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義家族のグループラインにうんざり(長文)

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家族・友人・人間関係

あい

義両親、義妹2人、旦那、私の5人のグループラインがあります。もともとは正月の集まりについて話すためにつくられたものです。義妹2人は結婚していてその旦那は入ってないのに、なぜ嫁の私だけ入ってるのかは疑問ですが、旦那(妹からしたら兄)があまり連絡をマメに返さないからかなぁとは思っていました。義家族との関係は、もともと同居していたこともあり、普通というか良好です。

ここからが本題なのですが、そのLINEで義妹たちが自分のこどもの写真をバンバン送ってきて、それにみんな、かわいい〜とかいう、身内でもなんでもない私からしたらどうでもいいLINEがしょっちゅう入ってきます。正直うっとうしいです。親にこどもの写真をみせたいなら他所でやってほしいです。私は一切返事せず、既読スルーです。それで義母が気を使ってか私に話しをふってきますが、もう本当にほっといてほしいです。

このグループライン抜けたいんですが、どう思われるかなと思うとなかなか抜けれず…
あとこんなことでうっとうしいと思う私は心が狭いでしょうか…
ちなみにうちにもこどもが2人います。

ユーザーID:4806952067

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  • 心狭くないですよ。

    いやーそれ、本当にどうでも良すぎて鬱陶しいですね。

    「グループLINE苦手なので抜けます!集まり等がある時だけ連絡下さい!」ではダメですか?私ならそうしちゃいます。

    ちなみに私は、友人同士のグループLINEも、集まりの連絡が終わったらトーク削除しちゃってます。トーク削除すると相手側には「退出しました」と表示されるみたいですね。私の友人は私が退出すると、そっとしておいてくれます(笑)
    そしてまた集まりがある時にだけ連絡をくれてトーク復活というパターンです。

    徹底して「グループのトーク苦手です!」というスタンスを貫くと楽ですよ!

    ユーザーID:3821029858

  • 通知を

    グループLINEは、なにが嫌って、通知。自分が送る場合もですけど、私以外の人でやり取りするのも全部入ってきますからね。

    なので、私はグループLINEの通知は切ってます。

    ユーザーID:3270735947

  • 好きな人がいるからね

    そういうのが好きな人は、
    他の人にも強要するからね。

    話に入っていかないのを、
    ”入っていけない=つまらなくしている=可哀想”
    って、勝手に勘違いしちゃうんだよ。
    自分がそうだから。

    抜けちゃったらどうですか?
    夫が入っていれば十分でしょう。

    ユーザーID:9258602235

  • 貴女もお子さんの写真をバンバン返しておやりなさい

    相手以上にご自分の家族のことをラインで送って、愚行を知らしめたらいいんです。
    義妹が「送りすぎ!」って言ったらしれっと「え?あなたたちも送ってくれるから、こっちも送らなきゃ悪いと思って」って言えばいいんです。

    察してっていってもこういう人たちはわかりません。
    こちらが示してあげるんです。

    ユーザーID:3165904787

  • 私も嫌です。

    そういうグループの必要性って
    どうなんでしょうね…

    私もきっと既読スルーするだろうな、、

    なんか、私だけ入って義妹の旦那さん達に申し訳ないので抜けます
    とか、ダメかな?

    仕事でなかなか見れなくて
    返信もなかなか出来ないので申し訳ない気持ちになるので
    とか?

    後は勝手に抜けて
    え?なんでだろ?
    I.D.が変なのかな?
    え?わからない!調べてみよう!
    あ!でも、大事な要件あったら旦那さんから聞けるので大丈夫です!

    でフェードアウト

    嫌な事はから逃げましょう。
    私は逃げます

    ユーザーID:3359444228

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  • アカウントごと削除

    アカウント自体を削除したらどうでしょう。
    交友関係でゴタゴタあってやめたとでも言っておけばいいでしょう。

    ユーザーID:7293234735

  • 気にし過ぎ

    トピ主がそこに加わっているのは想像ですが「男性(トピ夫)は連絡無精だから用事がある時は嫁が代わりに連絡くれたら便利」と「嫁だけ仲間外れみたいになったら気まずい(娘の夫は男性だから気にしないだろう)」ということかなと想像しました。

    うちも似た状況ですが用事が無い時はラインなんか見ませんよ?
    夫が見ているのを時々横からのぞいていれば足ります。
    私が書き込む必要がある時は夫が声かけてくれるからわかるし、帰省の予定なども夫婦で話し合って夫が書き込みます。

    私は「時々見てるけど毎日は見てない、主役は夫で私はおまけ」という意識です。
    義姉妹のやりとりを鬱陶しいと思うほど当事者意識が無いです。

    小町のような掲示板を見ているのと似た感じで、たまにのぞいたり書き込みたい時は書き込むけど興味が無ければスルーです。

    ユーザーID:5225087606

  • いやだね

    変なスタンプ押したり、

    しれっと退会したりしちゃえば。


    正月の集まりの連絡なんて電話で済むじゃん。

    ユーザーID:6111872174

  • トピ主さんが変

    義妹の子供なら見ず知らずの子供よりも可愛いとは思うけど違う人もいるのですね。

    心で悪態付く位ならハッキリ言えば?
    言えないなら最初からLINEはしません!とも言えないの?

    すみません、写真バンバン送る義妹さんよりトピ主みたいな人の方が凄く嫌な感じです。

    ユーザーID:6425151655

  • 抜けていい

    私だったら抜けます。
    「忙しくて返信できないのが心苦しいので」とか言って。
    嫌われてもいいし。

    ユーザーID:5592134286

  • うちも同じです

    うちも同じ感じです
    とりあえず気にならないように通知オフにしています
    他のラインを見たときに開けて既読だけはつけますがスルーです
    それでいいと思っています

    ユーザーID:2400639572

  • 私は

    子供自体があまり好きじゃないので、そういうやりとりは苦痛です。
    血も繋がってないから尚更興味ないですよね。
    私は姉の甥っ子でギリギリかわいいかなくらい。
    義妹の姪っ子は見るだけでまるっきり興味ありません。
    旦那もあからさまに態度に出して甥には興味ないって態度を出し、姪っ子はもう可愛くて仕方ないって感じ。
    自分のこと並べてバシバシ写真撮ってます。

    心は狭くなく、むしろ、ビシッと言っていいかも。
    どう思われようと関係ないかな。

    ユーザーID:4493465894

  • それは面倒ですね

    そんなグループラインはうんざりです。

    でも、あなたもいい顔しすぎなのでは?
    だって、義家族との関係は良好と言っておきながら、散々愚痴って文句ばかり。どう読んでも良好な関係とは思えませんけど。
    本当に良好ならグループラインくらいでイライラしないでしょ?

    自分の気持ちと主張が矛盾しているうちは、何も解決できないと思いますよ。
    不快に感じる相手だと認識した上で、その人たちとの関係性の線引きというか距離感を考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:5151087948

  • 鬱陶しいでしょうね

    私の所も、義父母、義弟妹、夫がグループラインでよく話してます。
    なんとなく私は蚊帳の外な気がしますが、ここで入ったら最後、面倒でも抜けられないと思い、首を突っ込みません。

    次に携帯を変えるときに、壊れてしまったことにして、少しの間音信不通にします。
    そしてグループラインの内容は夫のを見せて貰うことにして、嫁のラインの必要性を無くします。
    ほとぼりが冷めた頃、携帯を買います。(早々に買ったとしても、未だ買ってないことにして置く。)

    夫には本心を話し、協力して貰いましょう。
    もし夫が文句を言うなら、夫にもトピ主実家親とラインして貰い、親から昼間もバンバンライン入れて貰えば、夫も理解すると思います。

    ユーザーID:9412773796

  • 人間関係を良好に保つには

    トピ主さんその程度のことでどうしてそんなにキリキリ苛立つのか、よくわからないです。
    コメントつけないことに嫌味を言われるわけでもなく、逆に気を遣われて話を振られているんですよね?
    これからも義実家の人たちとは良好な関係を維持したいんですよね?
    私なら、ラインの写真に目を通して可愛いお返事用スタンプ貼って送っておきます。
    時間にして10秒もかからないのでは?
    うんざりするほどの大仕事じゃないでしょう。
    トピ主さんも 子どもの写真撮った時はラインに1、2枚上げれば義母さんも安心するでしょう。
    人間関係を良好に保つには日々のちょっとしたメンテナンスが必要だと思います。
    そんな面倒くさいことしたくないというのも一つの考え方ではありますが、良好な人間関係をたくさん維持している人生は幸福ですよ

    ユーザーID:9918827563

  • だから私は「lineやっていないんです」と言う

    外国企業のSNSなどのサービスでは、情報漏洩のリスクがあるため
    私はlineなどはやっていません。
    それは、煩わしいやり取りをしなくて良いという面もあるので
    おおむね一石二鳥といった感じです。

    トピ主の場合は、欠くべからざる連絡のため(正月対応のため)に
    グループline加入が必要だったわけですが、ただ「捨て投稿」して
    いるだけなら無視もできましょうが、義母が名指しで呼ばわっている
    からよけい面倒なことになっているんですね。

    これは義母のITに関するリテラシーが足らない結果でしょうが、
    かといって「お義母さまは情報リテラシーに欠けてますね」と
    言うわけにもいかず、あまりキツいことも言えない間柄ですから、
    余計にややこしい。

    義母もスルーしていてくれれば、正月の話題の時分にだけ話題に
    乗り、それ以外の時期はひたすらダマるという方法で棲み分けが
    可能ですが、名指しで呼ばれたら返事しないわけにもいきません
    からね。

    そういう意味では、関係性を崩さないためにもグループlineは
    抜ける方向で動く方が、結果的にトラブルになりにくいと思います。

    「忙しくて、返事を返せなくて失礼な感じになってしまうのを
    恐れていますので、グループlineは抜けさせていただき、正月
    対応はお義母さまに直接お電話させていただきます」とでも
    宣言して抜けるのがよさそうですね。

    ユーザーID:4346109780

  • 抜けちゃえば

    しれっと退会して、聞かれたら「忙しくてお返事もできてないので今後は連絡等夫に任せますね」とニコニコしてればいいと思います。
    元々同居していた経緯があるから、なんとなく嫁のトピ主さんも入ってるだけな気がしますけどね。
    義家族の方達も抜けてくれた方が身内だけ(主に娘と義母の交流)で使えて便利でしょうし、どうも思われないんじゃないかな。

    ユーザーID:8743380402

  • 抜けては駄目

    その代わり義妹二人の夫も貴方が招待しましょう。

    義妹たちは自分の夫を入れないのですから。
    長男嫁として貴方が義妹夫二人を招待。

    義母は息子の嫁よりも娘たちの夫たちにもっと気を使わなくては行けなくなりますのでお楽しみください。

    ユーザーID:4662872790

  • いや、身内でしょ

    確かに鬱陶しいとは思いますけど、
    そんなこと社交辞令で何回かに一回くらいは
    返事なり何なりしてあげればいいだけのことでは?

    本心からそう思って返事しなくても、
    朝起きたら「おはよう」と声掛けるような、
    挨拶みたいなものだと思えばいいだけ。

    SNSで「いいね」を押す人らも大抵そうでしょ?
    つながっているから「条件反射的」というか、
    そうせざるをえないっていう関係もあるんでしょうけど、
    本心から友人が食べたその焼き肉屋さん「いいね」なんて思って
    「いいね」ボタンなんて押してないわけです。

    適当でいいんじゃないですか。
    本当に鬱陶しいなら抜けるしかありません。
    誰に何と思われようと。

    私はSNSはもう放置状態です。

    ユーザーID:7641300354

  • 今のままで

    今のままでいいんじゃないんですかね?
    へんに抜けたりすると、逆に面倒というか。
    なんとなく、あんまり興味ないんだねーというのは伝わってると思いますよ笑。
    義母が気を使って振ってくれるというのが気になるけど…。
    写真には、テンション高めなスタンプ一個で返すと決めておくと、文章考えなくて楽かもですね。
    ヨコだけど、微妙な人数のグループラインって面倒ですよね。あまり興味ない、と思って既読スルーするわけにもいかないし。個別でやってくれ、って内容までグループにされるとほんと面倒くさい笑。
    けれども、コミュニケーションの一つと割り切って頑張りましょうや。

    ユーザーID:5704299789

  • 参考になりました

    私も、遠方に住む息子二人(既婚と未婚)と夫の4人で家族グループラインを作ってます。

    きっかけは、息子らは何か用事や報告があると、私にラインしてくるのだけど(まあそれが自然な親子関係)、夫からすると、なぜに俺には言ってこないんだ、みたいなひがみをたまにしてて。

    家の固定電話なら、かかってきたら、その電話取った人が話を聞くみたいになって、どちらを指名するとかないのだけど、メールとかラインは初めから指名されてるのでね、仕方ないだろ、と思ってたけど、まあその夫のひがみを解消するためにグループ作ったのです。

    最近では、二男が結婚することになって、段取り連絡などで活用してたのだけど、ふと、ここに長男の嫁も入れとくべきなのか?と気付いて。
    もちろん、連絡事項とかは、当然長男から嫁へ伝言してるはずだけど、彼女だって家族の一員、なんか他人扱いされてるとか思ってないかな?とか、少し気がかりでしたね。

    遠方に住んでるし、まだ交流も数回なので、嫁の電話番号は知らないし、まあいいかで済ましてて。
    嫁も、グループに入ったら入ったで、返事とかで気を遣うだろうし、息子らなんて既読スルーが当然ですから。

    トピ読んで、同居までしたことある仲良い嫁さんだって、鬱陶しいこともあるという本音は参考になりました。
    我が家のライングループは、事務連絡用なんで、このままにしておこうかな。

    ユーザーID:5096451198

  • 気を遣わせると申し訳ないので、と書いて する退出

    義家族ラインではありませんが、私もそのような立場になったことがあります。

    「気を遣わせると申し訳ないので、抜けさせてください。」と書いて、そのままグループラインから退出しました。

    その後も特に問題なく、みんなと仲良くやっています。
    みんな、案外気にしませんよ。勇気を出して 抜けちゃいましょう。

    ユーザーID:8426267326

  • 抜ければ良い

    黙って抜けておいて、指摘されたら

    「義妹さんの旦那さんたちが入っていないのに私が入ってるのも変ですよね」
    「旦那君が連絡すれば良い事ですから」

    ってにっこり「他意はありませんよ」って笑顔で返せばいいだけです。

    旦那はあまり返信しないから、と言われても「旦那君に返信するように言いますね」って取り合わなければいいんです。

    コツは、言い訳するんじゃなく、堂々と言い切ること。
    人間って、堂々と言いきられると不思議と「あれ、そうなのかな?」って気になるんです。
    怯んだ隙に押し切ってしまえば、後からグダグダ言われても「旦那君に連絡つけばいいってあの時同意されましたよね?」で逃げきれます。

    ユーザーID:9249483367

  • 夫が入っているなら、私は抜ける

    どう思われようと構いません。
    「連絡内容は夫から聞くので、抜けますね」とだけ伝える。

    うっとうしいというのは本音でしょう。
    人によっては狭いと思われるでしょうが、私は同感です。

    抜けたからといって、連絡手段が無くなる訳ではないなら、
    適度なフォローは入れれると思います。

    あるいは抜けずに既読スルーを続ける。
    義母さんから話を振られたら、別ルートで返す。

    ただ
    >親にこどもの写真をみせたいなら他所でやってほしいです
    は無理でしょう。ここだけは同意できません。
    あくまで私個人の意見ですけどね。

    ユーザーID:5943846505

  • それは面倒くさい

    半年以上既読スルー続けましょう。
    返信は毎回ご主人がする。

    そして頃合いを見て「なかなかLINE返せないので、これから親子水入らずグループにしてもらって連絡は主人から聞きますね」と言って抜けちゃいましょう。
    もちろんご主人の協力は必須ですから、経過見の期間はマメに返信してもらってくださいね。

    義妹たちの子ども写真がきたら、ご主人も我が子の写真で返信します。
    いちいちコメントは書かない。面倒くさいもんね。

    ユーザーID:8644016212

  • 秘儀スタンプ返し

    そういうときのためにスタンプってあるんでしょ。

    いろんなイイネスタンプを集めておくこと。
    そしてそれを順繰りに使う。

    それで問題解決。

    ユーザーID:0034539204

  • さらっと抜ける

    難しく考えすぎだと思います。
    「時間がなくてあまり読めないし返信もできないので、しばらくラインを抜けますね。必要になったら、また入れてくださいね」とさらっと抜ければよいのでは?

    ユーザーID:7259751756

  • 抜ける。

    「スマホを機種変した」
    「LINE自体をやめた」

    そういって退会したら?

    トピ主さんのスマホを「じゃあ、私がログインの手続きやってあげるよ」ぐらい
    グイグイ来てスマホを触るような義実家家族ではない事を望みます。

    お子さん二人いらっしゃいますから、「スマホをしょっちゅう見てないの。急がしくて。夜もくたびれて寝てしまう」
    で、いいんじゃないですかね。

    スマホ中毒の嫁よりもずっといいと思いますよ。

    ユーザーID:4927642037

  • 抜けました!

    私も義理家族のグループラインに入ってましたが、
    内容は特に重要ではなく、たわいの無い事が多いのに、
    私の気に触る事が多々あったため、抜けましたー。
    何も言わずに、勝手に退会しました。
    事後、旦那には気に障った部分を話し、
    でもその会話自体は私の知らない部分でやってもらったらいいので、
    仲良く家族でして下さい。と言いそのままです。

    個別ではライン繋がってますし、義理両親とのグループは残ってます。
    当時、義理両親から夫に何かあったか?と連絡あったようですが、私はスルーしてます。

    会えば仲良くしますし、ラインごときで仲悪くなるもんでもないです。
    割り切りも必要です!

    ユーザーID:4862721029

  • なんか矛盾

    >義家族との関係は、もともと同居していたこともあり、普通というか良好です。

    というわりには、「身内でもなんでもない私」と言う。
    確かにトピ主さんとは血縁関係はないかもしれないけど、ご主人の親と妹だし
    同居経験もあれば身内と呼べませんか?
    トピ主さんのお子さん二人は義両親からは孫だし義妹さんからは姪甥ですし、トピ主さんからみれば義妹のお子さんは姪甥になるんじゃないですか?

    結局、LINEの画像限定じゃなく義家族とはなるべく関わりたくないんですよね?
    うんざりするのはわかりますが時々スタンプ送るくらいのことはなんの手間もかからないし、ご主人とグループのメンバー交代してもらえばいいんじゃないですか?
    そんな大ごと?

    ユーザーID:6975730907

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