妻の実家近くでの子育て

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

のし

現在、子なし30代の夫婦です。
こどもをつくろうと思うのですが、その後の生活について悩んでいます。
今住んでいるところは、私も妻も通勤に1時間ほどかかり、お互いの実家も近くありません。

妻の希望は
1.妻の実家近くで子育てをしたい
2.私の実家の近くには住みたくない
3.子供ができたあとも働き続けたい
4.実家の近くのほうが都会で便利だったので今のところに住み続けたくない

私としては、子供ができたあと、やはり一番大変なのは母親だと思っているので、できるだけ、妻の意見を尊重したいと思っています。
ただ、そちらに引っ越すとなると、私は通勤に二時間近くを費やすことになります。
今の仕事は気に入っていて、できたら今のまま仕事を続けたいとも思っています。
通勤に時間を使ってしまうと、子育てにはあまり協力できなくなるとも思いますし、私の自由な時間も減ります。

私は、転職するべきなのでしょうか?それとも、単身赴任?
今のところに住み続けるように妻を説得する?
正直、全然考えがまとまっていません。
なにかいいアドバイスをいただきたいです

ユーザーID:0529045760

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  • トピ主が頼りない

    単身赴任が最良の選択ですね。

    奥様はトピ主をまったく相手にしていない。
    まあトピ主は自由に生きればよい。

    子育てには役に立たないと宣言を自らしているのだから

    ユーザーID:2373762873

  • 通勤2時間ってことは

    往復で4時間かかるわけで、それって実質的な減給になっているという意識あるでしょうか?
    通勤は時給の低い労働時間ですよね。

    自分が好きな仕事をしてるなか、もしも通勤片道2時間のとこに引っ越したい、と妻から言われたらさすがに無理ですと答えますね。

    ユーザーID:2363867051

  • うん?

    親を頼る前提で子供を持つのは自立した大人としてどうでしょうか?
    もう一度、自立した大人として二人でどう子育てをしていくか、親に頼らない選択肢の有無を話し合ってみてはどうですか?

    子供ができたことがきっかけで離婚するカップルが多いのも事実ですから今のうちに夫婦の方針を話し合うのは必須です。そして、妊娠って思い通りにならないことの連続でもありますから、柔軟に対応する必要もあります。じっくり話し合うのが肝心です。

    ユーザーID:1276705183

  • 通勤時間は大切

    子育ては夫婦で基本はするもの。

    妻実家そばに引っ越せばのし様のご両親が孫の顔を見に行きにくくなります。そこを考慮したうえでさらにのし様の通勤時間が2時間とは考えられません。

    なんでも妻の言うとおりにすることはありません。
    と、息子を持つ私は思ってしまいます。

    ユーザーID:0163399510

  • 妻の職場に近く、あなたの職場に遠くない場所

    実家近くにいる必要はありません

    妻の職場に近く、あなたの職場に遠くない場所はさがせないでしょうか?

    子育ては親がするものです
    祖父母はお手伝いくらいです

    助け合いはいいと思うんですが
    実家依存はよくないと思います

    貴方の親も、奥さんの親も
    祖父母であることは変わらないし
    いずれ親の面倒をみることも考えているでしょうか?

    私も嫁なので旦那実家の近くに住みたいとは思えないですが
    義理の親だからと不公平に扱うのはどうかと思います

    そもそも実家近くにいる必要がないと思っています

    自分たちにとって、便利な場所
    独立した家庭としてお互いに共存できる場所が理想だと思っています

    困った時に助けにいる範囲で探してはいかがでしょうか?

    実家よりも、
    妻の職場に近いほうが便利だと思います

    妻の職場より30分
    貴方の職場より1時間程度
    妻の実家より1時間程度

    奥さんの退職の可能性はありませんか?
    いろんな理由があって、仕事を継続できないこともあります

    ユーザーID:5765576118

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  • 転居に反対…1票!!

    通勤2時間は…骨です!!

    若い内は回復も早いので何とかなりますが、これから40代を超えて50、60と加齢していくと…間違いなく発病します!!

    斯く言う私自身の実体験です!!

    私は、32才で一戸建てをゲット…大変な田舎で、通勤は片道2時間でした(快速が使える様になって1時間45分)

    それでも若い内は快適で、42才の厄年なんか自分には関係無いと…タカを括ってましたら、43才で胆嚢結石が見付かり、向後10年間溶かす薬など色々試しましたが、結局53才で胆嚢切除の手術受けました!!

    ウンと若い頃に激しい運動してて体力だけは自信ありましたが…厄には負けました!!

    それとは別に腰痛と痔を発症(泣)
    これは長時間通勤と不摂生の賜物です(笑)

    トピ主様の奥様への思い遣りは尊敬しますが、
    ご自身の健康あっての所帯でもありますから
    十分検討なさって下さい

    ユーザーID:5667826330

  • 悩ましいですね

    私の場合は長い間、
    ・私の通勤時間は20分
    ・妻も通勤時間は20分
    ・私の実家まで:約2時間
    ・妻の実家まで:約30分
    でしたが、妻の実家が近かったので、なにかと助かりました。これは、父親としての
    義務を放棄できて義母に任せることができたからという意味ではありません。やはり
    妻にとっては実の母親が近くにいると心強いし、色々と助かるからです。
    その後、通勤時間が1時間半の所に異動になりましたが、最初の2ヶ月ほどは大変
    だったものの、そのうちに慣れてしまいましたよ。

    ・妻の実家が近いと子育てにメリットあり
    ・通勤時間が2時間半以上の人もいた

    以上の理由で奥様の実家近くに住むのもよいかもしれませんが、「子供を保育園に預けて1時間かけて通勤している」という女性も結構いましたので、今のところに住み続け
    るというのもアリだと思います。

    とにかく、このようなことで「転職」はナシだと思いますし、たかだか2時間の通勤
    を嫌がって「単身赴任」というのもナシだと思います。

    ユーザーID:1252534128

  • 将来、夫親は蚊帳の外、夫はATMですね

    知り合いの息子さんA君のパターンにそっくりです、
    以下を読み、それで良ければ
    そういう決断をされれば良いと思います。

    嫁実家からの通勤A君2時間(夜勤あり、不定期週休2日)・嫁1時間半(土日祝日休み)、
    出産後から2人の新居にもどらず、
    A君親はA君のローンで2世帯住宅完成・引越が住んでから電話で報告、
    嫁の身体を労り電話を控えていたら
    A君が嫁・嫁親に気遣い『いいよ』と言っていたら、嫁も嫁親も気遣い一切無し

    孫に会えたのは幼稚園入園前、
    食事はA君担当(夜勤の日は嫁母担当)
    お迎はA君担当(夜勤の日は嫁の父又は母担当)
    洗濯・掃除はA君担当、
    せめて盆や正月の帰省をと話したら
    『嫌いではないけど緊張する(会う回数も少ないし歩み寄ることをしないから)。
    普段、Aが夜勤の時はワンオペ(ワンオペとは思えない)。仕事が休みの日に何で相手の実家に行かなくてはならないのか。ゆっくり休んだり買い物したりしたい。』との事らしく、
    A君は嫁や嫁親・姉妹に気を使い暮らしていて、旅行や車の送迎や節目節目にお金を出しているにも関わらず、夫親の節目に兄弟から連絡しても金を出し渋りスルー、
    電話・メール・孫の写真 無い無い!
    完全に蚊帳の外
    アウェイです。

    主さが1番にやるべき事ですが、
    お嫁さんや嫁親さんが離れた相手の親への配慮に欠ける人・自分は親元に暮らして介護は実子なんて言う嫁だと、
    育ててくれた親は寂しいと思います。

    私にも息子がいます、
    そうならないように育てていますが、
    A君の様にATM扱い・蚊帳の外にされるなら、
    結納金を沢山いただいて婿養子に!
    って考えています。

    ママ友に嫌いではないけど緊張するから〜
    と夫実家へはほぼいかず、嫁実家には長期滞在、夫から『もう少し、お礼の親と歩み寄る努力を!』と言われた人がいます、
    言えますか?。

    ユーザーID:7805805770

  • はい?

    自分たちの子どもなのに生む前から親をアテにしてどうするんですか?
    親だって自分が子育てしていた時より年をとって体力もなくなってきてるんですよ


    私も私の友人もみんな孫の世話をして過ごしたくないと言ってます
    当たり前です、大変な思いをして子育てして社会に送り出し、やっと自分の楽しみに時間もお金もつかえるようになったというのに。今はパートに出てる人が多いですしね、暇じゃないんです
    優先順位は奥さんの職場まで30分から45分以内、ご主人の職場まで1時間
    通勤に片道2時間なんてあり得ません。
    お二人それぞれの実家の中間地点であればなおいいですね。

    ユーザーID:0339145572

  • 奥さんの言いなりになっては駄目

    奥さん、わがままですね!
    絶対にトピ主さんの通勤片道2時間を受け入れないようにね。そんなことしたら、子供が起きてる時間には家にいれない事になります。週末も疲れを取るために朝寝坊。そうすると「育児も家事も手伝わないパパ、夕食を一緒に食べないパパ、週末は寝てばかりのだらしないパパ」という烙印を妻や妻実家から押されます。
    それにl奥さんが実家近くで育児したいから旦那は単身赴任だなんてとんでもないです。
    それこそ奥さんが子供と実家と楽しく暮らすための資金稼ぎをするだけの地獄の日々になってしまう。

    転職して給料アップするのか、実家近くの都会で暮らせる給料をもらってるのか、都会での保育園事情はクリアできるのか、そもそも妻実家は育児に協力したいのか。
    奥さんの頭には貴方だけが負担を被る案しか出てきてないようなので、トピ主さんは皆さんのレスを参考に色々な疑問、質問、案、たくさん書き出して用意しておいた方がいいです。
    双方そのプリントアウトをチェックしながら冷静に話し合いを進めれば奥さんも自分の希望だけを押し付けてはいられないと眼が覚めるかもしれない。
    奥さんが義実家の近くには住みたくないというなら、トピ主さんが同じ事を言っても奥さん文句言えませんが、その点は奥さんはどう考えてるんでしょうかね。
    子供を作る前に奥さんの家族はトピ主さんなんだって事を分かってもらわないと前途多難です。

    ユーザーID:3733346569

  • 主様はどの程度育児をする気なのか…

    現実になってみないと判らない部分もあるとはいえ、男性がどの程度育児に関わるかは女性以上に個人差が大きいです。

    私の夫は「口だけ」と言っても過言ではありませんでした。乳幼児期にまともにやったのはお風呂だけ。夫側の事情で敷地内同居でしたので、夫は最初から母親(私の姑)に丸投げする気満々だったようです。

    そして子供が2歳の頃に舅が半身不随になり、姑はその介護で孫の世話どころではなくなりました。私の母も重い病気で闘病中(その後に他界)だったので、夫は当初の「子供は3人」の勢いはどこへやら。「私が万が一、つわりや切迫で寝込んだり入院したら貴方しかいないのよ?」「え、俺?」というビビリっぷり。

    子供自体は嫌いではないので完全に手がかからなくなって以降は関わっているが、とにかく「世話が不得手」なのです。

    逆に友人のご主人は友人曰く「私以上にしっかり世話やる」というほどで、イクメンの先駆けです。

    友人はたまたま環境に恵まれているのもあり夫婦とも通勤に1時間もかかりません(異動があるので今後も絶対ではないが、遠方になる可能性は低い)。主様の場合は現状維持だと奥様も1時間ですから、友人のご主人以上の分担が必要になる可能性も高い。

    現状の家事分担は?大人2人の家事は合理化も手抜きも出来ます。家に帰ってご飯作りたくないなら、外食や持ち帰り、出前で済ませる事もできる。でも保育園から「発熱なのでお迎えを」と言われたら誰かがすぐに対応しなきゃいけないのです。

    とりあえず、最初は現状維持をお勧めします。主様が頑張れば奥様も「これならいけるかも」となるかもしれないし、妻実家傍を譲らないなら「俺はちゃんとやってる。それは君の甘え」と言える。逆に主様が「思ったより大変。妻と妻親に任せられるならその方がいいか」となるかもしれないし。学区が関わるのはまだ先ですから、それまではじっくり考えてください。

    ユーザーID:6437642659

  • あれもこれもは無理

    全部が叶うわけではないので優先順位をつけて考えるしかないと思います。
    子育てに人手が必要なのは絶対に変わらない事実です。
    そこをどうするか。

    実家の近くに住む→主さんが長い勤務時間を我慢するか転職する
    二人でがんばる→夫婦で同程度の家事育児をやる。今から主さんは全力で家事を覚える。
    外注する→引っ越さない代わりにお金を出してシッターさんなどの手を借りる。(大体10年位は必要)

    の三択しかないですよ。
    単身赴任は論外です。妻子を置いて一人で生活する気でしょうか?
    主さんが子どもを欲しくないなら作らない方がいいですよ。

    とにかく子育てには人手が必要です。そこを親族・夫婦・外注のどこでやるかを考えましょう。

    ユーザーID:8716450788

  • え!

    トピ主さんが通勤片道2時間になるのもok
    トピ主の親のそばに住みたくない

    これ言われて今から子供を持とうという気が継続するのが驚きです。
    私ならもうだめかも。子供がいれば踏みとどまって検討し直すけど
    現時点で子供がいなくてコレを相手から言われたらがっかり。
    夫婦としては無理です。奥さんはトピ主さんのこと大事に思う気は
    ないじゃない。よく腹が立ちませんね?

    もっといろんな人に相談してください。奥さんの要求はひどいですよ。

    ユーザーID:6508400880

  • 通勤2時間、嫁実家近くは やめた方がいい

    通勤に2時間は無理。
    40才50才になったら、体が持たないですよ。

    嫁実家の近くに住んだら
    あなたはお金を運ぶだけになってしまうでしょ。
    通勤2時間で、家事育児なんて出来ないでしょ。

    子育ての最初は楽かも知れないけど
    気がついたら、
    何か意見を言っても、
    嫁も こどもも 嫁親も ぐるになって反対し
    あなたに意見は通らなくなりますよ。
    だって あなたより 皆一緒にいる時間が
    長いんだもの。

    自分の時間(通勤)と稼ぎを使って
    自分の居場所がなくなるような事
    やめておきなさい。
    家に帰りたくない父親・夫が多いのは知ってるよね?

    奥さんが あなたの実家近くに住みたくない理由が
    そっくり そのまま 嫁実家に住んじゃいけない理由に
    当てはまって来ますよ。
    後悔しないように 将来の事までよく考えて。

    ユーザーID:5871142807

  • 驚き

    いいアドバイスを…と言われても、子供をこれから持とうというのに奥様から酷いことを言われてますよ。

    自分の実家近くに住むけど旦那の実家近くは絶対いや(自分の親は大切にするけど旦那の親は知ったこっちゃない)。
    旦那は2時間通勤(旦那の身体の負担や通勤の大変さなんて知ったこっちゃない。自分の子育てがラクになるならそれが一番)。

    トピ主への愛情や尊敬を全然感じられないんですけど、子供を作って大丈夫なんですか?
    逆にトピ主が自分の親の近くに住む、妻は通勤2時間、でも夫の親が子育てに介入するから安心してと言ったらほぼ離婚案件だと思いますけど。

    子供を作る前に家を買う前にお互いの考えをすり合わせてお互いを理解することの方が先ではないでしょうか。

    2時間通勤の提案なんて正気の沙汰とは思えません。

    ユーザーID:4967482673

  • 妻親さんは納得されているのでしょうか?

    娘とは近所で育児を手助けしています。

    1の奥様のご実家の育児協力についてですが、
    親御さんは、本気でどこまでされるのか?
    これをきちんと話し合わないと、奥様一人の勝手な思い込みであれば、
    1は成立しません。基本子育ては親がするものですが。
    妻親さんを育児に引っ張りまわす(これが現実)ならば、
    トピ主さんからも相当な妻親さんへの感謝の気持ちの姿勢が無いと、
    育児は大変です。

    孫の育児の為に、自分の自由な時間や労力を犠牲にしてもいいと妻親さんが納得した上でないと、
    『こんなはずじゃなかった』となるケースもあります。

    でもねえ・・・通勤時間にそこまでかけて・・・?
    私には奥様の我儘としか思えません。
    自分の夫や子供の事より、自分の気持ちが最優先。
    ほんとにその奥様でいいのかな?

    ユーザーID:0206595467

  • 子育てを理由に

    子育てを理由に、2と4を実現したいのでしたいのでしょう。

    お互い1時間というのは双方の実家間は約2時間で、それぞれの実家近くに職場があるということですか。

    離婚するのがいいと思います。
    真意は別のところにあるのに、なんとなく筋が通っていそうなこじつけで発言をする人とあと50年一緒に暮らしたいですか。
    私には無理です。

    ユーザーID:5265042875

  • それだけではなんとも言えないのでは?

    例えば奥様の仕事がどのようなものか。

    主さんの仕事や子育て協力はどれほどなのか。

    夫実家近くは嫌というのは仕方なくないですか?自分の親と違ってずけずけ言えないわけですし、気軽に頼れないし、育児方針を守ってもらえずストレスをためることもあるわけですから。

    逆に夫が主に子育てをするなら妻実家でなく夫実家近くで子育てすることは当然だと思いますよ。それを妻実家を軽視していると敵対視するのは違うと思います。


    ところで妻の仕事はいかほど?
    時短をきっちりとれて主さんも育児に協力的なら転居なしでもいいかもしれないし。
    でも仕事がやりがい、親に保育園に迎えに行ってほしいようなタイプなら妻実家近くでも仕方ないでしょう。


    ただ何もかもは望めないですよ。
    一時間通勤に子育て、夫も思ったほど育児に協力しない、職場に迷惑をかけて居づらいなどで退職もあるわけですよね。それはいいのかしら?

    ただ夫が2時間通勤ですと夫の育児はまったく望めないので、それが新たなストレス源になる可能性はあります。それは言っておいた方がいいかもしれませんね。



    現在地での共働き子育てなら、保育園の送り迎えや急な体調不良によるお迎えお休みなど、そういうものも分かち合う必要がある?かもしれませんよね。

    結局本人がどうしたいかで、まあ最悪専業主婦になってもいいやと思ってるのか、何が何でも共働きを続けたいのか、どれほど親に頼るつもりなのか、様々な条件によって変わるでしょうに、どうしましょうだけで的確なアドバイスをもらえることはないのではないでしょうか?

    ユーザーID:2388563773

  • むしろ結婚を考え直した方が良いのでは?

    だって夫実家近くは絶対に嫌。自分の実家近くで、夫には2時間の通勤をさせる気満々なんだよ?

    ダッシュで6時に会社出ても帰り着くのは8時。子供はもう寝てる。

    残業で9時に会社出たら 帰宅は11時。朝だって7時前には家出ないと。

    共働きなら、夫が何にも家事育児しないって責められるのが目に見えるよ。

    そうなったら奥さんは自分の要請で実家近くに住んだことなんか忘れて親を巻き込んで主さんを非難してくるんじゃないかな。

    それに絶対に義実家近くは嫌という言葉の強さを考えれば、お子さんんあなたの親御さんに合わせる事すら嫌がるんじゃないかな?

    仕事を続けていれば、あなたの存在自体が必要無いとなる可能性も高いし。

    離婚になれば親と同居して、あなたから養育費さえもらえばいいやになるのでは?

    今の段階で離婚を視野に入れた方が良いのでは?

    配偶者に無理難題突き付けて当たり前の人とは家庭は築けないよ。

    ユーザーID:7773603636

  • むしろ

    妻の実家近くというより、妻職場近くのほうが楽だと思いますよ。妻実家にそこそこ近く職場近く。それが楽ではないでしょうか?

    あとは保育園。

    妻実家近くは都会で便利とのことですが、保育園の利用状況は?
    都会になればなるほど待機児童は多いように思われますが。また駅近で通勤便利な保育園に預けたいのは誰もが望みますから当然激戦区になりますよね。


    妻が実家にどれほど頼りたいかですよね。
    毎日保育園に迎えに行ってほしい、時短は取りたくない、仕事が生きがいで出張もありとかなら、どうしても妻実家近くでないとやっていけないでしょう。また小1プロブレムもありますから実家すぐ近くだとより安心ですよね。


    逆にいってしまえば、時短とるようなフツーの会社員ならば、実家に頼るのは病気とか突発的な時だけなら、職場近くが楽ですよ。あとは病児保育の充実とかそういうのも必要ですし。


    家は買わずに賃貸で。
    どうなっても動けるように。

    ユーザーID:2388563773

  • 転職?単身赴任?

    あなたたちの子供ですよね。なぜ、2人で育てるという選択はないのでしょうか?この頃は、サポートなど良くできています。
    義実家にも頼みたくないって、全て奥様の希望だけですよね。2人で、意見を擦り合わせて、1番いい方法を考えるという、考えはないのですか。それで、子供育てられますか?

    ユーザーID:1721711727

  • 自分の利益優先な奥様ですね

    普通の家庭なら、どちらも利益がありように話し合うでしょう。

    トピ主さんの場合は、ATM男へまっしぐらな道しか用意されてませんが それで良いのですか?

    ユーザーID:1181322799

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