ひとりっ子の結婚

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(トピ主1
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もち

こんにちは。
私は26歳でひとりっ子です。今付き合っている彼(同い年)と結婚を考えています。
現在遠距離恋愛をしており、結婚するとしたら私が彼の所へ行く予定ですし、転職活動も行なっています。
しかし、親に相談すると実家の近くで結婚して欲しいし、介護する人もいないのは困るという話をされました。
確かに、自分だけが彼の元に行くのはどうなのか?とは思うこともあります。
彼とも話をしたのですが、こちらに転職してまで来ることは考えていないようで…
お互い好き同士ですが、どうしたらいいか…
相手はきょうだいもいますし、親も比較的近くにいます。

ユーザーID:7028010153

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  • 何だか腹が立ちます

    トピ主さんのご両親に対してです。

    トピ主さんのご両親ならまだ50代ですよね?
    それで介護する人が近くにいないと・・・なんて一人娘をしばりつけようとするなんて・・・・申し訳ないけど、本当に自己中で情けない人たちだと思います。
    娘の親であることよりも、自分のほうが可愛くて仕方ない人たちなんでしょうね。

    私も一人娘の親ですが、娘に介護してもらいたい、傍にいて欲しいなどとはこれっぽっちも思いません。
    娘には常日頃から「自立暮らしが出来なくなったら早々に施設に入るから、ゆめゆめ私のことなど心配しないでくれ。」と言い聞かせています。
    また、自分のやりたいことがあるなら、それを追及して欲しいので、ずっとこの地、この国にとどまる必要はないとも言い聞かせています。

    まぁ、あなたの親のことなど知ったこっちゃないという態度の彼氏も考えものですけどね。
    ご両親の言葉に縛られることなく、どこへでも行けばいいと思いますが、その思いやりのない彼氏のことは再考したほうが良いかもしれませんね。
    自分さえ良ければすべて良い・・・の臭いがします。

    ユーザーID:1309148288

  • ひとり娘を持つ母親です

    まだ大学生ですが、ひとり娘を持つ母親です。

    好きな人が出来、娘が“この人と”と思った相手で、夫と私が眉をひそめるような男性でなければ、相手の所に行けば良いと考えます。

    >実家の近くで結婚して欲しいし、介護する人もいないのは困るという話をされました。

    間違ってもこのように、娘の幸せより自分達の老後、のような事は考えていません。

    でも、世の中にはいろいろな考えがあるものです。
    トピさんのご両親にはご両親なりの考えがあるのでしょう。

    そしてトピさんもトピさんで

    >相手はきょうだいもいますし、親も比較的近くにいます。

    だから私に合わせてくれても良いのに…みたいな考えも持っておられるような感じです。

    好き同士でも切ない思いを抱えながら別れる二人などゴマンといます。
    そしてそんな切なさを抱えながらも別の人と幸せになる人達も、又、ゴマンといます。

    >確かに、自分だけが彼の元に行くのはどうなのか?とは思うこともあります。

    すでに彼に少し不満があるようですね…。
    圧倒的に足りないのは彼との話合いの時間だと思います。

    もう少し…二歩も三歩も踏み込んで具体的に話し合う必要があるとこのトピを拝見して思いました。
    良い方向に向かうと良いですね。

    ユーザーID:8099985077

  • とぴさんの親は自分のことしか考えていない

     
    子供は道具ではありませんし、あてにしたいならたくさん産めばよかったのに。

    夫婦が元気なうちに施設に入るのもありです。

    子供を宛てにしない人生を考えなきゃ。

    ユーザーID:7772803312

  • 私もひとりっこ

    です。
    お悩みのことと思います。

    長男との結婚を反対され諦めました。

    結局数年後次男の方と知り合い、その方と結婚しました。
    介護ですが、同居してましたが、最後は私ひとりでは出来ず、ホームのお世話になりました。

    ユーザーID:7352217103

  • 親にも自立して貰う

    >親に相談すると実家の近くで結婚して欲しいし、介護する人もいないのは困るという話をされました。

    トピ主が一人っ子なのは
    トピ主の責任では無く
    一人しか産まなかった親の責任です。

    それをトピ主の責任であるかのように
    行動を縛るのは親御さんがいけませんね。

    要介護になったら施設も考えてと言ってみたら。

    ユーザーID:7342255879

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  • 解決策その1

    >自分だけが彼の元に行くのはどうなのか?

    トピ主さんの親御さんに近くに来てもらうのです。

    彼からすれば転職してまでトピ主さんのご両親の
    近くに引っ越しをする意味はありません。

    要求がある側が譲歩することが物事の道理です。

    ユーザーID:7002556173

  • お気の毒です。

    私も一人娘の母親ですが、夫ともよく話していますが娘に将来介護を!などと考えてもいません。
    私たちは国際結婚で、現在高校生の娘は高校、大学と欧米で留学し続けますので、将来彼女がどこの国に居るのかすら想像がつきません。
    そうなって欲しいという思いで留学に出してますし、彼女本人の希望でもあります。

    なので、まだ若い主さんを自分たちの介護の為に側に置くような発言はちょっと信じられないですね。

    親はその為にしっかり老後の資金を貯めておくのが役目ではないでしょうか。

    ユーザーID:1289954598

  • さっさと結婚する

    まだ、ご両親とも50代ですよね?
    私もそのくらいの年齢です。

    この年で、自分たちの介護なんて考える時点でおかしい。
    トピ主さんの祖父母はもういないのでしょうか?
    今ちょうど、自分の親の介護が大変になる時期なんですけどね。

    今から、介護のために近くに住んで欲しいなんて、あまりにも情けない。
    というより、トピ主さんに依存するつもりですよね。
    これからは、自分の老後は自分で何とかする時代。
    50代なら、今から準備する時間はたっぷりありますから。

    トピ主さんも、すでに洗脳されてますね。
    今結婚をやめたら、この先一生、親にまとわりつかれる人生です。
    自立する意味も含めて、とにかく一度親から離れた方がいいと思います。

    親の介護が始まるのは、20年も先の話ですよ。
    その時になったら考えればいいことです。
    親のために、自分の人生を捧げてはいけません。

    ユーザーID:3320040784

  • 一人っ子です

    長男(姉四人)と結婚しました。
    最初は猛烈に反対されましたよ。
    長男で転勤族ということで。

    ちなみに夫の親も姉たちも大反対でした。
    一人っ子の嫁は絶対に認められないと。

    でも私も夫と同職、転勤族でしたので、押し切りました。
    私も夫も親に頼らずとも生活出来るという強い意志がありました。

    結婚後は双方の親と距離的にも程よく離れていましたが、
    夫の親が姉と同居を始め、我が家の子ども達が進学で家を出た後、
    今は私の親と同居をしています。
    私は今、専業主婦です。

    自分で経験して言えることは、何より夫婦の絆を強くするということ。
    そして仕事を辞めない努力、お金を貯める、でしょうか。
    親との同居・介護には思った以上にお金が必要です。
    親に資金があれば問題ないですが、そうでない場合は実子が負担することになります。

    私はトピ主さんの親世代ですが、子ども達に家に帰ってきてもらおうと
    思ったことはありません。
    親子でも程よい距離、これがいかに大事かよく分かっているからです。
    親子であっても別個の人間です。
    上手くいくはず、というのは大きな間違い。
    親子だからこそ鼻に付いたり腹が立つこともあります。
    他人以上に双方が歩み寄ってこその人間関係なんです。

    トピ主さん、彼が好きなら諦めないで。
    「この人と結婚できないなら一生誰とも結婚しない」
    このくらいの事を言える強さと自信を持ってください。

    ユーザーID:3112285545

  • ごめん

    トピ主さんの幸せ、親の老後の幸せ。

    どちらを優先するのかご両親に聞いてみては?

    間違っても彼に転勤してこちらに来る話をしないほうがいい。
    親を最優先する女性と認識をされるし、親と板挟みのトピ主さんとの結婚から降りてしまうかもしれない。
    相手に兄弟がいることは全く関係ないと考えていい。

    この彼との結婚の中で、親の近くに住む彼をフェアじゃないと考えるなら、そもそも結婚はしないほうがいいかもしれない。

    トピ主さんがどう考えるのか次第だけど、彼もトピ主さんの考えから将来を考えるという事。

    ユーザーID:9221036967

  • うまくいくと良いですね。

    20代の子がいます。親の立場で言うと、もし子供が一人っ子ならば相手の条件よりまず、一刻も早く結婚して、さらに子供ができれば幸いだなと考えます。
    というのも、親亡き後一人っ子で未婚だと、天涯孤独になってしまいます。
    親としては自分の介護云々よりそれの方がよほど辛いです。

    近くで結婚して欲しいご両親の気持ちもよくわかりますが、そんなピンポイントで都合よく近くの相手が見つかるなんて保証はどこにもありません。

    私ならそれよりは今いる大事な相手と一緒になって欲しいと願いますが。
    親のことばかり考えていたら、婚期を逃しかねないと思います。

    ユーザーID:2086065206

  • 自分の幸せを大切にして下さい

    自分のことより子どもの幸せを願うのが親だと思う。

    私も一人っ子ですが、両親はそうしてくれたし、私も我が子にそう思います。

    結婚し近距離に居ても、仕事や子育てもあり、四六時中親の面倒をみれる訳ではありません。
    近距離で暮らしていても、ヘルパーさんのお世話になるのが一般的です。

    離れていても、時々帰省したり、ケアマネさんと連絡を取りながら親のサポートをする事は可能だし、私はそうしています。

    それでも、どうしても娘の近くで暮らしたいとご両親が切望されるなら、
    本当に介護が必要な年齢になった時に、トピ主家族の近くに引っ越す。または、その近くの施設に入る。

    私の知人でそうされている方も何人かおられますし、私もそうするつもりです。

    ユーザーID:0203631282

  • トピ立てたものです。

    みなさんの話を聞いて、確かにこの先の人生、結婚もせずひとりだと思うと辛くなりました。親も亡くなって、失うばっかりじゃないですか。
    今別れて、私が住んでる所(めちゃくちゃ田舎)で、誰かとお付き合いして結婚と考えると気が遠くなります…
    頑張って転職します。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7028010153

  • 私もひとりっ子ですよー

    結婚を考えたいる程の彼なんですよね。
    考える必要はないよ、幸せになればいい。 それが親孝行。
    私の両親はキッパリと、「心から好きな人がいるなら、幸せになればいい」合わせて、介護のことなんて心配しないこと!
    と怒られます。
    自分の幸せを考えてね。

    ユーザーID:3981305670

  • 一人っ子ではないですが

    長男長女で結婚しています。
    地元から飛行機の距離を離れての結婚なので、親は反対しました。

    妹も地元を離れて結婚しています(二児の母)。

    夫には「あなたの親の介護の時、同時に私の親に介護が必要になったら、自分の親を優先する」と結婚前に伝えて有ります。
    結婚前の約束は、法的には無効なのは知っています(弁護士立ち合いのもと、書面に残せば別)。
    実際には、実親より義親の介護をする事になるかもしれませんが、私=長女と結婚するなら、私の親も考えて欲しいと伝えたかったし、その場で、うんうんと一緒に考えてくれる人じゃないと無理と思ったので、話をしました。

    トピ主さんも、まず自分がどうしたいか考えて、彼氏さんとジックリ腹を割って話をする機会を作ってはどうですか?

    ユーザーID:9892289889

  • 私の子供も一人っ子ですが

    私達夫婦の介護をさせようだの近くで結婚して欲しいだの全く考えていません。子供の幸せな生活を望むのみです。

    トピ主の親はエゴイストですよ。娘の幸せより娘の生活より自分達の幸せ、自分達の生活が優先なんですから。例えご両親の近場で結婚したとしてもそういう親ならば到底お婿さんとうまくいくとは思えません。子供の犠牲の上に成り立つ親の幸せって何なんでしょうね?

    親は年齢的にも子より先に逝くのが世の常です。親を失うのはアナタだけではありませんよ。

    どうしても親が介護をしてもらう気ならば引っ越しをさせてアナタの側に住んでもらいなさい。アナタも親の介護というリスクを背負うのだから親にも住み慣れた地元を捨てるリスクを背負わせなさい。

    私も親とは飛行機の距離で結婚して暮らしていますが私の親は「娘夫婦が仲良く家族で幸せに暮らしていれば何よりの親孝行」と言ってくれてますよ。私はもう結婚して実家を出てから30年以上経ちますけどね。80歳手間の両親ですが足腰悪くなりながらもたまに里帰りすると喜んで出迎えてくれますよ。

    ユーザーID:1873915447

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