私の両親が彼との結婚に反対

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mami

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  • あれから

    どうしていらっしゃいますか?
    無事彼とは結婚して、幸せにお過ごしでしょうか。気になっていました。
    ご両親から逃げられたのでしょうか。
    前を向いて、彼と幸せな家庭を是非築いて下さい。

    ユーザーID:1590435590

  • 幸せになってほしい・・・。

    トピ主さん、彼と幸せになってほしい。心から思います。




    彼氏の母親にも気を付けてください。
    既成事実を作っちゃいなさい。とアドバイスする母親は、
    どうなんだろう。と感じました。

    だから離婚するんだよ。って突っ込みたいです。

    ユーザーID:8553523143

  • 主さんへ

    >自分の親の悪口を言う人は、信用出来ないです。

    主さんへご忠告。これからもこういうことを言う方に
    出会うと思います。リアルでもネットでも。

    しかし、一切気にする必要はありません。
    これまで住んできた世界、生きてきた道がまったく違うのです。
    だからそういう方に反論するため立ち止まる必要さえない。
    そのまま耳を貸さずに通り過ぎてください。

    見たことのない光景を口だけで言われて信じられない人が
    「そんなの嘘でしょ」というのはよくあることですね。
    それと同じです。

    今のあなたは間違っていないです。でも少しでもぶれると人生の谷底へ
    真っ逆さま。そういう危険な場所にいまあなたはいます。
    あなたを迷わせる言葉と、あなたへの正しい忠告を
    きちんと見分けてがんばってくださいね。

    賢明な方だと思うので必要ないかなとも思いましたが念のため。
    どうぞ前だけを見てお幸せになってください。

    ユーザーID:0120180212

  • 弟さんは、

    何の受験ですか?
    一年前、同棲する時も弟さん受験だったんですよね?
    弟さんも20代後半かと思うのですが。
    仕事もせず、一日中受験勉強。
    何の受験なんですか?

    相手の方やご家族のお金の事は、ペラペラ。
    自分の両親の事は、悪口ばかり。
    正直、自分の親と揉めている人とは結婚したくないです。
    自分の親の悪口を言う人は、信用出来ないです。

    結婚される前に、自分の親とキチンと話をし、相手や相手のご両親に迷惑を掛けないようにして、結婚するものですよ。

    ユーザーID:1299628527

  • 幸せになってください。

    トピ主さんの文とレスだけを読ませていただきました。

    あなたはもう大人。ご自分の幸せを掴んでください。
    そして、負の連鎖は断ち切ってください。
    あなたが親にして欲しかったことを、お子さんに与えてくださいね。

    親孝行は子どもに返す。
    まさに私たち夫婦の信条です。

    我が家はひとりっ子ですが、子どもの進学や結婚に悩んだことはありません。
    子どもを信じて、私たちはできることを支援するのみです。

    どうかお幸せに。応援していますよ。

    ユーザーID:0978958447

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  • 念のため

    きちんと準備したんですね。良かったです。
    ひとつだけ気を付けたいことがあります。それは、
    出て行ったあとは、実家の確認をしないことです。
    大変なことになっていないかと気になって、そっと
    見に行って確認しようとすると、その時に見つかって
    捕まる可能性があるという事です。

    今回、準備をしました。
    その準備したことを信じましょう。出て行ったら
    実家とその地域は一生、足を踏み入れないことです。
    近付かないということです。
    そこだけは注意してください。

    そして、幸せを手にしてください。

    ユーザーID:5508876645

  • 自分のことかと思うほど似ています

    既婚の子持ち30代女です。
    自分が書いたのかと思ったほどよく似た境遇です。
    私も離れた県に実家がある彼(でも新幹線で2時間の距離)と結婚しようとしたときは、両親に気でも触れたのかと思うほど反対されました。
    ウチは主に母が泣いたり叫んだり脅したりと毎日のように攻撃されていました。
    「ちょっと来て」と自分を呼ぶ声が聞こえる度にドキンと心臓が跳ねたあの頃を思い出しました。
    教育にはお金をかけてくれて手に職を持っているのも、親のレールに沿うように生きてきたのも、支配から逃れられている弟がいるのも同じです。
    気に入らないことがあると外に出されご飯はなし、学校や職場に電話して働けなくしてやるぞ!と脅すのも同じです。
    小学校のころは私も95点でも怒られていましたし、毎回教科書は何かの理由で叱られては破かれていました。
    両親は彼の仕事場まで乗り込んで行き、別れるように迫りました。
    私はそんな親がいる恥ずかしさと、周りの人たちに迷惑をかけていることの申し訳なさ、育ててもらった恩に報いれない罪悪感で、ずっとずっと張り裂けそうでした。
    どうしたら良いのか分からず混乱してました。
    私は結局その彼とはお別れしました。
    とは言っても親を振り切って彼の両親に挨拶しに行く段階までは行ったのですが、彼との結婚はないなと自分で決めたためのお別れでしたが。
    私も友人がウチの異常さを異常だと言ってくれて、罪悪感を持たなくても良いのだと思えました。
    トピ主さんも恩師の方がいてくれて良かったです。
    そして行動力も考える力もある。きっと自力で切り開いて行けると思います。
    私はそのあとに出会った人と結婚しました。
    たまたま親の意に沿う環境の彼で、経験から彼を親から守りつつ、結婚を進めることができました。
    …が結局親が暴走→親と絶縁→驚いた親がすり寄ってくるが距離感を保ちつつなんとかやっているという状況です。
    頑張って!

    ユーザーID:1369641738

  • 幸せを祈っています。

    こちらで読んだのだったか…
    子離れは、精神面の出産に値するほど「痛い」と。
    でも親はその痛みに耐えなくてはいけない。
    私は覚悟がまだ決まっていませんが、何とかして子離れをやり遂げなければいけないと日々葛藤しています。
    子供に依存し、支配できるのなら、親は楽です。
    何の努力もしていない。

    そういう事です。
    トピ主さんは罪悪感など抱く必要はありません。
    子離れは親の義務なのです。
    妊娠したなら産まなくてはいけない。
    産んだなら育てなくてはいけない。
    育てたなら自立させなくてはいけない。

    トピ主さんの親御さんはゆがんでしまっているのでしょう。

    トピ主さんがご自身の幸せをつかみ、彼と新しい生活を始められますよう、応援しています。

    ユーザーID:9774934923

  • 応援してます

    トピ主さん、大したアドバイスや意見を言えるわけではないのですが、応援したくて書き込みました。ご自分のために、婚約者の方のために、未来のために頑張ってください!
    親の悪口を周りに言いふらさなくても…というような意見もありましたが、追いかけられたり、ひどい仕打ちをされる恐れがあるなら、そこまでやってもいいと思います。一方的な主観だけでなく、親から実際に来たメール文を見ればひどい状況ということはわかると思います。生半可な口止めだけを周りにしても、お母様が都合の良いことを言って聞き出そうとしたら、ほだされて話しちゃう人がいるかもしれません。自分の恩師や友人など、周りの人が、他人の不幸は蜜の味、なんて思う人とは思いたくないですよね。信頼できると思った人に事実や思いを話して、徹底して連絡を断つための準備をするのは正解だと思います。
    解き放たれて、心安らかに新たな生活を始められる日が来ることを祈っています。

    ユーザーID:9042135292

  • エールおくります

    とにかく証拠をのこさない。
    弟さんにも連絡先残したりしないで。
    それは弟さんのためにもならない。貴方も弟さんも、そんな両親のもとで本当にちゃんと育ったね。
    親御さんも元の本質はいい人たちなのかもしれない。。。悲しいけど、今は断ち切らないと、全員共倒れになる。
    彼の親戚にも害が及ばないよう、別れて別の男と逃げたことにしてもらう方がいい。

    ユーザーID:2139234973

  • 頑張れ

    恐らく私はトピ主さんの親世代です。
    成人した我が子を支配するなど
    自分には考えられません。

    トピ主さん、今まで本当に辛かったことでしょう。
    でも、頑張って生きてきたから
    良き恩師や恋人に巡り会えたのだと思います。

    通常であれば
    我が子の幸せを一番に願うのが親です。
    普通の親なら、トピ主さんが素敵な彼を得て、
    結婚を考えていると言ったら喜ぶものです。
    だから今の状況は、本当なら親孝行と言えるのです。
    だから大丈夫!
    必ず幸せになってくださいね!
    応援しています。

    ユーザーID:9924120199

  • 28歳で教育費もかけてもらっても、

    うーん
    最初にトピ分だけ読んだ時は、主さん頑張れって思ったんですけどね

    連続親の悪口レスを9個目まで読み進んだ今は
    「28歳にもなって、教育費もかけてもらって、婚約者もいて
    それでも、親の悪口をエンドレスで垂れ流さないと、自立できないのかなぁ?」と、がっかりした気分です。



    あのさ、親が毒親じゃないっていう気は無いよ
    子供の主さんと利益相反で大騒ぎしている主さんの親は、たしかに子供っぽくて頂けない。

    でもね
    主さんは、親から独立するのに、応援の大合唱が必要な未成年じゃない

    「とっくの昔に親から自立しているべきアラサーの大人」なんだからさ

    親の言うことを聞かないで、我が道を行くのを選ぶために、
    親の悪口言って親を貶めて回り、味方を募る必要性は、全然ないよね?

    ただ、「親が反対しようが、私は結婚します」ってだけで十分でしょ?




    なぜ、親を貶めててはいけないか?って、私が言ってるかっていうと
    主さんの親のために言ってんじゃないの。
    主さんのために言ってんのね。


    「自分の親は毒親です。DVです」と警察だの恩師だのと触れ回って、周囲が味方してくれるような気がするのは、今一瞬だけ
    だいたい、世間の人は、物見高いから、面白がってるだけ
    同情はフリだけで、他人の不幸は蜜の味

    それに、世間の教育水準の高い人は、「一方聞いて沙汰するな」と思ってますから
    主さんは、「そういう言い訳で」親から逃げる人なんだなって、判断するだけで
    心から主さんの話を信じる訳じゃないし、主さんの味方にもならない。
    「親には親の言い分があるだろう。利益が相反しちゃったのね」って思うだけ。
    結局のところ、主さんのことを「そういう親の子供」として、「主さんの親と同じカテゴリー」にくくる。


    だから、これ以上、自分で自分の価値を落っことすようなことはせず
    スマートに、さっさと結婚して幸せになってね

    ユーザーID:3396123539

  • 結婚したもの勝ち

    結婚に親の許可はいらないしできます。結婚してそれで親が親不孝だと言って縁切りされてもそれは仕方がないこと。ていうか、親はそんなことにはしないですよ。
    そこまで子離れ出来ていない親なら娘が遠くへ行こうが疎遠には出来なそう。
    結局賛成なしで結婚してしまっても親は受け入れるしかないし受け入れられないなら子供に疎遠にされるだけ。
    なので籍入れてしまえば良いのですよ。
    説得とかする必要ないと思う。どうせ賛成しないでしょ。
    冷たい言い方になりますが、主さんが親を好きじゃないんだから親にもし最悪疎遠にされても何も困らないのでは?

    ユーザーID:9023139098

  • 彼氏の方にも対策をするべき

    たとえ別れたふりをしても、置き手紙を残しても、ご両親は彼を疑うでしょうね。私なら真っ先に疑います。

    もし彼氏の会社名や転勤先の地名を知られていたら、確認しに来るかもしれないし。電話で問い合わせるかもしれない。

    そちら側の防御もしておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:7376489347

  • 頑張って!

    とにかく頑張って逃げ切って、幸せになってください。
    自分の人生は自分のものです。
    ここで折れたら一生親に支配され尽くすだけの人生ですよ。
    弟さんはこの計画を知っているのでしょうか。
    疑うわけではないですが、どこから漏れて邪魔が入るか分からないので、もし話をするなら完全に引っ越してから連絡を取る方が良いかと。
    どうか何もかもうまくいきますように。

    ユーザーID:0488663191

  • 逃げ切れ

    今、あなたに言えるのは
    もう迷わない!
    誰に何を言われても全力で逃げる!!
    油断しない!!

    弟はあなたと立場が違う。
    心配するな。

    ユーザーID:3335068175

  • 長い目で見ればそれも親孝行

    物理的な距離を置くことで解決する問題は割とあるそうです。

    あなたの場合、子離れをさせてあげることがまず親孝行。
    先生のおっしゃる「親孝行は子へかえす」は、負の連鎖をあなたで終わりにする事になるので、
    あなたの家系への貢献にもなりますよ。

    幸せは伝播します。
    思いっきり幸せになってね!

    ユーザーID:7813949469

  • まっすぐ進め

    彼も、恩師も救世主ですね。

    親の恩は子どもに返す、その通りです。
    まっすぐ前を見て進んでください。

    怖いと思うのは心が正常な状態に戻ったのでしょう。
    今までは、怖すぎて、怖いと認めるのが怖かったのでは。
    怖いものからは戦わずにスタコラ逃げるが正解です。

    実家のことは当分考えず、これからのあなたの人生を一生懸命考えましょう。
    何をして生きていくか。
    何歳で子どもを持つか。
    差し当たって、まず、晩ご飯は何にしようか。
    日々、丁寧に暮らしていれば、余計なことを思い煩う暇がなくなりますよ。

    ここが頑張りどころ。
    胸を張って逃げてください。
    幸せをつかみに歩きだしてください。

    春です。
    Good Luck。

    ユーザーID:1142634439

  • 自分を信じて

    トピ主さん、頑張っていますね。

    小さな頃から、暴言、暴力で支配されていると、親に逆らうのが怖くなりますし自信が無くて不安で堪らなくなりますよね。
    でもそれは、マインドコントロールされているだけです。
    我が子といえど、成人した娘を支配する権利は親には有りませんから、間違っているのはトピ主両親の方ですよ。

    恩師に話を聞いて貰えて良かったですね。
    私は誰にも毒親を分かって貰えなくて、辛かったです。

    誰かに相談しても、逆に「親の言う事は聞いておけ」と説教されたりもしました。
    夫は穏やかな義両親に育てられているので、いまいち理解出来ないようです。

    子供が産まれて、自分がされてきた「躾」が支配だったと確信しました。
    だって、可哀想で子供に同じ事が出来なかったから。

    電話も無視するようになった娘に、両親は説教するために自宅まで押しかけてきました。
    怖かったですよ。手が震えました。
    でも、毅然と帰るように言いました。

    今はまだ親を裏切る罪悪感に苦しいのかもしれませんが、子供を持てば分かります。
    トピ主両親は、トピ主さんを支配したいだけだったのだ、愛情ではなかったのだと。

    娘の幸せを願わない親は、毒です。
    捨てた方が良いです。

    子供を育てるのは、親の義務。
    うちは子供一人に1500万以上かけましたが、恩に着せるつもりはありません。

    子供が幸せに生きていってくれるのが、親の願いです。
    罪の意識が有るなら、子供や弟に恩返ししましょう。

    勇気を持って前に進んでください。
    応援しています。

    ユーザーID:6520380574

  • 今は何も考えなくていいです。

    予定どおりのスケジュールをこなすことだけです。
    ほかのことは何も考えなくていいんですよ。

    とにかく、今の場所から離れましょう。
    そして、身も心も休めましょう。

    今はそれが一番なんです。

    頑張って。

    ユーザーID:7755502711

  • 親孝行は子へ返すに私も賛成

    >ご両親から見たら親不孝なのでしょうが、それを振り切る勇気を持てないと、
    トピ主さんは後悔すると思います。
    と書いた者です。

    トピ主さん、今は前を見て、後ろを振り返らなくてもいいのです。
    人生には、そういう時期もあります。

    もしも、ずっと親元に居たとしても、誰が幸福になれるでしょう?
    トピ主さんも不幸だし、弟さんも幸せとは言えないし、
    ご両親も執着から解放されない。

    弟さんは分かってくれますよ。いずれ通らなければいけない道なのです。

    まだこの先にも色々な事があると思いますが、挫けずに進んで下さいね。

    ユーザーID:6580233804

  • トピ主です。続き

    恩師に言われた言葉は、皆様に言って頂いたことと同じでした。小町では応援して頂けましたが、正直周りの人には理解してもらえるのか、不安だったんです。
    でも自信を持って家を出ていいんですよね。
    本当は、両親の言う親不孝なんて、したくなかったです。黙って家を出ていくなんてしたくなかったです。結果的に両親より配偶者をとった、親不孝で自分勝手かもしれないです。

    中高のときは親に反抗しようとしたり(軽音部に入ろうとしたくらいですが)、殴られても慣れてるから平気、別に大して怖くない、なんて思っていました。
    (父に誰のおかげで飯が食えてると思ってるんだ!学校辞めさせるぞ!と言われ、結局反抗できませんでしたが)

    でも今は、両親が心から怖いです。
    もう自由恋愛はするな、弟か従兄弟にいい人紹介してもらえ、何なら一生結婚しないでいいからなんて言われています。
    リビングからちょっと来て!話があるから!なんて言われると身震いがします。
    弟の受験への影響が、1番不安です。
    弟の受験が終わってからにしようと思っていましたが、本当に弟には申し訳ないですが、私自身が限界です。

    頑張ります。皆様よければお言葉を頂けたら嬉しいです。

    ユーザーID:7618150646

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です

    準備ができました。
    あと数日で、この家から出ます。
    住民票はロックしました。警察署で捜索願いなど受理しないで欲しい旨を伝えました。
    大学の恩師にも、万が一連絡される可能性を考え事情を話しました。母からのラインや、実家の壁にあいた穴の写真(父の暴力によるものです)が証拠になってくれました。

    恩師は両親と同世代で子供もいます。母のラインを見てこれは酷い、精神疾患か何かなのではと仰っていました。
    恩師も「〇〇大学に進学しないと人じゃない」などと言う支配的な親御さんに育てられ、結婚を機に疎遠になっているそうです。
    今回の件を打ち明けたところ、以下のように言われました。

    ・私の親も支配的だったけれど、それより酷い。自分も親だから子供が遠くに行ってしまうのは悲しいし、気持ちはわかる。でも子供を尊重して送り出すのが親だし、世間一般ではみんなどこもそうだよ
    ・ここまで育ててやったのに!親不孝!と言われ罪悪感があるなら、親から受けた恩は自分の子供に返しなさい
    ・(母子家庭だからという反対理由について)そんなのは関係ない、旦那さんとあなたの2人の独立した家族なんだから
    ・できるだけ不自由ないところに嫁がせたいという親としての気持ちは分かるけれど…
    ・(あの後帰ってきた父に、「配偶者は所詮血の繋がらない他人。離婚したら終わり。大事にするべきは血の繋がった父や母や兄弟など家族だ」と言われたことを話すと)お父さんは何を言っているのか。それは違う。結婚したら1番大切にするのは自分の家族。あなたの場合は旦那と子供達。
    ・(行動は見張られていて、もう家に帰るのが怖いんですと言うと)そう思うのは当たり前だよ。これは酷い…辛いね
    ・出ていくのなら、親に頼らず生きていくことを覚悟しなさい。
    ・今の日本では法的に親子の縁を切ることはできない。今後も何かにつけて接することになるかもしれない。

    続きます

    ユーザーID:7618150646

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続きです

    続きです。
    弁護士だけでなく、毒親関連専門の支援団体を調べてみるのも如何でしょうか?

    弁護士にも当たり外れがありますので、よく見極めてください。例えば、「でも親子なんですし…」などと一般論を押し付けてくるような人だったら別の人にすべきです。

    先程のレスでも言いましたが、主さんの人生は主さんのもので、ご自身で作っていくものです。
    彼さんのこと、大好きなんですよね?
    幸い、彼さんも協力的で、すごく優しくしっかりした方みたいですし、結婚したいならしちゃいましょうよ。
    そもそも私、何故結婚に親の許可が要るのかがよく分からなくって、今付き合ってる彼とは
    「いっか、親に許可とかなくっても!学生じゃないんだし。結婚式するとしても二人だけでいいよね。」
    とか言い合ってますよ(笑)


    新しい住所になっても、決して、決してご両親には教えてはダメです。出来ることならケータイの番号も変えましょう。

    主さんは、ご自身で考えて行動出来る方だと思います。お仕事も頑張っていらっしゃって、国家資格までとって、すごく立派です。私はちゃらんぽらんなので、女性としてすごく尊敬します。


    主さんのような方には幸せになって欲しいです。
    ご自身の幸せは、ご自身で掴みましょうね!!
    応援していますよ!

    ユーザーID:0619043206

  • ハッキリと言います、ご両親は毒親です

    タイトルの通りです。
    主さんのご両親、典型的な毒親ですよ。

    泣きわめいて同情を引き、暴れる、暴力等で恐怖心を与え、コントロールしようとする。
    自分達の都合の良いように過去を改竄する(彼は何度もご挨拶に行こうとしていた〜…のくだり、彼に会ってもいないのに良いところが1つもないと決めつける等の行為がそれです)
    毒親あるあるです。
    一度、毒親関連の本を何冊か読んでみて下さい。主さんのご両親に当てはまること、たくさんあるのではないかと思います。

    親とはいえ、別の人間で、考え方や価値観が違うのは当たり前です。
    他人の人生を本人以外が決めるのは異常だとは思いませんか?自分の人生に責任が取れるのは自分だけ。他の誰でもないんです。

    例えば主さんにとても親しいご友人がいらっしゃったとします。
    そして、その親しいご友人の人生を、「医者になって!、あなたの為に言ってるんだからね!!」などと言って決めつけるようなことをしますか?
    断られたとして、「せっかく友達になって色々してあげたのに!!」などと言ったりしますか?
    普通しませんよね?

    ご両親は、自分の都合の良いように動く娘が欲しいだけ。それを「今まで必死に育ててあげたのに」などと建前を言って、本音は主さんを思い通りに動かしたいだけです。
    子供を育てるのは親の義務です。育ててもらった恩だなんて理由になりません。たとえどんな理由があったとしても、虐待(精神的なものであっても)されていい子供なんて、一人もいませんよ。

    毒親関連の本には、最終的にはどの本にも
    「話し合いをしようとしない、逃げるが勝ち!」
    と書いてあります。
    何故なら毒親は絶対に自分の意見を変えないので話し合いをするだけ無駄だからです。
    ご両親が歳を取って、体力が衰えるまでなんとかして逃げ切ってください。話し合いをして、説得しようなんて絶対に絶対に思わないで下さい。

    続きます

    ユーザーID:0619043206

  • 一言

    >ご両親は老後はあなたと同居して面倒を見てもらうつもりで,それだけのお金をかけてきたのでしょう。

    親が子供の面倒をみるのは、自分自身の老後のためでは絶対にない。
    (親と子はgive and takeの為の関係ではない)

    ユーザーID:0418922112

  • レスします

    泣きわめくような人は気持ち悪いし嫌いです

    無視して彼と行った方がいいよ
    その親といてもあんまりいいことない

    こういうことこそ、シンプルに考えるべきなの

    ユーザーID:6857190797

  • 闘う覚悟を

    読んだ印象です

    『完璧主義で世間体が大事な内弁慶(小心者)の両親』と思いました

    父親が何をするかわからないと脅していますが、これは母自身は何も出来ないと言っているようなもの
    で、父親が出来ることで思いうかぶのは、家庭内暴力と学校に電話をした程度のこと
    学校に乗り込んで退学の手続きを要求したわけではない
    教師達と対峙する度胸も覚悟もないから、都合が悪くなればすぐに切れる電話が精一杯

    母親は自分の願望と主さんの希望の区別がつかなくなってます
    自分の手足または分身みたいな感覚なのでしょう
    支配下に置けなくなることにパニクり、そのラインを送りつけたのでしょうが
    これはトピ主さんにとってラッキーだったと思います
    後々証拠として役に立つかと思います
    それにこの内容を逆手にとれば、母親は簡単に黙らせられると思います

    まず母親の願望と主さんの願望の違いをはっきりさせる
    次に母親の願望通りにならなくても自分は何ら困らないとはっきり言う
    その上で、成人した大人なので結婚に親の同意は必要ないこと
    乗り込んでも連れ帰ろうとしても無駄。来たら警察を呼ばせてもらう
    相手家族に迷惑をかけたら訴える
    ここまで言ってわからないなら絶縁する、こうなった経緯は証拠(ライン)もあることだし親戚や近所には説明する。わかってくれない人もいるだろうけど別にそれは構わない。

    うちの親はこれで黙りました
    二人揃って謝罪し、絶縁だけはやめてくれと

    想像させるんです
    絶縁と年1回のどっちがマシか
    世間体良く暮らしてきたはずが、子の縁談をぶっ壊すような親だと知れ渡る恐怖
    相手の人柄より年収、普通の人をバカにし、羨ましがられる材料という酷い内容
    探して会いにいけば拒否され警察沙汰
    あっけなく折れると思います

    言うなら物理的に離れてから(入籍後でも)
    探偵や旅費に大金使ったら、見返りが欲しくなる
    それを未然に防ぐんです

    ユーザーID:4795673622

  • それこそ毒親

    公立中学生の娘を育てています。
    学費にはお金がかかりませんが
    習い事に年間50万円かけています。
    将来役立つかどうか分かりませんが、
    娘が楽しく通っており、友達もでき
    親も納得し払っています。
    娘に将来そのお金を返してほしいと
    思っていません。
    返してほしいくらいなら
    最初から通わせません。
    身の丈に合った習い事をさせます。
    ここで、親御さんが金返せ!と
    言ってきたらそれこそ典型的な
    毒親ですので、縁切るつもりで
    返金するのもありですが、
    返金は強制ではありません。
    子供を養育するのは親の義務です。
    どうか、お幸せに。

    ユーザーID:9357888350

  • で、弟さん、何をしているの?

    一日中、受験勉強?
    2年も?
    弟さん、何をやっているんですか?

    ユーザーID:1299628527

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