私の両親が彼との結婚に反対

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  • 自分で実行する

    >正直もう離れたいです。自立したい。

    結婚すれば良いのです。
    成人なら、二人の合意で結婚できます。

    ユーザーID:7182230668

  • 親離れしましょうよ

    トピ主さんのお話を聞くと、相当問題のあるご両親に感じます。
    いわゆる毒親というやつで、子供は自分の所有物としか思っていないんですよ。
    むしろ縁を切って関わらない方が良い気がしますよ。
    いい加減親離れしたらどうですか?
    失礼ですが、息子が結婚するとしたらトピ主さんみたいな方は避けて欲しいと思ってしまいます。

    ユーザーID:4967241993

  • 少し似たような経験しました

    ある意味ですが、経験をした事があります。状況は違いますけど


    私の場合父と母が離婚していて、母に引き取って貰いました。父はDV気味で幼少期暴力を振るわれた事何度かありますし、母は毒親で自分の思い通りにならないと罵声が凄いです
    今は母も大分落ち着きましたが、毒気は完全に抜けてません
    そんな親でも自分の親ですからね
    ですが、自分の人生ですよ?ストレートに言いますが、親は先にあの世に行きます(自分が先のパターンもあるかもですが)
    そんな時、親の言うことばかり聞く耳を立てて、自分を大切にしなかったら後悔しますよ。それこそ、毎度何かあるたびに親が出てきて、親が死ぬまで一人きりになってしまうと思います

    彼を人間的に尊敬出来るならついて行って問題ないと思いますし、尊敬できない子供みたいな親よりよっぽど良いんじゃないでしょうか?


    私の彼は3年ごとの転勤族で、毎度どこに飛ばされるか分からない感じですが、結婚を決め同棲をしました
    価値観は変わっていくものですが、経済面のお話しなどはしっかりしておくべきです
    転勤族なのかは知りませんが、転勤族でいつ子供を持つか分からない既婚者を雇ってくれるほど世間は甘くないです
    そういった点でも、自分の人生なので親は関係なくなってきます

    親の同意がなければ結婚出来ないなんて法律もありませんし
    古い考えですよね。親ありきの結婚って

    私は自分の母親の面倒を見ようなんて全く思ってません。理由として、地元に転職を考えていて転勤族が嫌だからという理由を話したら、元彼とか居るし過去を知られたら彼は離れてくでしょ?だから地元に戻らない方がいいのに…云々言われたからです。(因みに彼は私の過去など知っています)
    こんな事を言う人の面倒は妹に任せようと決めました。妹が居なくても放置しますが(笑)

    親は一旦放置して、自分の人生を好きに生きてみてはどうですか?

    ユーザーID:5547854231

  • 時代錯誤が甚だしい親

    1.サラリーマンなら当たり前です。転勤してから昇格。

    2.離婚しているから貧しい→良家のお嬢様かもしれません。

    3.弟の受験を控えて、慌ただしい→それは、自分だけの都合

    4.兄弟が多いから→イメージだけの問題(遺産取り分が少ないから?)

    我が儘な親ですね。「1〜4をクリアする方を直ぐにでも連れて来るなら、考えます」とでも言って置けば良いです。

    「これを逃したら、貴方が一生涯の面倒をみて下さるの?」とでも聞いて御覧なさい。

    ユーザーID:3295570574

  • 親の思い通りになりません

    トピ主さんが「彼と結婚したい。」と思われるなら、親をここで振り切ったら良い。
    結婚しても側にずっといて欲しいという要望を抱くことはあったとしても、思い通りにならないからとおかしくなるお母様は異常です。

    私もかつて同じようなことを経験しました。30過ぎて駆け落ちはな……と気が引けたので説得に何年も費やしましたが結局結婚には至りませんでした。もうすぐ40ですがこのまま生涯独身なのかな〜と辟易してます。
    トピ主さんに同じような後悔はして欲しくなくて、レスしました。

    追加レスを読んだ感じでは弟さんは反対されてないのでは?
    連絡先を弟さんにだけは渡して、彼の元に行かれても良いと思いますよ。

    ユーザーID:0197389603

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  • 決断の時

    たとえどんな親であろうと、自分が結婚する時は気持ちよく送り出して欲しいものですよね。大反対されるのはちょっと悲しい。

    でもあなたの言い分から察するに、今回ばかりは決断の時では?

    ご両親がこの結婚に反対する理由は1から4まですべて独善的。客観的に見て何が悪いのか私には理解できません。他の親御さん(勿論私も)であれば全く問題にしないものでしょう。特に2ですが、主様によれば彼のご兄弟はいずれも経済的にも全く問題なさそうでは?

    子供の幸せを心から願う親であれば、この結婚に関してあなたの親御さんのような態度はとらないと思います。結婚しても近居でなんてことをしたら、そのうち完全に介護要員にされそうです。利用しつくされちゃいそう。

    彼と結婚して幸せな家庭を築いて下さい。利己的な親は振り切って彼らの巣から飛びたち、自立して。後ろめたく感じる必要はなし!

    ユーザーID:8068349562

  • 願望

    お話を読んで、
    トピ主彼氏さんは、理想の娘の結婚相手だと、私は思いました。
    しっかりととした基盤を持つ娘さんが3人もいれば、
    彼氏お母さんの行く末は、「実子任せ」で嫁の出る幕などない様にも思えます。
    男兄弟3,4人だけの方がよっぽど心配です。

    お母様だけというのも、お話がしやすい(夫婦で価値観違っていたらソレはそれで困ることもあり)
    お母様が、ずっとお仕事されていらっしゃるなら、行く末の年金もお一人でしっかり一人前という事です。
    (ずっと専業主婦で途中シングルの方よりはマシ)

    >縁を切る覚悟も
    その覚悟は必要かもしれませんが、
    決して、ご自分からは口に出されませんように。

    思い通りにならないからと娘を親不孝者と思うご両親は、少々悲しい方々だとは思いますが、
    例え、ご両親が「親子の縁を切る」と言われたとしても、
    「幸せになります。私が幸せになって、良かったと思って貰えるように頑張ります。」ぐらい言う程度で我慢するのが、
    親孝行だとは思います。
    あと、弟さんには「家の中を騒動にして、ごめんなさい」
    「自分の為に、頑張って」と、
    もし、トピ主様が結婚に踏み出すのなら弟さんに「何か相談したいことがあったら、いつでも連絡してよ」と
    伝えて置かれては、いかがでしょうか。
    弟さんも、家にそのご両親Vs自分一人残された、と思うよりも、少しは安心されるようにも思いました。

    ご両親が承諾しなくても、一度は彼氏さんと会わせて置くのは、最低限必要だろうとは思いました。
    ご両親の態度急変することもないでしょうし、大喧嘩になるかもしれませんが、
    どちらにしても、必要だろうとは思います。

    >親不幸!裏切り者!
    思い通りにならないという意味では、そうなのかもしれませんが、
    「思い通りにしなさい」というのも、親の身勝手です。
    百歩譲って双方身勝手だとしても、
    自分の人生自分で決めましょう。

    ユーザーID:5316165885

  • トピ主です。脅されました。決心しました。

    親に脅されています。暴れて手がつけられません。自分の親ながら、恐怖を感じます。こんなに酷い親だったなんて…
    1日中ひっきりなしにラインがきてます。反対理由らしいものが書いてあるので、主要なものをそのまま書きます。(親が見たら絶対に身バレするでしょうが、もういいです)

    「遠く離れてどおやって親孝行するの?近くに居ることが親孝行だ!それで親に面倒見てもらおうと思ったってそうはいかない!
    「こんな親不孝があったでしょうか」
    「どこに羨ましがられる材料ありますか?」
    「結婚申し込まれて有頂天でホントバカ」
    「なんでそんな普通の人と!普通の人になっちゃうよ!」
    「どこの家も条件見て嫁にくれるんだよ」
    「向こうに丸め込まれて連れてかれていこうとしてるんだよ」
    「駆け落ちとかやめてよ!長く生きて来た親のいう事は聞いとくものだよ。とにかく破談」
    「そんなに遠くに行ったらもう会えません。親には年に一回か二回です。居なかったと同じ様な感じです」
    「一生、生活の為に働きながら子育てしてローンに追われて、親働けなくなったら仕送りして。又は同居して面倒見て」
    「同居すれば姉さんや妹達が家族連れて休みには来て。寝てるわけにはいかないよ!専業主婦にはなれないよ!」
    「医者と結婚すれば年収1400万なのに」
    「家買っても援助は無いから、ローンだよ」
    「毎週北海道から帰って来れる?自分の事しか考えてないし、あさはかな考え」
    「父さんは怒りマックスだから。破談にしないと乗り込んで何するかわからないよ」
    「父さんも母さんも相手の親や兄弟には絶対会いませんから。覚悟して連れて来たら追い返す。途中で会ったら暴れるから。勝手に北海道行ったら連れ帰る!」
    「行ったら苦労するよ。少なくても普通の生活は出来ても贅沢は出来ないよ。」

    続きます

    ユーザーID:7618150646

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 説得する意味ない

    なぜなら、あなたとご両親が分かり合えることはないから。

    なぜ一つ一つの行動を起こそうとするたびに、いちいち説得して分かってもらおうとするの?
    そんなことしても無駄だって、まだ分からないのかしら。

    未成年じゃないんだから、こうします!という決定事項を伝えてサッサと行動すれば良いのに。

    ユーザーID:1485932998

  • 自分の中で答えは出ているんでしょ?

    >なぜか教育にだけはお金をかけてくれた
    あなたはこの理由が本当に分からないのですか?
    成績が良く、いい大学へ通う子供に育て、『自慢したいから』ですよ。

    >彼氏の兄弟が多い(理由としてよくわかりません)
    結婚後、親戚付き合いが増え、『あなたが苦労する』と思っているからですよ。

    完全に子供を所有物化していますよね。
    親の思い通りに育て、将来は自分達の老後の面倒をみてもらう気満々。

    理由が分からない点などあなたもかなり親に洗脳されていませんか?

    ユーザーID:8301796753

  • トピ主です。続き

    上記の母の言ってる内容は、全く信憑性がありません。
    丸め込まれて連れて行かれるわけではないですし、向こうのご家族は転勤が決まる前は結婚後私の実家の近くに住めば?と言ってくれていました。今のところ同居の予定もありません。
    また私は母のような専業主婦にはなりたくないと常々思っており、結婚後も働きたいです。

    医者との結婚ならいいようです。普通だからだめだと。他の人に羨ましがられる結婚をしろと。自分の家をどれだけ高く見積もっているのか…。私の家は別に名家でも旧家でもありません。両親は地方の大学と短大卒です。他人の家をどうこう言えるはずないんです…
    この親には何を言ってもだめだと感じました。

    皆様のレス、本当に感謝しています。励ましのお言葉やエールありがとうございます。両親はおかしい。自分の気持ちに自信がつきました。
    どんなことをしてもこの家から出て行くことを決心しました。

    彼と彼のご家族には申し訳ないです。相手が私でなければ、きっと両家に祝福されて結婚できたはずです。それでも彼は私の両親の酷さを理解してくれ、大丈夫一緒に行こうと言ってくれています。

    彼のご家族も理解してくれています。ただ、彼のご家族には反対されて泣き喚かれた、としか伝えていないので、結婚はもちろんいいけど説得した方がいいんじゃない?という感じです。
    彼のご家族は「反対されても毎日挨拶に行きなさい、だめなら私たちも頭を下げに飛行機で行くから」と彼に言いますが、こんな両親に彼や彼のご家族を会わせたくありません。

    私の弟は母と口論し諭してくれていました。勉強で大変なのに。
    思えば外に出されたときも、押入れに閉じ込められたときも、弟がこっそりドアを開けてくれました。弟のことを考えると、悲しむかなと胸が痛いです。

    ユーザーID:7618150646

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 背中押します!

    他の方の意見にもありましたが
    ご両親は「彼がダメ」なんじゃなくて
    「結婚」がダメなんですよ。

    親の息のかかった人じゃないから。
    娘が自分の意志で選んだ人だから気に入らないのです。
    両親の怒りのポイントは

    私たちの所有物(トピ主さん)が、なに勝手なことしてんだ!!

    ってこと。

    だからいくらトピ主さんが
    彼はこんなに素敵な人だ、ご家族も問題ない、といっても
    意味はないのです。
    ご両親の怒りのポイントはそこじゃないから。
    気に入らないのは、トピ主さんの行動なんですよ。

    でもそんなのって酷いと思う。

    結婚しちゃっていいと思いますよ。

    認めてくれないなら縁を切る!って啖呵切って
    彼について行ってしまっていいと思うけどね。
    引越先も言わないくらいでやらないと
    後々、面倒なことになると思う。

    頑張って!

    ユーザーID:9420134371

  • ご両親の仲が悪いのですよ。

    だけどそんなことトピ主さんの人生に関係ないです。
    トピ主さんがソバにいないと離婚しそうなぐらい
    ご両親の関係悪化だと思います。

    弟さんに気を使って、トピ主さんの人生を狂わせる。
    あってはならないことです。

    同棲したのだから、私ならついていきますね。

    遠く離れた方がご両親に優しく接することができると思います。

    ユーザーID:0086168274

  • レスします

    ご両親は自分たちの思う理想通りに生きる娘が欲しいのであって、主様がその理想から少しでも外れるのが許せないのでしょう。
    だから娘が親元から完全に巣立つのが捨てられるような気がして、必死で引き留めようとしているのだと思います。

    もし説得したいなら、親の見栄と世間体を逆に利用する事を考えた方がいいと思います。
    例えば、ご近所と親戚に二人でご挨拶に行って、同棲している婚約者が転勤になるので、結婚して付いていくことにしました。今までお世話になりました、とね。
    もし言えるなら、彼のお母さんは女手ひとつで彼と姉妹合わせて四人も育て上げた立派な方なんです、と彼の親も誉めておきましょう。
    外堀を埋めてから再度ご両親に入籍して転勤に付いていく、と宣言します。
    親はまた反対するでしょうが、親戚にもご近所にももう挨拶してきたから、いまからあの話は止めましたなんてみっともないことできない、と反論を封じることができます。

    ただ、これはかなり乱暴な賭けなので、最後の手です。
    穏便なのは、貴方が親を捨てて出ていくことです。
    幸い弟さんは貴方に同情的みたいなので、弟さんには訳を話して、彼と一緒に行けばいいと思います。
    世の中には子供はいくつになっても親の所有物としか思わない親がいます。
    残念ながら主様のご両親がそれです。
    説得は難しいでしょう。
    どうかお幸せに。
    もしできるとしたら、親が反論できないほど社会的地位がある人間でないと無理でしょう。

    ユーザーID:1148813581

  • それは毒親って言うんです。

    毒親からは逃げるのが一番です。

    毒親は子供を意のままに操るために、
    裏切り
    自分勝手
    親不孝
    育ててやったのに
    等と子供に罪悪感を植え付けます。

    終いには育てた費用(学費など)返せ!
    とか言い出しますよ。
    ここは縁切り覚悟で決断すべきです。

    しかし、そうなれば今後親には頼れません。
    出産時の里帰りも出来ず、孫の面倒も見て貰えません。
    しかしそんなことは親の無い人はみんな夫婦でなんとかしています。

    大事なのは結婚前にその彼をしっかり見極めること。
    もし不安なら頼りになる上司や叔父叔母、年上の友人などに会わせ見て貰うなど、彼の人となりを確認するのも良いかも。

    そして決心が付いたら彼には実家との事情を話し、結婚式や今後の冠婚葬祭も含め、実家とは疎遠になることを彼側の実家に納得して貰うことです。
    トピ主親を連れてきたら結婚は出来なくなるということを、彼と彼親に理解して貰うことです。
    毒親だから顔合わせや式に親を呼ばないと言うと、彼側から反対が出て、仕方なく実親を呼んだらそこで騒ぎになって、破談になったと言う話は結構ありますから。

    毒親を持たない人は説明しても判らないので、親の顔を立てろなんて言って、墓穴掘ります。
    予め実母が半狂乱で彼を貶め喚いてる音声を、録音し彼に聞かせて「この親から離れ、貴方に付いて行く。」と説得しましょう。

    『毒親』で検索すると、色んなトピがありますよ。

    それから彼が転勤族なら、トピ主は仕事を続けられないでしょう。
    でも将来のリスク回避のために、専業主婦でいるうちに資格でも取って、何かあったときは又働けるようにしておきましょう。

    ユーザーID:5451465192

  • いっそラッキーだよ

    トピ主さん、さらっと書いてますけどね。

    自分の思いどおりにならないことがあると、
    泣き喚いて取り乱す大人って、どうなのよ。

    そういう「おかしな人」とは離れた方がいい。
    たとえ相手が親でもね。いや、親だからこそ。

    大事な彼氏にも火の粉が降りかからないように、
    遠距離に行けるならラッキーだと思うよ、いっそ。

    賭けてもいいけど、ご両親は弟さんを溺愛してるよね。
    だったら弟さんが結婚する時はもっと大変なはず。

    今から弟さんと(暗黙の)協定を結んで、
    二人で助け合って両親と距離を取って、
    姉弟とも幸せな結婚をしてください。頑張れ!

    ユーザーID:0533922816

  • 毒親の支配から、逃げて下さい!!

    トピ主さんは、虐待されて育って来たのですね。
    そういう方は、「虐待された」と気付くまで、自分が育って来た環境が全てなので「それが普通」だと思い込んでいますが、世間に出たり「それは普通ではない」と知った時に、虐待だと気づきます。
    トピ主さんは、まだその自覚はありませんか?
    私は現在子育て中の親ですが、今までトピ主さんがされてきた事・・・「子供を褒めない、殴る、姉弟で差別する」というのは、完全に虐待です。
    きょうだい間の差別をされてきた自覚、ありますか?
    親御さんは、弟さんを溺愛されていますよね。
    姉(トピ主さん)は、親の面倒をみさせる為・介護要員の為に(お母様のセリフ、正にこれを表しています)、身近に置いておきたいだけで、トピ主さんに対する愛情は無く、ただの支配欲で側に置いておきたいだけです。
    最近でも凄惨な子供虐待事件がありましたが、その親も「我が子に暴力を振るうくらい愛情が無いのに、手放さない」のは愛情ではなく支配欲の為です。

    トピ主さんは、幸い、「彼氏さん」という、その虐待家庭から連れ出してくれる救世主がいらっしゃいます。
    自力で独力で、生まれ育った毒家庭から逃げきれるのは、とても大変です(まず、自分が虐待されているという自覚を持てないので)
    トピ主さん、今がその虐待親から逃げられるチャンスです!!
    年齢ももう30歳近いんですから、親の言う事なんか聞かなくて良いんですよ!
    子を持つ親の私が、親の立場からも太鼓判押します!
    最終的には、子離れ・親離れするのが、子育ての「成功」ですからね。

    トピ主さん、もし彼氏さんと別れて毒親が待つ家庭に戻ってしまったら、もう二度と外には逃げられないかもしれませんよ。
    今回の事で「娘に自由恋愛させたら、自分達の世話をせずに逃げようとした!もう自由恋愛などさせない!」と、支配欲が強い親は思うでしょうから。

    ユーザーID:6765915763

  • ちなみに

    >なぜか教育にだけはお金をかけてくれたので

    これは、「トピ主さんの将来(将来独立して生きていけるように)」を考えて育てていたから、ではありませんよ。
    これは、「自分達の将来の世話をさせるために、良い就職をして欲しい」為です。
    それと、まぁ「良い学歴の我が子」というブランド品を身に着けて、親が自分達を着飾りたかっただけですよ。
    >親戚や会社の人に恥ずかしい
    ね、親がハッキリ明言してるでしょう。

    トピ主さんの親御さんには、トピ主さんに対する愛情が一切感じられず、娘に対する支配欲しか見えないですし・・・弟さんに対する溺愛ぶりと大違いですよね。

    トピ主さん、こんな毒親に人生を捧げる必要はありませんよ。
    結婚したら、別に親が反対どころか賛成していても、結局は別世帯ですからね。
    結婚後は自分の家庭(自分と夫、もしいたら子供)が、第一です。
    どんなに仲良い親子でも、これで「結婚後も、夫より子供より、自分の親が最優先で大切」だったら、おかしいですよね?
    そんな家庭うまくいかないし、確実に離婚だし子育て失敗します。

    成人した女性・・・しかももう三十路近いんですから、親の承諾なんて無くてもじゅうぶん結婚できます。

    トピ主さんは、もしかしたら、親の反対を押し切って結婚する事に罪悪感を感じるかもしれませんが、それは「数十年間そのような家庭で生まれ育って洗脳されたから」です。
    トピ主さんが今後お子さんを持たれた時、自分がされたのと同じような事を子供にしたいと思いますか?
    98点のテストで、頑張った我が子を怒ったり殴ったりしますか?
    普通の愛情ある親はしませんよ。

    トピ主さん、罪悪感等感じる必要は無いし、寧ろ毒親と絶縁して良いくらいです。
    ぜひぜひこの人生最大のチャンスを逃さず、彼と結婚して幸せな家庭を築いて下さいね。
    応援してます!

    ユーザーID:6765915763

  • 自分を信じて!

    お父さんやお母さんは、あなたの幸せより、お父さんやお母さんの世間体や満足を見ています。

    冷静なあなたなら、もう気付いている。毒親だと。アダルトチルドレンにならないためにも、距離をとって。

    あなたが幸せに、楽しく、優しくくらせるのが一番です!
    ただそれだけを考えて。

    あなたが幸せなら、ほっとしてうれしいのが、普通の親だと思います。

    あなたは間違っていないよ!!今が大事なとき。

    ユーザーID:0911723314

  • 弟を味方につけろ

    弟説得→母説得→父説得 の順番で攻略できると思います。

    弟さんを味方につけてしまえば、少なくとも反対理由の一つは潰せます。
    弟さんとご両親の関係性によっては、他の理由もひっくり返せるかも。
    基本的に母親って長男に甘いですからね。
    弟さんがお母さんを黙らせれば、敵はお父さん一人になり、攻略しやすくなります。

    最悪、両親を説得できなくても、兄弟が理解者ならやりようはいくらでもあります。
    逆に弟さんも反対に回るようなら実家説得をあきらめて、身一つで彼の元へ走る覚悟が必要になるでしょう。

    ユーザーID:8919662380

  • 親の立場ですがありえない所謂毒親だと思いますよ。

     せっかく自分の力で人を見極めて将来の伴侶を得ようとされている大事な娘。
    私もそりゃ娘がそばにいてくれたら子育ても手伝えるし、ランチに行ったりカフェに行ったり今の楽しみが続くと思うと離れたくないとは思いますよ。
    ですが、あなたの親御さんのおっしゃることは全く持って自己中心的思考。親なら自分が苦しくても娘の幸せなるよう祈るもの、自分の欲望(上記)を我慢するものですよ。つらいけど、乗り越えていきたいと思いますよ。
    親の立場から言ってあなたの母親はいわゆる毒親。自分が一番大事。子供の成績は自己満足の道具にしかなっていない。子供はコントロールできませんよ。
    母の私とは違う価値観をもつ一人の人格ですから。
    そういう親御さんとはきっぱり離れてよいと思います。おそらく死ぬまで自分のどこが悪いのか気づけないと思います。自分で学ぼうとしないとわからないと思います。娘がわからせることもできない。。もしかして母親の友人にまともな人がいたら、愚痴をこぼす母親に対してたしなめてくれるとは思いますが、おそらくですがお母さま親友と呼べるお友達あまりいらっしゃらないのではないでしょうかね。友人がいらしたらそのような視点はもてないし、もしかしたら友人も同じ穴の狢、自己中心的思考者の集まりかもしれません。
    他人と過去は変えられない、変えられるのは自分と未来ですから、前を向いて。大丈夫ですよ。彼と幸せな家庭を築きましょう。知らないお母さんからあなたを応援しています。

    ユーザーID:5736585214

  • 親不孝の定義

    大好きな彼を、親御さんに認めてもらえないどころか、会ってすらくれないとは、とても悲しいことですね。

    彼に対しても申し訳ない気持ちでいっぱいのことでしょう。

    親が子供の結婚に対して反対する時、
    この結婚は親不孝なのか?と迷った時に参考にして欲しい基準があります。

    それは、親の反対理由が、誰のためであるか?ということです。

    トピ主さんのご両親が挙げた四つの理由は、
    1と3は、ご両親のご都合、
    2と4は、ご両親の思い込み?のように感じます。

    2、に関して言えば、母子家庭は貧しいと言うより、母子密着が強く、夫が妻より母親を大切にしたり、何でも母親を優先されたりして夫婦二人の生活が築きにくいのではというご懸念をお持ちの方はいらっしゃるようです。

    しかし、そういった全ては、まず相手を見ないことには始まりません。

    娘が一生を共にするのに相応しい相手か、
    誠実な男性か、
    何かあっても乗り越えていける二人か、

    相手の目をしっかりと見て、
    恋に溺れている娘になりかわり、判断するのが親の役目に思います。

    親不孝、
    というのは、
    子供が不幸せな状態でいることをいいます。

    ですから、
    トピ主さんは、力いっぱい、彼との幸せな新生活を生き抜いていってくだされはそれで充分親孝行です。

    それを親孝行と思えないのは、トピ主さんご両親の心の問題ですので、どうしようもありません。どうすることもしなくていいです。

    変わりに、親からしてもらったことは、子供にしてあげたらいいです。

    子育てというのは、
    多大な時間と体力、気力、お金を掛けて、一人の人間を社会に送り出すボランティアです。
    その期間人生のエネルギーのほとんどを費やしますが、見返りは求められません。

    ですが、心はいつでも繋がっています。
    結婚しても、遠くに行っても、です。
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:9832830640

  • 親と縁を切るか、親の人形になるか

    トピ主さんの幸せなんかどうでもいい。
    ご両親は周りから羨ましがられる家族にしたいんです。

    彼との結婚を破談にしたとして、両親の求めるお相手に巡り合えるでしょうか?
    両親が理想の婿だと思っても、毒親つきの娘と結婚してくれるでしょうか?

    今回の決断は、彼と結婚して毒親との縁を切るか、両親の望みどおりに実家に居続ける(未婚)のどちらかです。
    毒親のせいで彼と別れ、両親のお気に入りの他の人と結婚したとして、彼を思い出し後悔しないでいられるでしょうか?
    彼と別れたことを間違いではなかったと言える日が来るでしょうか?

    一般的にトピ主さんの人生はは親の寿命より長い。
    自分の幸せを考えて下さい。

    親と縁を切るか?
    親の人形になるか?
    年齢的にも今、決断する時です。

    ユーザーID:6837985564

  • 我が子を過大評価してる親

    何様なんでしょ。

    自己評価の高い親が子までも過大評価ですか。

    子どもは親の私物でないのに、こんな簡単な事もわからない親が過大評価とか。

    勘違いしてますねえ。

    子は親を選んで産まれてこられません。

    自分で新しい家族をつくってください。

    「親不孝」という脅しにのらないで。

    育ててもらった恩として、最低限の礼さえ尽くせばいいんですよ。

    盆と正月に手土産持って顔見せるだけでよい。
    話にならない相手はビジネスの延長上のように割り切ってよい。

    大人でない相手にはこれでよい。

    ユーザーID:5419728696

  • あなたの気持ちは真っ当なものです

    お母さんには

    「残念ながらお母さんの子育ては大失敗したんだよ!」

    と繰り返し伝えてあげましょう。
    罵倒されたら、「そう、お母さんはだから母親失格」と繰り返してあげましょう。

    でも本当は大成功ですよ、あなたの気持ちは当然だし、行動力もありそうだし。(もちろん、自立しましょう)

    ただ「その独特なお母さん的には思い通りにならず」失敗という意味ですから落ち込まないでね。

    「本当は大成功なのよ」というのは、もっと何年も後でいいと思いますから。

    ユーザーID:5923183192

  • 結婚するべき

    このまま結婚せずに、親の言いなりになっていると、
    介護を終えて冷静に振り返った時、結婚するには厳しい年齢になってしまうでしょう。
    あなたの幸せを優先するよりも、親自身が自分の人生が思い通りにならないことに癇癪を起こしているだけのように見受けられます。
    彼の家庭環境について、あくまで屁理屈を並べて、なんとか結婚を思い留まらせようという魂胆が見え見え。泣き喚けば事態が変わるとでも思わせる言動は、聞き分けのない我ままなお子ちゃまが使う手段です。惑わされてはいけません。
    28歳にもなれば、立派な大人です。
    いつまでも親に言いなりで良い子を演じるのではなく、自分の人生は自分で切り拓いていくものです。
    毒親から離れる勇気を持ちましょう。

    ユーザーID:3491919757

  • あなたの家族は

    あなたに犠牲を強いることで成り立っているのです。

    ご両親の夫婦仲は良いですか?
    おそらく良くないですよね。
    (表面上は良さそうに見えても、真に支え合っている夫婦ではない気がします。)

    そういう夫婦の不仲のはけ口としてあなたが存在していたのです。
    今までは「あなたを攻撃する」という共同作業をすることで、夫婦の本当の問題を見ないようにして、何とか夫婦仲を取り繕って来たのです。

    しかしここであなたが居なくなれば、お父様とお母様は顔を突き合わせることになります。
    それは夫婦の不仲が表面化して、嫌でも現実に向き合わなければならないということです。

    ご両親ともそれに耐えられないのでしょう。
    だからあなたに居なくなられては困るのです。
    おそらくお母様の方が必死なのかな?

    あなたを引き留めるラインの言葉はすべて表面的なもので、その真意は「今後も私たち夫婦のサンドバッグになり続けなさいよ」という事です。
    これからもサンドバッグとして一生を過ごしますか?

    ご両親を怖がっておられるようですが、自分たちの問題をちゃんと受け止めることもできず、娘をいじめて威張っているだけの、本当は弱いご両親です。
    この状況を打開しようと考えているあなたの方がずっと強い人間です。

    悩んでいても何も変わりません。
    でも行動すれば必ず何かが変わります。

    何も怖がることはありませんよ。がんばれ。

    ユーザーID:1485932998

  • あなたの親は毒親

    親は子供が幸せだったら幸せ。結婚で距離が遠くになったとしても娘が幸せなら寂しさも我慢できる。---

    普通の親の感情はこうだと思いますよ。私もそうです。

    あなたのお母さんがLINEに書かれていることはちょっと普通じゃないですから、普通の愛情を持つ彼のご両親には理解してもらえないと思います。

    ここに書いた内容を彼には話して、そしてご両親にも「恥ずかしいのですが・・・」とあらかじめ話しておいた方が良いと思います。
    本当はあなたが恥じることじゃないんですけどね。
    恥ずかしいのはあなたのご両親なんですけどね。

    弟さんには、虐待めいたことをしていないのでしょう?
    たぶん、お母さんは弟さんにはあなたにしたようなことはしないんだと思う。
    できないんだと思う。嫌われるのが怖くて。

    つまりあなたには何をしても良いと思っているのでは?

    結婚は平和的な家出です。
    あなたから縁を切っても良いような親であることを肝に銘じて。
    物理的に距離を取りましょう。

    弟さんとは連絡を取り合いましょう。
    良い弟で良かったね。

    彼との結婚大賛成です。
    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:3131456599

  • 結婚しても解決しないかも

    親の離婚歴や長男だからとか、離れていて年に数回しか会えないとかで、ここまで反対する親はあまりいない。

    どうやら娘には普通以上の相手と結婚させたいみたいな事を言うけれど、主さんはもう28歳だよ。もし本気で親の眼鏡に叶った相手と結婚させたいなら、とうの昔に見合いさせてる。だから、親は本気で良い家庭の男性と結婚させたいわけじゃないと思う。

    別に特別な男性でなくても、自分達が使える男性ならいいだけじゃないかな。

    いや、むしろ主さんは老後の介護要員として身近に独身でいて欲しいだけかも。

    もし結婚しても解決はしないかも。だって この親なら連れ返しに来かね無い。当然、彼氏の職場にも来るだろうし、彼氏の親の所にも殴り込む勢いで来るかも。

    彼や彼母は抵抗できるかな?

    まだ近場の男性と結婚させる気なら結婚を強行すれば収まるかもしれないけど、自分達の為に身近なに置いておきたいなら意地でも連れて帰ろうとするんじゃないかな。

    一度、彼にどこまで覚悟があるか確認した方がいいし、彼母にも相談した方がいい。

    だって彼の家族にも多大な迷惑をかける可能性が高いのだから。

    ユーザーID:6295629143

  • たびたびすみません

    お母様があなたを引き留めるためにアレコレ言う内容については、いちいち真に受けなくて良いです。
    そんなの、引き留めるために適当な理由つけているだけです。
    お母様は、反対理由を数打ちゃどれか当たって結婚を諦めるだろうくらいにしか思ってませんって。

    だから言われたことに対していちいち反論したり、悩んだり、誤解を解こうとしたりすることは不毛な作業です。
    聞き流しましょう。

    ユーザーID:1485932998

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