やはり顔は大切なのでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

ピッピ

20歳の女です。
私のことを好きだと言ってくれる男性がいますが告白の返事に迷っています。

職場の同僚で出会って2年になります。
顔以外は完璧です。顔だけがタイプではないのです。

ユーモアもセンスもあり、誰からも好かれ、仕事の面でも人間的にも尊敬しています。
また、私が「貴方のことは好きだけど、これが恋愛感情なのかわからないので少し時間を欲しい」
と言った際も、
『真剣に考えてくれるだけでも嬉しい』
と言ってくれました。

この人と付き合ったら幸せだろうなと想像したりもします。
ですが、やはり顔だけがどうしても好きになれません。

私自身いつも恋人と長続きしないこともあり、こんな素敵な人と中途半端な気持ちで付き合うのは申し訳ないという思いから結論を出せずにいます。

やはり顔が好きでなければ上手くいかないものでしょうか?

色々な方からのアドバイスや体験談など頂ければ嬉しいです…よろしくお願いします。

ユーザーID:4651080694

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  • 私の場合

    私の初めての彼氏は、街で一緒に歩いていると他の女性が振り返るようなイケメンでした。でもどうしても価値観が合わなくて1年付き合ってお別れになってしまいました。(私から別れを切り出しました)

    それを後悔した私は、次は顔じゃなくて価値観の合う人を!と思って別の男性と付き合ったのですが、その男性の顔がどうしても好きになれずまた1年でお別れしてしまいました。

    長続きした相手は、「イケメンではないけど顔が『キライではない』、価値観は合う」という相手でした。

    参考までに。

    ユーザーID:5854619843

  • 程度による

    程度によると思います。

    私も今のパートナーの顔、どストライクじゃ有りません。一般的に見たらフツメン以上だとは思いますが、私はアッサリ塩顔男子が好きなのですが、彼は正反対で濃い顔です。

    でも勿論キスは出来ますし、一緒に歩くのも紹介するのも恥ずかしくないし、ただタイプじゃないってだけです。

    私ぐらいの感覚なら大丈夫じゃないでしょうか?

    ただ、キスしたり顔を近づけられたら気持ち悪そうとか、一緒に歩いてるところを見られたくないとか、いわゆる生理的に無理な感じなら、お付き合いはやめて置いた方が無難だと思います。

    その辺りの程度によるとしか言えませんね。

    ユーザーID:6601137966

  • うん・・

    要するにトキメキがないって事ですよね?
    良い人だし、人としては好きだし、幸せになれそうだし・・
    でも男としてときめかない、顔もたタイプじゃないしって事でしょ。

    だったらお断りして良いんじゃないですか。
    あなたは彼を「人として」は好きだけど、男として惚れてないですよ。
    それが顔が原因なのかどうなのか分からないけど・・

    あなたまだ20歳だからね。
    あなたが35歳オーバーなら、トキメキなんてなくて良いから信頼出来るパートナーを・・なんて思うけど。
    あなたまだ20歳だから。
    その歳で「トキメキはない男性だけど良い人だから付き合います」って妥協しなくて良いと思うよ。
    その人は人として良い人。
    人としていい人と、恋愛対象の男性とはまた別ですよ。
    人としては好きだけど、男としては好きじゃないでしょ。
    20歳なら男としてドキドキする人を求めても良いと思いますよ。
    まだそんなに枯れた恋愛に落ち着かなくてもいいでしょ。

    ユーザーID:6233913932

  • 顔も大事だけど、顔だけではない。

    私は、夫の顔が好みで、一目で好きになりました。
    結婚するならこの人と思いました。
    他には、価値観等が合う・酒癖が悪くない・タバコを吸わない・真面目に働く・私が専業主婦してもOKなくらい稼ぐ・長男だが義理親と同居しなくて良いという条件にも当てはまりました。

    でも、夫が一時期太った時、ちょっと気持ちが変わりそうになりました(苦笑)
    好きになった頃の夫とは、色々変わったから(私20歳・夫23歳で、交際開始)。
    夫の顔であれば、太ったり、禿げても平気!なんて思っていたのになぁ…。
    今後、夫が禿げたりしたらどうなるのか少々不安です(夫側の男性親族は全員禿げている)。
    ちなみに私、二児出産しましたが、体型や体重・見た目はキープしています。
    夫の顔やスタイルに対して注文を付けるなら、自分もきちんとキープするのは当然だと思うので。

    主さんが彼との交際を迷うなら、一つ、判断基準を教えますね。
    もし交際が始まったら、手を繋ぐ・キス・ハグ等、恋人に良くある、スキンシップの数々は避けられませんよね?
    私は、一連のスキンシップを、この男性と取れるか?取れないか?でも、交際するかどうか決めました。
    顔が好みで無くても、スキンシップが取れるなら付き合えるし、絶対無理!と思うなら、交際は無理です。

    いくら顔が好みでも、早ければ20代後半や30代頃から、容姿が変わる可能性はあります(病気、深酒、喫煙、太ったり、禿げたり、白髪、シミ、シワ等)。
    容姿を重視するのは構いませんが、容姿が変わっても愛せるかどうか、これも重要です。

    結局は、容姿と中身でしょうね。
    どんなに好みの顔でも、性格が悪ければ、貴女は幸せにはなれないし。

    ユーザーID:4985037370

  • 大事です。

    イケメンとかそういう意味ではなく、自分の好みの顔である事が大事だろうと思いますよ。

    ユーザーID:7513652118

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  • まだ二十歳

    年齢がまだ二十歳ですからね。
    相手の顔にこだわるのも無理はありません。

    顔だけではなく、きっと能力もすべて最高のものを求めるのが若さだと
    思いますよ。

    でも、そのうちにだんだんと異なる価値観が出てくると思います。

    女性の中には、イケメンではなく不細工な男のほうがよいという人もいますよ。
    きっと浮気しないと思うのだそうです。

    相手の人と、ひとまずは付き合ってみてはどうですか?
    何度かおしゃべりするくらいはいけないことではないでしょ。

    その中で、相手のよさがわかればよし。
    やはりタイプではなければやめればよいのです。

    何事も経験です。

    ユーザーID:4998634373

  • トピ主さん次第じゃないかなぁ。

    >やはり顔が好きでなければ上手くいかないものでしょうか?

     私の場合は少なくとも好みの顔じゃないと無理でした。
     人に限らず衣食住全て見た目がとても大切に感じるタイプなので、
     好きになる相手の顔なども妥協しないようにしていました。
     というか、好きになる相手は好みだから当然だけど。笑
     
     幸い相思相愛になれた夫もとても好みの顔なので、
     言い方がとても失礼だなと申し訳なくは思うけれど、
     結婚して20年経ってそれなりに色々とあっても、
     顔を見て改めて惚れ直すことも実際ありました。
     
     勿論、彼とこうしてずっと一緒にいる一番の理由は、
     性格もすごく穏やかで上品で知的でとてもいい人、
     何よりも価値観が物凄く似ていて合うからです。

    結局はトピ主さん自身がどこまで外見を重視するかじゃない?
    割り切って妥協できると思えるほどの人なら平気かもしれない。
    実際、そういう友達も何人か知っているしので、
    一概には言えないことなんだと思う。
    彼に何気にその不安を伝えて、それでもいいというならば、
    まずは付き合ってから考えるのも一つの方法じゃないかな?
    やっぱり駄目と感じる相手かどうかもハッキリわかるわけだし。

    ユーザーID:6035811791

  • 良いアドバイスではないけれど

    私は顔も重要だと思っていたので、私が主さんだったら残念ですがお断りします。

    ただ
    >貴方のことは好きだけど

    と、主さんが言ってしまっているので、すごく微妙です。

    まだ二十歳と若いので、お付き合いしてみても良いとは思いますが、同じ職場だと別れる時は厳しい状況になりかねないので、よく考えましょう。

    お断りする、もしくは保留する場合も、「同じ職場だから」という理由にする方が、相手が傷つかないと思います。

    ユーザーID:2473234937

  • まだ若いから大丈夫

    顔だけがどうしても好きになれません
    と書いているのでやめた方がいいと思います。

    結婚すれば相手の悪い部分が他にも見えてきますが、
    顔が好きなら許せると思います。
    私だったらやめておきます。

    ユーザーID:6205137959

  • 恋は、絶対に胸キュンキュンですべき。

    失礼ながら、このトピを発見した時、思わず吹き出してしまいました。

    止めておいたが良いです。
    相手にも失礼ですよ。笑

    「それにしても顔だけは、何度見ても変な顔だなー。」なんて、
    見る度に、そう思うなんて、。

    大体、そんな感じで恋してて、あなた自身が、楽しいですか?笑

    あなたに相応しい人は、いくらでもいます。

    現在、20歳とのことですが、20代は、時間も瞬く間に過ぎていきますよ。
    そして、あっという間に30歳を迎えます。。
    30歳になった時、「信じられない、この私が三十路なの?」と自分でそう思う筈です。

    どうか、良い恋をされて下さい。

    ユーザーID:4507926602

  • 止めた方が良いと思います

    顔がタイプじゃないけど、それ以外は完璧なんですよね?
    完璧だと思える人なのに、「顔だけが好きじゃない」と告白されても悩むなら、よっぽど嫌なのではないかと思います。

    別に今回は、たまたまお相手の顔が好きじゃなかっただけで、それが別の何かであっても、同じ回答です。
    コレ(今回は顔)以外は完璧なのにやコレじゃなければは、コレがあるから駄目なんだと思います。
    相手の人となりも良く分からない状況なら、一旦友達としてお付き合いしてみたら?と思いますが、会社の同僚で2年も一緒にいるのでしょ?
    人となりやそれ以外を知った上で、やっぱり顔がタイプじゃないのは仕方ないです。
    別に顔だけで判断しているのではなく、好みの問題ですから。

    顔が好きでなければ上手くいかないか?とありますが、その彼とキスや恋人としてのスキンシップは取れそうですか?
    どうしても好きになれない顔なら、その辺も難しいと思います。
    でも、お付き合いしたら年齢的にもスキンシップが入ってもおかしくないと思います。
    そういった事も含めて、厳しいのではないかと思います。
    良い人なんだけどね〜って処でしょうか。

    もし断った時に一つ心配なのは、顔以外で彼より好条件の人と今後上手くいかなかった時に、やっぱり付き合っておいても良かったかも?と思わないかですね。
    付き合わなかったからのタラレバがあるかもしれないな、と。
    付き合ったら付き合ったで、好きになる可能性は0じゃないと思います。

    最終的に、自分も好きと思える人とお付き合いする方が楽しいと思います。
    1度しかない人生で、そうじゃない人に時間を割くのが勿体ないと思うから。

    ユーザーID:8901176066

  • 大事だと思います。

    それが、世間一般のイケメンかイケメンじゃないかは、関係なく、
    自分だけの判断で、この顔自体が好きだわー。いいわー。
    もしくは、容姿が全く気にならない。と思えないと、
    そのハードルは中々、無理かな。

    やっぱり自分の好みは、絶対にあるのです。

    その顔が好きではない、気にならない。のなら、無理だと思います。

    私は既婚者ですが、旦那の顔が大好きですし、
    10年以上歳を重ねても、そこに全く違和感がないですね。
    ハゲても、デブっても気持ちはなんら変わりません。

    昔は、彼氏(旦那さん)イケメンだよね。と言われて、
    お、おう。そうか、世間ではイケメンの類の人なんだと、
    はっとさせられました。

    それとは別で、学生時代から長い親友がいたのですが、
    社会に出て彼女が世間では、可愛い。美人だと言われたことにも、
    そ、そうなんだ。と思ったことを覚えています。

    そういう観点で見ていなかったので、わたしはものすごく驚きました。
    逆にそれを今まで、気づいてあげられなくて、ごめん。
    という気持ちになったのを今でも覚えています。

    でも、今でも私は彼女は美人な子ではなく、そこいら辺の普通の子です。

    旦那とは、他にも、自分に合うところがたくさんあったので、結婚したのですが、
    私が逆に気になるところは、私は大多数の人に美人とか、可愛いね。
    と言われるような容姿では全くないですが、
    旦那は、私が良いと選んでくれました。

    なんで?と聞いたら、
    「一生いても、飽きなさそうだから。」でした。
    「顔は?」と聞いたら、
    「お、おう。」です(笑)
    容姿はさほど気にならないのかも。
    まあ、それは旦那の価値観です。

    容姿だから、という理由で、そこまで悩む必要はないのでは?

    容姿で決めているわけではないけど、
    なんか自分がしっくりこない。なんか違う。だから、ごめんなさい。
    で、全然良いと思いますよ。

    ユーザーID:7885674746

  • その人は、とぴ主さんとは合わない

    タイプではない、
    と好きになれない
    ではかなり差があると思います

    タイプでないだけなら、問題ないと思います
    でもとぴ主さんは、好きになれない書いてます
    これは実は「嫌い」をやんわり表現する方法でしょう

    嫌いなものが好きになるのはなかなか無理ですよ

    残念だけど、その彼に関しては顔は重要なのだと思います

    ユーザーID:1139216507

  • 譲れないところ

    人間、譲れるところ、譲れないところは人それぞれです。
    あなたにとってそれが顔であるならば、やめたほうがいいんじゃないかな。
    ここで第三者が「そんなことない、最初は好みじゃなかったけど、今は大好き」とかそういう意見をもらえたとしても(実際そういう事もあると思う)、あなたがそうなれるかはわからない。

    よく「イケメンは3日で飽きる、そうじゃないのは3日で慣れる」なんて言いますけど、これだって人それぞれです。
    ちなみに私は好みの顔(イケメンというわけではなくても)じゃないと絶対にダメだとわかっていたので、そこは譲らず夫と結婚し後悔はありませんし幸せです。
    過去を思い返してみても、やっぱり好みの顔というのは譲れなかったよなあ私ってつくづく思いますね。

    ユーザーID:2021012568

  • 大切です

    顔の良し悪しは関係ありません。

    好きか嫌いかは大切ですよ〜。

    他人がどんなにイケメンだ何だ言ってもどうしても受け付けない場合ありますよね。
    どんなに性格良くても生理的に受け付けない顔だったら私は無理ですね。

    自分が好きな顔か嫌いな顔かと言う意味なら重要ポイントだと思います。

    ユーザーID:0073832665

  • 私は体臭でした。

    趣味が似通ってて、外見も悪くなくて穏やかで優しい人がら
    真面目で収入も悪くない、という人と紹介してもらって何度かデートしたのですが
    どうも体臭がダメで・・・。ちかよると「うっ」となったので
    なんでこんな良い人なのに好きになれないんだろう、と思いつつお断りしました。

    トピ主さんの場合、顔という事ですがみて嫌悪をもよおすというわけでないなら
    お付き合いしてみてはいかがでしょう。
    まだ20歳ですし。
    お付き合いしている内に情が芽生えて好きになってくるかもしれないし
    半年くらい付き合ってみてやっぱりダメだったらお別れすればいいのでは?
    ただ、見つめるのが苦痛ということならやめておいた方がいいです。
    我慢よくない。

    ユーザーID:5835958881

  • 大切です

    先日 かれこれ 5年近く彼氏のいない友人が
    ある男性から 告白され 交際を申し込まれた事が
    話の成り行きで わかったのですね、
    それで 速攻 断った、と言うので
    何で?と聞くと

    「顔が 好みじゃなかったから。」と

    さくっと言われて、
    確かに 大切なことだよ、と納得したわ。

    ユーザーID:7279213335

  • 顔は重要です

    人の好き嫌いの判断では顔の好き・嫌いが大きな要素を秘め、最初の網目の多少大きな振るいにかけられます。

    その中で残った部分から更に、人格・教養・知性・将来性・現有資産などが新たなふるいとして登場します。

    その彼はトピ主さんからしたら、第一段階で残念ながら網の目に掛かり切れなかったんです。

    だれしもその様な”ふるい”を以て居るわけで、貴方が気に病む必要は無いのです。

    ユーザーID:3733371033

  • 想像力!

    顔が好きでないと・・・ですが、
    どこかで何かで読んだのですが、
    素敵な旦那様なのですが、やはり顔が好みじゃない・・・
    その奥様は顔はものすごい好みで大好きで
    かっこいいと仮定して、お付き合いして結婚したそうです。
    そして結婚後も日々ハンサムと思い込む・・
    とても幸せな結婚をされたそうです・笑。
    トピ主さんも一度想像力を働かせてやってみてはどうですか?
    もしかしたら顔以外にイヤなとこが見つかるかもしれません。

    ユーザーID:6020210033

  • 答えになってなくて申し訳ないですが

    外見が好みでない人と交際したことがないので分りません。

    ですが少なくとも私の場合、外見の優先順位は年月と共に下がっていきます。
    結婚して10年を過ぎましたが、外見よりも内面や価値観の合致の方がよっぽど重要だと思っています。

    100点満点の相手と言うのは早々見つかるものではないと思います。
    (と言うかそもそもいるのだろうか?)

    外見だけが・・・と言うことは、現時点でその彼は総合評価においてかなり高い点数だと言えると思いますがどうでしょうか?

    実際、初期に外見が重視されるのは、内面や価値観と言うのは同じ時間を過してみないと、評価が出来ないからだと思います。
    だからこそぱっと見で評価の出来る外見が、初期には重視されるでは?と思います。

    結婚が就職だとするなら、交際は試用期間です。
    お試ししてみても良いのでは?

    ユーザーID:3079898833

  • たぶん・・無理かな

    目を瞑って交際する訳にはいかないです。

    相手が誰でも、会えば必ず顔を見ますよね。
    その人が誰なのかを判断するのは顔を見てからです。
    (声だけで分かる方もいますが・・)

    付き合えば、タイプじゃない顔でも愛着がわくかも知れませんけどね。

    顔を理由に断るのは止めてあげてね。
    言葉を選んで。

    ユーザーID:0918849283

  • 顔を超える良さをもった男性

    彼からの告白に迷っているあなたに、返す言葉までもステキじゃないですか。
    告白された人って、女性として見られた綺麗さや魅力があるからですよね。

    >『真剣に考えてくれるだけでも嬉しい』・・そのような粋な言葉を返せる男性って少ないですよ。

    それだけ貴方のことを想ってくれているのですよ。
    年齢も離れて上の人のようですが、、それだけ恋愛経験もあるのですよ。
    その魅力までもは分かっておられない感じででもあり、、その感じでは
    まだ深いお付き合いまではされていないのでしょう?・・お付き合いをされていけば
    (顔)を超える良さもでてくるものですよ

    ユーザーID:8035354387

  • 顔は大事だと思います。

    イケメンだとかカッコいいというわけではないです。
    自分が生理的に好きかどうかです。
    側に一緒にいて特に違和感がない顔、好きな顔じゃないと付き合っていくにはしんどいと思います。

    結婚する前、20代後半でまだ独身の私。
    友達が合コンをセッティングしてくれ、ある男性が私を気に入ってくれました。

    友達みんながイケメン、大企業勤務でいいんじゃないと言ってくれたのですが
    私はどうしても顔がダメで付き合えませんでした。
    イケメンには違いないのですが私にはキザな(私にはこう見えた)イケメンすぎる顔が受け付けなかったです。
    その後、一緒に合コンに参加した私よりずーっと美人さんと結婚しました。
    私が振ったというのが何というか申し訳ない感じがしていたのでその話を聞いてとても安心しました。


    主人はイケメンかどうかは微妙なとこですが私にとっては一緒にいられる顔。とても好きな顔です。
    性格、相性ももちろんですが顔はとても大事だと思います。

    ユーザーID:2962426274

  • 人にはそれぞれ、どうしても無理な顔がある

    私は相手がイケメンではなくても、多少ブサイクさんでも、中身がすごく素敵なら交際できます。とは言え、なぜかどうしても付き合えない顔があります。ある種類の顔(それは人によってはイケメンと感じる顔)だけが、どうしても無理!と感じてしまいます。

    たぶん、面食いとかではなくても、人にはそれぞれ「どうしても無理」と感じる顔があると思います。人柄に惚れたくなる男性でも、運悪く「どうしても無理」な顔の人だった場合は、諦めるしかないような気がします。

    トピ主さんを好きな男性の顔はタイプではないという事ですが、ただ単に好みのイケメンではないだけなのか、どうしても苦手な顔なのか?どちらでしょうか。後者の場合は、残念ですが交際は断るしかないのでは?

    ユーザーID:6010534990

  • まだ若いもの

    20歳ですよね?
    変な話、まだ「交際」を真面目に考えなくても
    良いのでは?
    真面目というか頭で考えなくても良いと
    思います。
    直感を大切にして。

    これが結婚願望があると共に結婚適齢期に
    差し掛かっている年齢なら話は別ですが。

    まぁ人生勉強として過去の恋人やタイプと
    かけ離れた人との交際も良い経験に
    なりますから受け入れても良いと思います。

    ユーザーID:5992500378

  • 2度目です。

    顔は大事ですよ。と投稿した者ですが改めてトピ主さんの投稿を読みました。
    20歳とお若いですね〜
    もう少しライトに考えてもいいかも。

    『中途半端な気持ちで付き合うのは申し訳ないという思いから結論を出せずにいます。』
    と堅苦しく考えなくてもとりあえず付き合ってみてはいかがでしょうか。
    20歳ならこの方と上手くいけばそれは良いですし、上手くいかなかったとしても良い経験になると思います。

    私も気に入ってくれた方と縁がなかったから現在、主人と出会い子供も出来、幸せに暮らしています。
    とりあえず二人で会って見ればいかがですか。
    おのずと答えが出ますよ。

    ユーザーID:2962426274

  • 男として、ひとつだけ

    お願いがあります。あまり気を持たせるような、或いは中途半端な
    対応はおやめください。主さんにその気はないのは分かりますが、
    人によってはそれを好意的に受止めてしまうことがあります。

    顔がすべてではありませんが、それでも毎日見るわけですから、
    そこまで引っかかるなら、付き合いはお止めになるべきです。
    逆の立場ならいかがですか?

    それに、そのような回答の仕方でもしその男性に断りを入れる場合
    何て言うおつもりですか?断りの文言に苦慮する回答だと思います
    よ。せめて、今は誰とも付き合うつもりはない、など後でどちらに
    も持っていけるような回答をしておけば良かったのに、と思います
    けど。

    ユーザーID:0144383206

  • 「美人は三日で飽きる」

    と言う言葉を聞いたことはありませんか?

    「アバタもえくぼ」という言葉も有ります。

    私自身、若い頃に付き合ったお相手はハンサムさんが多かったなぁ。

    で、現在の夫ですが・・・性格がハンサムです(笑
    好みの顔とは違うんですけどね。

    夫を私の家族に逢わせたときに、母からも姉からも「今までと見た目のタイプが全然違うじゃないの」と耳打ちされました。

    でも現在とても幸せです。

    >ユーモアもセンスもあり、誰からも好かれ、仕事の面でも人間的にも尊敬しています。

    まあ、まだ表向きの顔しか知らないようですからお付き合いしてみてはいかがですか?
    わが夫のように正確ハンサムさんかもしれまいですよ?

    夫とは結婚して20数年経ちますが、いまでも垣間見る性格ハンサムさに惚れてしまいます(笑

    ユーザーID:4001594188

  • 顔が気になるのは仕方ない。

    顔はやっぱり大事です。
    あとは、愛嬌や気遣いも大事だけど。

    生理的に受け付けない顔ってやっぱりあります。

    口元がだらしなく半開きになってるとか、肌が汚いとか。

    顔が好きになれないのは、生理的に受け付けてないからなので、無理して付き合わなくてもいいと思う。

    心のどこかで、本当はそれほど好きではないというアラームが出てるんだとおもいます。

    本当に好きなら、顔は気にならなくなるもんです。

    ユーザーID:3946058283

  • 大事です。

    結婚するにあたって、結婚生活を続けていける4つの条件が決まっています。

    顔・雰囲気・価値観・経済です。

    この4つが合えば離婚しないと言われています。

    この顔という条件をどのようにして許容範囲だと図るかといいますと
    30センチ以内に顔を近づけ、30秒我慢できれば
    その人の顔は、自分の許容範囲だということになるそうです。

    中身が良くても、顔が好きになれないというのは
    もう、その方のことは好きではない証拠ではないでしょうか?
    タイプじゃない顔だったとしても、好きになったらカッコよく見えるなど
    人は恋に落ちるとフィルターが働くものですよ。

    打算せず、はっきりと断ってあげてください。

    ユーザーID:4102130404

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