出産予定日に結婚式スピーチ

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妊娠・出産・育児

もやし

主人が、出産予定日に親友の結婚式に出席する予定です。
市内での結婚式ですし、大切な親友なので出席は大賛成なのですが‥。友人代表スピーチを引き受けるつもりだと言われて、それは責任が持てないのではないかと思いやめたほうがいいと伝えたところ、ものすごく怒ってしまいました。

私の考えとしては、出産には何があるかわからない、普通に産気づいて安全な状況ならば一人で産めばいいと思っていますが、万一緊急事態で母子共に危険になったら?結婚式どころではなくこちらに駆けつけるのが家族というものだと思うのですが。何かの処置をする時にサインも必要だろうし。
その時、スピーチを約束していたら、親友の方にも迷惑がかかると思うのです。前日から生死の境をさまよっていたとして、急に「ごめんスピーチ出来ない」では困りますよね。
一生に一度の晴れ舞台に傷をつけるのではないか、また、主人がもしスピーチを優先させて死ぬか生きるかの時に結婚式に行ってしまったら、私も絶対許すことが出来ないと思います。

主人は、そんなことは万に一つの可能性で気にしすぎだ、自分の結婚式の時にスピーチしてくれたのにこちらの都合で断りたくない、友達を大切に思うことはそんなに悪いことなのか!!と怒っています。

皆様、どう思いますか?

ユーザーID:0819208361

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  • トピ主さんに同意

    私はトピ主さんの考えに同意しますね。
    出産って本当に何があるかわかりません。
    突然スピーチを辞退するのか、妻に何かあってもそれを放置するのか、どちらもあり得ません。
    なので、最初からスピーチを断るべきだと思います。
    日本は家族を大切にする男性はまだまだ少ないんですね。

    ユーザーID:1206085709

  • 心配し過ぎじゃないの?

    >私の考えとしては、出産には何があるかわからない、普通に産気づいて安全な状況ならば一人で産めばいいと思っていますが、万一緊急事態で母子共に危険になったら?
    >結婚式どころではなくこちらに駆けつけるのが家族というものだと思うのですが。
    >何かの処置をする時にサインも必要だろうし。

    予定日は決定ではないですよ、あくまで推測。
    初産の場合は遅れることが多い。
    危険になっても、やるべきことは医師がするので、夫の出番はない。
    サインが必須であるならば、夫のいない女性は産めませんね!

    ちなみに、私の第2子が生まれるとき急に早く生まれたので、私は海外に出張中でした。親族は全て九州の田舎なので、誰も間に合いませんでした。
    かなりな難産だったそうですが、全て病院がやってくれてましたよ。
    案ずるよりは産むがやすしです!

    ユーザーID:8739550492

  • お医者さん、もしくは助産師さんに伝えてもらう

    臨月の時期ならまだしも、ばっちり出産予定日ですかぁ.....
    どちらでご出産されるのかわかりませんが、お医者さん、もしくは助産師さんに事情を説明してもらったらいかがでしょうか?
    それも旦那さんには、当たり前のように産気づいた主さまと一緒に病院(助産院)に来るという前提で(お仕事だったら仕方がないですが)。

    「あ、、、この日友人の結婚式が。。。」なーんて言わせる隙もなく淡々と説明してもらうのです。
    プロに言われたら旦那さんも何も言えないんじゃないかな。
    だって、出産はやっぱり不安ですもんね。。。。
    今は何も問題なくても、何があるかはわからないですから。
    その辺の危機感って男性には理解しにくいんかね。

    ユーザーID:2944206177

  • 最初から夫をあてにしない

    「では、当日は実家の母に付き添ってもらいますから、万が一の時のことも母に頼みます。
    出産は私一人ではなく夫婦二人のことなので、休日に一緒に実家へ行き夫から母に宜しく頼んで下さい」と、
    [当日は夫をあてにしない宣言]をしたらいかがですか?

    最初から夫をあてにせず母に頼んでおけば、
    >私も絶対許すことが出来ないと思います。
    の気持ちに至るのを回避できます。
    私は両親が鬼籍に入っていたため、姉に頼みました。

    出産も命がけですが、それ以上に退院後十数年続く育児の方がよほど大変です。
    ですから、結婚式の日は妻が譲歩するのでと、退院後の育児の半分分担を今のうちから約束しておきましょう。

    ユーザーID:1746736581

  • 見解の相違

    「産む性」と「産まない性」の違いですね。
    男の人は子どもが生まれるまでは実感がないと良く言われます。
    多分大丈夫だろうの「たぶん」の割合が男と女では違うのでしょうね。

    私なんて「ここに産婆を呼んで産めばいいだろう」と言われました。でも、私はもしもの場合を考えて小児科併設の総合病院で産みました。結果正解でした。

    ユーザーID:8677942641

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  • 予定日より早回りました。

    私は上の子の初めての運動会の5日後が予定日でしたが、38週で生まれました。
    上の子を初運動会に参加させたかったので当日にさえ陣痛が来なければいいなと思っていましたので最悪の事態は回避できたのですが、赤ちゃんもいたので私は見に行けませんでしたね…。
    ちなみに上の子も39週で生まれました。40週過ぎて生まれる事の方が珍しいと思うので予定日当日ならおそらく生まれた後になる可能性が高いかな?とは思います。
    ちなみに、幼稚園は「妊婦も出産にかからない時期で何かしら係をやって下さい」という園でしたが、大体の係が運動会シーズンである2学期に活動するので、困りました。旦那が融通の利く仕事をしていたのでその年は旦那が出てくれる事になったのですが、やはり少しでも予定日から遠い時期のを選びました。その理由はトピ主さんと同じです。
    旦那さん初めてのお子さんなのかな?男って出産の事、いまいちわかんないんですよね…。
    うちの子達はたまたま(この日に生まれてくれればいいな)と内心母が思っていた日(旦那が休みの日)に2人とも生まれてくれました。胎児頼み、意外と聞いてくれたりもするみたいです。
    人生の一大事、直前の直前までひやひやさせるなんてかわいそうだって思ってくれればいいんですけどね…。
    お体に気をつけて元気な赤ちゃんうんでくださいね。ストレスは大敵です。

    ユーザーID:4201352592

  • 安易。

    ちゃんと理由を話してるのに「ものすごく怒る」って、ご主人大丈夫ですか?
    あなたに意見されたくない、って事ですかね?それとも言い方の問題??

    大抵の男性は「出産は病気ではない」「出産なんて誰でもできる」と安易に考えているフシがある、ご主人も「何を大げさに」くらいの感覚なのでしょう。
    そうだとすると話し合いは平行線ですね、歩み寄ってはくれないし、逆に不満まで持ち続けるでしょう。

    そのあたりの説明も含めてご主人ともう一度話し合えますか?少しでも理解してくれたらいいですけど。

    気になるのはご主人の沸点の低さ、話し合いがきちんとできない怖さです、普段はどんな人なんでしょうね。

    とにもかくにも元気なお子さんが無事に生まれますように、今は身体を大事にして下さいね。

    ユーザーID:7535222520

  • いや・・

    どっちの言分も理解出来るかな・・・
    でもそんなのお友達に話しておくだけでいいんじゃないの?

    万が一の時スピーチ出来なかったら?
    その可能性もゼロではないから・・俺で良いのかな?
    他の人に頼んでおいた方がまちがいはないと思うけど・・

    こんな感じでアチラが相談し合えばいいだけじゃないですか?
    それでも「お前しかいないから」って事で友達が頼むのならそれでいいんじゃない。
    「万が一ダメだった場合でもスピーチがなくなってもいいから」
    そう言って了承済みで頼むこともあるんじゃない。
    お友達がそれで納得していたらいいんですよ。
    万が一の時は飛ばしてOK,別に何とも思わない
    男なんて拘りないからその程度で彼もOKかもしれないんだから。
    一応そういう話合いを裏でしてもらっておけばいいんじゃないの?
    それで行けるようなら行く。ダメならダメ。
    そういう可能性の俺でスピーチ入れておいて大丈夫かどうか・・
    男同士が話して解決してもらえばいいんだよ・

    ユーザーID:8758351467

  • 予定日ね

    予定日はおくまで予定日だからね。

    私は娘を10日オーバーで産みました。
    私は三人きょうだいですが、予定日に生まれたのは一人もいません。。。

    確実ではない、むしろその日である可能性が低いのに、そこまでさせるのはどうなのか。。
    実際、それほどのことが起きたら、スピーチなんかいいよ!って、誰だって言いますよ。

    予定日はあくまで予定日。って、世の中の多くの人が知っているから、そういう話になったんだと思います。
    正直、予定日くらいあてにならないものはないですよ。

    ユーザーID:6734910035

  • 万が一のことが起こったら

    ご主人は結婚式を欠席して病院に駆けつける。

    >前日から生死の境をさまよっていたとして、急に「ごめんスピーチ出来ない」では困りますよね。
    困るかもしれないけど、スピーチ1つ無くなるだけですから大したことないと思う。
    配偶者が生死をさまよってる…と聞かされたら親友だって病院に行った方がいいって言ってくれるでしょう。
    結婚式そのものが台無しになるわけではないので、そんなに心配しなくてもいいのでは?
    インフルエンザとかにかかって急に欠席になることだって普通にあるし。

    ユーザーID:4196426909

  • ご主人に同意かな

    出産予定日に実際に生まれる確率、ご存知ですか?

    数%と出産した病院の母親学級で聞きましたが。

    トピ主の妊娠経過が思わしくなかったり、高齢出産などで既に高血圧など何らか不安要素の兆候があれば別ですが。

    初の出産で不安なのでしょうか。

    万の一つでも可能性は確かにあります。
    そんな可能性にあたってしまったとしても、新郎も仕方ないと思ってくれると思いますよ?
    友人代表スピーチが欠けると"一生の晴れ舞台に傷"ですか。
    んーそこまで気合い入れてますかね。
    挙式披露宴は天候や交通機関のトラブルで招待客が列席できないことも起こり得ます。

    ちなみに私、40代で初産経験者です。
    一週間遅れで出産しています。
    周りで予定日に出産した人はいません。

    ユーザーID:3651015348

  • 私なら

    そういうタイプのご主人なんですから、妻の心の持ちよう次第ですよね。
    女性にも「出産は夫婦で乗り越えたい、そばにいて欲しい、出産日は何より優先して欲しい」と思うタイプと「出産は女の仕事、1人で大丈夫だから、あなたはあなたの用事を優先していいよ、まかせて!」と思うタイプといて、あなたは前者。
    昨今は前者が多いかなー。

    でも相手を変えることって困難ですから、そこはあなたが腹を括ったほうが話は早い気がしますけど。
    あれこれ不測の事態を考えたらキリがない。
    仮に昨今の一般論が「旦那さん、ひどい!」であったとしても、それはそれ、決まったことならいってらっしゃいって私なら送り出すかな。

    で、連絡だけは常にとれる状態にしておけるよう、頼んでおくと思います。それだけ。

    ユーザーID:0826834882

  • キツイ

    出産予定日に出産できる確率と
    出産で万が一が起こる確率はどの位ですか?

    気持ち良く送り出してあげましょうよ。

    万が一なんていつでもある事ですしね。

    ご主人が怒るのも無理ないです。

    ユーザーID:9315349438

  • いざとなれば代読あるいはピンチヒッター

    友人代表スピーチする予定の方の急な欠席で前日にスピーチする事になったと明かしてるスピーチ聞いた事あります。
    結婚式でも仕事中でも母子ともに危険になった時確実に夫に連絡取れる訳じゃないよね。
    携帯どっかに忘れてたら家にいても気づかない事も。
    送り出しときなよ。
    いざと言う時にあれこれ天秤にかけるのは夫だって出来るよ。

    ユーザーID:1651929055

  • 毎回この手のものを読むとびっくりする

    海外小町です。

    この発言をすると「海外と日本を比べるな」や「日本は日本」など言われてしまうかもしれませんが、日本は旦那さんの立会い出産が未だに希望制っていうのに少しびっくりします。
    もちろん私の今いる国も強制ではありませんが98%旦那さんは立会います。(例えば出産までに別れてしまった、旦那さんが亡くなってしまった、逮捕されてしまった)などの相当な理由がない限りたちあいます。

    どんな職業であろうと仕事は休ませてくれますし、例えば断って仕事に行ったとしたら逆にものすごい周りに非難の目で見られると思います。上司からの信用もなくなるかもしれない。逆に。それほどの事です。

    子供は”夫婦”二人のものです。
    ”結局出産は女一人が頑張らなきゃいけないし夫がいても邪魔なだけ”というのも理解はできます。が、日本にはまだこういう考えが一定数染み付いているので、未だに男性優位、性差別、というものが他の先進国に比べ圧倒的に劣っているのだと思います。
    結婚も妊娠も出産も子育ても”夫婦二人”のものです。

    親友の結婚式もとても大事なのはわかりますが、自分の家族が生まれてくる事、奥さんの体より大事なものではないですね。
    それが”結婚”っていうものでもあるのだし。家族をもつことの責任。

    私が親友の立場だったら、あとから自分の結婚式にスピーチを頼んでいた親友の奥さんの出産日だったなんて知ったら罪悪感でそれこそ嫌な気持ちになると思います。
    自分たちのスピーチのために奥さんを置いてきたのか、と申し訳ない気持ちでいっぱいになっちゃうけど。

    事前に知らせれば親友もわかってくれるとおもうんだけどな〜。
    普通の感覚の人間なら、「親友の奥さんの出産<自分のためのスピーチ」にはならない。

    ユーザーID:4455622552

  • 私だったら断って欲しい

    出産のご予定の日にご友人の結婚式とは、重なる時は重なるんだなあと思いますよね。
    さて、ご質問の件ですが、予定日に生まれるとは限らないにしても、私だったら、出席はぜひ!というところですがスピーチは断って欲しいです。

    トピ主様の仰るとおり、できない!という可能性もあるわけで、ご友人のお式に傷をつけるからです。
    縁起の悪い話で申しわけないのですが、今時でも一定数の方が出産で亡くなりますよね。
    私も子宮復古がスムーズにいかず、危なかったです。入院も子供を抱けずに終わりましたし。健康で、元気妊婦だったので、まさか私が…と思いました。

    旦那様も、あらゆるリスクは考えておくべきです。

    ユーザーID:7921166798

  • あり得ないですね

    確かに母子ないしはどちからに万が一のことが起こる可能性は、
    この現代では低いとはいえ、数年に1回くらいは、
    病院の不手際とかで死亡とか脳死といった報道が出ます。

    確かに「万が一」でしょうけど、自分の子供の誕生の瞬間に
    そこに居ないというのはどうなんでしょうね?

    スピーチうんぬんじゃなく。

    『自分の結婚式の時にスピーチしてくれたのにこちらの都合で断りたくない』
    これもおかしな論理です。

    『こちらの都合』って、、友達の結婚式だって『あっちの都合』なわけで・・。

    他の出席者は何とも言わなかったんですかね?
    「奥さん臨月で、しかも出産予定日だったら行かない方がいい」とか、
    友人も「そんな日なら無理して来る必要ない」とか。

    ちなみに出産は第一子ですか?初産に立ち会わない夫って何なんだろう?

    私が産まれた時のことを親戚の叔母さんから聞いたんですけど、
    父は産院までついて行ったけど、なかなか産まれないので産院近くの
    散髪屋行って整えていたんですって。戻ったら産まれてたと・・。
    笑い話ですよね。まあ私が第二子だったんで余裕かましてたみたいです。

    長時間連絡も付けられない式場に行って、スピーチするのにガチガチに
    緊張して我が子が産まれることも頭にないようなご主人・・
    どうなんだろうねぇ・・。残念感しかないです。

    ユーザーID:1580178932

  • 男は事の重大さが分かってない

    予定日通りの出産は数%と聞いたことがあり、私は第一子を予定日ピッタリに自然分娩で出産しました。

    兄嫁は、大型連休中に予定日より早く自宅で破水、慌てて病院に行き、陣痛誘発剤を入れても陣痛が起きず、急遽帝王切開で出産しました。

    私は幼い子供が二人いた事もあり、病院へ駆けつけられませんでしたが、兄はかなり驚き、慌てた様子だったようです。

    出産が早まるか遅れるかはなってみないと分からないことですが、妻と生まれてくる子供の一大事に、親友の結婚式のスピーチだからと、もし夫がその場にいなかったら、私はそんな夫を生涯恨み続けるでしょうね。

    女性にとって出産は命懸けで本当に尊いことなんです。
    私は二人出産しましたが、今でもその瞬間の事は昨日のことのように思い出します。

    万が一のことが起きるのが出産です。
    親友のスピーチと比べること自体どうかしてます。

    ユーザーID:5167097162

  • 万が一の時は代読

    どちらのお気持ちもわかります。
    親友の結婚式のスピーチですし、万が一の悪い想像でお断りはし難いと思います。感じも悪いです。
    かといって、本当に大変な状況になればスピーチどころではありませんね。
    きっちり台本を書いておき、万が一の時には他の友人に代読をお願いすれば良いと思います。
    そんな友人がいない場合は司会者でもいいと思いますよ。
    万が一の場合だけを考えてお断りすると、その後のお付き合いにも影響があると思います。
    万が一の時にスピーチが代読だったと怒る親友ですか?そんな人は最早友人でもありません。
    トピ主さんも自己中心的になり過ぎていませんか?

    ユーザーID:8002969585

  • 予定日に生まれる確率は低い

    ご主人、やってしまいしたね
    妊娠出産の恨みは一生ものなのに

    まあ、男の人は
    親友と親がかかわると、変になっちゃう人がおおいのでしょうか?

    最近の常識では、妻の出産を優先するのが主流です

    でもね
    何があるかわからない出産だけど、何かあることは稀だし
    予定日に生まれる確率は低い
    手術の同意書は旦那じゃなくてもいいし

    昔の考え方ですが、出産に男は役立たない

    だからと言ってその後の夫婦に亀裂が走るのはよくないですが
    人によっては一人で入院して出産する人も珍しくないです

    里帰りや親に頼る予定であるならば
    夫なんていらない

    ここの重要性は万が一にいないことよりも
    失望されたことだったりします

    そんなことに気が付かないのも残念ですが

    私なら、結婚式に行かせますが
    その無責任な怒りに対しては抗議します

    予定日に結婚式に行ってほしくないと思う気持ちは信頼と愛の証だと思います
    それがない私はドライだと思います

    さて、義両親やその親友に相談してみましょう
    案外周りの目があれば、冷静になれたりしませんか?

    私の夫は
    義両親にそんな非常識なことするな
    と怒られて落ち着きました

    ユーザーID:1188274804

  • トピ主様に同感です。

    トピ主様、友人の結婚式とご自身の出産を天秤にかけられたようで、とても不安で嫌な気持ちになっていることと思います。

    私は偶然にも、出産予定日前日に陣痛が来て、当日に自然分娩で出産しましたが、
    場合によっては何日、何週間と前後することもありますもんね。

    もしトピ主様の予定日からズレた場合、ご主人様は「ほら、取り越し苦労だっただろ〜?」とおっしゃるつもりでしょうけれど、
    問題なのは当日産まれるかではなく、ご主人様の危機感と配慮の無さだと思います。

    何事も心配しすぎず、楽観的なのがご主人様の良いところ…と思えるのでしたら、今回のことをきっかけに、
    これからの人生、大変な時に自分一人でなんとかしなきゃいけない場合もある。と覚悟しておいたほうが良いかもしれませんね。

    また、新郎新婦様は、トピ主様の出産予定日の件は、ご存知なのでしょうか?

    私が新郎新婦側でしたら、そんな大変な日の親友にスピーチは頼めません!どうしてもスピーチしたいと言われたら、当日もし欠席してもいいように何かしらの対策をしておきます。

    トピ主様が、新郎新婦様と連絡が取れるのでしたら、ご主人様が急に欠席をして迷惑をかける可能性があることを伝えておけば、少しはプレッシャーが減るのではないでしょうか?

    ユーザーID:8589988728

  • なんで断らなきゃいけないの?

    >友人代表スピーチを引き受けるつもりだと言われて、それは責任が持てないのではないかと思いやめたほうがいいと伝えたところ、ものすごく怒ってしまいました。
    なぜ、あなたの出産予定日と重なると責任が持てないのでしょうか?

    >結婚式どころではなくこちらに駆けつけるのが家族というものだと思うのですが。何かの処置をする時にサインも必要だろうし。
    その万が一の時のために断念しろというの?

    その時は中座してきてもらうしかないのに、
    なぜ最初から断念しなきゃいけないのでしょうか?
    出産で問題が起きるかもしれないからスピーチキャンセルしますって、
    人の結婚式にケチをつけなくても。

    ユーザーID:0734550844

  • スピーチなど小さな事

    もし万一の事が起こる事を想定するなら出席自体がどうなのかというレベルの話なので、スピーチを引き受けた事などは小さなことです。

    司会者もプロですし、単なる友人のスピーチが一つ飛んだ位何とでも対応はできます。

    受付とか、大規模な余興とか、当日早く行って準備や段取りを把握しないといけないような役割を持たされているなら、突然他人に振られても困るので問題視するのは分かりますけれど。


    スピーチを断ったところで結婚式に行くこと自体は変わりありません。生きるか死ぬかの事態にスピーチがあるからどうしようのレベルの話では無いでしょう。

    ご主人はスピーと妻子の命の間で適切な判断が出来ない方なのでしょうか。もしその判断が出来ない人だと思っているなら、そもそも結婚式に行くこと自体を許可すべきではありません。
    その判断が出来ると思って結婚式に送り出しているなら、スピーチ自体はどうでもいい小さな事です。ご主人はちゃんと断って帰ってくるでしょう。
    トピ主さんがご主人がそこまで愚かな人だと思っているかどうかの問題だと思いますよ。


    ただお友達に妻が出産予定日なので万一の時はドタキャンもあり得ると言っておいた方がいいよ、代わりのスピーチの人の打診とかあるかもしれないから。と提案しておけばいいかも。出産予定日であることを知ればお友達の方でそんな大事な日なら止めておけと向こうから言うかもしれません。

    あとお酒は飲まないで、携帯はいつでも出られるようにしておいてと確認しておいた方がいいかも。まあこの辺もちゃんと出来る人なら言わずもがなですけれど。

    無事に出産されますように祈っています。

    ユーザーID:2914488060

  • もっともだと思います

    お産は何があるか分からない、これは本当です

    私は2人目の時に医者のミスで子宮が避けて緊急帝王切開でした
    私の意識は飛んだりついたりだったので、途切れ途切れにしか覚えていませんが、主人がギリギリ間に合って手術のサインをしてくれました
    手術台でお腹に赤い消毒薬を上からドバーッとかけられたところで全身麻酔が効いて意識がなくなりました
    その後、うちの子は国立の小児病院に運ばれてNICUに入りましたよ

    もちろんこれは極端な例だと自覚しています
    なんの心配もなく産まれる方が多いはずです
    うちも上の子は予定帝王切開で、15分で産まれましたしね
    でもお産にはこういう事もある、という自覚は必要ですよね
    一つの命を産むんですから

    ご主人、親になる自覚も出産の大変さもお分かりではないですよね
    一緒に悩んで冷静に話し合うならまだしも、怒り出すとかあり得ないんですけど
    これは感情的になって考える問題ではありませんよね
    我が子の命と妻の命の問題ですからね

    こういったレスを見せて一緒にもう一度冷静に考えることをお勧めします
    多分、うちの主人ならそんな日にスピーチはひきうけないですね

    出産予定日はあくまで予定日だから、それより早く産まれる可能性だってありますけどね
    でも、そんなの賭けですよね

    一番大切なものは何なのか、もう一度考えて欲しいですね

    ユーザーID:1732116483

  • 友達を思うことはそんなに悪いことなのか?

    ご主人はお友達に聞くべきです。嫁と子供を思うことはそんなに悪いことなのか?とね。さらに言うなら、万が一があったときに、そのお友達が責任を感じないか?一生に一度の結婚式にスピーチをしてもらったが故に、友達とその家族に生涯消えない傷をつけたと、後悔しないか?毎年結婚記念日に思い出さないかですよね。後悔しないようなお友達なら類友であきらめるしかないかも。

    ユーザーID:9824616822

  • 約束してもらったら?

    こんにちは。
    トピ主様は、かなりナイーブになっていますが、初産なのですかね?

    近場での結婚式ならすぐに駆け付けられるし、産気づいたら自ら電話連絡するか、担当の看護師に指定の携帯電話の番号に連絡するようメモでも渡して伝えればよい話です。
    だって、結婚式出席自体は問題ないんでしょ?
    旦那様は、新郎新婦には事情を説明しておき、いざとなったら結婚式のスピーチをキャンセルしてでも産院に駆けつければよいのです。
    その際は、原稿用紙に内容を記載していれば、ほかの友人もしくは司会者に代読していただく手もあります。

    友人もしくは司会者から「さて、お祝いのスピーチですが、急遽、私が務めることになりました。先程、スピーチ予定の「もやし夫様」の奥様が産気づいたと連絡が入り、急遽ご退出されました。よって、本日はもう一つすてきな出来事があるかもしれません。二重に喜ばしいこの日に、お祝いの言葉を私が代読させていただきます。」とね。

    その時のことを想像してみてください。
    あなたのお子様の誕生が、出席者の方々にもお祝いされているかもしれません。
    ハプニングのない結婚式なんて、すぐに忘れられちゃいますので、新郎新婦にもよいことかもしれませんよ。

    できないから無責任?
    やりようはいくらでもあるのです。
    できる限りのことをできるだけやるのが責任であり友情だと思ます。

    ですから、小さいことに目くじらを立てず、上記のことを旦那様にお願いしておけば、すべて丸く収まるのではないですか?
    まさか友人へのスピーチに固執して、我が子の出産をないがしろにしてしまうような夫ではないのでしょう?
    リラックスして、無事出産されることをお祈り申し上げます。
    できればスピーチの後に、ネ。

    ユーザーID:7404649908

  • 万が一の話ではない

    さっと調べただけなので必ずしも正しいデータとはいえませんが、
    分娩全体に占める緊急帝王切開の割合は約7.6%との事です。
    約13件に1件程度の割合で存在することになります。

    2011年の出生数に対する分娩状況
    自然分娩など|約85万人(81.0%)
    緊急帝王切開|約8万人(7.6%)
    予定帝王切開|約12万人(11.4%)

    確かに妊産婦死亡率は万が一の確率(10万件当たり3件程度)と言えるでしょうけど、「死ななければ良い」なんて、そんな訳ないですよね。
    義理を欠いちゃいけないからこそ、博打に打って出ちゃいけないと思いますよ。

    妻が大変なときこそ夫は傍にいるもんじゃないですか?
    特にそのご友人の前で「夫婦助け合って」と誓った訳でしょ?
    その誓いを蔑ろにすることは、そのご友人に大しても失礼だと思いますよ。

    ユーザーID:5859617569

  • スピーチするのはご主人ですよね?

    でしたら予定通りスピーチをするのでいいのではないでしょうか?

    出産予定日はあくまで予定日です。
    私も友人達も、出産予定日ぴったりに出産した人の方が圧倒的に少数派ですよ。
    大抵は数日から1週間程度ずれます。
    私の場合は2回の出産とも、予定日より3週間早く産みました。
    義妹は2回とも1週間遅く産みました。

    出産予定日に産まれそうになったら、その時はその時に考えましょうよ。

    ユーザーID:0460886710

  • ビデオスピーチとかどうでしょう

    ビデオでスピーチを録画しておいて当日流してもらえばいいと思います。

    友達も大事ですが自分の出産のほうが優先事項です

    ユーザーID:4716309797

  • 欠席の場合は代読でもいいのでは?

    ご懐妊おめでとうございます!
    不安もおありでしょうが、ご出産楽しみですね。

    私も結婚式で親友のスピーチをしたことがあるので、旦那様のお気持ちはとても良く分かります。
    おまけに自分の結婚式でもスピーチしてもらった親友の結婚式なら、なおさらですよね。
    また、私自身も出産経験があるので、トピ主様の不安も良く分かりますよ。

    ただ、出産予定日はあくまでも予定であってずれることが多々あります。
    そして、もしトピ主様が危惧されてるようなことが起った場合には、旦那様は式は欠席。
    あらかじめお祝いの言葉を用意しておいてもらって、結婚式の司会の方から事情を話してもらい、代読してもらうということもできるかと思います。

    私も過去、参加した結婚式で主賓の欠席があり、欠席の理由とスピーチの代わりにお祝いのメッセージが司会者から読まれたというものがありましたが、参加者として特に不自然さは感じませんでした。

    そこら辺の事情を旦那様がご親友にお話しして、万が一の場合のことも想定してもらうということは必要であると思います。
    結婚式も一生に一回ですが、その子の出産も一生に一回ですからね。

    何はともあれご無事のご出産をお祈りしています。

    ユーザーID:9276360887

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