彼氏の自分語り 疲れてきました

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ルル

21歳女です。現在9ヶ月半、一個上の彼氏がいます。
お互い初めての彼氏彼女で、今も良い関係を築けていると思います。
ただ、ずっと我慢していたのですが彼氏の自分語りが物凄いです。

私自身は、「もっと私の話を聞いて欲しい!」という思いはあまりないのですが、その彼の自分語りは全くオチのないつまらない話、それも何度も何度も同じ話をしてきて相槌を打つのにうんざりしてきます。

彼は小さい頃からとても優秀で、日本で1番頭の良い某大学に通う、自信やプライドも高い人間なので、「俺が俺が…」という気持ちが強いのも分かります。しかし自分語りを永遠に聞かされる苦痛は日に日に増してきて、家に帰るとドッと疲れが襲ってきてしまうのです。
私に対して悪意を向けているわけではないし、怒るのもなんか違うなあ…と思いますし、言い方によってはプライドを傷つけてしまうのではないかと悩んでいます。どうすれば彼の自分語りを抑える事ができるのか、ご意見聞くださると幸いです。

ユーザーID:7744468290

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  • 頭自体は大変良いのだから

    あなたに会うと帰宅後にドッと疲れる。
    あなたのオチのない自分語りを繰り返し聞かされ続け疲弊してしまうのではないかと自分では分析している。
    もっと生産的・建設的な話題を楽しみたいと希望しているのですが如何ですか?
    良い関係を保つためにあなたも私に希望があれば言って下さい。

    と申し出てはどうでしょう?

    頭の良い人なのですから「何にどう困っているか」「何を希望するか」を伝えればわかってくれるはずです。
    たとえてみれば、大変優秀だけどコミュニケーション力が今イチのお医者さんを利用するときの要領に近いかもしれません。
    プライドが傷ついても、それは彼自身が乗り越えなければならない試練なのであなたが加害者意識を持つ必要はありません。

    そこでもし「僕の話を黙って聞いてほしい」とか言われたら、それは主さんへの愛情が薄いという証拠ですから、別れるのが正しいと思います。

    ユーザーID:4080799120

  • 社会に出たら、変わるかも知れない

    彼はあなたに自分をよく見せたいという気持ちが強いのでしょうね。

    「私のことが好きだからかなー」と考えて今は適当に聞き流しながら様子を観ては?

    私の周囲にも某大学の関係者や卒業生が結構いるんですが、トピ主さんの彼氏のようなキャラクターの人は、ごくたまにいました。

    でも本当に優秀な人は、そのうち謙虚さを身につけて落ち着いてきます。

    社会に出ると、職場で、謙虚で優秀な人達に囲まれる自分を客観視出来るようになり、
    「上には上がいる」ということを強く感じる時が来るからだと思います。

    きっとトピ主さんの彼氏さんもそのうち落ち着くのでは?

    彼は、多分、まだ世間を知らないからです。

    他人の悪口や意地悪を言わない人なら、今はそれでよしとしませんか?

    むしろ卑屈で愚痴っぽい男性の方が会話に気を遣わなくてはならず、余程面倒臭いかも知れませんよ。

    社会に出ても変わらないようなら、一言、言ってもよいかも知れませんね。

    ただ、結婚を考えているなら、彼のご家族がどんな人柄の人達かを知っておいても損はないかも。

    彼のそういうキャラクターを助長させるような身内ではないか?ということです。

    そういう背景があると、なかなか本人も抜け出しにくいです。

    一軒だけ、そういうお宅を知っています。
    同じ立場の人にも構わず、自分達家族の自慢話をひたすら話し続けます。
    世間知らずで自己中なところや、独特の癖があり、時々周囲と不要な摩擦を起こします。
    私は、良い関係を維持するためにその御宅とは出来るだけ距離を置いています。

    ユーザーID:5540335257

  • 抑える事は出来ないかと。

    他人を変えるのは難しいですよ。「彼はそういう人なんだ」と割り切るしかないかと。

    あとは、トピ主自身が、スルー能力を身に付けるとか。
    頭で他の事を考えながら、笑顔で「へー凄いねー流石だねー!」と言っておくとか。

    やんわりと「流石○○くん、自信があるんだね!この前も言ってたもんね!何度聞いても凄いね!」と言ってみる?

    ユーザーID:2563218174

  • 一緒にいて疲れる相手は

    一緒にいて疲れる相手は、トピ主さんのホントウの相手ではないと思いますよ。違う相手を運命の相手だと誤解して、うっかり付き合ってしまうことはあると思います。人生はいろいろ失敗して成長していくものではないでしょうか。

    彼の自分語りが酷くても、相手を自分の都合よく変えようとすることは、やってはいけないことだと思います。自分語りばかりの疲れる男性がどうしても好きなのであれば、自分語りばかりすることも含めて丸ごと愛しましょう。それが出来ないのであれば別れましょう。

    ユーザーID:7706125029

  • それは・・

    お勉強は出来るが、空気読めない人の典型でしょうね。
    相手が楽しんでるのか、うんざりしてるのかすら気づかないタイプですよ。

    今のうちに直した方が良いとは思いますけどね。

    ごめん、ちょっと疲れるんだけど・・と言ってみては?
    もしくは、冗談ぽく、いつもめっちゃ語るじゃん!ちょっと私の話もしていい?笑、とか?

    ユーザーID:0636362873

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  • よくある

    よくある男のタイプです。

    女というのは、要するに自分のプライドを保持する、高めるために存在しているのであり、相づちを打つ存在であると思っている男です。

    かなり数は多いです。

    そのまま、へえーーー!すごいーーい!!と言い続けて、付き合うか?

    きちんと反論して、男と討論するか??
    ですね。

    討論してみて、つぶれるような男であれば、別れることです。
    つまらない男だったということなのですから・・・。

    ユーザーID:6000362052

  • 幼少期に親からの愛情を受けれなかった

    トピ主に甘えているだけだよ。

    トピ主は彼女ではなく母親を求められている。
    賢い幼稚園児だと思えば理解しやすい

    ユーザーID:6208694098

  • そうですね

    勉強はできる、けれど、それだけ…の典型ですね。

    反面、勉強ができるから、もしかしたら主さんの言うことも聞ける人かもしれません。
    一度、主さんの気持ちを話してみましょう。

    基本的に、他人を変えることはできません。
    残念ながら主さんにはその力はありません。
    ただ、主さんの言葉をきっかけに、彼自身が変わろうと思えば、変われるとも思います。

    自分語りをする理由は、彼は本当は「自信がないのです」。
    主さんに嫌われたくない気持ちが強いのです。
    自分の凄さを主さんにずっとずっと話していないと、嫌われるのではないかと常に不安で仕方ないのです。

    私だったら…基本的にそういう人はそもそも選びませんが…、
    「いつも君は自分の話に一生懸命だけど、なんで?」と聞いてみます。
    勉強ができる人のようなので、こちらは問題提起をし、まずは自分で考えさせます。
    この問題提起がきっかけです。

    あとはその返答によるので、この先はわかりません。

    ただ、彼がそれをしっかり考えずにテキトーに流すようなら、もう諦めてください。
    彼はそのまま、こじらせ続けます。

    ユーザーID:6422083032

  • その彼、自信もプライドもないんですよ。

    私はその彼氏と同じ、「一番頭のよい某大学」出身で、男です。

    私は都内の「名門」中高一貫校の出身なので、同期生の何十人かは、その「某大学」卒です。

    イヤミを覚悟でいいますが、私たちにとって、「小さい頃から優秀」なのは当然なので、別に自慢しません。ましてや、自分の彼女に対してなんて!

    その彼氏、小さいころからかなり苦労して、「某大学」に入ったなんじゃないですかね?教育ママ・パパにビシビシしごかれた、とか。

    「小さいころから優秀」、「某大学生」が特別なこと、という環境だったので、自慢したくなっちゃうんじゃありませんか?

    確かに、一定割合、いましたよ。「おいおい、今ここで大学自慢してどうするの?」という言動の人。

    もちろん、「某大学生」は、世間的には大いに特別なことはわかってます。でも実際は、「某大学生」の多くは似たような環境の出身なので、わざわざ周囲に自慢したりしない、というのが私の感想です。もちろん、出身大学に誇りはもってますが、それは自慢とは違います。

    ということで、その彼、せっかく「某大学」に入ったのに、変なコンプレックスを持ってませんかね?

    コンプレックスは一生直らないので、今後のおつきあいも、よく考えるのがいいと思います。

    同じ「某大学生」でも、多くは、非常にのびのびしていると思います。それこそ、何かの部活に熱中して、高2ぐらいまで受験勉強はちょっと手抜きだった、とか。

    ユーザーID:4509051928

  • それは嫌ですね。

    自分語りするって女性がしそうですが、男性でも居るのですねぇ。

    恋人でなくても同性でもそんな人は煙たがられそうですが、彼の周りに友人初め、人寄って来ますか?。
    一度二度されるなら兎も角、デートの度にですよね?。

    彼は優秀かもしれませんが、何処か自信が無くて認めてもらいたいのでしょうかね?。
    でもうんざりする程なら直接言うしか分かって貰えないのでは?。
    トピ主さんが聞いてくれていると思うからどんどん自分語りするのではないですか?。

    これからもお付き合いしていくつもりなら本音は言った方が長続きしそうです。
    「貴方は自分の話しかしない。貴方が優秀なのも凄く分かるけれど、貴方は自分の事ばかり話して私達の間で全く進展が無いと思う。」と言ってみたら?。

    其れも分かってくれないで尚自分語り続けるなら自分の事しか考えられない思いやりの無い男性としてさようならかな?。

    ユーザーID:3577991200

  • どうなんでしょう!

    おはようございます。
    下記はあくまでも自分の私感です。
    彼にとって「彼女」と呼べる存在が
    あなたが初めてだったとすると、
    かなり寂しい青春時代を
    過ごしていたことになりますよね?
    あるいは、友達と呼べる存在も
    殆どいなかったと考えて良いでしょう。
    もしかすると、彼は「人の話を聞く」ことが
    極端に苦手になってしまったのではないでしょうか?
    今後は「つまらないかもしれないけど、
    私の話・少しで良いから聞いてくれる?」
    というような軽い乗りで、
    あなたが話すためのきっかけ作りを
    してみては如何ですか?
    彼の「コミュニケーション能力」・
    何とかしてあげましょうよ。悪しからず。

    ユーザーID:2970275553

  • 一緒ににいてドッと疲れる相手とは付き合わない

    自分語りが多い彼か。。。
    つまり一緒にいるときの半分以上は、不快な感情をもつことになるよね。

    これが食事のマナーが悪いとか、運転が荒いなら
    注意もできるけど、

    そもそも通常の会話に疲れるって、それはお付き合いするべき人じゃないと思います。

    別れる覚悟があるなら

    あなたは自分語りが多すぎて疲れるよ。
    正直言うと、毎回ドッと疲れて別れたいとも思い始めてる

    ってハッキリ言うのもありかなーって。

    下手に出る必要無いと思う。

    それでムカ!っとなり、ギクシャクしながらも
    あなたのために改善してくれるのか、
    じゃあ分かれよ!となるか。

    ムカ!ギクシャク。。。
    この空気に耐えられないとあなたから結局別れるのか。

    まだ若いし、これから社会人になればたくさんの人に出会います。

    その人だけじゃありません。男はたくさんいるよ!

    自分が幸せな時間を過ごせるように頑張ってください。

    ユーザーID:5099945855

  • 彼のどこがいいの?

    学歴以外で。会って疲れる彼氏なら振ったらいいのに。トピ主さんのいう良い関係ってなんなんですか?

    理由を聞かれたらぜひ教えてあげて欲しい。
    その承認欲求(というのでしょうか)は自分自身で昇華するしかないと思います。しゃべりが下手でもいい。それなら話好きな彼女と付き合って聞き上手を目指すべきと教えてあげてください。頭いいんだからわかると思いますよ。

    彼からすると自分語りと自分自慢をすごいすごいと聞いてくれない彼女はもしかしたらいらないかも?もしそうだとしたら、なんだそれ?ってなりませんか?

    ユーザーID:0211508690

  • 距離を置く

    「あなたといると疲れる。暫く距離を置こう」でいいんじゃないですか。
    距離が近すぎると気付かないものもありますし。
    ただその場合、自然消滅もありえますけど。

    頭が良い人なら他の人が自分が自分が、と自己主張が激しいのを誰かに諫められているシーンでも見れば自分もああなってはいけないんだな、と気付くと思います。
    なのであなたが体験談を話す(皆でいても人の話を盗っちゃって結局自分の話に変えちゃう人がいて顰蹙だ。人の話を聞けない、自分の話ばかりをする人は嫌われる。空気が読めない。等々)。

    或いはスカッとするあのTV番組などを一緒に見て常識とかモラルとかを教育する、などしたらどうにかなるかも。

    ユーザーID:1783044333

  • 高学歴あるある。

    夫も似ている所があります。笑

    笑が付くぐらいなのでトピ主さんの
    彼氏ほど深刻ではないのですが。。
    自分語りがないからでしょうかね?

    夫の口癖は
    「人は長い話は聞かない。
    だらだらと長い文は読まない。」
    プレゼンのスライド作りの際も
    文の長さやフォント、グラフや写真の配分、
    バランスが大切だと、完璧な作業を
    しますし、コメントも分かりやすく短く
    を心掛けていて仕事は出来る人間です。

    でも!
    趣味や好きでハマっている事に関する
    話になると興奮しすぎて話が長くなるのです。
    私の質問に答えるのに一言で終わる内容でも
    熱く語られてしまうので、ある時、
    「パパって凄く頭良いし、勉強も仕事も出来て
    英語もめちゃくちゃ話せるのに、何故に普段の
    会話になると英語みたいに結論から述べられ
    ないの?」と聞いたら、ハッとしたと同時に
    苦笑いしながら「いやぁ、ついね〜」と反省?
    してくれて、ちゃんと会話のキャッチボールが
    しやすい話し方になりました。

    まぁ私もダラダラと書いてしまいましたが、
    相手が頭も良くプライドが高い場合は
    最初に相手を天高く持ち上げた後にズバッと
    指摘すると案外効果的だったりしますよ。

    それも無理な彼ならお別れも視野に入れるしか
    無いでしょうね。
    自分の能力の限界を知って努力する人間が
    真の有能な人間である証拠です。
    プライドが邪魔して相手の指摘を素直に
    聞き入れられないのは優秀な人間ではないと
    思います。
    そうなると最早、尊敬できず一緒にいる意味
    ないと思いますけど。

    ユーザーID:9587313494

  • そういう時は

    サラッとストレートに本心を伝えましょう。

    同じ自慢を繰り返されたら、
    「それ前にも聞いたよ」

    ただ聞いててウンザリする話だったら、
    「自慢じゃなくて他に面白い話ない?」
    (勇気があったら続けて「その話つまんないわ」と言ってみましょう)

    はっきり言う勇気がなければ、ただひたすら「ふーん」で流しましょう。
    彼がバカじゃなければそのうち自分の話が面白くないことに気づきます。
    彼が喜びそうな「すごいね〜」とかは絶対に言ってはいけません。
    「ふーん」の合間に時々、間をおいて「…で?」と話の結論とか要点を求めてもいいかもしれません。

    個人的にはその彼とは早くお別れした方が良いように思いますが、まだ若いので彼も改心するかもしれないので、いろいろ試してみましょう。

    ユーザーID:2763339572

  • うるせーーーーー

    彼の自分語りを抑えるのは無理です。21年間生きてきた、それまでに成した
    ことが固まってできたのが今の性格なので否定しようものなら
    烈火のごとく怒りだすと思いますよ。

    こういうタイプは自分を抑えなくても好意的に受け入れられる
    というゆがんだ認知の持ち主なのでどうしようもありません。

    もっとマシな男が世の中にはごまんといますので

    ユーザーID:5169828334

  • 頭が良いとは?

     勉強ができるのと、人格は違います。まあ、優秀な人に人格者、良い人は多い傾向なのでしょうがね。
     まあ、普通なら別れることですね。どこかにコンプレックスを抱えているのでしょうね。彼は、変わりませんよ。モラハラになりそうですよ。

    ユーザーID:2355616497

  • トピ主です

    皆様、ご回答ありがとうございます。
    発言小町を利用したのが初めてだったので、こんなにも御丁寧に回答してくださるものなのだと驚いています。

    私の言葉足らずな部分があったので補足させて頂きますと、

    ・彼は努力型というより地頭が良いタイプで、受験もさほど苦労せず成功し、友人関係や部活等も濃い青春時代を過ごしていました。なので、私なんぞに承認してもらわずとも自己肯定感をきちんと持った、本当に自信のあるタイプかと思います。
    ・自慢もありますが、それよりもオチのない「自分語り」が圧倒的に多いです。(学校・家で、こんなことあった…などただ事実を述べただけの、だから何?といったような話題。)
    ・今まで男子だけのコミュニティで切磋琢磨してきたので、女子との会話に慣れていないのだと思います。
    ・ご両親にもお会いしたことありますが、色々な意味も含めてのいわゆる「毒親」気質は全く感じませんでした。聡明で優しく、頭は彼に全然劣る私に対しても対等に接して下さる、大変良いご両親でした。

    彼は私のことを本当にとても大切にしてくれています。今までも異性に告白されたことはありますが、好きな相手であっても突然気持ち悪くなってしまっていたので、次はもう付き合えるか分からないですし、小学校が一緒だったのもあって思い入れも強いので、別れる選択肢はありません。

    指摘すれば治るかは分かりませんが、受け入れてはくれると思うのです。ただ、やはりプライドも人一倍高い人なので、その言葉に悩んでいます…。

    ユーザーID:7744468290

  • 絶望的に空気が読めない彼

    私なら付き合う以前に、友人としても苦痛なタイプですね。

    トピ主さん、もう彼の事を嫌いになっているのではないでしょうか。
    人の性格というのは直りません。
    どちらかが悪いのではなく、トピ主さんと彼の相性が悪いのだと思います。
    性格の不一致という事でお別れしては?
    違和感がある相手とは付き合っていても辛いだけですよ。

    ユーザーID:1353815573

  • 何を語るのかなぁ・・・

    その彼が具体的にどのようなお話をしているのか、とっても気になります。
    教えて下さい。

    そういうくだならい話を、きちんと聞いてくれる人(あるいは、それくだらないから止めて、と言ったり、そのような態度を無視したりして、自分の行動を反省させてくれる人たち)が、今までいなかったんでしょうかね。
    対人交流の経験が不足しているんだと思います。
    相手の反応を気にせずに自分の事ばかりを話し続けるのは幼児並みです。

    彼の話に絡めて、親子関係やお友達関係、学生時代の部活動のお話を聞いてみては?
    本人は話したがらないかもしれませんが、そこに本来の彼の姿が見えるような気がします。

    悪意を向けられていなくても、我慢しなければならないほど不愉快でしつこいなら、怒っても良いと思いますよ。付き合っているんだしね。喜怒哀楽を共にしてこそ「お付き合い」でしょう。
    一方的に我慢してお付き合いを続けるのもどうかと思うので、このトピに書いた気持ちをそのままお話したら良いのでは?

    主様がなにか行動を起こした後、優秀な彼がどんな反応をするのかも気になります。
    是非、そちらも教えて下さい。

    ユーザーID:7632334559

  • つっこむ

    会話はキャッチボールです

    ルルさんが彼のどんな話題でも、笑顔で相槌打ってるなら、
    彼は気がつかない、もしくはさらに自分を語るでしょう

    彼は貴女が苦痛を感じてると思っていないのですから

    気づきを与えることですね

    全くオチのないつまらない話とのことですので
    貴女は会話を楽しみたいのですよね

    彼をボケ担当と思って、突っ込みどころを探すと
    少しは楽しめるかも

    さらに、彼の話が貴女にとって退屈だと気づけば、変わるかもしれない

    でも、彼が気がついたときに、ストレートに
    「話が面白くないのか」と尋ねてくるかもしれません

    その答えは先ずは自分で考えてみましょう

    どう返すのかが、ツッコミ役の腕の見せ所です

    ツッコミ役は機転をきかせる時頭の良さが求められますよ

    ユーザーID:5885404814

  • 我慢してまで付き合う必要ある?

    最初のひと月ならわかりますよ。
    自分を良く見せたいし、自分のことをわかってもらいたいから、自慢も自分語りも仕方ないです。
    でも、9か月以上も経ってそればかりというのは、中身のない人と違いますか?

    自慢語りをして彼女に聞いてもらうのが楽しいんだと思います。
    単なる娯楽。
    トピ主さんはそれを礼賛する引き立て役。
    要するに自分が良ければいい人なんですよ。

    そんな人に我慢して付き合う必要がありますか?
    私は嫌だな。

    ユーザーID:4540683853

  • よく9か月も我慢しましたね

    >良い関係を築けていると思います。
    というトピ主さんの言葉を信じるとすれば、

    彼にツッコミを入れてあげるべきなのではないですか?

    もうちょっと早い時期に言ってあげた方が、彼の傷は浅くてすんだかもしれないけど、

    むしろプライドを傷つけるくらいのインパクトがないと、その癖は治らないと思いますよ。

    皮肉にならないように、怒りにならないように、にこやかに、事実を彼に伝えてあげるべきです。

    とりあえず最初は様子見で、指で彼の顔でもツンツンつつきながら、

    「○○くんは、自分のことが大好きなんだね〜(笑)」

    くらいにしてみたらどうでしょう。

    ちょっとくさい芝居だけど、好きな彼が更生(?)するためですから、そこは我慢できるよね。

    ユーザーID:2037584449

  • 自信のない人

    そういう人は自分に自信のない人です。
    自信があったらそんなこと言いません。
    自信がないから自分はこんなにすごい,頭がいい,ということを延々と言ってしまうのです。

    私の身近にもいました。
    以前大学の研究室にいましたがそこの准教授がそうでした。
    周りはみんなうんざりです。
    彼は他の人をさげすむ発言もすごかったです。

    このような人は自分に自信がある,プライドが高い人と思われがちですが,実はその逆です。
    自分に本当の意味で自信があったら,自慢なんてする必要がないのです。

    自慢は嫌われるとわかっていてもせずにはおれないほど自信がない。
    そうやっていないと自分を保てないほど自己肯定感が低いのです。

    小さいころから,あれができる,これもできる,こんなに優秀だ,これが(これのみが)自分の価値だ,と思うように育てられて来たのでしょう。

    親から無条件で受け入れられず,能力や学力だけが人間の値打ち,という環境に置かれていたのではと思います。

    こういう人は自己肯定感が低く,付き合うのは大変です。

    ユーザーID:5096461614

  • まだお若いのだから

    それだけ付き合ったらいいんじゃない?ちょっとお年寄りっぽいよ、その彼、
    お年よりが何度も同じ話を繰り返すのと同じ。
    合わないなと思ったら別れてもいいと思う。

    ユーザーID:7272885544

  • いや〜 よく考えてね。

    それは治らないと思うな〜

    うちの弟がそういう感じでした。
    ナルシストでコンプレックスあり。
    しかも幼少時、優しい母と姉たちに囲まれて、今日学校で何会ったの?といつも聞いてもらってた。
    だからだと思うが、人、特に女の人はひたすら自分の話を聞くものだと思っているらしく、自分のことばかり延々と話してた。
    私なんぞ、大学で家を出てた時に、ときどき私のところに来る時は、夕食後から朝まで!自分のこと話して止まらず…
    わかってる、知ってるよ、私大学の授業の準備あるから、と言っても聞く耳持たず。
    うん、と言いつつ、さらに続いていく話に参って、弟と話す機会を減らしましたよ。

    いい加減いい年になっても、距離離れて電話で話すときもそうなので、今連絡はメールです。
    仲は悪くないんですよ。
    でももう、一人語りはやめてくれ〜と思うので、怖くて二人で話せない。
    (二人じゃないときは、ほかの人に任せて逃げます。)

    あなた、会った後わかれて家に帰れるのは、まだいいよ。
    もしも、泊まっていったり、いっしょに暮らしたら、一日中、朝までかもよ。

    要注意!

    ユーザーID:3628304831

  • 社会人になれば変わります

    22歳だともうすぐ就活ですね。それとも大学院に進むのでしょうか?
    社会にでたらそういう人は無視されます。学歴より実際の仕事ができる人が求められるのが社会です。仕事の中にはコミュニケーション能力もう含まれます。彼はコミュニケーションという意味では頭がいいとは言えませんね。
    研究職などあまり人とかかわらない仕事に就かない限り「自慢」ととれる話をする人は一度で仲間外れですよ。
    就活をするときも面接官は百戦錬磨ですからすぐに見抜きます。

    できれば彼のそういった面の事が「社会に出て不利なこと」を彼にうまく伝えられるといいのですが。

    ユーザーID:5986864148

  • ナルシスト?

    だったとしたら なおりませんよ。

    21歳。まだまだ楽しい事、一緒に感動したり笑ったり泣いたりを

    共有できる彼氏を見つけては?

    気を遣う事なんかありませんよ。

    ユーザーID:7270525980

  • 無理ですよ

    最高峰の大学に行っている人に、そういうのが多いですね。
    私たちからすれば賢い、すごい人なんですけど、彼はその中にいるわけです。
    となると、その中でも段違いに賢い人が当然いるわけで、その敵わないという想いが自分語りになるんですよね。

    結局、ちっちゃい人間ってことですよ。
    あなたが思うほど魅力的な人ではありませんし、指摘したところでなおりません。
    凡人にしか聞かせられない自慢なんですから。

    ユーザーID:0640123029

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