親の介護 次男の同居について

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

みさと

私は29歳でまだ独身です。
現在お付き合いをしている彼と結婚の話がでてきているのですが
彼の家族との同居について意見をいただきたいです。


彼の母親は数年前に他界されており、父親は脳の病気で左半身に
麻痺が残っている状況のため、車いす生活をされています。
食事、トイレ、着替えなどはご自身で、お風呂などは介護が必要なようです。


彼には兄と姉がおりますが兄と姉は仲が悪く、姉が近距離に一人暮らしを
実家では兄と彼と父親の3人暮らしをされています。

結婚をしたら私、彼、兄、父親の4人で暮らすことを前提に
彼は考えているようなのですが、私は同居をしたくないと考えています。
彼の父親の介護を手伝うこと自体は問題ありません。
(トイレの介護が必要になたら介護施設に入ってもらう予定だと彼は言っていました。)

ですが、彼の兄とも同居をすることに違和感があります。
何度か彼の家で食事をさせていただいたこともありますが、
彼の兄はデリカシーに欠け、人が嫌だなと思うことを平気で言ってくるような人です。
彼の兄は自分が不機嫌な時はものを投げるように乱雑に扱ったりと、いろんな部分が不快に感じてしまいます。
それを彼に嫌だと伝えても兄はそういう人だから放っておけばいい。としか言われません。

彼にとっては血のつながった家族なのでそれで済むかもしれませんが、血のつながっているわけでもない私は他人に嫌なことを言われても我慢しつづけないといけないのかと思うと非常にストレスを感じます。

近距離に住めば介護の手伝いもできるので、それではだめなのかと考える私は心無い人間なのでしょうか。
彼は父親がなくなったら兄弟と関わる必要はないと言っております。

ユーザーID:9124825919

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  • 先立つものは?

    おそらくお二人は、いわゆる共働き前提ですよね。

    あなたと彼氏の経済力がさっぱりわからないのですが、中古物件を購入したり、賃貸物件を借り受けたりする余裕はありますか?

    ユーザーID:1701734178

  • 同居反対!

    私の若い時の条件そっくりなんですが、やめておいたほうがいいですよ。
    家族が仲が悪い、話がわからない兄弟がいる、ぜったいお薦めできません!
    できたら結婚話もなかったことに出来ませんか?
    どうしても別れたくないですか?
    介護をあなただけに押し付けれそうだしそれでいて相続財産は無しということは
    わかってますよね?
    私の場合、昔ですからそういう知識もないし、今時の人はこの小町などを見てたら
    わかってくると思うのですが、なんかあったら揉めてほんと精神的負担も
    半端ではないですよ?
    もしかしたらご主人が自分より先に亡くなったら今の家が住みにくいですよ?
    住んでもいいのですが、夫が居ないのに男兄弟と義親は居るわけですけど
    それでもいいの?
    私も結婚早々夫が病死して二世帯の家でしたけど売るに売れず
    義兄弟とは話も合わないしほんと困りました、法的に裁判とかしても
    弁護士選びもたいへんで知識もないしはっきり言って負けました。
    たいへんです、やめましょう。

    ユーザーID:0750939528

  • 近居を主張

    同居は避けて、近居を主張するべきでしょう。
    彼が同居を譲らないのであれば、別れる覚悟も必要です。

    彼のお兄様との同居が難しいだけでなく、お父様の容体が悪化しても本当に施設に入れるかどうかは分かりません。
    本人が嫌がる、経済的に無理、施設に空きがないという可能性は十分に考えられます。

    ユーザーID:5627583219

  • 結婚白紙で

    結婚は白紙で

    体が不自由になった親、さっさと見捨てるような人でも困りますが・・・
    主さんのことを一番に考えてくれる人じゃないと駄目ですよ
    同居したら、主さんは家政婦兼介護要員です

    親が死んだら、兄と関わらなくていい?
    同居しているのに、出ていって言えます?
    それとも、主さん達が出て行くの?

    29歳から始まる介護、お子さん考えてないの?
    介護しながら出産育児って大変ですよ?

    10年介護したら、主さんは40代
    20年したら50代
    人生の楽しい時期を、捧げられる覚悟ありますか?

    主さんのご両親がどう思っているかはわかりません
    余程の覚悟を決めているのでないのなら、結婚そのものを反対します

    ユーザーID:6531570322

  • 続きです

    上記のような状況で、彼が介護に参加したいといっているのに私が同居をしたくないというのは心無いでしょうか。
    近距離に2人で住めば介護もできるし問題ないと私は考えているのですが、彼はイマイチの反応を示します。
    彼の兄が苦手だ、とは彼には伝えていません。

    つたない文章で分かりにくい点ありましたら申し訳ございません。
    たくさんの方からのご意見を頂けますと幸いです。よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:9124825919

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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  • 私も近居に賛成

    >放っておけばいい
    自分が出来る事を、人も簡単に出来ると考えてる発言です。

    トピ主さんと彼とは、別の人間です。
    なんで一部の男性は、妻は自分に寄せられると簡単に考えるのでしょうか?疑問です。

    もしもトピ主さんに兄が居て、彼がストレスに感じるような人物で、
    一緒に暮らすことになるとしたら、どう感じるか聞いてみて下さい。
    少なくとも女性は、一緒に暮らす人を簡単に無視できない事も伝えて下さい。
    仮に無視できるとしても、長い慣れの先にしか叶わず、それまではストレスは
    蓄積される一方である事も伝えて下さい。

    それでも彼が理解を示さないなら、近居でなければ結婚はしない、
    介護も手伝わないとハッキリ伝えるしかありません。

    近居でも、トピ主さんにとっては妥協であると思います。
    物事をスムーズに、かつ継続的にするには、相手の視点も考慮する必要があります。

    いずれは兄と絶縁する予定なら、尚更同居しないほうが、総合的に考えて有効です。

    ユーザーID:0590161633

  • 至極当然のこと

    うちも母が脳出血で左半身麻痺で、家で介護してましたから状況はよく分かります。
    彼のお父さんはある程度はご自身で出来るようですからまだ施設入所は必要ないですね。

    同居するのにお兄さんの事を放っておけ、なんて嫁になるトピ主さんが出来るわけないでしょう。仰るように非常にストレスになりますよ。
    お兄さんに出て行ってもらうか、トピ主さん夫婦は近居に住む、とするのが当然です。
    それが出来ないなら、いくら彼が好きでもこの結婚は絶対にナシです。

    ユーザーID:7577856219

  • やめた方が良いかと

    残念だけど、
    父親が施設に入って
    兄弟で金銭的に公平に不足分負担する方が良いかと

    本来なら、
    子供たちは近距離でサポート 介護士利用の方がいいけど
    実家に残った子は その子だけが父親の負担強いられて
    結婚できなくなる可能性が高いので

    本来なら、結婚してあなたと彼は近距離でサポート

    実家に残った兄が負担大きいなら
    父は施設に行くべきかと。

    でも他人である貴方が、父親を追い出して施設に
    とは言えないしいう立場じゃない

    ただでさえ 父親の介護がネックなのに
    兄(独身男性 性格に難あり)
    と同居となると
    女であるあなたは、父親と兄の分の家事負担が増えると思うし
    実兄弟である姉でさえ逃げ出す性格の兄と
    うまくやっていけるとは思えない。

    うまくやっていけるとしたら
    あなたが我慢の末成り立つ 関係だと思うよ

    どうしても彼と結婚したいなら
    同居は無理、父親が心配なら近距離で
    が絶対条件だと思う。
    彼には、同居したら子作りとか恥ずかしくてできない
    とでもいって表向きの理由作って同居回避してみる。

    彼が同居じゃなきゃ無理だというなら
    婚約破棄かな。

    とくに 平凡な幸せな家庭を築きたいなら
    彼とは無理でしょう。

    あなたがそれでも
    やれば出来るかもと思うなら
    籍は入れずに、期間限定の同居という形で
    住んでみたら?

    多分彼の場合、
    実家で同居考える限り
    どんな女性と付き合っても
    結婚前に破局するでしょう
    父と兄がネックとなってね

    29で焦る気持ちはあるだろうけど
    結婚相談所利用するなりすれば
    まだチャンスはある年齢。

    ユーザーID:9646270583

  • 介護責任を明確に!

    同居は難しいし,通いの介護も どうかと思います。 親の介護は第一に長男でしよう。介護認定なり、介護士の依頼は長男の義務、未婚・既婚は関係ありません。家を出る事で 介護責任の明確化、一線を引くべきです。義兄さんは長男として家族の中で優遇された育ちのようですから 「何かあれば弟」の世界。トピさんの旦那さんも それに慣らされているのでは? 結婚すれば ひとつの別の家庭です、介護も義姉と同じ立場ですよ。

    ユーザーID:5417292631

  • そうですね

    トピ主さんは彼に対して自分の考え方を主張すべきです。

    彼が受け入れなければ別れもありですよ。

    ユーザーID:3681341964

  • 多分、あなたの直感は正しい

    結婚して同居したら「三人の嫁」にさせられると思う。

    例えばね、なんか小腹がすいたな〜と甘える夫になにか作ってあげたとして
    横で、俺も食べたいという義兄を、私は妻じゃないわと無視できます?
    万事がそういうことですよ。
    男には全くそんなことまで想像つかないでしょうけど。
    彼があくまで同居しか考えないのであれば、お別れ覚悟で行くしかない。

    ユーザーID:8656307419

  • ヘルパー

    父親の介護にはヘルパーを頼むことです。
    いろんな制度がありますので、十分な利用を。

    あとは兄に任せる、たまに見に行く、あなたたちは別居するで
    よいかと思います。

    あるいは、父親を施設に入れるように今から手配し、順番を確保することです。
    これも十分相談してください。

    1年くらいかけてじっくり説得していかなとうまくいきません。

    それぞれが自立して暮らしていけるようにするのが一番だと思います。

    ユーザーID:4144143760

  • ・・諦める

    とかく、血縁者(自分の親族)は苦にならないものです。ですから、彼も典型的なその心理だと思います。

    勿論、連れ合いは他人ですから、それは通用しませんし、お父さん一人でさえも大変なのに、そんな問題のあるお兄さんまでいたら、とても同居など出来ませんよ。

    例え、お父さんが亡くなったにしても親の家に同居しているからには、お兄さんの問題は避けられません。

    もし、あなたが別居を提案して、彼が譲らないのなら、彼との結婚は縁がなかったと思って諦めてはどうですか。

    ユーザーID:9170064559

  • 結婚やめなはれ


    とぴさんは私の娘と同い年です。

    とぴさんが娘なら やめとけ と言います。

    結婚と同時に 舅の介護 義兄と同居 は、なしです。

    まるで介護要員じゃないの。


    彼は義理の間に入り盾になって守ってくれないでしょうね。

    そんな娘婿はいらない。

    結婚やめなはれ。

    ユーザーID:6519464352

  • 育児を考えたら

    環境が悪いです

    虐待されたりしたら

    そんな男は止めたら

    同居は嫌だと言っていれば

    婚約解消をしてくるはず

    面倒臭いし
    思い通りにならないと
    DVやモラハラをする本当の彼が現れるかも

    ユーザーID:4547526590

  • やめといたほうがいい

    介護って24時間365日休み無しです。しかも自分の親でもないのに、ほんとにできますか?
    しかも、癖のある義兄付きでしょ?
    そんなの罰ゲームですよ。
    絶対やめたほうがいいです。
    同居できない理由としては、仕事とか職場の距離とか譲れない理由をつけてください。

    ユーザーID:1069492837

  • 介護以前の問題

    マイナス要素をきちんと話し合えない男はダメでしょ。

    あなたのことを全然真面目に考えていなくて、自分の都合と思い込みばっかりじゃない、その彼。

    今後あなたを罪悪感で拘束してくると思う。でもまだまだ他人なんだから自由に考えればいいのよ。

    ユーザーID:0294784005

  • 兄に出ていってもらう。

    もう、30歳を過ぎてると思うんですが、
    兄弟の1人が嫁をもらったら、出ていくべきではないでしょうか・・・?

    4人で住むなんて地獄、私なら結婚しません。

    よく考えてください、人生100年の時代です。

    ユーザーID:3299022805

  • 普通に・・

    別居でしょう。
    長男が実家に居て、長女も独身で実家の近所なら、次男の彼は楽に別居が許される環境だと思いますけどね。

    でも本人の彼が同居!と思ってる以上は難しいのでは?

    本来なら恵まれてる環境の筈なのに、彼がちょっと変わった感じというか、なんというか・・だから仕方ない・・ってとこでしょうね。

    まぁ、そういう人を選んでしまった!という感じでしょうか・・。

    ユーザーID:3832482988

  • 同居は無理

    その状況での同居は無理だとはっきり言わないと駄目ですよ。

    次男とか長男とかは関係有りません。彼が結婚して家を出るのが普通です。

    さもなければ長男が家を出て、義父と貴女方が同居するかのどちらかです。

    結婚したい想いゆえに判断を誤ってはいけませんし、自分の本音を言えない結婚は上手くいきません。

    ユーザーID:5379037223

  • やめておいた方がいい

    トピ主さんはまだ結婚はしていませんが、
    彼の父を義父、兄を義兄と書かせていただきます。

    若い女性が異性の他人と一つ屋根の下に暮らすことは
    避けられるものならば避けた方がいいです。
    夫はもちろん例外です。義父もよいです。
    ですが、義兄とはやめておいた方がいいです。

    義兄に実家から出て行ってもらうか、
    トピ主さん夫婦が同居しないかどちらかがいいと思います。
    仮に、義兄がものすごく性格が良かったとしてもです。
    理由も書かないといけないでしょうか?
    なんとなく察していただけるのではないかと思っているのですが。

    ただ、彼と話し合うときは義兄の性格が不快だからという理由を通した方がいいかもしれません。
    私はトピ主さんの彼の性格がわからないので、
    どう話を持っていった方が効果的な話し合いができるのかわかりません。
    話し合いを自分の望む方向へ持っていくためにはそれなりの戦略が必要となります。
    彼の性格をよく知っているトピ主さんがよく考えてみてください。
    (なんの解決にもなっていなくてすみません)

    ユーザーID:9183747738

  • 結婚は延期してら?

    何も無理にすぐ結婚する必要はありません。
    トピ主さんと別れたら、舅の介護を手伝う覚悟がある奥さんなんてそうそうみつかりませんからね、彼。
    近くに住んで通うので十分ですよ。
    彼には「お兄さんがいたらお風呂も使いにくいし、子供だって作れない〜」と言ってみては?
    それでも同居同居言うなら、彼はトピ主さんのことをヘルパーに使おうと思ってるだけでしょう。

    ユーザーID:1393551650

  • 止めたほうがいい

    そのような状況で新婚生活を送ろうとしている彼のこと、好きでいられますか?
    結局別居したいというあなたの望みより、兄と父親と同居することを優先するのですよ。
    食事の用意とか洗濯とか家事の負担は話し合ってますか?
    彼が不在の時、不快な義兄と一緒にいられますか?色々な面で身の危険すら感じますけど。

    この結婚、止めたほうがいい。
    あなたは介護要員にされようとしていますよ。

    ユーザーID:6101755034

  • やめておいた方がいい

    彼がダメです。彼の兄の事がイヤであるというトピ主さんの気持ちを
    全く理解出来ていません。意地悪な姑がいるのより、よほど悪い事です。
    自分の夫が自分の味方にならないのです。トピ主さんの気持ちに興味が
    無いのです。すなわち、愛していないのです。トピ主さんは無限に犠牲
    になるだけです。愛されてもいないのに、都合よく使われるだけなのに、
    結婚するのは自殺行為です。人生を捨てるも同然です。やめた方がいい
    ですよ。

    ユーザーID:3439956376

  • それだけではありません

    皆さんの意見に同意します。
    それプラス、愛する女性が、異性と同居することに、彼は違和感を持たないのでしょうか。

    私は不快だし、万が一のことがあったら?と考えてしまいます。
    もし自分の娘がそんな所へ嫁ぐと言ったら、全力で阻止します。

    兄弟が3人いるなら、3人が交代で面倒を見ればよいのです。
    同居の理由は一つもないですよね。

    有るとしたら給与の少なさ位ですが、その辺はどうでしょうか。
    同居しないと生活できない男との結婚。

    やはりいずれにせよ駄目でしょう。
    早めの決断をお勧めします。

    ユーザーID:8221181526

  • 介護要員のための結婚

    結婚自体を白紙にすることです。

    彼の希望の結婚は同居嫁となり、父親の介護も家の家事もしてくれる女性。
    家政婦さんに同じことを頼むと高額になりますし、節約にもなります。
    父親が亡くなったらと言いますが、次は不快な義兄の介護も待っています。

    貴方は唯一の女性で嫁になるのですから、そういうことです。
    ハッキリと同居は出来ないと伝えて、次男嫁で同居も可能、義父の介護も義兄のお世話も出来る嫁を全力で探して下さいとサヨナラしましょう。

    ユーザーID:9572863213

  • まず全部正直に言いましょう

    この段階では、まず彼にはお兄さんのことが苦手だ、
    「ほおっておけばいい」と言うけど、そういう問題ではない、
    ということをちゃんと伝えましょう。

    結婚話を白紙(破談)にとは私も思っていません。
    そこに至るまでのプロセスは踏んだ方がいいと思うのです。

    あなたの思いをすべて彼に言って、可能な限り問題課題をクリアに
    することです。クリアに出来なければ破談も仕方ないとは思いますが、
    たかだか兄さん(姉さんも?)のことで、破談っていうのもヘンな
    話ですからね。

    まだお若いから例えば相続の問題とか考えておられないと思いますけど、
    次男の彼と結婚して実家に同居してお父さんの介護を手伝う・・のであれば
    私はそれ相応の見返りはあって良いと思います。

    お姉さんは知らん顔で独り暮らし、兄は同居してても知らん顔、
    次男の彼が結婚して介護もする、、しかしお父様が他界したら
    それなりの相続を兄や姉は要求してくるんでしょうけど、
    これに彼が対策を考えているかどうか?です。
    (もちろん、あなたが口出し出来る内容ではないですよ。
    彼自身が先読み出来ているか?です)

    兄さんが今後結婚して跡取りとなる子供ももうけないなら、
    兄さんには早晩出て行ってもらうしかありません。
    家督と言いますか、先祖の墓や家や土地といったものの
    責任が次男である彼に掛かってくることですからね。

    お父様が他界したら関わらなくていいとは言うものの、
    出て行ってもらわない限り知らん顔は出来ませんよね。

    そういうことまで踏み込んで、彼に自分の思いを全て言いましょう。
    彼だってある程度は自分の家庭が「いびつな家庭」って
    ことは認識しているはずだし、トピ主さんから「いつ突っ込まれるか?」は
    感じているはすだと思います。ここでいろいろ疑問・問題・課題等を
    話し合っておかないと後々苦労すると思いますよ。

    ユーザーID:6314024224

  • それは酷い

    今時の結婚の条件としては、かなり悪い方だと思います。
    あなたが心無い?
    いいえ、心無いのは新婚の妻を自分家族の使用人として差し出そうとしている、あなたの婚約者です。
    無理に同居に持っていこうとしているのは、あなたに介護をさせるためです。

    私としては、あなたに同居を強いた時点で、この結婚は白紙に戻すべきだと思います。
    条件が悪すぎる。
    同居すれば、あなたが毎日の生活に疲弊する事が想像に難くない。

    年齢のことは気にしなくていいと思います。
    不幸な結婚をするくらいなら、独身の方が10000倍マシです。

    ユーザーID:6938916699

  • 彼は身勝手だと思う

    トピ主さんが結婚後、彼実家に同居し、彼父の介助をするのならば、彼の兄は実家を出て別居するのが自然です。

    彼兄の言動を「放っておけばいい」「気にするな」と彼は言ってるようですが、
    不愉快だったり恐怖に感じる気持ちはどうしようもないもので、彼兄が態度を変えられないならば、彼兄から離れるしかない事を、彼に解ってもらうしかない。

    トピ主さんは彼父の介護はするおつもりなので、結婚後実家に同居するならば彼兄には出ていってもらうか、トピ主夫婦が別居し必要に応じて父親の介護に携わるしかない。

    トピ主さん一人が我慢すればいいという問題ではない。そもそも我慢する必要もない。
    子どもが出来た場合の事も考えれば、義兄とは別居するのが自然。

    彼姉と彼の関係が悪くないならば、彼姉に相談は出来ませんか?
    彼姉から彼に進言してもらうのも一法かと思います。

    もし彼が、トピ主さんの気持ちを大事にしてくれないならば、結婚自体を考え直した方が良いです。
    今後、何かあるたび、トピ主さんの気持ちに寄り添うより、トピ主さんに我慢を強いる人だと思うから。

    ユーザーID:4535911154

  • みなさまたくさんのレスありがとうございます。

    皆様たくさんのレスありがとうございます。厳しい意見もいただけて思い至らない部分までたくさん考えさせられました。

    義父が亡くなったら今後関わってこないことを前提に実家は義兄に渡すと言っていましたが、実際に助けが必要になれば手助けをすると思うので、関わりが一切なくなることはないだろうと思っています。

    また、義兄一人で義父の面倒を見るのは無理だと常々言っておりますが介護を私に頼るつもりはなく、そのことで私に迷惑をかけたくはない、と言ってくれてはいますが私の性格上何もしないということもできないと思います。

    でもそれはあくまで「彼」の意見です。同居をした際にほかの家族がどう思うかはわかりません。以前彼の叔父が家に来ている際に彼の家に呼ばれたので「迷惑ではないか叔父にきちんと確認して」と言ったら「大丈夫」と言われたのですが、結果的には叔父には確認しておらず後から体調がすぐれないのでご遠慮いただけないかと言われた様でした。(顔を合わす前で彼の部屋にいたのですぐに帰りました)

    彼については考えが浅い所があると感じます。

    まだ具体的に結婚しようと言われていない状況で、GW挨拶にいくか〜(本当かわからない)や「家に引っ越してくる?」といったふんわりとした話しか出ていない状況で、具体的に話をしていいのかわからず明確に同居が嫌なことを伝えられていません。
    彼の家に住むと今よりお金がかからないし楽ができるよ、と言われるのですがそういう問題ではないですし二人で別で暮らしても私としては変わらないと思っているんですが、うまく伝えられていません。(二人の年収を合わせると700万程度にはなると思います。)

    同居の話などは現段階でも話をしても大丈夫でしょうか?もっと具体的に話が進んでから伝えるべきでしょうか?
    質問ばかりで申し訳ございませんがご意見いただけますと幸いです。

    ユーザーID:9124825919

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