私の両親が彼との結婚に反対

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  • 早く逃げましょう

    失礼ですが、貴女のご両親はおかしいです。早く逃げて結婚しましょう。もう二十八歳なのですから自分の決めた道を歩いて行っていいのです。

    私も貴女と同じ年頃に結婚を決めました。相手は外国人で私は長女でしたが、親はもらってくれるのかと喜んでいました。母とは仲が良かったので、私は自分が親不孝者だと思いました。でも彼と幸せな家庭を作りたい、自分が一生を共に過ごしたいのはこの人しかいない、と信じて彼と結婚しました。

    親離れ、子離れする時がきたのです。全てを滅茶苦茶にされる前にご両親と距離をおいて早く籍を入れてしまいましょう。頑張って下さい。

    ユーザーID:4741292221

  • 「泣き喚く」母親とは縁を切る

    まさに「毒親」ですね。
    いい機会です、これを機に絶縁しましょう。

    結婚後の住所を知られないように気を付けて。

    応援してます、頑張って!

    ユーザーID:5853874788

  • あなたは正しいです。だから負けないで

    >私のしていることは親不孝ですか?自分勝手ですか?

    いいえ、ちっとも。こどもが親から自立して飛び立っていくのは
    自然の摂理でさえあります。

    過干渉で支配的な親のもとで育つとどうしても自分の考えに
    自信が持てなくなるのはわかります。私も若い頃は両親、
    特に父の精神的支配下にありましたから。

    でもお書きになったものを読むと、私の親よりも主さんの
    親御さんの方がさらに毒性が強そうです。失礼を承知で書きますが、
    猛毒レベルですね。

    毒性の強い親のもとに生まれてしまった以上、自分を確立する
    ためには闘うしかありません。闘い方はケースバイケースですが、
    とにかくそれは避けられないことです。自分の人生を大切にしたいので
    あれば。親の操り人形として生きることは当面最も楽ですが、老いてから
    そのツケが回ってくると思うのでお勧めはいたしません。

    泣きわめけば娘が言うことを聞く、という学習をさせると今後も同じことを
    お母様は繰り返しますよ。私はもう50代ですが、片方の親は死ぬまで変わり
    ませんでしたし、残っている方も変わっていませんね。
    それでも距離は武器で、性格は変わりはしないけど支配は諦めたようです。

    主さんに質問です。

    あなたはあなた自身として自分の人生を主体性を持って生きたいですか?

    もしこの質問への答えがイエスなら、親御さんが泣こうがわめこうが
    自分の信じた道を進んでください。子どもがいつか巣立つのは自然なこと
    です。それを受け入れられないなら受け入れない親の方が悪いんです。

    親は多くの場合先に死にます。だからこそ、こどもには自分の足で
    立つ力を与えるように育てていく。これが本来の育児です。

    こどもがせっかく巣立とうとしているのに「さびしい。そばにいて」と
    内心願うのは別にかまいませんが、それは口に出してはダメなんです。

    ここで負けたらずっとそのままよ?

    ユーザーID:2327895396

  • 彼も大変

    結婚後も色々と大変でしょうねと

    彼側のご家族に同情します

    逃れられないでしょうから

    ユーザーID:3080697971

  • あなたが幸せであることが親孝行です。



    親は今で言う「毒親」タイプですよね。
    幼少期は広い意味での「虐待」を受けていたご様子ですし。

    親御さんはあなたの気持ちを全く大切にはしておらず、あなたの気持ちを尊重しているようには感じられません・・・。

    一番の親孝行は、あなたが幸せになることです。
    信頼できるパートナーと共に生きることは素敵なことだと思います。

    自分の気持ちを、自分の人生を大切にしてくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:8122730614

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  • 頑張ってほしい

    過去、私の友人に二人、貴女のご両親のような親を持った人がいました。
    二人共男性で、両親(一人は母のみ)の反対を押し切って結婚し、連絡先も伝えませんでした。
    でもこういう親は諦めません。子どもを支配するのは当然の権利だと考えているので、自分たちに逆らった子どもを絶対に許しません。まず職場にしつこいくらいに連絡しどこまでも恥をかかせます。
    結果、二人共会社に事情を話さざる得ませんでした。幸い上司や同僚に恵まれ(一人は退職したと話してもらい)匿ってもらいました。
    しかしその結末は...二人共離婚しました。
    一人の方はその後付き合いがないので原因はよく分かりませんが、もう一人は奥さんも知り合いだったので後に事情を聞きました。
    子どもが生まれてから、子どもを支配しようとし、子どもがお父さんが帰ってくるのを怖れるようになったということでした。
    つまり彼は自分が最も嫌がっていた親と同じような親に知らず知らずのうちになってしまったのです。

    トピ主さんを脅すようなレスをしてごめんなさい。
    でも多くの人が自分の親をモデルにして子どもと関わってしまいます。
    それは仕方がないのです。他にやり方を知らないから。
    だからトピ主さんがその運命から逃れられないと言っているのではありません。
    どうかその可能性についてよく熟慮し、どうか貴女のお母さんと違うお母さんになると強く思ってください。
    自分の中から自然に湧き上がる感情と何度も対話し折り合いをつけて乗り越えて欲しいと思います。
    これが出来て初めて貴女の親と本当の決別ができます。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0690264498

  • 逃げるのは、彼の方では?

    皆さん他人事だから言えるのであって、自分の息子だった場合はそうはいかないでしょう。
    彼のお母さんもその状況を知って、心から喜べるのかどうなのか。
    周りの家族だって納得したいし、祝福したいと思うでしょう。

    ユーザーID:7076223896

  • 時期が来た

    親離れ子離れの時が来たのです。
    弟に、立派なお手本を見せましょう。
    頑張ってください。


    それから、もうすぐ30歳になるお二人は
    それほど若くないことも自覚してください。
    結構いい歳だよ。

    ユーザーID:5397261533

  • おめでとうございます!

    とても素敵な伴侶を見つけたのですね!

    ご両親は、所謂毒親ですよね。

    しんどいですよね。

    親だからなかなか切り離せなくてね。

    でも、結婚して幸せを紡いでいってくださいね。

    弟さんはきっと大丈夫と信じましょう。

    弟さんの扱いは違いましたでしょ?大丈夫

    弟さんは弟さんで乗り越える力があると信じてあげて下さい。

    また、何かあったとしても、そのとき主さんが幸せで余裕がないと何もできませんから。

    時間が解決することもありますし、
    今は主さんご自身の幸せだけ考えましょう。

    おめでとうございます。
    主さんはご自身の力で素晴らしい相手を見つけたのですから大丈夫。今以上幸せになれます。

    ユーザーID:5747118329

  • レスします

    実は私自身が実家と相性が悪く、ある年の正月に私の我慢の意図がプツリときれて
    「もうにどとこちらの敷居はまたぎません」と言う言葉だけ残して実家を去ったことがあります。

    ずっと実家親と不仲であることは夫も夫の親も知ってくれていました。
    極力、双方の親が顔を合わせる機会も作らぬようにしていました。

    絶縁宣言をしたその日の夜、正月なのに夫実家に行き義母に泣きつきましたっけね。

    その日から10数年、断固として電話にも出ませんでした。
    我が家は家電もありますので、携帯にかけて出ないとなれば家電に掛けてくる。
    実家からの電話と分かれば即留守電ボタンをポチ。

    まあ義実家の母からは「連絡位してあげたら?」と言われましたけどね。

    >彼のご家族は「反対されても毎日挨拶に行きなさい、だめなら私たちも頭を下げに飛行機で行くから」と彼に言いますが、こんな両親に彼や彼のご家族を会わせたくありません。

    そうですねぇ・・・・儀礼的に一度はあいさつのための訪問は有っても良いとは思います。
    ただですね、彼のご家族にはかなりひどい親であることはキッチリ理解してもらってからですよ。

    私が実家と絶縁して義母に泣きついたときに言った言葉は「私の母は義母さんだけでいい。父は義父だけでいい。」でしたっけね・・・・。

    ああ、それからおくりつけられたLineメールは保存しておいてくださいね。
    立派なモラハラになります。
    「破談にしないと乗り込んで何するかわからないよ。」はあからさまな脅迫です。

    本当に何かしてくるようなら出るところに出ればいいんです。
    彼のご家族は必要最低限の儀礼だけ尽くしてもらいましょう。
    でもそれ以外はトピ主様が守るんですよ。

    ユーザーID:2684890280

  • いつか弟さんを助けてあげて

    おそらく弟さんにも助けが必要なときが来ます。
    そのときに必ず助けてあげてください。
    そのためにも、まずはトピ主さんが逃げなくては。
    トピ主さんがこれからやることは、きっと弟さんのためにもなると思いますよ。

    ユーザーID:7755502711

  • 頑張って!!

    実は私も長女が大学通学の際家を出て独り立ちしたときに、錯乱状態になったことがあります。
    まだ18歳だったから心配半分執着半分というところだったでしょうか。

    だからお母様のお気持ちは少し分りますが、主様はもうアラサー、ご両親の怒りはなんとも理不尽にしか見えません。

    弟さんという味方も有ることですし、サッサと縁切りしてもいいと思います。
    というか、それしかない。
    たとえあなたが親の言うとおりにしたところで、もしそれでばら色の人生がつかめなかったら今度は全てあなたの所為にしてきますよ。
    絶対自分たちが悪かったとは認めないと思います。

    婚約者の方とお幸せに。

    ユーザーID:7710279391

  • 問題点は・・・

    『親子関係』に在るのではなく、『夫婦関係』に在るのだと思います。互いが互いを選び、人生を共にする伴侶関係を結びながら、互いを慈しみ合い育て合う良好な夫婦関係を結べなかった敗残者が、娘の人生支配によって不首尾の己が人生の欠落箇所を補填しようとしている様に伺えます。これからますます年老いて、互いが互いを頼れない程度の信頼関係しか築けなかったご両親は、厚顔にも娘に『親孝行』を強請るのです。

    正に、親として不明不出来な「マァマァなママ」と「パーパーなパパ」による「オヤオヤな夫婦」なのだと思います。私の父母は、三人の祖父母と私達五人の子を養育しました。祖父母の最晩年には、五右衛門風呂に祖父母を抱いて、父は入浴させていました。

    父母の背中を見て『親孝行』は当然の如しと思っていましたが、年老いて私達に言った言葉は『親に孝養するよりも子に尽くせ』と。年に一度帰省して、孫の顔を見せる位しか出来ませんでした。ですから、我が家では『親孝行よりも子孝行』が家訓です。小3の孫が居ますが、息子には親孝行よりも子(孫)に孝行せよと、諭しています。親への孝行が足りなかった私が、何の顔で我が息子・娘に孝行を強いれましょうか。

    結婚は『親の為にするのではなく、自分自身の為にする』のです。長い人生の苦楽を共にする中で、様々な挫折や困難に遭遇する事でしょう。そんな時でも、自分が選んだパートナーとなら、どんな苦労も乗り越えて行けると思います。

    親子は血縁関係ですから、一時的に切れても復縁の気が有れば、何れ先々で復活させる事も出来るかも知れません。然しながら、伴侶は今世の縁ですから、一旦縁を切れば復縁は難しいかも知れません。トピ主が選んでお眼鏡に適った方とのご縁を、もっと大切にされた方が後の後悔が少ないと思います。

    ユーザーID:4248025465

  • 両親といえども

    親を捨ててもいいんですよ。
    私も1度目の結婚をしたとき、なぜか「親を大事にしなければ、恩返ししなければ」という考えに縛られていました。今思えばなぜあんなに両親が、両親が、と思っていたんだろうと思います。
    多分、結婚式をイメージしたときに、一般的な結婚式といえば父親と腕を組んで入場したり、両親への手紙で両親へ感謝を表したり、大好きだと伝えたり、そんなイメージがたくさんあったからです。
    でもそれって、親が普通の人だった場合だけです。そういう素晴らしい結婚式のイメージが私達みたいな毒親を持つ人を苦しめているわけです。


    それからいろいろあり離婚、両親のことも気にするのはやめました。

    そして去年再婚したのですが、再婚したことは両親には言っていません。
    とくに結婚式をあげたりもしていませんが、今とっても幸せです。
    前みたいに両親の思うような結婚生活をしなきゃと思っていた頃と違います。
    何かにつけて説教じみた電話もかかってこないし、親に縛られない生活ってこんなに幸せだったんだと感じています。

    ユーザーID:3237089630

  • 逃げましょう

    親不孝ではありません。自分勝手でもありません。
    親御さんは娘の幸せより見栄と自分達の老後は誰がみるのか!と思っているのでしょう。
    過去のトピで同じように彼の親御さんから両親(毒親)に挨拶した方がいいと諭され挨拶しに行ったら、
    その後彼の親御さんの職場まで巻き込んで破談にさせられたということがありました。
    その時、まともな話が通じない人にまともにいっちゃいけないんだなと思いました。
    mamiさんのご両親も学校に電話するくらいですから何をするかわからないでしょう。
    彼のご家族を巻き込まないように彼の家族の住所や職場、兄弟の詳細などご両親に話されない方がいいと思います。
    挨拶なんて必要ありません。
    絶縁覚悟で結婚された方がいいのではないでしょうか。
    もちろん転居先も伝えてはいけません。

    ユーザーID:2597244816

  • 幸せになりましょう

    あなたには、幸せになる権利があります。
    素敵な旦那様と出会えたんですから、人生はここからスタートですよ。
    幸せになってください。

    ユーザーID:2679042966

  • 貴女がご両親の言いなりのままだったら、弟さんは悲しみます。

    弟さんは貴女の幸せを願うために、お母さんと口論したのではないですか?
    弟さんや彼氏達のためにも、幸せになってほしいです。貴女は成人していますし、貴女の人生ですからどう生きろうと自由ですし、ご両親にとやかく言われる筋はありません。
    貴女が成人してるのなら実のご両親でも告訴することはできますよ。ご両親から送られたLINEの文章は酷い・・・。「名誉棄損」「脅迫罪」「人権侵害」に値します。他の方のご意見もありますがLINEの文章は記録に残しましょう。弁護士に相談する時の貴重な証拠になりますし、親を訴えるのは辛いけど貴女の人生を切り開くために必要だと思います。
    ご両親は「親不孝」「裏切り者」と貴女を罵っているけれど、ご自分達の思い通りにしたいから酷い言葉を浴びせていたり暴力を起こしたり・・・、貴女に対するご両親の行為はまさしく虐待です。
    「医者との結婚ならいいようです」
    ご両親、「医者は高学歴で年収が高い」と思っておりますが、内容によっては年収が高いとは限りません。大学病院勤務の医者(外科医)の場合、24時間体制で勤めるため休憩もあまりなく、会社員勤務より重労働なのに給料は会社員より少ないのです。軍隊並みに苛酷だから倒れてしまうことも。家族とのコミュニケーションがとれないので、子供には寂しい思いをさせることもあります。医者の現実を把握している人ならいいけれど、ご両親のように夢見がちな考えを持つ人にとっては医者との結婚は難しいと思います。
    トピ主さんはご自分の意見通りに突き進むだけです。

    ユーザーID:1450730659

  • 貴女が拠り所になるために。

    弟さんの心配わかります。
    だからこそ、この先、弟さんが頼れる拠り所になるために、貴女が幸せな家庭を築きましょうよ。

    将来、弟さんが、自立する時、結婚する時、親になる時…、親の不満の矛先は、弟さんの奥様になる人です。
    その時、貴女が救われたように、弟さんの味方になってあげられるように、今、踏ん張りどころだと思います。

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:8851471882

  • Mamiさんの幸せを祈ります

    本当に子供のことを思っての反対ならともかく、ご両親はご自分たちのために反対している所謂子離れもできていない毒親だと思います。結婚を機に疎遠でも絶縁でも良いと思います。Mamiさんは、新しい土地で、ご主人と幸せになってくださいね。

    ユーザーID:3038601756

  • 入籍したら?

    彼両親の許可を取って入籍だけしたらいかがですか?

    「母親が昔から支配的で説得するのは無理」だと言って、とりあえず籍を先にいれるのです。
    もちろんこの事は内緒で。
    フォトウエディングで十分です。
    毒親とは縁を切ってよいのですよ。

    入籍報告など不要です。
    新居の住所とか知らせないように。
    友人たちにもです。
    メ−ルがあるからそれで十分でしょう。
    勤め先にもばらさないように言っておきましょう。
    まず既成事実を作ってしまう事ですね。
    あなたの家族はダンナさんです。

    ユーザーID:6295456411

  • まずはリスク管理を

    お相手の会社やご実家へ襲撃する可能性が考えられます。
    お相手およびご家族の情報は一切ご家族には与えず、弟さんを守るためにも、
    弟さんにも一切を教えずなど、友達にも言わず、
    ストーカーから逃げるレベルの準備をしっかりとし、計画的に動いてみませんか。

    一度別れたと酷く落ち込んだ様子で言って安心させた上で、遅れてきた反抗期とばかりに
    両親と同じくらいのテンションでガチンコで言いたいことは全部言って親をひるませつつ、弟さんのことが一段落するまで水面下で準備をすすめ、出奔するのがいいと思いますけど。。

    ユーザーID:1801232286

  • 絶縁で良いです。

    トピ主さんが、毒親御さんとの共依存地獄家庭より、彼氏さんとの新しい家庭を築く事を選ばれて、ホッとしました。

    お義母さんには、理解不能・・・と言うか、思いもよらない「家族」なんだと思いますよ、トピ主さん親子の関係が。
    「子供にとって毒になるような親」つまり「毒親」って、最近できた言葉ですし。
    女手一つで、しっかりと立派に愛情を持って育ててきたお義母さんは、毒親がどんなものか、わからないと思います。
    なので、もし今後も和解を強く勧められるようなら、「実は、子供の頃から虐待を受けていて、今も虐待されています。だから、新しい家庭を守る為にも、親から逃げたいんです」と伝えてもいいと思いますよ。
    実際、トピ主さんがされてきた事は、虐待ですからね(身体的虐待も精神的虐待も有り)

    どうせ遠方に行くんですし、引っ越し先は絶対に教えない方が良いです。
    携帯等の番号も変えて、連絡を完全に断って下さい。
    そうしないと、ご両親のトピ主さんへの執着(所有物を言いなりにしようという支配欲)はすさまじいので、どこまでも追いかけてきて、追い詰めますよ。
    情け心は、一切不要です。

    弟さんは優しい方のようですので、落ち着いたら弟さんにだけは連絡をとっても良いかもしれませんが、それは親御さんには絶対に気付かれないようにしないといけませんよ。
    トピ主さんの親の執着は、本当に恐ろしいくらい酷いですから。
    虐待をするような親は、学校や児相に子供が保護された場合、大抵「自分の所有物を勝手に盗んだ!」と怒鳴りこんできます。
    完全に被害妄想です・・・自分が悪いなんて一切思っておらず、「子供は親の所有物なんだから、親の好き勝手にして良い。自分達から逃げるなんて絶対に許さない!自分達のために(下手したらストレス解消のサンドバッグとして)生かせてやる!」という思考です。

    ユーザーID:6765915763

  • 頑張れ!マジ頑張れ!!!

    アラフォーオヤジ。3歳になる一人娘がいます。
    そりゃあもう可愛いです。誰よりも誰よりも可愛いです。

    そんな自分が考える子育てのゴールとは、
    どんな環境であろうと自分一人でも生きていけるようにしてやる力、
    自分で人生を切り開く力、挫折から立ち上がる力、、一言で言えば
    「心の強さ」を育んでやることだと思っています。

    あとは結婚しようがしまいが、誰としようが、そんなことは知りません。
    自分の人生、自分で決めて、自分が好きなように生きれば良い。

    あなたの親がやっていることは本当に信じ難い。

    支配ですよ。それは。
    親かもしれないが、今のご両親はあなたの幸せを破壊しようと、喉笛を狙っているオオカミと同じ。
    もうすぐそこまで迫ってる。

    勝てるか負けるかはともかく、はっきりしているのは「戦わない限り、
    立ち向かわない限り、人生も、幸せも、完膚無きまでに破壊される。」
    ということ。
    歪んだ愛情が裏返ってこうなっているだけにタチが悪い。

    でも、負けちゃいけません。
    あなたを救うのはあなた自身の勇気と知恵しかない。
    勇気を絞り、知恵を絞り、戦ってください。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1032161167

  • トピ主です

    皆様、暖かいお言葉や励まし、エールありがとうございます。本当にありがとうございます。

    厳しいご意見、その通りだと思います。彼や彼のご家族には申し訳ないですし、両親のことで結婚を反対されても仕方がないと思います。
    でも、できることなら結婚して、彼家族のような暖かい家庭を築いていきたいです。彼のご家族には会ってきちんと説明をし、頭を下げたいと思います(近日中に彼の実家へ行く予定があります)

    バタバタしておりまして、お礼が遅くなり申し訳ありません。でも毎日挫けそうなときや辛いときにレスを読み返しています。

    暴れる親を落ち着かせるため、ひとまず彼と別れたことにし、こっそり準備をしています。
    家庭問題専門の弁護士さんに相談予定です。
    住民票と戸籍附票の閲覧制限の特別支援をお願いし、進めています。(アドバイス頂きありがとうございます)
    また郵便の転居届で居場所がばれると聞き、私書箱の使用を検討しています。

    彼や彼のご家族の被害をなくすため、「私の両親の様子を知った彼の方から振られ、別れることになった私が両親を恨んで1人で家出した」ということにしようと考えています(書き置きの文言は今後考えます)

    別れたと思っている親は、手のひらを返したように優しくしてきます。あんなに暴れていたのに…恐ろしいです。

    続きます

    ユーザーID:7618150646

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • エール!

    トピ主さん頑張れ!
    自分の人生を自分自身で切り開いて下さい。
    そして、幸せになってね!

    ユーザーID:0590206504

  • はっきり書くよ?

    いろいろと大変だね。
    以下、私なりに思った事。

    私の持論。「夫婦とはお互いを思いやりあう存在」

    結婚って一人ではできない、相手あってのもの。そして「ご縁あって一緒になる」という事は「本気と勢いと決心」がないと結婚ってできないと思う。

    今、貴方はご両親に反抗して意地で結婚しようとしているようにも見える。

    落ち着いて!とは書きません、だって「落ち着いて!」考えるべきは貴殿のご両親だと思いますから。

    貴方、離婚したらどうするの? 戻る家なく生きていけますか?

    一応、常に最悪の状況は想定しておくべきだと思います。

    その上で「彼しかいない」と思うのであれば、それはあなたの人生です、自分の判断の通りにいけばよい。

    歳(とし)を重ねるごとに私も考え方が変わってきました。昔の私だったら素直に貴方を応援できました。しかし人生、いろいろな事にぶつかって、いろいろと痛い目に遭って、いろいろと考えるようになりました。

    1 祝福されない結婚はやはりつらいよ
    2 離婚を恐れる必要はないと思うが、やはり「もし病気や怪我で彼の存在がなくなったらどうするのか」も考えておこう
    3 子供ができたらどうするのか、きちんと彼と話をしてみましたか?
    4 彼のお母様は今後、どうされるご意向なのか、しっかりと話し合いましたか?
    5 なにかあった時には彼の姉妹の助けは借りられそうですか?

    最低、ここらへんをきちんとお互い理解しあっていないと。

    「お互いを思いやりあう」は夫婦だけに限りません、親子でも友達でも兄弟でも、同じです。
    親は子供を慈しむ、子供はそんな親を嬉しく思う、そんなもんだと思うのね。

    今直ぐに「結婚」する必要はないかもしれませんが、ちょっとご両親と物理的な距離を置くという事はいろいろな意味で正しい判断かもしれません。

    支離滅裂の文章、失礼。モニターの向こうから貴殿を応援しています。

    ユーザーID:8189861812

  • 私もエールを送りたい。

    トビ主は両親からの過干渉でこれまで辛い思いをしてきたと思います。

    トビ主はもう大人ですから自分の人生を選択することができます。

    トビ主に明るい未来が来ることを、そして彼との結婚が上手くいくことを祈ります。

    もし、出来ましたらこれまでの辛い思いでを反面教師として、大切な人には優しく暖かく接して頂けたらと思います。

    ユーザーID:9634018227

  • 一番いい方法は

    転居先住所を職場にする。
    その次の転居届けは2、3年は出さない。
    さっさと籍を入れる。

    これでだいぶしのげます。
    まあ、籍を入れて、子どもが出来たら諦めるでしょうね。

    その頃には、親御さん、次の攻撃対象を見つけているでしょうし。

    ユーザーID:3753619426

  • 基本は応援だけど「50代の一男性」さんと同じところが気になる

    土台は応援したい気持ちですが、私も「50代の一男性」さんと同じようなことを思いました。

    その一番の理由は、彼や彼の両親があなたの親のヤバさを理解していないと思われるところです。
    おそらくとても平穏な家庭で、この世にトピ主さんの親のような人が存在するなんていうことを、口で言われても、いや、実際に接触したとしても、理解できないかもしれない人たちですよね。

    私が一番怖いと思うことを直球で書きますが、彼や彼の両親が、あなたが親と絶縁したいと思っていることを知る、もしくは親のヤバさを知る、どちらにしても、それであなたとの結婚をやめたいと思う可能性もあるんじゃないかと。

    彼の両親としては、息子が結婚する相手が、結婚=親との絶縁を条件にしているとなればあまり良い気はしないかもしれない。
    また、結婚するにしても変な人たちと義家族になってしまうわけなので…
    そういう悩み相談は小町でもよく見かけます。
    (結婚したは良いが義家族に悩まされている、というような)

    トピ主さんには罪のないことなので責める気持ちは一切ないんですが、彼や彼の両親への説明は絶対にするとして、そのやり方をちょっと考える必要があるかもしれない。
    そして「50代の一男性」さんの言うように、両親への反抗心や意地で勢いだけで結婚話を進めるのはちょっと待ったほうがいいかもしれないです。

    彼との結婚話の前に、まずは親と距離を遠くすることですかね…
    両親との距離を置いて関係が希薄な状態から発進すれば多少親が厄介でも結婚話が進みやすいと思う。
    今はトピ主さんが実家で親と密接に関わっている状態なので、そういう感じだと相手も親の介入をかなり警戒してしまうと思います。

    今すぐ結婚しなきゃいけない理由もきっとないと思います。
    まずは落ち着いて、親との関係の清算から始めてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4014224330

  • あ、同棲してたんですね

    2回目ですが、「50代の一男性」さんに同意すると書いた者です。

    トピ主さんが今も両親と暮らしていると勘違いしていましたが、彼と同棲してるんですね。
    失礼しました。

    それだともう少し話が進みやすいかな…と思います

    うまくいくといいですね。

    ユーザーID:1289787143

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