旦那にガッカリしました

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はなちゃん

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  • トピ主です、続きです

    ある程度お酒も進み、カラオケが始まりました。旦那は声が大きい方で、いつもみんなからマイク使わなくていい、とか言われています。
    女3人が話しているところに大きな声でカラオケが聞こえてきて、話が聞き取れない、とかいうことが何度かあり、その度に冗談っぽく「声が大きい」とか「うるさい」とかヤジを飛ばしました。
    すると、最後の「うるさい」がちょっときつかったようで、旦那は私に腹を立てたようです。
    表にはできるだけ出さず、私に対してだけ、「しらんし、うすせー」とか言ったり、やたらきつく当たります。
    何を怒っているのか分からず、関わらないようにしていましたが、最後まで不機嫌。
    おひらきになった後、取り敢えず近くのB宅に戻りましたが、泊まるのか、帰るのか聞いても「しらねー」みたいな感じ。
    仕方なし代行をよんで帰りましたが、子供達も夜遅くてクタクタ。
    旦那も酔ってるし怒ってるし寝てるし。
    もう、なんなの?と思いながら気を張っていた私1人で全員寝かせて、結局私が寝るのは3時近く。
    なんだかイライラして眠れないし、朝早く目が覚めちゃうし、散々でした。

    こんなに旦那の友達のために心を砕いてコミュニケーションを図ったのに、なんでお前にまで気を使わなきゃいけないんだよ!
    今回の主役はお前じゃないから!
    Aのカップルだから!
    周りを見てたら、こっちは話してるんだから、「すみませーん」ぐらい言っとけばいいんじゃないの?
    おこるところじゃないでしょ。
    と思いまして、喧嘩中です。
    というかあまりの心の狭さにガッカリです。
    そんなちっちぇえやつだったのか、と思うとですね。

    私の気配りが足りてなかったのでしょうか‥
    でも私も必死だったので、そんなこと自分の中で処理してくれよ、としか思えなくて‥

    ユーザーID:8979885681

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • うるさいって

    カラオケでしょ? 

    話したいのならカラオケにはいかないのが普通では?

    私も主さんのその対応を理解できません。

    ユーザーID:3032494129

  • カラオケの場所で会話?

    人がカラオケをしている場所で女3人で話して、話が聞き取れないから
    冗談っぽくでも「声が大きい」「うるさい」と言うのが理解できない。
    だったらそこで女3人での話を止めればいい。

    >今回の主役はお前じゃないから!
    >Aのカップルだから!

    主役はお前(ご主人)じゃないけど、あなたとBさんでもないよね。
    それを「声が大きい」「うるさい」って何様ですか。
    そしてAカップルが主役と思うなら、
    主役の片方をあなたとBで独占するのもどうかと思います。

    >周りを見てたら、こっちは話してるんだから、「すみませーん」ぐらい言っとけばいいんじゃないの?

    いや、周りにはカラオケしてる人がいるんだから、そこで会話しなくていいよね。
    どうしても会話したいなら、女3人で別のところで話せばいいんじゃないの?
    男性陣だってAの彼女と話したかったと思うよ。

    >少し遠方なので滅多に会えないと思い、…ここで仲良くなってまた来てもらいたい
    あなたとBのご主人だって同じように思っていたと思うよ。
    でもあなたとB奥さんでA彼女を独占して「うるさい」だもんね。

    私はあなたが理解できないです。

    ユーザーID:5222067107

  • トピ主さんの空回り

    カラオケが始まったらそちらを楽しめばよかったと思います、
    今回の主役はご主人ではない
    それはその通りですね
    でもAさんカップルが主役だとも思えません
    子供達を交えての飲み会なら皆が主役でしょ、
    女性3人固まってしまってみんなの輪を崩してるのはトピ主さんの方
    Aさんの彼女だってもっと他の人たちとも
    溶け込みたかったかもしれませんよ、
    トピ主さんの自己陶酔感ばかり先立って空回りをしているようにしか
    思えないです。

    ユーザーID:2228628983

  • あなた(トピ主)が酷い!あなたとはやっていけない。離婚だ〜!

    カラオケで歌っている人(旦那さん)に「うるさい」は無いでしょ!
    怒るのも当たり前。

    「なんでお前にまで気を使わなきゃいけないんだよ!今回の主役はお前じゃないから!」
    ・・・旦那さんを「お前」呼ばわりするような女性とは、
    結婚生活を続けられない!

    ユーザーID:8440389021

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  • 空回り

    Aさんと彼女さんの事は、2人に任せるしかないですよ。

    周りのお膳立てが必ずしもいい方に向かうとは限りませんから。

    家族ぐるみの飲み会を苦痛に感じるタイプもいますので。

    ご主人だって場を盛り上げようとしてたんじゃないですか?

    ちょっとしたボタンの掛け違いがシコリとなって残ることもあります。

    早く仲直りして、お互いに感謝と思いやりを忘れないで。

    そうじゃないとお子さん達が本当にかわいそうです。

    ユーザーID:4954965356

  • どーでもいい

    >その度に冗談っぽく「声が大きい」とか「うるさい」とかヤジを飛ばしました。
    冗談に聞こえなかったのでしょう。

    >最後の「うるさい」がちょっときつかったようで
    ね。冗談には聞こえなかった。

    冗談ではなくて本当にイラっとしていたのが出たのですよね。

    >でも私も必死だったので、そんなこと自分の中で処理してくれよ、
    >としか思えなくて‥
    お互いに「私悪くないもん」って思ってたら何も解決しません。
    ずーと喧嘩しててください。

    ユーザーID:6919292393

  • どっちもどっちだけど

    こんな集まりに夜遅くまで連れまわされる子供がかわいそうなのと、わたしがAの彼女ならこんな付き合いがついてくる結婚は考え直しちゃうかも、とだけ思いました。

    ユーザーID:4191771476

  • ちっちぇ旦那さんですね

    もしかしたら友達のための会ということを理解してないのかも…

    ユーザーID:3305173765

  • カラオケ場は歌う所ではないのです!。

    いやいや、面白すぎます。
    カラオケ場で歌っている人に「声が大きい。うるさい。」って。。。
    しかも自分達が「話したい」為にですか?。
    え、其処カラオケ場だしってね。まるでコントですよ。

    多分トピ主さん、仲間の恋人に「興奮」していたのではないですか?。
    もはや転校生が来た、の小学生の心理状態みたいに。
    上手く言えないけれど調子付いちゃったって感じかな?。
    旦那さんにヤジ飛ばす事で新入りさんに「ヤジも飛ばせる私達の楽しい仲間達」を見せて喜ばせたい様な心理があったのではないですか?。
    もう子供もいる大人なのですから、そう張り切らなくてもいいのですよ。

    何を怒っているか分からずと書いてますがその前にトピ主さんのヤジで機嫌が悪くなったって気付いていらっしゃるではないですか?。

    ここは旦那さんにガッカリではなく「ごめんね。」と一言言うだけで解決しそうですがね。
    あと、不愉快だったからと旦那さんにお前呼ばわりは聞いてて楽しいものではないですよ。いくら心の中の言葉とはいえね。

    ユーザーID:8986001199

  • 理解不能です。

    トピ主さん、あなたにです。
    言葉遣い大丈夫ですか?
    普段からお前とかちっちぇえとか使っているのでしょうか?
    カラオケでヤジって…。
    周りからしたらあなたに引きます。

    ユーザーID:1694087531

  • お節介です

    独身Aさんが結婚するか否かはAさんが決めることで、友人とはいえあなたがしゃしゃりでることじゃありません。まるで小姑です
    その彼女、初対面なのにグイグイこられて内心、怖くなってないか心配です。
    そんなことより、お子さんはおいくつですか?
    飲み屋に深夜までなんて、大人の飲み会に子どもを付き合わせることの方が
    ご主人の大声より問題です

    ユーザーID:4921682371

  • 場所変えるしかない

    カラオケでおしゃべりってまともにできないのでは?
    歌う場所ですよ。それなのにうるさいって、主の方が空回りしていますよ。それに、友達の奥さんと仲良しくしたい人って少ないと思う。
    友達の奥さんって面倒くさいもん。自分の考え押し付けないでほしい

    ユーザーID:6060491485

  • レスします

    私にはあなたの言ってることが全く理解できないんですが。
    カラオケやってるとこで、うるさいって文句言う?
    話すとこじゃないよね。

    そもそも子供連れて居酒屋で遅くまで飲む感覚がわかんない。
    子供いたらそんな集まり旦那だけでいけばいいし、家族で参加したとしても途中で子供連れて帰るもんじゃないの?
    子供を大人の夜遊びに引っ張り回して、旦那の友達の彼女に必死になってるって滑稽ですね。
    そういう生活習慣て子供の学力に響くと思うんですが、たかだか十数年間の子育て期間中だけ自分の遊びをセーブすることもできないのでしょうか。

    気遣いの問題ではなく、私なら旦那1人で送り出します。
    他の人が家族で参加しててもです。
    Aカップルなんて知らんつーの。
    なんで旦那の友達の付き合いに家族で参加しなきゃならないの?
    男性が自分の所有物を持ち寄ってるみたいでゾッとする。
    旦那の友達は自分の友達じゃないし、その友達の嫁なんて益々全く接点ないもん。
    女同士でそういうのやるか?
    それぞれ自分の旦那同伴で飲み会とかする?
    圧倒的に男性がやりますよね。
    どっちの苗字を名乗るかとかいう話より、余程女性蔑視だと思う。

    ユーザーID:6273489513

  • そんなことで結婚は決めない

    彼の友人の奥様方がどんなに親しげにしてくれようと、結婚という大事なことはそんなことで左右されません。
    結婚まで行くかどうかにトピ主さんの頑張りは全く関係ないですから何をそんなに頑張ってるのか理解不能。
    勝手に頑張って夫に嫌な態度をして勝手に怒ってる変な奥さん。

    それに、私だったら小さい子供がいるのにカラオケに連れて来て夜遅くまで子供を連れ回したり夫が歌ってるのに『うるさい』ってヤジを飛ばすような人とは今後おつきあいしたくないしもし結婚してもおつきあいはほどほどにさせてもらおうって思いますけどね。

    良かれと思ってしたことはわかりますが、相手がどんな価値観かもわからない初対面なんですから最初は愛想よくして負担にならない程度の軽い会話のみで様子見た方が良かったかも。最初から話し込んだりあれこれ突っ込んで仲良くなろうと頑張られるのって嫌な人は嫌ですよ。

    ユーザーID:9545864896

  • あなたとBさんが話す場なの?

    カラオケにみんなで行って聞かずに話しこみ、あげく「うるさい」ってどうかしてますよ。

    私も必死だったって、Aさんはあなたのなんなの?
    必死だの、やっと初めて彼女をつれてきて「くれた」だの、
    それは楽しみにしていて、なんとか結婚までこぎつけてくれれば、だの

    まるで息子か目下の独り身を心配するかのようですよ。

    私がAさんなら、カラオケに来ているのに、
    人の歌そっちのけで自分を離さず必死で話し続けようとあなたとBさんに怖さを感じたかもしれません。
    あげく、「うるさい」といい放ち、言われた夫は不機嫌になるし。

    世話焼き仲人気取りでむしろAさんカップルを壊したり、
    あなたたち夫婦が壊れたりしたらどうするんですか?

    ユーザーID:1537084091

  • ペンギンさんに同意

    ・家族ぐるみでお付き合いすること
    ・子供を夜遅くまで飲み会に付き合わせること
    ・長年の歴史がある関係であること

    ・この関係が一生続く恐れがあること
    ・友達の奥さん達が小姑の様に感じること
    ・がさつな男友達を見て、やや軽蔑しただろうと思うこと。

    これらを総合すると、引いてしまう可能性も有ります。

    もう少し、常識的な時間の上品な食事会と、密すぎない距離感を演出した方が良かったと思います。

    老婆心ながら、もう皆さん大人です。

    それぞれ収入が変わってくる、子供の数や有無、価値観や教育方針、子供の能力・・など、ずれが生じてくるので、独身時代の友達付き合いは、結婚を機に徐々に回数を減らした方が、お互い良いと思いますよ。

    ユーザーID:4063685402

  • 私が彼女なら

    こんな家族ぐるみの付き合いしなきゃいけないなんて
    彼とは結婚はないなぁー。
    付き合いめんどくさいもん。

    カラオケで話すなんて、歌唄う場所でしょ。

    ユーザーID:9547860583

  • 独りよがり

    トピ主の独善性が鼻につきます。
    自分(トピ主)の「気づかい」は絶対的に正しくて、
    それを阻害する夫の行動は、批難されて当然だという思い込みが激しい。

    トピ主達が勝手にAさんカップルを主役に祭り上げて、Aさんカップルの関係性が発展する方向に皆で協力するのが当然みたいな姿勢は、傲慢以外のなにものでもない。

    Aさんカップルが上手くいくかどうかはAさんカップルの問題です。
    Aさんの彼女が、トピ主やB妻と仲良くなるかどうかなんてどうでも良い話ですよ。

    ユーザーID:6817447380

  • いや〜、意味分からないわ。

    Aさんって、ご主人の友達ですよね?
    Aさんが連れてきた彼女を、アナタとBさん奥さんとで取り囲む。
    Aと結婚しろと。
    怖いよ〜。

    カラオケが始まったなら、解放してあげたら?
    最初は色々お話すれば良いけど、カラオケが始まったら、誰かが歌を歌っている間は、黙って食事をするか、盛り上げたら?

    子供連れだったんでしょう?
    なんでそんなに遅くまで飲んでいるの?
    >子供達も夜遅くてクタクタ。
    なら直ぐ寝るでしょ。
    お腹ぽんぽんして、絵本を読んであげて、子守唄を歌ってあげなきゃ寝ないの?

    気が張っていて。
    なんで?

    カラオケしているのに、喋っているんだから「すみませ〜ん」って言え?
    もう、意味分かりません。

    声大きい!うるさい!と野次を飛ばす。
    彼女、主さんが怖くて、Aさんとは結婚しないと思います。
    結婚しても、主さん達の集まりには参加しないと思います。
    初めて参加した女性が居るのに、子供連れで居酒屋のお酒を沢山飲んで、カラオケして騒いで、野次飛ばして、結婚しろと取り囲んで、夫婦喧嘩を見せられて。
    多分、もう来ないよ。

    ユーザーID:1094949131

  • 旦那も浮かれてたんだろうなぁ(苦笑)

    友達のAくんがやっと彼女を連れてきてくれて、
    嬉しくて、浮かれて楽しくなっちゃって、周りへの気遣いが無くなってしまったんじゃないでしょうか。
    トピ主さんに注意されて、図星だったから恥ずかしくて(特に初対面のA彼女に対して恥ずかしかったでしょうね)、拗ねてしまったんだろうなと思います。

    いい年して子供っぽい旦那だなぁと思いますが、
    一方で、友達と一緒にいる時は、男性は子供っぽくなりがちでもあります。
    なんか気分が若い頃に戻っちゃうらしいんですよね。

    トピ主さんも、あんまりプリプリ怒ってると、今後Aくん絡みのイベントがあるたびに旦那の言動が気になってイライラする羽目になりますよ。
    旦那も萎縮しちゃってかわいそうだし。
    引きずらないように、この件はしつこく追求せず、もう触れずに流してあげたらどうかなって思います。

    ユーザーID:4924143923

  • 私も夫(当時は彼)の仲間に紹介されました

    夫は高校時代の友人を中心としたある趣味グループに属しています。
    夫(当時は交際相手)以外は全員既婚者。
    ほとんどの人が夫婦で参加していました。
    初めてそこに連れていかれた時はとても緊張しました。
    でも私なりに彼のそばから離れていろんな人と話したりしました。

    もし私が女性だけのグループに取り込まれてその人達としか話せなかったら
    とても窮屈だったと思います。
    他の人とも話したいし、彼ともいたい。
    私なら「もうこの集まりに来たくない。またこの人たちに捕まって
    彼や他の男性とは話せず気疲れするからもう嫌だ」と思うでしょうね。

    夫の趣味グループは年に数回集まりがあります。
    うち一人の男性が離婚し、モテる人なので次から次に新しい彼女を連れてきます。
    でも女性だけで新しい彼女を囲い込むなんてことはしません。
    全員で盛り上がれる話題を探し、
    新しい彼女に分からないことがあれば横からフォローします。

    それがカラオケの場で「うるさい」ですからね。
    A彼女には失礼な人に映ったでしょうね。
    Aと付き合うかどうかはさておき、その集まりにはもう行きたくないのでは。

    A彼女はカラオケして他の男性とも話したかったのでは(私ならそうです)。
    自分の彼がどんな人と親しいのか知りたいし、
    ただ女性だけにはさまれて根掘り葉掘り聞かれたくないし、
    知らない女性(あなたとB奥さん)のどうでもいい話も聞かなくてすむ。
    カラオケなら歌っていれば時間が過ぎるから。

    付き合っている人の仲間の集まりに連れていかれて、
    仲間うちの奥さん2人に捕まって延々と話をし、聞かされるのは拷問です。
    最初なんだから、誰ともで話をする機会をくださいよ。
    …と私なら思います。

    ユーザーID:5222067107

  • カラオケ…

    カラオケで歌ってる人にうるさいって(笑)そりゃ無いよ。ご主人の怒りはごもっとも。話込みたきゃそれなりの場所を選ばないとね。

    それにしても初対面のA彼女はトピ主達と長時間喋っていて楽しかったのかな?子供も来てるし早めに切り上げて帰りたかったんじゃないの?気遣いが出来ないって言うならトピ主達全員が出来てないと思うよ。「付き合ってる彼女」と「籍が入っている妻」では立場が雲泥の差だからね。カラオケでうるさいぐらいがA彼女にとっては好都合だったのかもしれないよ。

    話が逸れたけど今回はご主人繋がりでのお付き合いなんだから余計な事を出しゃばってゴチャゴチャ言わない方がいいって事。

    ユーザーID:2951773267

  • せっかく

    友人達とカラオケ楽しんでいたご主人が気の毒です。
    話し込むのはいいですけど、ライン交換してまた改めて女子会でもやれば、と思いました。
    野郎共が楽しく騒いでるのに妻に何度もうるさい呼ばわりされて楽しい気分が台無しに。
    あなたもご主人の付き合いの為でも嫌なら行かなくていいと思いますけどねー。

    ユーザーID:4289147183

  • なるほど、ご意見ありがとうございます

    皆さまご意見ありがとうございます。
    トピ主です。

    空回りという意見、旦那への態度が酷いという意見、たしかにその通りかもしれません。
    もう少し下がってみたら、そこまで力入れずに楽しめたのでしょうね、反省です。

    カラオケで旦那が「うるさい」ってヤジられるのはいつもの事なんです。
    なぜなら声が大きいから。
    それもコミュニケーションとして私も旦那の周囲も捉えてたんですが‥
    私の言い方が悪かったんでしょうね。
    そこも素直に反省して、飲みの場でも、冷静に相手の気持ちを考えていきます。
    ちなみにお前は言いませんよ。
    心の中でだけです。

    ユーザーID:8979885681

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 私なら結婚やめる

    私がAさんの彼女だったら、結婚はやめます。
    最初から家族ぐるみの付き合い必須、子連れで夜遅くまでつきあわされるなんて
    大迷惑ですし、そういう人達とは関わりたくないので。
    結婚したとしても、トピ主夫婦とはつきあわないです。

    いきなり知らない人達に会わされて、仲良しの押し売り。
    しかも1次会だけならまだしも、カラオケに行ってまで?
    カラオケなんてうるさいに決まってるんだから、おしゃべりはやめにして
    みんなでカラオケを楽しめばいいのに。

    どん引きされたと思います。
    トピ主さん達、Aさんの結婚をつぶしたかもしれませんね。
    運良く結婚に至ったとしても、あちらから参加したいといわない限り、
    もう誘わないようにね。

    遅くまで連れ回される子ども達もかわいそう。

    ユーザーID:6905450120

  • 補足です

    本文にも書きましたが、カラオケではなく、小さな居酒屋です。

    子供は早々にB宅に帰らせましたが、泊まれない雰囲気だったので、代行で帰りました。
    子供込みで飲みたいのはAの希望で、B夫婦が考えたプランです。
    この集まりに、基本私は口出ししません。

    ユーザーID:8979885681

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 言い訳ばかり、、

    お前って言ったのは心の中だけって、それだけヤジれば同じようなものでしょう。
    気持ち良く歌っていたら自分の嫁がヤジっているって。
    恥ずかしい、、、

    子供たちを呼ぶよう言ってきたのは友人?

    母親なら「飲み会に子供を連れて行きたくないから。夜も遅くなりそうだから。私と子供たちは留守番」と
    言えばいいでしょ。

    子連れでもこんな深夜まで、、、と
    私なら結婚しませんよ。

    夫だけ参加させたらいい。

    こういう家族ぐるみのお付き合いって苦手だわ。

    ユーザーID:8845136553

  • 攻撃

    仲良くなりましょう!

    貴女達が結婚したら、貴女も私達の仲間入り!

    仲良く家族ぐるみでお付き合いしましょう!

    仲良くなりましょう!


    仲良くなりましょう攻撃。

    私なら結婚も考えてしまいます。

    ユーザーID:3043292529

  • そうだったんですね

    お子さんたちはBさんの家にいたんですね。

    でも親たちがみんないない家でどなたがお世話してくださってたのでしょう。
    そこに泊まるかどうかもわからないって子連れにしては計画性がなくて不安要素いっぱいですね。
    次回からは子供たちは泊まるのか家に帰るなら何時までに家に帰りたいからお店は何時に出なければならないとか最低限それくらいは先に決めるべきでしょうね。誰が計画立てようとそこの調整は親がするものだと思います。
    寝かしつけが必要な年齢のお子さんならせめて9時にはお布団に寝かせてあげないと。それまでにお風呂に入れたいし逆算すればわかりますよね。その辺りが曖昧なら私はその集まりに行く前に夫と大げんかになりそうです。そんなこともわからないのに子連れでなんか行けない!ってブチ切れますよ。

    ユーザーID:9545864896

  • トピ主です

    言い訳ばかりと言われればそうなのでしょう。
    旦那のこの集まりに関してはこのような行き当たりばったりな無計画な集会が多いです。

    そうですね、ただ旦那の友達とは仲良くした方いいと思うし、子供同士で仲もいいので、こんな交流もした方がいいと思っていましたが‥
    逆の立場なら仲良くしてくれたら嬉しいですし。

    これを私が拒否したらいい方に向かうのでしょうか。
    もう二度といかない、こんな無計画な集まり。
    とでも言えば、夫婦仲も良くなり、子供たちも健全になるのでしょうか。

    たしかに、仲良しごっこを彼女に押し付けたのは空回りでした。
    旦那に心無い言葉を投げつけたのは愚かでした。

    でも、家族のために良かれと思って少し困るけどこの付き合いを続けているに、子供がかわいそうだの、そんな女離婚だだの、そこまで言われるとちょっと‥

    ちなみにB宅にはBの母上が在宅で、丁重にご挨拶とお詫びを申し上げて預かっていただいていました。

    ユーザーID:8979885681

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 一般的な場合を書くと

    結婚したら、家族優先になります。家族のために週末を使い、仕事をし、お金を貯めます。
    家族を守るために、仕事関係の人脈の、優先順位が上がります。

    妻が気を配らねばならないのは、仕事絡みのお付き合いです。

    夫の旧友との飲み会に、妻子が無理して付き合う必要はありません。
    「どうぞ、気兼ねなくストレス発散して来てね〜」と、送り出してあげれば良いのです。

    何故なら、無駄な出費だし、人間関係が濃くなるとトラブルの元だし、努力して関係を構築しても、大したメリットも無いからです。

    実際、Bさんの親に迷惑をかけ、子供達を振り回していますよね。
    頻度にもよりますが、これ、教育や子供の身体に良いと思いますか?

    この場合なら、食事が終わったら子供達を連れて、先に帰るものでしょう。

    トピックの内容だけで、主さん夫婦の「程度」「夫婦が育った環境」「子供への教育方針」が、何となくわかります。
    もしかしたら、Bさん夫婦に振り回されているのかしら?
    だとしたら、彼らとの関係を見直す良い機会だと思います。

    ここで一旦立ち止まって、夫婦で熟慮されることをお勧めします。

    ユーザーID:4063685402

  • いい方、って何が?

    3月1日23:41のトピ主レスで
    >これを私が拒否したらいい方に向かうのでしょうか。
    とお聞きですが、何をもって「いい方」と仰ってるのか分からない。

    >もう二度といかない、こんな無計画な集まり。
    >とでも言えば、夫婦仲も良くなり、子供たちも健全になるのでしょうか。

    どうして一方的に「もう二度と行かない」という言葉が急に出てくるのか。
    ご主人と相談すればいいことじゃないですか?

    >家族のために良かれと思って少し困るけどこの付き合いを続けている

    「家族のため」と「少し困る」のどっちがあなたとしてはウェイトが大きいのか。
    「少し困る」が上回るならご主人と話せばいい。
    でも話すなら「掲示板で言われたから」と言わない方がいい。
    あなたが自分の中で納得して自分の意見として相談すること。
    掲示板のせいにしないとご主人と話せないのなら、それはあなたの意見じゃない。
    「掲示板で言われたから」と相談されるご主人も困ります。

    >子供がかわいそうだの、そんな女離婚だだの、そこまで言われるとちょっと‥

    不特定多数の方が読む掲示板です。
    いろんな意見が出るのを理解してトピを立てないといけないと思います。
    私もトピを立てて「こんなこと言われるの?」と思ったことはあります。
    でもそれがパソコンなりスマホの画面の向こうにいる人の意見なら
    トピを立てた人間としてはそれはそれとして受け入れないといけないと思います。

    人は生まれ育った環境、今いる環境で考え方が大きく異なります。
    自分がいる環境が全てではないのだから
    レスが自分の納得いかないことでも仕方がないですよ。

    取り敢えず今回はご主人にガッカリしたことはあなたにも非があったと分かった。
    その他のことをどう対処するかは振り回されず自身で冷静に考えては。

    ユーザーID:5222067107

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