現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

私の両親が彼との結婚に反対 携帯からの書き込み

mami
2019年2月27日 12:26

皆様のご意見をいただきたいです。急を要しています…どうかよろしくお願い致します。
両親に、彼との結婚を反対されています。
私今年28歳、彼氏今年29歳、付き合って2年、同棲1年です。私も彼も社会人で、彼は全国規模の会社(年収700万円弱)です。

彼氏がこの4月から急遽飛行機の距離に転勤になり、それに伴い結婚の話になりました。
結婚反対の理由は、
1. 転勤先が遠すぎる、遠くに行って欲しくない
2. 彼氏の親御さんが離婚しており母しかいないため裕福な家ではないだろう
3. 私の弟が大切な試験を控え、家を慌ただしくしてほしくない
4. 彼氏の兄弟が多い(理由としてよくわかりません)

転勤についていくと行った直後、母が取り乱し泣き喚き、手がつけられなくなりました。
母は私に結婚しても近くにいてねと何度も言っていましたので、裏切られた!自分勝手だ!親不孝!ここまで育てたのに!と言います。
私も親の近くにいるつもりだったけれど、転勤だから仕方ないんだよと言っても聞く耳持たない様子です。
父にも話しましたが、母と同じような理由で激怒。絶対に許さない、彼のいいところが一つもないなどと、会ってもいないのに決めつけています。
彼氏が何度も私の両親に挨拶したいと言っていたのを、今は弟も忙しくて会えないと言っていたのは両親なのですが…

彼は穏やかで理性的で、尊敬できる人です。いつも暖かく、怒ったのを見たことがありません。結婚したいです。
両親のことは、今まで育ててくれたことには感謝していますが、あまり好きではないんです。
小学生の頃はテストの成績が悪いと殴られるのが当たり前でした。真冬に家の外に出されたことも、押入れに閉じ込められたこともありました。
そんな両親の言うことを聞いて、結婚やめるなんてしたくありません。

皆様から見て、私のしていることは親不孝ですか?自分勝手ですか?辛いです

ユーザーID:7618150646  


お気に入り登録数:2624
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:188本

タイトル 投稿者 更新時間
子離れ
黒猫
2019年2月27日 13:17

最近、この手の困ったちゃん親が多いですよね。
子離れできないにもほどがあると思います。手元において将来は介護をして欲しいと思ってのことでしょうか?
多分、聞いても展望は答えられないと思います。

主さんが親に頼らず自立した夫婦関係、子育てをする覚悟があるなら自分の道をまっとうすれば良いと思います。
親に依存した将来を描くなら、親の言う通りにすれば良いし。主さん次第です。

ユーザーID:8392337451
結婚しちゃいましょう
まりな
2019年2月27日 13:23

親の言うとおりにしていたら
一生幸せにはなれないです。

絶縁覚悟で、彼と結婚して
遠く離れちゃった方が、
あなたは幸せになれると思う。

自分勝手じゃないから
大丈夫ですよ。

勝手なのは、親でしょ。

ユーザーID:1692289601
これ
くま
2019年2月27日 13:24

トピ主さん次第。

個人的には親不孝だと思わないけど、トピ主さんのご両親が親不孝だというなら親不孝なのかもしれない。

ただ、自分の胸に手を当てて考えると結婚はそもそも親孝行ではないよ。(笑)
親元から離れるし、親とは別の人生を歩むことになる。
そして、親よりも大切な人と暮らすことになるわけだから。

極論だけど親不孝が怖くて結婚はできない。
結婚は今までの生活の破壊と新しい生活の構築だよ。

親不孝でも良いんじゃないかな?

ユーザーID:6210465853
さっさと結婚しましょう
レンのん
2019年2月27日 13:24

もう、答えは出てるみたいですけど
どちらが非常識かわかっているみたいだし

結婚に親の許可はいらないんです

泣いてわめいてコントロールしようとする人とは一緒にいれません

同棲中ということは、家を出ているのでしょう
よかったです

本当に子供のことを愛しているなら、
落ち着いたら、また親子の仲に戻ります

ただの所有物だと思っているなら
どちらかが死ぬまで、不幸が続きます

このまま実家に寄らないほうがいいと思います

実家なんてなくても幸せに生きていけます

ユーザーID:6608984829
で、実際の所、彼の実家の事情はどうなのですか?携帯からの書き込み
転勤族の妻で二児の母
2019年2月27日 13:27

日本国内なら、飛行機でしか行けないといってもたかが知れてるので、距離は反対理由にはならないと思います。

でも、ご両親が危惧している、彼母の経済状態はどうなの?
兄弟達は安定した職につき、自立しているのですか?
彼に迷惑が掛かることは未来永劫、絶対に無い?
同居話は絶対に出てこない?

貴女が巻き込まれて苦労する可能性があるので、結婚前に思い付く限り全ての地雷を取り除きたいという気持ちが御両親にはあるのでしょう。
貴女は彼と一緒になることで今は頭が一杯でしょうが、結婚することがゴールではない。
長い長い結婚生活・嫁生活が始まるのです。
不安材料がある男と結婚させるなんて、普通の親なら嫌ですよ。
娘を不幸にする為に産んだのではないのだから。

結婚するのは貴女と彼だけど、両家実家は無関係ではありません。
貴女と彼の間に子供が産まれたら、両家の孫です。
お祝い事などで、両家の関わりが増えます。
一生、縁は切れません。

ユーザーID:2202138343
愛娘の結婚を反対するって余程だと思います
たかし
2019年2月27日 13:28

10年前の話しですが。
大した経歴もない自分が結婚の申し込みをしに行った時に、門前払いされたらどうしようなんて考えてました。
でも意外にも、全く反対なんかされませんでしたね。
その時気付いたのが、完全に娘を信じ切っているのが分かったんです。
変な男を連れてくるようには育てていないし、親として娘を信頼しているのがよく分かりました。

自分も娘を持つ親になりましたが、娘の気持ちを考えると頭ごなしに反対なんて中々できないなと。
そう考えますと結婚って、親と娘の日頃の間柄も深く関係していると思うんです。
実際

>裏切られた!自分勝手だ!親不孝!

なんて言われてますよね。
私が思うに彼の条件よりも、今までの親と娘の在り方に問題があるだけかと思います。
僭越ながら、結婚は祝福されてするものですよ。

ユーザーID:7624037265
ご両親には…。
DD
2019年2月27日 13:30

悲観するより、
全国、娘の住んでいるところに遊びに行けるメリットを説いてはどうですか?

「転勤の度に遊びに来てね、もちろん観光地も案内するよ」で良いと思う。

案外ね、楽しいと思う、ご両親にとっては。
最初はね、恨み辛み言うでしょう、でもね数年したらコロッと言うこと変わると思うよ。
そのうち「次は何処?」なんて聞いてきたりして。
私も転勤族でしたので、そんな感じでした。

年齢的に良縁だと思うんだけど、子供を手放す方が嫌なのね、気持ちはわかるけどね。
息子さんもいらっしゃるようだし、恵まれてると思うけどね。
この期を逃すとずっと親に縛られた生活になりそうだよ。
案外、お互い離れて生活した方が関係が良くなると思いました。

最終的には、ご自身の気持ち優先で決めていいと思います。

ユーザーID:1675615918
トピ主の親が「子不幸」ですね
おや〜爺
2019年2月27日 13:34

>1. 転勤先が遠すぎる、遠くに行って欲しくない

そんな理由で、子の幸せを踏みにじる親は毒親と言われても仕方がないです。

>2. 彼氏の親御さんが離婚しており母しかいないため裕福な家ではないだろう

彼親が裕福でなきゃという限定をしていたら、結婚相手は見つかりませんよ。
もし彼親から、トピ主親が裕福でなきゃと制限をかけられたらどうします?

>3. 私の弟が大切な試験を控え、家を慌ただしくしてほしくない

全く関係ありません。
ならば、姉の幸せのために、受験は来年に廻せばいい。
トピ主結婚相手は、今先延ばししたら逃げ出すかも知れないが、学校が受験できなくなることは考えられません。

>4. 彼氏の兄弟が多い(理由としてよくわかりません)

兄弟とまとめて結婚するんじゃないからね。
大昔、どっかの国では、そういう結婚があったそうです。
極貧の時代地域では、複数の兄弟で1人の妻と結婚することがあったそうです。

>自分勝手ですか?

自分勝手なのは「親」です。

ユーザーID:6633719642
それを乗り越えないと、先は無い
ファイト
2019年2月27日 13:35

貴女が子供の頃と、何ら変りのない縛り付けが反対の理由のようですね。

もう、親の同意が要る歳ではないので、貴女が決意したのなら、結婚したほうがいい。

ご両親は、誰を連れて来ても(連れて来れずに門前払いでしょうが)反対し続けますよ。

ご両親が貴女に傍に居て欲しいのは、愛情ではなくて執着です。

ご両親から見たら親不孝なのでしょうが、それを振り切る勇気を持てないと、
トピ主さんは後悔すると思います。

どうしても親不孝で無いと思いたいのなら、貴女の選んだ道で、貴女が幸せになれば良いのです。

ユーザーID:6580233804
長い戦いor駆け落ち
ななし
2019年2月27日 13:37

心中お察しします。

厳しいですが、今すぐの結婚は難しいと思います。
結婚は当人同士だけの問題ではありません。
家と家とのお付き合いになります。

まず、彼と挨拶すら出来ないのではスタートラインにすら立ってないことと一緒です。

弟さんの試験が終わるのをひとまず待って、改めてお話してみてはいかがでしょうか。

または駆け落ちするか。
これは家族との縁を一生切る覚悟で。あまりおすすめは出来ません。

ユーザーID:6215025609
どう見ても毒親です 無視しましょう
カモネギ
2019年2月27日 13:43

トピ主様も相手の男性も、20代後半で十分な社会人で収入も平均以上。

女性の両親が結婚に反対する理由としては、男性の学歴や収入などが多く
(全面的に肯定できないとしても)ある程度は理解できる点もあるのですが、
トピ主様の件では全く賛同というか容認できる事項が全くありません。

トピ文を読む限り相当ひどい「毒親」ですし、多分貴女を「介護要員」として
身近にキープして置きたいとしか思えませんね。

私としてはそういう両親なら、「絶縁」しても良いと思うのですが
肉親との関係を重く感じる人にはできないのでしょうね。

だけど決断が差し迫っているとの事、私としては毒親を捨てて新生活を踏み出される事をお勧めしたいですね。
仮に絶縁状態になっても、トピ主さんにはおよそ不利益は無いでしょう
(結婚式に新婦両親が出ないのも今時良くありますし)

ユーザーID:6202728543
幸せになっていいよ
さらしな
2019年2月27日 13:49

自分の親は毒親だと、しっかり認識してください。
そのまま言いなりになったら、一生親から離れられません。

彼もいい人のようですから、反対を押し切って結婚していいんです。
親の老後がどうなろうと、それは自業自得なのですから、
トピ主に責任はありません。

ユーザーID:5577398273
親は、先に逝く
邪悪な猫
2019年2月27日 13:50

親は、誰の為に反対しているのでしょうか。ここがポイントだ
と考えます。
親の事情であれば、一応の説得はするけれど、最終的には、
トピ主さんの主張を通されても良いのではと思います。

これは、一種の自立とも言える訳で、結婚後は親に頼ること
が難しくなることを覚悟為さることです。
ご兄弟については、兄弟他人の始まりと言いますから、心配
は要りません。

ご結婚為さればよく分かりますが、親や兄弟を振り返る余裕
はありません。自分達が落ち着くのは50歳を超えてからで、
その時になって始めて親のことを考える時間的、精神的余裕
が出て来ますが、その時には親はなしと言うことになります。

親は、過去の時代を生きていますが、お若い方は、今を生き
るのです。親と別れるのは運命だと考えます。何時迄も一緒
に居たいですが、それが叶えられないのが人生だと思います。

ユーザーID:6407030175
なんかいいがかりっぽけど
ご両親くらいの歳です
2019年2月27日 13:51

全ての理由がとりあえず根拠なさそうですけど・・・
父親に関しては、結構「娘の結婚には大抵一度は反対するあるある」みたいなのがあったりして、単に「娘を他所にやりたくない」だけだったりします。
しかし、弟さんもいるのだし、トピ主さんは既に同棲しているのだから今更結婚に反対されてもと思いますよね、年齢的にも問題ないし。
私としてはご両親の反対に問題があるような気はしますが、強行突破しますか?
あと、想像で言いますが、友人にも長女(弟アリ)の子が数人いますが、意外と親って最終的には娘を頼りにしてるんですよ。
弟は甘やかして長女には冷たいクセに、イザという時は「やっぱり女の子は頼りになる」みたいな事を言ったりするようです。
トピ主さんもしっかりしていて親に頼られていませんか?

ユーザーID:0003109949
こんな経験はないけど・・・
P子
2019年2月27日 13:54

やはり娘と言う存在は親にとっては特別な次元での可愛さがあるのでしょうかね?
それを別の言い方で表現するとしたら、(娘は親の大事な生命あるお人形・・それも
親の庇護の元で大人しく麗しいお嬢様で居て欲しい・・) 
ま、これも1つの親の愛情と言えばそうなんだろうけど、子供も大人になるという
当たり前の成長があるのを忘れているのかな?

貴女の幸せと親が望む幸せが一致しないのですから、仕方ありません。
彼を信じているのなら此処は強行突破でも構わないと思います。貴女の親御さんは
子離れと言う試練が必要なんだと思います。

でも毒親と思ってはいけませんよ。ただ親としての視野が狭いのです。貴女がその彼と
素晴らしい家庭を築きお子様でも出来たら多分、少しは角も取れるのではと思います。
世の中にはそんな親御さんでも諦めず時間をかけて穏やかな親子関係を構築していった
親子は多いと思います。我が義妹と母親が似たような関係でしたが時間が解決してくれ
ました。
大事な事はそんな経緯は彼には全て打ち明け、その思いを共有して置く事だと思います。

但し、自分で選んだ人生には責任も伴いますので後悔のないよう頑張って下さいね。

ユーザーID:4684762715
自立する携帯からの書き込み
なんだろう
2019年2月27日 14:06

あなたのご両親はあなたの幸せより、自分達の世話をしてもら事に重きをおいているようですね。毒親ですね。あなたのご両親にはあなたの幸せを無視しても大切にしたい弟さんがいるようですから、ご両親とは縁を切り、シングルマザーで大変だった中でも、あなたが素晴らしいと思う彼を育てたお母様と生活していけばいいのではないですか。あなたのご両親のような人は、縁を切ると言っておいて将来困った時にはきっとあなたに泣きついてきます。その時にあなたがご両親を許せるなら助けてあげればいいのです。
幸せになってくださいね。

ユーザーID:5466891669
勘当されても彼と結婚する
juvy
2019年2月27日 14:07

彼との結婚を親の意向を汲んで
諦めても、地元でいい人に出会えるか
どうかわからないです。

親の意向を汲んでも、永遠に貴女の
人生を見届けてくれることも
ないです。

私でしたら、反対されても
彼との人生を選びます。

後悔先に立たずです。

ユーザーID:1364022414
28ですよね?携帯からの書き込み
新米ママ
2019年2月27日 14:10

今時そんな親も居てるんですね…

未成年同士の結婚とかならまだ分かりますが、もういい大人ですし子離れ出来なさすぎてませんか?
会ってもない人を悪く言う神経も分かりません。

トピ主さんがしてることは普通です。親不孝でもなんでもないと思います。

そんな親はトピ主さんに子供が出来た時、あーしろこーしろと言ってきそうですね!
早めに離れた方がいいんじゃないでしょうか?
頑張ってください!

ユーザーID:8800582175
大人として。
藍色
2019年2月27日 14:55

もうあなたの中で答えは出てますね、あなたの思う通りにすればいい、それが正解ですよ。

残念ながらあなたのご両親はあなたの事より自分達の事が大事なのでしょう、思慮が浅く思いやりの欠落した方々ですね。
自分の思い通りにならないと怒ったり泣きわめいたり、簡単に言えば「脅し」で人をコントロールする、そういう人間は世の中に多く存在します。
あなたも随分辛かったでしょう、今までよく我慢されましたね、でももう惑わされないで下さいね。

彼もあなたも充分大人だし、自分たちの意志で行動してもいい、誰も邪魔できないし二人を引き離すことは出来ません。
彼は理解してくれそうですか?そこがこれからの大きな肝になりますから。

今起きている事の「本質」をどうぞ見誤らないでほしい、あなたは聡明な方の様なので大丈夫だと思いますが、私自身も親に苦しめられましたので、あなたの事が少々心配になります。
自分を信じて思うように生きて下さい、何も怖くはありませんよ、もうあなたは親に苦しめらていた小さな子供ではないんですから。

どうかどうかお幸せに。

ユーザーID:3538770986
早くご結婚を
みどり
2019年2月27日 15:00

トピを読ませていただいて、自分の都合や感情で娘の結婚に反対しているなどトピ主のご両親、特にお母さまが、毒親のように感じました。
世の中にはいろんな両親がおり、言うことを聞くことが親孝行とは限らないのです。
実際、ご両親の言うことを聞いている限り、結婚はできないでしょう。
同棲なさっておられるのなら、転勤時について行き、籍も入れて既成事実を作りましょう。
結婚式など、後でも構わないではないですか。
とにかくご両親の影響下をなるべく早く抜け出すことを考え、実行に移せばよいと思います。

ユーザーID:3921716885
 
現在位置は
です