男性心理 頼られて嬉しいですか?

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恋愛・結婚・離婚

けいこ

初めまして。恋愛経験ゼロの40才、中年女性です。男友達も今までいませんでした。

死ぬまでに一度くらい恋愛経験をしてみたいです。

そこで、男性心理の本とかを読んでいると「男性は頼られたい」ので女性は遠慮せず男性にお願い事とかをしていいし、むしろすべきと書いてあるものが多くあります。

しかし、これはつまり、「まあまあ好みのタイプの女性」限定ですよね?

恋愛対象外のおばさんや好みのタイプではない時はむしろ迷惑ですよね?

男性の皆さんおしえてください。

ユーザーID:2861670336

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  • 頼られるのも限度がある

    確かに「好きな人」から頼られるのはまんざらでもありません。
    「好きな人」や「恋人」あるいは「妻」から頼られるのは、
    ”確実に自分はこの人から信頼されている”という自負があるため、
    それはそれで嬉しいもの。

    ただ、、「好きでもない人」や「恋人や妻以外」の女性から
    頼られるのは、正直言ってその内容にもよるし、必ずしも
    「頼られて嬉しい」とは限らないです。

    鬱陶しいと思う時もあります。
    「そんなこと俺に言うなよ」という場面もあります。
    どう考えても「押し付け的な」内容のこともあったりします。

    書かれておられるように、『恋愛対象外のおばさんや好みのタイプではない時』
    は、お断りする場面はありますよ。

    ユーザーID:8100643909

  • うん。

    迷惑だと思います。

    主さんの推察通り、あくまでも自分の好み、若くて可愛い!って女性にだけ適応されるルールですね。

    ユーザーID:0034029399

  • うーん

    この手のHowto本を見たことがないけど、男性の「何々されたい」「してもらいたい」の前には「好きな女性に」を付け加えるべきかもね。

    どんな人が書いたのか分からないけど「頼られたい」は間違い。

    好きになることに、頼られることも頼られないことも関係はないよ。
    多分、男性のいう「頼られたい」は好きな女性から「信頼されたい」ということ。

    好きな女性限定でお願い事を男性が叶えることは、その女性の歓心を買って恋愛に近づけることが目的。
    なので、恋愛対象ではない場合にはただ単に迷惑。

    ユーザーID:4770889913

  • 人それぞれだから…

    女性心理の本に「女性には母性があるから、困っている人を放っておけない」と
    書いてあったとして、それが全員に当てはまる訳ではないとの同じです。
    誰にでも(見ず知らずの人にでも)優しくする人もいれば、
    知っている人にだけ優しい人もいれば、
    自分が好意を持っている人にしか優しくしない人もいますよね。

    私の夫(44歳)は頼られるのが嫌みたいです。
    珍しいパターンかもしれませんが、好きな女性にでも頼られたくない男性もいます。

    頼られることに違和感がない男性にも
    「どんな女性から頼られるのも平気」な人と、そうでない人がいます。
    まあまあ好みの女性限定の人もいれば、
    それなりに親しい人、適度な距離を弁えている人ならいいと言う人もいるでしょう。

    トピ主さんの場合は恋愛経験より先に、男友達を作るのがいいような。
    男友達を持ったことのない40歳女性がいきなり彼氏探しは
    距離の詰め方とか難しいような気がします。

    ユーザーID:2102955944

  • 人生・タイミングも大事です

    こんにちは。
    女性から頼られてその気にならない男はいないと思いますよ?
    例えば女性から見て、恋愛対象外だった男性が
    「見事に頼み事を解決してくれた」となれば、そのまま恋愛感情に発展する可能性もあるのです。
    あるいは、あなたに頼られた男性が「俺を頼ってくれた!!可愛いな」と思ってくれるかもしれませんよ?
    何事もタイミングが大事なのです。
    悪しからず。

    ユーザーID:5716876072

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  • はい・・

    >しかし、これはつまり、「まあまあ好みのタイプの女性」限定ですよね?

    もちろんです。

    >恋愛対象外のおばさんや好みのタイプではない時はむしろ迷惑ですよね?

    そうですね。

    おばさん関係なく、そんな仲(恋愛対象)でもないのに頼って来たり甘えたりしてくるのはただの厚かましい人です。

    ユーザーID:8746996676

  • 男性というより人の心理

    男性心理ということではないような気もしますが・・・。

    頼られるのが女性だから嬉しいわけではありません。
    相手が男性でも嬉しいです。
    例えば、職場で後輩から頼られると嬉しいです。
    「信頼できる先輩と思われてるんだな」と。
    当然、内容によりますけどね。

    男性心理というより、人としての心理だと思います。

    男性にお願いするというのは、<気になる人がいるのであれば積極的に話しかけてみましょう、頼みごとをすれば、頼んだ答えが返ってきて少しでも会話が続く>という意味だと思います。

    逆に女性はどうなんでしょう?。
    恋愛対象外のおっさんや好みのタイプではないときは迷惑ですか?。

    40歳なんて若いです。おばさんと思わず、遠慮なく男性に話かけていけばいいと思います。
    私は、話しかけられると、親しみやすく感じで好感を持ちますけどね。

    ユーザーID:9952571973

  • いきなり?

    ごめんなさい、私は女ですが…

    いきなり頼ったら誰でもびっくりするのでは?

    私の場合、気になる人には少しずつ話しかけて
    多少話せるようになってから
    ちょっとしたものを取ってもらったり
    重いものを運んでもらったり
    って事で様子見ますけど…

    こっちこそ好みでもない人に用もないのに
    余計な頼み事なんてしないようにしますよ。
    妙な勘違いをさせてもお互いの為にならないし
    それこそ勘違いオバサンと思われても困りますからね…

    好みでもない人に勘違いされて困るのは
    お互いさまですからね…
    私は好意があるけどあなたはどう?
    って程度のさぐりの【頼み事】なんですよ。
    何でもかんでも頼みゃいいって事ではないですよね…

    それに好みでもないかどうか、
    分からないのはそもそもそんなに話してないからですよね。
    だったらまずは話せるようにならないと。

    そもそも気になる人が今居ますか?
    居るのならその人の様子を観察して
    自然と話せるようにならなきゃ。
    世間一般の情報なんて正直、あてにならないし。
    だって好きになった人の気持ちだけわかればいいのだから。

    もう二人で食事に行ったりしているなら
    そこからその人の恋愛観なんかを探って
    気持ちを掴んでいけばいいんだし。

    まったく誰も何もなくて
    まっさらな状況から彼が欲しいなら
    気になる人を見つけて、そこからだし。

    頼ればいい
    というのは気になる人へのアプローチの仕方の事だし。

    さて、トピ主さんの現状は?

    恋してますか〜〜?

    ユーザーID:1908232719

  • 一概には言えない

    あなたと同世代の女性ですみませんが。

    あまり『男性とは』という一般論で考えないほうがいいと思います。
    そういうのはその人の性格によるのではないでしょうか?

    例えば私の父や夫は、しっかりしていて頼りがいのある性格で面倒見も良いので
    相手が男女に関わらず助けてあげる側になることが多いです。
    でも私の元カレ達は人に頼るばかりだったり、女性を踏み台にしたり、
    とてもじゃないけど頼れないような、情けない男性たちもたくさんいました。

    >「男性は頼られたい」ので女性は遠慮せず男性にお願い事とかをしていい、
    >むしろすべきと書いてあるものが多くあります。

    これはいくらなんでも飛躍しすぎです。「遠慮せず」「むしろすべき」だなんて。
    そんなことしたら、ずうずうしい女性だと思われてかえって逆効果なのに。
    マニュアル本なんて実情とはずれてることが多いのかも。

    そこまで頼っていいのは、恋人関係にあるか夫婦である場合に限ると思いますよ。
    付き合ってもいない女性にそんなことされてもねえ・・・。
    よっぽど好みのタイプで男性側が気があるなら大丈夫かもしれないけど、
    それ以外だったら呆れられて避けられるだけしょう。

    男性が「この女性に頼られたい」と思うのは、女性が男性よりうんと若い場合とかでしょう。
    例えば30代・40代男性から見れば、20代女性ってかわいいじゃないですか。
    仮に恋人じゃなくても「よし、俺に任せて!」っていい所を見せたいだろうし、頑張っちゃうことも多いと思います。

    あなたも50代・60代男性から見ればかわいいと思いますよ。
    それくらい年上の男性なら頼っても不快に思われないと思います。
    年下はやめておきましょう。
    40代女性が年下を狙うなら、思いっきり甘えさせて頼らせてあげないと難しいです。

    ユーザーID:7275937272

  • その通りです

    仰る通りです。
    好きな子、若い子に頼られるから嬉しいのです。
    そうでなければ鬱陶しいだけです。
    女性も、好きな人、印象が良い人から褒められたら嬉しいと思いますが、
    好きでもないおじさんに褒められても気持ち悪いでしょ?

    ユーザーID:4173245750

  • これは性格と年齢と経験によって異なる

    若い男性の場合
    経験も少ないので
    頼られると、嬉しい人は多いが
    歳を重ねると
    先に結婚した人たちの話とか
    情報がたくさん入るので
    頼られても、その先まで読んでしまう傾向あり

    つまり作戦かもと
    かんぐってしまい
    警戒してしまうのである

    なので警戒しないような
    男性を選ぶといいかもしれない

    あとは相性だが
    こればっかりは、誰にもわからない

    ユーザーID:1153042530

  • 嬉しいに決まってる

    若い頃、僕は女性から逃げる常習犯でした
    自分に近寄る女の子を信用できなかった
    会話したらきっと迷惑だろう、と思っていました
    しかし、それはあくまで自分の中の問題
    相手にとってはどうでもいいこと

    つまり、恋愛するには女も男も自分を肯定できないといけない
    迷惑とか思っちゃいけない
    「私に話しかけられて嬉しいでしょ?」
    って、そんな自信どこからくるねん!と
    ツッコミされるくらいでちょうどいい

    自分を肯定するって簡単そうに見えてむずかしいことです
    修行を重ね、この歳になって、ようやく僕は逃げないようになりました
    いまだに鏡を見て落ち込むけれど
    人生初のモテ期が到来した、と勘違いできるくらいには
    マトモになってきたような気がします

    ユーザーID:4576884629

  • 下心からくる「お願い」は、全てお断りです。

    >しかし、これはつまり、「まあまあ好みのタイプの女性」限定ですよね?
    >恋愛対象外のおばさんや好みのタイプではない時はむしろ迷惑ですよね?

    こういう下心あっての頼み事であれば、「まあまあタイプの女性」でもお断りです。
    タイプではない女性からの下心あっての頼み事であれば、益々お断りします。

    男はそんなに単純ではありませんよ。

    ユーザーID:3693189979

  • 人によるけど

    頼ってほしいオーラバシバシ出してる男性なら
    オッケーなんじゃない?
    ただそういう男性でも
    負担にならない簡単なオーダーで
    かっこよく見える内容で
    若くてキレイな女性からへりくだりまくって
    おだてまくって下から下からお願いしないと
    途端に不機嫌になりますよね(経験談)
    めんどくさい生き物ですよね

    ユーザーID:8854965829

  • 状況によりますよ

    私還暦過ぎの爺なので男です.

    > 恋愛対象外のおばさんや好みのタイプではない時はむしろ迷惑ですよね?

    相手がそこそこの知り合いで、頼る状況が軽い相談というレベルなら相談に応じるのは嬉しいですよ.現に私に応えることができるトピにはこのようにコメントをつけてるほどですので.

    ただ「◯◯オタク」と呼ばれてる人に「◯◯」に関して相談するとその人は話し出すと止まらない.日が暮れても帰してくれないかも知れないので要注意.だからといってそれを逆手にとって恋愛のきっかけを作ろうとは思ってはいけません.
    老婆心ながら...

    ユーザーID:5886682402

  • 頼られたいと思う。。。

    私は40代で結婚しました。
    私の夫は、やっぱり女性から何だかんだ頼られたら嬉しい感じを受けますよ。

    全ての置いて頼ることはしませんが、私は、夫に高い棚の上の食器を取ってもらうとかは、しょっちゅう頼んでます。こんな小さいことでも夫は喜んでいると思います。

    でもね、トピ主さん、中年、おばさんって自分で言ってるところでダメだと思う。私は自分の事をおばさんっと言ったことも思ったこともはありませんよ。

    トピ主さんの女子力はどうですか?

    実際、中年は中年なんですけど、歳を取ってもそれなりにキラキラしていないとね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3233153253

  • 男女とも個体差はあるだろうけど。

    >恋愛対象外のおばさんや好みのタイプではない時はむしろ迷惑ですよね?
    こう書いてるって事は付き合う以前の事でしょうから、
    双方のキャラや頼る内容で変わるんじゃないの?

    私自身頼むとか甘える事が真っ赤な赤の他人に対しては出来ないタチで、
    頼まれる方が楽な方ですが。
    心の距離が近くない相手からお願い事をされたら…、
    人との距離の取り方が違う人だなと若干警戒するかな。
    (キャラにもよるでしょうけどね)
    若かろうが好みであろうが関係ないです。

    余り他人には甘えませんけど夫には甘えますし頼ります、
    でも同じ様に自分で出来る事は夫の手を煩わせない様にしてますよ。
    遠出した時は同じ位運転するし、
    夜中夫は助手席で寝て私がひたすら運転って事も。

    一般的な男性の心理は良く分からないけど、
    男性は頼られたい反面頼りたいし甘えたいのも事実でしょ。
    トピ主がお願い事をするのなら、
    男性が甘えて来た(弱ってる時等)も同じ様にしないとダメでしょ。

    トピ主が頼むお願い事って言うのは何でしょうか?
    私は背が低いので脚立がない場合取る仕舞うと言うのは誰かに頼まなければなりません、
    こればっかりは仕方ないですから。
    仕事上や体形で不可能な事を頼むのであれば断る人はそういないでしょう、
    でも「女」の部分を出してのお願い事は男性側に委ねないと。

    別に若いから良い訳でもないし40だから悪い訳でもないですよ、
    だって人の好みは分かりませんし。
    好みでなくとも性格で魅力があるんだったらどうなるか分かりません。

    本も良い事を書いてはいますが、
    やはり生身の人間(男女問わず)を教材にする事も大事だと思います。

    ユーザーID:0827860364

  • 正しい自己分析です

    「恋愛対象外のおばさんや好みのタイプではない時はむしろ迷惑ですよね?」

    はい、それで間違いありません。

    ユーザーID:1077697230

  • ワンセット。

    はい。
    頼られたがってると思います。

    でも男性が期待してる「頼られたい」って

    猿でもできる簡単なコトをさも「あなたにしかできないの」的に依頼される
    かっこよくサクッとやり遂げる俺(女性のお膳立て必須)
    大げさにほめちぎってもらう、周囲にも「あの人はすごい」と吹聴してもらう

    ここまでがワンセットですから。

    関係構築としてなら男性の期待する「頼る」ごっこをやってもいいけど
    おなじ内容だったら自分でやったほうが100倍早いし精神的なコストもかからないです。
    たいていのことは自分でやった方が早いですよ。

    ユーザーID:6186010006

  • 相手によりますよね

    > 頼られて嬉しいですか?

    そりゃ、好きな相手から頼られたらガンバっちゃうでしょうね。
    女なら誰でもってわけではない。

    そして、明らかに便利使いするつもりで寄りかかってくる女に
    対しては、むしろ面倒で嫌な気分になり、うんざりするでしょうね。
    当然、嬉しいわけがない。

    これは美人だろうと何だろうと同じです。
    そして、好きな相手がこういう態度に出てきたら、自分の不明を
    恥じつつ、その相手は「好きな相手」ではなくなるでしょうね。

    一方で、好きでもなんでもない女であっても、困っている様子なら
    力になれないかな、と考えたりもしますが、それも程度によりますね。

    ユーザーID:5230031433

  • その考えは危険

    確実に下心を見透かされます。ある程度脈ありで普段からよく話す間柄、そしてそこそこかわいい又は美人が本気で困っていて頼られたらなびくでしょうね。
    モテテクなんかでよく聞きますがうまくいっている人見たことないです。

    ユーザーID:3911487157

  • あちらからオファーがあった場合は可かも

    会社で重いものを持ってくれたり、ドアを押さえてくれたり、ちょこっと女性に親切にしたい場面もあると思います。若い女性限定ではなく、高齢(?)女性や、中年女性にジェントルマン精神を発揮したいときもあると思います。

    男性から「それ持ちますよ」と声をかけてもらったり、黙って手伝って頂いた場面では、遠慮なく頼って御礼を言ったらいいと思います。私はPCに弱いので、困っているとき、手を差し伸べてくれる男子もいますので、お願いしています。

    でも頼りっぱなしは嫌われると思います。自分がお手伝いできる分野では助けるし、そういうことはマニュアル本ではなく、自分で考えてやりましょう。当たり前のことです。男性でも女性でも、頼りっぱなしの人は嫌です。

    ユーザーID:3940855335

  • 助けてあげたいと思う気持ちが大事

    当方、女ですが失礼します。

    相手がその女性を助けてあげたいと思っている前提でその女性がヘルプを出したらうれしいんだと思います。

    いつも気丈な女性が見る影もなく憔悴して泣いている。助けてあげたいと思いませんか?
    いつも雑事を引き受けてくれる女性がキャパ超えてテンパっている。助けてあげたいと思いませんか?
    いつも笑顔がステキな女性が泣きはらした目で必死に平静を取り繕おうとしている。助けたいと思いませんか?

    そこに女性の容姿や年齢で見る目や助けてあげたい気持ちの高ぶりが違うのです。

    わかりませんか?
    大事なのはその助けてあげたいと思う非常時までにおける男性との人間関係です。
    そんなに親しくもないのに、40のオバサンが「頼ってあげるわ」的に男性を頼っても反感買うだけ。周りからも認められるくらいのいつも聡明なトピ主さんが本当に困っている状態で、トピ主さんが助けて下さいとヘルプを出したら男性は喜びますよ。
    勿論、助けて頂いたお礼を男性にする(男性の評判を上げる発言を周りにする)所までして一人前の悪女というやつです。

    40歳まで、小説やマンガでしか疑似恋愛をした事のないオバサンにはハードルが高すぎると思うので、王道の告白をした方が良いと思います。

    男性が頼られてうれしいと思ってくれる行動が素でできるのは、無意識に男を手のひらで転がせる本当の悪女だけ。40歳まで作り物の純愛しか知らないオバサンが簡単にできる事ではありません。トピ主さんの下心がミエミエで見苦しいし今までの人間関係をぶち壊してしまうかもしれませんよ。
    本当の恋愛って生々しい駆け引きだから、恋愛未経験なら潔く告白して当たって砕けろですよ。

    ユーザーID:8963539043

  • もう一つ重要な条件が

    頼っていいのは「その人が簡単に解決できること」限定ですよ。

    その人には解決できない難しい問題とか、面倒なこととかは
    頼むと普通に嫌がられます。

    要は、「頼りがいがあると思われたい」のですから
    「頼りがいがない」という結論になるのでは逆効果ですし

    また、自分から惚れた相手ならともかく、嫌いじゃない程度の女性では
    面倒な頼みごとをすれば、うんざりされてやっぱり逆効果です。

    ユーザーID:0560594598

  • 頼られたいのではなく、役に立ちたい

    男性は基本的に、ヒーロー願望が強い傾向があると思います。
    男性の喜ぶサ行ってありますよね「さすが」「知らなかった」「すごい」「センスいい」「そうなんだ」
    これって上に立ちたいわけではなくて「助かる」「ありがたい」と思われることに意味があると思う傾向があるってことです。潜在的な存在理由というか。
    「相手」も関係なくはないでしょうが「自分が」ヒーローになれることが重要なようです。

    好みの人以上ならもちろん嬉しいでしょうが、顎で使われるのではく「あなたってすごい(頭がいい/優しい/気が利く/力強い」と思わせてくれる事柄自体に価値を置いているんだと思います。
    だからその事柄を体験させてくれる相手には、良い印象を持ちがちなんだと思います。

    女性は逆に「悪いな、申し訳ないな、大丈夫です」という遠慮が相手に対する好意の示し方だったりするので、好きな相手にほど「(やらなくて)大丈夫です。自分でやれます」と言ってしまいがちですが、男性に対しては「あなたじゃ無理/役に立たない」と言外に伝えてる感じなのかなと。

    私は、夫に頼み事をするのがものすごく苦手で「申し訳ない」と思いたくなくて自分で頑張ってしまいがちなのですが、吐きそうになりながら(笑)「実は○○がすごく苦手なの。頼みたい」とお願いし、実行してもらったあとに心から「すごいね!ありがとう」と感謝を伝えたら、喜々としてやってくれるようになりました。毎回心から感謝がわきます。
    もちろん頼み事をするときは、断られることも想定してますが。

    男性って、基本的に優しいですよ。ブツブツ言いながらもやってくれる。
    女性からすると、ブツブツ言うなら断れよ!と思いがちですが、男性としては多分「やった」ことが大事なんですよね。女性からすると「ブツブツ言った」ことで、「やった」ことは帳消しにしちゃってますが。

    ユーザーID:5069302920

  • トピ主さんのかん違い!です。

    よくもまあそんな「恋愛読本」や「人生読本」に書いてあることをそのまま鵜呑みにできますね。

    トピ主さんは「恋愛経験をしてみたい」といいますが、恋愛はしたいとか、したくないとか、自分の意志で自由にコントロールできるものではありません。結果としてそうなってしまうものです。

    つまり、恋愛は先に対象とななる相手がいることが前提であって、その結果恋に落ちてしまうものです。
    恋愛をしてみたいからという理由で、わざわざ対象とななる相手を無理やり探し出し、恋愛をするわけではありません。

    基本的に男性は頼られたくないです。ごく一番最初の段階で親しくなるきっかけを待っている時は別ですが、それ以外はうっとうしいと思います。

    そうではなく、なんでも自分でやろうとしている女性を見た時に、この人頑張っているなあ、何か手助けをしてあげようと思うのです。

    ユーザーID:0017026570

  • 行くべし

    40歳でしょう?近い年齢の男性なら遠慮せず軽く頼る程度なら嫌だとは思わないはずですよ?
    好みのタイプで無かったとしてもそこから親近感を増して行くきっかけになりますから。

    頑張れ!

    ユーザーID:2742809297

  • お願いされても何も嬉しくないですよ!

    一度恋愛経験をしてみたい!と言うトピ主さんの気持ちはわかりますが、男性に色々なことを願いをしてみると男性が喜ぶ!ということと、トピ主さんが恋愛をしたい!ということとは、どのように結びつくのでしょうか? 

    感受性の強い人が、その豊かな感受性で自然に振る舞うことで、異性から可愛がられるということはあります。しかし人間関係が何も出来上がっていない状態で、異性に色々なことを依存すれば、嫌がられるに決まっています。その行為が恋愛つながる? なんて聞いたことがありません。

    トピ主さんがどのような本を読まれたかわかりませんが、恋愛をするのに、そのような本を100冊買って熟読し、マニュアルどおりに恋愛をしようとしても、それらは何の役にも立たないと思います。


    そもそも恋愛はしたいと思わなくても、いつの間にか(または突如として)その人を異性として強く意識し始め、胸が熱くなるものです。その証拠に、相手が既婚者であろうが、歳がひとまわりもふたまわりも離れていようが、自分では抑制することができず、そのような感情を抱いてしまいます。

    逆に自分で「いくら恋愛をしてみたい!」と叫んでみても、そのような感情が心の中でわかなければできません。つまりしようと思ってもできないのが恋愛であり、したくないと思ってもしてしまうのが恋愛です。

    トピ主さんが恋愛したい・・・というのは、それは実は恋愛ではなく、単に異性から愛されたい、優しくされたい、大切にされたい、異性として扱われたい! ということではないですか!しかし、愛というのは、愛されたいと思えば思うほど、愛は逃げて行きます。男性から愛されたいからと言う理由で、本を読んで小手先のテクニックばかりを身につけてもあまり意味がないと思いますよ。

    男性は色々なことを願いされても何も嬉しくないです。

    ユーザーID:1968452525

  • そういう男性もいるかと思います。しかし・・・

    女性がお願い事したら喜ぶ男性というのは、女性にあまり縁のない(もてない)男というか、それを契機にすぐに関係をつくり上げたい男かと思います。

    トピ主さんは恋愛がしたいのですよね! 本当にそんな男と恋愛したいですか?

    もう少しちゃんとした男性と恋愛した方が良いのではないですか!

    ユーザーID:0017026570

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