旦那が嫌で家出経験のある方

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恋愛・結婚・離婚

たろうまる。

旦那が嫌で家出経験のある方、もしくはパートナーに家出された経験のある方にお聞きしたいです。


1. 家出をすることで、夫婦仲は良くなりましたか?それとも、悪化しましたか?

2. 家出をやめて家に戻った場合、そのきっかけは何でしたか?

3. そのまま離婚した方はいらっしゃいますか?
また、その離婚は家出した側、された側、どちらから切り出しましたか?

4. 家出した際の滞在場所はどこでしたか?

結婚して5年の旦那と、3歳の息子がいます。
とにかく旦那が嫌で嫌でたまりません。
息子を連れて家出しようかと何度も思いましたが、気性というか性格がかなり荒いので、家出したら戻るのがかなり怖いです。
離婚をしたい訳ではなく、そばに居たくない、離れたい!と思います。

離婚したあとの旦那の反応が全く読めないので、踏み切れずにいます。
皆様の経験談を、少しでも参考に出来たら…と思い、質問させて頂きました。

長文、乱文になってしまいましたが、ご回答よろしくお願いします。

ユーザーID:9549796240

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  • 家出ぐらいで悩まないで!

    私は何度も実家やビジネスホテルに家出してました。

    夫はモラハラなので、家出したら反省して謝ってきてくれてすごく優しくなって(ハネムーン期)で、また夫がモラハラに戻って、仲が悪くなってケンカしてまた家出。と年に2〜3回繰り返してました。

    でも実際離れて距離を持つってすごくいいことだと思います。

    結局、私も夫も変われなかったので家出を何回もしてくうちに自分達は無理だとわかって現在別居して離婚調停中ですが。

    プチ家出くらいなら誰でもしたことあるし、子供の前で不仲な姿を見せなくていいし、ケンカするなら出てった方がいい気がします。

    ユーザーID:5242014838

  • いや・・

    これ、他の人に聞いたって仕方ないですよ。

    >気性というか性格がかなり荒いので、家出したら戻るのがかなり怖いです。

    特に主さんのご主人のような方の場合、妻の主さんも想像がつかないのでしょう?
    他の人の例を聞いて実行した後どうなるのか?誰も責任取れませんからね。

    離婚はしたくないけど離れたいのなら、別居を申し出る以外ないでしょう。
    実家に戻れるのか、自活できる収入があるのか、がポイントです。

    それでも、その後、どうなるのか?は誰にも分かりませんよ。
    ご主人が激昂して実家や職場に乗り込んで来る!なんて場合もありますからね。
    親を入れて安全に離れるなどしないと危険では?

    ユーザーID:5299656641

  • 大変だけど、別居と同時に経済基盤を築いたほうが良いと思います

    子無夫婦です。妻の私に2度の家出経験あり。

    1. 夫婦仲は良くなりましたか?

    1〜2回の家出だけで良くなったわけではないけど現在は良好。
    嫌なこと・嬉しいことをその都度、きちんと夫に伝え、
    怒ったり、褒めたりを何度も繰り返しました。
    良い関係を作るまで数年かかりましたが、結局は、
    夫が私の話に”聞く耳”を持ってくれたおかげです。

    2. 家に戻ったきっかけは?

    家に置いてきたペットが私に会いたがっているのが分かっていたため。

    3. 離婚したか?

    現在も婚姻中。

    4. 滞在場所は?

    1度目は、実家。毎日、母と一緒に遊び歩いていました。
    2度目は、ホテル。一人で勝手に贅沢しました。

    夫は、もともとおとなしくて無口な人でした。
    「夫婦の会話がなさ過ぎて苦痛」というのが家出の原因でしたが、
    最近は、共通の趣味を楽しみ、一緒にペットを可愛いがったりしています。
    悩み事も聞いてくれるようになり、関係は良好です。

    ただ・・・

    私も独身時代に交際していた男性の中に一人、キレると狂ったように怒鳴る人がいました。
    普段は優しいのに突然、時と場所を選ばず、些細なことで怒り出し、青筋を立てて喚く間は、誰にも止められないという・・。

    後で本人に訊くと「お腹がすいて苛々していていただけ」とか、唖然とすることしばしば。
    本人も感情のセルフコントロールが全く出来ないことを自覚していましたが
    私は「彼は一生治らない」と思い、プロポーズをお断りしました。
    そのこともあり、その男性とは真逆な人柄の今の夫と結婚しました。

    そのような自分の経験から、
    今のトピ主さんの辛いお気持ちがよく分かる気がします。
    家を出るのは、離婚覚悟が良いと思いますよ。

    ご実家など、頼れる場所は、ありますか?
    日中はお子さんをご実家に預けるなどして、
    まずは経済的に自立出来る環境を作ったほうが良いと思います。

    ユーザーID:1525582622

  • 離婚したくない、離れたい

    矛盾が多くて混乱の様子が伺えますが、普通に実家に子供を連れていく、という建前で家を出て、実家が大変だから手伝わなくてはならない、強いてはしばらく実家に滞在する、という体にすれば良いのでは?

    ユーザーID:3132725644

  • 離婚する勇気がない?

    嫌な夫と離れるには離婚しかないでしょう。
    >離婚をしたい訳ではなく、そばに居たくない、離れたい!と思います。

    これって生活費は貰ってと言う意味ですか。嫌で仕方ないから同居はしたくないと?
    嫌で仕方ない夫にしてしまった理由は?貴女にも原因は無いのですか?自己中そのものにしか見えない。
    愛したから結婚して子供までできているのに、この間に何らかお互いの原因で不仲になったのではないですか。
    元々嫌なら結婚もしないと思うけど。
    何か夫を嫌な性格にしてしまった貴女には責任は無いのかしら。妻として。

    質問の全部稚拙すぎるし大人なら自分で決めるべき内容ですよ、中学生みたいな質問で。結婚するには早すぎる貴女の年齢なのかしら。

    家出して仲良くなる夫婦なんて絶対ないでしょうに、人に聞くまでもない。理由はどうあれ家出すれば帰る時には自分から素直に謝って、夫が許してくれれば帰るでしょうよ。普通にはそうですけど思いませんか。前より気まずくなるでしょうね。
    貴女の場合は家出は逃げになるから解決にはならないと思うし、より悪化はするでしょう。

    ユーザーID:6653852148

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  • まず落ち着く

    気性が荒いだけで、具体的なことが書いてないと、主さんの精神的なものだとかわがままだと思われるよ。
    なので一時的には離れられても離婚となれば子供は取られるね。稼ぎも主さんは無いのでしょう??


    うちは夫婦喧嘩をしても、一時的なものなので、別れるまでいきません。
    私のホルモンバランスが悪いときだったり、男性でもそういうのあるから共鳴し合っちゃった感じで起きるケンカなので。
    結局相手が自分を理解してくれないときにケンカするので、そのとき以外は大丈夫なのです。


    主さんのモヤモヤしたものがどこから来てるのか、出所をちゃんと理解することが大事だし、
    離婚子供は引き取りたいとなると、自分が自立しなければならず、そこまで考えて行動できるのかよく考えて。
    失敗すれば最悪一生子供と離されるわけで。

    暴力とかがあればシェルターとかだよね。

    ユーザーID:0265522477

  • 離婚覚悟で

    家出=離婚
    覚悟が必要だと思います
    嫌で嫌で仕方がないのに離婚したいわけではない?
    ちょっと理解できないのですが…
    私は子供を連れて実家に帰りました
    離婚を決意しての行動でした
    話し合うのも嫌だったので調停に持ち込み
    半年かけて離婚しました
    当時はまだ離婚している人は少数派でしたが
    後悔したことはないです

    ユーザーID:7018560500

  • あなたの場合はしない方がいい。

    あなたの場合はしない方がいいと思いますが、とりあえず私の場合は。

    1. 家出をすることで、夫婦仲は良くなりましたか?それとも、悪化しましたか?
    →良くなりました。優しくなり、とても気を遣ってくれるようになりました。

    2. 家出をやめて家に戻った場合、そのきっかけは何でしたか?
    →何度も謝罪メールが来て、主人が本当に反省していると分かったから。

    3. そのまま離婚した方はいらっしゃいますか?
    →離婚にはなりませんでした。

    4. 家出した際の滞在場所はどこでしたか?
    →4泊5日、市内の激安ホテルをハシゴしました。楽で楽しかったです。
    車で家出したので、日中は仕事&ドライブ&友人とランチしてました。

    私は、家出の原因(あまりにも衝撃的な事を言われた&私ばかり家事を負担し疲れていた)
    をはっきり主人に伝え、それを改善・謝罪してくれない限り絶対に戻らないと伝えました。
    でも、子供がいなくて、お金も自由に使えたのと、主人の性格から、この家出で
    本当に困って反省すると分かっていたからできた事です。

    あなたの場合は、色々と難しいかな〜・・・

    >3歳の息子がいます。
    >性格がかなり荒いので、家出したら戻るのがかなり怖いです。
    >離婚したあとの旦那の反応が全く読めないので、踏み切れずにいます。

    小さなお子さんを親の都合で連れ回すのはやめましょう。可哀想です。
    普段からそういう様子なら、家出したら、こじれそうですね。
    お子さんのためにも、話し合える環境を作るのが最優先の気がしますが、
    ダメ元で、まずあなたのこれが嫌!とぶつけてみたら?

    家出は、経済的な心配がない条件で、離婚覚悟の最終手段かも。



    ユーザーID:2624494695

  • 一緒に居たくない理由は?

    DVが原因?それとも生理的にとかですか?
    離婚した後の旦那の反応が全く読めないとありますが、これは報復されるかもしれないという意味でしょうか?


    離婚する気がないなら家出はやめた方がいいと思います。


    なんとなく離れてみたい程度ならば、家出ではなく、少しの間実家に帰るとかはどうですか?
    でもこれは親御さんも「上手くいってないのかな?」って心配するかもしれないけど。

    あなたがどのような理由で家出したいのか分かりませんが、なんとなく程度ならしない方がいいと思います。
    DVされてるなら今すぐにでも出た方がいいと思いますけど、その場合はもう家に帰らないつもりでですよ。

    帰ったら余計に酷くなると思いますから。

    ユーザーID:0775027051

  • トピ主です


    皆様、沢山の御意見、ご回答ありがとうございます。

    なぜ嫌なのか、ということに関しましてですが。

    ・身体的暴力はないのですが、多分経済DVとモラハラに該当するかと思います。
    光熱費、食費、雑費諸々込みで毎月二万しか貰えません。
    クレジットカードなどの使用も許可されていない為、パートをしてパート代の全てを生活費や子どもの洋服などに使っている感じです。主人は何にいくら使っているのか、知りませんし教えて欲しい、というとはぐらかされたうえ、逆切れをされます。

    ・子どもの夜泣きに対して、怒鳴り散らして最悪の場合は寝ている子を殴ります。
    別室で寝る、と子どもを連れて出ようとすると、引き留められ、子どもを叩くから嫌だ、というと私も怒鳴られます。
    ちなみに、夜泣きは主人と一緒に寝ているときだけで、私と二人の時は一切泣きません。

    ・トイレトレーニング中、うまくトイレで排泄ができずにパンツに出てしまうと、物凄い剣幕で怒り、トレーニング中は怒らないでほしい、と伝えてもお前とは教育方針が違う、の一点張りで聞いてくれません。

    ・子ども自身、「ママは好き」「じじ好き」「ばば好き」と答えてくれますが、「パパは?」と聞くと、「怖い」とつぶやきます。

    これだけ聞くととても怖い人に見えますが、気が向いた時には息切れするほど全力で子どもと遊んでくれたり、機嫌が良いときは一緒にいてとても楽しいのです。

    子どもも主人が嫌いなわけではなく、起きている時間帯に主人が帰ってくると真っ先に玄関に迎えに行って抱き着いたりしています。
    そのような光景を見ると、子ども為、と引き離してしまうのは可哀相では…、と離婚に踏み切れずにいます。

    本当に離婚したいのか、すべきなのか、冷静に考える為に実家に戻るなりして一度距離を置いてみるべきか悩んでおります。

    ユーザーID:9549796240

  • 主レス拝見。それなら話は変わるよ。

    2万円で生活させようとする男は駄目です。それは経済DVで戦いましょう。
    給料をある程度握らせてくれないなら、離婚で良いと思います。
    お金も溶かしていると思うので未来なんか無いです。

    子供にもうすでにそれだけ恐れているなら、父親とは放した方が幸せな気がするのですが。


    両方の実家に話をして巻き込んで、旦那さんに色々意見するように仕向けた方が良いです。

    とにかく、奥さんでいるうちは手綱を握りなさい。

    主さんが強くなる。

    夜中に子供を殴るなら、もう子供には会わせないだとか、
    警察に通報する。(スマホからワン切りでも折り返し掛かってくるし、電波でどこの家かわかるよ。
    サイレンを鳴らさないで来てもらいなさい。)


    勇気を出して行動すれば、あなたの良い様に、全部なるから動きなさい。

    負けないって決めたら、負けないよ。

    ユーザーID:0265522477

  • 「女性相談」すれば?

    お話を聞くと経済DV,モラハラ、なるほどと頷けます。

    子どもも怖がっている様子、このまま連れ添うことが果たして母子に取ってよいのかどうか。

    子どもの夜泣きにイライラするのはわかるけど殴るまでするのはちょっと普通じゃないです。

    「機嫌がよい時はやさしい」というのもDVの典型では無いでしょうか?
    だから離れられない。

    よほど彼が「別人」になってくれない限り、そういう人とは別れるしかないと思う。
    もう少し冷静になって状況を客観的に見る必要があると思います。

    どこの自治体にも「女性相談」のような窓口があると思います。
    DVなど女性の抱える問題について専門家が相談にのってくれる。
    今すぐ自治体に問い合わせて相談窓口を紹介してもらえばと思います。
    そこで色々な事例を知っている専門家に貴女の状況についてどう思うか見解を聞けば貴女も冷静に客観的に自分の置かれている状況について考えることが出来るのではと思います。

    「家出」についても助言が得られるでしょう。一時避難のシェルターのようなところの利用も可能かもしれない。

    一度距離を置いて客観的に考えてみるべきだと思います。

    ユーザーID:1954302494

  • 身体的DVは無い?・・・あるでしょう?

    >身体的暴力はないのですが

    と書かれていますが

    >子どもの夜泣きに対して、怒鳴り散らして最悪の場合は寝ている子を殴ります。

    あるじゃないですか。これは、身体的DVですよね?

    >これだけ聞くととても怖い人に見えますが、気が向いた時には息切れするほど全力で子どもと遊んでくれたり、機嫌が良いときは一緒にいてとても楽しいのです。

    そりゃそうでしょう。暴力を振るう人が常に暴力的かといえば、そうでもありませんよ。
    人間には、気分のムラがありますから。機嫌のよい時は、いい人でいるのは当たり前です。

    私は、むしろ暴力を振るうような人って、普段は、やけに優しかったりするものだと思っています。
    何故なら、そういう人は、感情の起伏が他の人よりも激しいからです。

    機嫌のよい時はこれでもかというほど楽しい、優しい時もこれでもかというほど優しくて頼りになる。
    でも一度、機嫌が悪くなると手がつけられないくらい怒鳴り散らす。

    感情の現れ方が全て極端なのです。

    私が一度目のレスで書いた男性もまさにそんな感じでしたよ。

    だから「普段は優しくていい人なのに〜」と、決意が揺らぐんですよね?

    でも、いいトコ取りは出来ないんですよ。

    どんなに普段優しくても、我を忘れて怒鳴り散らし、子供を殴るような男性って危険だと思いませんか?
    トピ主さんが合気道でも習っていて、旦那さんが暴力を振るい始めた時にそれを撃退出来るわけではないのでしょう?

    トピ主さんにも色々お考えはあるでしょうが、
    もし、私が母親なら、それらがエスカレートする前に早く子供を引き離しますよ。

    >子ども自身、「ママは好き」「じじ好き」「ばば好き」と答えてくれますが、「パパは?」と聞くと、「怖い」とつぶやきます。

    子供は幼い故に分からないことも多いでしょうが正直ですね。
    出来るだけ早く、大人が正しい決断をしてあげないといけませんね。

    ユーザーID:1525582622

  • おかしい

    変なこと言っていますよ、主さん。

    幼児虐待案件ですよ。これは。
    子供に手をあげている事実がある、離婚を考える?違うでしょ。
    すでに警察に通報してシェルターなりに入って避難して当然の案件。

    子供は分からずに愛を求めます。テレビ見てますか?
    主さんもこの旦那と暮らしていくうちに感覚が麻痺しているのでは?

    千葉の件、あなたには他人事ではありませんよ。しっかりして、お母さん!

    ユーザーID:3132725644

  • やめたほうがいいと書いたものです。

    主さんの追加レスを読みました。

    それ、完全に経済的肉体的DVじゃないですか!子供が歪んで育ちますよ。

    子供がなついているように見えるのは、怖くて機嫌を取ってるだけです。

    これだけ子供への暴力が問題になっているのに、呑気ですね。

    頼れる実家があるなら、すぐに逃げて離婚しましょう。

    周囲に助けてもらいましょう。もう家出とか言ってる場合じゃないです。


    それにしても、こういう悩みを見るたびに思う。

    なんでこんな男と子供作るかな・・・本当に。

    子供が被害者。本当に可哀想。

    ユーザーID:2624494695

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