3年続いたいじめの末体調を崩し不登校

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妊娠・出産・育児

未来は明るい

4年生の娘が幼稚園からの幼馴染みの大好きな友達から、2年1月、3年11月頃と仲間外れ無視される様になりその度その1ヶ月半前から朝に体の痛みや吐き気の不調出ていました。娘が理由を友達にを聞いても友達は知らん顔。女子特有の三角関係では学年上がるに連れ悪化しどちらも担任に入ってもらい幼さある学年でしたし2年は表面上解決。3年時はまたと私はスクールカウンセラーやソーシャルウォーカーと校長先生と話しました。
娘は幼少時から感受性が強くその友達が大好きで依存もあり、色々他でもよくない話は聞いていて、親としては付き合わないで欲しかったですが娘が大好きな限り受け入れました。2.3年時は優しくされるとやはり仲良くしたい気持ちが本人にありました。さすがに4年クラス分けて欲しく、あれだけ学校に出向き話をし4年は慎重にクラス分けを考えますと言われたのでわかってるだろうとお任せしますと名前出しませんでした。4年になりまた同じクラスでした。
もう1人の大好き幼馴染も一緒でしたが、6月位からチック症が出だし少しずつ行き渋り出だしました。夏休みは収まるかなと思いましたが休み中かなり酷くなってました。
夏休み最後の夜にまた1人にされて無視され続け
幼馴染のもう1人も同じ態度でもう辛くて居場所がない行きたくてもいけないママごめんなさいと号泣しました。二人からで娘の心遂に折れました。不登校児作りたいのかと不信しかなく行かせる必要ないと判断しました。結局夏休み明け1ヶ月半不登校でしたが運動会の練習始まるのきっかけに少しずつ登校する様にはなりました。1人で過ごすのは変わらず休み時間は読書や絵を描く事で何とか過ごしてました。
冬休み明けは腹痛2時間繰り返し登校出来ず。翌日から何とか登校するも早退や遅刻増えていきました。脳がグラグラ頭痛、腹痛、おえつ、胃が気持ち悪い週替わりでした。日々悪化し半月ほぼいけてません。続きます。

ユーザーID:8251565344

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  • 子供向けのソーシャルスキル

    続き前ですが。

    大まかな原因としては、娘さんがお友達にしつこくしてしまうので、お友達から避けられてしまうということでしょうか? そうであれば、いじめとして対応するのではなく、娘さんのコミュニケーションスキルをアップすることが問題解決に重要な気がします。スキルを教えないまま娘さんを励まして、幼馴染をいじめっ子扱いして一方的な我慢を強くのは間違った解決ほうだったのでは・・・。

    トピ主さんがすべきことは、いじめ被害者の保護者として学校に相談に行くことではなく、子供向けのソーシャルスキルトレーニングやコミュニケーションスキルトレーニングについて調べて、娘さんが上手に友人と関われるようにスクールカウンセラーとともに娘さんを支援することでは。

    娘さんがお友達を大好きでも、あまりにちょっかいをかけすぎてお友達が嫌がったり困ったりしているのであれば、避けられてしまいます。好きな人から避けられることはとても辛く苦しこと。そんな辛い苦しい思いを娘さんがしなくていいように、娘さんがスキルをつけることが大事。

    ユーザーID:0546290091

  • 大人が付きまとったらストーカーですよね

    大人が相手が嫌がっているのに付きまとったらストーカーです

    トピ主さんも娘さんも
    幼稚園からの幼馴染にこだわりすぎでしょう

    相手は娘さんの依存とこだわりが嫌で無視したのではありませんか?
    それでも寄ってこられて
    無視されつづけたからいじめですか?

    好意だから一方的に受け入れるべきと思っていますか?
    そうでなければ
    >親としては付き合わないで欲しかったですが娘が大好きな限り受け入れました
    という行動にはならないのでは?

    相手は受け入れたくなかったってことでしょ?

    トピ主さんもが娘さんへの指導を誤ったように思いますよ

    ユーザーID:3009192980

  • 続き前ですが…

    ご心配、お察し致します。

    娘さんは、なぜその友達に固執するのでしょうか。
    クラスには他にも女子がいると思うのですが、クラス替えをキッカケに彼女から離れ、他の友達と仲良くなる機会もあっただろうと思うのです。

    その幼馴染の子に固執するから、嫌な思いや寂しい思いをするのではないでしょうか。

    そうではなく、娘さんが避けているのに、その子達が娘さんに付きまとい嫌がらせをするならば、それは悪質ないじめであり、学校側に、現状をハッキリ伝え、彼女と同じクラスにならない配慮を求めるべきだと思う。

    もし、娘さんがその友達に固執し依存していたならば、娘さん自身の問題であり、娘さんやトピ主さんの考え方を変えないと、相手が替わっても、同じような事があり得るのではないでしょうか。

    ユーザーID:6066642807

  • いじめ?

    娘さんの症状には気の毒に思います。

    然し、『いじめ』でしょうか?

    執着されたクラスメートとしては、くっつかれるのが厭だっただけ‥。

    他の子とも遊びたいと思うのは、自由でしょ?

    娘さんのの気性が分かってるなら、クラス替えの時に名を出して、「相手の子に迷惑がかかるから」と、ハッキリ言うべきでした。

    娘さんに対して貴女は諭しましたか?


    うちは反対。大好きな男の子。幼稚園から近所に越して来、登下校一緒。
    でも、気紛れで‥自分の事ばかり主張。
    登下校潜り切って、走って行く。
    遊んでいても自己中で、その時々の気分で聞かない。
    ので、息子は自分から、3年くらいから違った子と登下校、遊ぶように。
    ところが気紛れ…いきなり5年生、同じクラスになったら、いきなりくっ付いてくる。。
    待ち伏せのように現れる。
    親が遊びをセッティングしようとする‥…お誕生日、映画、ランチ。
    親が電話で、「息子が、仲良くしたいんだって」と、言われても‥…
    こちらまで気分が悪くなりました‥…困りますよね。。

    似たような女の子。
    近隣の女の子付き合いを嫌がった母親の勧めも有り、
    中学受験し、私学女子中高一貫校へ。

    でなくても、環境を変え進級と共に転校。
    『越境通学』した子も。

    ユーザーID:6370035187

  • 私の経験から

    娘さん、本当に長い間頑張っていますね。
    確かにその年頃の女の子によくあることですよね。
    でも子供の世界は学校が全て、無視されていることをクラスの他の子に見られていることも辛いと思います。
    毎日逃げることの出来ない今の環境に本当に苦しい思いをしていると思います。

    私は高校生の時に同じような経験をし3ヶ月ほど不登校になりました。
    最初は母にも言えず悩んでいましたが、そんな私の様子を黙って見守っていてくれました。
    耐えきれず学校を休みたくて母に打ち明けると「しばらく休もう」と言ってくれて救われました。
    でも母の予想よりも私の不登校が長くなり不安だったと思います。
    その事を母が祖父に相談すると、祖父は「学校なんてどうでもいい、好きにさせてやりなさい」と言ってくれたそうです。
    やはり母はこのまま行かなくなったら‥と世間体や将来の心配は尽きなかったと思いますが私の気が済むまで見守ってくれました。

    大切なことは娘さんに逃げ場所を作ってあげること、学校だけその友達だけが世界の全てではないことを教えてあげてください。

    あと私は気分転換になればと不登校の最中に姉とタイへ旅行へ行かせてもらったのですが、発展途上国で貧しくも力強く生きる人々を見た時に「あぁ、世界には私が日本の小さな世界で悩んでる間にもこうして生きている色んな人がいるんだな」と感じたことを覚えています。

    娘さんはもう悩んで悩んで充分がんばったと思います。
    今後も引きずってしまうような心の病にならないようにお母様が安心して逃げられる場所になってあげてください。

    ユーザーID:6233946741

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  • 友達になる事を強制はできない

    過去に遡って話しても意味ないですが、2年次でトラブった時に離れるべきでしたね。ここまで大事になってしまったのは、大人の対応が悪かったからでしょうね。かわいそうに。

    はじめ、お友達はあなたのお嬢さんを嫌いだった訳ではないかもしれない。ただもっと好きなお友達ができたり、一緒にいてもっと楽しい子ができたりしたんだと思います。特別いやな理由がある訳でもないから、理由を聞かれても答えられない。ただ、他のお友達と自分のペースで遊びたかった。これっていじめですか?

    依存して、つきまとってきて、思うように行かなければいじめられたと訴える。幼馴染のお子さんは、お嬢さんのお世話係ではなく、対等なクラスメイトです。少し距離を置きたかっただけなのに、いじめだ、意地悪だと責められたらどんな気持ちがするでしょう。他に目を向けて、新しい友達関係を築いていけるように導いてあげるのが、まわりの大人の対応でしょう。お嬢さんと気の合うお友達がきっといたはずです。

    体調に異変をきたしてまで学校に行く意味はありませんから、休ませてあげればよいかと思います。どうせ休みなんだから、部屋でウジウジしていないで、いっそ旅行に行ってしまったり、たくさん遊んで、世界は学校だけではないことを教えてあげて下さい。習い事など学校以外に居場所を作ってあげる事も、転校も検討してみてください。

    我が娘は反対の立場を2年間。でもトピに出て来る幼馴染のお子さん達のように強く出られず、自由を奪われ、責められ、「よろしくね。我慢してね。」と教師に言われ続けて
    病み、学校に行けなくなりました。すぐ転校させ、今は幸せそうです。どうしてうちが転校しなくちゃいけないのかとも思いましたけど、娘の精神の自由を守ってあげたかった。のびのび過ごしている娘を見て、これでよかったと思っています。

    ユーザーID:5160686292

  • もっと広い世界を教えてあげては?

    本人にまかせると言ったって、限度があるでしょう。
    そんな意地悪をする子は本当の友達ではないと、なぜ教えてあげないのですか?
    未熟な子どもの判断力を過信しすぎだと思います。

    なぜ、たった3人だけの狭い世界に執着させるのですか?
    嫌がらせをされるようなら、その子から離れなさい、他のお友達と遊びなさい、家に呼んで一緒に遊んだら?などと声かけはしないのですか?
    いくらお子さんがその子を好きでも、相手はそうではないのでしょう?他人の言動はコントロールできないのですから、お子さんの言動を変えるしかないでしょう。

    習い事をさせたり、地域のスポ少などに参加させては?
    何か一つでも得意なことがあれば、それを手がかりにして世界を広げられると思います。
    お子さんには、もっと広い世界を教えてあげる必要があると思います。

    一人でいられる強さも大事ですよ。
    今日はお友達と遊んだの?と親が聞きすぎると、子どもは一人でいてはいけないという価値観を持ってしまうものです。
    主様自身がお子さんとどのようなコミュニケーションをとってきたのかを振り返る必要もあると思います。

    転校も視野に入れて対策を考えてはどうですか?

    ユーザーID:2720128895

  • いじめではないですよね?

    いじめと騒がれたら
    相手はなおさら距離置くしかありません。
    でもそれを無視仲間はずれという。

    その友達に固執した結果が今なんです。
    たらればですが
    他の友達と遊ぶよう交友の和を広げれば違ったかもしれません。

    ユーザーID:7130069488

  • いじめとは違う様な気がする

    トピ主さん、お疲れ様です。
    お子さんの事で毎日大変ですね。
    私も小一の娘がいるので、思わず出てきてしまいました。

    ただ、内容からして、本当にいじめなのかな?と思いましました。
    どうして無視されたりするのに、娘さんは何年間もそのお友達に執着するのでしょう?

    一番問題なのは、娘さんが依存している事じゃないですか?
    依存されるって、キツイですよ…
    しかも加減がわからない子供同志では、相手の子もうんざりしているのでは?
    友達って強制されるものじゃないし、向こうが嫌だと思ったら仕方ないですよ。
    お友達からすると嫌いじゃないけどしつこいからイヤ!ってことじゃないんですか?
    娘さんが空気を読まずにズカズカ来る、しかもしつこいしこっちの都合や気持ちは知らん顔…って事ならこんないい方は適切じゃないかもしれませんが、加害者は娘さんになるのでは?

    そのお友達にだって好きな子と遊ぶ自由はありますよ。
    一方的にまとわりつかれて依存され、うんざりして無視したら意地悪してるんじゃない?と先生から言われて…だとしたら、その子の方が可哀想です。
    それともはっきりと、他の子と遊ぶから遊びたくないって言われたら納得するの?
    無視って言うけど、子供なりに気を使ってくれているんじゃないですか?

    そのお友達はトピ主さんの娘さんのお世話係じゃないんですよ。
    以前も小町で、孤立した子のお世話係を押しつけられた娘さんの親の相談がありましたが、依存される側頼られる側も辛いんです。

    トピ主さんがいい印象を持っていない子なら、どうして今まで放置していたのでしょう?
    習い事やサークル活動などで、他のお友達を作る機会は作らかなったんですか?
    もっと娘さんのコミュニケーション力を伸ばしてあげないと、成長するにつれてもっと苦労します。
    今のままでは転校しようが何をしようが、今後も同様のトラブルは起きますよ。

    ユーザーID:1038280432

  • 他のお友達に目を向けないの?

    お嬢さんが好きなお友達が意地悪なら、離れて他のお友達を作ればいいと思うのですが、そう出来ないのは何故ですか?
    その子に固執する必要は無いし、他のお友達を作る努力も必要なんじゃないですか?
    相手の子も友達を選ぶ権利があるし
    貴方のお子さんも他のお友達を選ぶ権利がある。
    何も幼馴染みとずーっと付き合わなきゃいけないわけじゃないでしょう?

    うちの子は反対に固執されてました。
    その子はみんなと上手く遊べないので、他のお友達とも遊びたいうちの子は離れたくなりました。
    周りが合わせないと、ご機嫌斜めで、合わせて行くのに疲れていました。
    それとなく変わる様に伝えてましたが、上手く受け取ってくれない。
    はっきりとキツイ言い方をするのにも、傷つけそうで言いにくい。
    こっちだって悪者にはなりたくないんです。
    理由なんて言いにくいし、言ったところで受け入れるわけがない。
    だから、のらりくらりとはぐらかすしかなくなる。
    もう付き合うには限界。
    フェードアウトしたい。
    でも相手は固執してくる。
    「こちらと同じ様に心が離れてくれるといいのに…。」と言ってました。

    クラスが同じになったのは、貴方のお子さんが他の子とは全く上手くいかないからじゃないでしょうか?
    好きな子と一緒にしておく他、案がなかったのでは?
    一緒になったお友達だって、不満に思っていると思う。

    他のお友達に目を向ける様にした方がいい。
    他の世界を知った方がいい。
    人の心は縛れないんです。
    親子で広い視野を持って下さい。

    ユーザーID:5280991193

  • レスします

    これはあなたの娘に原因があります。
    いじめられる原因ではないですよ。

    「特定の相手に執着する」という考え方が原因です。
    2歳児なら「そういう時期」ですが、
    ずっと続いているのは成長がなく、視野の広がりもないわけで。
    この先、この考え方では不幸にしかならないので、考え方を矯正するべきです。

    ユーザーID:1667797911

  • 必要なのは医療と福祉の介入

     続き前で申し訳ないのですが。

     トピ主さん親子に必要なのは、「行動認知療法」や「ソーシャルスキルトレーニング」かと思います。福祉や医療の介入が必要そうな感じがします。続きを読まなくてもトピ主さん親子の社会性や物事の認知の仕方にかなり重大な問題があることが認められます。

     スクールカウンセラーやソーシャルワーカー(ソーシャルワーカーが話し合いに入ることは珍しいのですが…)からは、お子さんの現状を具体的にどのように説明を受けていますか?

    ユーザーID:1536396195

  • それはいじめではない。

    友達がそんな悩みを抱えてました。同じ幼稚園出身で3人組だったのに、2年生ごろから 友達娘以外の2人が とても仲良くなってしまったのです。

    2人が気が合うなら 友達娘が付きまとったら迷惑なので、他のお友達を誘って家で遊ぶ企画を立てたり、休日には別のお友達を誘って 遠出に付き合ったりと 努力していましたよ。

    結果、今 友達の娘は 別のグループで楽しく遊んでいます。

    トピ主さんも娘さんも、拒絶されてると感じたら 他のお友達に目を向ければ良かったのに。

    幼馴染なんだからずっとうちの娘と仲良くしろ なんていうのは、残念ながら通じないです。

    ユーザーID:1582862755

  • 執着は疲れます

    ほかにたくさん人がいることに親が気づかせてあげませんか?

    誰かを好きになるのは自由です。
    でも誰かを嫌いになるのも自由なんです。

    対象者が異性で、年齢が上がるとストーカー扱いされ、執着している方が悪者になることもあり得ます。

    お母さんは子供さんと一緒になって辛い辛いと言っているだけではなく、
    「ほかにもお友達をつくってみない?」と声掛けをしてみてはいかがでしょうか?

    友人関係でも自分の思い通りにはいきません。
    それはあなたにもわかっているでしょう?

    子供は小さな世界からどんどん世界を広げていきます。

    幼馴染のお子さんにしても、最初はあなたのお子さんしか見えてなかったけど、小学校に行ったら友達の輪が広がって、もっと自分と合う子供が見つかったのでしょうね。

    狭い世界に閉じこもらずに、世界はもっともっと広いことを教えるのが年長者の務めだと思いますけど。

    ユーザーID:8118907825

  • 我が娘も困ってます

    少人数のため、保育園から中学卒業まで12年間同じクラスで過ごします。
    その中のM子は、保育園の時から娘に時々嫌がらせをしてきました。

    小学校時代は、クラスの女子にいきなりキレたり、物を壊したり、急に泣き出したり・・と理解に苦しむ行動もありました。

    中学時代は少し落ち着いたみたいですが、浮き気味のM子はおとなしい娘にくっつくようになりました。
    娘は過去も事もあるのでM子とは距離を取りたいのですが、我慢していました。
    そこで邪険にすると、娘がM子にいじめをしていると言い出すタイプなので。

    同じ高校に入学したものの、複数のクラスになるので離れるかと期待をしましたが、また同じクラスになりました。
    中学まで以上に娘にベッタリとなったようです。

    ・翌日の時間割を毎日LINEで聞いて来る。
    ・職員室について来て、トイレについて来て。
    ・定期考査中で、娘は学校に行ってノートを見返したいと思っても、登校すればM子が娘の席に座って待っている。
    ・ある教科のテスト範囲を聞いて来たから教えただけなのに、その教科のテスト日を勘違いしていたM子は「どうして違うと言ってくれなかった!?」!と娘を責める。
    ・急に抱き着いてきたり、腕を引っ張ったりする。

    そんなM子に振り回されて13年。
    娘はキツク言いません。
    何か言えば「私のこと嫌い!?」ってM子が大騒ぎするからです。

    母として、娘の頑張りを尊敬します。
    そして、次年度はクラスが離れることを強く願うだけです。

    ユーザーID:1918206097

  • 元気を取り戻すのが第一

    なんとなく、非難一色の傾向になりつつあり、心配になってまた出てきてしまいました。

    立場は違いますが、娘も同様の症状がでていましたから、トピ主さんの心の痛み、混乱、怒り、、理解できます。
    お嬢さんも、本当に苦しんでいらっしゃると思います。

    過去にできなかったことを悔やんだり、誰かを責めたり、ご自身を責めたりしても何も解決には向かいません。相手に対する処罰感情があるかもしれませんが、そこにエネルギーを使うのはもったいないと思います。ここはひとまず、心の中にある怒りや悔しさはお腹の中にグッとしまいこんで、未来だけを見ていきましょう。

    とにかく、トピ主さんもお嬢さんも笑顔に戻ることが大事です。今は前向きに考えることができないかもしれませんが、しっかり休んで、ちょっと元気が出てきたら、2人で楽しいことを沢山してください。一緒にお料理したり、手芸してみたり、ハイキング、動物園、博物館、映画、なんでもいいです。小学校でする勉強なんて大したことありませんから、どこでもできますし、友だちだって、どこででも作れます。心配いりません。学校なんて行かなくても大丈夫です。だから、毎日楽しい事だけして、お嬢さんの良いところ、優しく繊細な気持ちを沢山褒めて、元気をチャージしてください。
    元のお友達の世界に戻るのが嫌なら、不登校をつづけて、中学受験を目指してもいいじゃないですか。学校見学に沢山いったら、お嬢さんが行きたい!と思える学校が見つかるかもしれません。受験勉強時間も沢山とれますよ。

    まだ、10歳。いくらでも取り返せるし、これから楽しい事が沢山たくさんまっています。世界はそんなに悪いところじゃないし、未来は明るいのだと教えてあげてください。
    早く、笑顔で過ごせますように。

    ユーザーID:9204648482

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