がどう思うかなんじゃないの?

    ユーザーID:9482010828

  • 自己中心的発言に…

    嫌と言うより、逆の立場で考えれば トピさんが介護される状況の時、あからさまに拒否されたら どうしますか? お仲間の男性陣には自己中心的発言に捉えられたのでは!?

    ユーザーID:6009509228

  • 妻親?困ってたって知った事じゃない

    そうそう俺も、介護や援助なんて妻親には一切する
    気はないんだ。
    ・・と、男友達が言ったら、冷酷さを感じませんか?
    女友達でも、トピ主さんのような言い方をされたら
    ちょっと引きます。

    ユーザーID:5221947498

  • ぜっ〜んぜん平気です

    同じく50代 昔仲の良かった同級生たちと時々飲んでます。

    誰に良く見られたい…とか 一切思いません。

    女のあざとさをバラしたり カッコつけてる男に女の本音を教えたり 自由にのびのびしてホントにこの年になって生きて行くのが楽になりました。

    トピ主さんは「良い女だなあ」って思われたいんでしょうか?

    私なら「私の言動が気に入れなければ来ないでね」って言うけどね(笑)

    ユーザーID:9769897832

  • それぞれの家庭の事情によるため一概に言えない

    介護の問題は様々な家庭の事情が絡むので、一概に話せる内容ではないと
    いうのが一般常識のような気がしますがどうなのでしょう。
    元同僚の男性も「介護は実子」では介護ができない場合があることを
    分かっているためトピ主さんのそのような物言いに違和感を感じたんだと
    思います。

    もちろん、トピ主さんご夫婦がそのように決めたのなら、そのこと自体は
    何の問題もありません。他人がとやかく言うことでもないですし。

    もし私(男性)がそこまではっきり妻に言われたら、義家族の介護については
    相談にのることもお金を出すこともしなくて良いんだなという風に
    受け取ります。
    しかし、本当にそうしたら夫婦関係が悪化しそうな気がします。
    夫婦関係が良好であればおそらくトピ主さんのようなことはお互い言わない
    のではないかとちょっと思いました。

    ユーザーID:4101914672

  • 介護は実子?

    介護は実子というのは、ネット掲示板の主婦の方が願望を込めて声高に主張しているだけで、世間ではかなりマイナーでは?私自身も賛成できません。

    トピ主が働いているのか、稼ぎはご主人と比べてどうかなど、分かりませんが、世間では専業主婦の義両親に介護が必要になったら、ご主人は退職して、専業主婦はパートでもするんです?
    世知辛い世の中ですね。心が貧しく思います。

    ユーザーID:2492057602

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