施設入居を控え帰宅願望の強すぎる義母

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家族・友人・人間関係

嵐の予感

義母(70代後半、認知症、要介護3)のことでご相談させてください。

私は義母の長男の嫁です。

義母は他県でヘルパーさんの手を借り独居でしたが、

昨年、ある疾患が見つかり、認知症で独居では治療が困難という事で、私たち息子夫婦のいる県で治療をすることになり、こちらのショートステイに入れました。

ただ、疾患の治療はきっかけに過ぎず、これまでも独居で度々問題のあった義母を、主人は、これを機にもう家へは帰さず、ずっと近くに置いておくつもりでいます。

ただ、本人非常に自立心高く、何でも自分でやりたがり、また出来ると思っています。当然認知症も認めていません。

独居の時はお金も管理できず、どんどん下ろして使ってしまい、そのうち通帳や印鑑も失くして下ろせなくってしまったので、成年後見人がつき、日々のお金はヘルパーさんに預けて日用品や食品を買ってきて貰っていました。

ただし、本人は管理されることが大嫌いで、成年後見人のことも、「財産がどこにどれだけあるか調べて下ろせるようにしてくれる人」と思ってますから、いまだ自分自身でお金を自由に下ろせないことに苛立ち、毎日「早くしろ」と私たちに言ってきました。

排泄は紙パンツをしていますが、度々粗相をし、また洗濯物も汚れた物の区別ができません。

そんな義母をこちらに迎え、そうこうするうちに、その疾患の治療は順調に終ろうとしています。

本人は治療が終わればまた家に帰れると思っていますから、当然ながら顔を合わせる度に、「定期検診は向こうで受ける。紹介状を書いてもらって!」「いい加減にしなさい!いつまで留める気!」と揉めます。

これに関しては認知症のそぶりもなく、全くブレません。

いっそ帰してしまえば楽なのですが、そうもいかず、、。

アドバイス、励まし、なんでも結構です。よろしくお願いします。

もう、疲れてしまいました。

ユーザーID:4743523639

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  • 施設に任せる

    施設に入ることが確定し、後見人も選任されています。
    あなたがすることはありません。
    もうすぐ解放されます。

    ユーザーID:6623560477

  • 普段の介護はトピ主一人?

    要介護3の人を一人で見るのは、無理があります。ましてや、一人暮らしなんてとんでもない事です。怪我をするとか、火の扱いを間違えれば、火事にもなります。これを機会にありとあらゆる方法で、専門家に頼る選択をしてください。でないと、トピ主が壊れてしまいます。たまに会うから優しく出来る訳で、毎日訳のわからない事を言われ、下の世話も、大人しく紙おむつをしてない婆さんの世話は、本当にしんどいです。婆さんのわがままには負けないで、押し切りましょう。普段旦那さんが見てないのであれば、そこは旦那さんに頑張ってもらいましょう。

    ユーザーID:7944459206

  • 大変ですね。

    母も施設には、抵抗がありました。
    ですので、不満をなるべく解消すべく、きょうだいで奔走しました。
    最初の頃は、食事の不満や、暇つぶし解消に力を入れました。

    ・マメに面接に行く。
    ・塗り絵、折り紙、ちぎり絵、ラジオ、童謡の歌詞本、アルバム・・・など、色々差し入れる。

    ・(内蔵系の病気はなかったので)面会の度に美味しいお菓子や好きだった佃煮、ジュース等を持っていく。
    ・天気の良い日には、散歩に連れ出す。時には買い物も。(植物、商店街、散歩中の犬・・・などの刺激が楽しかった様子)

    ・病院帰りに、外食をした。
    ・美術館や水族館、近場の銭湯、バザー、花火大会・・・等に連れて行った。

    ・会話の中で、ヘルパーさんや食事や、施設の行事等を褒めまくった。(上げ膳据え膳で有り難いね。ヘルパー○○さんは優しいね。大きな浴槽で気持ちいいね、内科の先生が往診してくれて安心だね・・・など)

    母は車いすだったのですが、軽度認知症の人に車椅子を押して貰って、食堂に行っていました。
    互いに欠点を補い合って、上手く生活している様でした。

    最初は薄味の食事に文句を言っていましたが、意外とそれも慣れてくれば気にならなくなるようです。
    そのうち友達も出来て、「ここも案外快適ね」と言うように。

    だんだん、年と共に動くのも疲れるようになり、外出の頻度も減り、落ち着くようになりました。
    最初は大変ですが、長くいれば結構慣れるものです。

    頑張って!

    ユーザーID:5764158778

  • なぜ?

    トピ主さんが疲れるのですか?

    義母さんへの対応はトピ主さんだけで
    やっているからなら、旦那さんにやってもらえは
    良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5288650394

  • 周囲の協力を得ましょう。

    10年ほど、アルツハイマー型認知症の義母と介護同居していました。

    お一人で その症状の方を見るのは無理ですよ。
    症状もますます進みますし
    主さんが 心身ともに壊れてしまいます。

    一貫して ぶれないのではなく
    自身の症状や状態を 断固として認めようとしない事が すでに認知症なのです。


    また、残念なことに 
    日常を共にしていない人に 全てを理解してもらうことも難しいのです。
    息子であるご主人もしくは親戚と接する時と 主さんに接する時では 義母さん言動に違いはありませんか。
    我が家は 別人でした。
    義母も 好きでこんな症状になったわけじゃないことは 分かってはいても
    なんともやりきれない思いでしたが
    世話をする人に対して(看護師にもしかり)なお一層 暴言暴挙がひどくなるようでした。

    既に実行済みかもしれませんが
    どんな対処の方法があるのか、納得いくまでケアマネジャーさんや主治医と話されてはいかがですか。
    地域の役所・保険課でも相談に乗ってくれると思います。 
    現在の介護度で利用できる 行政のサービス・ケア施設等全て調べましょう。

    資料など集め、主さんが どんな介護方針でいくのか、いきたいのかを
    まずはご主人と話されたらいかがですか。

    経験者として 強く伝えたいことは
    主さんも 介護の休暇日を持ってよいのですよ。

    プロの介護人だって休暇はあるのです。

    主さんが倒れたら 困るのは周囲だということを告げて
    短期入居を利用するとか
    他の兄弟に預かってもらう日を決めるとかなさってくださいませ。


    あとは、どうぞ、できない無理はしないで、頑張り過ぎないでくださいね。

    ユーザーID:1215720806

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  • 施設。

    認知症で介護3だと一人暮らしは無理ですよね、でも引き取って一緒に暮らすのは大変ですよ。

    私の母も一人暮らしでしたが60代後半から認知症の症状が出始め、近所を徘徊したり、洗濯物を二階の窓から投げ捨てたり、近所から苦情が来て引き取りました。
    しかし大人しくはしてくれない、「帰る、帰らせろ」とキレてこちらの言う事など聞く耳を持たず・・・どしようもなく絶望的な気持ちになりました。

    怒り始めたら宥め、半泣きで説得の日々、納得してくれたと思いきや、ちょっと目を離すといなくなったり。
    どうにもならなくなり、急遽精神科に相談して入院させてもらいました。

    そして急いでグループホームを探し入居させました、足腰が丈夫だとフットワークが軽いので危険なんです、道路にでも飛び出したらドライバーの方に申し訳ないですから。

    施設もどんどん入居が難しくなっています。
    早めに申し込みをされた方がいいと思いますよ、ご自分達で頑張られるのも良いですが想像を絶するほど大変です、認知症は人格も変えますから。

    ユーザーID:1516748805

  • 訂正です。

    投稿直後に タイトルに沿わないレスに気がつきました。

    我が家も自宅介護後は病院や施設入所でした。
    やはり、帰宅願望は とても強かったですよ。

    義母なりに必死に訴えてくる姿が 切なくもありましたが
    嫁に対する暴言暴挙も強くなり

    私の罪悪感と疲労感はピークに達し
    無理は無理と 耳をふさぎたい心境でした。

    今言えることは 割り切ることも必要だということでしょうね。


    施設に恵まれたのか、家族へのケアもあり 
    施設の看護師さんや職員さんが大変よく対応してくれました。

    入所後は 家族や義理兄弟で 訪問を心がけましたが
    嫁の私は 精神的に訪問が辛く、無理をしてまで訪問をしなかった時期もあります。

    繰り返しですが
    できない無理はせず、頑張り過ぎないでくださいね。

    ユーザーID:1215720806

  • 自宅介護では無いのでは?

    これは現在ショートステイに居る状態ではないですか?
    トピ主さんが自宅介護しているのではなく。

    ケアマネさんと相談し、次の施設を見つけてもらって移しましょう。
    帰りたいと願う高齢者への対応は慣れておられますから大丈夫です。

    まだ治療があるんだって、などと言い聞かせるなどが必要かもしれないし、可能なら大部屋では無く個室の方がいいかもしれないけれど。

    あとは施設に入れっぱなしではなく、マメに顔を出すなどして騙し騙し過ごしてもらいましょう。
    顔を出すと里心がついてしまうので止めてくださいと言う方針の所もあるかもしれませんが。

    ご主人が自宅介護を言い出したら全力で反対すべきです。

    ユーザーID:9257822974

  • 我が身を思えば、同情もします

    認知症も知識を得ると解ると思いますが、いつも認知症では無いようです。
    時々我に返ると言いますか、普通に戻る様です。

    解らなくともしっかりと話をされたら如何でしょうか?
    ショートステイにずっと預けるのではなく、土日には主様の家で一泊させてあげるとか。
    月に一回でも外に出られるのは認知症の人でも心が豊かになると思うのですが。

    主人をショートステイに預けた事がありましたが、どこのショートステイも自由に外にも出られません。
    玄関には鍵がかかっていて自由はありません。

    人間自由を奪われるほどきつい物は無いように思います。
    此れで面会にも来ないで預けっぱなしなら最悪です。

    施設で里心が付くから面会来ないでくれと言う所があると聞きましたが、里心が付くより、自分達の都合が悪いからだと思います。
    良い施設ではそんなことは言いませんから。

    義母様も一人で誰の世話にもならず生きて来たんでしょうね。
    主様の家に一泊させて、話が出来るような状態の時、ご主人が優しく言い聞かせる様に話されたら如何でしょうか?
    我が身に置き換えれば認知症になっているとは言え、自分の今後を息子の独断で決められるのはいただけません。

    それにはしかりつけて抑えるより、義母様の尊厳を認めてあげてが一番かと思うのですが。

    義母様も家に何か残してきたものがあるのかも知れません。

    ユーザーID:4461348643

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