結婚まであと3年、待てますか?

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恋愛・結婚・離婚

ぴよ

私は現在24歳で彼氏は28歳です。お付き合いを始めて1年が経ちました。お互い前々から結婚を意識はしていました。彼は私の両親にも挨拶に来てくれています。先月には、そろそろ将来のことを考えないとね、と彼から言われました。

ただ、つい最近になって、彼から仕事の関係であと3年待てないかと言われ、ショックを受けました。話を聞いてみると、養っていくことを考えた時の収入、貯金、彼の仕事のキャリアを考えた上での3年のようでした。
私も決して今すぐにとは思ってはいませんでしたし、あと3年経ったところで自分も適齢期かなとも思います。彼からは私の方の仕事を考えても3年後なら落ち着いているのでは?と言われました。それに関しては私も同感です。結婚し、出産すると仮定して、今からあと3年働いて、ある程度地位も築いておけば、復職を考えた時、とても安心できます。

とはいえ、彼は大変忙しい仕事なので、現状なかなか会えていないこともあり、私としては一緒にいられる時間が少しでも増えて欲しいです。今すぐと言わずとも1〜2年後くらいに結婚して、一緒にいられたらいいなと思っていました。
彼なりに様々なことを考えての発言だとは思いますし、私は彼のことを待ちたいと思っています。
一方で3年というのはそう軽いものではありませんし、3年後本当に落ち着いているかなんて正直分かりません。
それでも待つのが愛なのでしょうか?
本人にもっと色々聞いてみることがベストなのは分かっていますが、この話を突然彼に振るのも気が引けて、もやもやしています。

ユーザーID:4264120680

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  • 長いかな?

    正式に婚約したらどうですか?
    結納もする。
    そしたら3年位あっという間ですよ。
    式場選び、新居家具選び。
    今から好きなだけ悩めます。

    それでも嫌だと思うなら正直にそんなに待てない言うしかありません。
    彼の望みばかりでなくあなたの望みも聞いてもらい結果を出さないとダメですよ。

    ユーザーID:9884810805

  • 結婚と出産

    結婚と出産は別の話ですよね?
    結婚したからと言って、すぐに妊娠しないといけない法律はないし。

    結婚は早めにしたい。
    妊娠・出産は3年以上後でもいい。

    彼にそう伝えてみては?

    ユーザーID:7100204570

  • 私は待ったけど

    本当に好きなら待ちますよ。
    私自身、ちょうど24歳でした。大学時代からつきあっていた彼氏が難関試験に挑戦するから、その資格を取るまで結婚はできない。だから何年後になるかわからないって言われたのが。
    3年は待つだろうなあ、もっとかななんて思ってましたけど、本当に大好きでお互い「結婚しない理由がない」と言いあえるくらい仲良しだったので、気持ちは揺るがなかったです。

    で、結局2年で合格し、26歳で結婚しました。
    資格を取ったら取ったで忙しくてデートする時間も持てなかったから。
    迷うならやめたらって思う。その程度の気持ちしかないんですよきっと。
    彼より自分のほうが大事なんじゃないのかな。

    ユーザーID:5645911388

  • 婚姻届けを書いてもらう

    もし私がトピ主さんの立場だったら、3年待たずに籍はすぐに入れます。
    そして3年間は別居婚をします。
    でもこれはなかなかの強硬策なので、必ず結婚するという意思を確認するにも
    双方の両親に挨拶、婚姻届けの記入(提出はしない)で如何でしょうか?
    例え書面で口約束しても、3年という月日は人の心を簡単に変えるものだと思います。
    男性は箔が付くかも知れませんが、女性にはデメリットばかりです。
    良い方向に向かうといいですね。

    ユーザーID:4750675483

  • 如何なる・・

    後3年経ったらあなたは27歳、彼は31歳、今の時代なら丁度適齢期ですよね、

    けど、彼に「如何なる事情があろうと、それ以上は待たないよ」っと強く断言してください。

    そして、後は、自然の感情と言うか、成り行きに任せてはどうですか?勿論これは、あなたの胸にしまっておくことで、彼には言わない様に・・

    ユーザーID:0583527816

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • ごめんね、よくわからないけど…。

    >話を聞いてみると、養っていくことを考えた時の収入、貯金、彼の仕事のキャリアを考えた上での3年のようでした。

    多忙なら、なおのこと身の回りの世話をしてくれるパートナーが必要ではなかろうか。
    子供を作らなければ、共稼ぎで生活した方が楽のような気がする。

    今結婚することを延期する理由には、どれも弱いような気がする。

    何か別の理由が彼には、ありそうに思うのは私だけかな?
    少し気になったのは、トピ主様は彼のご両親に挨拶されたの?
    彼のお友達に紹介されたりしたことありますか?
    彼の住まいに行ったことありますか?

    なんかね〜28歳の男の人にしては、逃げ腰のように感じますけど、本当に彼の身元は確かなんでしょうか、少し心配です(…いや本当はとても胡散臭く思っています、ごめんなさい)

    ユーザーID:9238626262

  • 3年は長い

    結婚する気持ちが固まった二人でしたら
    あまり長く間をあけずに
    結婚した方が、お互いにいいと思います。

    人の気持ちはかわらないという保証は
    ありません。

    ユーザーID:5649416368

  • 待つのは1~2年がベスト

    仰るように、1~2年が良いです。その間に仕事頑張る、彼の事も結婚相手としてどうなのかよく見る。

    3年は長すぎです。

    ユーザーID:8293932945

  • 単純な疑問ですが

    結婚してすぐに子供を作らないといけないわけでも、退職しないといけないわけでもないんですよね?それなのに養っていくとか、キャリアとかって関係ありますかね?結婚しキャリアに傷がつくとでも?
    ってとても疑問に思いました。

    結婚して、3年間お互いに支えあうのではいけないでしょうか?

    あなたはまだ24歳とのことなので、急いで結婚する必要もないと思うので、3年待つことに問題はないと思いますが、お互いに思ったことははっきりと伝えあわないと後になってしこりとなって残るのが怖いですね。

    でも、3年後にまた忙しいから3年待ってと言われたらどうしますか?それも待った時には30歳。その時に結婚しようと言ってくれる確証もありません。
    そうやって、大切な20代を捧げた人と結婚の話が進まず悩んでいる方も多くいらっしゃいます。
    そのあたりは、しっかりと話し合ってみてもいいんじゃなかなって私は思いました。

    3年後、忙しいままだったらどうするか考えたりしてるー?って重いトーンではなく軽めのトーンで聞いてみれば聞きやすいかもしれません。

    ユーザーID:1811769452

  • 手っ取り早いのは

    「私が稼ぐから結婚しよう」と伝えることですね。

    彼は結婚先伸ばしの原因を書いているじゃないですか、主に経済面だと。
    少しでも一緒にいたいなら、トピ主も稼ぐ覚悟を決めて「私大黒柱をやるよ!」と覚悟を決め宣言すればよいですよ。

    ユーザーID:4109882812

  • うーん

    賭けだよね。

    ただ、彼氏の3年待つことの意味が将来の二人の結婚生活の為であるならトピ主さんの我儘という事になるかな?

    勝手な想像だけど、トピ主さんは3年待つことを何か怖がっているのかもしれない。
    それは、3年のうちに何か出来事や心変わりがあってお別れすることを怖がっているのか。
    それとも、お付き合いの1年間を少し無理をしていて、その無理をあと3年続けることを嫌がっているのか。
    3年後に結婚できるにも関わらず、1〜2年後に拘るトピ主さんを彼は理解しないよ。

    トピ主さんが3年待てないという意思表示をした際に彼が何て考えるんだろう?
    口には出さないけど様々な感想を持つと思うし、それによって今後のお付き合いや結婚の可能性にも影響はあるよ。

    もちろん、待つも待たない、待てないもトピ主さんの気持ち。
    だけど、前述の3年が今後の結婚に有益になるためのものと彼が考えているなら、その判断に我儘から異論を唱えるトピ主さんとの結婚に疑問が沸くかもしれない。
    特に彼がリードするタイプの男性なら自分のプランに賛同しないパートナーって結婚対象になるのか疑問。
    物凄く彼よりの考えだけど、これ判断するのはトピ主さんではなく彼だから。

    恐らくトピ主さんもそういう感覚は感じているんじゃないかな?

    個人的には3年と彼が告げたなら3年待つ覚悟でいたほうがいいと思う。
    もちろん、その間に何かあればお別れになるかもしれないけど、3年の間に何かあってお別れするくらいならそもそも結婚しても駄目になる。

    そのくらいの感覚でいたほうが良いのでは?

    でも、お別れした場合のリスクについてはトピ主さん一人で背負う必要がある。
    その部分を考えると賭けなんだよね。

    トピ主さんの想定している彼の反応はどう?

    ユーザーID:1448799376

  • 結婚に対する考え方の違い

    きっと彼も真剣に考えている
    だから、ありきたりだけど
    二人でよく話し合う必要があると思います

    結婚ってどんなイメージなのか
    一緒に暮らすと何が起きて
    どんな問題があるのか
    二人で共有することが大切なんじゃないか
    そう思いました

    ユーザーID:5534539582

  • 人気商売なの?

    それらしいことを言ってますけど、どれも論理的な説明とは思えません。

    結婚することがキャリアの邪魔になるって・・・
    アイドルか人気俳優かなんかなんですか、彼は。
    そうだというのなら、ちょっと納得はしますけど。

    いわゆる普通の仕事をしていて、
    結婚していること、することがそんなに仕事の邪魔になる、
    悪影響を及ぼすって、真剣に考えて、有り得ると思いますか?
    私は、言い訳以外の何物でもないと思います。

    >養っていくことを考えた時の収入、貯金

    あなたが専業主婦になって、
    彼の収入にぶら下がって生きていこうと思っているのなら話は別ですが、

    >結婚し、出産すると仮定して、
    >今からあと3年働いて、ある程度地位も築いておけば、
    >復職を考えた時、とても安心できます。

    と書かれているし、
    あなたは、結婚後、出産後も働くつもりですよね?

    そりゃ、彼の収入や貯金は多いに越したことはないですが、
    3年でいったいどれだけ年収上がるんですか?
    今の倍以上にでもなるんですか?

    今の彼の年収だと、なにがどう養えなくて、
    あなただって働いているのに、どう生活ができないのですか?

    逆に、3年後の年収ならどうして「養える」と言い切れるのですか?
    3年待つ、根拠が不明です。

    貯金に関しては、結婚してからだってできますよね?
    独身のまま毎月5万、3年貯めるのと、
    結婚して毎月5万ずつ、3万貯めるのと、
    3年後の合計額は同じです。
    結婚式等で散在しないのであれば、現時点で貯金は必要なく、
    これからしていけばいいだけのことです。

    あなた自身についてもそうです。
    結婚したらすぐに子作りする必要はありません。
    入籍後、3年間働いてから出産すればいいだけのことです。

    客観的に見れば、論理的な根拠に欠けるなと思いますけど、
    二人がそれで良いなら、良いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3636657319

  • 誰にもわからないけど

    ぶっちゃけ4年も付き合うと飽きてきて別の女性に目が行く可能性も増えると思います。それは結婚しても同じとはいえ、結婚してると妻以外の女性と付き合うのはいろいろハードル高いけど、独身だとそこは自由。でもそれは彼だけじゃなく主さんにも当てはまります。彼よりいい人と出会ってしまうかもしれません。でも4、5年付き合って結婚するカップルもたくさんいるし、結局蓋を開けてみないとわからない。本人たちだってわからない。わかるのは彼が結婚に及び腰だということだけです。

    結婚してもしばらくは子供を作らず共働きで貯金しましょう養う必要はありません、と言っても彼の気持ちが変わらないならおそらく彼は「まだ落ち着きたくない」と思っているのでしょう。まだ20代ですからね。たとえ養えるくらいの経済力があったとしても家庭を持つのはもっと先でいいというのが本音かもしれません。もしそうであればその気持ちを覆す事はなかなか難しいでしょう。主さんご自身も待ってもいいかなと思うのであればそれでいいと思います。

    ただ3年待つということは主さんが別の人に取られてしまう可能性だってあるわけですから、そこのところは彼もちゃんと認識した方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:5991788764

  • 待ってどうなるの?

    3年間で浮気、相手や自分の気が変わる事だってあります
    焦るのはダメですし、そもそも結婚ってタイミングです。3年と言う言葉に対する責任を取って貰わなきゃ私なら待ちません
    例えば、他のトピでもあった婚姻届けだけ先に書いておく、結納や両家顔合わせだけ先にする、結婚式だけ先に済ます(籍入れてなくても出来ます)などなど色々な責任の取り方があります
    本当に相手を思うのなら、自分の都合だけでなく相手の都合も汲み取って3年という時間の責任を取って頂くのが筋だと思いました
    3年という長いようで短い時間、ですが二度と戻って来ない時間です
    トピ主さんの彼が言葉だけでなく、行動でも責任取ってくれるといいですね

    ユーザーID:7698326855

  • 待ってもいいとは思うけど

    でも三年後に確実に結婚できるかは分かりませんよね。

    これがお互いにまだ学生で、収入もあまりないからなら分かりますが、彼は28歳ですよね?

    三年後に今よりすごい収入や貯金が増えるのでしょうか?

    今、貯金が全くないなら結婚に踏み切るのはやめたほうが良いとは思いますが、それなりにあるなら三年も延ばす必要はないと思うのですが。

    お金は無いよりあった方が良いですが、結婚式代とかを貯められているのであれば、そこまで待つ必要はないと思います。

    結婚してすぐに妊娠しなければいけないわけでもないし、あなたが今、結婚したとしてもすぐに仕事を辞めなきゃいけない訳でもないのだから、二人で協力すればいくらでも生活できると思いますけどね。

    収入などの金銭面での心配もあるとは思うのですが、なんとなく他にも結婚に踏み切れないような理由があるような気がしてしまいます。

    ユーザーID:5802855832

  • あっという間ですよ(笑)

    3年・・・3年後に結婚できるように頑張るという事でしょ? あっという間ですよ。

    そもそも3年間待つわけではないんですから。
    例えば3年後に結婚式を挙げようとおもったら そもそも準備はその1年半前からは始まります。( 忙しいお仕事ならば 余計に時間はかけたほうがよいですよ)

    人気の式場などは予約は1年以上前からなんてざらです。
    彼が時間が取りにくい仕事なんですから 会場の下見だけでも数カ月かかるのではありませんか? 
    なかなか会えない人と それこそ1年後に結婚は難しいと思います。

    彼の両親へのご挨拶 両家顔合わせ  結納 式場下調べ
    新居の準備 仕事の調整  式場予約 新婚旅行の相談 家具家電準備・・・
    もうね 1年じっくり時間をかけたつもりだったけれど 結局間際にはバタバタでしたよ。 

    3年後には結婚・・という事は実質1年半前から ブライダル準備開始と
    考えたらどうですか?
    丁寧に準備を・・と考えたら本当に時間がかかりますよ。
    忙しい彼に合わせるためにも 準備で妥協しないためにも そして準備中 しっかりデートする時間を確保するためにも 必要な時間と考えれませんか?

    待つのが愛・・・ではなく 女性と男性とでは結婚準備に掛ける時間のイメージは違います。 1年半後に 準備開始できるよう とぴ主さまは 自分磨きを含め
    下調べの時間を作られたらどうですか? そして1年半後から 彼をうま〜〜く誘導して約束の3年後に結婚できるよう 知恵を絞ってください。

    まぁ実際1年半後に準備を始めたら 親の方が先急いで 入籍をせかされるというパターンもあります。 
    貯蓄やキャリアという具体的な理由もあるのです。
    彼にとって仕事は一生付き合っていくものですから きっと先輩社員を参考にした部分もあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4230929605

  • 誠実な彼

    >養っていくことを考えた時の収入、貯金、彼の仕事のキャリアを考えた上での3年のようでした

    結婚後、もしトピ主さんがフルタイムで働けなくなった場合や出産後一定期間専業主婦になった場合の事も
    しっかり考え計画を立てている彼はトピ主さんの事をとても大切に思っていて誠実な男性だと思います。
    彼の考えを尊重しせっつかず待ってみてはどうですか?

    ユーザーID:1413837614

  • 私は押し切りました!!!

    私も26の時にそんなことを言われ、「ウダウダしてんじゃね〜!」と(本当はもっとかわいく)彼を説得し、押し切りました。27で結婚し、現在新婚生活真っ最中です。

    「結婚するまでの心構え」なんてのは、やってみないと、なってみないとできません。

    あのまま数年間宙ぶらりんなんて、私には無理でした。結婚してホントによかったです。

    ユーザーID:0919932735

  • 結婚はタイミング、そしてあなた次第

    ボールはあなたにある、ってことですかね?
    3年待てるかどうか?の判断なわけです。

    3年間ってどう思います?待てますか?
    待てるのなら待てばいいだけのことです。

    27歳くらいで入籍、悪くないですよ。

    ただね、3年ってどうなんだろうね。結構長いですよ。
    その3年の間、ずっと彼一途でいられますか?
    彼ももちろん同様で、ずっとあなたに3年間、操を保ち続けられるか?です。

    男で28歳で「あと3年待ってくれ」は、、どうなんでしょうねぇ。。
    私の時代ではそれはなかったですね。
    「この人!」と決めたらもうそれでどんどん進めました。
    自分だけでなく、お互いにとってそれがタイミングだったんです。
    入籍はお互い28歳の時でした。

    待つのもあなた次第、待たないのもあなた次第です。
    たぶん(彼は)28歳の年齢で(自分は)まだまだ、、、と思っているうちは、
    待っても意味ないかな、とも思います。

    私があなたの立場だったら、、、待たないです。
    この関係だったら、書かれておられるように1、2年内が
    ベストだと思いますが、彼はそこまで煮え切らないわけで
    彼にとっては2年後でも「タイミングではない」んです。

    なんていうかなぁ、、24歳の彼女を持っている自分に酔っている、
    というか、あと3年くらいは「まだ遊びたい」とか「独身を楽しみたい」
    って感じはしますね。

    3年待って彼と一緒になれますか?
    あなたの考え次第、だろうと思います。

    ユーザーID:4514887180

  • なんか、ひっかかる

    トピ主さんが気になるのであれば、疑問点は今のうちにハッキリさせて
    おいたほうがいいと思います。

    >そろそろ将来のことを考えないと

     1ケ月前に言ってたことが、急に仕事の関係で?。
     何か別の理由があるように思えてならないです。

     収入、貯金、キャリアなんて、今になってわかったことではないはずです。
     なぜ急にそんなことを言い出すのか、これらすべてが3年で満足できるレベルになる保証はどこにもありません。

     24〜27歳。この3年間の重みは大きいと思います。
     単なる付き合いとは違います。結婚が前提ですよね。

     突然彼にふるのも気が引ける、とのことですが、そんなことはありません。
     仮に、トビ主さんの疑問点を聞いてみて、怒り出すようなら何かあります。
     本当に結婚したい大事な相手であれば、納得してもらえるよう真摯に答えるはずです。 

     もやもや感を持ったままはやめたほうがいいですよ。
     結婚前提なら、今は人生の大事なポイントです。
     

    ユーザーID:8800672680

  • 待たせすぎ

    本当に好きなら他の男に取られたくないし、彼女が自分の方確実に向いてる間に結婚するでしょう
    なにも結婚したらすぐ子供作らないといけないわけでもなし
    その彼は、28歳にもなりながら、結婚資金貯めるのに3年も必要なんですか
    これまでに貯金はなし?借金でもあるんでしょうか
    専業主婦として養うのは妊娠してからでもいいわけで
    あなたも働くんですよね?
    なら、結婚はできるのでは・・

    ユーザーID:6465621265

  • 年数は関係ない

    トピ主さんは、今すぐと言わずとも1〜2年後くらいに結婚して一緒にいられたらいいな、と思っていた。
    なのに、そんなに年数の変わらない3年後という彼の提案をすんなり受け入れられず、もやもやしてしまっている。

    それはきっと、見通しがたたない、確実でないというところが大きいからでは?
    3年後本当に落ち着いているかなんて正直分かりません、というのがまさに本音ですよね。

    むしろ、( 貯金、収入、仕事云々とか抜きで )来年あたり結婚しよっか!って言われた方がトピ主さんもすんなり乗っかれたかもしれません。
    でも、彼氏さんはしっかり、お金の面も考え、トピ主さんのご両親にも挨拶され、結婚の目安についての提案までされている。

    まじめで誠実な印象はするけど、裏を返せば、あなたを確保しておいているようにも受け取れませんか?
    彼からは私の方の仕事を考えても3年後なら落ち着いているのでは?と言われたのも、読んでいて、彼氏さん少しずるいなと思いました。自分の提案にうなずけるように、持っていってる感じがしちゃいます。

    実際、お金の面で安定したらしたで、余裕ができて、そのときの環境によっては別のパートナーの選択肢も出てくるかも、とまで感じでしまいます。( あくまで勝手な想像です。)

    ともかく、トピ主さんのそのもやもやした感覚はいい方向に考えるためには良いものだと思います。

    ここは、3年後とか決めずに、それから、いつするかとか彼氏とするではなく、自分主体で( 彼氏さんにばかり答えを出させてないですか? )結婚して生活していくとは自分にとって、どういうことかを深く考えてみると良いと思います。
    それが定まれば、いつするかは後から自然と付いてくると思いますよ。

    ユーザーID:0177676782

  • 三年は長い

    20代で結婚した既婚の息子と娘が居る者です。

    彼が言う「養えるまで結婚しない」は、意味はありません。
    彼が転勤族で一馬力で働くならともかく、共働きですから。
    彼もトピ主さんも実家暮らしで三年間貯蓄しまくるならともかく、一人暮らしなら、結婚した方が確実に貯蓄できます。
    収入が二倍近くなるので、生活は楽になります。

    彼のような発言をする男性がいたら、まだ漠然と独身でいたいのだろうな、と感じます。
    27才ですからね。いまは院まで出る人も多いので。
    私がトピ主さんの親なら、三年ではなく、二年間という期限を勧めます。
    そして一年後に婚約し式場予約し、結婚準備に一年間かけるように言います。

    彼にはまだ理解できないのでしょうね。
    いろいろ漠然としすぎていて。

    息子と娘の会社(一部上場企業、国家資格保有者が多い)は、30才くらいまでに結婚する社員が多いです。
    そして家を建てるのも早いです。
    非常に計画的な人生設計の人が多い印象です。

    結婚を迫ると相手はプレッシャーで逃げたくなります(意味なく)。
    ですから、一年後に婚約する。
    結婚は二年後。
    女性には妊娠出産適齢期があり、あまり待つことはできない。
    一年後に婚約しなければ、互いに別の結婚相手を探すということにすれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:0860314847

  • 長い

    トピ主さんは確かに若いけど、3年は長すぎると思う。今1年付き合ったところで、その3倍!待てる?
    信じて待っても、何年付き合っても「まだ結婚は考えられない」「他に好きな人ができた」など、心変わりがあれば関係はそれであっさり終わり。トピ主さん側もお互い様ですけどね。

    トピ主さんは結婚がしたいのか?結婚より彼といたいのか?急がず考えるといいですね。
    私なら、1年は待つけどその先は分からない、と言う。そして本当にそうする。1年経ってもふんぎりがつかないようであれば、婚活して、もっと素敵な人を探すかな。案外その方がすんなり結婚に進むこともあるよ。

    ユーザーID:4181892496

  • 君とはあと3年は結婚したくないという事

    彼が本当に結婚したいのであれば彼自身が3年も待てないと思いますよ。
    トピ主さんの年齢は確かに若いし、今の時代は女性もキャリアを積んだ方がいいとは思いますが彼の気持ちは思ったよりも強くないのも確かだと思います。

    それに結婚の時期を彼が決める。
    それを了承するという事は今後もその関係になるという事です。
    彼の都合に合わせたような結婚生活になるはずです。
    仕事が忙しいからと育児や家事はトピ主さん任せになる可能性は十分あります。
    トピ主さんも最初は彼の為と頑張るでしょうが、限界を迎えた悩める奥様方のトピがネット掲示板でも頻繁に立ち上がる事を無視していいのでしょうか?
    トピ主さんは彼の提案に対してショックを受けた。
    望んでいない証拠でしょ。

    トピ主さんのベストな答えは「うん、貴方がそれでいいならそれでいいよ。でも私が3年待つかは分からないけど・・」です。
    慌てると思います(笑)
    夫婦が対等の関係ってそうやって築くものではないでしょうか?

    ユーザーID:7376180084

  • さみしいって言うし、さみしくならないようにする。

    結婚が目的なのでしょうか。
    彼から愛情と約束を貰っているのに、不安ですか。

    不安なひとを見てるひとは不安になります。
    彼が浮気するとしたら、主さんのせいですね。

    まだ付き合って1年で、3年後の結婚が遅いなんて、感覚がちょっとな。
    お互いの仕事にもそれぐらい後の方がベストだってわかっているのに。


    今ラブラブだし、きっと相手が完璧なひとだから主さんも早く早くって思うけど、

    焦るべきじゃないと思うよ。


    花嫁修業とか、歯の治療とか、女友達との健全な夜遊びとか、結婚前にしておきたいこととかが沢山探せばあるよ。


    待たないのも愛なら好きなように振舞って、嫌われるのも手だし、
    別れて、すぐ結婚できるひとを探す方が良いんじゃないかな。

    主さんは傲慢だね。
    待つ3年より、今結婚してしまう方が軽いよ。

    彼が忙しい仕事なら、
    子供を授からないようにする約束で両方親から同棲の許可を貰って一緒に暮らして、
    生活をケアすることで一緒にも居られて一石二鳥だとか、そういう策を練ると良いよ。

    会いたい気持ちを我慢することは無いからさ。



    信じることは愛だし、待ってあげることは優しさ。
    彼が男として成長するのを手伝ってあげられるのが彼女。
    そういうひとが結婚相手に選ばれる。
    主さんは彼だから結婚したいんでしょ。そういう良い男なんでしょ。
    良い女にならなきゃ。がんばれ。

    ユーザーID:0784741125

  • 正式に婚約

    3年後の結婚に向けて、正式に婚約したいですよね
    彼にそう言ってみたら?
    ただ黙って待つのは辛いですもんね
    3年は、長いようであっというまに過ぎてしまいますよ
    その間に、新居の事、結婚式の事、準備も出来るし、二人の間での価値観のすりあわせもできますよ
    彼には確約が欲しいと伝えてみては?

    ユーザーID:3577303584

  • う〜ん

    3年ってはっきり言われちゃうと長いって思っちゃいますよね〜

    2年くらいで妥協してもらったら(笑)?
    それなら2年なんてあっという間でしょう。
    結局グダグダ言ってるけど、3年くさい先まで結婚したくない〜まだ早い〜ってだけだと思うよ。
    でも男だから、30歳くらいで・・なんて漠然と思うのも理解は出来ます。
    だから子供を考えるのは3年後から・・
    結婚は2年後には決めて、2年後くらいから準備に入るって言うのでどうでしょう?
    そんな感じで3年後には式が終わってる〜って感じでしたらいいんじゃないの?
    3年後にプロポーズでそこからゴチャゴチャ・・より・・
    2年後にプロポーズでそこから1年後には式終了〜って感じなら結構すぐだと思う。
    そのへんで妥協してもらったらいいんじゃない。

    私もこの2年の間でしこたま働いて結婚式や生活費を貯めるから〜ってことで、結婚の負担を減らす・彼だけに頼らない約束をして・・
    その上で3年後には入籍が済んでる感じにしてもらったらいいんじゃないですか。
    子づくりはあなたもまだ若いので、結婚後1年くらいは二人だけの生活を楽しむ〜とかって猶予を設けたら、彼の負担もまた軽くなるかと。

    ユーザーID:5033517137

  • たった一年?

    たった一年でもう結婚ですか?
    早すぎますよ。

    男心もわからないと、魚を取り逃すことになりますよ。

    ユーザーID:3960726892

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