私の両親が彼との結婚に反対

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mami

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  • まるでうちの両親かと。。。

    トピ主様のご両親のメール内容が、数年前結婚報告した時の私の母とそっくりでびっくりしました。反対理由も何度聞いてもよくわからず、違うよと言っても「絶対そうに決まっている。」と取り付く島もなく、彼にも会ってもらえませんでした。

    結果、私は両親の反対を押し切り籍を入れました。5年経った今も連絡は取っていません。子供も1人産まれましたが両親には報告していません。これで良かったとは思っていませんが、家族3人幸せに暮らしています。

    ユーザーID:6005119175

  • あなたが毅然としないと。

    ごめんなさいね、正直、そこまでなご両親だと彼の親から反対されるのも時間の問題かも。
    あなたの家の近くに住んでも、意味がないと思いますよ。
    あなたのご両親の様な方は何かにつけて文句言うと思います。
    彼の稼ぎが少ないとか普通に言いそう。
    親を満足させるには医者でも捕まえて親に貢ぐしかないでしょうし。
    当然、相手の親からしたら、そんな嫁親は嫌でしょうしね。(自分の息子が他人の言いなりになるのを喜ぶ人はいません)

    彼と結婚するのであれば、絶縁した方が良いと思います。
    じゃないと、彼のご両親や兄弟に迷惑がかかりますよ。
    (乗り込んでくる、とか何するかわからない、とかメールしてくる親ですよね)
    彼の家族も、今は詳しく知らないから、説得したら?くらいだけど↑の様な異常な親だと分かったら反対すると思います。
    どうしても親を切れないなら彼とはお別れすべきです。

    ユーザーID:5819079998

  • 逃げなさい

    家を出るそぶりを全く見せず準備をして下さいね。
    そして自分の人生を行きて下さいね。
    応援しています!

    ユーザーID:4210215377

  • 再レスです

    弟さんとは、受験が終わったら連絡をとりあって下さい。弟さんは、極めて人間的に真っ直ぐに、優しく成長なさっています。

    医者は年収1400万は、良い方ですが…一億円のローンを組めるのは公務員の医者が良いですよ。お母様は、何も知らない。三代位続いたの病院経営開業医程度でないと、1400万は難しいですよ。

    余程、主さんの「将来のご夫妻」の方がリッチに暮らせると思います。

    ユーザーID:3295570574

  • わー

    毒親ですね。
    これまでずーっと苦労してきたのではないですか?
    大変でしたね。
    こんな人たちに親孝行なんてする必要ありません。
    あなたのことを思ってではなく自分達のために反対しているのですから。
    自分のために彼と幸せになってください。

    ユーザーID:9824516901

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  • 親は先に死んじゃうんですよ

    確かに年の順番に亡くなるわけでもないけど、順当に行ったらそうなる確率が高い。あなたを親の傍にずっと括り付けておいて、彼以上の人が現れず未婚のままだったら?
    親が亡くなってからの30年位、どうやって生きていきますか?きっと彼との結婚を断念したことを後悔するでしょう。

    彼自身に借金とか暴力とかの問題があるなら別ですが、

    母子家庭で裕福じゃない(確かめたんですか?裕福でなくても人並みなら良いんじゃない?)
    あなたの親が娘を近くに置きたい
    あとは大した理由じゃないので、この2つですね。こんな下らない理由で反対なんて娘を自分たちの従属物だとしか思ってないんじゃないのかしら。

    要するにあなたの親の我儘、エゴです。

    あなたを傍に置きたいのは、あなたを支配し続ける目的と自分たちのお世話係でしょうね。普通の親は、娘の幸せの為なら自分たちの寂しさを我慢するというのに、自分のことしか考えていない。

    あなたは親不孝なんかじゃありません。ご両親の考え方がおかしいのだから、
    どんなに罵倒されてもあなたのほうに理はあります。

    大体転勤族なんだから、また傍に戻ってくる可能性だってあるのに、どうして
    そんなに頑ななんでしょうね。

    ユーザーID:7673162255

  • 毒親

    私の娘の旦那、相当複雑な家庭の育ちで結婚については迷いがありました。
    でも、「娘が選んだ相手と、娘を信用しよう」の女房の言葉で「だね」と。
    優しいし、しっかりしているし、真面に仕事しているし、
    過去の男を知っているので「今度は普通の男を選んだか」と言う感じも有りました。
    それに、義息子と一緒にいる時の幸せそうな穏やかな顔を見させられちゃね。
    娘親は複雑な心境ではありますが、娘の幸せを願わない親は少ないと思う。
    トピ主さんのご両親はその少ない人で、娘より自分が一番なんだと思う。

    彼親はご両親の事を承知しているんだよね?だったら手放しちゃダメ!
    その毒親を承知で許してくれる親は少ないよ。
    トピ主さんが息子の相手だったら反対します。息子の苦労が目に見えているから。
    ご両親の事は弟さんに任せて、彼と幸せになってください。

    ユーザーID:2620954107

  • レスします

    追加レス読みました。
    いやはや、逃げるのが一番穏便だと前に書きましたが、これは逃げるしかないです。
    幸い彼も貴方の親の説得は諦めてくれてますから、とっとと北海道に一緒に行って下さい。

    ひとつだけご忠告致します。
    彼のお母さんにはご両親からきたLINEを見せてください。
    自分の恥を晒すのは辛いでしょうが、彼親にもいかにひどい親かわかってもらえないと、善意から連絡をつけようとするかもしれないです。

    以前、やはり貴方の親のような毒親から逃げて自立し、後によい人と出会って結婚しようとした方がトピを上げられました。
    その方はどんな親でも親なんだから挨拶だけでもとおっしゃる彼親の説得に負けてしまい、親と連絡を取ったために仕事場や彼の実家に親が猛烈に電話をしてきたそうです。
    結果、彼親が怖がり、結婚を嫌がり、破談になりました。
    そうならないよう、祈ります。

    ユーザーID:1148813581

  • お幸せに

    今はアラフィフ主婦で、夫と子供との穏やかな家庭を持っていますが、毒親でした。
    若い時は、自分の道徳や倫理感からの罪悪感があって、
    おかしな親でもなかなか離れられなかったです。

    脅しに屈せず、自分の罪悪感は緩めても大丈夫。
    彼と新しい家庭を作り守るためには、親から離れましょう。
    自分の選択の結果の幸せも、不幸せも自分で引き受けることが自立した人生です。

    親も一緒です。
    いつまでも子供を支配し依存するのは親にとっても良くないのです。

    普通の家庭でそだった彼も彼親も、毒親を理解できないし、毒親も自分が正しいと思っているので変わることはないでしょう。
    トピ主さんは、毒親の分かりやすい本を渡すなど、まずは彼に少しでも理解してもらえるよう努力される事が良いと思います。

    ユーザーID:0131482276

  • 証拠は残して

    もうね、決心したなら必ず捨てましょう。
    結婚する事を事後報告すらしない方がいいでしょう。
    住民票の閲覧制限を必ずしてください。その時に
    証拠がモノを言います。

    彼の親には説得は不可能である事を伝え、これに賛同
    してもらえないなら結婚を機に絶縁してもらいましょう。
    それくらいの事だと彼を説得してからです。

    弟さんはトピ主さんを守ろうとしてくれています。
    その意思に沿うように、完全に家族を捨てて幸せに
    なって下さい。

    親孝行とは、子自身が幸せになる事です。

    ユーザーID:1534492785

  • よかったと思う

    自分の親が変な人だと気がついたのはよかったと思う。

    彼氏との結婚するにしてもしないにしても、ヘンテコリンな親から経済と精神の独立は必要だよね。

    ユーザーID:2298695951

  • 逃げて

    弟さんと仲良くね。

    兄弟は同じ時代を生きる仲間です。
    弟さんとは連絡をとりあい仲良くしてください。

    親は先に逝く人たちです。
    別れが今か少し先かの違いだけです。
    障害になるなら切り捨てなさい。

    親にとって都合のいい生き方ではなく、自分にとっていい生き方を探して下さい。
    自分の望む生活、自分と一緒に生きてくれる人、自分の味方になってくれる人。
    そういう人を大切にして自分の人生を生きて下さい。

    親は過去の自分を生かしてくれた人です。
    産んでくれて、育ててくれて、教育を与えてくれた人です。
    しかし未来の自分を生かしてくれる人ではありません。

    今、未来、自分にとって必要な人を近くに置いて下さい。
    それは彼であり夫、弟であり仲間、身近な人である彼親などではないでしょうか。

    ユーザーID:3607785876

  • 宙船の精神で。

    主さんの状況が私の場合にとてもよく似ていたので、レスします。

    ご両親が怒り狂っている状況、本当におつらいですね。
    主さんは今まで、ご両親に喜んでもらえるようにという思いを強く持って生きてきたのだろうと思います。ご両親の意に沿うように勉強を頑張り、進路を考え…。

    勉強や進路の点では、ご両親の利益と主さん自身の利益がある程度は重なっていたので大きな問題は生じなかったのですね。
    ただ、主さんとご両親との親子関係は、娘が親を喜ばせることで築かれてきたものなので、恋愛や結婚というトピックにおいて大きな綻びが出ることは当然です。
    ご両親は、娘が今、親を喜ばせるのでなく自分自身を喜ばせようとしていることに動転しています。

    ここは、踏ん張りどころです。
    主さんには、ご両親を喜んばせることを優先するという呪縛がかかっているでしょうから、真っ向からぶつかって自分の思いを通すことは、非常にたいへんな作業だと思います。
    ご両親は、脅迫したり、罪悪感を煽ったりすることで主さんをコントロールしようとするでしょうが、ご両親からのそういったアクセスは受け流しましょう。
    真に受けても全く利益になりません。

    彼と結婚するかどうか決めるのは主さん自身であり、主さんの幸せがどこにあるかを基準にするべきです。
    彼と家庭を築いて暮らしていくのが幸せならば結婚する。ご両親も喜ぶ結婚こそが主さん自身の幸せなのであれば、彼との結婚はやめる。

    ちなみに私は主さんと同様の状況で親の反対を受けながら結婚しました。
    母から、全く同じ脅迫文言もいただきました。
    たぶん親不孝ですし世間体も悪い結婚なのでしょうが、全く後悔していません。
    おかげで、ようやく自分の人生を歩み始めることができた気がしています。

    もっとも、両家の間に交流はなく、結婚式はできませんでした。
    今後は、冠婚葬祭の際などにひずみが出ることを覚悟しています。

    ユーザーID:3663466773

  • それでは

    そんなに悩んでいるなら、彼とお別れして、
    ご両親のために実家に戻り、親孝行しましょう。


    ・・・って考えたら、全身が冷たくなりませんか?


    試すようなことを書いてごめんなさい。
    あなたのレスを読んだら、もう、どうしたいのか
    ハッキリしてるじゃないですか!

    彼と一緒に北海道へ行きましょう!幸せになりましょうよ!
    弟だってあなたが幸せになることを望んでいますよ!

    北海道、食べ物おいしいし、物価は安いし、
    みんな大らかでいいところですよ!ウェルカ〜ム!

    ただし、行先は弟にも言わないようにね。
    絶対にご両親にはばれない様にしましょう。

    応援しています。

    ユーザーID:4087359337

  • 背中を押したい

    28歳まで難しいご両親と絶縁せずに頑張ってこられました。
    せっかく名実ともにご両親から離れられるチャンスです。
    これまでの関係を考えれば、娘が離れるのは自然な成り行きでありご両親の自業自得なのです。

    弟さんはしっかりされているようだから大丈夫だと思う。
    もしも弟さんがご両親に見切りをつける日が来たら、力になってあげればいいと思います。

    ユーザーID:5297634449

  • GO!!

    主さんの背中を押します。
    GO!!
    (家売るオンナの三軒家万智みたく風も送りたい!)

    自分の幸せの為に、早く、そして上手く逃げてください。
    子供が巣だとうとする時にその足を引っ張って飛べないようにするのは
    まともな親のすることではありません。

    一刻も早く逃げて、そして彼と幸せになってくださいね。
    (弟さんが一人残るのでそこは心配。こっそり連絡を取り合ってください!)

    ユーザーID:7585894685

  • 彼は救世主

    彼とのご縁は、ご両親の支配から抜け出すために神様が下さった「蜘蛛の糸」のように感じました。

    ご結婚おめでとうございます。
    迷わず、彼との生活の準備を始めてください。
    これからが人生で一番甘く美しい時です。
    二人の絆をしっかり結び、幸せになってください。
    幸せになってください。

    ご両親がなぜ反対するのか?など、考えても意味がありません。
    電話もラインも拒否、音信不通でOKです。
    そうさせたのはご両親なんですから。
    逃げ切って、新しい生活の基盤を整えてください。

    弟さんのことは心配しなくても大丈夫です。
    むしろ、力になってくれるでしょう。

    これからは幸せがいっぱい待っていますよ。
    幸せをかみしめてください。

    ユーザーID:1142634439

  • あらあら

    28歳でしょ?親を捨てなさい。
    同棲して捨てられたら損するのはアナタですよ。
    次の彼氏がいつできるかもわからないし。
    同棲歴嫌う人も多いですよ。

    ユーザーID:4412818798

  • 彼に着いていこう

    私が35歳の時、結婚が決まり、親に電話したら、「そんな勝手な事許さないよー!。あんたにはいくらお金がかかってると思ってるんや!」と開口1番母親が怒鳴りました。
    35歳の娘が、やっと結婚が決まった時に、こんな事を言う人、母親ではありません。普通なら、やっと決まった結婚を喜びませんか?
    結婚相手が医師だった為、父親は、「騙されてる。そんな奴遊びや。本気にしたら馬鹿を見る」と言いました。まだ父の方が、娘の事を心配してくれてる台詞だと思います。

    母親の性格からして、顔合わせの時に、わざと私が恥をかくような事を言うと思ったので、夫には予告しました。案の定、「さっきから聞いてると、結婚のけの字も出ないけど、この会は一体何の会なんですか?あーおかしい」と言い、場を白けさせました。

    結婚後、我が家に泊まりに来ようとしたので断ったら、母の日に奮発して贈った、10万円のギフトカタログを送り返してきました。

    それを見て、この人と縁を切ろうと思いました。

    トピ主の母も、あなたの幸せなんて全く考えてません。考えてるのは、自分の事だけ。

    プロポーズしてくれた彼氏さんを逃してはいけません。

    幸せになって!

    ユーザーID:4878424044

  • 同棲までしてるのだから結婚

    いつまでも同棲のままでなくて、転勤が結婚の後押しして
    くれたんですね。籍を入れれば夫婦です。
    確かに遠方に娘を嫁がせるって寂しいんですよ。でも私の
    周りの親たちは皆さんそれを見せずに結婚を祝ってくれました。
    確かに後年になって親の介護の問題が出て来ました。
    まだ子供が複数いたのできょうだいで話し合いながら出来る事を
    しましたが、この時ばかりは地元限定で結婚を選んだいとこ達
    賢明だったかなと思いました。でもこればかりは相手を替える
    事は出来ません。多分1の理由は親としては心の中で思ってるで
    しょうね。でも子供の幸せを思えば口には出せません。私は本当に
    親に感謝してます。でもこれしか選択する道はなかった。主さまも
    です。それから確かに娘が近くにいる人って何か安心感があります。
    いいなって思うけど私には娘がいない。それに親孝行な娘に育てた
    親がそれに与る事が出来るわけでしょ。迷わず北海道に行って下さい。
    お式を挙げたければそれから。最後に、私の夫が「子供は親から
    離れて行くように育てるものだ」とよく言ってました。

    ユーザーID:7885864186

  • ブレない事が大事。

    親不孝とは、何でしょう?
    親孝行とは、何でしょう?
    親孝行が良くて、親不孝が悪いという意味とは?

    受け取り方って、千差万別ですよね(笑)。
    主様とお母様の”親孝行の定義”が異なっているのは明らかで、それはお母様の年齢から察すると、お互いに擦り合わせることは難しいでしょう。

    お母様からは、打算的なものを感じます。子供達への期待度が異常なのは、皆様が話している通り子離れが出来ていないからだと私も思います。

    一番喜んでほしい相手が、このような状況…。寂しいですよね。本当に。

    結論から言うと、幸せになるほうが先です。
    お母様には、泣いてもらいましょう。何を言われても、言わせておきましょう。無視とは違いますよ?
    それが今の主様に出来る最大の親孝行ではないでしょうか。だって、人の心は自由で他人に縛られるものではないから。

    逆に、お母様の気持ちだって縛ることは出来ませんから、お母様、というよりは一個人として接する事で、より良い解決の糸口が見つかるかも知れません。

    何より重要なのは、自分の考え方にブレが無い事です。

    大変なスタートですが、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:8774463503

  • 「歴史は繰り返す」のかも。

    そもそもご両親は、あなたに強要するレベルの親孝行を自主的に実践していたのでしょうか?
    もしかしたら彼らはその親(あなたの祖父母)から命令されて、それに疑問を抱かず、我が身を削るようにして孝行を尽くしたのかもしれませんよ。
    あなたのご両親も時間を遡れば、かつては「親元の子供」であった過去は必ずあるはずですから。

    あなたにとって、父方、母方それぞれ二組の祖父母は必ず存在するはずです。

    その方々は、健在でいらっしゃいますか?
    あなたは孫として、交流した経験はありますか?
    ご両親から、その親への屈折した感情を聞いた記憶はありませんか?
    祖父母はあなたをかわいがる一方で、実子(ご両親)には異なる姿勢で接していた気配はありませんでしたか?
    あるいは孫であるあなたに、無関心ということはなかったですか?

    ご両親の頑な姿勢は、彼らの過去(生育歴)に原因があるのかもしれませんよ。
    親から虐待されていた子供が親になると、今度は我が子に虐待をしてしまう事例は少なからずと聞きます。

    ユーザーID:9649625750

  • そのままどうか幸せに

    応援します!
    本当に素敵な方と巡り会われたのですね。
    どうかお幸せに。

    ユーザーID:3016086808

  • 今親離れしないでいつする?

    今しなかったら一生親の言いなりだよ。

    あと、最初の書き込み見て「プチ毒親」と思ったけど追記見て「毒親」正体現しましたねって感じですね。

    ユーザーID:1026470883

  • 頑張れ

    私の封印していた過去を思いだしました。主様に近いです。
    私も勉学については文句を一切言わずにさせてくれたことには感謝しています(おそらく母の劣等感がのそうさせました。テストで一点でも落とすと殴られましたがね)。しかし、それ以外は、ほぼ囚われの身でした。精神的にも肉体的にも痛めつけられました。弟には寛容でしたが、同性の私のことは、ただ気に食わない存在だったのでしょうね。それでも今も他所では、私の自慢話ばかりしています。(主様同様、弟は私のことで母を説得してくれていました。今も弟と私の関係は良好です)

    あの頃の私は、精神的にも親から呪縛を受けていて、親から離れることに不安でいっぱいでした。
    お恥ずかしい話、私の場合妊娠しまして、親もすんなり引き下がりましたね。今は飛行機の距離に暮らし、一年に一度会うか会わないかです。母も歳を寄った今になって、「ごめんね。」「ありがとう。」と言ってくることがあり、私にとっては嫌悪感しかありませんが、何も言わずにニッコリ笑って日帰りするのみです。

    そんな私から言いたいのは、主様には、自分の人生を歩んでいただきたい。親の意のままに動くのでは後悔するだけです。親はあなたを残して先に死にます。あなたの意思で、あなたの人生を生きてください。親と決別する必要があるとなれば、そうして構わないと思ってください。
    主様の幸せを願っています。

    ユーザーID:4196217471

  • 結婚に一票

    もちろん結婚に一票です。

    引越し荷物の宛先住所で引越し先住所が親に知れない方が安心ですね。都道府県、もしくは市町村レベルでは決まっているが、物件は未定、と話すと、引越し業者によっては、物件確定するまで倉庫で預かってくれると思います。大手に問い合わせてみてください。

    って先走りのアドバイス、不要ならスルーで。
    お幸せに。

    ユーザーID:5971673530

  • 結婚しても大丈夫です

    うちの親とそっくりです。

    姉がまさしくトピ主さんの彼氏と同じような条件の人と結婚しました。

    私が姉より先に長男に嫁いでいたため

    両親は姉に自分たちの面倒を見させようと思っていたので

    その計画が壊れてしまいました。

    そこで親は大反対しましたが姉は結婚を押し切りました。

    結婚式は世間体があるのか両親は普通に出席しましたが

    新婚旅行から帰宅してから両親は姉夫婦に対して

    すごい嫌がらせをし続けました。

    ところが姉が妊娠したとたん

    手のひらを返したようになり

    孫が生まれたら孫にメロメロになり別人になりました。

    今は姉夫婦とうまくいっていますが

    親は自分が姉にした仕打ちを忘れたみたいですが

    私から見れば恥ずかしい限りです。

    姉自身は親に対してどこかで線をひいたような付き合いをしていますが

    まぁなんとか付き合いはできています。

    ユーザーID:6128706599

  • 彼は救世主・追伸

    ほかの方も書いていらっしゃいますが、ご両親にはあなたの行先や新居、彼の会社などの情報は隠し、弟さんにも伝えないでください。
    弟さんを守るためです。

    また、彼ご家族にも、ご両親の悪行を伝えるのはいいですが、住所や連絡先は教えないでください。
    「結婚を許してもらえるよう誠意を尽くそう」「何年かかっても頭を下げつづけよう」などと考えられては困ります。
    既に教えちゃったとしたら、連絡とったりしないようお願いしてください。


    トピ主さんのご両親は、彼ご家族が太刀打ちできる相手ではありません。
    いわば、大きな岩です。
    大きな岩が転がり落ちてきているようなものです。
    岩を説得しようとか岩に頭を下げようとか、普通しませんよね。
    同じです。
    よける、逃げる、避難するのみです。


    あなたにあるのは、自分の身を守る権利と、家族(彼)を守る義務。

    気持ちを強く持って、がんばってください。


    あ、私は50代。
    ご両親世代だと思います。

    ユーザーID:1142634439

  • 真実を彼に伝えてください

    今の状況、あなたとご両親の関係など、すべて彼に話してください。
    黙ったまま結婚することはダメです。
    彼とその家族を裏切るようなことをしないでください。
    正直言いますと、自分の息子をあなたのような家庭環境のような人と結婚させたくありません。
    私の息子もそこそこの大学を出て大手に勤めています。
    もちろんがんばったのは本人ですが、そのために親がどれ程苦労をしたか。
    あなたのような人を養い、あなたのような人との子供を生むために育てたのではありません。
    隠さずすべて話し、きちんと解決出来るなら結婚してもいいと思います。
    お願いします。

    ユーザーID:1896966038

  • トピ主です。

    皆様背中を押して頂き、本当に本当にありがとうございます。感謝しきれません。

    幼少期からうちの親は厳しいなと思っていました。テスト100点とったから今日お祝いなんだ!と言う友人を見て、羨ましかったのを覚えています。
    でも親の言うことに従っている時は、優しいのです。小言は言いますが。勉強や進学や趣味への口出し(ロックは不良だから聞くなと言われました)などは私の為なんだと言われ続け、ここまで来てしまいました。

    でも、私の気持ちは何も尊重してくれていなかった。それが今回の件で決定的にわかりました。
    「言うことを聞く私」が良いのであって、私自身への愛情はなかったんでしょうね。辛いですけれど……現実を受け入れなければなりません
    最近ずっと落ち込んでる私を見て、彼が心配そうに慰めてくれています。

    とりあえず親を落ち着かせるために、彼とは別れたことにしました。両親はうって変わって私に猫なで声で優しく接してきます。恐ろしいです。

    少しずつこっそり準備を進めています。明日、警察署と役所と携帯会社に行ってきます。
    捜索願不受理届、住民票閲覧制限、戸籍の分籍、新しい携帯の解約をする予定です。
    調べたところ住民票閲覧制限は審査が厳しいようですね。でもやるだけやってみます。
    他にやるべきことはあるでしょうか。学校やめさせるぞと言って、実際に電話をかける親です。できることはなんでもやろうと思います。
    お知恵があれば貸してください。

    弟について質問頂いたのでお答えします。
    弟は(両親の思う)いい子で育ち、難関大学に入りました。幼少期から弟は私ほど怒られていなかったと思います。私が怒られているのを見ていたので、上手く立ち回っていたのかもしれません。よかったです。

    ユーザーID:7618150646

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
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