こどもの話を聞くとは

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妊娠・出産・育児

まつこ

4歳の女の子のことで相談です。
親に叱られる時、耳を塞ぎます。
原因は、私がいろいろと注意が多いからだと思っています。
そういうこどもには、“まず、こどもの話を聞いてあげる”とありますが、話を聞いてあげるもなにも、聞いてあげようとしても、知らんぷりをしているから、会話にならないのです。
結局は、なんの話も聞かないことが許せなくなってしまい、子供の意志とは裏腹に、強引に目を合わせさせて、私の話を聞かせている状態になってしまうのです。
お友達に意地悪をしてしまった時など…明らかにうちの子供が悪いとき、耳を塞ぐからと言って、話を流すわけにはいかないと思うのです。
そういう時はどうすればいいのでしょうか。
最近は、毎日毎日そんなことばかりで、本当に泣きたくなります。
他にも、例えば危ないことをした時なども、なぜ危ないのか、なにが危ないのかなど話をしても、聞く耳を持ちません。むしろ、言われたら、それを積極的にやろうとします。
親として、ほとほと困っています。
そんななので、毎日注意することの方が多いのです。
私も、言い過ぎかなと思うこともありますが、例えば別のお友達が悪さをしていて、同じように私がお友達を注意したとすると、そのお友達は一発で分かってくれます。
どうして、同じ注意でも、うちの子供は聞けないのかなと悩んでいるし、どうしていけばいいのかも分からず、ため息と涙が出そうな毎日です。
ちなみに保育園に通っており、女の子ながらもやんちゃで、自己主張が強いです。ひとりになってもいいから、自分のやりたいことはやりたいという感じです。
この先、お友達を作っていけるのかなども心配になります。

ユーザーID:4002802289

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  • 悪魔の四歳児女子

    まあ子どもも色々ですから。
    ちょっと気難しい子にあたっちゃいましたね。

    うちの子は単純で怒るとすぐ謝るけどすぐ忘れる素直な子と、気難しくかなり威圧しないとごめんなさいすら言わない子といました。
    こんなに性格違ったら、もう生まれが9割で、親ができる事なんて1割もないと思うしかありません。

    素直な子は幼すぎて理由聞いても言わないし笑
    気難しい子はただ眠くて当たり散らしてるだけだったりしてね。
    そんなときに理由聞いたってそれらしいこと言って色々ずっと怒ってますが、付き合うだけ損です。
    機嫌が悪くて、まだ幼すぎて自分の感情をコントロールできないだけなんです。

    あなたが怒り過ぎちゃうというのもね、何か家族か周囲の目かが気になるんじゃありませんか。
    だから自分のメンツのために子どもに言うことを聞かせたくなっちゃう部分もあるのでは。
    何を隠そう私がそうでした笑
    世の中には親は何してるんだとか言いたい人もいますけどね。
    そういう人を気にしすぎずに、まあ長い目でみてください。
    子育てなんて20年計画くらいで良いですよ。

    1年単位で良くなってるか考えてみてください。
    去年の子どもと比べて成長はありますか?
    少しでもあるならもうそれで良いじゃないですか。

    ユーザーID:0054148864

  • 大変ですね

    まず、四年かかってトピ主さんが娘さんをそのように育てた、子供は悪くないという認識が大事です。
    自分が当たり前としてやっている事が、こどもにとっては良くなかった、という結果が出ているだけのこと。

    娘さんは大好きなお母さんの真似をしているだけ。話を聞けないお母さんの真似をしています。
    だから、
    子供が悪い、なんてことはないんです。
    子供が小さいうちは特に、親の言動が子供からにじみ出ます。母娘はそっくり。

    じゃあどうやったらいいの、ということですね。それを真剣に模索することです。

    ユーザーID:8896363887

  • やはり時間とあなたの根気が必要だと思います。

    まず耳を塞ぐことをしないようにしなければいけません。
    いくら耳を塞ぐと言っても、あなたの声は聞こえています。

    何か悪いことをしたら、
    一対一で、子供の話だけを聞く環境づくりです。

    うちでは、まず呼んで相対して座ります。
    で、うんうんと子供の話を聞くだけ聞いて、
    子供が言うことなくなったな。と思ったら、
    自分の意見を淡々といいます。だから、止めてね。と。

    でも、これはあなたたちにはハードルが高いので、
    並んで座ることからでいいと思います。
    可能であれば、一部分でも体は密着させた方がいいです。

    最初に、今まで一方的に叱っていたことを、あなたは真摯に謝りましょう。
    目を見て言えるのなら、それがベストです。

    これからは怒鳴らないから、(これは子供との約束ですので、
    今後、一方的な言い方は止めましょう
    どうしてああなったのか、あなたの話を聞かせて。と。

    その時には根気よく待ちます。
    無理やり引き出す必要もありません。
    耳を塞ぎっぱなしなら、これも待ちます。

    とりあえず、言い出さないのであれば、怒鳴らず、
    ゆっくりとあなたの意見を言いましょう。

    「これはママの意見ね。今日、あなたがやったことは悪いことです。
    同じことはしないでください。もし話せる時がきたら話してね。」

    これだけで、子供には十分伝わります。

    そして、「ママの話を聞いてくれてありがとう。」
    と、抱きしめて、頭を撫でてあげてください。
    それで、今日のことはおしまいです。

    これを何度か繰り返します。いつかに耳塞ぎは止めて、
    子供が話し出すまでです。

    これが、子供との信頼関係の第一回目です。

    話し出したら、絶対に遮らないでください。うんうん。と、ただ聞いてください。

    まず、第一回目をやってみてください。
    子供は絶対に変わります。
    後、子供も、個の人格者であることを、あなたは理解した方がいいです。

    ユーザーID:4378277525

  • え?

    今日は何があったの?聞かせて。
    〇〇ちゃん(娘さん)は今、何でそう思ったの?教えて。

    、、、そんな感じでお話させたらいいんじゃないですか。
    途中、あなたは絶対に遮らないようにして、気が済むまで話させる。
    そして気が済んだら今度はお母さんからの考えを話す。

    単純なことだと思うんですけど、あなたはそれができていないのでは。

    ユーザーID:4021376198

  • おつかれさま

    注意をしないで済む環境づくりは工夫されていますか?

    一人ででもやりたいことをやりたい子なら、時間をずらして訪れればいいと思います。

    正論を目を見詰めて言われるって・・・それ、大人になった私ならちょっとやだー(笑)目そらすー。耳塞ぎたーい。

    時には大事ですよ?
    絶対的にだめってときは、ある。そのときは目をしっかりあわせてこれだけは!という思いで言うことは。
    でもそういうときは短い言葉にします。
    「ここで走ったら。  危ない。」
    「叩いたら。  ダメ。」
    目力のすべてを注ぎ、お腹に力をこめて。一言に思いのすべてを乗せて。

    でも、友達とのやりとりで時に良くて、ときにダメみたいなときは子どもにも思いというものがあります。
    あなたの気持ちも分かるよ、だけど今はそれは無理だよねえ、我慢できる?うん、うん。偉いね、我慢して。
    ってお膝にだっこして、ゆーらゆら、落ち着かせてそっと声をきかせるだけでいいと思うのですが。

    こどもによって自分のうちなる欲求の強い弱いがあるので、そこはしょうがないと思います。
    とりあえず、目をみて言い聞かす、は万能じゃない。
    聞いてくれないからあなたがダメってことでもないです。

    ユーザーID:0064875376

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  • 子育ては忍耐

    ・・・だと思っています。無駄だと思える時間が沢山必要です。特に 言って聞かせなくてはいけない時は、忍耐です。

    耳をふさいでいるのであれば 待ちましょう。

    娘さんが落ち着ける場所、例えば好きな椅子、ソファ、公園などに連れ出しても良いです。話をする前に「ちょっと公園にママと行こうか」といってひとしきり遊んでからベンチに座る。お風呂の時間でもいいです。

    娘さんが自然に落ち着ける、楽しい時間がひとっきり過ごせた後、「あのね、ママ 今日 先生に こう言われたんだけど、XXちゃんはどう思う?」など話を切り出すのです。二人きりの時間にしましょう。TVの音などバックに聞こえないように。

    もし耳をふさいだら「ママは XXちゃんが聞く準備ができるまでここで待つよ」といって ただ 黙って待つのです。娘さんが移動することはさせません。彼女もずっと聞く耳が持てるまで待つのです。
    おそらく しばらくしたら 手を耳から外すでしょう。ずっと座っているのは嫌だから。そして「よく聞けるお耳は持ってきた?」と聞きます。まだ、と答えたら、じゃあ 取ってきてくれるかな。「ママ、XXちゃんと大事な話をしたいから。」と静かに穏やかな声で話します。そういうと子供は 「おみみ持ってきた」というでしょう。そうなれば 子供は聞きます。

    「お友達はどんな気持ちだったと思うかな?」と子供に考えさせてください。ほとんどの子供は「わるい気だった」「かなしかった」などちゃんと答えられます。「あれはだめだったよね」とママが教えない事。子供の考えから答えを引き出すこと。
    そして一緒に考えてみる事。

    4歳です。ちゃんと4歳なりに考えられるし、これから沢山 たくさん
     学習していく時期ですよ。この先やっていけるのかな、なんて言わないでくださいね。

    ユーザーID:7276267015

  • 内容もさることながら

    お子様に注意するときの声は、どんな感じですか?
    話すときのスピードは、いかがでしょうか?
    お子様に注意するとき、心がけて、あえて静かめの声で、ゆっくりと話してみては?

    ユーザーID:1905392405

  • 子供が落ち着くまで待ちましょう

    お友達とのトラブルで、その場で謝らせたいのはあなたがお友達とその親を気にしてるからですよね。
    自分の立場を気にしすぎだと思う。
    そういう時は、まずあなたが謝って、その子の母親にも事情を話し謝罪して一度その場を離れましょう。

    私はそういう時は落ち着くまで子供と静かな所で休みます。
    娘さんの様子を見ながら、さっきはどうしたの?◯ちゃん泣いてたねとか、けんかしたの?とか少しずつ聞きます。
    時間がかかるのは仕方ないですよ。
    子供を責めるようなことは言わずに、そのおもちゃで遊びたかったんだねとか、一人で遊びたいのに◯ちゃんが一緒に遊ぼうとしたんだねとか、ある程度聞き出してから、相手の子の気持ちを説明して仲直りしようと促します。
    その場で謝れなくても、落ち着いてから「さっきはごめんね」って言えたら十分ですよね。

    頭ごなしに叱りつけてその場で謝らせたら、周りの目は同情してくれるでしょうけど、なんの解決にもなりませんよね。
    取り急ぎあなたが謝ればいいじゃないですか。
    本人が謝るのは、ちゃんと話しをして落ち着いてからでいいと思う。

    ユーザーID:4685705433

  • もしかしてだけど

    保育園に通っているという事は、トピ主さんは仕事をしていて毎日忙しいのではないですか?
    仕事、家事、育児に追われてゆっくりとお子さんに向き合う時間が少ないんじゃないか?と思うのですが。
    だとすると、お子さんは貴方に構って欲しいんじゃないかな?
    貴方が困る事をすれば、構ってもらえる。
    でも、怒っている声は聞きたくない。だから耳を塞ぐ。
    でも、いい子にしたら構って貰えない。
    ダメって言われた事をすれば、振り向いてもらえる。
    ママ、こっち向いて!私を見て!
    そんな子供ながらに複雑な思いをしてるんじゃないかな?と思ったんですが。

    お友達が貴方の注意を聞くのは、貴方に構って欲しいと思わないからじゃないかな。
    うるさいおばさんから離れるには、さっさと言う事聞いた方が早いし。

    お子さんのたわいのない、さして重要でも無い、要領の得ない話を日頃から時間を割いてゆっくり聞いていますか?
    ちゃんと、いつでも貴方の言葉を聞くわよ、って姿勢ですか?
    じゃないと、なかなか気持ちは言えないんじゃないかな。
    子供の問題行動は、短く注意して、長くかまわない。
    手のかからない好ましい状態の時こそ、おおいにかまってあげる。
    叱るばかりじゃなく、そういう状態になる様な環境を整える事も躾だと思います。

    私はしっかりと子供に向き合う時間的余裕が欲しかったから専業主婦になったけど
    仕事をしているのなら、よくよく考えて短い時間を有意義に使わないと難しいんじゃないかな。
    自分の気持ち(あれをやめて、こうして欲しい)を押し付ける前に
    子供の心がどうやったら知る事が出来るか?
    子供の心に寄り添いながら、どうやって良い方向に持っていくか?
    じっくり考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6123609888

  • みなさま、ありがとうございます

    トピ主です。
    レスをくれた皆様方、本当に本当にありがとうございます。
    みなさま1人1人が書いて頂いてること、ご指摘頂いたこと、恥ずかしながら“ごもっとも”な事ばかりでした。
    本文には書きませんでしたが、何人かの方々が書いてくださっていた“周りの目が気になるから注意が多いのでは”とのご意見。
    その通りなのです…正直、育てにくい子だなと新生児の頃から思っていました。
    ですが、どうにか、どうにか常識や決まりを守り、他人に迷惑をかけない子供でいて欲しいという気持ちが強く、なおかつ自分も、旦那も、とにかく周りや他人に迷惑をかけたくないと強く思っていることから、頻繁に注意してしまっているのです。
    また朝早く、夕方遅くまで仕事をしていることもあり、余裕を持って、子どもの話を聞いてあげる時間もなく、どうしても子どものタイミングを待つことができていないのだなと思いました。時間もないから、とりあえず注意をしたい。分からせたい。そんな私の気持ちばかりが全面に出てしまっていて、子どもが自分の話をする隙なんてなかったのかもしれないと、改めて思いました。
    こんなにもたくさんのレスを頂きまして、正直びっくりしています。
    ここ数年、ずっと悩んでいて、子育て支援センターに相談しても月並みな言葉しか返ってこず、保育園の先生には“このままだとお友達の輪に入ることが難しくなるかも”と言われ、行き詰まって行き詰まって、子育てが下手な自分にも落ち込み、こんな親ではと2人目を考えることもできずにいました。 みなさまから頂いたご意見を何度も読み返し、これからの参考にさせていただきます。
    その他にも、まだ何かありましたら、レスいただけると嬉しく思います。

    ユーザーID:4002802289

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 落ち着いて

    本の読み聞かせは駄目ですか?お子さんが世間からどう?見られてるか?思われるか?もしかして世間体を気にし過ぎじゃないですか?

    ユーザーID:6800715282

  • 周りからどう見られるか

    ゆい様
    レスありがとうございます。
    そうですね、周りを気にしすぎなのかもしれません…。
    ただ私自身、独身のときに、子どもを注意しない親を見るととても気になっていました。
    どうして注意しないんだろう、どうして子どものご機嫌ばかり伺ってるのだろう、どうしてきちんと教えないんだろうって。
    私自身が周りに厳しいんですかね…?
    自分自身も、周りに迷惑かけたくない気持ちが強いので、どうしても注意してしまうんですよね。。凹

    ユーザーID:4002802289

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私と親に似てる

    自分が親になってからは多少親の気持ちも分かるようになり和解しましたが、思春期頃からずっと絶縁状態でした。

    私が話をしなかったのは、どうせ聞いてくれないと思ってたから。何を言っても「でも」と否定されるか説教が始まるか、こんな時だけ話してくるのねって嫌みを返されるだけ。
    耳をふさいだのは、小言を聞きたくないから。キンキン声が響くだけで、内容は本当に何も解りませんでした。早口でまくしたてるように話してませんか?そうすると子供は、親が怒ってるのは分かるけど、内容は理解できないんですよ。

    親が一緒に遊んでくれたことはなく、友達との関わり方も分からず、私も嫌われていたようです。小言が耳に入っていないから、実際何をしたのか分かりませんが、記憶にあるのは友達や親の怒った顔だけです。

    このままじゃいけないと思ったのは、文字が読めるようになってからです。本を読んで、友達の作り方とか、優しさとか考えるようになりました。それでもすぐできた訳じゃないですけどね。逆にいじめられたり色々あって、中学で友達が、高校で親友ができました。喧嘩をしたこともあるけど、色んなことを教えてもらいました。その後、人間関係で問題を起こしたことはないです。今の自分があるのは、友人達のおかげだと思ってます。

    自分の子にはあまり怒ったことがありません。でも、ここぞという時は叱りました。冷静に。
    5歳ぐらいまでは、すごく手がかかる子でした。もっと怒れ、甘すぎると何度周囲に言われたことか。
    小学生の今では、どこに出しても誉められる子に育ちました。
    気性は激しいので、家では時々反抗されますが、外では問題ないです。

    どんな育て方をしても、就学前ってそんなに変わらないんじゃないかな。それなら、少ない時間を怒って過ごすより、楽しい思い出を作ってあげた方が親子共に良い結果になる気がします。

    ユーザーID:4996457289

  • 良いところをほめる

    周りからの目が気になるというお気持ちわかります。親だったら、周りの迷惑にならないようにって思いますよね。でもその気持ちはまだ娘さんには響かないのかもしれません。トピ主さんも今は気になることばかりに意識がいっているのかな、と思いました。娘さん、良いところもたくさんありますよね。そこをたくさん、しかもオーバーに誉めてあげてはどうでしょうか。難しく考えず、少しの事でもすごいね、上手だねなど。上手に座れたね、お片付け頑張ったねと。肯定の言葉って、大人でも嬉しいもの。自分を認めてくれる人からの注意は効くのではないかと思います。

    ユーザーID:3318933892

  • 子育てって難しいですね!

    うちの息子は今度高校生ですが、いまだに「くどくど」言うと耳を塞ぎます。
    耳を塞ぐとくすぐってやると笑います。
    その状況の方が耳に入りやすいみたいです。
    小言はもっぱら勉強のことと片付け、提出物のことですけどね。
    小さい頃から言ってるんですけど、この3つはどうしても直らないです。
    大きなミスに繋がると2日ぐらいはきちんとしますが、また元通りです。
    で、お嬢さんもくどくど言われるのが苦手なのかもしれません。
    うちの息子も理屈を嫌います。
    自分でわかっているからなおさら。
    なので小さい頃から「一発怒鳴る」でやってきました。
    この方が息子には効き目がありました。
    子育ては難しいですよね。
    叱るべき時に「〇〇ちゃんは××したかったのね」とか言うと「甘やかしてる」、ガツンというと厳しすぎる、叱るときは叱って褒める時は褒めると「親の顔色をうかがう子になる」と言われる。
    何をどうやっても問題のある子の親はいろいろ言われるんですよね。
    どちらかというとガツンと言った方が周囲はまだ納得するかもしれませんね。
    子に対して正しい愛情があり親子関係が築けていると、少々厳しくしても親子関係が崩れることはないです。

    ユーザーID:9668859093

  • 2度目のレスです

    叱る、怒るにもいろいろな言葉があります。相手は子供です。それを忘れないで下さいね。目をしっかりと見て、合わせては、威圧的です。何か?お母さんとして、一緒に楽しく会話が出来る様にまず、努力してみては?

    ユーザーID:6800715282

  • まだ4歳

    佐々木正美先生の「こどもへのまなざし」を一読されることをおすすめします。

    愛情をたっぷりかけ、親子関係が安定している状態でないと、しつけは成り立ちません。そもそも、常識をわきまえ、決まりをまもり、人に迷惑をかけない4歳児なんて存在しませんから!25歳くらいまでに、それなりの常識と分別が身についたら上出来だと思います。

    ユーザーID:6239969802

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