自閉症の息子といることが苦痛

レス60
(トピ主3
お気に入り295

妊娠・出産・育児

右京

もうすぐ4歳の息子がいます。
知的障害ありの自閉症で、会話は2語文が少しできる程度です。

家にいても遊びに連れて行っても、いつも同じことばかりして新しいことをしようとしません。
私がブロックやお絵かき、色塗り、はさみ、輪投げ、三輪車、型はめ、紐とおし、ボール遊びetc.
とにかく色々誘ってみるのですが全く興味を持たず、一緒にやろうとしません。

そのくせ、同じ遊びばかりしているので退屈しているのです。

家庭療育もしたいのに、そんな調子なのでうまくいきません。

元々、私にとって男の子は理解しがたい存在だった上に、このような状態なので、益々どうしていいのか分かりません。

会話もできない、一緒に何かを楽しむこともできない、新しいことを教えることもできない。

この子と一緒にいると息がつまるのです。
二人でいることが苦痛で仕方ありません。

でも、親として育てていかなくてはいけない、色々な事を教えなければならない、早期療育が必要。
そう思うと頑張らなければと思うのですが、現実は上記の通りで、正直疲れ果ててしまいました。
ストレスから体の調子も良くなく、睡眠も十分にとれていません。

家にいる時はEテレをつけて、子供を一人で遊ばせている状態です。
そんな自分を「親失格だ」と責めてしまいます。

自閉症や療育の本はたくさん読みました。
でも息子と上手に接することができないのです。

「もっと〜しなきゃ」と思うし、頑張っているけれど、頑張れば頑張るほど疲れてしまいました。
何とかしなきゃいけないと焦る気持ちもあります。
でももう頑張れない。
我慢と諦めの日々で、もうどうしていいか分かりません。

子供の言動が原因で世間の目も気になるし、定型の子との差を見ると悲しくなります。

私はどうすればいいのでしょうか。、

ユーザーID:2283977085

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数60

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • すごくいいお母さんだと思いました。

    うちも4才の長女が療育に通ってました。

    現在、昨年にDVモラハラの夫から逃げて、シェルターや保護施設にお世話になってたため、特になにも通わせずに次の4月から普通の保育園に入れて働きます。

    家で子供を付きっきりでみるってすごく大変だし、お母さんのメンタルが消耗されるのすごくわかります。

    私は療育に通ってた頃、すごく先生たちにお世話になって励まされてクラスメイトの他のお母さんの存在も心の支えでしたし、夫から逃げるときに療育に通えなくなるのが辛くてさよならが悲しくて大泣きしました。

    行政の療育だけでなく、民間とかNPOの療育の教室もあるし、いろんなところに通ってお母さんと子供だけの時間を減らすのがベストな気がします。

    ユーザーID:9328261301

  • 私もです

    私と同じような方が居ると思い、レスしました。私も1日を終えて自己嫌悪とやりきれない気持ちで悶々してます。
    私も入学を控える6歳の娘が居ます。
    他動よりの自閉症で常に落ち着きなく、日常のルーチンがなかなか身に付かず私に指示ばかりされてるので、お互いにストレスがたまる日々です。
    こちらも言いたくて指示をしてる訳じゃないのに、通いで療育を受けても自発性がなかなか伸びないので自宅療育は全然です。
    幾つか療育施設や本やセミナーに参加しましたが、やはり私自身思うのは自宅療育にこそサポートがいるのじゃないのかなと。
    今通ってるデイサービスにて担当者と児童のマンツーマン式でなく、児童同士がグループとなり同じ課題を行うプランを今後切り替えて貰うので今はそれに期待しつつ自宅療育に活かしたい所です。
    特に解決も出来ずにすみません、お互いに無理せずに子供見守りましょう。

    ユーザーID:4804679527

  • サポートグループを探しましょう。

    自閉症の子供を持つ親は、自分で出来る事にも限界が有ります。
    自閉症の子供を持つ親たちで作られたサポートグループをまず見つけましょう。

    一人で抱え込むには、限界というものが有ります。
    同じ悩みを持つ親達で、あなたの悩み事を相談したりすれば、あなた一人だけでは無くて、
    世の中には同じ悩みを抱えた人たちが一杯居る事を知るでしょう。
    きっと貴女の子育てに役に立つと思います。

    ネットで調べたらお住いのサポートグループが見つかると思います。
    一人で抱え込まないで、是非ともサポートグループの助言なりを受けて下さい。

    ユーザーID:1506400579

  • あなたが元気になって

    こんにちは。
    私は学習支援の必要な生徒さんたちにボランティアをしている者です。

    お子様の状態がよくわかりませんし、私も学び始めたばかりですから、失礼なことや的外れなことを言ってしまうかもしれません。
    その前提でお読みいただきたいのです。

    療育や支援の場所に行くことは早ければ早いほど良いとはいえます。ですから、よくお調べになって、どこかを見つけて、療育を始められることは良いことです。

    では、行くとどんなに良いことがあるのか、というと、お考えになっているような魔法のような療育法がそこにあるわけではありません。お子様が急に成長するわけでもありません。様々な方法を試して行くことになるのだと思います。地道な作業が始まるのです。

    誤解を恐れずに発言してしまえば、療育の一番の効用は、お母様のお気持ちが安定することと言えるでしょう。
    お母様が孤独に子育てをしていない、お子様を一緒になって見守ってくれる存在がいる、そう考えることができて、そしてお子様の存在を肯定的に捉えることができるようになるのです。

    まずは、あなたが元気になってほしい、そう思います。

    ユーザーID:1582122223

  • お疲れ様です。

    はじめまして。
    毎日頑張ってらっしゃいますね。
    我が子は五年生です。知的はありませんが、多動と他害が強かったです。
    家庭内療育ということは療育は受け手はいらっしゃらないのでしょうか?
    もしそうでしたら一度プロにお任せしてみてはどうでしょうか?
    プロの話を聞くだけでもお子さんだけでなくお母さんのためにもなるし、救われる事が多いと思います。
    一人で頑張り過ぎず頼れるところを頼りましょう!
    お互い頑張りましょうね!

    ユーザーID:6136169676

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • なんか自閉症のこと特別に見すぎでは?

     産まれてまだ4年目。ママもまだ4年目。
     自閉のこと抜きにしてもそう簡単にうまくいくわけないっつーのと思いますけどね。私ら親は子どもから学び、親にしてもらうんです。それくらいに私らは子どもを理解していないし、未熟者でその程度の人間です。
     自閉のこと抜きにしても親はその程度の人間だから親子2人じゃ息がつまります。例え専業主婦でも、というより専業主婦だからこそ、あらゆる社会資源や人を頼ることが必要です。他人の客観的な視点は大いなるヒントです。ていうか、1人で頑張れば疲れるし、やってらんないです。そもそも、すべきことなんて、たいていは自分が勝手にそう思っているだけで、実はとても限られています。
     自閉のことを抜きにしても親が意図する遊びなんてしちゃくれません。好ましくない行動をするのが子どもというものです。
     早期療育って、難しく思うけど、実質は「子どもの思考の癖や感じ方に合わせてこちらが行動を変えて教える」ということ。実はこの辺、定型発達の子も一緒だったりします。

     確かに定型の子とは全く違う育ち方や自立の仕方をします。難しいこともたくさんあります。が、トピ主さんが羨んで見ている定型の子もまた、その子ならではのこともいろいろあります。

     こういうトピをたてるひとの多くは、育児や子どもに対する理想が高すぎて、現実との落としどころを見つけられない人がほとんどです。おそらく、トピ主さんの子が健常だったとしても、「うちの子はあれもできない。これもできない」と欠点ばかりを見つけ、うまくいかないと嘆いていたでしょう。つまり、本質的には全く同じ問題が起きるということです。

     自閉症があるってことは、先人たちが築いたやり方をフルに使え、関わり方のヒントが専門家から直に教われるということ。やり方が合えばなかなか面白い子に育つのだけどね。トピ主さんは自閉症のことを特別視しすぎでは?

    ユーザーID:7847151313

  • 一緒にがんばろうね

    うちには、18歳になる知的障害を伴う自閉症スペクトラムの男子がいます。
    右京さんのお子さんはおとなしいタイプでしょうか。

    うちは普段はおとなしいのですが、批判的なことを言われたりすると激高して公衆の面前で叫び声をあげたりして、小学生くらいまでは大変でした。

    この子が小さいころ色々悩んでいましたら夫が「口と尻の面倒さえきちんと見ていたら今はそれでいいいよ」と言ってくれてホッと肩の力が抜けたのを覚えています。
    要するに「質の良いお食事とトイレのお世話を清潔に」この二つだけであとはなるようにしかならない、あきらめるわけではないけれど見守るだけにしよう。というものです。

    右京さんはもう充分頑張っていらっしゃると思います。
    頑張りすぎなくらいかもしれません。
    母親なら「できる限りのことをしてやりたい」と思い悩む気持ちはよくわかります。
    私もそうでしたから。
    でも、この世の大半のことはなるようにしかならない、とある日気が付いてしまいとても気が楽になりました。

    小、中学校で支援クラスにいたのですが、先生方が「一人で抱え込まないでみんなで育てる、と思って私たちを頼ってください」とおっしゃって下さり、感謝とともに自分は、神様からこの子の担当を任されたけれど、私の所有物でもないし私の教育がこの子の全てにはなりえないのだと、ハッと気付からされたこともありました。

    まだまだ、4歳でしたら「この子はどんな子なのかしら」ってじっとお母さんが観察するくらいで充分なんですよ。
    夏休みの宿題に「○○君の観察日誌を書く」というのを神様から与えられたのだと思って、少し客観的に子供の成長を眺められればいいと思います。

    毎日元気でご飯がおいしく頂ける、これだけで今は充分幸せな時なんですよ。
    おまけに今、とってもかわいいでしょう?
    今ある幸せを大切にしてね。

    ユーザーID:5221162653

  • 一人では無理です。色々な資源を活用しましょう

    分かりますよ。うちの子は発達障害です。
    色々な家庭向けの療育もありますが、
    子どもに合う、合わないがあるので色々試して
    子どもに合う方法を手探りで探っていくしかありません。

    福祉の力を借りて、知恵を授けてくれる人に出会えていますか?
    あたなにはあなたを支えてくくれる心の支えが必要です。
    今はまだ小さい息子さんは段々成長して大きくなっていきます。
    進路を考える時は絶対に来るのです。
    そんな時に情報が必要になるので早い段階から
    支援してくれる団体に繋がっておいた方がいいですよ。
    親の会、NPOで支援する団体があるので探してみてください。
    色々な所に相談にいけば、支援の輪が広がります。
    でも「助けて」と言わないと誰も助けてくれません。

    辛いですね。私も辛いです。自分の人生は一体何なんだろうと思います。

    ユーザーID:1123574090

  • 身内にそれらしい子供がいます

    私は育てた経験はないですが

    出来たことに関して大げさなくらいに褒めてあげる

    それをして上げたらどうかな

    ユーザーID:7324039391

  • わかります

    私も今は8歳と6歳になりましたが、自閉症の男の子2人育ててます。
    ストレス半端なく、悪いけど3歳からは2人とも保育園に通わせました。
    療育は長男は知的障害ありだったので、2歳半から週に一度の、次男はないのでら月に2回、3歳児からは次に一度通いました。
    療育みたいなことは家庭では2人いるしとてもできませんでした。
    2週間に一度保健センターでやってる育児相談に通い託児してもらったりしてました。
    やはり、離れることも大事かなと思います。
    次男は一時保育も利用したりしてました。

    集団の力ってすごくて、色々変わってきますよ。

    次男なんてかなり発達に偏りがあるけど、知的にない分、保育園では割とまともです笑

    少しトピ主さんもお子さんと離れるのも大事です。
    4月からは幼稚園とかに通う予定ですか?さしたらそれを楽しみにしてください。
    Eテレ私もバンバン見せてました。
    トーマスも好きで録画のトーマス見せたり。

    ユーザーID:0455542263

  • 勉強会

    >自閉症や療育の本はたくさん読みました。

    頑張っていらっしゃいますね。
    でもね、本には書いていない事って山ほどあるんです。

    私は仕事柄、発達障害の指導教諭たちと接する機会が多いのですが、彼らから聞いている限りでは
    「本に書いてあることだけが正解ではない」という事ですね。

    実際にあちこちで発達障害の子供との向き合い方をおしえてくれる講習会はどんどん増えていますし、実際に産科なさってみてはいかがですか?

    私の知人のお子さんも自閉症があるのですが、ママさんもパパさんもよく勉強しておられますよ。
    お住まいの地域で講習会があれば出席為さったり、似たようなお子さんをお持ちの保護者との集まりで情報交換することで乗り越えておられます。

    いつだったか「やっとこの子との距離感をつかめた。そうしたらなんだか楽しくなってきた」とママさんが笑顔で言っていましたよ。

    今度の4月で幼稚園にあがるのかな?
    幼稚園の中にも発達障害に理解ある園もあります。

    いまは息子さんと1対1だから行き詰るんじゃないかな?

    幼稚園に上がったら、それはそれでいろいろと忙しくなるのですが、離れる時間が少しできる分、他の事が出来るようになります。

    一人で頑張らなくていいんですよ。

    ユーザーID:8843749194

  • うちも4歳の自閉さんです。

    家庭でできることは限られます。
    定型さんを育てていても、普通に家事をこなしていれば、家で療育をする暇なんて、ないですよ。
    そもそもできることではないことを「できない!!」てなってる時期かなー、と思います。
    基本的に、彼らは独自の文化で生きてきて、自分からこちら側に来ることはできません。誘ってこちらに来ることは、ない。こちらが、本人の遊びに入れていただく、というスタンス。
    そだてるとか、教えるとかでなく、その子の笑顔を守ることと、その子が安心できる場所を増やすことが、まずは最優先だと思います。
    そこが落ち着けば、少しずつ本人のテリトリーが広がっていくように思います。
    超しんどい時期ですけどね。
    何より、ママが笑顔でいられないと、こどもは笑わないので、こどもそっちのけで、自分が楽しむことも大事ですよ。こどもはママが好きなものを好きになったりするから。自閉さんは気持ちが外に出るまでに時間はかかりますが、何も感じてないわけじゃない。今はアウトプットより、インプットする時期かも知れません。
    とにかく、もっと周りを頼りませんか?療育に通って、自閉さんのことが分かる人に相談して、家で何かしようとは思わない方がいいかも。
    ママが追い詰まっちゃうことは、しなくていいですよ。
    Eテレに頼る時間も必要なの。普通の育児じゃないんだから、普通の親がしないことをしなくちゃいけないの。だから、無理はしないで。笑顔になれないことは、しなくていい。
    ちゃんと笑ってこそ、親合格ですよ。
    世間の目は、ヘルプカードを常にぶら下げてシャットアウトしましょう。良い人は助けてくれますよ。特児をためて、落ち着いたら旅行、と思うと楽しみだし。
    必要なら、近くの内科で心を落ち着ける漢方を飲むのもあり。
    とにかく自分を整えないと、それからです。

    ユーザーID:7825502208

  • 毎日お疲れ様です。

    私は知的障害者の入所施設で働いていた経験があります。当時何がつらかったかって、従業員同士「あの人は利用者対応がうまい、へた」という競争になった事。人手不足で福祉の学校出てない人もバンバン入ってきたけど、要領よくこなせる人はこなすけれどうまく出来ない人は「あの人駄目だね」と切り捨てられる。

    分からない事だらけでいっぱいいっぱいだけど、職場は誰にも相談もできない環境。友達なんて一歩間違えば「障害者の悪口いうなんてひどーい」っていうとり方する人もいる。
    孤独でしたね…。

    従業員はいやになれば年度末とか、ボーナスや退職金もらえる時期までやってやめていったりしてたけど家族はそれもできない。24時間365日。本当に大変な事だと思います。

    うちにも今4歳児がいます。家ではおやすみ前の絵本に、毎日同じお気に入り5冊を延々1ヶ月以上持ってきたり、1週間同じアニメの録画ばかりを毎週延々見るので内心(この子大丈夫かな)と思ってたのですが、幼稚園の面談では「そうですかー?いつもいろんなおもちゃで遊んでますよー」という意外な返事が返ってきてちょっと安心したり…。

    今母子分離でどこか通所している場所があるのなら、そこの先生に話を聞いてみたら意外な話が聞ける場合もあるかもしれません。定型と言われる子供だって園と家では全然様子が違う事だってありますし。

    >家にいる時はEテレをつけて、子供を一人で遊ばせている状態です。
    私だって全く同じですよ(苦笑)
    もともと子供の相手とか得意じゃないですし。親がうまく遊び相手をしてやれないフォローとして兄弟を作ったようなものですし…。

    旦那さんはトピ主さんに丸投げですか?近くにいい通所施設とか凄腕相談員とか、助けてくれる親兄弟でもいれば理想ですけど、なかなかそうもいきませんしこればっかりは夫婦で話し合うしかないと思うのです。誰か助けてくれる人はいませんか。

    ユーザーID:6035638180

  • 頑張り過ぎないで

    発達障害のお子さんは、他のお子さんに比べて成長がゆっくりな子が多いです。
    4歳でしたら、外の世界に興味を持って未知のものに興味深々だったりする子が多いと思うのですが、2歳ちゃんですと「繰り返し・規則的」ルーチン遊びが好きです。

    トピ主さんの、お子さんは今はルーチン遊びが楽しいのだと思います。
    そんなに頑張って新しい遊びをさせたり、無理に誘わなくていいと思いますよ。
    新しい遊びに誘う声掛けは1日に2回くらいでいいんじゃないですか?
    それで、お子さんがノッってこなければ、そっとしておきましょう。

    恐らく一人遊びで心配されている事のひとつに、発語や語彙の少なさについて心配されているかと思います。
    出来れば、いっぱい話してあげてくだい。
    テレビを見て、お母さんが「わー、子猫かわいいなぁ」とか面白いシーンでは「あはは」とか。

    よく、あまりテレビばかり見せてはいけないという人がいますが、テレビが悪いんじゃないんです、無言で一人だけで長時間見せるから良くないんです。
    テレビを上手く使いましょう。
    お母さんも一緒に見て「へぇ〜」とか。料理番組では「おいしそう!」とか言ったり、笑ったり泣いたりすることは良い事です。

    息子さんから反応が返って来なくても別にいいんです。
    そう、お母さんの独りごとでいいんです。
    反応が無くてもお母さんの言葉は耳に入っています。
    そうやっていると、ある日突然しゃべったりする子もいるそうです。

    ユーザーID:4495559482

  • アスペルガーの子がいます

    こどもの集中力すごかったです。3歳から4歳の頃は、黙々と一人で遊んでました。
    2人目が出来た時に、こどもってごっこ遊びする時遊びながらしゃべるんだ!とびっくりしたぐらい、私は上の子を自然に受け入れていたので、あまり参考にはならないかもしれませんが。
    こだわりの強さで、しんどいことは多々ありましたが、楽しいこともたくさんありました。
    私はこどもが遊ぶ遊びを一緒にして、少しずつ発展させていくのは好きでした。
    すごく楽しかったです。
    遊びは独特だけれど、彼の世界に入ってみると新しい発見があったり、同じものが違って見えたり。

    もうすぐ四年生になるのですが、学校や他の子たちとの関わりが難しくなる時期で、色々うまくいかなくて悩んでました。
    今までも各所で相談しながら、本を読みながら、悩みながら来たので順調だった訳ではないですが、大きな壁にぶち当たり、心理の勉強をするために大学に行き直そうかと思うぐらい悩んでました。

    毎日悩んで、こどもといっぱい話をして、必要なのはプロよりもありのままのあなたが大好きだよと伝えることかなと思いまして、それから、毎日毎日、大好きだよーと話したりしてます。

    療育も大切だと思いますし、親の対応は大事だと思います。
    でも、親がすべき1番はこどもに愛情を伝えることかもしれないなと思います。

    ユーザーID:2749889210

  • まず「嫌になるのが普通」と思ってみては

    私は発達障害のお子さんのことは分からないのですが
    (本などは読んでいますが)
    まず最初に、「親失格」と思うのをやめるようにしてはどうでしょうか。
    だって、24時間ずっと休みなしで、向き合い方の分からないお子さんと
    ずっと必死で向き合っていらっしゃるんでしょう?

    たとえEテレを見せて肉体的に少し休んだとしても
    気持ちは常に「大丈夫か、何かしてないか」と気になっている。
    疲れて当然だと思います。
    介護などど同じでしょうし、
    先が見えない分、介護よりも不安でしょうし、疲労困憊するのではと思います。

    もう嫌だ、離れたい、と思うのも当然だよ、と思ってみてはどうでしょうか。
    よく頑張っているよ、こんなに苦しいのに、と思ってみては。
    そうすると少しは気持ちが楽になるのではと思います。
    その上で、行政の手助けか何かに頼って、実際に少し、離れられる時間を作られては?

    本当によく頑張られているんだと思います。
    少し一息つける時間を、見つけてもらいたいと思います。
    (具体的な対策は、経験者の方々にお任せします。すみません。)

    ユーザーID:9283921459

  • 頑張りすぎないで。

    知的障害児を育ててきました。
    今が1番大変な時期だと思います。
    台風の中でも ブランコしないと気がすまなくて 泣き叫んだり、
    行方不明になったり 他の人の目を気にして 傷ついたり…
    色々ありました。でも永遠に続くことじゃない思ってくださいね。

    気が休まる時間 ないかもですね。
    頑張りすぎて イライラするより、好きなこといっぱいさせてあげてください。
    型にはめようとしてストレスで 子供もお母さんも潰れたら 本末転倒です。
    その子らしく 桜梅桃李でいいんです。
    できないこと数えて嘆くより できたこと喜んであげてください。
    専門の方の話しきくのもいいけど、自分に会うやり方でいいと思います。
    健常児の育児でも一緒だと思うけど、 お母さんが明るく 笑顔が1番です。
    しんどい時は ビデオで過ごしてもらっても良いんですよ。
    自分をせめないでください。

    ユーザーID:1683322855

  • 吐き出しましょう

    経験者です。
    偉そうに言えません。二人で死のうと思ったことも何度もあります。
    ご主人かご実家かに少しの間お子様を見てもらって、一休みできませんか?
    お子様と物理的にちょっと離れる時間を持つことも必要だと思います。
    親の会等もあるので、探して先輩ママに愚痴を聞いて貰うとかは無理ですか?ネットでの掲示板などもありますよ。
    私の場合、親の会にも入りました。同じような特性を持つ子供を持つ同級生がいたので、何かある度にその同級生と慰め合いました。
    カウンセリングに通って、カウンセラー相手に号泣したこともあります。
    無理して一杯一杯になってるように見受けられます。誰かに気持ちを聞いてもらえたら良いですね。

    ユーザーID:6174155145

  • 右京さんの近くにいたら、お茶のみしたい

    私には4歳の知的障害の子供がいます。
    毎日向き合い、生きていくのに、ふと何も考えずに囚われない時間が欲しくなる時がありますよね。
    右京さんはご自身の自由になる時間はありますか?
    お子様は普段、発達支援教室や療育には通われていらっしゃるのかな?

    お子様が毎日同じ遊びで退屈している…というのはお子様の意見ですか?
    それとも右京さんが退屈しているのかな?
    お子様ご自身が退屈しているわけでないのであれば、やり込める遊びで今は沢山の成功体験を積み、経験を重ねている時期だと思うので、けして悪いことではないと思います。
    興味が広がるのは、まだ先なのかもしれません。
    大人だって、漫画は好きだけど、新聞は読みたくないなんてありますし。

    決まった遊びが出来るのはお子様の強みです。
    とは言え、もし我が子のように1人遊びできないタイプでしたら、四六時中付き合うのは無理ですので、私自身はメリハリを付け、「30分一緒に遊んだら、10分休憩(私の)」などを繰り返しています。
    すまんな…我が子よ。

    Eテレ、さすがよく考えられてます。
    親の私でも夢中になって見てしまう時があります(笑)
    お子様がEテレを見て楽しんでいられるのであれば、それでよいと思います。

    定型発達の子と比べたくない、でも比べてしまう時もあります。
    でもその度に、「この子のことを失ったら、私は生きていけない」とも思います。

    私は親自身が笑顔で子供に接してあげられるようなコンディションでいることが、とても大切なのではないかなと思っています。
    その為にも、右京さんが1人で、家事をせず、のんびり自由に過ごせる時間を作るのも大切だと思います。
    まずは「これをしなきゃいけない」という自分いじめをやめて、ママの4年間を労ってあげても良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:5981919511

  • 我慢強く

    我慢強く続けていくしかありません。

    専門機関にも通ってアドバイスをもらいましょう

    ユーザーID:4837025646

  • 年少さん?

    もうすぐ4才とは、年少さんですか、もうひとつ年下ですか。家庭療育ということは、どこにも通園してないのですか。
    4月から入園ならお母さんひとりで接する必要なくなりますよね。入園の予定がなく、これからもお家にいるのなら、家庭療育の先生に家庭訪問をお願いしてみては?うちも自閉症4才の子がいるのですが、毎月1回家庭療育の先生に自宅に来ていただいてます。1回2時間で、家庭療育の進捗の確認、療育のやり方の見本を見せていただいてます。
    家庭療育できる状態じゃないと書かれてますけど、それも含めてフォローしてもらえますよ。子どもを変えるために親がどう動けば良いのか、教えてもらうかんじ。

    お子さんの好きな遊びを一緒にしてみるのは?これをしてほしいっていう遊びじゃなく、お子さんが!したい遊び。それを見つけて、強引に一緒に遊ぶんです。ひとりが好きなんだからって見守ってないで、関わり遊びにしていくんです。できたら誉める。無理やり感があっても、親は楽しそうにするのがコツです。親の一人芝居みたいになって虚しいかもしれないけど、盛り上げるんです。そうして、一緒に遊ぶと楽しいと思わせるのが目的です。
    うちの先生の受け売りです。

    ユーザーID:1707937920

  • あまりいろいろしようと思わなくていい

    私は6歳の知的、身体に障がいのある子がいます。
    私はフルタイムで働いていて、子供と関わる時間には限りがあります。
    それは、いい点も悪い点もあるんですが。
    私は障がいのある子だから、療育しなきゃ!とあまり考えてないです。
    健常の子の子育てでも同じなんですけど、
    愛情をたくさん感じてもらって、
    一緒に楽しい思い出を作ることを一番大切にしてます。
    愛されるべき人に無条件に愛されることが
    大きくなった時に、その子の土台を支えると思ってるから。
    だから、難しい顔をしてふさぎこんでいるよりも
    楽しい時間をたくさん過ごしましょう。
    eテレも悪くないですよ。
    お母さんがリフレッシュすることも大事です。
    なるようにしかならないと開き直ることも大事です。
    (結構真実)
    トピ主さんの心が少しでも軽くなりますように。

    ユーザーID:2284094257

  • 無理しないでくださいね

    毎日子育てお疲れ様です。うちにも8歳の自閉症児がいます。
    2歳頃から「ちょっと育てるのが大変かも…」と思いはじめ、
    気が付いたら周りからはすっかり孤立してしまっていました。
    運よく療育園へ通わせることができ、サポートにも恵まれ、
    今は小学校の普通級で問題なく過ごしています。

    うちの子が4歳のころなんてそれはそれは大変だったので、
    お気持ちとってもわかるなあと思い、ついおせっかいで
    声をかけたくなってしまいました。
    家でずっとお子様と二人でいると消耗しきってしまいますよね。
    思い切ってデイサービスに預けてしまうとか、プロの皆さまに
    お任せしてしまうというのはいかがですか。
    きっと本やネットでの知識だけでは得られないものを得られると思います。
    他のお母様たちとの情報交換もできますよ。
    私はずいぶん助けられました。

    どうかご自分一人で抱え込まないでくださいね。
    子育ては一人ではできないですよ。
    使える手段はどんどん使っていきましょう。

    ユーザーID:4457586457

  • 療育の先生と児童精神科医に親の心の相談をする

    通っている療育は市立ですか?
    療育の先生は親御さんの指導もなさるでしょう?
    相談してみましょう。
    先生からの目から鱗が落ちるようなひと言で肩が軽くなるかもしれません。

    同様に頼りになるのがかかりつけの児童精神科医と臨床心理士の先生方。
    医学的な見地からの親の関わり方を指導を受けることができます。

    福祉施設へのショートステイでリフレッシュするのはどうでしょうか?
    日帰りステイでも数時間自分の時間を持つことでほっとできるのでは?
    あと、漫画「光とともに」で主人公ママが追い詰められた原因が自閉症児のワンオペ育児。
    ママ一人じゃ心が折れて倒れちゃいます。
    療育のママ友とのひと時も勿論救われるでしょうが、
    一馬力の大黒柱でも、夫の休日には父育イクメンにする。
    実家(妻が窓口となる)義実家(夫の口から頼み込む)ジジババ含め皆を育児に巻き込んでいくことが一見遠回りで大変ですが、実は理解協力への近道なのでは?

    ユーザーID:5469829132

  • 頑張らないことも大事

    もうすぐ小学2年生のASD一人息子がいます。
    今思うと、3歳〜5歳くらいが一番大変でした。
    私もその頃は沢山本を読みました。
    息子の見ている世界を知りたかったから。
    でも、知識は頭の片隅程度において、あの時目の前の息子のことをもっと見てあげれば良かったと今は少し後悔しています。

    興味の範囲も狭く、1歳からずっと電車だけが好きです。他の遊びに興味がなく、私も悩んだ時期がありましたが、
    主治医の「それの何がダメなの?」の一言で、私の方があれこれやらせなきゃ!!と
    色々がんじがらめになっていたと気づかされました。

    「療育は、療育機関に丸投げして、家では療育はそこそこ、息子と楽しい時間を過ごす」
    これが私たち親子には合っていました。

    小学校に入って息子は色々伸びました。
    凸凹は相変わらずですが、拙い言葉でポツポツと伝えてくる彼の世界は、私には想像もできない考えて、さぞやこの世界は窮屈だろうなぁと思います。
    けれど、見えている、感じている世界は違えど、心は同じです。
    私もよく陥っていた「この子は自閉症」という考えをなるべく頭の隅において、息子本人を見るように、心掛けています。

    そう思えるようになったのも、沢山の涙と、同じ悩みを抱えたお母さん方との時間があったからです。
    是非、同じ悩みを持つお母さんとお友達になって下さい。

    様々な療育先で出会った方々と、お互いの家に行き来したり、パパ抜きでみんなで旅行に行ったり、お酒を飲みながら悩みを号泣しつつ話したり
    親になってから得られると思えなかった、かけがえのない友ができました。
    トピ主さんがお近くだったら、肩を叩いて、そんなに頑張らないで!うちに遊びにおいで!と言いたいです。
    お子さんも成長しますが、母も成長します。
    肩の力を抜いて、柳のように、しなやかに、子の成長を見守る母になれるよう、愚痴をはきつつ頑張りましょうね。

    ユーザーID:2014166637

  • 逃げないことが逃げ。

    障害の子を持って、一緒に生きるなんて、
    誰でも出来ることじゃないよ。


    施設に入れて良い。


    あなたが手放してもちゃんと受け皿があるんだよ。
    自分がその子の全てを任されて、自分がやらなきゃなんて
    思いつめてたら、それは無駄に苦労することになるよ。


    自分の子だから出来るひとと、比べて苦しむなら、
    主さんは楽になって、

    幸せに暮らせば良いよ。


    責めるひとが居たら、それは人間の皮被った何かなんだよ。



    色々考えるから辛いんだよ。
    先を見通せないし、初めてだから当たり前じゃん。

    今日一日生きて、一緒に居られたことが、「すげー」事なんだよ。

    あれしよう、これしよう、誘って駄目でも、良いの。さみしいけどね。
    誘ってくれたら、嬉しいだろうね。待とうね。


    旦那張り倒してでも褒めて貰いなよ。

    ユーザーID:7481352941

  • つらいですよね

    お気持ちわかります。
    うちは男の子ですが、3歳のころ、保育園でみんなの行動に合わせられないと言われて、年長の今年、1年間療育に通っています。3月生まれなので、成長が。。。とも思っていたのですが、それ以外の部分もあって、本当に通ってよかったと思っています。
    知的もないので、周りの人からは、ちょっと成長遅いね!みたいな感じで見えている程度。だからこそ、相談できる人もいずにつらかったです。
    うちは自閉症の診断は出ていませんが、知り合いにいます。
    なんで普通にできないんだろう?普通に普通にと思うと、自分を追い込んでしまって、子供が見えなくなってしまうって言ってました。
    1つの遊び。みんなはボールを投げることで遊ぶけど、その子は、転がすことが楽しいかもしれない。そうやって、その子の視線でものを見ていくと面白いって言ってましたよ。
    一人でかかえないで、相談できる人が見つかるといいですね。応援してます。

    ユーザーID:5749066907

  • 社会の力を借りる

    預かってくれるところを探しましょう。
    ずっと一緒にいることがよいことではないと思います。
    集団や他人によって社会性が育つことがあります。
    お子さんなりの成長を期待しましょう。
    ハードルをあげるとお母さんもお子さんもつらいですよ。

    ユーザーID:5044685472

  • レスします

    障害の有無に関わらず子供の楽しいことと、大人の楽しいことは違います。

    〉いつも同じことばかりして新しいことをしようとしません。
    何回も繰り返しやれるってすごいですよ。
    楽しいから、興味を引かれる何かがあるからできるのでは!?何の遊びか分かりませんが、ここの部分のレベルアップは出来ないですか?

    〉ブロックやお絵かき、色塗り、はさみ、輪投げ、三輪車、型はめ、紐とおし、ボール遊びetc.
    求めてない子供に与えるのほど難しいことないです。今その時じゃないだけとことです。この部分諦めるのではなく、とりあえず今は保留にしときましょう。興味持ったときにすぐ与えれる準備だけして(笑)

    力を抜く部分をしっかり見つけて、いつも全力では親の方が息切れしますよ。
    ゆっくり、ゆっくりで大丈夫です。

    ユーザーID:2895127168

  • 淡々と自分の世界を守っている。

    うちの子も障害があって、療育は早い方がいいとか、何か積極的な働きかけで
    定型の子に近づくきっかけや、そうなることが早まるかもしれない!って、何かと
    やろうとしていました。

    特に幼稚園に入ってからは、ほかのお子さんとの差が目に見えてきて、あせるというか、
    早く近づけたいという気持ちが強くなってきました。
    周囲の目も気になって・・・

    もちろん、もっと以前から、小児精神科や、公的な機関にも随分と足を運びました。

    ある日、もっと知識を仕入れよう、もっと働きかけよう!こんなことが
    あって、こういう時はどう働きかけるのが良いのですか?と、いつもの小児精神科の
    先生に質問したのです。
    先生のお答えは

    「お母様のカウンセリングの予約を入れましょうか?」

    でした。
    診断が下りた時から言われていたこと、どの本にもネットにも書かれていたこと。
    「本人が快いと思える、安心できる場所を増やすのが最善」。すっかり抜けていました。

    本人がやりたくないことを良かれと強要して、がんばってやらせる。良薬口に苦しじゃ
    ないけど、その痛みを乗り越えて成長できる・・・そんな風に思っていました。
    やってみれば楽しいよ!頑張ってみたら?・・・娘には、不安なことや興味のないこと
    への強要・強迫になっていました。

    今は小学校低学年になって、でも時々すごくもどかしいです。「いい薬とか漢方ないかな」
    なんて調べたりもしています。でも、あの時気付いたことを思い出して、環境を整えること
    を考えます。娘の世界を大事に。

    幼稚園、小学校を通じて、地域や周囲の方々にはお世話になっています。
    事情を把握してくださり、特徴に応じたさりげない手助けをしてくださいます。

    だんだんとケーススタディを積み重ねて、癖付けのようなことはしていますが。
    ただ、将来への不安もあります。

    ユーザーID:5270564564

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧