妻が子供を連れて嫁実家にいるのですが

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もんぶらん

男性発

私は28歳の会社員です。妻も出産後育休を経て今は働いています。子供は一人で一歳と9ヶ月です。どこにでもある普通の家族でしたがこの前嫁が子供を連れて帰ってしまいその次の日に家に帰ると机の上にポンとお金が置いてありそのまましばらく帰らないと言われました。原因を考えましたが嫁の仕事が忙しく定時で帰れる事が少ないので家事に負担がある事や、私の態度が嫌だと言われました。それまでも喧嘩はあり、私も先に帰ったらご飯を作ったりお風呂を掃除したり子供の迎えも行っていました。
でもそれが嫁に精神的な負担をかけていたのではないか、私のしていたことは自己満足でいけなかったのだろうか?といろいろ考えてしまいご飯も喉を通らず寝れなくなってしまいました。子供も向こうに行っているので会えないという気持ちに押し潰されそうでどうすればいいかわかりません。私にももちろん原因がありますし嫁と話をしても一方的に言われるだけで話ができません。ただここ最近半年前から嫁より私がご飯を作る事などが多くなり私も肉体的に辛いときがあります。ですが嫁と子供に帰ってきてほしいので頑張ろうと思っていますが、いい方法はないものか、もしよかったらご意見ご感想をよろしくお願いいたします。

ユーザーID:9641964811

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  • 自己完結しないの?

    プライベートな事をなぜ、会社の人などに相談するのですか? 安易過ぎませんか? その態度に嫌気さされたのでしよう。自己完結させず、周囲に頼っていては 奥さんも 呆れて実家に帰りますよ。

    ユーザーID:6293365567

  • 「先に帰ったら」?

    その情報は共有されてますか?
    それなら奥様は「じゃぁ今日は残業して仕事をやっつけよう」とか「保育園のお迎えは気にしなくていいのね」とか予定が立てられますが。

    もし共有されていなかったら、息せき切って保育園に駆け付けたら「今日はご主人がお迎えに来ましたよ」って。
    脱力しちゃいますよね。

    トピ文・トピレスを読む限り、トピ主さまはコミュニケーション下手の印象。
    自分の書きたいことを書いた。
    第三者の視点で読み返し推敲しましたか?
    どう書いたら何も知らない小町の皆さんが理解しやすいか考えましたか?

    喧嘩はストレス解消にはなるかも。
    でも問題解決には役立ちません。
    お互いに「言いたいことは言ったぞ」状態になってませんか?

    自分の努力は実感できますが、他人の努力は見えにくい。
    「ここ最近半年前から嫁より私がご飯を作る事などが多くなり私も肉体的に辛いときがあります。」
    ではその前の奥様の辛さは?

    トピ主さまが病弱で体力がなく奥様は頑丈?
    奥様が30半ばなら28歳のトピ主さまより体力がないのでは?

    奥様の不満と奥様が考える解決法を奥様から聞きましょう。
    納得できるなら全て受け入れましょう。
    無理なら妥協案を探りましょう。

    家事負担を軽くするためにはどうしたらいいのか話し合いましょう。
    話し合いは「自己主張の応酬」ではありません。
    相手の考えを引き出すものと考えてください。

    共働きなのですから、「専業主婦レベル」を求めるのはやめましょう。
    例えば夕食の準備。
    出来立てご飯は必要不可欠ですか?
    掃除は外注や便利家電を利用しませんか?
    「頑張り」は必要ですが、方向性を間違えないように。
    無駄な頑張りは誰にとっても有害です。

    奥様に帰ってきて欲しいのならかなりの妥協が必要なのでは?

    ユーザーID:6964356936

  • 続き・・

    なんか言われてないの?

    脱いだ物をそのままにしないで!とか、使ったら自分で片してよ!とか・・
    ゲームばかりやって子どもの世話しないで頭にくるとか・・

    何かしら言われてるんじゃないの?

    こんなにやってるのに全然労ってくれないとか・・
    休みの日は寝てばかり、あなたは楽で良いわね〜とか・・
    たまには遊びに連れていってよ!!自分は趣味ばかりして!とか・・
    飲み会ばっかりで遅い!とか


    あなたの態度が嫌って具体的に何か言われてるでしょ。

    ユーザーID:6905284620

  • いや・・

    なぜ奥様が実家に帰ったのか・・結局あなたその理由が分かってない。
    理由が分からないと改善も出来ないのでいくら待っても無駄では?
    嫁が実家に帰りました、僕はずっと待っているつもりです、でも原因が分かりません・・
    これでは解決出来ないよ
    まず何で怒ってるのか、何に限界が来てるのか、それを話し合うのが先では?
    よく分からないけど待ちます、よく分からないけど一応帰ってきました・・
    これじゃまた同じことで揉めますよ。理由が分かってないんだもの

    >それが嫁に精神的な負担をかけていたのではないか、私のしていたことは自己満足でいけなかったのだろうか?

    奥様は「家事に負担があって嫌」って言ったんだよね?
    それなのにあなたは「僕もそれなりに手伝っていたけど自己満足?僕がやることで逆に嫁に負担をかけてた?」となってる・・真逆の事言ってるじゃないですか。
    奥様の言ってる事は「あなたの手伝いが足りないのよ!私ばっかりやって」って、あなたの手伝いが少ない事に不満があるって事だと思うよ。
    あなたが僕の自己満足でした・・もうやめておきますなんてやったら奥様の負担がより倍増するじゃないですか〜。
    そもそも自分の手伝いが嫁に喜ばれていたのか、嫁をイラつかせていたのかすら分かってない。意思疎通が出来てなさすぎです

    あなたの態度が嫌っていわれてますよ。どんな態度の事なのかわかってます?
    一方的にガミガミ言われてるようだけど、それだけ言われてるのに原因がイマイチ分かってない時点でどうなのかな・・あなたの態度が腹が立つ!って、具体的に何のどんな態度が嫌かって言われてるでしょ?
    早く帰った時だけ手伝って後は知らん顔・・とか、忙しい時でもご飯後に洗い物するとかしてよ!とか、私が動いてるのに横でテレビ見てそれに腹が立つとか・・
    何かしら言われてるのでは?それを改善しないとどうしようもないですよ

    ユーザーID:6905284620

  • 多分、奥様は疲れ切ってしまった

    奥様が育児休暇明けて職場に戻られた。

    育児休暇中は全ての家事・育児をされていたでしょうが、
    もしかしてその流れで「職場復帰」した後も「何となく家事・育児は妻の役目」と
    無意識に思っていませんでしたか。

    家事育児は「夫は手伝う」では無く、「夫婦で分担する」が基本です。
    「早く帰れた時だけする」のは、ある意味ズルく感じてしまう。

    想像ですが、奥様からすると

    「ぎゃあぎゃあ言わないと、夫は家事育児をしない」
    「ある程度はしてくれるが、早く帰宅した時だけ」
    「それも、暫くすると【俺だって疲れているんだ】と不満タラタラ」

    炊事も大変ですが、調味料や材料含め備蓄や賞味期限のチェック、買い物、
    後片付け、キッチンコンロ換気扇の清掃等含めると膨大な負担です。

    慣れない育児もプラスして、奥様は疲労困憊、精神的にも追い詰められておられるのでは。

    もういっその事、可能なのであればトピ主さんが今から育児休暇を取得するのはどうでしょう。
    それか、興奮されている奥様はそっとしておいて、まずは義理両親と相談するとか。

    頑張って。

    ユーザーID:5987578357

  • メールは?

    話し合いは奥様が感情的になって一方的に捲し立てるだけになってしまうのなら、メールで、文字にして会話をしてみれば良いと思います。

    文字を書いたり打ったりすることは、それを読む相手を意識するので客観的になれます。

    「いきなり実家に戻ったまましばらく帰らない、と置手紙を残されたのはとても傷ついたし悲しかった。不満があるのなら、お互い話し合いで譲歩し合って解決していきたかった。君は「自分ばかりが頑張ってる」と思っているのだろうけど、だったらそう思う理由を教えてほしい。僕も努力してるつもりだけど、対応できること、出来ないこともあると思う。できないことに対して、どうしていくかを二人で考えたい」

    って送ってみてはいかがですか。
    ちなみに、LINE等のチャット形式は話してるのと同じ感覚になる場合があるので、あまりお勧めはしません。

    ユーザーID:7901677122

  • いい機会だから

    次の休みにでも妻実家にいって話し合いしてはいかがでしょう。
    夫婦ふたりでの話し合いだと奥様が一方的に言いっぱなしになるかもしれませんが
    妻両親が良識的な方なら間にはいってもらって、お互いの言い分を確認しましょう。

    「トピ主さんの態度」というのが具体的に書いてないのですが、
    家事もやってらした、という事ですがちゃんとそれも話し合いされたのですか?
    なんとなくできる時に出来る事だけやる、というのであれば奥様の負担は軽くなりませんし
    夫婦ともに無理なら外注(クリーニングとか)したり、機械にまかせたり
    惣菜や外食で済ますなどの工夫は必要だと思います。
    また、妻も夫も定時で帰れないなら、お子さんのお世話はどうしてたのでしょう。

    根本的に、夫婦ともに仕事をセーブできないのであれば核家族での子育ては無理です。
    妻実家が近いなら近居してて手伝ってもらうとかの改善案が必要ですよ。
    いまはアンチ同居の意見が多いですけど、同居には同居のよさがあると考えます。
    妻は実家にいたらそりゃ楽ですよ。だって、子ども1人に大人3人もいるんですから。
    しかも1人は主婦歴ウン十年のプロですよ。

    ユーザーID:9373386929

  • 妻が子供連れて実家に 2

    私は28の会社員です。妻は30半ばです。妻が子供を連れて実家に帰り一週間が経ちました。会社の先輩や友達に相談して自分の子供に会えない、妻と話ができない気持ちを何とかごまかそうといろいろ話を聞いています。(それこそ離婚してしまった人にも)
    今は少しずつですが、気持ちを落ちつけて、妻と話をしたらどんな事を話そうか、子供は元気か会ったらどんな感じでわ〜っとしようかとか考えてます。仕事も休もうかなと思いましたがそれこと二人が困ると思いそれだけを考えて仕事に精を出してます。(思い出すと涙がでるので誤魔化すためかも)
    今は妻にも休養が必要と考えて子供も一週間二週間じゃ私を忘れる事はないと思いながら、不安ですが生きてます。
    妻は冷静になってくれるでしょうか?私は男ならと待ち続けようと思っています。
    喧嘩もあり、お互い暴言もあり(私はありませんでしたが逆上した妻に叩かれたこともありました)嫌な所はたくさんありました。でもそれでも突っぱねることができない自分がいます。一対一で話し合いたいです。
    皆さんならこういう場合どうしたらよいか何かいいアドバイスなどいただけたら嬉しいです。

    ユーザーID:9641964811

  • 疲れているんでしょうね

    >私も先に帰ったらご飯を作ったりお風呂を掃除したり子供の迎えも行っていました。

    こういったら申し訳ないですが「先に帰ったら」という条件付であれば、奥さんにとってトピ主さんの協力はあてにならなかったんだと思いますよ。あてにならない以上、結局のところ、奥さんには、毎日自分が家事育児をする覚悟は必要だったのかなと思いました(トピ主さんが早く帰宅すればラッキーくらいなもので)。奥さんもなかなか定時に帰れない状況ですから、疲れちゃったんだろうと思います。

    奥さんが定時で帰れない状況でしたら、トピ主さんがお迎えや夕食準備をメインでやるのは、ある意味当たり前の選択肢だと思います。トピ主さんもいつも早く帰宅できるわけでないでしょうし、体力的にキツイのはもちろんわかりますよ(私もそうだったので)。でもフルタイム共働きで子どもを育てるってそういうことだと思います。

    よくあることだと思うので、自分が悪いとか、奥さんが悪いとか思わないほうがいいと思います。この時期は、夫婦どんなに頑張ってもなかなか大変な時期だと割り切ってよいと思います。

    可能であれば、ご夫婦どちらかが時短にするとか、シッターさんや祖父母の協力を仰ぐという手段を検討されてみてはと思います。お子さんは昼間は保育園でしょうか。お子さんとの時間はできるだけ確保したいでしょうから、家事は極力手を抜いて楽するくらいでちょうどいいと思います。

    ユーザーID:5638966902

  • こういう場面で

    「自分に悪いところがあったのでは」と自省出来るのが男性。
    全部「自分以外の誰かが悪い」と考えてしまうのが女性。

    トピ主の場合、はっきり言って妻が甘ったれているだけだと思います。なのにトピ主が過剰に「私にも原因がある」と卑屈になってしまうと、妻をつけ上がらせるだけ。それは優しさや気遣いではなく、ただの「弱さ」です。妻と話しても一方的に言われるだけで話ができないのも、恐らくその弱さが原因。間違っているものは間違っているし、ガツンと言うべきところは言った方がいい。

    妻は幼稚園児ではありません。なぜ帰ってこないのか、納得のいく説明をさせ、きちんと本当の意味での話し合いをさせるべきです。訳の分からない感情論など「そんなことは聞いていない」とばっさり切り捨て、下手な言い訳など通用しないことを理解させるべき。
    ただ、そんな妻を受け入れ、家に帰るよう言わない妻の両親はやっかりな存在かもしれません。

    とにかく、今の時点で「嫁に精神的な負担をかけていたのではないか」だの「私のしていたことは自己満足でいけなかったのだろうか」だのと、無意味に卑屈になるのはやめなさい。どういう理由であろうと、何の説明も話し合いもせずに一方的に実家に帰って戻らない妻がおかしいのです。

    ユーザーID:5819065528

  • うーん

    情報が少ないですが・・・

    なんだか奥さん側に違う理由がある気がします。
    もっと話し合ったり、調べてみては?

    ユーザーID:4494259804

  • 話し合いが先。

    共働きだから、トピ主さんも早く帰った日には家事や子供を迎えに行っていたと言う事ですよね?。でも奥様は家事が負担だと言っているのですよね?。
    何だか噛み合いませんね。
    またトピ主さんが家事をやることが、どうして奥さんの精神的負担をかけていたこ事になるのでしょうか?。
    もしかしたらトピ主さんは良かれと思って家事をするが、其れが奥さんには満足した家事が出来ていないと怒っているってことでしょうか?。

    奥さまは家事も負担も原因の一つかもしれませんが、元から喧嘩があったと言うので他に原因があるのかもしれませんが?。
    いずれにせよトピ主さんはこれと言う原因が分からない。
    話し合いたくても奥さんに一方的に言われて話し合う余地も無いって事だとしても話し合わなかったら解決しませんよ。

    兎に角奥さんにどうして欲しいか聞かないと。
    だからと言ってトピ主さんの負担になっては元も子もなくなるので、そんなに大変なら家事を手抜きにしたって何の罪でもない訳です。
    食事だって大変なら外注に頼んだって良いのです。
    掃除洗濯も毎日やらなくても死にません。
    夫婦で正社員なら大変なのは当然ですからね。
    お金が掛かるかもしれませんが、「せめて」子供が小さいうちは少しくらい手抜きしてみたら?。

    もし話し合いの最中に奥さんが一方的に言うなら、其れを遮断して「人の話も聞け。」と言えませんか?。
    私も女性ですが、女性は体力で男性に負ける分なのか、口達者で相手を追い詰める方居ますね。これは同性としてもやや卑怯に感じます。

    兎に角家で待っていても何の解決にもなりませんのでトピ主さんも自分の意見を言える話し合いをすることです。

    ユーザーID:6188061467

  • 奥様は堪え性がなさそう

    トピ主さんは頑張っていらっしゃると思いますよ。
    なんとなくですが、里帰りしている間、実母が家事や子育てをサポートしてくれて、気兼ねなく過ごせことが楽だったらか、奥様は逃げているだけな気がします。
    このまま、迎えに行って「帰ってきてほしい、一緒に生活しよう」とあなたが言ったら、妻の実家での同居を提案されそうです。
    あなたに家事を率先されると罪悪感を感じるけど、実母にはそれを感じないで済むのでしょう。
    大体、妻の実家も娘を帰そうとしない時点で変です。
    後は奥様を説得するか、甘んじてマスオさんになるかだと思いますよ。

    ユーザーID:3801290728

  • 親と暮らすより楽なことはない

    楽か、そうじゃないかという視点で考えたら。
    どんなにトピ主さんが頑張っても、親と暮らすより楽なことはないのですよ。

    わたしも子供を産んでから、成人男性の夫にかかる手間がものすごくアッタマくることが多々ありました。

    実家であれば実母がいるわけで。
    家事してくれる、世話してくれる、子供もかわいがってくれる。
    実父のことは実母にまかせておけばよい。
    自分は心置きなく仕事と、帰ってきてからの育児すればよいのですから。

    そしてね、これが実父だけだったら帰っていないと思いますよ。
    父親の世話なんてしたくないもの。

    まあわたしの現実は実家から遠く引き離され、孤軍奮闘しながら(夫はいるけど)子育てしてここまできましたけれど。
    心の奥底では、そんなことができるのか、いいなーと思ってしまいます。

    というわけで、トピ主さんのせいではないと思いますよ。
    トピ主妻さんが、そういうこと現実に「やれちゃう」人だっただけということだと思います。

    ユーザーID:1413210402

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