私の両親が彼との結婚に反対

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恋愛・結婚・離婚

mami

皆様のご意見をいただきたいです。急を要しています…どうかよろしくお願い致します。
両親に、彼との結婚を反対されています。
私今年28歳、彼氏今年29歳、付き合って2年、同棲1年です。私も彼も社会人で、彼は全国規模の会社(年収700万円弱)です。

彼氏がこの4月から急遽飛行機の距離に転勤になり、それに伴い結婚の話になりました。
結婚反対の理由は、
1. 転勤先が遠すぎる、遠くに行って欲しくない
2. 彼氏の親御さんが離婚しており母しかいないため裕福な家ではないだろう
3. 私の弟が大切な試験を控え、家を慌ただしくしてほしくない
4. 彼氏の兄弟が多い(理由としてよくわかりません)

転勤についていくと行った直後、母が取り乱し泣き喚き、手がつけられなくなりました。
母は私に結婚しても近くにいてねと何度も言っていましたので、裏切られた!自分勝手だ!親不孝!ここまで育てたのに!と言います。
私も親の近くにいるつもりだったけれど、転勤だから仕方ないんだよと言っても聞く耳持たない様子です。
父にも話しましたが、母と同じような理由で激怒。絶対に許さない、彼のいいところが一つもないなどと、会ってもいないのに決めつけています。
彼氏が何度も私の両親に挨拶したいと言っていたのを、今は弟も忙しくて会えないと言っていたのは両親なのですが…

彼は穏やかで理性的で、尊敬できる人です。いつも暖かく、怒ったのを見たことがありません。結婚したいです。
両親のことは、今まで育ててくれたことには感謝していますが、あまり好きではないんです。
小学生の頃はテストの成績が悪いと殴られるのが当たり前でした。真冬に家の外に出されたことも、押入れに閉じ込められたこともありました。
そんな両親の言うことを聞いて、結婚やめるなんてしたくありません。

皆様から見て、私のしていることは親不孝ですか?自分勝手ですか?辛いです

ユーザーID:7618150646

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  • 子離れ

    最近、この手の困ったちゃん親が多いですよね。
    子離れできないにもほどがあると思います。手元において将来は介護をして欲しいと思ってのことでしょうか?
    多分、聞いても展望は答えられないと思います。

    主さんが親に頼らず自立した夫婦関係、子育てをする覚悟があるなら自分の道をまっとうすれば良いと思います。
    親に依存した将来を描くなら、親の言う通りにすれば良いし。主さん次第です。

    ユーザーID:8392337451

  • 結婚しちゃいましょう

    親の言うとおりにしていたら
    一生幸せにはなれないです。

    絶縁覚悟で、彼と結婚して
    遠く離れちゃった方が、
    あなたは幸せになれると思う。

    自分勝手じゃないから
    大丈夫ですよ。

    勝手なのは、親でしょ。

    ユーザーID:1692289601

  • これ

    トピ主さん次第。

    個人的には親不孝だと思わないけど、トピ主さんのご両親が親不孝だというなら親不孝なのかもしれない。

    ただ、自分の胸に手を当てて考えると結婚はそもそも親孝行ではないよ。(笑)
    親元から離れるし、親とは別の人生を歩むことになる。
    そして、親よりも大切な人と暮らすことになるわけだから。

    極論だけど親不孝が怖くて結婚はできない。
    結婚は今までの生活の破壊と新しい生活の構築だよ。

    親不孝でも良いんじゃないかな?

    ユーザーID:6210465853

  • さっさと結婚しましょう

    もう、答えは出てるみたいですけど
    どちらが非常識かわかっているみたいだし

    結婚に親の許可はいらないんです

    泣いてわめいてコントロールしようとする人とは一緒にいれません

    同棲中ということは、家を出ているのでしょう
    よかったです

    本当に子供のことを愛しているなら、
    落ち着いたら、また親子の仲に戻ります

    ただの所有物だと思っているなら
    どちらかが死ぬまで、不幸が続きます

    このまま実家に寄らないほうがいいと思います

    実家なんてなくても幸せに生きていけます

    ユーザーID:6608984829

  • で、実際の所、彼の実家の事情はどうなのですか?

    日本国内なら、飛行機でしか行けないといってもたかが知れてるので、距離は反対理由にはならないと思います。

    でも、ご両親が危惧している、彼母の経済状態はどうなの?
    兄弟達は安定した職につき、自立しているのですか?
    彼に迷惑が掛かることは未来永劫、絶対に無い?
    同居話は絶対に出てこない?

    貴女が巻き込まれて苦労する可能性があるので、結婚前に思い付く限り全ての地雷を取り除きたいという気持ちが御両親にはあるのでしょう。
    貴女は彼と一緒になることで今は頭が一杯でしょうが、結婚することがゴールではない。
    長い長い結婚生活・嫁生活が始まるのです。
    不安材料がある男と結婚させるなんて、普通の親なら嫌ですよ。
    娘を不幸にする為に産んだのではないのだから。

    結婚するのは貴女と彼だけど、両家実家は無関係ではありません。
    貴女と彼の間に子供が産まれたら、両家の孫です。
    お祝い事などで、両家の関わりが増えます。
    一生、縁は切れません。

    ユーザーID:2202138343

  • 愛娘の結婚を反対するって余程だと思います

    10年前の話しですが。
    大した経歴もない自分が結婚の申し込みをしに行った時に、門前払いされたらどうしようなんて考えてました。
    でも意外にも、全く反対なんかされませんでしたね。
    その時気付いたのが、完全に娘を信じ切っているのが分かったんです。
    変な男を連れてくるようには育てていないし、親として娘を信頼しているのがよく分かりました。

    自分も娘を持つ親になりましたが、娘の気持ちを考えると頭ごなしに反対なんて中々できないなと。
    そう考えますと結婚って、親と娘の日頃の間柄も深く関係していると思うんです。
    実際

    >裏切られた!自分勝手だ!親不孝!

    なんて言われてますよね。
    私が思うに彼の条件よりも、今までの親と娘の在り方に問題があるだけかと思います。
    僭越ながら、結婚は祝福されてするものですよ。

    ユーザーID:7624037265

  • ご両親には…。

    悲観するより、
    全国、娘の住んでいるところに遊びに行けるメリットを説いてはどうですか?

    「転勤の度に遊びに来てね、もちろん観光地も案内するよ」で良いと思う。

    案外ね、楽しいと思う、ご両親にとっては。
    最初はね、恨み辛み言うでしょう、でもね数年したらコロッと言うこと変わると思うよ。
    そのうち「次は何処?」なんて聞いてきたりして。
    私も転勤族でしたので、そんな感じでした。

    年齢的に良縁だと思うんだけど、子供を手放す方が嫌なのね、気持ちはわかるけどね。
    息子さんもいらっしゃるようだし、恵まれてると思うけどね。
    この期を逃すとずっと親に縛られた生活になりそうだよ。
    案外、お互い離れて生活した方が関係が良くなると思いました。

    最終的には、ご自身の気持ち優先で決めていいと思います。

    ユーザーID:1675615918

  • トピ主の親が「子不幸」ですね

    >1. 転勤先が遠すぎる、遠くに行って欲しくない

    そんな理由で、子の幸せを踏みにじる親は毒親と言われても仕方がないです。

    >2. 彼氏の親御さんが離婚しており母しかいないため裕福な家ではないだろう

    彼親が裕福でなきゃという限定をしていたら、結婚相手は見つかりませんよ。
    もし彼親から、トピ主親が裕福でなきゃと制限をかけられたらどうします?

    >3. 私の弟が大切な試験を控え、家を慌ただしくしてほしくない

    全く関係ありません。
    ならば、姉の幸せのために、受験は来年に廻せばいい。
    トピ主結婚相手は、今先延ばししたら逃げ出すかも知れないが、学校が受験できなくなることは考えられません。

    >4. 彼氏の兄弟が多い(理由としてよくわかりません)

    兄弟とまとめて結婚するんじゃないからね。
    大昔、どっかの国では、そういう結婚があったそうです。
    極貧の時代地域では、複数の兄弟で1人の妻と結婚することがあったそうです。

    >自分勝手ですか?

    自分勝手なのは「親」です。

    ユーザーID:6633719642

  • それを乗り越えないと、先は無い

    貴女が子供の頃と、何ら変りのない縛り付けが反対の理由のようですね。

    もう、親の同意が要る歳ではないので、貴女が決意したのなら、結婚したほうがいい。

    ご両親は、誰を連れて来ても(連れて来れずに門前払いでしょうが)反対し続けますよ。

    ご両親が貴女に傍に居て欲しいのは、愛情ではなくて執着です。

    ご両親から見たら親不孝なのでしょうが、それを振り切る勇気を持てないと、
    トピ主さんは後悔すると思います。

    どうしても親不孝で無いと思いたいのなら、貴女の選んだ道で、貴女が幸せになれば良いのです。

    ユーザーID:6580233804

  • 長い戦いor駆け落ち

    心中お察しします。

    厳しいですが、今すぐの結婚は難しいと思います。
    結婚は当人同士だけの問題ではありません。
    家と家とのお付き合いになります。

    まず、彼と挨拶すら出来ないのではスタートラインにすら立ってないことと一緒です。

    弟さんの試験が終わるのをひとまず待って、改めてお話してみてはいかがでしょうか。

    または駆け落ちするか。
    これは家族との縁を一生切る覚悟で。あまりおすすめは出来ません。

    ユーザーID:6215025609

  • どう見ても毒親です 無視しましょう

    トピ主様も相手の男性も、20代後半で十分な社会人で収入も平均以上。

    女性の両親が結婚に反対する理由としては、男性の学歴や収入などが多く
    (全面的に肯定できないとしても)ある程度は理解できる点もあるのですが、
    トピ主様の件では全く賛同というか容認できる事項が全くありません。

    トピ文を読む限り相当ひどい「毒親」ですし、多分貴女を「介護要員」として
    身近にキープして置きたいとしか思えませんね。

    私としてはそういう両親なら、「絶縁」しても良いと思うのですが
    肉親との関係を重く感じる人にはできないのでしょうね。

    だけど決断が差し迫っているとの事、私としては毒親を捨てて新生活を踏み出される事をお勧めしたいですね。
    仮に絶縁状態になっても、トピ主さんにはおよそ不利益は無いでしょう
    (結婚式に新婦両親が出ないのも今時良くありますし)

    ユーザーID:6202728543

  • 幸せになっていいよ

    自分の親は毒親だと、しっかり認識してください。
    そのまま言いなりになったら、一生親から離れられません。

    彼もいい人のようですから、反対を押し切って結婚していいんです。
    親の老後がどうなろうと、それは自業自得なのですから、
    トピ主に責任はありません。

    ユーザーID:5577398273

  • 親は、先に逝く

    親は、誰の為に反対しているのでしょうか。ここがポイントだ
    と考えます。
    親の事情であれば、一応の説得はするけれど、最終的には、
    トピ主さんの主張を通されても良いのではと思います。

    これは、一種の自立とも言える訳で、結婚後は親に頼ること
    が難しくなることを覚悟為さることです。
    ご兄弟については、兄弟他人の始まりと言いますから、心配
    は要りません。

    ご結婚為さればよく分かりますが、親や兄弟を振り返る余裕
    はありません。自分達が落ち着くのは50歳を超えてからで、
    その時になって始めて親のことを考える時間的、精神的余裕
    が出て来ますが、その時には親はなしと言うことになります。

    親は、過去の時代を生きていますが、お若い方は、今を生き
    るのです。親と別れるのは運命だと考えます。何時迄も一緒
    に居たいですが、それが叶えられないのが人生だと思います。

    ユーザーID:6407030175

  • なんかいいがかりっぽけど

    全ての理由がとりあえず根拠なさそうですけど・・・
    父親に関しては、結構「娘の結婚には大抵一度は反対するあるある」みたいなのがあったりして、単に「娘を他所にやりたくない」だけだったりします。
    しかし、弟さんもいるのだし、トピ主さんは既に同棲しているのだから今更結婚に反対されてもと思いますよね、年齢的にも問題ないし。
    私としてはご両親の反対に問題があるような気はしますが、強行突破しますか?
    あと、想像で言いますが、友人にも長女(弟アリ)の子が数人いますが、意外と親って最終的には娘を頼りにしてるんですよ。
    弟は甘やかして長女には冷たいクセに、イザという時は「やっぱり女の子は頼りになる」みたいな事を言ったりするようです。
    トピ主さんもしっかりしていて親に頼られていませんか?

    ユーザーID:0003109949

  • こんな経験はないけど・・・

    やはり娘と言う存在は親にとっては特別な次元での可愛さがあるのでしょうかね?
    それを別の言い方で表現するとしたら、(娘は親の大事な生命あるお人形・・それも
    親の庇護の元で大人しく麗しいお嬢様で居て欲しい・・) 
    ま、これも1つの親の愛情と言えばそうなんだろうけど、子供も大人になるという
    当たり前の成長があるのを忘れているのかな?

    貴女の幸せと親が望む幸せが一致しないのですから、仕方ありません。
    彼を信じているのなら此処は強行突破でも構わないと思います。貴女の親御さんは
    子離れと言う試練が必要なんだと思います。

    でも毒親と思ってはいけませんよ。ただ親としての視野が狭いのです。貴女がその彼と
    素晴らしい家庭を築きお子様でも出来たら多分、少しは角も取れるのではと思います。
    世の中にはそんな親御さんでも諦めず時間をかけて穏やかな親子関係を構築していった
    親子は多いと思います。我が義妹と母親が似たような関係でしたが時間が解決してくれ
    ました。
    大事な事はそんな経緯は彼には全て打ち明け、その思いを共有して置く事だと思います。

    但し、自分で選んだ人生には責任も伴いますので後悔のないよう頑張って下さいね。

    ユーザーID:4684762715

  • 自立する

    あなたのご両親はあなたの幸せより、自分達の世話をしてもら事に重きをおいているようですね。毒親ですね。あなたのご両親にはあなたの幸せを無視しても大切にしたい弟さんがいるようですから、ご両親とは縁を切り、シングルマザーで大変だった中でも、あなたが素晴らしいと思う彼を育てたお母様と生活していけばいいのではないですか。あなたのご両親のような人は、縁を切ると言っておいて将来困った時にはきっとあなたに泣きついてきます。その時にあなたがご両親を許せるなら助けてあげればいいのです。
    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:5466891669

  • 勘当されても彼と結婚する

    彼との結婚を親の意向を汲んで
    諦めても、地元でいい人に出会えるか
    どうかわからないです。

    親の意向を汲んでも、永遠に貴女の
    人生を見届けてくれることも
    ないです。

    私でしたら、反対されても
    彼との人生を選びます。

    後悔先に立たずです。

    ユーザーID:1364022414

  • 28ですよね?

    今時そんな親も居てるんですね…

    未成年同士の結婚とかならまだ分かりますが、もういい大人ですし子離れ出来なさすぎてませんか?
    会ってもない人を悪く言う神経も分かりません。

    トピ主さんがしてることは普通です。親不孝でもなんでもないと思います。

    そんな親はトピ主さんに子供が出来た時、あーしろこーしろと言ってきそうですね!
    早めに離れた方がいいんじゃないでしょうか?
    頑張ってください!

    ユーザーID:8800582175

  • 大人として。

    もうあなたの中で答えは出てますね、あなたの思う通りにすればいい、それが正解ですよ。

    残念ながらあなたのご両親はあなたの事より自分達の事が大事なのでしょう、思慮が浅く思いやりの欠落した方々ですね。
    自分の思い通りにならないと怒ったり泣きわめいたり、簡単に言えば「脅し」で人をコントロールする、そういう人間は世の中に多く存在します。
    あなたも随分辛かったでしょう、今までよく我慢されましたね、でももう惑わされないで下さいね。

    彼もあなたも充分大人だし、自分たちの意志で行動してもいい、誰も邪魔できないし二人を引き離すことは出来ません。
    彼は理解してくれそうですか?そこがこれからの大きな肝になりますから。

    今起きている事の「本質」をどうぞ見誤らないでほしい、あなたは聡明な方の様なので大丈夫だと思いますが、私自身も親に苦しめられましたので、あなたの事が少々心配になります。
    自分を信じて思うように生きて下さい、何も怖くはありませんよ、もうあなたは親に苦しめらていた小さな子供ではないんですから。

    どうかどうかお幸せに。

    ユーザーID:3538770986

  • 早くご結婚を

    トピを読ませていただいて、自分の都合や感情で娘の結婚に反対しているなどトピ主のご両親、特にお母さまが、毒親のように感じました。
    世の中にはいろんな両親がおり、言うことを聞くことが親孝行とは限らないのです。
    実際、ご両親の言うことを聞いている限り、結婚はできないでしょう。
    同棲なさっておられるのなら、転勤時について行き、籍も入れて既成事実を作りましょう。
    結婚式など、後でも構わないではないですか。
    とにかくご両親の影響下をなるべく早く抜け出すことを考え、実行に移せばよいと思います。

    ユーザーID:3921716885

  • ご両親は同棲することには賛成だったのですか?

    そのようなご両親だったら同棲にも難色を示したのでは?と思うのですが、同棲には賛成してくれたのですか?
    転勤が急に決まったようですが、それ以外の理由は同棲するときに反対されなかったのですか?
    特に2.4はそもそもの話ですよね。
    同棲するということはいずれ結婚ということです。しかも27歳28歳という年齢なら。
    なぜ同棲するときに反対されず今反対しているのかがわかりません。

    トピ主さんがご両親に対して悪い印象を持っているのなら28歳29歳という年齢で賛成を求めなくてもいいのでは?
    あちらのご家族だけで式をしたらどうですか?ご両親に費用を出してもらうことを期待しているわけではないですよね。彼も年齢の割には高収入ですし。あちらの家族とだけ仲良くしいて結婚生活を始めたらどうですか?
    お孫さんが生まれたらきっと折れてきますよ。

    ユーザーID:3626576819

  • そう言う親を持った子供の末路・・・、

    知人の事です、20代で何度も結婚話が出たのですが、お母様が誰を連れてきても許すことなく家に居て欲しい、側に居て欲しいと、彼女も親を振り切る気骨もないままです。
    彼女は今も独身で60前です。平和に親と暮らしてます。
    生活は問題ないご家庭ですが、親が反対し振り切る事の出来なかった人の末路って幸せなのかなぁと見ています。
    親が亡くなるまでは結婚できないと思う・・と言ってました。

    もう一人、やはり同じように親に反対され独身のまま年を取り、そのまま年齢が来て亡くなりました。私の親族らしいです。

    自分の結婚です。未来を取るか過去のしがらみでそのままか。その未来も定かなものでは無いかもしれませんが、それでも自分で決める事が出来るか、流されるか。親を説得するのも一つですが、出来ない場合は彼を捨てる事が出来るかそうでないか。自分で決めるしかありません。

    私の場合は、結婚に反対されようものなら親などきっぱり捨てて出ていきます。親が泣こうが喚こうが。縁などこちらから切ります、それ位に夫が好きです。

    ユーザーID:8053717897

  • 親不孝でも自分勝手でもない

    第三者である私から観れば、トピ主さんは親不孝でも自分勝手でもないですよ。
    むしろ、あなたの両親が子不幸で自分勝手だと思います。

    子供の成績が悪いから殴るとか、真冬に外に出す、押入れに閉じ込めるなんて最低の人間がすることです。
    トピ主さんがそれを憶えていて、両親のことを良く思っていないのがその証拠です。

    そういう子供依存の親からはさっさと逃げ出さないと、いつまでもあなたの人生を無駄にされますよ。
    ご自分の人生を親に捧げるなんて馬鹿な真似はやってはいけません。
    両親に彼との結婚をを認めてもらうとか、許してもらう必要なんてないのです。
    結婚を反対された時点で、その親とはもう関わってはいけないという事実が明確になっただけのことです。

    あなたの人生はあなたのものです。
    あなたの時間は、尊敬できる彼のために使うのが一番良いと思います。
    どうか、自由になってください。

    ユーザーID:7353900336

  • 許しは要らない

    可能なら、祝福してもらって結婚したいところですが、
    極論を言ってしまえば、あなたは28歳。
    親の許しなんかなくたって、結婚していいわけです。

    育ててくれた恩があるとはいえ、
    もともとあまり好きではない親のために、
    好きな彼を捨てる必要があるんですかね?

    同棲1年ということは、今は実家に住んでいませんよね?
    実家で毎日のように、あれこれ荷造りするわけでもなし。
    家電家具をあれこれ買い揃えたりしなくても、基本は既にそろってるわけだし。
    あなたが引越しの準備で多少バタバタしたって、
    弟には何の影響もないでしょう。

    弟への影響なんて、結婚式をしない限り、ほとんどないと思います。

    4月までに両親への挨拶、両家顔合わせ、結婚式などを
    しようと思っているのならば、
    弟がというよりも、両親がソワソワ、バタバタすることになるでしょう。
    その両親の空気を弟が気にして試験に集中できないというのであれば、
    顔合わせは「いずれ落ち着いたら」ということにし、
    結婚式はしない、もしくは、これも落ち着いたら・・・ということにして、
    4月までに、互いの両親に挨拶だけするということにしたらどうでしょうか?

    それなら、あなたの親が拘束されるのはたった数時間です。
    更に、自宅ではなく、外で挨拶を済ませれば、
    弟の邪魔になんてなるはずもありません。

    まあ、「弟への影響」なんて、取ってつけた理由で、
    本当に反対する理由ではないと思うので、
    上記のような提案をしても無駄だとは思いますけど・・・。

    譲歩して提案しても、話にならないのなら、
    実力行使で良いと思います。
    28歳なのだから。

    ユーザーID:0475263739

  • 父親が鍵かと

    その手の毒母経験者だからわかるけど

    あなたの母は子離れ出来ておらず
    子供の人生より、自分の人生が大事だという
    自己中な母親かと。

    要は、娘は結婚して
    孫を生んで、孫自慢の種は欲しい
    近くに住んで 老後の世話も娘がいれば安泰
    同世代のお友達もいないから
    愚痴や話し相手としての娘がそばに居ないと困る
    母の要望満たさない相手はダメだ
    娘の幸せ?そんな事は知らない
    自分が死ぬまでの間幸せなら 娘の人生は生んだ母親に選択権あるある
    そんな感じでしょうね。

    出来ることは、父親に相談して
    父が母を説得してくれることだけでしょう。

    それでも、そういう母親だと
    父親も手がつけれず無関心な場合は
    最初の婚約は破談するしか方法はない。

    母の反対のせいで破談になった
    一生母を許さない
    この先結婚しても 親には知らせないし
    孫もみせない
    結婚もしないかも、いやもうできないかも
    と 破談を母親のせいにし
    親と絶縁し距離を置き、結婚して遠方に行くより悲惨な関係を
    数年続ける。
    勿論家からは出て 盆正月も顔をみせない
    生きてても意味がない
    どうせ孤独老人で死ぬなら早い方がいい
    と荒れたふりをし続ける

    そこまでしないと、
    次婚約者が見つかっても 同じ繰り返しで
    結婚を許さないと思う。

    今回の彼と結婚できるかは
    あなたの父が母を諌めれるか次第だと思うよ
    それが無理なら厳しい。

    今回破談したら
    母親を責めて絶縁という罰を与えるしか方法はないと思う。

    ユーザーID:5311107055

  • トピ主です。続き

    彼の転勤先の県が、彼の実家のある県の隣にあります。転勤して嫁いだらずっと戻らないでしょ!と両親に言われます

    小学生ではテストで98点で怒られていました。100点取っても、当たり前でしょそんなのと言われました。気にくわないことがあれば、父に学校辞めさせるぞと言われ、実際に学校に電話されたこともあります。先生には大変ねと後日言われました。
    看護師になりたいと言ったら、やめなさいと大反対され諦めました。大学受験に失敗した時は、こんな大学で親戚や会社の人に恥ずかしいと言われました。

    なぜか教育にだけはお金をかけてくれたので、その点は感謝していますが…

    今までの言動から、両親は自分たちが望んだ人生しか歩かせたくないのだと感じます。
    正直もう離れたいです。自立したい。
    両親の言うように、苦労することもあるかもしれません。でもそれでもいいと思えます。
    両親の反対を押し切って結婚しようかと考えています。いっそ無理なら縁を切る覚悟も。

    私のしようとしていることは間違っているでしょうか。親不孝!裏切り者!と言われ、何が正しいのか自信がありません。
    どうかご意見お願い致します。

    ユーザーID:7618150646

  • ご両親がおかしい。

    >殴られるのが当たり前でした。真冬に家の外に出されたことも、押入れに閉じ込められたこともありました。

    上記のこと、私でもされたこと無いです。


    1〜4難癖付けられても・・・
    結婚して転勤だから仕方ない、早く子離れしてもらえばと。
    後、弟さんが実家にいらっしゃるなら、寂しくないと思いますが。
    ご両親の我儘ですね、きっと。

    ユーザーID:6139329072

  • 転勤でついてきました

    若かりし頃、私の地元に転勤してきた夫と知り合い飛行機の距離についてきました。私の母も反対こそしませんでしたが、ひそかに泣いてたそうです。そして今度は私の子供が春から飛行機の距離に行ってしまいます。一緒に暮らしてきた子供が遠くに行くのは悲しいものです。けれど子供の人生は子供のもの。親のものではありません。笑顔で送り出すつもりです。
    なのでご両親の寂しいお気持ちは痛いほどわかるのですが、主様が転勤についていくという決断は、親不孝でも自分勝手でもないですよ。何もおかしくありません。
    ただせっかく結婚するのに祝福されないなんて辛いですよね。
    親御さんも今は興奮なさってる状態かもしれませんが、少し時間がたって冷静になって彼氏さんにも会って話をすると考えが変わるかもしれませんよ。それと主様としても、結婚して遠くに行ったあとも、ぜひ里帰りすることをお約束して親御さんを安心させてあげてください。
    そうするうちにきっと結婚も祝福してくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2253679762

  • 親の言う通りの人生なんて生きられないですよ。

    我が子を思いのままに操る親がいるのも確かです。自分たちの為に産んでエゴの為に遠くに出さない親、老後は親の面倒を見させるための子供なんだと思う。悲しいですよね。そんな親元に産まれて。

    何言われようと貴女は自分の人生を歩むべきです。産んだ子供を育てるのは親の義務なんです。
    恩を返すには貴女が好きな人と結婚して幸せに暮らすことです。
    子供の幸せは親の幸せに繋がるんです。

    いくつになっても結婚した娘を目の届く範囲内に置きたがる親も多い現代だけど、それもあまりいい事は無いようですよ。
    可愛い子には旅をさせない親、苦難の乗り方さえ知らない娘になるのだから、人生勉強だってできっこないのだから…それらも理解しない親が多いように思う。
    親離れ子離れは結婚が一番良い時期だと思うのにね。これを逸すれば貴女の人生はどうなりますか。
    自分の道は自分で選んでよい年ではないですか。

    ユーザーID:0262494119

  • 28歳、次は無いかもしれません。

     どう見ても、トピ主に結婚させずに、介護をさせようとしています。誰を連れてきても難癖をつけるでしょう。まともな親戚がいればその人たちと相談し、トピ主の幸せのために彼と結婚してください。4つの全ての理由に疑問だらけです。一つもまともな理由はない。

    ユーザーID:3607878860

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