離婚を考え中

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恋愛・結婚・離婚

野良猫ママ

初めて書かせていただきます。
相談になりますが
育児休業中についての生活費について
旦那と揉めています。
現在私、旦那、娘(5ヵ月)と
アパートで暮らしています。
結婚前はそれぞれ財布別で
私、光熱費+食費+消耗品+自分の支払い=16万
旦那、家賃+ネット+NHK+自分の支払い=15万
でしたが育児休業に入り
手当てでは子供の物まで買ってはやっていけず
旦那に相談したところ
いつになったら元通り払えるか?
代わりに出したお金はいつになったら
返せるかなど聞かれ
最終的に児童手当で子供のミルクとオムツを買えば良いし渡してあるしと言われ
食費は月1万で後は私の実家からもらっている
お米や野菜たまにレトルト品があるのだから
足りるだろし
光熱費は払うから
後は自分でどうにかなるだろって
言われたのですが
妊娠中から今まで
旦那は病院代も子供の物も一切お金を払わず
私の貯金も手当てももう残ってない状態で
生活が苦しいといったら
私の消耗(生理用品やシャンプー、携帯代、下着代など)がいらないと言われました。
因みに旦那はいきなり
モニター4万やタイヤ6万以上の物も
趣味にはおしまずお金を出しています。


皆さんは育児休業中の生活費や支払い
どうされていましたか?
離婚しない方が良いのでしょうか?
私の実家は離婚したら援助するよって
言ってくれてます。

ユーザーID:6148480849

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  • レスします

    なんで結婚したんだろう?

    旦那さんにとってトピ主さんやお子さんは守るべき対象じゃないのかな?

    夫婦別会計なのは個々のご家庭の事情ですからそれぞれお好きになさったら良いんでしょうが、結婚は相互扶助の関係です。

    特にお子さんの養育はご夫婦の問題ですので取り決めたからと杓子定規には割り切れない事だと思います。

    その辺を旦那さんがどう考えているかしっかり話し合われたらいかがですか?

    その上で離婚を決断なさったのなら財産分与や養育費など第三者挟んでしっかり取決めしましょう。

    トピの内容からでは詳細はわかりませんが、経済DVなどに当たるのなら慰謝料請求してみても良いと思います。

    行政には相談窓口もありますから先ずは情報収集なさって下さい。

    旦那さんの義両親に相談するなり、離婚以外にも解決策があるかもしれません。

    味方は多い方が良いですよ。

    ユーザーID:3919156869

  • 即日離婚すべき

    どんな経緯で結婚なさったか知りませんが、そんな結婚相手を選ぶなんて訳が分からない。

    トピ主さんのご実家の情況も分かりませんが、方向と結論は、「離婚一択」しかないのでは。

    結婚と言うか、人生は短い様でいて長いです。
    離職や病気、子供の病気など、様々なことが起きます。

    そんな思考相手と、これからの人生を一緒に暮らすなんて、在り得ません、なのでは。

    ユーザーID:1967865073

  • 支出の内訳を教えてください

    家計に関する相談は、支出の内訳がわからないと正しい回答ができません。

    特に、双方の「自分の支払い」の内訳を教えてください。

    働いていた頃と育児休業中の今では「自分の支払い」の金額も中身も変わってくると思うのですが、その点はどうですか?

    > 結婚前はそれぞれ財布別で
    > 私、光熱費+食費+消耗品+自分の支払い=16万
    > 旦那、家賃+ネット+NHK+自分の支払い=15万

    別財布でトピ主の方が負担が多いと思わせたいようですが、内訳によって全然違ってきますよ。

    例えば、

    トピ主:光熱費(2万円)+食費(3万円)消耗品(1万円)+自分の支払い(10万円)
    夫:家賃(9万円)+ネット(5千円)+NHK(5千円)+自分の支払い(5万円)

    だとしたら、トピ主が使い過ぎだという判断になるかも知れないし。

    > 私の消耗(生理用品やシャンプー、携帯代、下着代など)がいらないと言われました。

    これらにいくらかかっているんですか?

    > モニター4万やタイヤ6万以上の物も
    > 趣味にはおしまずお金を出しています。

    それらを払っても、トピ主より月の負担が少ないのはどうしてでしょうか?

    内訳を教えてください。

    ユーザーID:1573814541

  • すみません

    本当に夫婦ですか?子供に かかったお金返してとか、他人より冷たい気がします。
    これから 高校、大学と進む時も 奥様一人で都合つけるのですか?とにかく信じられません。絶対に無理

    ユーザーID:6066475871

  • うん、

    初めての子なんですよね?5か月の子は

    生後5か月で愛想もでてきてこれからどんどんかわいくなっていく赤ちゃんがいるのにそう言えてしまう男はダメですし、母親になったばかりの女が離婚を考えるようではどのみちうまくいきません
    子どもが生まれたことでそれまでのライフスタイルが維持できなくなりダメになる夫婦は少なくないんじゃないかな

    ご実家の援助が得られるならこれ以上酷くなる前に離婚したほうがいいです
    お母さんが穏やかな精神状態じゃないのは赤ちゃんにすぐ伝わり不安な気持ちにさせてしまいますよ

    ユーザーID:3330875104

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  • これって

    夫婦ですか? 家庭ですか?
    ご主人、大人に成長していないですね。大黒柱としての自覚がない。増えましたね、こういう男性(女性もですが)。

    最近は夫婦別財布の家庭が多いようですが、これだと夫婦としての一体感が起きにくいと常々思っていますが、最近はこういう形態が普通なんですかね。別れる時は都合がいいのでしょうが。

    そもそもご主人が結婚の意味、重さなど夫・親としての自覚、責任感が全くありませんね。そしてこのまま歳を取っていくのでしょう。楽しいですかこんな家庭。人選ミスのような気がします。

    ユーザーID:4831094368

  • 同じ額が続いたので

    しばらくは生活費は同額でやっていたのですね。するとそれが普通になって生活費を自分が多く出すのが嫌になってしまったのでしょうね。ただ,お金以外で嫌なところがなければ、やたら別れない方がいいと思います。

    ユーザーID:5130636958

  • あり得ない!

    御主人の考え方がオカシイ!
    結婚前に分からなかったのですか?

    ユーザーID:6771058591

  • それ経済DV

    それは経済DVです。生活費は夫婦が協力して出し、稼いでいる方が多く出すようにと法律で決まっています。一方が稼げないなら稼いでいる方が扶養する義務があります。
    裁判で確実に旦那さんは負けますね。慰謝料取れます。

    ユーザーID:5449669048

  • 働こう

    育児休業は義務ではないので、急いで仕事に復帰しましょう。お金の問題は、それで解決できます。
    私も同様のお金の問題があり、子供3人いますが毎回産後3~6ヶ月で復帰しました。後日お金とは別の問題で離婚しましたが、がんばって仕事を続けていたので、その後も経済的には困らないですんでいます。

    ユーザーID:8480645924

  • 扶養の義務

    女が出産、育児で働いておらず、収入もないのであれば、
    男に妻子を扶養する義務があります。

    旦那の給与に扶養手当はついてないのですか?

    今までの生活費管理が旦那に甘すぎたのでしょうね。

    しっかりすべてを管理することが必要でしょう。

    女も同等の稼ぎがあるならまだしも、妻子を飢えさせるような男はおかしいです。
    妻子扶養の義務があることを、十分説明すべきです。

    金がない男なのに、わがままですね。

    ユーザーID:8745141866

  • トピ主は何にそんなにお金使ってるの?

    共働き別財布の夫婦にありがちなワナですね・・・。
    妊娠する前に、話し合うべき問題でした。

    主さんが育休中で前と同じ収入がないなら、
    やはり少し多めに夫さんが出すべきだとは思うのですが、
    ただ疑問もいくつか。
    まず主さんの出費が16万って、何にそんなにかかるんですか?

    夫さんのいうとおりなら食費は月に1万円ちょっと、
    水道光熱費はうちは未就学児2人いる4人家族で先月25000円、
    消耗品費は月5000円なので、ここまでで多めに見積もって月5万円位。
    あとは子ども関係のミルクやおむつと最低限の衣類などは手当で賄うとすると
    主さん個人の出費が月約11万円?
    奨学金の返済や主さん個人使用の車のローンや保険、ガソリン代などが
    含まれているのでしょうか、にしても高すぎません?

    子どもがまだ5ヶ月なら育休手当は67パーセント出ますよね、
    社会保険料は国持ちだから実際の手取りの−は2割程度、
    全くやっていけない、というほどではないというか、
    もう少し主さん側の支出に見直す余地があるのではないですか?
    それが無理なら育休手当が5割になる前に復職を検討しても良いかも知れません。

    ただ、今後子どもを保育園に入れるなら保育料が、
    その後も教育費はずっとかかってくるので
    子ども関係の費用はどちら負担にするか、
    いっそお財布を一つにしてお小遣い制にするか、
    冷静に話し合いして考えた方がいいですよ。
    主さんの場合離婚したところであまり出費は減らないような気がします。

    ユーザーID:9910665410

  • 実家は

    離婚しないと援助してくれないのでしょうか。
    それはそれで変というか。
    支援してもらえる実家があるならば、夫と話し合いを繰り返す精神的な余裕もあるのでは?

    円満解決になればいいですね。

    ユーザーID:3786657422

  • 離婚かどうかは別として

    そのままでは先が思いやられるとは思います。

    まず、しっかり話し合ってみてはいかがですか?

    子供は2人で望んで産んだ子供であって
    トピ主さんだけの子ではないこと

    その子供のために育児休暇で休んでいるのだから
    そこを金銭的にサポートするのは普通であって
    それをできないと言うなら
    育児も全て半分にして
    トピ主さんも仕事に復帰出来るようにしないと
    おかしい。
    食費などそれで足りると言うなら
    貴方がそれでやりくりしてみたらいい。
    とはっきり言いましょう
    言って話し合ってからでも
    いいと思いますよ、離婚は。

    それでもこの人は聞く耳持たない
    だめだなと思ったら考えましょう。

    ユーザーID:5042064167

  • 誰の子供だと言ってやりなさい

    結婚をし、子供を育てるのがどういうことか分かっていない男なら
    離婚して養育費を払わせた方がまだマシです。
    何を言っても理解できなさそうなご主人ですから、
    弁護士や司法書士に法律に乗っ取って言ってもらった方が良いと思います。
    シングルマザーは大変ですが、戻れる家があるのだし、悩むこともないのでは?

    ユーザーID:5733135092

  • 迷わず離婚

    ウチも別財布です。
    現在、家計配分に不満感満載の私ですが、主さんのところとは雲泥の差と思います。
    主さんの状況なら迷わず離婚します。

    >食費が月1万
    >病院代も子供の物も一切お金を払わず
    >私の消耗(生理用品やシャンプー、携帯代、下着代など)がいらないと言われた
    >自分の趣味にはおしまずお金を出す

    ↑自分にしかお金を使いたくないんですね。
    いつになったら元通り払えるか?
    代わりに出したお金はいつになったら返せるかって?
    誰の子供を産んで育ててると思ってるんでしょうか。
    育休の身なのに「家賃と光熱費を払うからあとは何とかして」なんて無理な話です。

    一緒にいる方が限りなくマイナス。

    ユーザーID:7318764367

  • うーん。。

    なんだかとてもひどい旦那さんですね。。
    私もこのままの生活を続けていてトピ主さんやお子さんが幸せになるとは思えません。でもきっと縁があって、好きなところがあったから結婚したんだと思うんです。一度第三者の人に仲裁に入ってもらいお互いの支払いを見直してもらった方がいいのではないのでしょうか?
    義両親の意見も聞いてみたり。他の方もおっしゃってましたが旦那さんは自分の子供が可愛くはないのでしょうか。その辺も気になるところですね。人間いい大人になったら変わることはないといいますが、トピ主さんが真剣に悩んでいると話したら旦那さんもしかしたら変わってくれるかもしれません。多分。でも必ず第三者入れたり記録が残る方法をとってくださいね。

    ユーザーID:4117234652

  • 何か役に立ってるのその旦那さん。

    その旦那さんが自分の趣味にお金を使えるようにするための結婚じゃないの??

    お金もくれない家事も何もしない、のだったら別れた方がいいでしょ?

    あなたはストレスためるために結婚したみたい。

    結婚したらしんどいこともあるけど、お互いが支えあうから幸せなのよ?

    何か支えてもらってる??

    ユーザーID:3311087652

  • お金の計算ができない相手とは結婚しない

    普通に離婚で良いと思います

    家族に思いやりがないとか以前に
    お金の計算ができない相手とは結婚しないというのが
    一番です。

    ユーザーID:7540078665

  • 未熟

    共働きで別財布。これは当然のことですね。
    21世紀の日本の夫婦はこうでなくてはいけません。

    >いつになったら元通り払えるか?

    これもいいでしょう。
    出産を口実にそのままズルズルべったりに主婦化してしまう女も多いですし、中には、初めからそれを狙っているドス黒い女までいますので。予め釘を刺しておくのは必要です。

    でもその後がいけません。

    >代わりに出したお金はいつになったら返せるか

    二人の子供を産むんだから、妊娠・出産は、子育てと同じく夫婦共同の事業です。自分ひとりの趣味で怪我をして働けなくなったのとは訳が違います。
    妊娠・出産で働けなくなった分の収入減は、二人で均等に負担すべきです。
    なので、旦那が「代わりに出したお金」なんて1円もありません。
    なんなら、妊娠・出産で女だけが苦労させられる分を金銭ないし労働力で旦那が穴埋めすべきなんです。

    こう説得してそれでも聞かないようなら、そんなアタマの悪い男は放り出すしかありませんな、

    ユーザーID:4043905186

  • 経済DVなので、離婚案件です

    離婚する方向に動きましょう。
    まずは実家に戻りましょう。
    経済DVをする夫とはやっていけないです。
    妊娠出産育児のときは女性が一番弱るときです。
    弱った時に支えるのが夫の一番大切な役割で、夫が必要なときです。
    なのに逆なことをしている。そんな夫は捨ててOKです。

    ユーザーID:2352196269

  • 経済DVに近い

    子供は妻の付属物にしか思ってないんですね、トピ主のご主人は。

    二人の子供なんだから、子供にかかる費用はご主人も払って然るべきでしょう。

    ケチにもほどがあります。

    離婚をお勧めします。

    ユーザーID:6356463047

  • 内訳を書いてください

    内訳がわからないと何とも。

    東京や近辺に住んでいる感覚ですと、明らかに夫のほうが慎ましい生活をしており、妻は一体何にそんなに無駄使いをしているのか?! 日頃無駄遣いが多くて、夫が怒っているのかしら・・・と思えます。

    でも、地方だったら家賃は安いですよね。家賃と言っても社宅で補助が降りているかもしれないし。。。それなら夫の出費は大したことなくて、夫も妻も、独身気分が抜けなくて二人ともムダ使いの多い生活をしている、とも読み取れます。

    外食が多いのですかね? でも夫婦どちらも働いているのに、夫が家事を何もしないのなら、どうしても妻は出来合いのものや外食が増えて、食費はかかりますが。

    内訳がないとわかりません。

    どのみち、子供をもったのをきっかけに、ちゃんと夫婦で家計簿という具体的なものを見ながら話し合ってください。え? 家計簿をつけていない? それなら大体でもいいので明細を出さないと。具体性がないと、相手への非難で終わってしまいます。

    それにしても、別財布の夫婦は、離婚率が高いって統計がありますが、こういうわけか、と納得できるようなトピでした。夫婦も子供がいなければ独身気分の延長でいいけど、もうそうはいかなくなったのですよ。
    なぜ「離婚」になるのか、わかりません。

    ユーザーID:7403282220

  • 離婚の前に家計の遣り繰りを

    家計費のうち、ご主人さんに家賃+光熱費・水道代++ネット+NHK を支払って貰いましょう。
    トピ主さんは食費+消耗品費を分担します。食費は実家からの援助品があると助かりますね。それでも、食費を節約して、もし、ご主人さんが肉を食べたいとか言ったら、トピ主さんの収入が少ないので我慢して貰いましょう。どうしても欲しいなら自費で買ってきて貰いましょう。1000円以上の品は全てご主人さんの自己負担でお願いします。
    ご主人さんの嗜好品も自費で買って貰いましょう。家計簿上ではミルクも果汁も全部嗜好品に計上して、ご主人さんにこれ以上嗜好品を買うわけにはいかない、と言えば良いと思います。トピ主さんの頭の中で嗜好品は育児費に変換します。
    米は月5kgまでで、足らなくなったら粥にしましょう。これも同様に、ご主人さんがそれ以上食べたかったら自費で買って貰いましょう。
    消耗品は、トイレットペーパー、ティッシュペーパーなど、ご主人さんには1個分ずつ出してください。シャンプー、トリートメント、ソープはミニボトルに入れ替えてください。これなら、食費+消耗品費+育児費は月6万円でなんとかなりませんか。
    育児休業中だから収入が少ない、と繰り返して言うことが大切です。ご主人さんはトピ主さんの収入が少ないことを実感していないのではないでしょうか?
    仮にトピ主さんが働きに出たとしても、保育料で3〜4万円は支出します。差し引き手取りが幾らになるでしょうか?
    離婚はいつでもできるので、しばらくは住居費と光熱水道費を支払って貰っていると考えて凌ぎましょう。

    ユーザーID:3356656130

  • トピタイトルが、離婚を考え中、ですが。

    離婚しない方が良いのでしょうか?
    実家は離婚したら援助するって言っていますって、もう離婚決定ですよね?
    何が聞きたいんでしょうか?
    ご主人酷い!経済モラハラだ!と言って欲しいのでしょうか?

    >私の貯金も手当てももう残ってない
    状態でお子さん4ヶ月で、なんでそんなにお金が無いのでしょうか?
    出産で会社を休業して、半年程では?
    育休中って、会社から手当て出ますよね?
    生活費半分ご主人出していますよね?
    なんで?

    レトルト食品?
    そんなもの食べているの?
    そんなもの食べさせているの?
    えっ?
    今は専業主婦で一日家に居るんだから、しっかり料理をしたら?
    お米と野菜を実家から貰っているんだから、料理のし甲斐あるじゃない。

    >光熱費+食費+消耗品+自分の支払い=16万
    光熱費2万、食費3万、消耗品1万として、後10万、何?
    細かい事を言うけど、生理用品やシャンプーって、月1000円程じゃない?
    下着も、一度良いものを買えば、数年使えますよ。
    ちゃんとネットに入れて洗濯機に入れ、部屋で陰干しすれば。
    主さんの携帯代って、幾ら?

    ご主人の性格や言葉使いとか生活態度とか、そういう所の文句は一言も無く、お金の話ばかり。
    お金だけの関係なんですか?ご主人とは。
    カネの切れ目が縁の切れ目って、そのままですね。
    離婚すれば良いのでは?

    ユーザーID:8322902455

  • 情けない男です。

    なんか一家の大黒柱じゃなくてただのルームメイトです。
    家族と思えない。。ましてやご主人だなんて。

    ってか、給料すべて奥さんに預けて自分はこれから給料の1〜2割のこづかいでやってきなよ。と思いますが。。
    別れなくても遅かれ早かれお給料はすべて奥さんに管理させる方向に1票!!

    ユーザーID:1411707477

  • 自分の支払いの内訳次第

    実家からお米や野菜レトルト品なのがある状態で、光熱費や食費や消耗品を負担したとしても16万には程遠いのではないかと思います。
    普通に考えると、ご主人よりトピ主の方が「自分の支払い」部分の負担が多そうだと思いました。

    その内訳が分からないと、どちらの主張がもっともなのか分かりません。
    育休中の生活費の問題は、内訳次第で大きく変わりますよ。

    ユーザーID:1042268681

  • とぴさんの内訳がわからない

    お子さんにお金がかかるから16万なんですか?食費が贅沢なんでしょうか? 光熱費と食費、消耗品なら6万〜7万くらいで足りるはずなんだけど・・自分にかかるお金って、生命保険とか入れての話しなのかな?よくよく考えたらお米も貰ってるし、食費ももっとおさえられますよね? もちろん旦那さんは悪いですよ。 自分のことしか考えてないタイプだから。お互いにきちんと子供が生まれる前に支払いのことは考えておくべきでしたよね。 お互いに問題があるように感じるのは私だけでしょうか? とぴさんの月に10万近く使っている自分の生活費の内訳をきかないとジャッジが難しい部分を感じます。 あと、実家に帰るのは良いにして、親の老後になって家を出るわけにいかないのでよく考えた方が良いですよ。 ご両親、貴方に本当は帰ってきて欲しい気持ちがあるような気がしてならないんだけど、気のせいならごめんなさいね。

    ユーザーID:0992133493

  • 離婚って…

    あの〜子供さんまだ5ヶ月…生まれたばかりなんですよね?何故結婚前に、ちゃんと話し合いしなかったの?特に結婚前は夫婦別財布だったら、尚更ですよね?ご両親も甘そうですし、何か何でも甘いですね

    ユーザーID:9062060891

  • 質問間違っていません?

    現状がどうか?とか今後どうしたらいいか?ではないの?

    トピ主さんの質問に素直に答えるならば、私は育休中もそのままにしてました。
    だって、もともと夫からもらった生活費で生活してたから。
    育休中も手当はでるし、私のお小遣いとしてはじゅうぶんでした。

    今の(そしてこれからの)状況って完全に経済DVですよ。
    これから子供の洋服、食費、習い事、旅費、教育費…、どんなに最低限だってお金はかかります。
    それを全く負担してもらえなかったら生活できるわけありません。

    離婚してきっちり養育費払ってもらいましょ!!

    ユーザーID:5397111470

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