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息子の結婚について 携帯からの書き込み

枯れ葉
2019年2月24日 15:28

50代の主婦です。
夫は60代で既に定年退職しました。
東京近郊で持家に住んでいます。

息子の結婚について皆さまのご意見を伺いたいです。

息子が二人おり、仕事の関係で遠方に住んでいます。(長男:大阪 次男:北海道)
ふたりとも転勤族です。

長男は仕事があまりに激務のため転職活動をする予定だと聞いておりましたが

転職先について現在お付き合いしている彼女がいる北陸で探したいという話が出てきました。(結婚前提で)

長男の彼女は北陸で働いており、長男とは遠距離の状態でした。

彼女はその仕事にやりがいを感じているため、続けていきたいという想いがあるようです。
また、彼女の希望かご両親の希望かは定かではないのですが苗字も変えたくないそうです。
(長男に彼女の実家は家業を行っていたり、代々続くような旧家なのか確認したところそうではないようです。)

私達の想いとしては、長男に幸せになってもらいたいと思いますがやはりずっと北陸在住となりますと寂しいのも確かです。

そこで、2つご質問です。

1長男が北陸で暮らしていくことに対して、皆さまなら受け入れますか?受け入れませんか?

2受け入れる場合、受け入れられない場合、それはどのような考えに基づく判断ですか?(あるいは心の整理)

ユーザーID:6813670346  


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タイトル 投稿者 更新時間
ん??
おとこ
2019年2月24日 16:15

 未成年じゃないんですから、「受け入れる」も「受け入れない」もありません。全ては本人が決めることです。子どもは親の所有物じゃあありません。

ユーザーID:2855799893
悩みますよね携帯からの書き込み
2019年2月24日 16:42

激務の今、転職を考えることは分かります。
しかしお付き合いしている彼女との将来を見込んだ土地で?破談になった時はどうするの?
そんな思いが巡りますね。
男女同権で結婚後はどちらの苗字を名乗ってもよいのですから(養子縁組ではないのですから)そこはお子さんの考えで決めてよいと思います。
そりゃあ自分の住まいと近くにいてもらったほうがこちらは安心だし嬉しいですよね。
しかし今も現に離れた場所でそれぞれ生活していますから、近場だったら嬉しいけれど離れた場所でも寂しいけれど仕方ない、と諦めるからな。
でも「時には帰って顔見せてね」くらいは言っておきます。

ユーザーID:9996398683
可愛い息子ですものね。
モクレン咲いたよ。
2019年2月24日 16:52

息子さんが離れてしまうので寂しくなるのも理解できますが外国に行ってしまう訳じゃないし、会いたくなったらいつでも
会いに行けばいいじゃありませんか。
私だったら仕方ないなと思い、息子の考えを尊重しますね。
親が反対したところで結局、子供には勝ちませんよ。

どっちみち親の方が早く逝ってしまうのでずっと子供に執着しても仕方ないと思います。
苗字にしてもどちらの苗字になっても息子は息子です。なにか人格、容姿でも変わるんですか?

あなた達にはまだ次男がいるじゃありませんか。一人もいない人だっているんですよ。

次男が将来、近居してくれるかもしれませんよ。

いつまでも子供の足を引っ張らずに(引っ張っていないかもしれませんが)子供以外の事に目を向けて
毎日を楽しんでみたらいかがでしょうか。

ユーザーID:6048392350
受け入れる
ひろ海
2019年2月24日 16:58

>1長男が北陸で暮らしていくことに対して、皆さまなら受け入れますか?受け入れませんか?

長男でも次男でも、また長女でも次女でも同じことですが、その答えは「受け入れる」ですね。

>2受け入れる場合、受け入れられない場合、それはどのような考えに基づく判断ですか?

・受け入れる場合→自分の希望や楽しみよりも、本人(子供)の希望と幸せを優先してやりたいとの考えから。

・受け入れない場合→本人(子供)の希望や幸せよりも、自分の希望と楽しみを優先させたいとの考えから。

なので受け入れます。

私は結婚していますが子供はまだ居ませんので、私の母の気持ちで「受け入れる」と書きました。

私が嫁ぐ日の前の晩、これまで大切に育ててくれたことに対する感謝の意を両親に伝えた時、母が言いました。

「こちらこそありがとう。お父さんと結婚してあなたを身ごもった時の喜び、無事に産まれて来てくれた時の喜び、元気にスクスク成長する過程を見守らせて貰えた喜び、立派に成人して社会人となってくれた喜び、この世に生を受けたその瞬間から、親である私達にたくさんの幸せを与えてくれてどうもありがとう」と。

そして「今度はあなたが幸せな家庭を築いて行く番。必ず幸せになって。親は子供の幸せが何よりの幸せなんだから」と。

在り来たりな話なのかも知れませんが、親って偉大だなぁ…と改めて感じました。

我が子より我が身が可愛いばかりに、子供の幸せを阻んでしまう親がたまに居ますが、私にはとても考えられません。

トピ主さんも「あなたが幸せなら、それが何より」と息子さんに言ってあげて欲しいなぁ。

ユーザーID:3199088692
親はただ、受け入れるだけ
れんげ
2019年2月24日 17:06

長男さんが良いと思う決断に、親は快く受け入れる。
と、いうのがいいんじゃないでしょうか。

二人が結婚ということになれば、最悪どちらかは、実家から遠く離れるのです。
男側が離れてもいいんじゃないですか?

女性だって、実家と離れるのは辛く悲しいものです。

育児などは、女性が担うことが多いのだから
男性が、仕事先に融通が聞くのでしたら、
女性に生活を合わせたほうが、家庭はうまくいくと思います。

男性側の舅姑がしゃしゃりでると、高い確率で破綻しますよ。

お盆や正月など、たまに顔見せに帰ってきてもらえば十分でしょう。

ユーザーID:5393794171
受け入れ拒否したい
息子持ち
2019年2月24日 17:38

そこまで彼女側の意見に傾かないといけないのは受け入れられません。
それって息子さんの幸せの前に彼女の幸せの方が大きくありませんか?
仕事だって住む場所だって、名前の事ですら彼女のわがままにしか聞こえない。
息子さんが転職するのだって彼女のためにではないですよね?
なぜ、彼女がやめたくないからと言って彼女の住んでいる周辺で探す必要があるのか、首都圏よりいい条件がそろっているのならまだ理解できますが。
住む場所だって彼女の意見そのままなのが透けて見えます。
名前も変えたくないって、それは婿養子に来いってことですよね?
息子さんその辺理解されていますか?
主様は息子さんの幸せの為と思っていらっしゃいますが、本当にそうでしょうか?よくわかりもしない地域で新しい職と彼女の両親の近くでまるで婿養子のような暮らしって想像されているんでしょうかね。
今一度その意味をよく考えてみるべきと思います。
私にも息子がいますが、そんな話は絶対に反対です。
そのような条件であればきちんと婿養子として受け入れてくれと思います。
中途半端ないいとこどりの関係ではなく、婿養子です。
もちろんそれ相応の対応をしてもらいます。
(多額の結納金から、家などすべて用意してもらいます)

最近は彼女の実家の近くに住んで子供の面倒を見てもらって…っとよく聞きますが、それならお互いの実家から全く遠い場所に住んでもらった方が納得できます。

ユーザーID:0270138506
住む場所はどこでも
のぞみ
2019年2月24日 17:39

転勤族であれば何処で住んでいても気にならないですが、息子さんは転職されるのですよね?
そして、おそらく次は転勤の可能性がない(あるいは少ない)職場を希望されている、それが北陸と。
まぁ複雑な気持ちではありますが、仕方ないですかね。
息子さんは女性の都合にあわせて今の仕事を辞めるわけではなく、転職希望がもともとあって、北陸なら彼女が仕事を辞める必要もなくベストだと判断したのでしょう。

ただ彼女側の姓を名乗ることについては、ほいほい賛成はできない、かな。
いずれ次男さんが結婚する時に、同じ話題が出ないとも限りません。
その時に、次男さんが悩まずに済むようにしておきたいですよね。
長男さんの結婚話が具体化する前に、長男さんと次男さんを呼んで、姓を継ぐことに対しての考えを聞いてみてはいかがでしょう。
勿論、主様ご夫婦の意思を伝えることも忘れずに。

ユーザーID:5567094903
アラフィフです
マリン
2019年2月24日 18:22

同年代と思いますが、そう思われるんですね。興味深いです。

私は海外在住ですし、既婚ですが子どもがいないので、そこがネックになるとは全く思えません。そして別姓夫婦です。私も名前を変えたくありませんでした。

もはや大家族の時代ではありませんし、北陸に行かなくても同居や近居とはならない可能性が高いです。

北陸は新幹線が開通して東京からとてもちかくなりましたよ。

ご長男の決断を受け入れず、物理的な距離以上のわだかまりを残すのか、破談にして恨まれるのか(もちろんその後にめぐり逢いがある可能性もありますけど)、というリスクを取れるなら、反対するのもいいかもしれません。

しかし優しいご長男ですね。優しいということは誰にでも優しいわけで、そのようにお育てになられたからには仕方がないかと…

子は育てられたように育つので。

ユーザーID:1870285010
本人の決断携帯からの書き込み
三毛猫
2019年2月24日 18:35

息子さんの人生まで責任は負えません。本人が決める事です。

但し、婿養子は話が別物ですよ。彼女主導になり、息苦しい生活になると思います。

もう少し、どの様な将来の計画なのか聞いてみましょう。

婿養子の場合は、結納金を頂けます。現金なら1000万位。家を新築して頂く場合は、息子さん名義にしてもらいましょう。(現金を少し出して)

でないと、息子さんの安心出来るホームベースがありません。夫婦喧嘩も出来ませんよ。

ユーザーID:1523099894
娘しかいないので、想像ですが・・・
simasima
2019年2月24日 18:47

トピ主さんの息子さんの置かれている状況だったら、受け入れると思います。
そもそも、激務の転勤族で、親元に戻ってくる可能性も低いような仕事ですよね?
まあ、どうせ転職するなら実家近郊で探してもいいのにな、と思わないでもないですが、
遠距離恋愛の彼女がいる土地で・・・ということなら、それもありでしょう。
状況的には、どちらかが現職をやめるか異動願いを出して受理されるかしないと
一緒に住めない中で、片方は仕事が上手くいっていて続けたい、片方は激務過ぎて転職したい、なら
後者が前者に合わせたほうがスムーズでは、あります。
問題は、北陸で息子さんに合ったいい職場があるかどうか、くらいではないでしょうか。
今は北陸新幹線もありますからね、会いたくなったらカニ食べがてら会いに行けばいいのです。

あと、苗字の件は、難しいですけど、息子さんにこだわりがないなら、しょうがないのかなあ。
それこそトピ主さんのお宅が代々続く名家で「名を絶やしてはご先祖様に申し訳ない」ようなおうちなら
交渉の余地は無きにしも非ずでしょうけど、どうなんでしょうね。

うちは娘ですが、この先好きな人ができて結婚するとかいう話になったら、と思いました。
お相手の人品骨柄、娘と先方の親兄弟との相性などは気にするかもしれませんが、
「どこに住むか?」「どちらの苗字を名乗るか」は、気にしないと思います。
私自身、父方のご先祖様は日本史にちょっと登場する人に繋がる家で三人姉妹の長女として育ちましたが、
三姉妹とも、夫の方の苗字を名乗っており、そういう意味では「お家断絶」しちゃってるんで、
「家を継ぎ守る」という概念に対しては「別にいいかあ。」って気持ちなのも大きいです。

ユーザーID:2667178759
寂しいかもしれないが携帯からの書き込み
傀儡課長
2019年2月24日 18:53

違法行為ではない限り

子供の人生を制限する権利はない。

ユーザーID:8223640644
受け入れます
子育て卒業
2019年2月24日 19:03

高校生の息子をもつ40代の母です。

息子の人生。息子の思うように進んでくれればいいです。
ただただ、息子の幸せを祈るだけです。

姓が変わる?
どうでもいいことです。
婚姻時は妻か夫の姓のどちらかを選択するのですから、
姓が変わる確率は二分の一。50パーセントです。
結婚する二人で相談して決めればいいです。


遠く離れて住もうが、
姓が違おうが、
わが子であることには変わりありません。
ちょっとやそっとで切れるような絆ではありません。

そんな「ちっさなこと」で悩む人の心境が全く理解できません。

ユーザーID:6623861777
受け入れるしかない携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年2月24日 19:07

旦那は実家が長野で東京に永住予定。
まぁ義実家には近くに娘と婿に入った次男がいるのでいいのかな。

そして、私は東京が実家で近居ですが事情があって疎遠にしてしまいました。
たまに顔を合わせても挨拶すらしません。
この関係は悲しいなと思うのですが、毒親気味なので自分の家族を守るためにはしかたありません。

こういう事情を鑑みると、案外離れて暮らした方が淋しいけどいいのかなと思います。

私も男の子2人いてかわいいし、離れるのは淋しいなと思いますが、自分がしたことを思えば離れるのも仕方ないです。
むしろ近すぎた故に関係を壊してしまった実家とのことを考えたら本当に良いです。
義実家とは逆に離れてるおかげで絶縁して会わなくて済んでラッキーです。

ユーザーID:5770494981
息子さんたちの良い方で
親は哀しい
2019年2月24日 20:09

娘が結婚して遠方にいます。とても寂しいですが親は子供の決定を見守るだけです。

親とはそういうものです。遠くでも近くにいても子供の幸せを優先的に考えてあげてください。
もし、子供の決定が失敗だったとしても、それを受け入れ愛してあげれるだけです。

ユーザーID:8688789219
受け入れざるを得ない
oba
2019年2月24日 20:27

うちの次男がトピ主さんのご長男と同じ状況でした。

大学入学から実家を離れて、卒業後も大学のある都市で就職。

そこで知り合った彼女が、大学卒業後地元で就職するため、次男は彼女の地元の近くに転職しました。

大学のある都市は家から車で2時間ほど。

転職後は倍の距離になってしまいました。

やはりモヤモヤしましたよ。

ましてやトピ主さんの場合はご長男。

でも、結果的にはそれでよかったんです。

今は結婚して2人の子どもに恵まれましたが、お嫁さんの立場で考えると、実家が近くていろいろ面倒を見てもらえるし・・・

私はまだ現役で仕事を持っていて、転職前の住所であったとしても世話に通うことはできませんし、第一お嫁さんに気を使わせてしまいます。

逆に自分の息子がお嫁さんの実家で良くしてもらっているので、いまでは感謝しているくらいです。

寂しいお気持ちは私も同じでしたからよくわかりますが、時間が経って息子さんが幸せに暮らしていることがわかれば「これで良かった」と思えるようになりますよ。

ユーザーID:4949288974
寂しい思いはわかりますが
なみえ
2019年2月24日 21:30

受け入れます。

理由としてはまず、これが息子ではなく娘であればあまりにありふれた結婚の形であること。
配偶者の仕事の都合で実家と離れて暮らし、苗字も配偶者のものに変える。娘を持つ親のほとんどが経験し、受け入れてきたことです。
あなたの場合が特別なわけではありません。息子だから、長男だからという考えはもう今の時代に通用しないでしょう。

日本のほとんどの女性が受け入れてきた結婚の形です。その後、親が寂しい思いをするかどうかは全く別の問題なのです。
子供の人生は子供のものです。ひとりの人間としてきちんと敬意を払い、良い関係性を築くことができれば、たとえ遠方に越してしまっても親子としての良い付き合いが続いていくでしょう。
逆に身勝手な意見を押し付け、子供が自分の足で歩く人生の邪魔でもしようものならば、最悪孫の顔さえ見られない事態になることでしょう。

結婚の形や、苗字は問題ではないのです。人と人とのかかわりは、相手への思いやりを忘れた瞬間に容易く途切れます。たとえ親子であっても。
息子さんが幸せな道を歩まれますよう、お祈りいたします。

ユーザーID:6372027116
あなた(トピ主)が、子離れしていない印象で、ワガママだと思う
50代男
2019年2月24日 21:31

1長男が北陸で暮らしていくことに対して、私は受け入れます。

2受け入れるのは、
「息子には息子の人生が有り、息子の住む場所について親が干渉すべきでない」という考えに基づく判断です。
 
もし、どうしても、あなたが息子さんの近くで暮らしたいなら、
あなた方夫婦が、北陸へ引越して、息子さんたちの近くに住めばよいことです。
ただし、同居は止めましょうね。

ユーザーID:0758159101
子供の人生
hahaha
2019年2月24日 22:29

1、受け入れます。

2、子供がそう望むなら、幸せになれるなら、反対する理由はないですね。

息子が側にいてくれる方が安心はできるけど、息子の人生は息子が決めることだと思っています。
息子がそう言う選択したなら、その選択に責任を持ってもらいます。

と建前ではそうなんですけどね。
なるべくなら側に住んでくれて、付かず離れず、行き来に不便のない距離が理想ですね。
寂しい気持ちは理解できますが、反対して息子の人生に影響を及ぼすのは避けたいと思っています。

ユーザーID:2000990431
受け入れないとはどういうことですか?
ぽんかん
2019年2月24日 22:47

私にも20代後半で仕事をしている息子はいますが、
どんな仕事を選ぶか、どこに住んで誰と結婚するかなどは
本人の出した結論を「聞く」しかないと考えます。

もしその決断が明らかに間違っていたり
こちらのアドバイスを求めているときには意見しますが
自分が寂しいから反対するというのはありえません。

それは親の依存でしかないからです。

ユーザーID:0030393367
もちろん
オートミール
2019年2月25日 3:36

1、受け入れます

2、だって子供の人生は子供の人生ですから。巣立っていくのは当然のことでしょう。どこに住む事になろうが、本人が決め、そこで幸せでいてくれるならそれでいい。

トピ主さん、子離れできていないのかな。
寂しいのはそりゃ誰だって同じ。でもそれも込みで子育て、親でいることじゃないんですかね。
あなたはご主人と第二の人生を歩む時期です。

ユーザーID:1958741541
 
現在位置は
です