姪っ子と義理の姉

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妊娠・出産・育児

オリエンタルユリ

私には、一年生の娘がいます。
旦那のお姉さんにも同じ年の女の子がいて、家も近いので毎日一緒に登校しています。

私は現在、小学校の図書館で司書をしています。図書館は、普段金曜日しか行ってないのですが、仕事があり月曜日にも行くことになりました。

月曜日は、二人で行く習い事があり、
二人で一緒に帰ってきて我が家で着替えて体操教室まで行く予定になっています。

なので、我が子には帰りに図書館に寄ってね、と伝えてありました。
ですが、その日の5時間目が外遊びで、帰りの会も玄関でしたようでした。
姪っこは、そのまままっすぐ一人で帰ってしまい、もちろん我が家は空いておらず、近くのおばあちゃん家も不在、最終的に、おばさんの家にいました。

姪っこは、我が子に置いていかれた!と思ったらしいです。
が、我が子に聞くと、中休みに、帰りに図書館寄ってね、と説明したそうです。

長くなりましたが、そのことで、姪っこは我が子に、
絶対言わなかった!!と我を張り、
義理の姉からは、前もってメールほしかったと言われ…

言い分はわかりますが、なんだか負担が大きいな、とどっと疲れてしまいました。

長いうえに乱文で、申し訳ありません。
ここまで読んでいただき、ありがとうございます。
とてもモヤモヤしていたので、吐き出させていただきました。

ユーザーID:4939948363

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  • 各家庭から行くようにしましょう

    お互いまだ一年生ですし、今回のように「言った、言わない」はよくあること。
    事前にメールしてといわれても、指導内容まではわからないし、今回のことで責任とれないなと思ったので、これからは各家庭で行かせるようにしたい、と義姉に提案しては?

    まだ一年生ですし、女の子二人が鍵をあけて入るのを他人に見られたら危険だと思います。どうしても子供だけで行かせたいのなら、月曜は祖母にいてもらって、そこで着替えるとか。

    今の状況だと、トピ主宅だけに負担がかかりすぎてますし、危険です。

    ユーザーID:8470201974

  • 教訓

    子供の言った、言わないは不毛ですよね。

    義姉さんの前もってメールして欲しかったと言うのは、娘の身を案じればこそ無理もないと思う。

    負担が大きいという心情は理解できるけど、万が一にも責任の所在を問われなよう、一言連絡しておくのはあなたの為でもあると思う。

    ユーザーID:8749335146

  • いい機会

    今回はトピ主さんが嫌な思いをしちゃいましたね。
    でも、これをいい機会と思って、この先は断っちゃったらいいと思います。

    「今後、また行き違いがあって揉めるのも嫌なんで、これからは各家庭で送迎しましょう」
    「また何かあった時、うちが責められるみたいなのも嫌なんで・・これからは各自で・・」
    などなど。

    今回の事をチャンスと思って、姪っ子ちゃんのお世話は断っちゃっていいと思います。

    ユーザーID:3534741850

  • メールはトピ主さんの為にもした方がいいかも。

    トピ主さんのモヤモヤは姪っ子さんの言葉なのでしょうね。

    この位の子供に子供同士で段取らせるのはまだ無理なのかなあ?。
    言った言わないの水掛け論になってしまいましたね。

    トピ主さんは我が子を信じたいけれど姪っ子さんの言葉で何だか我が子が嘘付き呼ばわりされている様で、そりゃ不愉快になりますよね。
    義姉さんにしてみたら我が子が彷徨って歩いた感がして前もってメール欲しかったと言う訳です。

    そうですね。負担が大きいと言うか、まだ子供が小学生なら其の親への連絡は必要なのかもしれません。
    そこまでやるの?と思うかもしれませんが「万が一」の時にメールはきちんとしたと言う自己防衛と言いますか、証拠になりますからね。
    姪っ子さんの為でもありますが、トピ主さん自身の為にメールした方が良いのかもしれません。
    いずれにしろ姪っ子とはいえ、よそ様の子供を少しの間でも関わるのって責任発生しますからね。負担は覚悟しないと出来ませんね。
    ご苦労様です。

    ユーザーID:7863781437

  • お義姉さんのいう通り

    逆の立場だったら、「ルーティーン以外の事象が発生したら一年生同士でコミュニケーションをとらずに親同士で確認してね。」と思いませんか。

    仕事が入っても予定通り対応しろと要求されているわけではないので。
    また、お姉さんはあなたの子が嘘をついていると言っているわけではないのでしょう。
    一年生同士でコミュニケーションなんてそんなものだと思っているのでしょう。

    大人として、全面的に義姉を支持します。
    この件で負担だ、負担になったというのであれば、無責任だし大人として問題ありだと思います。

    ユーザーID:4347643683

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  • 言った言わないはともかく・・・・

    子供って自分の都合の良いようにしか言いませんから、図書館に寄ってと言った言わないはどちらが正しいかはわかりません。
    我が子が正しい事を言っていると思いたいのはどこの親も一緒ですよ。
    そこは肝に銘じておかれますように。

    ですが、毎週月曜日はトピ主さんのお宅で着替えてから習い事にというのは確かに今回のようなことがあるとちょっと面倒ですね。

    小さい頃からの仲良しでも年齢が上がってクラスが違ったりするとそれぞれ別の友達が出来て帰りもその子達と帰るという事になると、それが両方ともにそうだといいのですが、片側はクラスにそこまでの仲良しができずに昔からの関係に依存となってもめるなんて事、よく聞きます。特に女の子は独占欲が強いので。

    義姉さんがあっさりとした方ならそうなった時も「親戚同士だからって無理やり仲良くさせる事はできないから仕方ないね」と納得してくれると思いますが、娘さんがうちの子をのけ者にしている・・となりそうな方なら、今から適度な距離を置かれた方がいいかも。
    従妹同士で近所となると距離をとるのもなかなか難しいかもしれませんが・・

    ユーザーID:9668023538

  • メールはした方がいい

    負担が大きいという気持ち、よくわかります。
    よその子の世話を「善意でやってあげてるのに」といったところでしょうか。

    あんまり負担になるようだったら姪のお世話は断ったっていいと思いますが、
    今後はなにか連絡事項がある場合、メールはしておいた方がいいですよ。
    これは子供関係だけじゃなく、仕事においても、すべてにおいてやった方がいいと思います。
    メールだといつどのような内容を伝えたか証拠が残りますからね。

    というのも、今回トピ主さんが事前にメールしておけば、トピ主さんも責められずに済んだし、
    娘さんも嘘つきみたいな扱いを受けずに済んだわけですよね。
    なにかトラブルが起きた場合、自分や家族を守るためにも、やるべきことはやっておいた方がいいです。

    司書さんだと業務上メールで連絡を取り合うことはあまりないかもしれませんが、
    普通の仕事をしている場合、スケジュールに変更があったら、それが決まった時点で関わる人に連絡するのは常識だと思います。
    スケジュールの変更を当日口頭で受けたら「なぜ前もって知らせない?」と思われますよ。

    今回のことはそもそも、習い事の送迎をトピ主さんが善意でやっていることだし、
    きっと娘さんもスケジュールについて伝えていたのでしょうから、さほど落ち度があったとは思いませんが、
    つまらないトラブルで責められずに済むように、連絡は事前にしておいた方が面倒くさくなくていいと思います。

    ユーザーID:5737129052

  • 良い機会なので

    今回の出来事は、小1という年齢から考えると お互いの言い分がそれぞれ合ってるんですよ。

    トピ主さんの娘さんは 姪っ子さんに伝えたでしょうし、
    姪っ子さんは (聞き流してしまい)、聞いた覚えがないんです。

    今後もこういった行き違いは起きるので、これを機に お互い自分の子を送迎に変えたほうが良いです。
    それに 事故に巻き込まれたら、送迎してたトピ主さんが恨まれる立場になりますよ。

    ユーザーID:1995486686

  • メールはすべきでした

    子供に言っておいても忘れることはあるでしょう。

    ルーティンの行動で親も子供の行動を把握してると安心してたのに、イレギュラーで我が子が締め出された、となれば義姉だって「一言連絡してよ」と言いたくもなりますよ。

    義姉には、日曜にでも「月曜も仕事で図書館に行かなくてはならなくなりましたので、姪ちゃんにも月曜は図書館に寄るように伝えてください」とメールしておくべきです。
    そこは当然の気遣いでしょ?

    ユーザーID:6627021178

  • 本音を伝えましょう

    トピ主さまのお子さんと同い年の姪ごさんを、職場から月曜日だけ習い事に連れて行く環境ということでよろしいでしょうか?

    お子様づてに、姪ごさんに職場である図書館に来るように伝えていたのに、姪ごさんは忘れたか、伝わっていなかったかして、一人で自宅に帰り大騒ぎだったという感じでしょうか?

    負担ならばお断りして、姪ごさんにはファミリーサポートなどを利用してもらってはいかがでしょう?

    「子どもたちはまだ小さく、私も働いているので、今回のようかトラブルになると、こちらも負担です。何かあっても責任とれませんからこれからは、お断りします。」
    これで良いかと。

    何故親が言い聞かせておかずに、子どもどうしで連絡することになってしまったのかわかりませんか、小学校一年生の伝言なんて、そんなものです。

    「近所とはいえ、私も働いています。緊急時ならば考えますが、毎週は負担です。私も自分の子どものことで精一杯だから、自分の子どものことは自分でよろしくお願いします。」

    何を言われても、「無理無理」で。

    良い嫁、弱い嫁はもうやめましょう。
    ちょうど良い機会ですから、高らかに宣言しましょう。

    ユーザーID:6291209403

  • めんどくさ

    負担大きいというか・・・面倒くさいですね。

    もう、義姉にはっきりと「面倒くさいから、別々に行きましょう。」って言っちゃえば?
    毎週、トピ主さんと義姉さんが交替で送迎をしているならしょうがないですけど・・・トピ文からは、毎週トピ主さんだけが姪っ子の世話をしているんでしょう?
    人に世話になっているくせに・・・って私なら思うなぁ。

    私は心が狭い人間なんで、他人の都合に合わせてまで他人のお世話をしてあげたいとは思わないのです。
    ただ、その代わり自分は誰かの世話になりたいとは一切思いません。
    義姉さんみたいな状況だと、例えトピ主さんがついでだから一緒に連れて行くよって言ってくれても、万が一の事故の時に後悔したくないし、そもそも誰かに借りを作りたくないのできっぱり断るタイプです。
    はい、嫌な奴かもしれませんが、自分のことは自分で責任持ちますが、他人のことまで責任もつつもりは一切ありません(笑)

    ユーザーID:0732162692

  • 義姉にも言った方がよかった

    トピさんに配慮がなかったように思います。

    うちも子供が小姑の子供と同い年で距離を置いています。

    私自身も同い年のいとこが同じ学校だったので鬱陶しかったです。


    これを機会に少し距離を置くのもありかも。

    ユーザーID:0145526250

  • 私なら事前に伝えます。

    小1の子供に言っても本当に伝わるか心配なので。
    行き違いになって万一姪っ子に何かあったら困りますから。

    ユーザーID:5544891236

  • 姪っ子と義理の姉

    みなさま、レスありがとうございます。
    話を聞いていただけてスッキリしました。
    しっかりしているようでも、まだ一年生ですもんね。反省しました。
    この春から私も仕事が少し入るので、また下校時の約束など、決めていきたいと思います。
    優しいお言葉もありがとうございます。
    普段から見てると、娘のほうに負担がいっているので、不憫になってしまいました。

    ユーザーID:5702880102

  • 取り決め不足かな

    今までは金曜だけ仕事だったけど、習い事のある月曜にもトピ主の仕事が入ってしまって、家で待てなくなったから行き違いになっちゃったということかな。

    一緒に体操教室へ行く理由は、義姉が働いてて送迎ができないからでしょうか。月曜にトピ主の仕事が入ったことは、義姉に相談しても良かったかもね。今回のように、教室解散かどうかは当日にならないとわからないし、子供は周囲の行動に惑わされやすくて、うっかり約束を忘れることなんてザラにありますから。もともと危ない橋を渡ってたんだと思います。
    「メールで連絡」も良いんですが、連絡が来たことに義姉が気付かなかった場合も考えないといけません。

    良い機会なので、今後のことを義姉と相談しては?一番良いのは、各家から行くことだと思いますけど、どうしても子供だけで行かせるなら、今回のような手違いがあった場合の待ち合わせ場所を決めてておいたら良いと思います。

    うちの場合、家に鍵がかかってたら家の前で待つか近くの○公園で待つこと、他の場所には絶対行かないこと、と決めています。

    ただ、お子さんがどちらも小一の女の子、とあるので、昨今の世相と照らし合わせると親と一緒に行った方が安心だと思います。

    ユーザーID:8470201974

  • 行動を共にしない

    同じ年のいとこ、同性。これから先、色々と面倒くさくなってくるはずです。

    これを機に、別行動させましょう!

    我が子は女の子2人で現在はもう大きくなりましたが、極力友達と登下校は避けさせまさした。

    待ったり待たせたり、今回のように伝わらなくて誤解を招いたり。帰りたい時に帰れば良いのに、違うクラスの子を待つために、帰宅が遅くなったり。仲間はずれがあったり。朝も相手の子がなかなか来ないとか…。トラブルの方が目立つのです。

    偶然一緒になった場合を除いては、固定の友達とは帰宅しなかったので、ほとんどトラブルはありませんでした。

    すでに義姉とトラブルになりそうなわけだから、このチャンスに別行動です。あくまてこちらが悪い感じで。迷惑かけちゃうから、各々行動しよ!と。姪っ子さんも、主さん宅じゃなく、自分の家に帰って着替えれば良いのです。

    いとこだろうと友達だろうと、濃すぎる付き合いはトラブルを招きます。

    ユーザーID:9446357936

  • トピ主です

    みなさま、たくさんのレスありがとうございます!
    昨日は勢いでかいてしまいましたが、確かに私がメールしておけば済む話だったな…と反省しております。

    まだふたりとも小さいので、ゆっくり見守っていこうと思います。
    たくさんのご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:4939948363

  • メールは必要だと思いますよ

    月曜日に仕事が決まった時点でメールで知らせるべきだったと思います。
    負担なら習い事はそれぞれ保護者が責任持って送り迎えするなり現地集合にするなり話し合えばいい思いますし、これまでしていた事ができない場合は、この年齢なら事前に親に知らせていつもとは違うことを絶対に伝える必要があったと思いますよ。
    姪っ子さんに何かあればトピ主さんも娘さんも平気ではいられないでしょう。
    大人として不注意だったと思います。
    負担ならそんな付き合いは止めること。

    ユーザーID:0844845430

  • 親の上下関係に子供を巻き込まない事

    夫と姉の関係は上司と部下に似ています。

    お子さん的にはイトコのことですが、その上の姉弟の関係はそのまま子供に影響します。

    引っ越せるなら義姉一家から離れる。
    習い事も一緒にはさせない。
    今から狭い世界にお子さんを閉じ込めることなく、解放を。

    ユーザーID:3144390555

  • 中1の娘は

    朝言った連絡、午後には忘れてます。
    小1だったら本当に忘れても仕方ない。
    自分を正当化する為にも、
    証拠を残す事に賛成です

    ユーザーID:7596976757

  • 小1だからね

    >義理の姉からは、前もってメールほしかったと言われ…
    >言い分はわかりますが、なんだか負担が大きいな、とどっと疲れてしまいました。

    メール、そんなに負担ですか?


    司書さんのお子さんだと同級生よりも言語能力が高いかもしれませんよ。我が子なら間違いなく伝わる伝言でも、他のお子さんも同様だと思わない方がいいのでは?

    >家も近いので
    >近くのおばあちゃん家も不在、最終的に、おばさんの家にいました。

    近所にそれだけ御親戚が多いのなら、普段と違う状況の日はどなたかに小学校迄のお迎え
    を頼んでは?未だ低学年ですからね。

    ユーザーID:5258440139

  • 習い事に連れて行くのが負担ということですか?

    それならもう断ればいいと思います。

    でもメールで連絡するのが負担というのなら
    それは大げさなんじゃないかと思います。

    まだ小1ですから
    多くの人は、子供に言付けではなく
    親に伝えますよ。

    ユーザーID:2463851796

  • 負担と連絡はべつの問題

    一緒に姪御さんを連れて行くのが負担、というのと
    今回のイレギュラーな状況についてトピ主さんから連絡しなかったというのは別の問題でしょう。

    これまでずっとルーティンになっていたのなら、一言メールで連絡すべきでしたよ。
    1年生の言うことなんて、あてにしてよいかわからないし、何かあったら困るでしょう?

    その一手間を怠ったのだから、お義姉さまの言い分も当然だと思いますよ。
    それについては一言謝罪した上で、そんなに負担なら「これからは面倒だから別々に」と提案すればよいのでは?

    でもそんなに負担ですか?どうせお子さんは連れて行くのでしょ?
    だったら同じ学校から帰ってくる姪御さんが一緒でも大した手間じゃないし、お子さんが姪御さんと下校する方が安心ではないですか?
    なんだか文句言われたからトピ主さんがふてくされている…ようにも見えます。

    まあでもそれは個人の問題なので。
    今後のことはお好きになさったらよいでしょう。

    ユーザーID:5649952084

  • 敢えて距離を置かせては

    >普段から見てると、娘のほうに負担がいっているので、不憫になってしまいました。

    近所で親戚で同性って、上手くいけばいいけれど、こじれても疎遠にし辛いから厄介です。

    何故習い事の前に姪御様迄がオリエンタルユリ様の家で着替えるのかが分かりませんが、現地集合又は〇〇で何時何分までに会えたら一緒に行く・会えない場合は各自行くでいいのではありませんか?

    イトコ同士でも能力や興味は違うでしょうから、習い事や学業の成果に差がつくと関係が微妙になってしまうでしょう。あまりベッタリにならないように、他人の友達と遊ぶ機会も設けてあげては?

    ユーザーID:5258440139

  • そう感じるなら距離を置いては?

    我が子の方に負担がかかってると感じているのは、きっとお互い様。あまり母子で相性が良くないのでは?
    普通は仲良し同士が放課後の約束しますが、親戚同士ってだけで行動を共にする事ないですよ。

    このご時世、今回のような事があっては姪が可哀想ですし、ご主人に相談して別々に習い事に行くようにしてはどうかな。

    ユーザーID:3555488865

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