結納なしの顔合わせについて

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(トピ主0
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うに

結婚を予定しており、両家の意見で結納なしの為顔合わせの為の食事会をすることにしました。

私の家は、ひとり親の為母と私の2人だけ参加です。
彼の家は両親、彼の妹とその子供2人(乳児と3歳)、その旦那さん、彼の弟、彼の5名と子供2人を予定してそうです。

うちが2人のみなので彼の方にも両親のみの参加にしてもらいたいのですが、それを彼に言うのはおかしいのでしょうか?

彼の兄弟も近所に住んでますし、会いたくないという訳ではないので別の機会に食事や挨拶が出来れば。と考えているのですが…

彼は兄弟が参加することを当たり前だと思っている様なので言い出しにくいです。

ユーザーID:4440275329

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  • トピ主と逆の立場です。

    私は両親健在、兄が二人おり、それぞれ結婚して奥さんと二人の子供がいます。なので私の家族は大人6人子供4人。日頃から我が家で甥姪の面倒を見ているので、私にとって甥姪は我が子同然です。

    対して彼は、父子家庭で一人っ子なので家族はお父さんのみ。

    私の本音は甥姪までが家族なので、私の家族として10人参加して欲しい気持ちはあります。
    でも、いきなり最初から10:1では両家が対等に話ができないと思います。小さい子供が参加しては大人同士の会話もゆっくり出来ませんし。

    なので、もし顔合わせをするなら、最初は両家の親のみで良いかなと思っています。

    彼を私の兄家族に会わせるのは、別の機会に食事会でも開けば良いかなと。


    「最初は親だけにしない?」と言って良いと思いますよ。

    もしなら、このレスを彼に見せても良いと思います。
    彼に気持ちが伝わると良いですね。

    ユーザーID:2751508293

  • 親だけでいいと思います

    私も、先日顔合わせの食事会でした。息子の母親です。

    お相手の方は、彼女と母親の2人。
    こちらは、夫と私、息子、の3人。
    計5人で歓談しました。
    これが普通だと思います。

    それぞれ、姉妹や兄弟はいますが、遠方にいますし、たぶん式の当日しか会う機会がないと思いますが、それでよしと双方とも思ってます。

    ブライダル雑誌などにも、親同士の顔合わせ段取りなどが載っているので、それを彼氏に見せて理解してもらった方がいいですね。

    たぶん、彼氏にとっては、いっぺんで済ませたいくらいの軽い気持ちではないですか?
    兄弟との顔合わせは、結婚後でもゆっくりできるし、絶対必要とかではないし。
    妹さんの旦那さんとか、嫌じゃないですかねぇ。
    俺も?みたいな感じ。

    ユーザーID:6654531281

  • レスします。

    すごく、簡単な話です。

    なぜ?顔合わせをするのか?を考えるだけです。
    その「なぜ」があなたと彼とで共有されていません。それが問題なのです。

    大人同士で落ち着いてお話をする場、なのか
    子どもも同席して大騒ぎの食事会で“楽しかったね〜”、なのか

    それだけのことです。

    結婚というものに対するあなたたち2人の考え方がズレているんですよ。

    まぁ、そういう場(顔合わせ)に、親族をゾロゾロ連れてくるのは、何らかの誇示でしょうね。「この家にあなたを貰います」くらいの考えなんじゃないですか。

    ユーザーID:8545531381

  • 両親と子どもだけで

    良いと思います。
    先方は配慮がないですね。

    なお、結納をおこなうにしてもしなくても、顔合わせが先ですよ。顔合わせは結納の代わりではありません。

    ユーザーID:8118568672

  • 彼にいうべき。

    普通は両親のみですよ。
    兄弟やその子供までを顔合わせに連れて行くなんて、彼の両親たちは知ってるんでしょうか?

    言いましょう。結婚するのになぜ言えないのか不思議です。

    でも、結婚するときに相手の常識のなさびっくりする事ありましたよ。

    ユーザーID:6897720168

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  • よく考えてみて

    その食事会の目的は何ですか?

    目的が親同士の顔合わせなら、その人数の比率はおかしいでしょ。
    本当に親だけにしてもらいましょう。

    目的は親族の紹介なら、ゾロっと集まられても仕方がないですね。

    もしもその会で、初めて親同士が顔を合わせるなら妹弟が付いて来るべきではないと思います。
    そのことを彼と話し合うことが出来ない関係性なら、結婚自体は白紙にした方がいいですよね。
    今、何も言えなくて彼の思い通りになってしまったら、長い結婚生活もその状態のままです。
    主さんは、唇を噛み締めて我慢し続けることになるでしょう。

    私も結納ナシの結婚をしましたが、親同士の初顔合わせは私の実家に夫側が挨拶に来た時です。
    夫は母子家庭だったので、挨拶には姑と姑の弟が一緒に来ました。
    姑が1人で来れなかったのか、頭数を合わせただだけなのかは不明です。
    姑が結婚の挨拶に来たいと言ったらしいので、自宅に招くことになりました。

    ユーザーID:1871036321

  • 一気に済ませた方が楽じゃないかな?

    >うちが2人のみなので彼の方にも両親のみの参加にしてもらいたいのですが

    理由は何なの?
    人数が不均衡なのが嫌なの?
    それとも他に理由があるのでしょうか?


    彼家族の都合がつくなら一気に済ませた方が楽じゃないかな?
    食事会にこっちが2人しか参加してないのに費用は割る2じゃ嫌だって思うなら
    人数分で割って持ってもらえば?

    逆に彼弟家族、彼妹家族を別にしようとしたら
    参加するのは主、彼、弟家族、妹家族って事?
    この方が主さんかなりなアウェー感たっぷりですけど・・・。
    社交的な方なのかな?

    ユーザーID:9017731136

  • 家族になる気はありますか?

     結婚とは2人だけの話ではなく家族や親戚との縁をつくるということです。夫ができるだけでなく、彼の親や兄弟との関係も連動するということですよ。本当に結婚をする気がありますか? まして「家族・親戚となりましょう〜」という集まりでに、彼の兄弟を拒否ですか。口にするだけて永久に禍根を残しますよ。まして本人達(彼の家族)にそのことが伝われば致命的です。

     家族を拒否しながら結婚したいと言う非常識な女性だと破談にしてくれれば、そこで問題終了ですが、そのまま結婚すれば彼を含めた人間関係に色々と問題が持ち上がるでしょう。幸せな結婚生活は望んでいないのですか・・・ ならばギスギスとした人間関係の中で暮らすことになる彼や将来の子供達に同情します。

     あなたに兄弟がいないのと同様に、彼に兄弟がいるのも現実です。現実にいる兄弟が存在しないことには出来ません。彼や家族に兄弟がいない様に振る舞えと強要するのは、あなたに父親と兄弟を連れて来いと言う程度の問題発言です。

     相手は「父親や兄弟のいないトピ主さん」を認めて結婚をしてくれるのではないですか。
     あなたが「父親や兄弟のいる彼」を認めることができないのなら、この結婚は最初からなりたちません。
     自分は認めて貰いながら、相手の現実は認めないという、身勝手な一家だと宣言するつもりですか。
     トピ主さんの母上も共犯者にしてしまいますよ。

     きびしい指摘に感じると思いますが、やってみれば簡単なことです。その重要性を理解出来れば、必ず幸せになれますよ。

     あなた方の現実を認めてくれるのと同じように、彼たちの現実も認めてあげて下さい。
     相手の現実を受け入れることが出来ない人は、誰と結婚をしても失敗することになります。

     出来るなら、現実を受け入れて幸せになってくれることを祈っています。




     

    ユーザーID:6366461591

  • うーん

    顔合わせに、妹弟まではわかるけど、妹の旦那さんまで来る必要ないかなと思います。
    妹の旦那は、子守で留守番でいいんじゃないの?
    と思ったりするけど、開けてみたら和気あいあいで楽しかったということにもなりそうですが、そうじゃなかった時が辛いですよね。
    本音を言わないのは良くないと思うので、一度相談してみてはどうですか?
    人数で圧倒されそうだし、相手家族のキャラクターもわからないからねぇ。

    ユーザーID:6866389888

  • うちも結納なしでした

    はじめまして。

    私も結納なしで、相手の両親、彼 、こちら側は両親、私 の計6名で決め酒を兼ねた食事会をしました。その後、私が彼の実家にお呼ばれして彼の妹さん一家と食事会をしました。

    彼氏さんに食事会は両親と彼氏さんだけ参加にしてもらったらどうですか?
    近所に住んでるとのことなので、日を改めて彼氏さんの兄弟の方々と食事会などしたらいかがですか?

    ユーザーID:6600438405

  • ないない

    「人数分でいいのでは」と
    言えませんか。

    私の周りに
    こぞっては居なかったので
    不思議ですよ

    稀です。

    ユーザーID:2272594927

  • びっくり

    両家顔合わせって結婚する当人と、
    それぞれの親だけだと思っていました

    仮にきょうだいが同席するとしても未婚の場合
    妹さんは結婚してるから「違う家族」ですよね
    普通なら遠慮すると思うんですけど

    ユーザーID:1310903858

  • 兄弟は遠慮するべき

    私は去年、入籍前に両家の顔合わせをしましたが、両家の両親と自分達だけで顔合わせしましたよ?
    旦那側にも私側にも兄弟や姪っ子甥っ子がいましたが両家とも兄弟も行くなんて認識はありませんでした。
    第一、その様な場で話す内容が内容なだけに子供が居たら落ち着いて何も話せません。

    そんなに、両親と兄弟や甥っ子姪っ子を紹介したいなら新たにその様な場を設けてもらうべきだと思います。

    ユーザーID:8185751980

  • 考えてみた

    >彼は兄弟が参加することを当たり前だと思っている様なので言い出しにくいです。

    私も、結納(儀式)じゃないなら、彼のキョウダイが来ても問題ないと思います。
    私の顔合わせの時も、妹夫婦や母の友達(着付けという口実)が来ましたよ。
    私の妹の時は、結納だったので、私は行きませんでした。

    トピ主さんの場合、人数比の問題なのか、乳幼児がくるのが問題なのか分かりませんけど。排除したいのなら、高級店を利用したら良いのでは?
    二人で費用を負担するので、自分達で決めさせて欲しいとする訳です。

    ホテルのレストランは、逆に乳幼児に慣れているし、授乳室なども有るでしょうけれど。
    高級和食店などは、未就学児お断り=大人の場所と限定している所も有ります。

    彼親が「皆でお食事会にしたい!」と言うなら、G.Wでも連休でも何でも良いので、「○○の時にBBQしませんか?」とか「◇◇にファミリーで行ける店が有ると聞いてます」と代替案を出して置く訳です。

    ユーザーID:0805563658

  • 言って良し

    顔合わせの食事会も披露宴もある程度、メンバーを
    合わせるものです。

    彼の兄弟には別途トピ主さんが会えば良いですよ。

    ユーザーID:3431658445

  • 最初は相手に合わせる

    考えすぎて悪く捉えず、最初は相手に合わせて顔合わせした方が良いと思います。

    どうしても不安なら叔父叔母に同席してもらうのも手です。それもいないなら仕方ないので二人になると思います。

    妹さんも乳児を連れて来るなら来る気満々だし、ご両親も初孫と赤ちゃんを大切にしているだろうし、ここは断らない方が正解です。

    ユーザーID:0122954436

  • 親のみでしたよ。

    私自身がバツイチシングルマザーで、息子が2人居り、
    次男の時に、結納なしの顔合わせ食事会をしました。

    こちらは、次男と私。
    あちらは、彼女とご両親。

    私の長男(既婚)も、彼女のご兄(既婚)妹(未婚)も、参加云々以前にそもそも呼んでません。(普通、呼ばないと思います。)
    ちなみに、結婚式当日の親族待合室にて、親族紹介をし合いましたよ。

    ユーザーID:6682866232

  • 結婚式は?

    結納無しだけれど結婚式・披露宴をなさるなら、この食事会の段階で親以外の親族が出席するのは無し。

    他の方も書かれておりますが、何のための顔合わせなのかをよく考えれば結論は出るのではないでしょうか。

    ユーザーID:4520602659

  • 食事会の目的

    単にお互いの親の顔合わせ目的なのか、結納そのものはしないけど結納の代わりの食事会なのか。後者なら彼側に問題があるとは思えません。彼側はそういう認識なのでは?
    前者なら食事会などと大きく出ないで、まず親同士会いましょうと提案すればいいのでは?

    私なら一気に済ませちゃえと思うけど。

    ユーザーID:8115606645

  • 親同志の顔合わせ なんです

    トピ主さんが、一応の流れに沿って「親同士の顔合わせ」をしようと思っているのなら、まさに「親」だけのはずです。
    彼氏が、杓子定規にしないで家族紹介を兼ねようよ、というなら、この形もあるでしょうが。
    あなたのお母様が、それでもいいならいいけど、お母様にとっては、彼氏の妹や旦那などとは、今後の付き合いはないのが普通だし、結婚式以外で会う必要あるのかなとも思いますが。

    あと、エスさんの
    >相手は「父親や兄弟のいないトピ主さん」を認めて結婚をしてくれる

    なんだか嫌な言い方です。

    ユーザーID:0905285619

  • まずは親同士で、と思います。

    私も、親ごさんがお互いに会えればそれで良いと思います。

    本人同士に結婚の意志があって、そのうえで、子どもの結婚相手を育てた人として親同士が認めあうための場だと思いますから、親同士がゆっくり話せるのが第一ではないでしょうか。

    主さんが、お相手の家族を受け入れて、円満にお付き合いされるのは大切なことですが、これから機会はいくらでもありますよ。
    お相手に言いにくいかもしれませんが、主さんが言うように違う機会にしたらいいです。

    まずは、お相手のご両親と主さんのお母さんに、お互いよく見ていただいて、良いご縁だなあと、主さん達の結婚に安心してもらえればよいですね。

    ユーザーID:7513335157

  • 一年前、顔合わせしました

    親のみでした。結婚式もこじんまりだったです。その時お互いの兄弟親戚を紹介しあいました

    ユーザーID:5486103229

  • 結納じゃなくて 顔合わせだから

    ご家族も一緒に‥となるのだと思います。

    結納だと仲人 両家の両親 本人たちだけですが、今回は顔合わせ=親族の・・ということで 彼の兄弟も参加するのだと思います。

    何がそんなに嫌なのですか?
    改めて挨拶に行く方が面倒でしょうに(お互いに)

    うちも結納の儀は特定の人でやりましたが 顔合わせには両家の他の兄弟も参加しましたけれどね。地域性があるのかしら。

    ユーザーID:5648145372

  • 普通は親だけでは

    両家の顔合わせって普通は親と本人だけじゃないんですか?
    地域によって違うのかも知れませんが、小さな甥姪まで来たら落ち着いて話ができませんよね。
    そういうのってもう少し親しくなってからではないんですか?あるいは結婚式のときとか。

    地域、家庭によりいろいろな考えはあると思いますが、あなたが親だけにしてほしいということは世間一般では特におかしいことではないですよ。
    話し合ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6573587437

  • 何故

    主のところが一人親だからといって、彼の親族が出席してはダメなの?

    結納もないなら、家族に会う機会もないし、彼の両親も何度も予定を合わせるのも大変だし、その食事会で家族全員に会って挨拶した方が、よくないですか?

    それとも、食事会の食事代を主が出すとか?
    彼の家族の分は、彼が払えばいいと思います。

    また改めて日を設ける方が、みんな忙しいだろうし大変なんじゃないかな。

    ユーザーID:3128962384

  • レスします

    一度にすんだ方が楽じゃないですか!?
    お母様が彼氏方の親族に会う機会は、数える程だと思います。
    これから娘がお世話になるおうちの方、人柄を知る良い機会ではないですか!?
    私は結納の席でも兄弟同席しました。子供は居ませんでしたが
    お母様と相談されて、お母様が嫌なら彼氏さんに伝えてみればどうですか!?

    ユーザーID:4516869145

  • 話そう

    独身の兄弟姉妹が同席というのは聞いた事ありますが、既婚の兄弟姉妹が同席するのは聞いた事無いですね。
    そもそも結婚式時に親族紹介があり顔を合わせるのに何故と思います。
    結婚する彼に遠慮なんてしなくていいから気持ちを話しましょうよ。

    ユーザーID:7208103962

  • 親と当人だけで

    一人親に限らず当人と親だけでいいですよ。最初が肝心。
    彼への説明が難しいなとは思いますが、大人数に対しこちらは2名だとちょっと気になるというありのまま気持ちを伝えるのが一番かなと思います。
    お店探しをするのがトピ主さんなら「顔合わせに丁度良いお店で大人数入る個室ってなかなか無いし、この際私たちと親のみで小規模にやろう!」って感じでも良いかなと思います。

    自分の経験だけで恐縮ですが、私の顔合わせの時は相手は親御さんだけなのに父が当時大学生だった妹まで呼びました。妹も若かったので仕方ないかもしれませんが、しょうもない大学でのエピソードや自慢話ばかり延々して、ああ呼んだのは誰よとうんざりしました。

    夫の兄の時は遠方なのに私達夫婦や先方の叔父叔母まで大集合でしたが、私以外も皆「なんで呼ばれたんだろう?」って感じでした。

    ユーザーID:9299392537

  • どちらもあり

    彼の親族(子供を含む)が揃う場合は結婚式での顔合わせをよりカジュアルにして親睦を図る意味が有るでしょう。子供が居る場合は何となくその場が和むような感じになります。

    親御さんだけだと堅苦しくなりがちで、話題づくりに気を遣います。

    その場にどんな意味づけを持たせるのかでどちらも有りだと思います。二人で良く相談して下さい。きちんと話し合いが出来ないことが一番の問題ですよ。

    ちなみに我が家は親だけでしたの、結構気を遣いましたね。

    ユーザーID:8542349833

  • 皆様レスありがとうございます。

    彼に言ってみれば良い、両親のみが普通との意見が多かったので彼に相談してみました。
    すると妹やその子供や旦那さんが出席する、というのは妹本人の希望だと言っていました。

    彼は「僕も妹とかその旦那が来るのはおかしいと思ってる」とのことで妹さんと電話をしていたのですが、肝心の妹さんは「顔合わせに私たち家族に来ないでほしいって言うのはそっちの女の都合でしょ!?賑やかしで行ってやるって言ってんのに失礼すぎる。私たちにもタダで食事する権利はあるから」と…

    彼が何度も趣旨を間違えてない?両家の顔合わせに賑やかしなんか要らないし、別の家族が来るのはおかしいと思うと伝えても納得できない様子。

    彼が妹さんとの電話をスピーカーにして話していたので上記の会話が聞こえていたのですが、聞けば聞くほど理解に苦しみます。

    彼が妹さんに親戚が集まる食事は別の機会にしようと伝えるとじゃあ今回の顔合わせには行かないから私たちが損した分の食事代を彼女に貰ってと。

    そもそも人数が決まらずお店の予約も個室を抑えただけでコースやメニューの決定は待って頂いてるので料金もかかってないし、食事代も仮に妹さん達家族が出席しても彼と私で支払うので損などないはずなのに(自分でもタダで食事するチャンスだと言っている)、本当に何を言っているのか分かりませんでした。

    最終的には彼が妹さんに怒り、お金も払わない。文句があるなら常識を学んでから連絡してこい!と一喝入れて電話は終了していましたが最高に後味が悪く、なんだか悲しくなってしまいました。


    いつまでもモヤモヤしていても妹さんの言い分も気持ちも変わらないと思うし、無理やりにでも気分を変えて私達とお互いの親の5人で楽しく食事が出来れば良いなと思います。

    みなさま回答ありがとうございました。

    ユーザーID:6384029696

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