今後の生き方。 28歳男ゲイ

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家族・友人・人間関係

たろう

はじめまして。

28歳、地方住み、ゲイの男です。
今現在付き合ってる人がいます。
すごく居心地も良く、価値観も合い、ずっと一緒にいたいと思ってます。

私は母子家庭で育ち、母の両親と生活してきました。
子どもの頃から母だけ、というのが当たり前でしたし、また、祖父母も兄弟もいたので寂しい思いは特にしませんでした。
母には本当に感謝しています。毎日一生懸命働いて私をここまで育ててくれたこと。
なんでも話し合える仲だと思います。
ただどうしても、自分がゲイであること、ゆくゆくは好きな人と一緒に生活したいことは言えません。

そして、私は現在地方で会社員をしておりますが、学生の頃から東京で働きたいという思いがありました。
入社して6年になりますが東京で働きながら、自分の生活基盤を築いていくのを未だに諦めきれません。
現在仕事はおかげさまで順調ですが、正直今後も続けたい仕事ではありません。

東京で働きたいという話は以前からも何度も話しには出してましたが、母はどうしても実家の近くから通えるところが希望であり、東京行きの話を出しても平行線です。

ですが、自分が30歳になるのを控え、一緒にいたいと思う人に出会えたこと、東京で挑戦したいという気持ちが大きくなってます。

ただ、母が今後ひとりで生活していくこと、反対を押し切ってまで自分の思いを通すことに非常に抵抗があります。
恩を仇で返すことになるのか、母が不憫な思いをするのでは。など色々思ってしまい、なにより母が大好きなので、傷つけたくない思いが大きいです。

しかし、ここで自分の今後の人生を考えた時に好きな人と、行きたい場所で生活をしたいという思いがあり、自分でもどうしたらいいのかわかりません。
仮に話すとしても、カムアウト、相手がいること、東京に行きたいことなど内容が濃く親としてはどんな気持ちになるのかも考えると躊躇してしまいます。

ユーザーID:0638789941

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    私はゲイではなくて申し訳ないですが、漫画のよしながふみの「きのう、何食べた?」はご存知ですか?
    主人公ゲイカップルが中年で同居してて、その周辺の人達と二人のほのぼのした料理漫画です。
    料理は実用的で美味しいと評判のある作品なんですが、知り合いでいらっしゃるのかと評価されるくらいにリアルだそうですよ。少しはご参考になるかと。

    後親御さんが理解あるかどうか、先ずはそれとなく話題を振って見てはいかがでしょうか。
    もし快くなかったなら普通に上京プランをしっかり説明してみて下さい。
    就職計画をはっきりと言えたらご両親もその熱意は届きますよ。
    まだまだチャレンジ出来る年齢ですし、頑張って下さい!

    ユーザーID:3374703011

  • 母子家庭で育て上げて貰ったのに

    東京に出ても、お母様を面倒見る事はできますよね?月一、帰るとか。

    本当に、年老いたら呼び寄せて近居させる事も出来ます。

    主さんの文面からは、「母を捨てる」みたいなイメージしか浮かびませんが?

    どうしてでしょうか?

    ユーザーID:4483792344

  • うーん…

    一般的に考えたら、あなたは母親より20年ほど長生きするんです。
    お母さんを悲しませたくない気持ちは分かりますが、
    お母さんが年老いて体が弱くなった時、
    お母さんが亡くなられた時、後悔しないでいられますか。
    後悔するのが分かっているから悩んでいるんですよね。
    だったら自分の気持ちを大切にしないと。
    あなたの人生ですから。
    「自分の人生に後悔したくない」と言うんです。

    ただ、あなたが東京での仕事をどう考えているのかが気になります。
    今の仕事は一生続けられる仕事じゃないんですよね。
    では30歳で東京でどんな仕事をするつもりですか。
    一緒にいたいと思う人も一緒に東京に行くのですか。
    その人は東京でどのような仕事を?
    あなたが20歳代なら「失敗してもやり直せるから」と応援しますが、
    今の仕事を「一生続けられない」と仰る辺り、
    未経験の仕事を東京でしようとお思いならちょっと(かなり)心配です。

    私には2人のゲイの男友達がいます。
    一人が40歳代、もう一人は50歳代。
    2人とも親きょうだいにカミングアウトしていません。
    上京に際してカミングアウトする必要はないと思います。
    また一緒に行く人の存在も話す必要はないのでは。

    上にも書きましたが、仕事の件はとても心配です。
    求人情報を調べたりしましたか。
    あなたも彼も、東京に行って賃貸物件を借りる初期費用、
    3ヶ月ほど仕事が見つからなくても大丈夫なだけの蓄えはありますか。
    上京したいという夢がずっとあったのなら、それくらいありますよね。
    いろいろ書きましたが、それだけの蓄えがないのなら、
    他人の私でも賛成できません。
    「最悪に備えて最善を尽くせ」です。

    ユーザーID:8601753395

  • あなたはあなたのための人生を生きています

    在米の既婚女性です。
    日本よりゲイであることをオープンにしている人も多く、実際私の大切な友人にも数人います。逆に絶対公表しない、という人もいます。アメリカでも本当に人それぞれです。

    トピ主さんのおっしゃる「好きな人と一緒に生活したい」というのは「恋人との同棲」というより、「パートナーとの結婚」に近い意味合いなのかなと感じます。
    ただの同棲じゃないからお母様にも言わなければ、という思いがあるのでしょう。
    でも確かに、今全てを打ち明けるのはお母様が混乱する可能性がありますよね。

    まずは、東京で独り立ちしたいという希望をよく話し合われてはいかがでしょうか。
    恩があるのはわかります。が、トピ主さんはお母様のために生きているのではありません。
    ご自身の人生を生きているのです。
    働き盛りの人が地方から都市部に出ていくのは普通のことですよね。
    好きな人のことは一度話を切り離し、東京で何の仕事がしたいのかを明確にし、その目標を叶えたいという気持ちでお話ししてみると理解は得られやすいかと思います。

    それに、トピ主さんがゲイでなかったとしても、誰かと一緒になって親元を巣立つ可能性は十二分にあったわけです。
    子供はいつかは巣立つんです。
    私もアメリカに旅立つ前には母とぶつかりました。
    母だけでやっていけるか心配だったのですが、母も大人ですから、私がいないならいないなりにやっています。
    巣立っても、こまめに連絡したり、帰省するようになど、遠くからできる親孝行をすればそれで良いんですよ。
    あまり背負いこみ過ぎないように。応援しています。

    ユーザーID:0713391691

  • でも、

    したいことをするのが親にとっての幸せでもある?と、思いますから、ここは東京に出るというのもアリだと思います。

    ゲイの部分は、正直分かりません。ゲイであってもなくても、人として生きることになんら違いはなくて、多分、カミングアウト云々でヘテロの人よりかは困難に出会う確立が高いかもしれませんが、どうしようもない恋人を連れてきて結婚を反対されるヘテロもいることを考えると、案外皆同じなのかもしれない、と思うのです。

    私はヘテロで異性と結婚していますが、不妊のため縁を切られました。意味分かりませんよね、不妊なのは私なのに。多分、こんな体に産んでしまったという自責の念から、何故か私が縁を切られるというハットトリックでした。

    結婚して日本を脱出しましたが、私の根っこの部分で、親を捨てたかもしれないけど親に迷惑を掛けるわけでもなく、夫と幸せに暮らしているから自分は親孝行だと思っています。そばにいなくてどうの、といわれても、私の幸せは親が住む場所にはなかったわけですから。

    30ですよね、今が最後のチャンスかもしれませんよ。
    親のために生きても、予定では先に死んでいく人ですから、自分がやりたいことをやって、幸せでいることを見せるのが本来の健全な親子関係における親孝行なんだと思いますよ。

    ユーザーID:7036401783

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • ガンバレ!

    カミングアウトと、東京で仕事をしたいのは別の問題ですよね?
    カミングアウトの問題は家庭や環境によって変わってくると思うのと

    パートナーとの気持ちが大きくなればカミングアウトも大きな問題では無くなると思います。

    仕事に関しても、どうしてもやりたい仕事が東京だった、ならわかるのですがただ東京に行きたいだけだと
    先があまり見えてこないんではないでしょうか?

    お母さんとの関係を言い訳にしている感じがしました。

    ユーザーID:6349871981

  • 少しづつ

    少しづつ話してみては如何でしょうか?

    最近は同性愛に対して理解ある方も多いですよ
    私も子供は居ませんが、友達や兄弟が同性愛だと言われても「そうなんだ」程度にしか思いません。
    異性が好きなのと全く一緒です。
    お母様もさらっと受け入れてくださるかもしれませんよ?

    まずはそこから話して
    大切な人がいること
    今、今後の人生について考えているから聞いて欲しいこと
    お母さまの様子を見ながら話しましょう。

    東京でにいく事で
    親不孝なんて事もないと思います
    貴方が元気で納得のいく人生を送ることが1番の親孝行であり
    貴方が自分のためにやりたいこともやれず
    ガマンしていると知ったら
    その方が悲しいと思います。

    ただ、遠くなるとお母様がもっと歳をとった時に
    そばで見てあげることが出来なくなるのは事実です
    そこについてなにか考えてみてはどうでしょう。
    将来的にお母様にも東京来て頂くとか。

    ユーザーID:0203807789

  • 関係ない

    ゲイであることと東京進出は分けて考えたほうが良いでしょう。

    地方にお住まいの方にとって、東京で働くことは憧れもあるのかな。
    まあ地方に比べれば職業選択の幅は広いですしね。

    問題は親を地元に残してくること。
    これはゲイであろうとなかろうと出てくる問題でしょう。

    >東京で働きながら、自分の生活基盤を築いていくのを未だに諦めきれません。

    何に挑戦するのか解りませんが、一定の年数を区切って挑戦なさるというのではだめですか?

    さすがの東京でも、30代後半になってしまうとよほどのキャリアを持っていなければ難しいです。
    30歳のいまだからこそチャレンジできることなんじゃないかしら。

    地元を離れて東京に出てくる方は、皆が親の賛同を得ているわけじゃない。
    引き留める親をいかに説得するのか。
    それはトピ主様自身の問題です。

    それからね、我が子がゲイであることはうっすらご存じなのではないでしょうか。
    地元を離れるにあたり、あえてゲイであることに触れなくても良いと思いますけれどね。

    いずれにせよ、地元を離れて足を地に着けた生活ができるようになるまでの期間をある程度設定して説き伏せては如何でしょうか。
    最終的に挑戦したことが成功したら、そこから再交渉すればよろし。

    ユーザーID:2695145467

  • 貴方の人生は貴方のもの

    私は24歳の息子を持つ母です。
    貴方が私の息子なら…と言う前提で言わせて貰いますね。
    後悔しないように生きなさい。
    東京に行くのなら、行って必死で働きなさい。
    若いうちだけですよ、挑戦の間口が広いのは。
    親孝行は側にいたらそれで良いと言うものではありません。
    離れていても頻繁に連絡を入れてあげれば良いのです。
    何より、貴方が活き活きと幸せに生きられることが大事です。

    ゲイの件は、また別の話です。今は言わずとも良いでしょう。
    でも、いつかは貴方の口から言って欲しいと思います。

    育てて貰った恩返しは、貴方が幸せに暮らすことだと思います。
    頑張って下さい!良い結果を出せると良いですね。応援したいです。

    ユーザーID:7516913469

  • 親は子供の幸せを望む

    母親が息子に執着するのはよくある話です。

    でも最終的に息子が幸せになるのが親の望みです。育ててくれた恩を感じるのはわかりますが、それで東京に出られないとなると変ですよ。

    お母様もまだお若いでしょう。介護が必要になったら考えればいい話で、自分の可能性を捨てないでください。
    異常に反対するならば、もはや毒親の部類かと思います。

    私も毒母から逃れるために、内緒で(もちろん一人暮らしなんて大反対)友人宅に徐々に荷物を置かせてもらい、バレた時点で出ていく宣言をし、一人暮らしを初めました。ギャーギャー喚いていましたが、生死に関わることではないし、無視。
    今までで一番自由で楽しい一人暮らしでした。

    いずれ嫌でも面倒見なければいけない時がきます。それまでは反対されようが、自分の思う通りに行動してください。

    自分の人生を母親の呪縛で、台無しにしないで。頑張れ!

    ユーザーID:7468347959

  • 我が子の幸せが一番の幸せ

    私は東京在住で、
    シングルマザーではありませんし、
    娘ひとりで息子はいません。

    でも、もし、私の娘が将来、
    同性愛者であることをを私にカムアウトして
    外国に移住するとしたらを考えてみました。

    考えてみた結果、
    全部受け入れるという結論に至りました。

    本音を言えば、
    同性愛ではなく異性と恋愛して、
    将来的に私の孫を産んでくれたら嬉しいなと思います。
    遠くに行かれるよりも、
    いつでも会える距離に居てくれたら嬉しいなと思います。

    でも、そういった私の願いが娘を苦しめるのなら、
    そんな私の願いなんてどうでもいいから
    娘には自分の人生を自分の思うように進んでほしいです。

    実際にそのシチュエーションに直面すれば、
    意見は変わると言われてしまうかもしれませんが、
    今、そう思っているという気持ちには少しの偽りもありません。

    親がああだこうだと子どもの人生に口を出してしまうのは、
    きっと親が願う「子どもの幸せの形」があるからなのだろうとは思います。
    でも、根本はどの親御さんも「子どもの幸せ」を願っていますから、
    トピ主さんもいつか親御さんに「これが自分の幸せの形なんだ」ということを
    お伝えできるといいかもしれないですね。

    ユーザーID:5000071727

  • 東京に行くだけ言う

    お母様に話すのは、仕事と東京に行くことだけでいいのではないでしょうか。
    その2つだけでも今のお母様からは抵抗を受けると思います。さらにカミングアウトまでしてしまったら…。

    私にはゲイの同僚がいますが、同性の恋人と同棲して10年です。職場ではもう内縁の夫婦として扱われていますが、当事者二人とも親には「友達とルームシェアしてる」と話してるそうです。年配の保守的思想な親御さんだそうでとても理解して貰えるわけはないのでこのまま知らせることはしないそうです。

    ルームシェアでいいんじゃないんですか?嘘ではないのですから。

    ユーザーID:0192126006

  • 思いのままに

    親は、あなたが幸せだったらそれで良い。
    あなたが死ぬ時に、いい人生だったと思えるような生き方をして欲しい。

    親は寂しいよ。近くに居たいよ。
    でも、近くにいて幸せじゃないあなたを見るより、遠くで頑張っているあなたをみたいかも。

    親も、応援できる年齢とできない年齢があるとおもう。

    親のせいでと思って、地元に残るのもあなたの選択。
    あなたは、鎖で繋がれているわけじゃない。
    何を選んでも人のせいにせず、自分で立てる人になってください。

    ユーザーID:4386031017

  • 夢をあきらめないで

    是非東京へ出て希望の挑戦をしてください。
    やらなかったら一生悔いが残りますよ。
    私も母子家庭で息子二人を育てましたが二人とも巣立ち、一人は実家を離れ大都市へ、そしてもう一人は外国です。
    大きく羽ばたいてくれて嬉しく思っています。
    今どきはスマホやSNSのおかげで海外にいても本当に身近に感じられます。
    勿論、外国での暮らしを心配しないわけではなく息子のインスタで元気に頑張っている様子をしょっちゅうチェック、ラインの返信も半日ないとソワソワ
    彼のフォロワーというよりストーカーといった感じでしょうか(笑)
    東京へ出てもこれらのツールや里帰りでお母様を安心させてあげて下さい。
    なお、次男は都会で同性パートナーと暮らしています。
    私が受け入れらるタイプだと思ったのでしょう、割と早い段階で打ち明けられました。そんな私でも平常心を取り戻すのに数か月要しましたけどね(笑)
    あなたがご自身のお母さまが同性愛の受け入れ難しいタイプだと判断するなら敢えて告白する必要もないと思いますが。
    息子の相手は家族には打ち明けてないそうです。
    ただのルームメートと思ってるそうですよ。
    少なくとも東京行きと同時にダブルパンチすることはないでしょう。
    私と同じような年齢のお母様だと思いますけど
    老後のこと、介護が必要になるかボケるか将来のことは分かりません。
    それはその時々に考え対処すれば良いのではないでしょうか。
    ふるさと離れるイコールお母さまを捨てたことにはなりませんよ。
    罪悪感をもたず自分の人生を選択なさってください。
    希望の仕事について充実した日々を送ることが親孝行ですよ。

    ユーザーID:7674250217

  • うーん・・・

    まず、色々問題を分けよう。

    現在付き合っている人が居るのはいい。

    ただ、東京でもし暮らしたら、上手くいくかな?
    結構、誘惑は多いと思う。
    LGBTの人口も多いから。
    楽である分、それなりに絶対に誘惑は多いと思う。
    ゲイの友人がいたけど、二丁目のバーであちこちから声がかかってたよ。
    かわいい彼氏が居たけどね。
    需要と供給のバランスが取れていないから、大変なのよと、そこのマスターが笑いながら言ってたけどね。
    働く事は問題ないと思う。
    でも、東京に行って関係が変わらない保障は無いと思う。
    ずっと一緒に居られたら幸せだと思うけれどね。

    28歳なら、母親もまだ若いと思う。
    私がトピ主様なら、仕事の面で東京に行きたいのなら、頭下げてでも東京に行く。
    その代わり、ある程度基盤が出来たら仕送りした方がいいと思うけれど。
    平行線ではなくて、決めてしまうしかないと思う。
    追い込まないと、多分、一生そのままになりかねない。
    本当だったら、もっと早くに出た方がよかったかもね。
    友達親子みたいになる前に。

    東京で暮らすのは結構大変だよ。
    家賃高いところが多いし、物価だって高いところが多い。
    よく、調べて探さないと差が大きくて、こんなはずじゃってなるよ。

    とりあえず、カムアウトは今しなくて良いと思う。
    相手がいる事もね。
    立て続けに爆弾落とされたら、神経参っちゃうと思うので。

    何でも話し合える仲なら、もっと前に、外堀埋めて置けばよかったのかもしれないね。
    女の子好きになれないとか。
    絶対に結婚しない、とか。
    同性の方が楽だとか。
    徐々に慣らしたほうが良かったんじゃ・・・?

    価値観が合うと思っても、一緒ではないんだよ、それ。
    近いだけ。
    人と人が長く関係を続けるのには、お互い努力も必要だから、それを心に留めておいたほうがいいよ。

    まぁ、頑張って。
    しなかった後悔をするより、いいかもね。

    ユーザーID:1775553773

  • あなたの思いを貫く

    >東京で働きたいという話は以前からも何度も話しには出してましたが、母はどうしても実家の近くから通えるところが希望であり、東京行きの話を出しても平行線です。

    親子って必ずしも側にいるから、頻繁に会う、会えるものでもないんですよね。あなたは、もう28歳、親の承諾がなくても、あなたの思いを貫いてください。

    他の方も言ってるように、Gのことは、別問題で良いと思います。

    ユーザーID:2572418549

  • 子が我慢して親は喜ぶのかな…?

    母親さんは何故家からあなたを出したくないのでしょう?

    一緒にいたい人がいる事自体は打ち明けましたか?
    それでも尚、その人の所にいかず自分のそばに居てくれと言うのでしょうか?
    さみしいから?子供のやりたい事を我慢させ、一緒に生きていきたい人がいるのも無視し、転職が難しくなってくる年齢の30歳近くの今まで子供を縛っているのでしょうか?

    子離れが出来ていない印象をうけますが、精神的に不安定な方でしょうか?
    毒親にすら感じますが…(失礼な物言いですみません)

    また、「カムアウト=正直に話す事=相手に対して誠実な対応!」という訳ではないと思うので、必ずしも行わなくてはならないものでも無いと思います。
    年代的に母親さんに「一緒にいたい人→結婚→子ども」という意識があるなら、
    母親さんが将来孫を望み、あなた方が養子の選択肢を考えていないなら孫は諦めてほしいと早めに言うべきとは思いますが。

    以前、知り合い程度の仲の知人に重々しくカムアウトされ向こうは真実を話し誠実に接したとスッキリしたようですが、自分はそれを伝えられて何をすればいいのか?配慮しろということ?
    と秘密の共有を強制されて困った記憶がある自分なので、偏見はあると思いますが。

    ユーザーID:4086824079

  • 時間をかけて説得する

    まずゲイであることと、母を残して上京するのは、別問題ですよね?

    兄弟がいるとありますが、兄弟はどこにいるのですか。一人もお母様のそばにはいなくなってしまうのでしょうか。兄弟がお母様の近くにいて、ちょくちょく顔を出すのと、まったく誰もいなくなるのでは、かなり違うと思うのですが。

    パートナーは東京にいるのでしょうか。それが上京したい大きな動機の一つになっているのですか。

    そうですねえ・・・。
    1年くらいかけて、時間をかけて説得してはいかがでしょうか。

    まずゲイであることを、お母様に話す。そして少しずつ、(東京にいる?)彼氏のことを話す。東京のほうが生きやすいと思うのなら、それも少しずつ話す。

    すぐに上京するのではなく、1年位時間をかけて、お母様に理解をしてもらえるよう努力する。

    1年経っても、トピ主さんはまだ29歳です。

    それとお父様とは死別ですか、離婚ですか。
    確かにお母様は大変だったと思いますが、母の両親もいたわけですし、もし離婚なら、それほど「恩」とか「ここまで育ててくれた」と考えなくてもいいと思いますよ。
    母子家庭の特に男の子って、母親への感謝や思いが強いですよね。でも、結婚も(離婚も)、本人が選んだ人生です。子供は与えられた環境で生きるしかないわけですが、親はそれを選んでいるのです。あなたが選んだのではない環境のために、そんなに重荷を感じなくていいのですよ。

    ただ、電話をかけるとか里帰りするとか、そういうのはまめに行い、親の老後の年齢になったら、またちゃんと考えてください。

    ユーザーID:1952404963

  • まずは兄弟を味方につける

    お母さんには言ってない。では他の兄弟には伝えてるの?
    母親にショック与えるかもしれないことは、まず兄弟に知識として持っててもらうといいですよ。
    普通に受け入れてくれてる兄弟なら、ゲイである事実をお母さんに伝える時に同席してもらえる。
    「お母さん、今時そんなの普通だし」ってお母さんが事実を受け入れやすい空気を作ってくれるでしょう。

    東京に行ってしまうと、その好きな人はどうなるの?一緒に東京に転職ですか?
    地方も千差万別。東京に近い地方なのか、新幹線や飛行機の距離なのか。

    お母さんに話す時には、まず最初は自分がゲイなこと、少し時間をおいて東京に行きたいことのみにして、好きな人がいることと彼と一緒に東京に行くという部分はあえて強調しない方がいいね。
    お母さんのショックの矛先がその彼氏に向かうかもしれないから。
    まずお母さんは息子のゲイを受け入れて、地元から離れたがってるという事を受け入れなくてはいけない。
    それだけでも大変な作業です。だからそこに息子を奪う恋敵を投げ込んではいけません。

    親にとっては子供のゲイを受け入れるのは「将来この子の孫を抱く希望は持てない」現実を受け入れる作業でもあるので、かなり辛いんです。
    孫を楽しみにする気持ちは親の勝手わがままとはいえ、やはり人間って家族作って子供を産み育ててナンボの世界で、そのおかげでここまで人類の歴史が繋がってきてるのは確かなんで。

    ちなみに彼氏を巻き込んで東京で挑戦してうまくいく算段はついてますか?貯金や転職に有利な資格や強みはありますか?
    これ、彼氏でなくて彼女であっても「俺は東京に住みたいんだ、付いてきてくれるよな?」って言われたら「はぁ?」となりますからね。彼氏はあなたの東京行きに合わせて転職引越ししてくれるの?

    努力なしに幸せは来ません。自分がどうするか決めたら最後、頑張ってください。

    ユーザーID:9156422684

  • カミングアウトと東京行きは離して考える

    トピ主さんが28歳になるというなら、おおよそですがお母さまは60歳よりは前ですよね。
    まだまだ若いでしょ。

    この先年をとったらだんだん離れると言い出しづらくなると思いますよ。
    そうこうしているうちに介護などの問題も発生してくるでしょう。

    地方住みと言っても国内ですから、この先東京から帰ってこようと思ったらいつでも顔を見せに行けますし、将来的に東京に呼ぶことも可能では?

    トピ主さんの収入がなければ母親の生活が成り立たないなら問題ですが、そうでないなら東京行きもアリだと思います。

    東京に行く=母親を捨てる、ではありません。

    ユーザーID:1054355360

  • 自分の人生大切に!

    人生何が起こるかわかりません。

    知人(男性)に両親を亡くし天涯孤独になってしまった人がいます。
    のちに地方から東京に生活拠点を移し今では恋人(男性)と
    幸せに暮らしていると風の便りで聞きました。

    都会のほうが偏見が少なくまた、多様な形の幸せがつかみやすいと思います。
    東京でお仕事見つけること私は良いと思います。

    まだお若いお母さまだと思いますが、カミングアウトはしなくても良いと思いますよ。

    上記知人の恋人が男性と知ったとき 「あーなるほどねぇ」と妙に納得しました。

    結婚しない人生を送っている人もたくさんいます。

    28歳とお若いトピ主様 たくさんの選択肢・可能性を残しながらご自身の人生大切にしてください。

    お母さまに今後、素敵な伴侶が現れるかもしれないし、まだ老後を考える事は早すぎるような気がします!

    まずは東京のお仕事探しが一番先にやる事だと思います。
    仕事を決めてから「東京に行く」と強い意志で結果報告されたらいかがでしょうか?

    あなたの人生は無限です。人生楽しんで!

    ユーザーID:0377385654

  • すぐにどうにかしなくてもいいと思う。

    シングルマザーやファザー、または実家出たから親のどちらかが亡くなったりで親一人暮らし。そのまま離れて暮らしてる。

    恋人いない歴ほぼ年齢。多分今後も…。

    結婚願望ゼロ。恋人はいるが同棲や結婚は無料。他人と暮らせない性格。

    結婚して地元離れてて子どもを持つことが出来ない。
    体質や仕事、金銭面等。

    というわけで、片親で、地元離れてて、結婚してない、子どもいない人はたくさんいます。
    多かれ少なかれ悩んでいます。

    私の兄は絶対結婚しないし、私の友人は絶対子どもを持たない。と言います。価値観や人を愛することはそれぞれで、世間から見たら親元離れて結婚してなくて子どもがいないのは同じで、なんでゲイだけ変に悩まなくちゃいけないのか。

    私も元夫が浮気して家庭まで作ってましたが、それは親に言ってません。親倒れちゃうと思うんで(メンタル弱くて超ネガティヴだから)
    全部言わなくてもいいんじゃないかと思います。

    ちょくちょく帰って旅行とか連れてって、ゆっくり自分はこういう人間なんだよ。とタイミングで言ってもいいと思います。

    ユーザーID:3110856153

  • 東京行って、今の彼とは別れたい?ってこと?

    あのさ、もう人生のパートナーって言える人がいるんなら、その人に相談するべきじゃないの?

    彼氏はなんて言っているわけ?
    主さんが東京行ったら、別れるの?
    それとも転職してついて来るの?

    もう成人した大人なんだから
    親がなんていうかよりも、そっちの方が大問題じゃない?

    あとね、「東京の生活」って言っても
    お金があるかないかで、全然違う生活だよ〜。

    ぶっちゃけ、主さんって年収いくら?
    東京へ引っ越したって、年収2倍になるわけじゃないんだから…。

    主さん、東京で節約節約の貧しい暮らしを夢見ているわけじゃないよね?

    ドラマに出てくるような部屋に住んで、
    きちんとした服着て、たまに格好いいバーに出かけたり、流行りのレストランで美味しいものを食べるには、
    夫婦で年収1000万くらいあっても、キツイよ

    お金ないなら、東京に住むより、
    田舎にいた方が、よほど楽しい生活が送れると思うけど…

    と言っても、経験してみないと感覚がわかんないだろうから、
    引っ越すのなんのと悩む前に、まずはおこづかい握って、最低でも3泊ぐらい東京行って来なよ。

    ホテルに泊まって、ドラマや雑誌に出てくるようなバーとか、レストランとか行って、美味しいもの食べてみて!
    請求書見て、東京の夢がぶっ飛ぶ可能性もあるし

    それでも大丈夫そうなら
    次の日は不動産屋さんに行って、主さんの予算の部屋を見せてもらったらいいんじゃない?

    引っ越しても、引っ越さなくても、
    お母さんを大事にして
    彼氏も大事にして、どうぞ、お幸せに!

    ユーザーID:4885356345

  • やりたい仕事があるなら若いほうが絶対に得です

    今の仕事と全く関連のない仕事がどうしてもしたいなら、20代のうちにチャレンジすることをお薦めします。

    就職氷河期は過ぎましたが、まだ世の中で自分の第一希望の職に就いている人は
    そんなにいないと思います。

    あなたの希望が会社勤めではなくて、職人とか演劇みたいなものなら数年待っても
    良いかもしれませんが、会社勤め希望で特段凄いスキルがないなら20代のほうが
    絶対に有利です。

    会社だって人生半ばの人を雇うより、まだ20代の若い世代を教育して育てていく
    方針が強いと思います。

    それにあなたのお母様ならまだ若くて気力体力の衰える心配は相当先ですよね?
    ご兄弟もいるし、不安は少ないでしょう。そしてあなたの経済基盤が整えば、実家に度々帰省することも可能ですし、ゆくゆくお母様を東京に呼び寄せることも出来ます。

    親子で土地勘のない場所に行き成り住むより、あなたがまず東京に慣れて
    お母様を案内や生活のサポートを出来るようになってから呼び寄せるのも
    良いんじゃないでしょうか。

    どこの地方にお住まいなのかわかりませんが、東京のほうがあなたの性的思考にも比較的寛容な地域ですし、実際私の周囲にも数人そういう人がいます。

    ユーザーID:7769657664

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