働かない夫 結婚して後悔

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恋愛・結婚・離婚

ふふふ

私は33歳
旦那は39歳
結婚して一年弱で子供はいません。

旦那は自営で仕事をしていて
私は会社員です。
交際している時から、
スケジュール的に休みが多いな〜とは
思っていましたが金銭的に困っている
様子もなく、
お家の事も色々してくれていたので
結婚を決意しました。

ですが、、、。
一緒に住んでみて、
ビックリするほど本当に働きません。
というか、仕事がありません。
1週間まるまる休みの時もザラにあり
1ヶ月に4〜5日働いてるペースです。

仕事がこなくて焦っている様子は
たまに感じますが
打開策までは考えていなくて
結局寝るか、ゲームするか、酒を泥酔
するまで呑んでいるか、、、。
そんな感じです。
めちゃくちゃ引きます。

何度か、仕事についてツッコミましたが
かなりのプライドの高さがあり
難しく、向こうが逆ギレして終わります。
その後落ち着いてどうにかする!と言ってくれはするものの、
変化は感じません。

私は仕事が大好きだし、
常にアクティブに色々挑戦したいです。
だから、相手にも常に向上心を持って
仕事をして欲しいと
考えてしまいます。

妊活もしてるけど、
こんな状態で子供ができても
うまくやれるのかな、、、
いや、絶対無理だろ!!
と最近ずっと考えてしまい、
旦那の事が嫌になってしまいました。

皆さんならどうしますか?
または、似たケースを経験した方は、
どうしましたか?

ユーザーID:4056092251

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  • ところで

    働かない旦那さんがいますが、今は生活費はどうしているのですか?

    働かなくても潤沢な不労所得がある場合と、生活費全てあなたが丸抱えではアドバイスも違います。
    生活費をどうしているのか知らせて下さい。

    ユーザーID:4769763731

  • 妊活より離婚では?

    ご主人は月に数日しか働いていないのに、金銭的に困っていないのですか??
    本当にお金を持っているのか疑問なのですが。
    借金してお金を工面していませんか?
    国民年金や国民健康保険など、きちんと支払いはされているのでしょうか。

    >何度か、仕事についてツッコミましたがかなりのプライドの高さがあり難しく、向こうが逆ギレして終わります。

    自分の好きな事しかしたくない典型的な人ですよね。
    これでは、妻子を養おうとする気持ちも感じられません。
    もう40歳にもなる人が、そのペースでしか働かないなら、はっきり言ってヒモ夫です。

    タイトルの通り「結婚して後悔」しかないなら、離婚した方がいいですよ。
    妊活なんてやめて、離婚に向けて動いた方がよっぽどいい。
    仮に子供が出来たとして、生活費はどうされるのでしょうか?
    33歳なら、まだまだ出会いもありますから、別な人生を歩んだ方が良くないですか?

    ユーザーID:2995816410

  • 仕事が少なくても

    年収が充分あれば、いいのではないですか?

    あくせく働いている私からすれば、

    うらやましい限りです。

    ユーザーID:9393939432

  • 収入や家計の分担割合は?

    働かないとありますが、収入はどうなんでしょうか?
    家計の分担はどうなっていますか?
    月に4〜5日しか働かなくても、それで十分な収入があるなら、問題ないのでは?

    > 私は仕事が大好きだし、常にアクティブに色々挑戦したいです。
    > だから、相手にも常に向上心を持って仕事をして欲しいと考えてしまいます。

    そこにこだわりがあるなら、結婚前にそれを確認しておくべきだったと思います。

    日本では、まだまだ男性が主たる家計の担い手となるケースが多く、そのため(家事や育児より)仕事に注力する(せざるを得ない)人もいますが、お金さえあれば働きたくないという人は多いですよ。

    あと、働かない(またはお金を稼がない)という理由だけでは(夫が承諾しなければ)離婚できません。
    夫にお金が無いなら、トピ主が婚費を負担した上で数年の別居の後、やっと離婚にこぎつけることができます。

    ユーザーID:6848811744

  • 収入は?

    金銭的に困った様子も無かったって事は、月4,5日でかなりの収入があるんじゃないですか。

    それなら、何も問題ないですよね。

    スケジュール的に休みが多いのを承知しておきながら、これまでより稼げは自分勝手過ぎるでしょ。

    ユーザーID:3093211631

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • そもそも

    何処でそういう男性と知り合うんだろ?

    そして、何でそんなことを結婚してから知るんだろう?

    皆さんならどうしますかと聞かれれば、最初から結婚はしないし、そもそもそういう人と知り合いになることも無いと思うよ。

    ユーザーID:6345966316

  • 疑問なのですが

    結婚前、金銭的に困っている様子はなかったと書かれていますが、実際のところどうなんでしょう?

    仕事はなくても、お金には本当に困っていないのですか?財産があるとか?

    これからもお金に困らないなら、その生活も許されるかもしれませんが、実際のところどうなんでしょう?
    まさか借金があるなんてことはないですよね?

    ユーザーID:3733485117

  • 収支は?

    恋人時代にもお金に困ってないようす、とありますが、
    ご結婚後の現在の収入はどうなってますか?
    なにか不労所得があるのか、お金持ちのご実家なんでしょうか。

    それとも、主さんの不満点は、収入云々ではないのでしょうか。
    夫が尊敬できない、張り合いがない、とかその点ですか?


    あとは、ご結婚前に子供のことや、貯金のことなど話し合いはしましたか?
    ご主人のプライドのせいで喧嘩になるのが嫌でスルーしてきたのなら、それでもよしと結婚したあなたも含めて夫婦二人の問題でしょう。

    私だったら、具体的に将来の話をもちかけて、相手がこれからの事を考えているかどうかの確認。
    その日暮らしだと判断して尚且つ子供も欲しいなら、離婚も辞さないかな。
    だってメリットとか楽しい事がなにもないから。

    ユーザーID:5572950833

  • 仕事にもよるかも。

    仕事にもよるかもしれません。
    そんなに仕事時間をかけなくても、
    単価の高い業種もありますから。
    サラリーマンと同じ尺度で考えられない場合もあります。
    仕事がないからって別の仕事を始めたら
    本業が来た時困りますし。

    ただ、依頼がないとき、ほんとにただ遊んでたら
    だんだん先細りだとは思いますが。

    旦那さんが家事やって子育てしてくれるなら
    そういう組み合わせもありだと思います。

    ユーザーID:6394113869

  • この一年弱,生活費はどうしていたの?

    彼の収入は把握しているのですか?
    生活費はまさかすべてあなたの持ち出しですか。

    働かなければ生活できないと思うのですが,その資金はどこから来ているのでしょう。

    月に4-5日の働きで稼げてしまうような仕事なのか,貯金を切り崩しているのか,親などから援助してもらっているのか,まさか借金を重ねているのか。
    そこを把握するのが先決です。

    仕事について突っ込んで逆切れするのは,都合が悪くなるからではないかと思います。あなたを安心させられる材料がないから,怒ってあなたを黙らせているとしか思えないです。

    ユーザーID:4362049501

  • 家事

    やってもらったら良いんじゃないですか?
    仕事好きなトピ主と仕事嫌いな主夫でちょうどいいではないですか。

    ユーザーID:8447359676

  • 2人してアクティブに働いたらそれこそ子供は無理

    2人共がアクティブに働いていて、子供はどうするのでしょうね。
    彼がアクティブに働く人になったら主さんは仕事をセーブして夕方には保育園に迎えに行ける仕事に変わるんですか?
    片方がアクティブに働くのなら片方は時間的に余裕のある方が子育てにはもってこいのはずですけど。
    アクティブに働くのは男性限定と信じているのなら偏見じゃありませんか?

    主さんは会社員ですよね?
    でしたら産前産後育児休暇も取れるでしょうし、その間は収入が減っても完全なる無収入にもならないでしょう?
    主さんがメインで働けない期間(収入が一時的に減る期間)に2人の収入を合わせて、貯蓄は増えなくてもとりあえずはふつうに食べていけるだけの
    収入が彼にあれば十分じゃないですか?

    書かれていませんが、彼と主さんの収入はいくらくらいなのでしょうね。
    たとえ彼の方が主さんよりも収入がはるかに少なく、年に100万〜200万程度しか年収がなくても
    2人合わせて年間の世帯収入が500万くらいあるのなら、むしろ彼にはこのままのペースで働いてもらえて、主夫として
    メインの家事と子育て役としていてもらえたらそれもアリだと思います。
    もう彼の仕事は家計の補助として割り切ってね。

    働かない人のお尻を叩いて働かせようとしたって軋轢が生まれるだけ、
    2人でアクティブに働いたって、子育てにイライラするだけですよ。

    ただし、何だかんだとアクティブに!とか言っても主さんもさほど収入がなく、
    2人合わせても世帯収入が400万にもまったく足りないとか、
    彼は仕事もしなければ家事や子育てもまったくメインでやる気がない、主さんも彼を養う気が無いようでしたら
    離婚を検討した方がいいですね。

    ユーザーID:5308822657

  • ああダメンズですね。

    そもそも、知ってて結婚してるしね。

    開けてびっくり!ではないですよね。

    結婚ってある程度、
    このままの、今のままのあなたを受け入れます
    という意思表示なので、
    今頃言われても、って感じです。

    仕切りなおす(離婚)がいいのでは。

    ちなみに、妻がバリバリ働いて稼ぐと、夫はもっと働かなくなるケースが
    多いですね。だって妻が頑張ってくれるなら自分はのんびりしても
    いっかーってなっちゃうみたい。
    だから別に、トピ主が稼いで夫を養ったっていいわけよ。

    ユーザーID:0201305171

  • 専業主婦は働かないよ?

    男女逆で専業主婦は認められるのに
    男性がたまにしか働かないと叩かれる理由がわからない

    33歳の女性が
    お家
    っていうのもおかしいけど

    旦那さんは
    おうち
    のことをしてくれるのだからそれでいいんじゃない?

    ユーザーID:3567598181

  • 妥協です

    我が家の夫も自営業です。
    数年、ほぼ無給で離婚を真剣に考えた事も何度もあります。
    おまけに家事は出来ない夫なので、何も期待出来ません。

    最近、まずいと思ったのかバイトを始め…専門職なので、なんとか人並みに稼いでくるようになりました。
    でも、当てにするとダメになった時のダメージが大きいので、夫の収入は宝くじみたいなものと思ってます。
    私の中での、夫は売れない音楽家かお笑い芸人です。

    夫が楽しそうに事業計画を立てて…1円にもならないなんて、もう慣れすぎてため息も出ません。
    私の収入が安定しているし、子どももいないので今は心配していませんが、今後子どもができたら…夫がメインで育児になると思います。
    家事できない夫だけど、子ども大好きなのでなんとかなると思ってます。

    ユーザーID:5060971684

  • あなたにビックリです

    >スケジュール的に休みが多いな〜
    くらいの気持ちで結婚したあなたにビックリです。
    そういう話を一切しなかったのですか。
    彼がしてこなかったから自分で聞くこともできたのに。

    私が出席した披露宴で来賓スピーチで耳にタコができるほど聞いた言葉です。
    「結婚前は両目で相手を見て、結婚後は片目で見なさい」
    結婚前は相手をちゃんと見極めない。
    その上で結婚を決めたのなら結婚後は小さいことにはとやかく言わない、
    ということらしいです。
    あなたは結婚前にご主人を両目で見ることをしなかった。
    自分にも非があるのに、ご主人ばかりを責めてもね…。

    ご主人のことが嫌になったのなら、他人の意見を聞く前に
    ご主人とちゃんと話して離婚に向けて動いてはどうですか。

    ユーザーID:7949166757

  • ご主人の収入は?

    あなたの収入と、ご主人の収入がわからないと何とも言えませんよ。
    ご主人に不労所得が有る無しでも変わりますし。

    ま、なんにせよ、「旦那の事が嫌になってしまいました。」なのであれば、それが答えなんじゃないですか?

    ユーザーID:2711561705

  • 収入があれば

    たとえ仕事が少なくともその少ない仕事で人並みに稼げるのであればいいような気がしますがいかがでしょうか。

    ユーザーID:2719228377

  • 先ずは・・

    妊活をやめないと。
    ここで妊娠したらどうなります?

    経済的にも困ってるから相談されてるのだと思いますからね。

    >交際している時から、スケジュール的に休みが多いな〜とは思っていましたが金銭的に困っている様子もなく、
    >お家の事も色々してくれていたので結婚を決意しました。

    ここでしょうね。相手の経済状況を全く知らずに結婚したからですよ。

    離婚するか、ご主人は専業主夫だと思って主さんが大黒柱になるか!ですね。
    離婚が過るのなら、妊活はやめないと。

    ユーザーID:7707304869

  • 働かないといけないのはなぜ?

    別にお金に困ってるのではないのでしょう?

    投資してるとか、あなたが知らない不労所得があるとかで仕事は趣味みたいなものではないの?

    いましたよ。
    賃貸ビルをたくさん持っていて、それも管理会社に任せてあるから、
    お父さんが働いているのを見たことないって子。

    そういうのでしょ?
    毎日朝8時に出て夜7時にに帰ってきてほしいってことですか?

    ちゃんとお金を出してくれてるなら問題ないでしょ?

    でも出どころは気味が悪いから聞いておきたいわね。

    ユーザーID:9254437232

  • 本当にお金があるならまあ・・・

    バブルの頃ですが、海外の島に旅行で行ったら「日本で3か月くらい働いてあとは島で遊んでいる」というカップル(金持ち夫婦?)がいました。
    本当に短時間労働でお金に困らないなら「そういう生き方もアリか?」とは思いましたが。
    でもトピ主さんは「向上心を持ってアクティブに仕事をしてほしい」のだから、そもそも合わないのかも知れませんね。

    ユーザーID:8713121388

  • 年金とか払っているのですか?

    妊活より、離婚ではないのでしょうか?

    不労所得がかなりあるとかなら大丈夫かもしれませんが、働かないでゲームしている父親って、子供としたら尊敬できないです。そんな父と結婚して子作りした母親も理解できないと思います。

    自営の人は年金も払っていない人が多く、入っていても国民年金のみって人がほとんどと聞きます。大丈夫なのですか?

    ユーザーID:0104762802

  • んー

    仕事少なくても、生活費折半出来る程度の
    収入があるなら良いんじゃないの?
    それかトピ主さんに家族養える収入があるなら、
    パート主夫程度の認識でも。
    家事育児してくれるんなら、それで構わないような気がしますが。
    だって「仕事が大好きだし、
    常にアクティブに色々挑戦したい」のですよね。
    ならば育児と両立難しいと思うので、
    むしろこんな状態だから子供作れるってのも
    あるんじゃないかな?
    トピ主さんの収入次第ですが。

    ユーザーID:6512037355

  • 男女逆なら何も言われないのに

    女性があなたの旦那さんの様な働き方をしても、
    パート主婦として認められるのに、
    男性というだけで、ここまで言われるのですね。

    あなたが一家の大黒柱として働けばいい。
    子供が産まれたら、旦那さんメインで育児してもらって、
    あなたは自分、夫、子供の分の生活費や養育費を稼ぐ。
    旦那さんの年収が低ければ、あなたの扶養に入れる。
    これじゃ駄目なの?

    男女平等ですよ。

    ユーザーID:6425659091

  • 収入の件

    ご主人の収入についてな〜んにも書かれてないって事は
    そこは困ってないと言う事ですか?
    月に4〜5日でもそこそこ入ってくるような(投資のような?)お仕事?
    よくわかりませんが…
    あくせく動かなくても収入を得られるようにしたのはご主人の努力でしょうから
    私は大したものだと思いますけどね。
    それで家事はしてくれるなら良いじゃないですか。
    お子さんが生まれてもトピ主さんは育休を長く取らなくても大丈夫でしょう?
    良いように考えては?

    もし収入もあまりなく、今までは親のすねをかじっていただけとかなら
    それはトピ主さんの調査不足というか見る目のなさというか。
    そもそも
    >だから、相手にも常に向上心を持って
    >仕事をして欲しいと
    >考えてしまいます。
    じゃあなんでいつも暇そうなご主人を選んだの?って話ですしね!

    年齢的にお子さんが欲しいならあまり迷っている時間はないでしょうから
    別れるならさっさと、
    別れないなら考えを切り替えてやっていくしかない。
    と思います。

    ユーザーID:7611156230

  • 貴女の収入は?

    夫の収入の疑問もさることながら、
    貴女自身の収入は如何ほどですか?

    女性がよく言うじゃないですか。
    「配偶者に充分な収入があれば自分は働く必要なんてない」と。

    貴女は仕事が大好きだとのこと。
    それができているのに何が不満なのか。
    「もっと家庭をかえりみろ」とか言われている訳じゃなないんでしょ?
    夫には家庭を蔑ろにする仕事なんかよりも、習い事や趣味やランチ等、
    毎日キラキラ輝いた生活を薦めてはどうです?

    ユーザーID:5102354283

  • 私の弟は不労所得がある無職です

    もし夫さんに充分な収入があるなら、あまり働かなくても構わないんじゃないですかね?

    私の弟は株の配当で年間300〜700万円の収入がある無職です。
    弟の場合、株の売買で儲けを出しているのではなく、優良会社の株を長く持つことによって得ている収入です。
    こういう株の持ち方も、優良企業を助けるという意味で、ある程度社会に貢献しています。

    夫さんが仕事できちんと収入を得ているとか、不労所得があるとか、親から金銭援助があるとかなら、今のままでも良いと思います。

    ただ、フルタイムで働いている貴女のために、家事の大部分は受け持って欲しいですよね。
    家事分担はどうなってますか?

    もし家事の大半を貴女がしているなら、ハズレ夫ですから離婚するのが無難かと。

    夫さんにある程度の収入があって、きちんと家事もしてくれるなら、生まれて来る子供には非常に良い環境だと思います。
    仕事と家事に追われて常にカリカリしている両親では子供が可哀想ですから。

    しかしトピ主さんが、仕事に生き甲斐を感じている男性が好きな場合は、二人の相性が良くないですね。
    離婚再婚の道を考えるのが良いかもしれません。

    ユーザーID:2528307405

  • あ、それは…。

    ハズレを引いてしまいましたね。
    残念、というか御愁傷様でした。

    でも33歳、子どもなし、
    まだまだ次も行けそうですね。
    もう一回、『新規巻き直し』も良いでしょう。

    ただ夫婦というのは、
    別れるのは最後の手段。

    一時の感情ではなく、
    熟慮して決めて下さい。

    ユーザーID:3362019260

  • なぜそんな状態で妊活を続けているのか

    ご主人がだらしないとすれば、トピ主さんも同じくらいだらしないですね。

    ただ、経済的に問題がなければ受け入れたほうがいいかもしれないと思いますが。

    トピ主さんは仕事が好きなんでしょう?
    子供が生まれても当然できるだけ早く復帰したいですよね?
    だったら、お暇な時間があるご主人に子育てを任せてしまえる状況はとてもありがたいと思うのですが。

    家のこともしてくれるってあったので、いいんじゃないかと思ったのですけど、実際ご主人はどのくらい家事する方何でしょうか。

    とりあえず、疑問がある間は妊活やめてください。
    子供の立場からのお願いです。

    ユーザーID:8092196496

  • やめてやめて

    お金がない妊娠出産子育てほど悲惨なものはありません。

    そんな働かない男は今すぐ捨てて逃げ出しましょう

    子供ができてからでは動きづらくなりますので

    ユーザーID:4520276062

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