偽り家族

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家族・友人・人間関係

苦しい

ご覧頂きありがとうございます。

私の母親についてご助言頂けたらと思います。
平凡と思っていたのは中学生までで、高校生になる頃から家にお金がない事が解りました。
理由は父が鬱で収入が安定しない事です。
あとは隠れてたまにギャンブルをしていた事。
母親が父に変わりフルタイムで働いていました。すぐにお金を使うので色々解約をしたりしたそうです。
家賃が払えなくなることで母親の実家で母の両親と暮らす事になり、母親の態度が変わりました。かなり強気になり父に離婚を申し出ました。一方的に出て行ってほしいと(父は仕事を再開していたので退職を申し出ました)
私は母親をとめましたが今までのお金の事や
祖父母との板挟みで限界との事で私が居ない間に父は居なくなっていました。
行くところがない父はビジネスホテルに泊まり、その後アパートを借りて仕事をしていましたが、その後自宅で自殺してしまいました。
母と離婚しているために全て(借金など)
が私にきました。
確かに離婚の原因はギャンブルをしていた父にありますが、あまりにも父が可哀想でしたし、
現在も祖父母や母親を許せません。
憎しみが態度にでてしまいます。確かにお金の工面も祖父母にはしてもらっていた時があったらしいのですが、私には理由よりも母親に対しての憎しみが凄く苦しいのです。
ただ亡くなった父はもう帰ってこないので
誰かを恨んでも仕方がないのですが特に母親に対して許せません。
皆様どうかご助言よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2857242629

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  • 母親を責める?

    元は父親‥…

    お母さんは必死で生活を支えていたのでしょ?

    お母さんが大黒柱として稼ぎ、それを父が使ってしまい、生活の破綻‥…

    どんなに辛かったか‥…

    稼いでも稼いでも追いつかない

    それどころか借金は続く‥…

    どん底の生活を立て直せるか、毎日の生活費、貴女の教育費の捻出、
    どんなに不安だったかと想像します。
    貴女と安定した生活の確保が目的でしょ?
    お母さん、精一杯だったでしょうに。
    精魂疲れ果て、実家に助けを求め‥…やっと『離婚』の決心がついたのでしょう。

    貴女に債務が?
    『遺産放棄』すれば良かったのでは?

    お父さん、自分の行いを修正するのが遅かった。
    お母さんに頼りすぎ、自分に甘かった‥。

    お母さんを憎んでも、貴女は楽にはなれません。
    お母さん、どんなに耐え、苦しかったか…
    本当は、お父さんに期待し、『頑張って立ち直って欲しい』と願ってた筈‥…貴女の父親だから。
    いつか、お母さんを理解できればと思います。
    貴女に愚痴を言いましたか?

    ユーザーID:5464365643

  • いや

    父親が悪いと思うが。

    可哀想って、ギャンブルで家庭をメチャクチャにした人間が可哀想で、
    トピ主達を守るためにその諸悪の根源を切った方が憎まれるの?
    変じゃない?

    で、トピ主に借金が来たって、それ相続放棄したんでしょうね。

    ユーザーID:9994884525

  • うーん

    感情的になってしまっていますね。
    でも冷静に考えるとあなたの「離婚の原因はギャンブルをしていた父にありますが」というの、それが確かに全ての根源でしょ?

    お母さんも祖父母さんもひどい、でも一番悪かったのはお父さんなんだよなあ、という考え方はしたくないわけで。今のあなたは。
    自殺をされてしまったのは本当に悲しいことです。気の毒です。
    普通の精神状態ではなくなり、自分が死ぬことで遺された家族にどれだけの迷惑がかかるかも、もうわからなくなっていたのかもしれない。

    でもそれを「可哀想」と思い、お母さんを憎むのは違うんじゃないかなあ。
    正直、夫婦のことって夫婦にしかわからないんですよ。子供でさえね。
    何故なら親は子供に全てを見せませんから。言わないし。
    ギャンブルをする夫を持って振り回されたお母さんがどれだけ苦しかったか。
    人間、苦しい時にね、死ぬより生きているほうが駄目なのか、悪いのかということにもなります。

    もう少しあなたも大人にならないとわからないかもしれませんが、今は「許せない」と恨むより借金返済について専門家に相談し、地道にやっていきましょう。
    あなたも書いている通り、起きてしまったことは変えられない。
    なので目の前のことを淡々とやっていくしかない。

    お父さんを好きだったなら、それがお父さん孝行になりますよね、、多分。

    ユーザーID:4244649731

  • そう言ったらお母さんが可哀想だよ…

    私は今、お母さんと同じような状況にいます。
    稼がない夫と離婚しようと思っています。
    でも子供は居ないので、あなたのような気持ちにさせる事はありません。

    10年ほどそういう状況が続き私は病気になってしまいました。
    夫から受けるストレスで。
    でも、離婚をなかなか言い出せずにいるのは、
    夫が弱い人で、それこそ、別れたら自殺してしまったりしないだろうか、
    と思うからです。可哀想には思います。
    だけど。
    だけど、自分の脚でいつまでも立とうとしない人を、
    背負い続けるのは本当に苦しいです。
    精神的に。
    相手を尊敬できなくなるので、一緒にいるのが苦しくなるばかりです。
    私は病気でも何とか頑張って働いています。
    そうしないとやっていけないから。
    私が病気なのに、この人はなぜ頑張ろうとしないんだろうと
    怒りが湧きます。
    (何度か話して、その時は「頑張る」と言っても改善されません。)
    もう少しすると、憎むようになると思います。
    そうはなりたくない。
    その前に別れるしかないと思っています。

    あなたにとっては大好きなお父さんだったでしょう。
    鬱だったとのこと、うちの夫とは状況が違います。
    自殺されてしまったのは、
    きっとお母さんも、深い心の傷になっていると思います。
    夫婦は、100%相手に頼り切るような関係では続きません。
    お父さんが復職するまで待ったのは、お母さんの最後の愛情だったと思います。

    それでも許せない気持ちかもしれませんが
    少しだけ、お母さんの立場だったらどうか、というのを
    考えてみてあげてはくれませんか。

    ユーザーID:2768480904

  • お母さん相当苦しかったと思うよ。あなたよりずっと

    お父さんが好きで、悲しくつらい気持ちは分かります。
    哀しい終わり方でしたね。

    でもね、そんな形で離婚して自殺されたお母さんが
    苦しまなかったとでも思うの?
    稼いでも稼いでも借金されて、とうとう家賃も払えず
    実家に戻ったら祖父母とトラブルになる。
    実家に戻った原因はお父さんの借金なのに、
    きっとその自覚がなかったのでしょうね。

    私なら限界です。お母さんと同じ事をしたはず。
    むしろ実家に戻る前、借金数回で別れます。
    そこまでお父さんの面倒見るなんて、
    お母さんはよほどお父さんが好きだったか、優しいですよ。

    離婚なんて世間にはよくあること。
    そこから立ち直って自立すれば良かったのに、
    自殺を選択したのはお父さんです。
    弱い人だったのね。
    お母さんのせいにするのは間違っています。

    あなたはまだ子どもなのね?
    お母さんがどんなにつらく大変な苦労したか、
    自分が結婚し、子どもが生まれたら分かりますよ。
    フルタイムで働きながら家事育児だけでどんなに大変か。
    その上、常に足を引っ張る人を支え続けるなんて地獄です。

    お父さんの人生から学んでください。

    ユーザーID:2216067852

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • ズルイねぇ。

    高校生になる頃からって事は
    あなたは高校生かそれ以上の年齢だよね?
    そうやって母親のせいにしていれば楽だもんねぇ?
    父が死んだのは母のせいだって。

    で、実際あなたは何をしてあげたわけ?
    父親を探し一緒に暮らすことだって、
    バイトして援助することだって出来たよね?
    母親が憎い?
    借金の相続が来たのも母親のせいなのか?
    父親が可哀想だと言うぐらいだから、
    もちろん借金ごと相続してあなたが返しているんですよね?

    鬱だと仕事もせずにギャンブルをして金遣いの荒い
    ヒモのような男を父親代わりにあなたが一生養えば?
    自分と子供を犠牲にして、借金まみれで働き続ければいい。

    誰のおかげで学校に通って、生活が出来たと思ってるの?
    その祖父母と母親が許せない?
    だったら何があろうと一生連絡も取らず、実家に帰らなきゃいいんじゃないの?
    まさか未だに実家で世話になっているとかいうオチはナシですよ?

    ユーザーID:7218391239

  • 何歳でしょうか

    収入が安定しないこと、ギャンブルをすること。
    育ち盛りの子供を持つ家庭では致命傷です。
    まさに親の心子知らずといった状態かと思います。

    離婚するのだって簡単ではないのですよ。
    お母様は非常に苦労されたと思います。
    毎日悲しみ、悩んだ上での決断です。
    家族を大切にできなかったのはお父様の方では。

    トピ主さんは子供を持ったときに、伴侶が家族そっちのけで
    借金を作ったりギャンブルに行くことを容認できますか。
    お父様が亡くなったことはお気の毒ですが、
    もう少し視野を広げて考えられたら良いと思います。

    ユーザーID:7860280988

  • 借金は?

    お母さんは、どう処理してくれましたか?

    相続放棄手続きしてくれましたか?

    してくれなかったのであれば、貴女の心情を理解します。
    してくれたならば、忘れましょう。

    ユーザーID:3899222965

  • 相続の放棄を 負けてはいけない 自分の運命は自分で変える!

    無料の法律相談にいってください。すぐに。

    まさか連帯保証人になっているのですか?

    私もトピ主さまと同じようなものですよ。

    こちらのトピックやレスで、親の援助やら高額の学費やらの話題は私にとっては夢のような話です。
    希望の進学先も叶わず、せっせと働いて親に生活費を渡す日々でした。
    愉しいキャンパスライフなんて縁遠かったです。
    生まれ落ちた場所によって差が出るものだなあと痛感してましたよ。

    かといってそれが不幸かといえばまた別の話です。
    スタートラインが少し後ろなだけ。

    運命は自分でいくらでも変えられます。
    追いつき追い越せます。

    負けてはいけない。
    人のせいにしない。運命のせいにしない。

    そう腹を括った順から運命は方向を変えます。

    まず借金を失くしてリスタートしましょう。

    失くすものがない状況って、強いですよ。

    例えば50歳になった自分を想像してください。
    豊かな暮しをしているか、そうでないか。
    「今」の覚悟で変わります。

    みんなみんな変わっていきます。

    かつて豊かだったひとが困窮しています。
    みにくいアヒルの子は白鳥になり、シンデレラは姫になります。

    厳しい冬が長ければ長いほど、たくましく芽吹きます。

    これ、真実です。

    まず借金を失くしましょう。
    そして働きましょう。
    スタートラインからして既に周回遅れですから、人と同じ事をしていたらダメ。
    でもきっと追いつけます。

    地道にコツコツ。あきらめてはいけない。

    陰ながら応援してます。

    ユーザーID:3140959185

  • 何が悪いのかわからない

    これだけを読むと、お母さんの何が悪いのかわかりません。

    お父さんは病気とはいえ働けず、もしかしたらお母さんが働いたお金を
    ギャンブルで使っていたのかもしれませんよね。
    子どももいるのに、働いても働いてもお金がなく家賃が払えなくなる。

    母親を限界まで追い詰めたのは父親ですよね。
    トピ主さんは今子どもの視点で父親を見ているから
    私だったら父親を絶対に見捨てないとか、
    一生支えられるとか思ってると思いますが、
    妻の視点で見るとそれがどれだけつらいことか。
    どれだけ耐えられないことか。

    あまりにも父親がかわいそうといいますが、
    ずっと一緒にいたら母親もダメになっていたでしょうね。
    共倒れを免れたのではないですか。
    両親が病んだ時、子どもはどうなるんでしょうね。

    家を出るから仕事を辞めたのは何故なんでしょうね。
    そのまま続けられなかったのでしょうか。
    真面目に働いて借金を返して、家族に許してもらいたいと、
    認められたいと、何故お父さんは思わないのでしょうか。

    そしてトピ主さんは何故父親についていかなかったのですか?
    父親についていって、アルバイトでも何でもして、
    身の回りの世話をやいて、父親を支えなかったのは何故ですか?

    私が一番心配なのは、
    トピ主さんが父親と同じような人と結婚するのではないかということです。
    そして母親と同じ道を歩むかもしれない。
    そして自分が放った母親への憎しみが呪縛となって
    その人と別れられず、人生を台無しにしてしまうかもしれないと
    心配になりますね。

    ユーザーID:1941114331

  • お母さんが一番かわいそう

    トピ主さんのお父さんは
    働かす、ギャンブルをし、祖父母にも尻拭いをしてもらっていました。

    トピ主さんのお母さんは、
    家族のために一生懸命働働き、お父さんの尻拭いをしていました。

    トピ主さんのところには、
    今お父さんの借金の尻拭いが来てしまいました。
    でも、今まではその尻拭いをしていたのはお母さんです。
    今までお父さんもトピ主さんも、お母さんに守られていたんだと思います。

    自分を守ってくださっていた方を恨むのは、間違っています。

    ユーザーID:1451907439

  • 何時の話?

    >母と離婚しているために全て(借金など)が私にきました
    これは何時の話で、トピ主さんはお幾つなのでしょうか?
    相続の話ですよね?
    相続の話が来て三ヶ月以内なら、相続を放棄出来たと思います。

    >〜現在も祖父母や母親を許せません
    ならば、自立していないのなら、自立して縁を切るか疎遠にしましょう。

    お母さんは何も悪い事はしていないと思います。
    世の中、離婚する人はたくさんいます。
    でも、それで自殺する人は稀です。
    私の従兄弟に当る人にも一人、離婚して戻って来てから不安定になったとかで自死してしまった人がいますが。

    鬱って周りを引きずり込むんですよ。
    家族が引っ張られて、家族も鬱になってしまう事も多い。
    お母さんは、鬱のお父さんを経済的にも精神的にも受け止め続けるのは無理と判断したのではないでしょうか。
    子供(トピ主さん)もいるし、自分の両親にも既に経済的負担を負ってもらっている状態だったそうですし。

    亡くなったお父さんを受け止め続ける為に、自分はともかく、子供や両親まで巻き込んで、全員で倒れる訳には行かないと判断したのでは?

    何れにせよ、お母さんにはお父さんを受け止めて受け入れ続ける義務はありません。
    母方の祖父母には、もっとそんな物はありません。

    それでも、トピ主さんがお母さんを恨んでしまうのは仕方がないでしょう。
    トピ主さんの感情の問題なので、周りがどういう出来る事ではないですから。
    お母さんだって、お父さんの自死に対して何も感じていないって事はないと思いますけどね。

    憎しみが態度に出てしまうレベルなら、早く離れる事をお勧めします。
    それが一番、トピ主さんを含む当事者に取っていい事だと思います。

    キツイ事を言うなら、離婚時は高校生以上だったのだから、そんなにお母さんを恨むくらいなら、トピ主さんが離婚時に父親について行って支えれば良かったのでは?

    ユーザーID:4704703278

  • その怒りは方向が違うのではないかな

    トピ主さんがとても辛いことを否定するものではありません。
    私にも自死した家族がいるからです。

    >母親に対しての憎しみが凄く苦しいのです。
    これは、お母様に対してというより、ご自身が何もできなかったことに対しての怒りが大きいのではないでしょうか。それにプラスして、「親なのに子供を守ってくれなかった」という思いも大きいのだと思います。

    トピ主さんにとっては響かないかもしれませんが
    >父が鬱
    家族が鬱(特に親)というのは、つれあいさんにとってもお子様にとっても辛いことです。
    病気のせいだとはわかっていても本当に辛い。どうしてそういう考えや行動をするのか、もっと家族のことを考えてほしい、私が全部他のことを背負っているのにどうしてどうして……と、私自身が参ったこともありました。家族だけで支えられるものではありません。が、本人が望まない限りお医者さんや薬の利用などもうまくいかず、本当に辛かったです。
    祖父母さんにとっても、お母様(娘)が幸せになるはずの結婚だったのに何てことになってしまったのかという思いもあるはずです。

    >母と離婚しているために全て(借金など)が私にきました
    離婚しなかったらお母様と半分ずつ来ますので、どのみち相続放棄などしなければならないので、一箇所に集めた方が手続きとしては簡単(事務的で申し訳ありません。それ以上のことを(離婚せず)背負わせるのもいっぱいいっぱいだと思います)。

    お母様も祖父母さんも、そして何よりトピ主さんもたかが人間です。
    言葉がきつくなりますが、「自分を救うのは何よりも自分」です。
    どんなに力を尽くしても相手が心を開いてくれなかった、そのことは一番家族にとって痛いものだということをどうか、他人への怒りという形ではなくご自分を包む感じで考えてもらえませんか。
    お父様にとって一番辛くない選択に、どうかほんの少しだけ、寄り添ってください。

    ユーザーID:2369588014

  • 曇った眼。

    まずはお父さんの借金、これはあなたが返済する必要はないと思われますが?借金と言う負の遺産も相続拒否が出来るはずなので。

    お父さんの事、好きだったんですか?と言うか可哀そうな人、同情の部分が多いんですかね。
    最期は悲惨でしたけど、お母さんを恨むのは少し単純すぎませんか?
    何年もフルで働き家族を支えていたのはお母さん、あなたを育ててくれたのもお母さんですよね、あなたが同じ立場だったら出来ますか?

    働けないだけでなく借金まで、家のお金も持ち出して・・・なんて状況は泥棒が家の中に居るのと同じ、気持ちが休まる暇もない、お母さんも相当辛かったと思います。

    私の父も自殺しました、いろんな問題を丸投げして。
    日本人は死んだ人を責める事を「悪」とし、許してやれよ可哀そう、と言う考えの方が多いですが、残された方が大変な時だって多々ありますよ。

    あなたに「本質」は見えていますか?本当に大変だったのは誰ですか?
    結果だけで判断しない方がいい、真実を見誤りますよ、曇った眼で物事を見ないで下さい。

    ユーザーID:9627948944

  • なぜ他人事なのでしょう

    お母様を恨むのも責めるのも簡単ですが、本当にお母様だけが悪いのでしょうか?
    お母様にも限界はありますよ。

    お父様が家を出たときにあなたはいくつでしたか?
    高校生なら仕方がないですけど、卒業していたなら働いてお父様をあなたが支えることもできましたよね?
    家族なんですから。
    それをしなかったあなたには責任はないのですか?

    それとお父様の借金については相続放棄すればいいだけなので大した問題ではないはずです。

    ユーザーID:5941714118

  • で。

    偽り家族とはなんのことですか?
    単にギャンブルで働かないお父さんが、
    お母さんから三行半を突きつけられたってだけですよね?

    お母さんが憎いそうですが、
    お母さんは何から何まで我慢しなければいけなかったとでも?
    実家での同居までしてさらに犠牲になれと?

    それはちょっとないんじゃないですか?

    ユーザーID:0048396568

  • 怒り

    許せない気持ちは怒りなんだと思います。

    でも、その怒りはお母様に向かっていますが
    本当は、そうじゃない事をトピ主さんは知ってます。

    これまで一生懸命育ててくれたお母さん。

    許せない気持ち、怒りの気持ち
    行き場のない、言葉にならない感情が
    形をかえて、お母さまに向けてるだけです。

    今、生かされている命を大切にね。

    ユーザーID:3792298069

  • なぜ母親を恨む?

    あなたの思考回路が理解できません。
    一家の大黒柱として夫と子どもを食べさせていくということは並大抵のことではありません。家事や育児は誰がしていたのですか?母親では?
    しかも夫は家賃分まで使い込むほど金遣いが荒い。
    明らかに離婚一択です。そうしなければあなたを育てられないからです。
    祖父母があなたの父親によい感情を持たないのも当然です。大事な娘に苦労させているのですから。

    借金に関してはあなたに同情しますが、相続放棄の手続はなさらなかったのですか?
    法律には明るくありませんが、死亡を知ってから3か月以内に手続すれば負の財産は相続しなくてよかったような気がしますが?

    ユーザーID:0217415386

  • あなたの為に頑張ったのは母。

    お父様を守りたかったなら、
    あなたがそうするべきでした。

    母親は鬱で定職に付けない夫の為にフルタイムで働き、
    家にお金が無いことであなたが悩まないようにと確り隠して育てた。
    これも、あなたのため。
    実家に戻った事をさも悪い事のように言いますが、
    一度でも結婚をと思うような関係になった人の自殺。
    母親はそれも抱えて生きていきます。

    あなたこそが偽りの家族でないのなら、
    母親と理解しあう事です。
    どんなことを自分にしてくれたか、
    子供には気付かない事が沢山有るでしょう。

    フルタイムで子育てなんて簡単じゃない。
    更に夫の世話、自分の為に使う時間なんて無い。
    まるであなたにとっては家政婦の様な立ち位置に聞こえますが、ご自身のお母様ですか?

    生きるためのお金を稼いでくれて、
    育ててくれて。児童養護施設に入れられた方がましだった様な生活でも、その文で母親のせいだったと思う感性を理解できる人はほぼいない気がする。

    ユーザーID:9627870825

  • 借金は

    遺産放棄すれば借金も相続しなくて済んだはず。

    どうしようもない父親が自分で破滅しただけでは?なぜお母さんが恨まれなければならないの?

    お母さんがいなかったら、あなたは学校も通えず中卒で働くことになっていると思いますが。

    >父が可哀想
    子供をこしらえただけで、あなたを養育してもいないのに?鬱だから?
    鬱でも子供を育てるために必死に働いている親は沢山いますよ。

    そんなに祖父母と母親が嫌いなら、受けてきたお金を全て返し、父方の祖父母や親族を頼ればいいと思います。

    ユーザーID:3473596256

  • 恨みの連鎖を断ち切りましょう。

     気持ちは分かりますが、恨みの連鎖は断ち切りましょう。気づいていないと思いますが、あなたはお母様たちと同じ間違いを犯しかけていますよ。

     確かに家族の思いやりや協力があれば父親が立ち直るチャンスがあったかもしれません。だから母親や祖父母を許せない気持ちは分かります。でも、しかしトビ主様は何をしてきたのでしょうか・・ 恥ずかしながら私の祖父もギャンブルにはまりましたが「お金なんか嬉しくない! おばあちゃんと仲良く笑っているおじいちゃんの方が好きだ!」と小学生だった孫(私)に怒られた言葉が胸に刺さり眼が覚めたと、晩年まで本人が言っておりました。しかし私のケースはただの運であり偶然です。私の力ではありません。

     キツい指摘でしたが、あなたを責める気はまったくありません。あなたが父親を立ち直らせられなかったのは運であり、若いあなたに力がなかったも仕方がありません。でもお母様たちも同様ではありませんか。失礼ながらお母様達の力では、あなたと共に生き残る為には仕方ない判断だったと思います。「無い物は無い」お金がなくては生きることができません。優しさという愛情も同様です。有る物を出し惜しみしたのではなく、その状態での母親には余裕がなかったのです。

     単純に「許せ」とは言いません。その代わりに「分かってあげて下さい」

     母親が父親を追い詰めたのと同様に、今のあなたは母親を追い詰めていますよ。恨みの連鎖を断ち切って下さい。苦しいのは分かりますが、若い心にはそれが出来る柔軟性と再生力があるはずてす。

     そして最終的に「あなた自身」を許してあげて下さい。今の心の底には、何も出来なかった自分自身に対して許せないものがあるはずです。しかし力は足りなくても悪意はありませんでした。だから罪ではありません。自分の心に絡みついている重い鎖を断ち切って下さい。

    ユーザーID:9665889765

  • 母親を責める前に

    そんな男性、私でも離婚します。

    でも子供の視点からは情けない父親をなんとか母親に救って欲しかったのですよね。そのきもちはわかりますよ。
    離婚を決断する前におかあさんも努力はされたと思います。子供のためにも離婚は避けたいでしょうし。

    あなたが父親と暮らして生活の面倒を見てあげたらよかったのではないですか。何かできることはなかったかと後悔するより先に母親を責めるなんて子供すぎるかなと感じます。子供を守るためにも、私なら離婚を選びます。


    子供にきた借金は遺産放棄すればいいですよ。でも結婚したままで母親にきた借金はなかなか免除されにくい。

    ユーザーID:0089049226

  • 意味不明

    あなたのお母さんは、とても立派です。
    あなたを守ってきたのがよく分かります。

    あなたは、父親の自殺や、一般的な家庭でない事を、
    誰かのせいにしたいのです。
    誰かのせいにすれば、あなたは怒りや悲しみの矛先を向ける事ができ、
    あなた自身が楽になりますから。
    でも、その矛先を、身を粉にして借金癖のある夫と娘の生活費を稼いで、
    家族を守るために夫と離婚したお母さんに向けるのは間違っています。

    あなたがお母さんの立場だったら、何ができますか?
    何をしますか?
    一家の大黒柱としてお金を稼ぐ事が、どれだけ辛く、プレッシャーか、経験したことありますか?

    私は、一番お母さんが可愛そうだと思います。

    父親の肩を持つなら、借金全額返済して下さい。

    ユーザーID:2682836523

  • 借金を相続する義務はない

    親が残したものは何でも相続する義務がある訳ではありません。
    遺産は相続しない意思を示すことであなたに借金を払う義務が発生しなくなります。
    しかし、お父さんが亡くなった後の3カ月以内に家庭裁判所に相続放棄することを宣言しないと相続すると意思表示したとみなされます。
    従って借金を背負わされたからといって
    お母さんを恨むのは筋違いかと思います。

    ユーザーID:5746341992

  • 自信が無いから弱い方に肩入れしてしまう

    トピ主さんは自分に自信が無いんですよ。
    自分のことを、弱くて、非力で、何も出来ない存在だと思っている。
    だから弱者の味方をしようとしてしまうのです。
    何故なら、自分と似たような弱者が生存を許される世界なら、自分も生存を許される気がするから。
    トピ主さんは自分に自信が無いから、父親のような弱者が優しく愛されて、幸せになれる世界が欲しいんです。

    また、子供にとって両親の関係の崩壊は世界の崩壊に等しいです。
    なので、弱そうに見える側と子供の絆が強くなってしまう(離婚させないために)という事態も、よく起こります。

    ご両親の離婚も、お父さんの自死も、トピ主さんのせいではありません。
    人には止められないことがあります。非力さは悪ではありませんし、人は神様では無いので誰にもどうしようもないことはあるのです。
    ましてやトピ主さんは子供だったのです。本来は守る側ではなく守られる側であるべきでした。
    お母さんも万能ではありません。社会的に立場の弱い女性であるお母さんなりに精一杯戦った結果が現状なのでしょう。

    でも、トピ主さんの自信を育てきれなかったのも、またお父さんとお母さんです。
    そのジレンマを抱えて、じゃあトピ主さんはどう振る舞うか、というのが、トピ主さんの未来を決めていきます。

    あくまで私個人の考えですが、そういう時はコツコツ地道に毎日を重ねていくことが、結局成果に繋がると思います。
    良いものを食べ、しっかり眠り、良い本を読み、沢山歩くこと。
    心が平穏になる時がくるまで、何とかフィジカルな部分には快適さを。
    身体を大事になさって下さい。

    ユーザーID:9456078868

  • お互いに言い分はあると思います

    母親が父親を追い詰め、死に追いやったと恨んでいるのですね。

    でも、ご自分でも書いていますよ。
    離婚は父親のギャンブルが原因だと。

    鬱病は仕方が無いとしても、ギャンブルは止める事ができた筈。
    死んでも尚娘に借金を押し付け、迷惑を掛ける事になったお父さんには、同情出来ません。

    可愛い娘には迷惑をかけまいとするのが、父親なのに。
    病気のせいもあったのだとしても、お父さんは無責任だし家族への愛情が薄いと思います。

    借金を押し付けられた祖父母と、女手ひとつで娘を育てなければならなかったお母さんの苦労は、自ら死を選んだ父親よりも軽いとは思えません。

    夫の収入が不安定で家賃が払えない、多分生活もカツカツだったでしょう。
    中学生の娘を抱え、実家に頼らざるを得なかったお母さんの切ない気持ちは無視ですか。

    ユーザーID:2262898649

  • 恨む相手を間違ってるよ

    何で今まで必死であなたを支えてきたお母さんや祖父母が許せないの?
    お父さんは鬱と言って働かないのにギャンブルにお金をつぎ込むことはできて、お母さんはそれでも離婚せずに頑張ってたけど、ついにどうにもならなくなって離婚しただけですよね。

    祖父母にとってあなたのお母さんやあなたは可愛い娘と孫だけど、お父さんはその可愛い娘と孫に辛い思いをさせた張本人だよ。
    困窮して実家を頼るなら、その元凶と縁を切れっていうのは当然のことでしょう。離婚しなきゃお父さんは妻の実家に転がり込んでくるじゃない。
    祖父母の気持ちになってみなよ、そんな男と一緒に暮らせる?

    高校生の時にわかったってことは、お父さんを支えたいならその時点であなたが働いてお父さんを支えてもよかったよね。
    若い女の子が大金を稼ぐ方法、いっぱいあるよ?なんで自分ができなかったことを、母親や祖父母に要求するの?
    お父さんの借金の相続だって放棄できるよ。ネット出来るならちょっと調べれば「相続放棄」ってすぐに出てくるのに、なんでしなかったの。

    あなたがお母さんや祖父母を恨むのは、本当に憎んで恨みをぶつけるべき相手はすでにこの世にいなくてどうしようもないから、手近にいる人に責任転嫁しているだけ。
    上司に怒られたサラリーマンが、上司に逆らえないから手近な部下に難癖付けて怒鳴り散らすのと同じことです。

    ユーザーID:7520389390

  • 無責任だな

    お父さんが病気で働けなくなったのは同情します。
    でも、ギャンブルに逃げて借金を作った事は、お母さんも流石に許せなかったのは理解できます。

    家計が苦しかったことで、お母さんは家の事や仕事に追われ、お父さんの事に貴女の事、
    生活や借金等の悩みは想像しがたい程の、辛い日々だったと思います。
    家族の生活の為に、自分の両親である貴女の祖父母に頭を下げて、お金の工面をして貰って
    お母さんも自分の不甲斐なさと、祖父母に対しての申し訳なさに、
    悲しみに暮れていたと思いますよ。

    お母さんが実家に帰って強気になったというのは
    もしかしたら、お母さんも精神的に不安定になった状況から
    安堵して、冷静に考えて、借金を作ったり、直ぐにお金を使う、お父さんと離れた方が
    将来の為だと判断されたのでしょうね。

    お父さんが作った借金は
    当時未成年だった貴女が支払う義務はありません。
    弁護士さんへ相談して下さい。

    所で、今は一人暮らしなのでしょうか?
    当然、憎い母と祖父母とは当然同居していませんよね?

    一家で路頭に迷う所を、懸命に支えたのは貴方のお母さんで、手を差し伸べたのは祖父母です。
    その事実は変えようがないのでは?

    そんなお母さんと祖父母を非難し続けるなら
    せめて自分が今まで、お世話になった分の学費や生活費を
    全てお母さん達に返し終えてから、非難するのが筋ではありませんか?

    お父さんは経過はどうあれ、お亡くなりになったのは気の毒な事です。
    でも、お母さんもギリギリ迄耐えて、別れを選択した事は致し方ない事です。

    トピ主さんの年齢は判りませんが、
    お母さんや祖父母の心情を想像さえしようとしない態度は
    精神的に幼いと思いますよ。

    貴女が結婚をして、仕事・家事・子育てを経験しないと、お母さんの苦労が解らないでしょうね。

    ユーザーID:5891152876

  • 苦労してないから

    そんな事が言えるのは実際に不自由なく
    周りの一般家庭とさほど変わらない暮らし
    を送る事ができたから言えるのでは?
    それだけお母様が必死に働いて子どもの
    衣食住と最低限の教育だけは守ってあげよう
    と頑張ってきたんじゃないですか?

    それともギャンブルと借金しかない父親と、
    頑張っても手に職をつけられず、とても
    一家を支えられる様な額を稼げない母親
    の元で育ち、高校進学を諦めさせられ、
    中学を卒業したら就職して父親の代わり
    に働いて両親の生活費と父親の借金返済の
    為に家にお金を毎月入れてと当てにされる
    人生の方が良かったですか?

    ユーザーID:0214783557

  • 可哀そうなのはあなた

    一番可哀そうなのは、子どもの頃のあなたでしょう。
    辛くても、どうすることもできなくて、悲しかった子どものあなたが、今もあなたの中にいると思います。
    悲しみは怒りとなります。

    お父様にはぶつけられない怒りを、お母さまや祖父母にぶつけているとしても、まだ苦しい。

    あなたのせいではないのです。
    機能不全の家庭だったのです。
    これからは、過去にとらわれずあなた自信の幸せのために生きていく努力をしませんか。
    病気ではないようですが、怒りが収まらないなら、カウンセリングの力を借りても良いと思います。

    ユーザーID:4087230412

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