私の両親が彼との結婚に反対

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mami

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  • 親の立場です

    お嫁に行きましよう
    知り合いに結婚を反対して未だに娘が44で独身でいます。

    後悔していますよ。反対しなければよかったと。。

    好きな人について行きましよう。応援します。

    ユーザーID:7541680379

  • 巣立ちの時

    彼には特に問題になるところはありません。

    ご両親の指摘はどれも言いがかり、結婚には何の支障もありません。

    それよりも反対の理由は自分の損得勘定優先、娘の幸せを願う気持ちは
    少しも見られません。

    たとえ育ててもらった恩があるとしても、それは将来の子供に返すものです。
    親の子への愛情は無償の愛、見返りを期待するものではありません。

    ためらうことなく親の引力から脱出し、自分の未来に向かって
    旅立つときです。

    ユーザーID:7921899638

  • もちろん結婚する

    親の言い分として理解できるのは3だけですね。
    あわただしくしないために、式披露宴などは簡素に行いましょう。
    成人しているしかもアラサーの人間の結婚を妨げられるものは何もありませんよ

    結婚に親の了承なんていりませんよ。

    ただ、今後親の手助けなどは一切ありません。
    まあ、離れたところに住むとなると手助けしてもらうこともないでしょうし、里帰り出産できないくらいですかね。
    でも親と仲がよくたって里帰り出産はできるとは限りません(うちなんかは親が病気なのでできませんでした)。
    あとは娘と縁を切って困るのは老化していく親だけです。

    「結婚していいか」ではありません。
    「結婚します」と報告してください。

    良い子ちゃんは(私もそうでしたが)お伺いたてて、怒られる、、まででワンセットになっちゃってるんですよね・・。
    もう30歳にもなろうかという年です。仕事でもバリバリしてる年でしょう。
    「あ〜、反対なら式披露宴には来てもらえないんだね。じゃあそういうつもりで考えるわ、残念だけど」と言って淡々と進めればいいですよ。

    うちは一人っ子一人娘でバツイチの夫でしたので反対は目に見えてましたので、そうしました。

    うちの場合は、怒っていてもたった一人の娘に反目されるだけということに親が早々気づいたので態度は軟化しましたが、別に疎遠になるならなっても良かったです。

    ユーザーID:9192096327

  • あなた次第だと思います。

    あなた次第だと思いますよ。

    あなたが、親に認めてもらって祝福されて結婚したいと思うなら、根気強く親を説得するしかありません。

    親の反対を押し切ってでも彼と結婚したい、彼と人生を共にしたいと思うなら、ご両親とは縁を切る覚悟をして彼について行く、結婚をすればいいのではありませんか。

    今の時点で同棲をしているなら、彼に先に赴任先に行ってもらい、その間にあなたは自分の仕事や生活の後始末をして、同棲している所からそのまま、彼の赴任先に行くことは出来ますよね。

    どんな親でも親ですから、親に祝福してもらって結婚するのが一番だと思いますが、でも、それが難しいこともありますし、それはあなたも分かっているのではありませんか。

    であるならば、あなたがどう自分の人生を生きるか、決めるしかないことだと思いますよ。

    ユーザーID:6804317122

  • 近くにいて、はあなただけ?

    彼のお母さんが働いているか
    兄弟仲が良いか(協力できるか)
    が鍵だと思います。

    お母さんが経済的に裕福でなくとも、兄弟それぞれ1.2万ずつ仕送りすれば結構な額になりますし。
    経済的に裕福な彼1人に押し付けるような兄弟だとオススメしませんけどね。

    あと、タイトル通り、近くにいてはあなただけですか?
    弟さんも同じように言われていますか?
    もしあなただけなら、速攻で彼と結婚して逃げる事をお勧めしますよ。
    男女の兄弟だと、息子には財産なのに、娘は介護って差別する親がいるから。

    親の言う通りにしすぎると、ロクなことになりませんよ。

    ユーザーID:5819079998

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  • 毒親です

    トピ主さん、「毒親」と検索してみて下さい。
    同じような境遇の方ばかり出てくるでしょう。
    理不尽な親から逃げる事は親不孝ではありません。
    毒親は捨てても良いのですよ。
    彼と幸せになって下さい。

    ユーザーID:9097966176

  • 頑張れワン!

    私の大好きなお姉ちゃんもそんな感じで結婚しました。
    最初は姉の旦那になった人のことを知らないのに
    いつも訳の分からない言い訳ばっかり並べて反対していましたが、姉の計らいで父親の実家の農業を旦那さん(当時は彼氏)と一緒に手伝ったことで、旦那さんへの好感度がうなぎのぼりに上がっていきました。

    姉夫婦も同じ県に住んでいるので、遠くには行っていないのですが、最初は母親からの猛反対が大変だったみたいです。
    ですが、結婚式はみんなが納得し、妹の私でさえも感動する、とても良い挙式と披露宴でした。

    所詮、旦那さんになる人の人となりをみると
    娘と一緒になってほしいか、そうじゃないかだなんて、両親だったら一目瞭然にわかるんだと思います。

    大好きな娘の不幸を選ぶ親なんて、いないと信じてます。

    頑張ってください。
    私は応援しています。

    (弟さんの忙しい時期を越えるまで、彼と両親を合わせるのが大変なら、少しだけ遠距離するのもアリかもしれないですね。)

    ユーザーID:7202024132

  • 将来の介護要員がいなくなるから

    弟さんもいるなら跡継ぎがいるわけで、しかも同棲は許してくれていたのですよね。

    反対の理由は恐らく娘可愛さというのもあるかと思いますが、将来老後に身の回りを世話する介護要員が居なくなるからといいう要素が大きい気がします。

    結婚はともかくとして転勤についていくのはありかと思いますよ。
    その場合は仕事を辞めないといけませんが大丈夫ですか?

    安易に親と絶縁しろとは言いませんが、その彼と結婚したいならとりあえず親の反対を押し切ってついていくのはありかな。
    そもそもその覚悟がないなら結婚しても続かないと思います。

    ユーザーID:4159642880

  • 毒親です

    あなたのご両親は残念ながら毒親です。
    あなたの幸せではなく、自分のことばかり考えています。
    結婚して遠くに行くからと 泣きわめく心境が私には理解できません。

    彼は自分にとってとても大切な人で、この人と人生を共にしたい。

    できるだけ誠意をもって話して
    どうしてもだめなら、家を出て結婚してしまいましょう。
    もう立派な大人なんですから、結婚は親の承諾がなくてもできるんですもの。

    ユーザーID:6883391599

  • 親離れしましょう

    環境って怖いなぁってつくづく思いました。
    立派に成人して、仕事をしていて収入も良い。何が不満なんでしょうね…
    大体、母親しかいないとか兄弟が多いとか、どうでも良いことです。
    多分ご両親は、将来母親や兄弟の面倒を看なければいけないのでは?と思っているのかも。
    あなたを自分の側に置いておきたいのだって、自分たちの介護をして欲しい為じゃないですか?
    この様子では、どんなに説得しても聞く耳を持たないので、彼との結婚を許してくれることはなさそうです。
    人様のご両親を悪く言うのは失礼ですが、あなたのご両親は自分の意のままに動く子供しか認めないのでしょう。
    そろそろ、あなたも親離れする必要があります。そうしないと、ずっとご両親に支配され続けますよ。

    ユーザーID:6700002338

  • 確認

    同棲もしているのに両親に会わせたことはないんですか?
    たしかに両親の反対の仕方もあれですが、いきなり挨拶もきてない相手についていくというのは急すぎるんじゃないですか??

    ユーザーID:3534547111

  • 単にご両親が将来トピ主さんの世話になりたいだけでは?。

    ご両親の言っている事、結婚反対の「これ」と言う理屈が一つも見当たりません。
    もはや屁理屈で意味が分かりません。

    もはやお母様の言ってる事ヒステリックになり過ぎてます。
    裏切られたって何ですか?。約束してませんしね。
    自分勝手な方はお母様ですしね。
    仕舞に此処まで育てなのにとは、親なら自分の意思で子供産んだのですから育てるのは当然なのですがね。言葉悪いが産んでくれと頼んでいない。

    単に将来的に娘にそばに居て何かと面倒見て貰いたいって考えなのではないですか?。
    これが彼のご両親が離婚していようと、兄弟が多かろうが、近くに住むって言うのなら多分OK出しますよ。

    トピ主さんも大人ですよね。
    真剣に結婚したいと思っているのですよね?。
    親の言う事を聞いて大人しく親の傍にいるか、彼と結婚して「自分の家庭」を持って幸せになるかのどちらかだけなのですが、これはトピ主さんがどうしたいかですね。

    普通はね。親は子供がどんなに遠距離でも子供が其処で幸せなら嬉しいものなのですよ。
    ご自分で書いていらっしゃるではないですか、両親の言う事聞きたくないって。
    彼と結婚したいと言う意思があるなら一緒に転勤先に付いて言ったら?。
    その前に入籍はきちんと済ませましょうね。
    入籍だけなら書面にサインで済みます。忙しい弟さんが居るご両親の手間を煩わせません。ま、そうすると今まで以上に怒り狂うかもしれませんが、そうでもしないと彼との結婚は無理でしょ?。

    ユーザーID:8243285261

  • 親の賛成を得ない結婚は困難

    親世代の者です。

    トピ文を読む限り、ご両親がわがままだと思います。けれど、それはトピ主さんに近くにいてほしい気持ちから出たものなので無責任に非難はできません。

    ひとつ言えることは、どちらの親にしても親からの反対が出た結婚はうまくいかないと思います。結局、親と配偶者の間に挟まれ、ケンカが絶えない状況になるからです。

    また、親の反対を押し切って結婚して親と疎遠になってしまえば、世間一般で当たり前のようにある里帰り出産とか子供のお祝いとかは期待できなくなると思います。そういう意味で結婚生活は困難が多く待ち受けていると思います。

    結婚は家族をはじめ周囲の人たちから祝福されてしたいものですよね。彼の転勤が終わって戻って来るのを待って結婚するか、辛いけど別れて別の人と親の近くで結婚するか、この2拓ぐらいしか解決法が私には浮かびません。ご参考までに。

    ユーザーID:4917648086

  • 捨てるべき

    彼には親が毒親であることをきちんと説明し、味方に
    なってもらいましょう。その上で、トピ主さんは家族を
    完全に捨てましょう。通帳や貴重品は全て職場に退避させ、
    弁護士に相談して住民票の閲覧制限をかけてもらうための
    アドバイスを受け、完全に捨てて結婚しましょう。

    親が子を育てるのは当たり前の事であり、当然の責任なの
    ですから親が子を言いなりにさせるなどそんな権利はあり
    ません。トピ主さんは幸せになる権利があり、阻害要因は
    徹底的に排除する必要があります。

    親に対する感謝はあれど、この場においては無慈悲に捨てる
    事が大切です。おかしい人は会話になりません。話し合う事
    など出来ません。する必要がないのではなく、しない方が良い
    のです。結婚の話はもうせずに、淡々と準備をして実行して
    下さい。

    ユーザーID:1534492785

  • 少し似てます

    初めまして。私の場合は、我が家が母子家庭で育って来たのもあるし主さまと同じように小学生くらいの頃は叩かれたり小言を言われたりした環境で育ったのもあって、やっぱり早く家を出たい!幸せになりたいと思いながらも親の近くには居てあげたい…そう思っていました。でもいざ結婚を考えた人は県外(新幹線レベルですが)で私も反対されました。でも私の場合は当時二人とも20歳でしたが成人はしてたので強気に「私ももう大人になったんだよ!幸せになっちゃダメなの?たまには帰ってくるよ!」と少し言い合いをしましたが、最終的には認めてくれましたよ。
    なので彼の事を分かってくれるようにちゃんと話をしてみて、それでも分かってくれなかったら少しキツめの言葉で「育ててくれたことにはちゃんと感謝してるしたまには顔見せに来るから…それでも私が選んだ人を悪くいうならもうここには帰ってこない!もう子供じゃないし、ちゃんと私を信用して」くらい言ってもいいと思うよ。親は親で心配してくれてる部分もあるから最初は彼の良さを伝えるのが大事!金銭面のことを言うなら年収の話すれば良いし、挨拶まだなら勝手にお仕掛けてでも会わせちゃえばいいし。ご両親もいきなり遠くへ行くから何かしら理由をつけて反対したいだけかもしれないし…。とにかく本気でその人と結婚したいなら頑張って!!自分の人生は自分で決めなきゃ後悔するよ!!

    ユーザーID:3722624743

  • ウチも同じでした

    20年前の私かと思い、思わず書きこんでしまいました。
    ご両親は、彼氏さんが嫌なのではなく結婚そのものをさせたくないのでしょう。
    私も、トピ主さまのご両親と同じような理由でした。最後には、占い師まで登場しました。その時、悟りましたよ。
    相手が嫌なのではなく結婚そのものが嫌なのだと。

    どうすればいいか?だまし討ちでも構いませんので、彼氏さんを連れてきましょう。
    ご両親は、外ヅラの良い方たちではないですか?彼氏さんの前では、意外と愛想良くなると思います。
    日を合わせてなんて言ってたら、いつまでも進みません。トピ主さまと彼氏さまの決心が固いことを伝えましょう。

    決して、親不孝ではありません。泣こうが喚こうが彼氏さんと結婚したいのならブレずに毅然とした態度で挑みましょう。
    ご両親は、トピ主さまが遠くに行ってしまうのがお寂しいのだとは思いますが、親の人生と子の人生は違いますしいつまでもこんな考えでは子が潰れてしまいます。
    ご両親の年齢がいくつかわかりませんが、これを機会に子離れしてもらいましょう。

    今回で、トピ主さまが折れてしまったら一生後悔します。私たちの言いなりになるとご両親も思い、今後どんなにステキな男性を連れて来たとしてもいろいろアラを探して反対するでしょう。親の言いなりになってたら、あっという間におばあちゃんです。人生は一度きりです。悔いなく生きましょう。
    私はトピ主さまを応援しています。頑張れ!!

    ユーザーID:7374826199

  • 典型的な毒親じゃないですか

    トピ主さんの親は、トピ主さんを所有物と思ってるんですね。
    自分のエゴが 最優先なんですよ。それで、トピ主さんが不幸になっても 関係ないってやつです。

    トピ主さん、自分の幸せは 自分で掴まないと逃げていくときがあります。
    今がその時ですよ。 親から独立して、自分で幸せを掴みましょう。

    この場合は、親の許しなんて待ってても無駄です。
    さっさと結婚したら良いですよ。

    ユーザーID:7150901455

  • 子どもが心配、幸せになってほしい

    というのとはちょっと違うような気がしました。

    子どもであれ、親とは全く別の異なる存在というあなたを、
    あたかも所有物のような扱いをしているように感じます。
    それとも単に子離れ出来ていないのか。

    当方シングルマザーで娘を持つ者です。
    2番は耳が痛いです、、ですがこれはそういった目で見られても
    仕方のないことだと思っています。
    お相手の親御さんを責める気持ちは全くありません。
    ただ、娘に申し訳ないと。

    本音は出来るなら結婚後も近くにいてほしい。
    これは同感です。

    ですがどこに行っても娘には変わりないし、幸せになるのなら
    それでいいのです。

    読んでいて愛情というよりご両親はあなたに「執着」しているような
    「依存」しているような印象を持ちました。

    何を言っても聞く耳も持たない、会ってももらえない、のなら
    もう縁を切る覚悟で出て行ってもいいのではないでしょうか。

    全く親不孝ではありません。
    あなたのご両親が子ども不孝なのです。

    ユーザーID:0226808431

  • レスします

    貴女の人生です。そういう自分勝手な親のいう事をきかずに 自分の好きな人と
    結婚なさって ください。

    貴女のご両親は自分の都合ばかりを考えてますよね。信じられないです。
    わたしには 二人の息子がおりますが それぞれ 自分たちで選んだ女性と結婚しました。

    貴女は悪くないですよ。貴女の親は 毒親です。
    彼と幸せになってください。

    ユーザーID:7440491239

  • 自分の人生、自分で決めて◯

    急なことでご両親も動転されたのでしょうね。
    (私もそうでした。ちなみに親の厳しさ、教育にはお金を惜しまないという姿勢も同様)。

    もうこれは根比べみたいなもので、あなたが何としてでも結婚する、と姿勢でいれば、そのうち仕方ないと諦められるでしょう。
    親の子離れもさびしくてつらいものなんですよ。
    それはわかってあげてください。

    その上で、本当にあなたがこの彼と結婚したいと思うのであれば、
    ご両親の理解を得られるよう誠意は尽くし、
    どうしてもだめならば、彼をとるのか、両親をとるのか、ということになってしまっても仕方ないですね。

    でも本当にすばらしい彼で、本当に娘を愛するご両親ならば、いつかわかってくださいますよ。
    娘が幸せなのが親の一番の喜びのはずですから。

    私は国際結婚なので、トピ主さんの親御さん以上の反対ぶりでした。
    でも今は「こんなにいいお婿さんはいない。幸せで何より」と言ってます。
    父はもう亡くなりましたが、自分が大切にしていたカフスボタンやネクタイなど、すべて夫に遺してくれました。

    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:1121721528

  • ひとつずつ解決していく。

    毒親ですね。
    言いがかりを否定して子離れしておかないと
    次の弟さんはもっと酷い目にあうかもしれません。

    こんな感じはどうですか?

    1、遠方に嫁ぐ
    兄弟近くでも顔をださなければ一緒。
    反対されたら、今後顔を出さないと宣言

    2、ひとり親で貧乏かも。
    事実は? 
    貧乏よりも、親が息子に依存している自分の方が怖い。 彼は別居だし、遠方への就職を許可?している時点でその可能性は低い。

    3、式はしない、または受験後で

    4、兄弟が多いなら、将来は親の介護を兄弟で支えるので、むしろ負荷は少ない。

    ユーザーID:9360137244

  • 辛くったってもう決めてる感じがします

    もうね。
    トピから主さんの決心がヒシヒシと伝わってきます。

    すでに同棲中とのことなので、反対したってどうしようもないことなのにね。
    と、いうか、結婚に反対するなら同棲を止めるのが親の役目でしょう?と、思います。
    そして、同棲するときに相手に挨拶させるのが筋かと。

    挨拶を拒む意味が解りません。
    「私の分も弟に愛情注いであげて」と言って引っ越し先から写メでも送って結婚報告すればいいんじゃないですか。

    ここまで育てた。(…だから言うこと聞け。)は、せいぜい中学生くらいまでに通用する脅し文句です。
    いい大人に対して、良く恥ずかし気もなく言えるものです。
    本心は例え嫌でも、子供の幸せを考えるのが親の務めだと思います。

    親から見て、娘を不幸にしそうな男であれば、断固として反対するでしょう。
    でも、どうもそうではないようですが、案外お父さん陰に隠れて見ていたのかしら(笑)

    「親不孝」かと聞かれれば同棲などする時点で親不孝だとは思いますが、その相手とキッチリ結婚するなら自分なら安堵します。

    お母さん。結婚前から「近くにいてね」なんて、よっぼと夫婦仲悪いのかな?友達いないのかな?って勘ぐっちゃいます。お父さんと似たもの夫婦なのに不思議です。
    主さんも、そうしようと思っていたなんて、ちょっと共依存気味ですかねぇ。
    主さんはお母さんと離れても大丈夫そうですか?

    主さんが不安定にならなければ、覚悟を決めて結婚していいと思いますよ。
    親より夫を自分で選んだのだと、結婚を悔やまず、プライドを持っていれば何とかなると思います。
    が、親が言った事をずっと引きずりそうなら彼に着いていかない方がお互いのためかも知れませんね。

    ユーザーID:2710735761

  • うん

    親不孝、裏切者、上等だよ。

    だって、親との決別が結婚だよ。
    決別を目的に結婚をするのは無しだけど。
    そして、親と決別できない人の結婚は相手を不幸にする。

    自分の人生。
    決めるのは自分。

    ユーザーID:6210465853

  • これ以上のチャンスは訪れない

    自分は、
    彼と結婚したいのか
    親から自立したいのか
    分からないのかな

    どっちもです

    どっちも叶う好機を見送れば向こう80年の後悔ですよ

    ユーザーID:9714362714

  • しっかりしなさいよ

    ここで皆が親不孝だ!と言ったら彼を諦めるのですか?
    毒親の言いなりになって、人生を送るの?
    あなたの親と一緒にいるかぎり、幸せにはなれないよ。

    ユーザーID:3969216369

  • 別によくある話

    親の言っていることは理解できます。正しいことも含まれていると思いますよ。

    でも無視したらいいですよ。
    もう大人で自分で自分のしたことに責任をもてるんですから。

    >私のしていることは親不孝ですか?自分勝手ですか?

    全然。

    >辛いです

    トピの中でここがいちばん理解できませんでした。
    嫌いな人に逆らうのがなぜそんなに辛いの?

    私ならハナで嗤って「お達者で〜」って後ろも振り返らずに出て行きますけど。

    ユーザーID:4283167072

  • チグハグなご両親

    娘の同棲は躊躇するご家庭も多いものですが、トピ主さんのご両親は同棲を認めながら、結婚は認めないのですか。なんのための同棲でしょうか。
    結婚せずにずっと同棲していれば何も問題はないということなのでしょうか。
    本当は、ご両家に祝福されて結婚できれば良いのですが、あなたのご両親の気持ちを変えるのは難しいでしょう。娘を自分の思うようにさせたいのでしょうね。

    一年同棲して彼の人となりがわかったのなら、転勤を気に結婚しましょう。親が反対しているから無理だといったら、転勤してゆく彼とはこれでお別れすることになりますよ。
    自分の気持ちに正直に、そして自分の責任と覚悟をして結婚すべきと思います。 自分の人生を生きてください。

    ユーザーID:4473488008

  • いわゆる「毒親」

     あなたは何も間違っていません。思うとおりにしてください。程度の問題はありますが、あなたの親は「毒親」です。
     頑張ってください。

    ユーザーID:8278511176

  • 逃げて良い

    似たような毒親に育てられました。

    学校の成績や学歴、親の自慢になることは褒められますが、逆らうと暴言、暴力、家から追い出されるが日常茶飯事。
    子供を支配することが、躾だと信じて疑わない。
    いつも親の顔色を伺い、自分が何をしたいかが分からない状態でした。

    転勤なんて皆しているし、所詮国内じゃないですか。
    子供が一生親の傍に居たら、進学も就職も出来ませんよ。

    私は親の立場ですが、子供がずっと独身で実家に居たら心配です。
    親不孝でも裏切り者でもありません。
    トピ主さん、逃げてよいですよ。

    当たり前の結婚を許さないというのは、自分達の老後を案じているだけです。
    娘を心配しているのではなく、思い通りに支配したいだけ。
    そんな親とは離れた方がよいです。

    親は選べませんが、配偶者は選べます。
    私は親の強硬な勧めで見合い結婚しましたが、結果逃げる事が出来たし穏やかな夫と幸せに暮らしています。

    ただ自分の娘なら、仕事だけは続けるように言います。
    万が一の事があっても、お金があれば自由に生きられますから。

    幸せになってください。
    応援しています。

    ユーザーID:6520380574

  • トピ主です

    貴重なご意見を頂きまして、本当にありがとうございます。28日8:48のうりぼう様のレスまで読ませて頂きました。
    トピを立てた時はすがる思いでした。今もですが…
    一つずつ何度も読ませて頂いています。大変参考になります、ありがとうございます。
    いくつか質問を頂きましたので、まずはそのお返事をさせて頂きます。

    まず同棲についてですが、当然のように両親は大反対でした。しかし弟が試験勉強中で、昼夜問わず勉強しているため「弟の側でゆっくりしたり出かけたりしてる私がいるより、弟が勉強に集中できるよ」と説得しました。弟も「もう姉はいい年なんだから」と両親を説得してくれました。渋々納得してもらったという形ですが、実家に帰る度に小言を言われていました。

    彼のご家族のことについても、以前から小言を言っていましたね…ですが今回のように泣き喚かれることはなかったので、流していました。

    彼の実家の事情については、彼は4人兄弟で姉が2人、妹が1人います。
    お姉さん2人は結婚されて実家を出ています。1人は地元の名士の家の方と、もう1人は難関国家資格をお持ちの方と結婚されています。
    妹さんは医療系の資格を持ち、一人暮らしです。お母様も働いていて、今のところ援助などはしていません。
    彼の家族の経済状態については問題ないと思うのですが…
    長男の嫁としての苦労を心配しているのかもしれません。でも少子化の現代で次男を見つけるのも難しいですし、そう親にも説得するのですが、全く聞く耳なく反論されています。

    ユーザーID:7618150646

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