子供の苦労を願う母親について

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家族・友人・人間関係

poohko

はじめまして。
私は今年両親(特に母親)の反対を押し切って結婚した新婚です。ちなみに5年お付き合いをした後のデキ婚でした。
私は三人姉妹のうちの長女で旦那は二人兄弟(既に長女は既婚)のうちの長男です。
私の家はうちには男がいないのだから長女が家を継ぐのが当たり前だという考えをしており、旦那の家はできれば跡取りがいないからうちにきてほしいが強制ではないという考えの家です。
結局のところ旦那の苗字をいただくことに自分自身決め、両親へ報告しました。
父は二人で決めたなら頑張れと言ってくれましたが、母はそうであればもうあなたは私の娘ではない苦労をしてくださいという言葉とスタンスで妊娠8ヶ月の現在までいます。
実際のところもう少しで子供も産まれますし初孫も見せてあげたいという気持ちがあります。
母の心がわかりません。辛いです。
何か打開策などありませんでしょうか?

ユーザーID:9402450688

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  • 打開策?

    実母は実の孫を見られなくてよいと思って縁切り発言をしたのですよね?
    じゃ、わざわざ見せなくても良いのでは?
    ご主人の両親が可愛がってくれるでしょうから充分ではないですか?

    ユーザーID:1524311984

  • 産後には手伝ってほしい所でしょうが

    お母さんは自分の意向を無視した形のあなたにがっかりしたのでしょうけど、
    苦労しろ なんてね。
    きっと、世間知らずのお母さんなのでは?
    言いたい事を懐に納めるほど器が大きくないのでしょうね。

    お父さんは心積もりが有ったんだと思います。
    両親共にあなたを責める態度じゃないし、お子さんの顔を見たら、きっとお母さんも気持ちが変わるのではないかと思います。


    お腹のお子さんには、お母さんが心穏やかな方が良いですよ。
    お母さんよりもこれから生まれるお子さんの事に重きをおきましょ。


    お母さんの協力を得られない方が、却って自分達流の子育てスタイルが出来ると思います。
    ご主人と協力して、子育て頑張ってください。

    ユーザーID:8157860192

  • きっと時間が解決します

    一言で言ってしまえば
    自分の思い通りにならないことを他人のせいにしているというか・・・
    自分が跡取りを産めなかったこと、長女を跡取りにしようとしたのに嫁いでしまったこと。
    うまくいかない苛立ちをぶつけるとしたら、ご自身とあなたにしかできない。
    苦労しろなんて本音で思っていないと思いますけどね・・・
    婿取りにしろ苦労はあるはずですが、まあ嫁に行く方がもっと大変だと思っているのでしょう。

    あなたのことを、跡取りという期待を込めて長年育てていたのですから、そこから脱却
    するのはそれなりの時間がかかると思ってください。
    その期待は妹さんに向かうかもしれませんが、妹さんが婿取りをすればそれで良し
    しなければお母さんもまた諦めるしかありません。

    幸い、お父さんは認めてくれたのですから、子どもが生まれたら積極的にお父さんへ
    見せにいき、ついでになにげなくお母さんを頼りましょう。そのうち時間が解決しますよ。

    ユーザーID:4663219915

  • 父親と母親との仲が悪いんでしょうね

    夫婦が仲良ければ、子どもの幸せをそのまま喜べます。

    でも母上はそうじゃないんですよね。

    娘を自分の支配下に置くことで、夫(トピ主の父親)との不仲のバランスを取ろうとしているのではないかと思いました。

    『母親である私は不幸なのに、娘のあなたは私を置いて自分だけ幸せになるのね』

    という妬みの心理でしょう。


    これは実は「母娘」の問題ではなく、「母親と父親」の夫婦の問題です。

    夫婦の間に愛情が無いから、母上は愛に飢えている、ということです。

    でもだからと言って、娘のあなたが不幸になってまで母親に合わせる必要は無いです。


    あなたの人生はあなたのもの。

    夫と生まれてくる子どもの幸せを第一に考えてください。


    そうでなければ、あなたが夫を苦しめ、引いては子どもさんも将来的に苦しめることになるからです。

    ユーザーID:1950182268

  • 実母に愛情も理解も求めない人生を歩む覚悟を

    私の母親がトピ主母親と似たようなタイプだったから、その言動は想像出来ます。

    こういうタイプの母親に、愛情や理解を求めてもムダです。
    母娘の情愛は、他所のおうちの出来事だと思った方が楽です。

    トピ主母親の気持ちは、「私の言うことを聞かなかった娘が憎い。だから、散々苦労するがいい」というスタンスですよ。
    それは、支配欲の強い母親だから、仕方ないです。
    母とのお付き合いは冠婚葬祭のみと割り切り、自分達夫婦で生きていくことを考えて下さい。

    「母に孫を見せてあげたい」「可愛い初孫を見れば母も変わるだろう」とか期待しない方がベター。
    だって、トピ主は母親にとって「あれほど跡取り娘と言い聞かせ育ててきたにもかかわらず、裏切った者」ポジションですから。

    産後サポートも子供の発熱も、基本夫にお願いするか、シッター手配で乗り切れるよう、リサーチしておいて下さい。
    依存心がない分、強くなれます。

    幸いにも、理解のある優しいお父様がいるじゃないですか。
    お父様には、お孫さんが誕生したら見せてあげて下さいね。

    以上、3人の息子を育てているWMより。

    ユーザーID:9399765701

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  • 結婚して、親になるんだから

    結婚して、親になるんだから

    心身ともに独立しなさい

    親から自立すると
    寂しいかもしれませんが
    すっきりします

    母親といえでも、違う人間です

    お母さまが拗ねている理由は十分に理解されていると思いますが
    たかがそれだけのことです

    いい大人が思い通りにならなくて拗ねているだけです
    同じ土俵に立つ必要がないでしょう

    精一杯、幸せになるのが一番です
    苦労の幸せもすべて、あなただけのものですよ

    わがままな母親と
    罪悪感に振り回されることがないように

    ユーザーID:1575584981

  • 苦労を願う?

    タイトルの意味が分かりません。
    >あなたは私の娘ではない苦労をしてください
    この言葉って娘の苦労を願ってるんですか。

    昔風の言い方ですが、お母様はトピ主さんが自宅の跡取りを断って娘婿の家に入ったと解釈してるんですよね。
    実家から出て行けば嫁としての苦労がある。
    良くも悪くもそれは現実だと思うんですが、なんで娘の苦労を願ってることになるんですか。

    私はおそらくお母様とそんなに世代が違いません。
    子供達が結婚してこの家を出て行けば、実家住まいだったころにはなかった苦労があるでしょう。
    子供が苦労しているのを見るのは辛いけど、人が生きていく上で必要な修行だと私は思っています。
    そんな親の気持ちって非難されるようなことなんでしょうか。

    ユーザーID:8626201008

  • 母親はいつまでも母親ですよ

    私はトピ主さんのお母さん世代で我が家もそろそろ息子の子供が生まれます。

    親の望んだとおりの出会いや結婚が成立しなかったからといって、我が子が不幸になればいいと思うような親はいないです。
    子供が成人すると、売り言葉に買い言葉で話がこじれてしまって、破壊的な言葉を発してしまうタイプの母親はいます。
    女の子しかいないおうちのお母さんには、娘たちの親分として母親が君臨している場合が多いような気がします。自分が既婚女性の見本というような自信満々なタイプですね。
    トピ主さんのお母さんもそのタイプの親御さんなのでは無いでしょうか。
    「親の言うことを聞かない悪い子は不幸になって当たり前なのよ。あとで後悔するのが目に見えてるわ。」ってなことだと思います。
    そういう毒を吐きながら、トピ主さんが離れていくことに対しての寂しさを紛らわしているというか、自分の感情に負けてしまっている弱い部分が聞いてくれそうな優しい人に八つ当たりのようにぶつけているだけです。

    そのうえで、跡取りの意義ですが、旧家で先祖代々の土地や墓守を受け継いでいかなければならないお家というのは存在しますね。旧家でなくても、檀家に入っていれば両親が他界したあとは法事を仕切る一家が必要なわけで、そういう意味で後継者は必要なのです。
    落ち着いてから、そういう法事や相続について、妹さんたちと協力しながら長女としてやるべきことを引き継ぐ覚悟があることだけ、伝えていけばよろしいかと思います。

    母親は娘の苦労は自分の苦労として黙ってはいられません。
    子供が生まれたら、それは自分の喜びに代わります。
    子育ての先輩として頼ってほしいんだと思いますよ。
    トピ主さんとしてはお母さんに頼るフリして、精神的には自立しながら自分の子育てを実現するのがベストだと思います。
    そうしないと、孫の子育てまで牛耳ってそれが今以上のストレスになりかねません。

    ユーザーID:6248423207

  • お母さん冷たいなぁ

    お母さんも寂しいのだろうけど、おめでたい時にどーして喜んであげれないんだろう。
    生まれたらきっと赤ちゃん中心になってわだかまりもなくなると思います。
    出産、頑張ってね!

    ユーザーID:8954409422

  • 従妹の家によく似ています

    従妹の家も三姉妹ですが、長女があとを継ぐという考え方の家で、そのためか長女だけが家に残る娘としてかなり他の二人よりも優遇されて可愛がられていました。

    なにかあるごとに、私を大事にしないと、あとを継がないと御両親を脅迫までして。

    でも、恋愛をしてさっさと親を捨てて家を出て結婚してしまったようです。
    ある意味裏切りですよね。

    トピ主さんも、あとを継ぐ気もなかったのなら、親をだますようなことをしなければよかったのに。

    結果的にだますことになったとしたら、相応のペナルティも課せられるのも当然です。

    トピ主さんも、もうすぐご出産のようだけど、自分が親の年齢で、子供が結婚する頃になったらちょっとは親の気持ちがわかるんじゃない?

    最近の親は、わがままな娘に振り回されて、辛い思いをするのはまっぴらと思う人が多いですよ。

    育児中でさんざん大変な思いをして、結婚で裏切られて、その上孫の面倒とか、やりたくありません。

    お母様をないがしろにするのは自由ですが。トピ主さんのお子さんもそれを見て、トピ主さんを裏切ることになります。

    ユーザーID:7787193585

  • 何言ってるんだか

    親の反対を押し切ってまでも結婚したのに
    祝福してくれないから辛いって、、、、
    とんだ甘ちゃんですね。

    親に頼らずとも
    新しい家族と幸せになるって思わないのでしょうか?

    そんなだから言われたんでしょ。

    ユーザーID:9714024107

  • 自分の思い通りにならない娘が憎い

    お母様の気持ちはこうです。
    自分の思い通りにならない娘が憎いのです。
    生んでやった、育ててやった、してやった、ありがたく思え、思い通りになれと思いながら育てていたのに、思い通りにならない娘が憎いのです。

    打開策などありません。
    あるとしたらただ一つ。
    主さんが自立して幸せになることです。

    孫など無理に見せなくていい。
    あっちから会わせてくれと言われたら会わせたらいいんです。
    こっちから行ったら言われなくてもいい辛い言葉を吐かれて傷つくだけです。

    親は勝手に子供を産み落とすのです。
    だから愛情は勿論義務と責任で子供を育てあげなければならないのです。
    国民の義務として決められていて、それに背けば罪になるのですよ。
    どの口が’生んでやった、育ててやった’と言えるのでしょうか。
    それが言えるときは子供がやってはいけない深い罪を犯そうとしたときなど、それを止めるための最後の決め台詞くらいでしょう。

    お母様に支配されなくていいのです。
    貴女は貴女の人生を歩めばいいのですよ。

    ユーザーID:3351302894

  • 見せて「あげたい」などと思っているうちは・・・

    >あなたは私の娘ではない苦労をしてくださいという言葉とスタンス
    お母さんの期待と要望を知った上で、それらに沿わなかったのですから、仕方ないんじゃない?
    別に「苦労を願う」ってほどのことじゃない。それほど、あなたに婿を取ってもらいたかったのでしょう。落胆のさなかでしょうね。

    あなたは、自分で決めた、というのですから、その結果がどうなるかぐらい当たり前に考えた上で入籍したのでしょ?

    私も3姉妹の長女です。そして、父が成人後、親戚筋に養子に入り、その後結婚。
    末の子が女の子だった時点(私が入学前)から「あなたが跡取り」と周りに言われ続けました。あなたの気持ち、わからなくないですよ。

    父は、私が就学するころに起業しました。家の跡取りに、事業の継承が加わりました。進路も、紆余曲折の果てに、父と同業の道を進むことになりました。
    けれど、夫と知り合い、夫の姓で結婚し、実家から遠く離れた場所で暮らしています。
    夫との結婚に、父は婿入りを打診するつもりでいました。が、夫の両親が「うちに嫁に」と挨拶に来ました。本当に婿に迎えるつもりなら、こちらが先方にうかがわなければならないところです。実際、父は一週間に10日説得に通われたといいます。

    さて、私は夫姓で結婚するにあたり、母は味方で、次女も味方で、三女にあっては同時期に結婚予定で彼は次男、婿にと話し合ったそうです。
    自分が夫の姓で結婚することで、次女にも三女にも影響しました。三女は結局夫姓で結婚しましたが、3人の息子のうち一人を実家と養子縁組することになっています。次女は父の事業をついでいます。それらを踏まえて、自分が盛大なわがままを言って結婚したという自覚があります。私は、父の養母である祖母にも、父にも母にも妹たちにも頭が上がりません。

    (続きます)

    ユーザーID:2604335163

  • 見せて「あげたい」などと思っているうちは・・・(続き)

    私も悩みましたよ。交際時から事情を知っている夫とは、お互い40過ぎても独りかもしれないな、という話もしていましたから。
    けれど、家族の理解があって、私は夫との結婚がかないました。
    それには、相応の時間が必要でした。

    けれど、あなたは、芽生えた命の処遇という待ったなしの状況で理解を得る時間もなかった。

    そして、見せて「あげたい」などと上からの発想をしている。
    生まれてくる子供は皆に歓迎され愛されてほしい、そう思うのはわかりますが…

    お母さんが、嫁入りなのか婿取りなのかでも言葉の意味は違うでしょう。

    私の母は、娘ばかりだったことで周りからいろいろ言われたようです。けれど、私が夫姓で結婚することを応援してくれた。次女も「お姉ちゃんは、今、結婚を許さなかったら生涯結婚しないと思う」と父に進言してくれました。
    そういう根回しもないんでしょ?

    もう、私は50歳になり二人の子供は小中学生ですが・・私の母は、長女は長女として、次女は次女として、三女は三女として育てた、と言っていました。でも、私だけ、実家に何の貢献もしていません。それでも、長女として立ててくれる妹たちなんです。
    お母さんは、あなたの妹さんたちのこれからを考えているのかもしれません。あなただけのお母さんじゃないですからね。

    ユーザーID:2604335163

  • 見せて「あげたい」などと思っているうちは・・・の言い忘れ

    もしかしたら、お母さんは、ご主人のご両親をたよって、かわいがってもらいなさい、という意図かもしれません。

    わかりやすく言えば、反対を押し切って結婚したのですから、それは先方もご承知でしょう。向こうのご両親に相談し、頼り、という姿勢で、かわいがってもらいなさい、という親心かもしれませんよ。


    私の親は娘ばかりですが、夫は長男で弟がいます。
    私と夫の子は、娘と息子です。私は、息子のことは夫の両親に聞きますよ。男の子って兄弟にもいないわけですから、皆目見当がつきません。義母は「私は女の子は育てたことがないからわからないけれど」と言いつつ、息子のことは「待つのも親の仕事よ」とアドバイスしてくれます。
    あなたが反対を押し切って結婚したということを踏まえて、あなたを気にかけてくれるかもしれない、ということかも。
    そうだとしたら、あなたを深く愛しているからこそ、ということになりますね。

    ユーザーID:2604335163

  • トピ主さんが判らないのなら他人には判らない

    だっていろんな母親が居ますから。
    単純に拗ねているだけだとか、跡継ぎとして大事に育てたのに裏切られて怒り心頭なのだとか、嫁に行けば苦労すると言っただけとかどれもそういう人間は居ます。
    でも、いろんな母親居ますから。
    子どもに愛情持ってない母親だって居るでしょう。

    私は私の母が子どもに愛情0だったとは思いませんが、自分が一番で普通より愛情の薄い人だなと思ってます。
    母は自分が流産したとき流産は病気じゃないと言われすぐに主婦として働かないといけなかったからと、姉と私が流産したときお見舞いを拒否しました。
    自分が大学に行けなかったから娘たちには学歴をと友達と遊ぶことを禁じてテレビも漫画もダメでひたすら勉強をすることを強要しましたが、私としては娘のためを思ってと言うより、大学に行かせてもらった妹(私から見れば叔母)に「うちの子の方が優秀よ!」と言いたいだけに見えましたね。
    でも他人からしたらしっかりしつけしてお勉強させて素晴らしい母親らしいですね。

    トピ主さんがどう感じるかです。
    でも、子どもを見れば態度が緩和するとか期待しない方が良いですよ。

    私の感覚では5年も付き合ってるのに家を継がせるためだけに反対して、今時養子に入ってくれるような縁談ってそうそう無いのにそのせいで娘が一生独身とかになってもかまわないという悪意感じますけど。
    もちろんお母さんもあなたに不幸になって欲しいとは思ってないでしょうが、その結果あなたが不幸になるかもしれないという事を考えもしない、つまり幸せになって欲しいと思ってない。
    自分が嫁として苦労したからでしょう。
    私の予想が外れてると良いですね。
    でもそれってトピ主さんが一生を終えるときしか判らないことです。

    私の場合は母と連絡を絶ってます。
    そう気持ちを決めたときは40過ぎてました。

    ユーザーID:1024915644

  • そうだとしたら

    >親は勝手に子供を産み落とすのです。
    だから愛情は勿論義務と責任で子供を育てあげなければならないのです。

    義務教育は15歳まで。それなら、少なくとも18歳で家を出て自活して、親に頼らずに生活すべき。

    最近は大学も奨学金を借りて、バイトのお金で自分で努力してる人も多いですよね。

    もし、20歳をすぎても、親の家でのんびりと暮らす、あるいは一人暮らしでも何かの親からの援助をもらっていたら
    そのようなご立派なことは言えないはずです。

    好き勝手にしたいなら、18歳で家を出て、少しづつ親から離れてましたか?

    それとも、親の近くにべったりいて、20歳を過ぎても親に面倒をみさせて、結婚のときにだけ親を捨てて、裏切りましたか?

    > 国民の義務として決められていて、それに背けば罪になるのですよ。
    どの口が’生んでやった、育ててやった’と言えるのでしょうか。

    これって、具体的に何の罪でしょうか?家庭で養育できない子供は、社会的な施設に入って養育ということがありますが。
    それらの親はみんな罪に問われているのでしょうか?

    勝手に生んでやった、ここを強調されるなら、子供もある一定年齢からご自分で生きる選択をしてますが。
    その責任は不問でしょうか?

    ユーザーID:9403972846

  • 自分の思い通りにならない親が嫌だ

    何をやっても許してくれて、自分をいつでも応援してくれる。

    便利に使える道具のような親がいいのよね。

    親の人格も気持ちもすべて無視したまま。

    思い通りにならないとすぐ、毒親っていうのよね。最近の子供は怖いわ。

    初孫を見せてあげたいなんて、どんだけ上から目線。

    頼んできたらみてやってもいいわよ。

    でも、別に、心も通わないのだから、無理に見ても仕方ない。

    見ても距離感や疎外感感じるだけだから。
    大事にしても裏切られるのは、娘の裏切り一回で十分だわ。

    ユーザーID:9403972846

  • 苦労しなさい、ということは

    お母様が、姑や舅問題で苦労したということでしょうか。
    自分の苦労を、子供に味わわせたくなかったのかな。

    そりゃあさ、夫の親は「旦那の家はできれば跡取りがいないからうちにきてほしいが強制ではない」と涼しい顔で言えますよ。世の中、女が男の姓にするのが「普通」で、男が妻の姓にするなんていったら非難轟々なんだもの。実際、もし義両親は息子が「妻の姓にします」なんていったら、そんな涼しい顔はしていなかったかもしれないし。

    もし姑舅に苦労して、娘しか産めなかったことを責められたことがあるのなら、「なんで女というだけでこんな思いを」とお母様は思っていたのかもね。そういう母親は、娘の教育と自立に熱心になりますが、トピ主さんにはいかがでしたか。もしそうなら、仕事を続け、自立の手段を確保していてください。

    打開策に関しては、普通にやっていればいいんじゃないですか。普通に必要事項は連絡すればいいと思います。

    ユーザーID:6150767014

  • 距離を置く

    トピ主さん、妹さんたちは、心から祝ってくれてますか?
    子供の時から長女だからと言う理由で優遇されていても、家を継ぐのだからと受け入れてきた部分があるんですよ。
    それが、今度は自分たち二人のどちらかになる。
    先に結婚しなきゃ。
    姉妹関係が、微妙にゆがみ始めてると思いますよ。
    もちろん、後のことは心配しないで幸せになってと喜んでくれているのであれば問題ありませんが。

    トピ主さんは、実家とはしばらく距離を置いたほうがいいです。
    実家に出かけるのではなく、自分達のほうに呼ぶ。
    喜んできてくれるのであれば、今までのように付き合えるでしょう。
    今無理にごり押しすると、益々こじれますよ。

    ユーザーID:7576792826

  • 事実を言ったまで

    『子供の苦労を願う母親』…別に願っていませんよね?
    生家で家付き娘として婿を迎えるのと、他家に嫁ぐのとでは
    他家に嫁ぐ方が数倍苦労するのは目に見えているではありませんか?

    お母様はあなたの決断に対してその事実を言ったまで。

    『私の家は長女が家を継ぐのが当たり前だという考えで、
    旦那の家はうちにきてほしいが強制ではないという考え』なら
    お母様が「ではどうして婿に来てくれないの?」と思っても不思議ではない。
    だってあなたの家は『当然』で、向こうは『出来れば』なんでしょう?
    それなのに、何故??

    それだけ婿取りと言うのは難しいものなんですよ。
    「出来れば」という考えではなかなか婿取りなんて成立しない。
    反対に嫁取りは今現在でも「出来れば」で成立しているでしょう?

    あなたが『当然』の生家を捨てて、『出来れば』の婚家を選んだ以上
    お母様にとっては納得出来ない事だろうし裏切りなんだと思います。

    だからお母様が渋々でも納得すれば孫の顔が見たいと思うでしょうし
    裏切った娘の子の顔なんて見たくないと思えば見せなくていいのです。

    あなたの自分の主義主張を押し通す権利があり、
    お母様も同等の権利を有します。

    ユーザーID:0671330215

  • 逆です

    お母さんは、姑さんや舅さんのことで苦労したのではないでしょうか?
    あなたも嫁ぐなら、実家とは違って、今までみたいなワガママは通りませんけど、大丈夫ですか?
    お母さんはあなたに苦労して欲しくないから、助言してるのでしょうが、あなたは何も世間がわかってないようですね。
    義実家で苦労しない、とあなたが思うなら、突き進めばよろしいです。
    ネットにも、義実家との揉め事がいつも満載ですが、読んでらっしゃらないのですか。
    あなたの選んだ道ですから、誰かがこう言った、など責任転嫁はやめましょうね。

    ユーザーID:3483256273

  • 私ははなさんの意見と違うなぁ

    レス2回目です。トピ主さんは読んでいらっしゃらないかもしれないけれど。

    トピ主母が舅・姑に苦労したかどうかは分からないけれど、
    トピ主母は跡取りとしてトピ主さんに家に残ってほしかった気持ちが強いんだと思うのです。

    その気持ちとは裏腹に、突然、子供が出来て、名字も彼の方にすると言い出して、
    裏切られた気持ちが、
    >そうであればもうあなたは私の娘ではない苦労をしてください と言う言葉になったのだと思います。

    可愛さ余って、憎さ100倍と言うじゃありませんか。

    ご両親揃ってのエールじゃないけど、お父さんは納得していらっしゃる。
    今後も親子に変わりありません。
    でも、自宅を出たのですから、今までのように無条件で頼る事は出来ないかもしれません。
    これからは、生まれてくる子の親になる自覚を持って、ご主人と仲良く自分の家を築いてほしいと思います。

    ご相談は、打開策でしたね?
    それは、あなた方家族が幸せそうな姿を見せる事です。
    少し時間は掛かるかもしれませんが、頑張ってください。

    ユーザーID:8157860192

  • お父様ももう、トピ主さんの事諦めている

    御結婚前から、妊娠までして、御両親の反対を押し切って結婚を強行したから、諦めてるんだと思います。

    どうでもいい子に対しては、気持ちの入っていない言葉言いますよ。

    だから、お好きになさればいいと思います。

    自分勝手なことをして、御両親や御兄弟にご迷惑をかけて、裏切って傷つけたんだから。

    里帰り出産や、育児や、七五三など、都合のいい時だけ、すり寄って親をつかわないようにしてください。

    孫を見せてあげるを口実に、実家に入り浸らないでください。

    孫を見せるなら、10分ですぐ帰ってください。

    長居されると迷惑です。

    ユーザーID:0427350326

  • 打開策とは?

    トピ主さんが望んでいる打開策っていうのは、
    母の望んでいた結果にはなってはいないが、
    結婚と出産を父と同様に認めて祝ってくれること、ですかね?

    ないと思います。
    まず、父母の仲はどうなんですか?ここが良くないんだろうと
    思いますけど、こういうことは父が「まあまあそう言うな」と一蹴したら
    済む話なわけで、ネチネチした母を窘め切れない父の問題、夫婦の問題な
    わけです。

    三姉妹だから長女は婿をもらって云々かんぬんって、それは姉妹の問題じゃ
    なく本来は親の問題(男子を産まなかった・産めなかった)なわけです。
    父としては長女はそうだけど、まだあと二人居る(あとの姉妹はまだ未婚
    なんですかね?)から、諦め・認めたんですよ。

    父もあと二人娘がみんな嫁ぐとなると、心中穏やかではないと想像します。

    でね「苦労してください」っていう言葉の真意は分かりません(自分の
    思い通りにいかなかったことへの腹いせの嫌味を言ったんでしょう)が、
    「私の娘ではない」なんて言ったからには、もう知らん顔でいいんじゃ
    ないでしょうかね?孫の顔もお父さんには見せても、お母さんには見せなくて
    いいと思います。そして、嫁いだ先(あるいは自分達の家庭)で幸せな
    家庭を築けば良いだけのことです。

    ユーザーID:9887354195

  • 「我が子とは思わない苦労すればいい」は無い

    大人になれない親という感じでしょうか


    婿を取って孫も迎えて我が家の春という夢を潰されたと
    思っているのではないでしょうか


    今の時代娘さえ産んでおけばこっちのものという考えの母親は多数います

    時流に乗れなかった
    乗せてもらえなかったという恨みのような感じですね

    あなたの一生です
    ご主人とお子さんとでおだやかな家庭を築いていかれるのが一番です

    ユーザーID:2565257886

  • シビアな母親

    嫁ぐという事はお母さんの中では「他所の家の子になる」事なんでしょうね。
    若い人には理解できないところですね。

    ただお母さんも寂しいと思いますよ。
    婿を取って身近でトピ主さんと孫を見ていたかったでしょう。
    苦労をして下さい、というのは嫁に行かなければ苦労もしないだろうに、という言葉の裏返しですね。

    今後は家を継ぐ妹と嫁に行ったトピ主さんとの間で待遇の差が顕著になり、ますます辛くなると思います。
    お母さんが気持ちを切り替えているなら、他所の家の娘として礼儀だけ踏まえて付き合うしかないでしょうね。

    ユーザーID:3456214170

  • 大人になれない、子供、甘えてこないで

    >母はそうであればもうあなたは私の娘ではない苦労をしてくださいという言葉とスタンスで妊娠8ヶ月の現在までいます。

    もし、そういわれても「自分の選んだ人、人生です、たとえ苦労があっても、乗り越える努力をします。心配かけないようにします」

    って言えばいいじゃないですか?

    それを、お母さんから、こういわれた、ああいわれた、お母さんがこっちを応援してくれない。
    おかあさんをつかいたい。って、都合よすぎますよ。

    全員が自分の味方で、自分の応援団じゃないと気が済まないのは、長女で甘やかされてきたんでしょうね。

    自分が中心じゃないと、居心地が悪い。

    そこまでして、長女をかわいがってきたのに、手のひら返し。

    想像以上にひどいことしてますよ。

    お母様の気持ちがわからないんじゃなくて、わかろうとしていない。

    多分ずっとわからないと思います。トピ主さんがお母様の年齢になるまで。

    ユーザーID:7787193585

  • 自分が親なら・・・

    家を継いでもらえなかった落胆に加え、でき婚というがっかり感も大きいと思います。
    5年つきあったあとでしょう? 妊娠がなかったら結婚しなかったということですからね。
    打開策など考えぬことです。時間薬に頼ってください。

    ユーザーID:3536202956

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