私の両親が彼との結婚に反対

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恋愛・結婚・離婚

mami

皆様のご意見をいただきたいです。急を要しています…どうかよろしくお願い致します。
両親に、彼との結婚を反対されています。
私今年28歳、彼氏今年29歳、付き合って2年、同棲1年です。私も彼も社会人で、彼は全国規模の会社(年収700万円弱)です。

彼氏がこの4月から急遽飛行機の距離に転勤になり、それに伴い結婚の話になりました。
結婚反対の理由は、
1. 転勤先が遠すぎる、遠くに行って欲しくない
2. 彼氏の親御さんが離婚しており母しかいないため裕福な家ではないだろう
3. 私の弟が大切な試験を控え、家を慌ただしくしてほしくない
4. 彼氏の兄弟が多い(理由としてよくわかりません)

転勤についていくと行った直後、母が取り乱し泣き喚き、手がつけられなくなりました。
母は私に結婚しても近くにいてねと何度も言っていましたので、裏切られた!自分勝手だ!親不孝!ここまで育てたのに!と言います。
私も親の近くにいるつもりだったけれど、転勤だから仕方ないんだよと言っても聞く耳持たない様子です。
父にも話しましたが、母と同じような理由で激怒。絶対に許さない、彼のいいところが一つもないなどと、会ってもいないのに決めつけています。
彼氏が何度も私の両親に挨拶したいと言っていたのを、今は弟も忙しくて会えないと言っていたのは両親なのですが…

彼は穏やかで理性的で、尊敬できる人です。いつも暖かく、怒ったのを見たことがありません。結婚したいです。
両親のことは、今まで育ててくれたことには感謝していますが、あまり好きではないんです。
小学生の頃はテストの成績が悪いと殴られるのが当たり前でした。真冬に家の外に出されたことも、押入れに閉じ込められたこともありました。
そんな両親の言うことを聞いて、結婚やめるなんてしたくありません。

皆様から見て、私のしていることは親不孝ですか?自分勝手ですか?辛いです

ユーザーID:7618150646

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  • 子離れ

    最近、この手の困ったちゃん親が多いですよね。
    子離れできないにもほどがあると思います。手元において将来は介護をして欲しいと思ってのことでしょうか?
    多分、聞いても展望は答えられないと思います。

    主さんが親に頼らず自立した夫婦関係、子育てをする覚悟があるなら自分の道をまっとうすれば良いと思います。
    親に依存した将来を描くなら、親の言う通りにすれば良いし。主さん次第です。

    ユーザーID:8392337451

  • 結婚しちゃいましょう

    親の言うとおりにしていたら
    一生幸せにはなれないです。

    絶縁覚悟で、彼と結婚して
    遠く離れちゃった方が、
    あなたは幸せになれると思う。

    自分勝手じゃないから
    大丈夫ですよ。

    勝手なのは、親でしょ。

    ユーザーID:1692289601

  • これ

    トピ主さん次第。

    個人的には親不孝だと思わないけど、トピ主さんのご両親が親不孝だというなら親不孝なのかもしれない。

    ただ、自分の胸に手を当てて考えると結婚はそもそも親孝行ではないよ。(笑)
    親元から離れるし、親とは別の人生を歩むことになる。
    そして、親よりも大切な人と暮らすことになるわけだから。

    極論だけど親不孝が怖くて結婚はできない。
    結婚は今までの生活の破壊と新しい生活の構築だよ。

    親不孝でも良いんじゃないかな?

    ユーザーID:6210465853

  • さっさと結婚しましょう

    もう、答えは出てるみたいですけど
    どちらが非常識かわかっているみたいだし

    結婚に親の許可はいらないんです

    泣いてわめいてコントロールしようとする人とは一緒にいれません

    同棲中ということは、家を出ているのでしょう
    よかったです

    本当に子供のことを愛しているなら、
    落ち着いたら、また親子の仲に戻ります

    ただの所有物だと思っているなら
    どちらかが死ぬまで、不幸が続きます

    このまま実家に寄らないほうがいいと思います

    実家なんてなくても幸せに生きていけます

    ユーザーID:6608984829

  • で、実際の所、彼の実家の事情はどうなのですか?

    日本国内なら、飛行機でしか行けないといってもたかが知れてるので、距離は反対理由にはならないと思います。

    でも、ご両親が危惧している、彼母の経済状態はどうなの?
    兄弟達は安定した職につき、自立しているのですか?
    彼に迷惑が掛かることは未来永劫、絶対に無い?
    同居話は絶対に出てこない?

    貴女が巻き込まれて苦労する可能性があるので、結婚前に思い付く限り全ての地雷を取り除きたいという気持ちが御両親にはあるのでしょう。
    貴女は彼と一緒になることで今は頭が一杯でしょうが、結婚することがゴールではない。
    長い長い結婚生活・嫁生活が始まるのです。
    不安材料がある男と結婚させるなんて、普通の親なら嫌ですよ。
    娘を不幸にする為に産んだのではないのだから。

    結婚するのは貴女と彼だけど、両家実家は無関係ではありません。
    貴女と彼の間に子供が産まれたら、両家の孫です。
    お祝い事などで、両家の関わりが増えます。
    一生、縁は切れません。

    ユーザーID:2202138343

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  • 愛娘の結婚を反対するって余程だと思います

    10年前の話しですが。
    大した経歴もない自分が結婚の申し込みをしに行った時に、門前払いされたらどうしようなんて考えてました。
    でも意外にも、全く反対なんかされませんでしたね。
    その時気付いたのが、完全に娘を信じ切っているのが分かったんです。
    変な男を連れてくるようには育てていないし、親として娘を信頼しているのがよく分かりました。

    自分も娘を持つ親になりましたが、娘の気持ちを考えると頭ごなしに反対なんて中々できないなと。
    そう考えますと結婚って、親と娘の日頃の間柄も深く関係していると思うんです。
    実際

    >裏切られた!自分勝手だ!親不孝!

    なんて言われてますよね。
    私が思うに彼の条件よりも、今までの親と娘の在り方に問題があるだけかと思います。
    僭越ながら、結婚は祝福されてするものですよ。

    ユーザーID:7624037265

  • ご両親には…。

    悲観するより、
    全国、娘の住んでいるところに遊びに行けるメリットを説いてはどうですか?

    「転勤の度に遊びに来てね、もちろん観光地も案内するよ」で良いと思う。

    案外ね、楽しいと思う、ご両親にとっては。
    最初はね、恨み辛み言うでしょう、でもね数年したらコロッと言うこと変わると思うよ。
    そのうち「次は何処?」なんて聞いてきたりして。
    私も転勤族でしたので、そんな感じでした。

    年齢的に良縁だと思うんだけど、子供を手放す方が嫌なのね、気持ちはわかるけどね。
    息子さんもいらっしゃるようだし、恵まれてると思うけどね。
    この期を逃すとずっと親に縛られた生活になりそうだよ。
    案外、お互い離れて生活した方が関係が良くなると思いました。

    最終的には、ご自身の気持ち優先で決めていいと思います。

    ユーザーID:1675615918

  • トピ主の親が「子不幸」ですね

    >1. 転勤先が遠すぎる、遠くに行って欲しくない

    そんな理由で、子の幸せを踏みにじる親は毒親と言われても仕方がないです。

    >2. 彼氏の親御さんが離婚しており母しかいないため裕福な家ではないだろう

    彼親が裕福でなきゃという限定をしていたら、結婚相手は見つかりませんよ。
    もし彼親から、トピ主親が裕福でなきゃと制限をかけられたらどうします?

    >3. 私の弟が大切な試験を控え、家を慌ただしくしてほしくない

    全く関係ありません。
    ならば、姉の幸せのために、受験は来年に廻せばいい。
    トピ主結婚相手は、今先延ばししたら逃げ出すかも知れないが、学校が受験できなくなることは考えられません。

    >4. 彼氏の兄弟が多い(理由としてよくわかりません)

    兄弟とまとめて結婚するんじゃないからね。
    大昔、どっかの国では、そういう結婚があったそうです。
    極貧の時代地域では、複数の兄弟で1人の妻と結婚することがあったそうです。

    >自分勝手ですか?

    自分勝手なのは「親」です。

    ユーザーID:6633719642

  • それを乗り越えないと、先は無い

    貴女が子供の頃と、何ら変りのない縛り付けが反対の理由のようですね。

    もう、親の同意が要る歳ではないので、貴女が決意したのなら、結婚したほうがいい。

    ご両親は、誰を連れて来ても(連れて来れずに門前払いでしょうが)反対し続けますよ。

    ご両親が貴女に傍に居て欲しいのは、愛情ではなくて執着です。

    ご両親から見たら親不孝なのでしょうが、それを振り切る勇気を持てないと、
    トピ主さんは後悔すると思います。

    どうしても親不孝で無いと思いたいのなら、貴女の選んだ道で、貴女が幸せになれば良いのです。

    ユーザーID:6580233804

  • 長い戦いor駆け落ち

    心中お察しします。

    厳しいですが、今すぐの結婚は難しいと思います。
    結婚は当人同士だけの問題ではありません。
    家と家とのお付き合いになります。

    まず、彼と挨拶すら出来ないのではスタートラインにすら立ってないことと一緒です。

    弟さんの試験が終わるのをひとまず待って、改めてお話してみてはいかがでしょうか。

    または駆け落ちするか。
    これは家族との縁を一生切る覚悟で。あまりおすすめは出来ません。

    ユーザーID:6215025609

  • どう見ても毒親です 無視しましょう

    トピ主様も相手の男性も、20代後半で十分な社会人で収入も平均以上。

    女性の両親が結婚に反対する理由としては、男性の学歴や収入などが多く
    (全面的に肯定できないとしても)ある程度は理解できる点もあるのですが、
    トピ主様の件では全く賛同というか容認できる事項が全くありません。

    トピ文を読む限り相当ひどい「毒親」ですし、多分貴女を「介護要員」として
    身近にキープして置きたいとしか思えませんね。

    私としてはそういう両親なら、「絶縁」しても良いと思うのですが
    肉親との関係を重く感じる人にはできないのでしょうね。

    だけど決断が差し迫っているとの事、私としては毒親を捨てて新生活を踏み出される事をお勧めしたいですね。
    仮に絶縁状態になっても、トピ主さんにはおよそ不利益は無いでしょう
    (結婚式に新婦両親が出ないのも今時良くありますし)

    ユーザーID:6202728543

  • 幸せになっていいよ

    自分の親は毒親だと、しっかり認識してください。
    そのまま言いなりになったら、一生親から離れられません。

    彼もいい人のようですから、反対を押し切って結婚していいんです。
    親の老後がどうなろうと、それは自業自得なのですから、
    トピ主に責任はありません。

    ユーザーID:5577398273

  • 親は、先に逝く

    親は、誰の為に反対しているのでしょうか。ここがポイントだ
    と考えます。
    親の事情であれば、一応の説得はするけれど、最終的には、
    トピ主さんの主張を通されても良いのではと思います。

    これは、一種の自立とも言える訳で、結婚後は親に頼ること
    が難しくなることを覚悟為さることです。
    ご兄弟については、兄弟他人の始まりと言いますから、心配
    は要りません。

    ご結婚為さればよく分かりますが、親や兄弟を振り返る余裕
    はありません。自分達が落ち着くのは50歳を超えてからで、
    その時になって始めて親のことを考える時間的、精神的余裕
    が出て来ますが、その時には親はなしと言うことになります。

    親は、過去の時代を生きていますが、お若い方は、今を生き
    るのです。親と別れるのは運命だと考えます。何時迄も一緒
    に居たいですが、それが叶えられないのが人生だと思います。

    ユーザーID:6407030175

  • なんかいいがかりっぽけど

    全ての理由がとりあえず根拠なさそうですけど・・・
    父親に関しては、結構「娘の結婚には大抵一度は反対するあるある」みたいなのがあったりして、単に「娘を他所にやりたくない」だけだったりします。
    しかし、弟さんもいるのだし、トピ主さんは既に同棲しているのだから今更結婚に反対されてもと思いますよね、年齢的にも問題ないし。
    私としてはご両親の反対に問題があるような気はしますが、強行突破しますか?
    あと、想像で言いますが、友人にも長女(弟アリ)の子が数人いますが、意外と親って最終的には娘を頼りにしてるんですよ。
    弟は甘やかして長女には冷たいクセに、イザという時は「やっぱり女の子は頼りになる」みたいな事を言ったりするようです。
    トピ主さんもしっかりしていて親に頼られていませんか?

    ユーザーID:0003109949

  • こんな経験はないけど・・・

    やはり娘と言う存在は親にとっては特別な次元での可愛さがあるのでしょうかね?
    それを別の言い方で表現するとしたら、(娘は親の大事な生命あるお人形・・それも
    親の庇護の元で大人しく麗しいお嬢様で居て欲しい・・) 
    ま、これも1つの親の愛情と言えばそうなんだろうけど、子供も大人になるという
    当たり前の成長があるのを忘れているのかな?

    貴女の幸せと親が望む幸せが一致しないのですから、仕方ありません。
    彼を信じているのなら此処は強行突破でも構わないと思います。貴女の親御さんは
    子離れと言う試練が必要なんだと思います。

    でも毒親と思ってはいけませんよ。ただ親としての視野が狭いのです。貴女がその彼と
    素晴らしい家庭を築きお子様でも出来たら多分、少しは角も取れるのではと思います。
    世の中にはそんな親御さんでも諦めず時間をかけて穏やかな親子関係を構築していった
    親子は多いと思います。我が義妹と母親が似たような関係でしたが時間が解決してくれ
    ました。
    大事な事はそんな経緯は彼には全て打ち明け、その思いを共有して置く事だと思います。

    但し、自分で選んだ人生には責任も伴いますので後悔のないよう頑張って下さいね。

    ユーザーID:4684762715

  • 自立する

    あなたのご両親はあなたの幸せより、自分達の世話をしてもら事に重きをおいているようですね。毒親ですね。あなたのご両親にはあなたの幸せを無視しても大切にしたい弟さんがいるようですから、ご両親とは縁を切り、シングルマザーで大変だった中でも、あなたが素晴らしいと思う彼を育てたお母様と生活していけばいいのではないですか。あなたのご両親のような人は、縁を切ると言っておいて将来困った時にはきっとあなたに泣きついてきます。その時にあなたがご両親を許せるなら助けてあげればいいのです。
    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:5466891669

  • 勘当されても彼と結婚する

    彼との結婚を親の意向を汲んで
    諦めても、地元でいい人に出会えるか
    どうかわからないです。

    親の意向を汲んでも、永遠に貴女の
    人生を見届けてくれることも
    ないです。

    私でしたら、反対されても
    彼との人生を選びます。

    後悔先に立たずです。

    ユーザーID:1364022414

  • 28ですよね?

    今時そんな親も居てるんですね…

    未成年同士の結婚とかならまだ分かりますが、もういい大人ですし子離れ出来なさすぎてませんか?
    会ってもない人を悪く言う神経も分かりません。

    トピ主さんがしてることは普通です。親不孝でもなんでもないと思います。

    そんな親はトピ主さんに子供が出来た時、あーしろこーしろと言ってきそうですね!
    早めに離れた方がいいんじゃないでしょうか?
    頑張ってください!

    ユーザーID:8800582175

  • 大人として。

    もうあなたの中で答えは出てますね、あなたの思う通りにすればいい、それが正解ですよ。

    残念ながらあなたのご両親はあなたの事より自分達の事が大事なのでしょう、思慮が浅く思いやりの欠落した方々ですね。
    自分の思い通りにならないと怒ったり泣きわめいたり、簡単に言えば「脅し」で人をコントロールする、そういう人間は世の中に多く存在します。
    あなたも随分辛かったでしょう、今までよく我慢されましたね、でももう惑わされないで下さいね。

    彼もあなたも充分大人だし、自分たちの意志で行動してもいい、誰も邪魔できないし二人を引き離すことは出来ません。
    彼は理解してくれそうですか?そこがこれからの大きな肝になりますから。

    今起きている事の「本質」をどうぞ見誤らないでほしい、あなたは聡明な方の様なので大丈夫だと思いますが、私自身も親に苦しめられましたので、あなたの事が少々心配になります。
    自分を信じて思うように生きて下さい、何も怖くはありませんよ、もうあなたは親に苦しめらていた小さな子供ではないんですから。

    どうかどうかお幸せに。

    ユーザーID:3538770986

  • 早くご結婚を

    トピを読ませていただいて、自分の都合や感情で娘の結婚に反対しているなどトピ主のご両親、特にお母さまが、毒親のように感じました。
    世の中にはいろんな両親がおり、言うことを聞くことが親孝行とは限らないのです。
    実際、ご両親の言うことを聞いている限り、結婚はできないでしょう。
    同棲なさっておられるのなら、転勤時について行き、籍も入れて既成事実を作りましょう。
    結婚式など、後でも構わないではないですか。
    とにかくご両親の影響下をなるべく早く抜け出すことを考え、実行に移せばよいと思います。

    ユーザーID:3921716885

  • ご両親は同棲することには賛成だったのですか?

    そのようなご両親だったら同棲にも難色を示したのでは?と思うのですが、同棲には賛成してくれたのですか?
    転勤が急に決まったようですが、それ以外の理由は同棲するときに反対されなかったのですか?
    特に2.4はそもそもの話ですよね。
    同棲するということはいずれ結婚ということです。しかも27歳28歳という年齢なら。
    なぜ同棲するときに反対されず今反対しているのかがわかりません。

    トピ主さんがご両親に対して悪い印象を持っているのなら28歳29歳という年齢で賛成を求めなくてもいいのでは?
    あちらのご家族だけで式をしたらどうですか?ご両親に費用を出してもらうことを期待しているわけではないですよね。彼も年齢の割には高収入ですし。あちらの家族とだけ仲良くしいて結婚生活を始めたらどうですか?
    お孫さんが生まれたらきっと折れてきますよ。

    ユーザーID:3626576819

  • そう言う親を持った子供の末路・・・、

    知人の事です、20代で何度も結婚話が出たのですが、お母様が誰を連れてきても許すことなく家に居て欲しい、側に居て欲しいと、彼女も親を振り切る気骨もないままです。
    彼女は今も独身で60前です。平和に親と暮らしてます。
    生活は問題ないご家庭ですが、親が反対し振り切る事の出来なかった人の末路って幸せなのかなぁと見ています。
    親が亡くなるまでは結婚できないと思う・・と言ってました。

    もう一人、やはり同じように親に反対され独身のまま年を取り、そのまま年齢が来て亡くなりました。私の親族らしいです。

    自分の結婚です。未来を取るか過去のしがらみでそのままか。その未来も定かなものでは無いかもしれませんが、それでも自分で決める事が出来るか、流されるか。親を説得するのも一つですが、出来ない場合は彼を捨てる事が出来るかそうでないか。自分で決めるしかありません。

    私の場合は、結婚に反対されようものなら親などきっぱり捨てて出ていきます。親が泣こうが喚こうが。縁などこちらから切ります、それ位に夫が好きです。

    ユーザーID:8053717897

  • 親不孝でも自分勝手でもない

    第三者である私から観れば、トピ主さんは親不孝でも自分勝手でもないですよ。
    むしろ、あなたの両親が子不幸で自分勝手だと思います。

    子供の成績が悪いから殴るとか、真冬に外に出す、押入れに閉じ込めるなんて最低の人間がすることです。
    トピ主さんがそれを憶えていて、両親のことを良く思っていないのがその証拠です。

    そういう子供依存の親からはさっさと逃げ出さないと、いつまでもあなたの人生を無駄にされますよ。
    ご自分の人生を親に捧げるなんて馬鹿な真似はやってはいけません。
    両親に彼との結婚をを認めてもらうとか、許してもらう必要なんてないのです。
    結婚を反対された時点で、その親とはもう関わってはいけないという事実が明確になっただけのことです。

    あなたの人生はあなたのものです。
    あなたの時間は、尊敬できる彼のために使うのが一番良いと思います。
    どうか、自由になってください。

    ユーザーID:7353900336

  • 許しは要らない

    可能なら、祝福してもらって結婚したいところですが、
    極論を言ってしまえば、あなたは28歳。
    親の許しなんかなくたって、結婚していいわけです。

    育ててくれた恩があるとはいえ、
    もともとあまり好きではない親のために、
    好きな彼を捨てる必要があるんですかね?

    同棲1年ということは、今は実家に住んでいませんよね?
    実家で毎日のように、あれこれ荷造りするわけでもなし。
    家電家具をあれこれ買い揃えたりしなくても、基本は既にそろってるわけだし。
    あなたが引越しの準備で多少バタバタしたって、
    弟には何の影響もないでしょう。

    弟への影響なんて、結婚式をしない限り、ほとんどないと思います。

    4月までに両親への挨拶、両家顔合わせ、結婚式などを
    しようと思っているのならば、
    弟がというよりも、両親がソワソワ、バタバタすることになるでしょう。
    その両親の空気を弟が気にして試験に集中できないというのであれば、
    顔合わせは「いずれ落ち着いたら」ということにし、
    結婚式はしない、もしくは、これも落ち着いたら・・・ということにして、
    4月までに、互いの両親に挨拶だけするということにしたらどうでしょうか?

    それなら、あなたの親が拘束されるのはたった数時間です。
    更に、自宅ではなく、外で挨拶を済ませれば、
    弟の邪魔になんてなるはずもありません。

    まあ、「弟への影響」なんて、取ってつけた理由で、
    本当に反対する理由ではないと思うので、
    上記のような提案をしても無駄だとは思いますけど・・・。

    譲歩して提案しても、話にならないのなら、
    実力行使で良いと思います。
    28歳なのだから。

    ユーザーID:0475263739

  • 父親が鍵かと

    その手の毒母経験者だからわかるけど

    あなたの母は子離れ出来ておらず
    子供の人生より、自分の人生が大事だという
    自己中な母親かと。

    要は、娘は結婚して
    孫を生んで、孫自慢の種は欲しい
    近くに住んで 老後の世話も娘がいれば安泰
    同世代のお友達もいないから
    愚痴や話し相手としての娘がそばに居ないと困る
    母の要望満たさない相手はダメだ
    娘の幸せ?そんな事は知らない
    自分が死ぬまでの間幸せなら 娘の人生は生んだ母親に選択権あるある
    そんな感じでしょうね。

    出来ることは、父親に相談して
    父が母を説得してくれることだけでしょう。

    それでも、そういう母親だと
    父親も手がつけれず無関心な場合は
    最初の婚約は破談するしか方法はない。

    母の反対のせいで破談になった
    一生母を許さない
    この先結婚しても 親には知らせないし
    孫もみせない
    結婚もしないかも、いやもうできないかも
    と 破談を母親のせいにし
    親と絶縁し距離を置き、結婚して遠方に行くより悲惨な関係を
    数年続ける。
    勿論家からは出て 盆正月も顔をみせない
    生きてても意味がない
    どうせ孤独老人で死ぬなら早い方がいい
    と荒れたふりをし続ける

    そこまでしないと、
    次婚約者が見つかっても 同じ繰り返しで
    結婚を許さないと思う。

    今回の彼と結婚できるかは
    あなたの父が母を諌めれるか次第だと思うよ
    それが無理なら厳しい。

    今回破談したら
    母親を責めて絶縁という罰を与えるしか方法はないと思う。

    ユーザーID:5311107055

  • トピ主です。続き

    彼の転勤先の県が、彼の実家のある県の隣にあります。転勤して嫁いだらずっと戻らないでしょ!と両親に言われます

    小学生ではテストで98点で怒られていました。100点取っても、当たり前でしょそんなのと言われました。気にくわないことがあれば、父に学校辞めさせるぞと言われ、実際に学校に電話されたこともあります。先生には大変ねと後日言われました。
    看護師になりたいと言ったら、やめなさいと大反対され諦めました。大学受験に失敗した時は、こんな大学で親戚や会社の人に恥ずかしいと言われました。

    なぜか教育にだけはお金をかけてくれたので、その点は感謝していますが…

    今までの言動から、両親は自分たちが望んだ人生しか歩かせたくないのだと感じます。
    正直もう離れたいです。自立したい。
    両親の言うように、苦労することもあるかもしれません。でもそれでもいいと思えます。
    両親の反対を押し切って結婚しようかと考えています。いっそ無理なら縁を切る覚悟も。

    私のしようとしていることは間違っているでしょうか。親不孝!裏切り者!と言われ、何が正しいのか自信がありません。
    どうかご意見お願い致します。

    ユーザーID:7618150646

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ご両親がおかしい。

    >殴られるのが当たり前でした。真冬に家の外に出されたことも、押入れに閉じ込められたこともありました。

    上記のこと、私でもされたこと無いです。


    1〜4難癖付けられても・・・
    結婚して転勤だから仕方ない、早く子離れしてもらえばと。
    後、弟さんが実家にいらっしゃるなら、寂しくないと思いますが。
    ご両親の我儘ですね、きっと。

    ユーザーID:6139329072

  • 転勤でついてきました

    若かりし頃、私の地元に転勤してきた夫と知り合い飛行機の距離についてきました。私の母も反対こそしませんでしたが、ひそかに泣いてたそうです。そして今度は私の子供が春から飛行機の距離に行ってしまいます。一緒に暮らしてきた子供が遠くに行くのは悲しいものです。けれど子供の人生は子供のもの。親のものではありません。笑顔で送り出すつもりです。
    なのでご両親の寂しいお気持ちは痛いほどわかるのですが、主様が転勤についていくという決断は、親不孝でも自分勝手でもないですよ。何もおかしくありません。
    ただせっかく結婚するのに祝福されないなんて辛いですよね。
    親御さんも今は興奮なさってる状態かもしれませんが、少し時間がたって冷静になって彼氏さんにも会って話をすると考えが変わるかもしれませんよ。それと主様としても、結婚して遠くに行ったあとも、ぜひ里帰りすることをお約束して親御さんを安心させてあげてください。
    そうするうちにきっと結婚も祝福してくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2253679762

  • 親の言う通りの人生なんて生きられないですよ。

    我が子を思いのままに操る親がいるのも確かです。自分たちの為に産んでエゴの為に遠くに出さない親、老後は親の面倒を見させるための子供なんだと思う。悲しいですよね。そんな親元に産まれて。

    何言われようと貴女は自分の人生を歩むべきです。産んだ子供を育てるのは親の義務なんです。
    恩を返すには貴女が好きな人と結婚して幸せに暮らすことです。
    子供の幸せは親の幸せに繋がるんです。

    いくつになっても結婚した娘を目の届く範囲内に置きたがる親も多い現代だけど、それもあまりいい事は無いようですよ。
    可愛い子には旅をさせない親、苦難の乗り方さえ知らない娘になるのだから、人生勉強だってできっこないのだから…それらも理解しない親が多いように思う。
    親離れ子離れは結婚が一番良い時期だと思うのにね。これを逸すれば貴女の人生はどうなりますか。
    自分の道は自分で選んでよい年ではないですか。

    ユーザーID:0262494119

  • 28歳、次は無いかもしれません。

     どう見ても、トピ主に結婚させずに、介護をさせようとしています。誰を連れてきても難癖をつけるでしょう。まともな親戚がいればその人たちと相談し、トピ主の幸せのために彼と結婚してください。4つの全ての理由に疑問だらけです。一つもまともな理由はない。

    ユーザーID:3607878860

  • 親の立場です

    お嫁に行きましよう
    知り合いに結婚を反対して未だに娘が44で独身でいます。

    後悔していますよ。反対しなければよかったと。。

    好きな人について行きましよう。応援します。

    ユーザーID:7541680379

  • 巣立ちの時

    彼には特に問題になるところはありません。

    ご両親の指摘はどれも言いがかり、結婚には何の支障もありません。

    それよりも反対の理由は自分の損得勘定優先、娘の幸せを願う気持ちは
    少しも見られません。

    たとえ育ててもらった恩があるとしても、それは将来の子供に返すものです。
    親の子への愛情は無償の愛、見返りを期待するものではありません。

    ためらうことなく親の引力から脱出し、自分の未来に向かって
    旅立つときです。

    ユーザーID:7921899638

  • もちろん結婚する

    親の言い分として理解できるのは3だけですね。
    あわただしくしないために、式披露宴などは簡素に行いましょう。
    成人しているしかもアラサーの人間の結婚を妨げられるものは何もありませんよ

    結婚に親の了承なんていりませんよ。

    ただ、今後親の手助けなどは一切ありません。
    まあ、離れたところに住むとなると手助けしてもらうこともないでしょうし、里帰り出産できないくらいですかね。
    でも親と仲がよくたって里帰り出産はできるとは限りません(うちなんかは親が病気なのでできませんでした)。
    あとは娘と縁を切って困るのは老化していく親だけです。

    「結婚していいか」ではありません。
    「結婚します」と報告してください。

    良い子ちゃんは(私もそうでしたが)お伺いたてて、怒られる、、まででワンセットになっちゃってるんですよね・・。
    もう30歳にもなろうかという年です。仕事でもバリバリしてる年でしょう。
    「あ〜、反対なら式披露宴には来てもらえないんだね。じゃあそういうつもりで考えるわ、残念だけど」と言って淡々と進めればいいですよ。

    うちは一人っ子一人娘でバツイチの夫でしたので反対は目に見えてましたので、そうしました。

    うちの場合は、怒っていてもたった一人の娘に反目されるだけということに親が早々気づいたので態度は軟化しましたが、別に疎遠になるならなっても良かったです。

    ユーザーID:9192096327

  • あなた次第だと思います。

    あなた次第だと思いますよ。

    あなたが、親に認めてもらって祝福されて結婚したいと思うなら、根気強く親を説得するしかありません。

    親の反対を押し切ってでも彼と結婚したい、彼と人生を共にしたいと思うなら、ご両親とは縁を切る覚悟をして彼について行く、結婚をすればいいのではありませんか。

    今の時点で同棲をしているなら、彼に先に赴任先に行ってもらい、その間にあなたは自分の仕事や生活の後始末をして、同棲している所からそのまま、彼の赴任先に行くことは出来ますよね。

    どんな親でも親ですから、親に祝福してもらって結婚するのが一番だと思いますが、でも、それが難しいこともありますし、それはあなたも分かっているのではありませんか。

    であるならば、あなたがどう自分の人生を生きるか、決めるしかないことだと思いますよ。

    ユーザーID:6804317122

  • 近くにいて、はあなただけ?

    彼のお母さんが働いているか
    兄弟仲が良いか(協力できるか)
    が鍵だと思います。

    お母さんが経済的に裕福でなくとも、兄弟それぞれ1.2万ずつ仕送りすれば結構な額になりますし。
    経済的に裕福な彼1人に押し付けるような兄弟だとオススメしませんけどね。

    あと、タイトル通り、近くにいてはあなただけですか?
    弟さんも同じように言われていますか?
    もしあなただけなら、速攻で彼と結婚して逃げる事をお勧めしますよ。
    男女の兄弟だと、息子には財産なのに、娘は介護って差別する親がいるから。

    親の言う通りにしすぎると、ロクなことになりませんよ。

    ユーザーID:5819079998

  • 毒親です

    トピ主さん、「毒親」と検索してみて下さい。
    同じような境遇の方ばかり出てくるでしょう。
    理不尽な親から逃げる事は親不孝ではありません。
    毒親は捨てても良いのですよ。
    彼と幸せになって下さい。

    ユーザーID:9097966176

  • 頑張れワン!

    私の大好きなお姉ちゃんもそんな感じで結婚しました。
    最初は姉の旦那になった人のことを知らないのに
    いつも訳の分からない言い訳ばっかり並べて反対していましたが、姉の計らいで父親の実家の農業を旦那さん(当時は彼氏)と一緒に手伝ったことで、旦那さんへの好感度がうなぎのぼりに上がっていきました。

    姉夫婦も同じ県に住んでいるので、遠くには行っていないのですが、最初は母親からの猛反対が大変だったみたいです。
    ですが、結婚式はみんなが納得し、妹の私でさえも感動する、とても良い挙式と披露宴でした。

    所詮、旦那さんになる人の人となりをみると
    娘と一緒になってほしいか、そうじゃないかだなんて、両親だったら一目瞭然にわかるんだと思います。

    大好きな娘の不幸を選ぶ親なんて、いないと信じてます。

    頑張ってください。
    私は応援しています。

    (弟さんの忙しい時期を越えるまで、彼と両親を合わせるのが大変なら、少しだけ遠距離するのもアリかもしれないですね。)

    ユーザーID:7202024132

  • 将来の介護要員がいなくなるから

    弟さんもいるなら跡継ぎがいるわけで、しかも同棲は許してくれていたのですよね。

    反対の理由は恐らく娘可愛さというのもあるかと思いますが、将来老後に身の回りを世話する介護要員が居なくなるからといいう要素が大きい気がします。

    結婚はともかくとして転勤についていくのはありかと思いますよ。
    その場合は仕事を辞めないといけませんが大丈夫ですか?

    安易に親と絶縁しろとは言いませんが、その彼と結婚したいならとりあえず親の反対を押し切ってついていくのはありかな。
    そもそもその覚悟がないなら結婚しても続かないと思います。

    ユーザーID:4159642880

  • 毒親です

    あなたのご両親は残念ながら毒親です。
    あなたの幸せではなく、自分のことばかり考えています。
    結婚して遠くに行くからと 泣きわめく心境が私には理解できません。

    彼は自分にとってとても大切な人で、この人と人生を共にしたい。

    できるだけ誠意をもって話して
    どうしてもだめなら、家を出て結婚してしまいましょう。
    もう立派な大人なんですから、結婚は親の承諾がなくてもできるんですもの。

    ユーザーID:6883391599

  • 親離れしましょう

    環境って怖いなぁってつくづく思いました。
    立派に成人して、仕事をしていて収入も良い。何が不満なんでしょうね…
    大体、母親しかいないとか兄弟が多いとか、どうでも良いことです。
    多分ご両親は、将来母親や兄弟の面倒を看なければいけないのでは?と思っているのかも。
    あなたを自分の側に置いておきたいのだって、自分たちの介護をして欲しい為じゃないですか?
    この様子では、どんなに説得しても聞く耳を持たないので、彼との結婚を許してくれることはなさそうです。
    人様のご両親を悪く言うのは失礼ですが、あなたのご両親は自分の意のままに動く子供しか認めないのでしょう。
    そろそろ、あなたも親離れする必要があります。そうしないと、ずっとご両親に支配され続けますよ。

    ユーザーID:6700002338

  • 確認

    同棲もしているのに両親に会わせたことはないんですか?
    たしかに両親の反対の仕方もあれですが、いきなり挨拶もきてない相手についていくというのは急すぎるんじゃないですか??

    ユーザーID:3534547111

  • 単にご両親が将来トピ主さんの世話になりたいだけでは?。

    ご両親の言っている事、結婚反対の「これ」と言う理屈が一つも見当たりません。
    もはや屁理屈で意味が分かりません。

    もはやお母様の言ってる事ヒステリックになり過ぎてます。
    裏切られたって何ですか?。約束してませんしね。
    自分勝手な方はお母様ですしね。
    仕舞に此処まで育てなのにとは、親なら自分の意思で子供産んだのですから育てるのは当然なのですがね。言葉悪いが産んでくれと頼んでいない。

    単に将来的に娘にそばに居て何かと面倒見て貰いたいって考えなのではないですか?。
    これが彼のご両親が離婚していようと、兄弟が多かろうが、近くに住むって言うのなら多分OK出しますよ。

    トピ主さんも大人ですよね。
    真剣に結婚したいと思っているのですよね?。
    親の言う事を聞いて大人しく親の傍にいるか、彼と結婚して「自分の家庭」を持って幸せになるかのどちらかだけなのですが、これはトピ主さんがどうしたいかですね。

    普通はね。親は子供がどんなに遠距離でも子供が其処で幸せなら嬉しいものなのですよ。
    ご自分で書いていらっしゃるではないですか、両親の言う事聞きたくないって。
    彼と結婚したいと言う意思があるなら一緒に転勤先に付いて言ったら?。
    その前に入籍はきちんと済ませましょうね。
    入籍だけなら書面にサインで済みます。忙しい弟さんが居るご両親の手間を煩わせません。ま、そうすると今まで以上に怒り狂うかもしれませんが、そうでもしないと彼との結婚は無理でしょ?。

    ユーザーID:8243285261

  • 親の賛成を得ない結婚は困難

    親世代の者です。

    トピ文を読む限り、ご両親がわがままだと思います。けれど、それはトピ主さんに近くにいてほしい気持ちから出たものなので無責任に非難はできません。

    ひとつ言えることは、どちらの親にしても親からの反対が出た結婚はうまくいかないと思います。結局、親と配偶者の間に挟まれ、ケンカが絶えない状況になるからです。

    また、親の反対を押し切って結婚して親と疎遠になってしまえば、世間一般で当たり前のようにある里帰り出産とか子供のお祝いとかは期待できなくなると思います。そういう意味で結婚生活は困難が多く待ち受けていると思います。

    結婚は家族をはじめ周囲の人たちから祝福されてしたいものですよね。彼の転勤が終わって戻って来るのを待って結婚するか、辛いけど別れて別の人と親の近くで結婚するか、この2拓ぐらいしか解決法が私には浮かびません。ご参考までに。

    ユーザーID:4917648086

  • 捨てるべき

    彼には親が毒親であることをきちんと説明し、味方に
    なってもらいましょう。その上で、トピ主さんは家族を
    完全に捨てましょう。通帳や貴重品は全て職場に退避させ、
    弁護士に相談して住民票の閲覧制限をかけてもらうための
    アドバイスを受け、完全に捨てて結婚しましょう。

    親が子を育てるのは当たり前の事であり、当然の責任なの
    ですから親が子を言いなりにさせるなどそんな権利はあり
    ません。トピ主さんは幸せになる権利があり、阻害要因は
    徹底的に排除する必要があります。

    親に対する感謝はあれど、この場においては無慈悲に捨てる
    事が大切です。おかしい人は会話になりません。話し合う事
    など出来ません。する必要がないのではなく、しない方が良い
    のです。結婚の話はもうせずに、淡々と準備をして実行して
    下さい。

    ユーザーID:1534492785

  • 少し似てます

    初めまして。私の場合は、我が家が母子家庭で育って来たのもあるし主さまと同じように小学生くらいの頃は叩かれたり小言を言われたりした環境で育ったのもあって、やっぱり早く家を出たい!幸せになりたいと思いながらも親の近くには居てあげたい…そう思っていました。でもいざ結婚を考えた人は県外(新幹線レベルですが)で私も反対されました。でも私の場合は当時二人とも20歳でしたが成人はしてたので強気に「私ももう大人になったんだよ!幸せになっちゃダメなの?たまには帰ってくるよ!」と少し言い合いをしましたが、最終的には認めてくれましたよ。
    なので彼の事を分かってくれるようにちゃんと話をしてみて、それでも分かってくれなかったら少しキツめの言葉で「育ててくれたことにはちゃんと感謝してるしたまには顔見せに来るから…それでも私が選んだ人を悪くいうならもうここには帰ってこない!もう子供じゃないし、ちゃんと私を信用して」くらい言ってもいいと思うよ。親は親で心配してくれてる部分もあるから最初は彼の良さを伝えるのが大事!金銭面のことを言うなら年収の話すれば良いし、挨拶まだなら勝手にお仕掛けてでも会わせちゃえばいいし。ご両親もいきなり遠くへ行くから何かしら理由をつけて反対したいだけかもしれないし…。とにかく本気でその人と結婚したいなら頑張って!!自分の人生は自分で決めなきゃ後悔するよ!!

    ユーザーID:3722624743

  • ウチも同じでした

    20年前の私かと思い、思わず書きこんでしまいました。
    ご両親は、彼氏さんが嫌なのではなく結婚そのものをさせたくないのでしょう。
    私も、トピ主さまのご両親と同じような理由でした。最後には、占い師まで登場しました。その時、悟りましたよ。
    相手が嫌なのではなく結婚そのものが嫌なのだと。

    どうすればいいか?だまし討ちでも構いませんので、彼氏さんを連れてきましょう。
    ご両親は、外ヅラの良い方たちではないですか?彼氏さんの前では、意外と愛想良くなると思います。
    日を合わせてなんて言ってたら、いつまでも進みません。トピ主さまと彼氏さまの決心が固いことを伝えましょう。

    決して、親不孝ではありません。泣こうが喚こうが彼氏さんと結婚したいのならブレずに毅然とした態度で挑みましょう。
    ご両親は、トピ主さまが遠くに行ってしまうのがお寂しいのだとは思いますが、親の人生と子の人生は違いますしいつまでもこんな考えでは子が潰れてしまいます。
    ご両親の年齢がいくつかわかりませんが、これを機会に子離れしてもらいましょう。

    今回で、トピ主さまが折れてしまったら一生後悔します。私たちの言いなりになるとご両親も思い、今後どんなにステキな男性を連れて来たとしてもいろいろアラを探して反対するでしょう。親の言いなりになってたら、あっという間におばあちゃんです。人生は一度きりです。悔いなく生きましょう。
    私はトピ主さまを応援しています。頑張れ!!

    ユーザーID:7374826199

  • 典型的な毒親じゃないですか

    トピ主さんの親は、トピ主さんを所有物と思ってるんですね。
    自分のエゴが 最優先なんですよ。それで、トピ主さんが不幸になっても 関係ないってやつです。

    トピ主さん、自分の幸せは 自分で掴まないと逃げていくときがあります。
    今がその時ですよ。 親から独立して、自分で幸せを掴みましょう。

    この場合は、親の許しなんて待ってても無駄です。
    さっさと結婚したら良いですよ。

    ユーザーID:7150901455

  • 子どもが心配、幸せになってほしい

    というのとはちょっと違うような気がしました。

    子どもであれ、親とは全く別の異なる存在というあなたを、
    あたかも所有物のような扱いをしているように感じます。
    それとも単に子離れ出来ていないのか。

    当方シングルマザーで娘を持つ者です。
    2番は耳が痛いです、、ですがこれはそういった目で見られても
    仕方のないことだと思っています。
    お相手の親御さんを責める気持ちは全くありません。
    ただ、娘に申し訳ないと。

    本音は出来るなら結婚後も近くにいてほしい。
    これは同感です。

    ですがどこに行っても娘には変わりないし、幸せになるのなら
    それでいいのです。

    読んでいて愛情というよりご両親はあなたに「執着」しているような
    「依存」しているような印象を持ちました。

    何を言っても聞く耳も持たない、会ってももらえない、のなら
    もう縁を切る覚悟で出て行ってもいいのではないでしょうか。

    全く親不孝ではありません。
    あなたのご両親が子ども不孝なのです。

    ユーザーID:0226808431

  • レスします

    貴女の人生です。そういう自分勝手な親のいう事をきかずに 自分の好きな人と
    結婚なさって ください。

    貴女のご両親は自分の都合ばかりを考えてますよね。信じられないです。
    わたしには 二人の息子がおりますが それぞれ 自分たちで選んだ女性と結婚しました。

    貴女は悪くないですよ。貴女の親は 毒親です。
    彼と幸せになってください。

    ユーザーID:7440491239

  • 自分の人生、自分で決めて◯

    急なことでご両親も動転されたのでしょうね。
    (私もそうでした。ちなみに親の厳しさ、教育にはお金を惜しまないという姿勢も同様)。

    もうこれは根比べみたいなもので、あなたが何としてでも結婚する、と姿勢でいれば、そのうち仕方ないと諦められるでしょう。
    親の子離れもさびしくてつらいものなんですよ。
    それはわかってあげてください。

    その上で、本当にあなたがこの彼と結婚したいと思うのであれば、
    ご両親の理解を得られるよう誠意は尽くし、
    どうしてもだめならば、彼をとるのか、両親をとるのか、ということになってしまっても仕方ないですね。

    でも本当にすばらしい彼で、本当に娘を愛するご両親ならば、いつかわかってくださいますよ。
    娘が幸せなのが親の一番の喜びのはずですから。

    私は国際結婚なので、トピ主さんの親御さん以上の反対ぶりでした。
    でも今は「こんなにいいお婿さんはいない。幸せで何より」と言ってます。
    父はもう亡くなりましたが、自分が大切にしていたカフスボタンやネクタイなど、すべて夫に遺してくれました。

    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:1121721528

  • ひとつずつ解決していく。

    毒親ですね。
    言いがかりを否定して子離れしておかないと
    次の弟さんはもっと酷い目にあうかもしれません。

    こんな感じはどうですか?

    1、遠方に嫁ぐ
    兄弟近くでも顔をださなければ一緒。
    反対されたら、今後顔を出さないと宣言

    2、ひとり親で貧乏かも。
    事実は? 
    貧乏よりも、親が息子に依存している自分の方が怖い。 彼は別居だし、遠方への就職を許可?している時点でその可能性は低い。

    3、式はしない、または受験後で

    4、兄弟が多いなら、将来は親の介護を兄弟で支えるので、むしろ負荷は少ない。

    ユーザーID:9360137244

  • 辛くったってもう決めてる感じがします

    もうね。
    トピから主さんの決心がヒシヒシと伝わってきます。

    すでに同棲中とのことなので、反対したってどうしようもないことなのにね。
    と、いうか、結婚に反対するなら同棲を止めるのが親の役目でしょう?と、思います。
    そして、同棲するときに相手に挨拶させるのが筋かと。

    挨拶を拒む意味が解りません。
    「私の分も弟に愛情注いであげて」と言って引っ越し先から写メでも送って結婚報告すればいいんじゃないですか。

    ここまで育てた。(…だから言うこと聞け。)は、せいぜい中学生くらいまでに通用する脅し文句です。
    いい大人に対して、良く恥ずかし気もなく言えるものです。
    本心は例え嫌でも、子供の幸せを考えるのが親の務めだと思います。

    親から見て、娘を不幸にしそうな男であれば、断固として反対するでしょう。
    でも、どうもそうではないようですが、案外お父さん陰に隠れて見ていたのかしら(笑)

    「親不孝」かと聞かれれば同棲などする時点で親不孝だとは思いますが、その相手とキッチリ結婚するなら自分なら安堵します。

    お母さん。結婚前から「近くにいてね」なんて、よっぼと夫婦仲悪いのかな?友達いないのかな?って勘ぐっちゃいます。お父さんと似たもの夫婦なのに不思議です。
    主さんも、そうしようと思っていたなんて、ちょっと共依存気味ですかねぇ。
    主さんはお母さんと離れても大丈夫そうですか?

    主さんが不安定にならなければ、覚悟を決めて結婚していいと思いますよ。
    親より夫を自分で選んだのだと、結婚を悔やまず、プライドを持っていれば何とかなると思います。
    が、親が言った事をずっと引きずりそうなら彼に着いていかない方がお互いのためかも知れませんね。

    ユーザーID:2710735761

  • うん

    親不孝、裏切者、上等だよ。

    だって、親との決別が結婚だよ。
    決別を目的に結婚をするのは無しだけど。
    そして、親と決別できない人の結婚は相手を不幸にする。

    自分の人生。
    決めるのは自分。

    ユーザーID:6210465853

  • これ以上のチャンスは訪れない

    自分は、
    彼と結婚したいのか
    親から自立したいのか
    分からないのかな

    どっちもです

    どっちも叶う好機を見送れば向こう80年の後悔ですよ

    ユーザーID:9714362714

  • しっかりしなさいよ

    ここで皆が親不孝だ!と言ったら彼を諦めるのですか?
    毒親の言いなりになって、人生を送るの?
    あなたの親と一緒にいるかぎり、幸せにはなれないよ。

    ユーザーID:3969216369

  • 別によくある話

    親の言っていることは理解できます。正しいことも含まれていると思いますよ。

    でも無視したらいいですよ。
    もう大人で自分で自分のしたことに責任をもてるんですから。

    >私のしていることは親不孝ですか?自分勝手ですか?

    全然。

    >辛いです

    トピの中でここがいちばん理解できませんでした。
    嫌いな人に逆らうのがなぜそんなに辛いの?

    私ならハナで嗤って「お達者で〜」って後ろも振り返らずに出て行きますけど。

    ユーザーID:4283167072

  • チグハグなご両親

    娘の同棲は躊躇するご家庭も多いものですが、トピ主さんのご両親は同棲を認めながら、結婚は認めないのですか。なんのための同棲でしょうか。
    結婚せずにずっと同棲していれば何も問題はないということなのでしょうか。
    本当は、ご両家に祝福されて結婚できれば良いのですが、あなたのご両親の気持ちを変えるのは難しいでしょう。娘を自分の思うようにさせたいのでしょうね。

    一年同棲して彼の人となりがわかったのなら、転勤を気に結婚しましょう。親が反対しているから無理だといったら、転勤してゆく彼とはこれでお別れすることになりますよ。
    自分の気持ちに正直に、そして自分の責任と覚悟をして結婚すべきと思います。 自分の人生を生きてください。

    ユーザーID:4473488008

  • いわゆる「毒親」

     あなたは何も間違っていません。思うとおりにしてください。程度の問題はありますが、あなたの親は「毒親」です。
     頑張ってください。

    ユーザーID:8278511176

  • 逃げて良い

    似たような毒親に育てられました。

    学校の成績や学歴、親の自慢になることは褒められますが、逆らうと暴言、暴力、家から追い出されるが日常茶飯事。
    子供を支配することが、躾だと信じて疑わない。
    いつも親の顔色を伺い、自分が何をしたいかが分からない状態でした。

    転勤なんて皆しているし、所詮国内じゃないですか。
    子供が一生親の傍に居たら、進学も就職も出来ませんよ。

    私は親の立場ですが、子供がずっと独身で実家に居たら心配です。
    親不孝でも裏切り者でもありません。
    トピ主さん、逃げてよいですよ。

    当たり前の結婚を許さないというのは、自分達の老後を案じているだけです。
    娘を心配しているのではなく、思い通りに支配したいだけ。
    そんな親とは離れた方がよいです。

    親は選べませんが、配偶者は選べます。
    私は親の強硬な勧めで見合い結婚しましたが、結果逃げる事が出来たし穏やかな夫と幸せに暮らしています。

    ただ自分の娘なら、仕事だけは続けるように言います。
    万が一の事があっても、お金があれば自由に生きられますから。

    幸せになってください。
    応援しています。

    ユーザーID:6520380574

  • トピ主です

    貴重なご意見を頂きまして、本当にありがとうございます。28日8:48のうりぼう様のレスまで読ませて頂きました。
    トピを立てた時はすがる思いでした。今もですが…
    一つずつ何度も読ませて頂いています。大変参考になります、ありがとうございます。
    いくつか質問を頂きましたので、まずはそのお返事をさせて頂きます。

    まず同棲についてですが、当然のように両親は大反対でした。しかし弟が試験勉強中で、昼夜問わず勉強しているため「弟の側でゆっくりしたり出かけたりしてる私がいるより、弟が勉強に集中できるよ」と説得しました。弟も「もう姉はいい年なんだから」と両親を説得してくれました。渋々納得してもらったという形ですが、実家に帰る度に小言を言われていました。

    彼のご家族のことについても、以前から小言を言っていましたね…ですが今回のように泣き喚かれることはなかったので、流していました。

    彼の実家の事情については、彼は4人兄弟で姉が2人、妹が1人います。
    お姉さん2人は結婚されて実家を出ています。1人は地元の名士の家の方と、もう1人は難関国家資格をお持ちの方と結婚されています。
    妹さんは医療系の資格を持ち、一人暮らしです。お母様も働いていて、今のところ援助などはしていません。
    彼の家族の経済状態については問題ないと思うのですが…
    長男の嫁としての苦労を心配しているのかもしれません。でも少子化の現代で次男を見つけるのも難しいですし、そう親にも説得するのですが、全く聞く耳なく反論されています。

    ユーザーID:7618150646

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 自分で実行する

    >正直もう離れたいです。自立したい。

    結婚すれば良いのです。
    成人なら、二人の合意で結婚できます。

    ユーザーID:7182230668

  • 親離れしましょうよ

    トピ主さんのお話を聞くと、相当問題のあるご両親に感じます。
    いわゆる毒親というやつで、子供は自分の所有物としか思っていないんですよ。
    むしろ縁を切って関わらない方が良い気がしますよ。
    いい加減親離れしたらどうですか?
    失礼ですが、息子が結婚するとしたらトピ主さんみたいな方は避けて欲しいと思ってしまいます。

    ユーザーID:4967241993

  • 少し似たような経験しました

    ある意味ですが、経験をした事があります。状況は違いますけど


    私の場合父と母が離婚していて、母に引き取って貰いました。父はDV気味で幼少期暴力を振るわれた事何度かありますし、母は毒親で自分の思い通りにならないと罵声が凄いです
    今は母も大分落ち着きましたが、毒気は完全に抜けてません
    そんな親でも自分の親ですからね
    ですが、自分の人生ですよ?ストレートに言いますが、親は先にあの世に行きます(自分が先のパターンもあるかもですが)
    そんな時、親の言うことばかり聞く耳を立てて、自分を大切にしなかったら後悔しますよ。それこそ、毎度何かあるたびに親が出てきて、親が死ぬまで一人きりになってしまうと思います

    彼を人間的に尊敬出来るならついて行って問題ないと思いますし、尊敬できない子供みたいな親よりよっぽど良いんじゃないでしょうか?


    私の彼は3年ごとの転勤族で、毎度どこに飛ばされるか分からない感じですが、結婚を決め同棲をしました
    価値観は変わっていくものですが、経済面のお話しなどはしっかりしておくべきです
    転勤族なのかは知りませんが、転勤族でいつ子供を持つか分からない既婚者を雇ってくれるほど世間は甘くないです
    そういった点でも、自分の人生なので親は関係なくなってきます

    親の同意がなければ結婚出来ないなんて法律もありませんし
    古い考えですよね。親ありきの結婚って

    私は自分の母親の面倒を見ようなんて全く思ってません。理由として、地元に転職を考えていて転勤族が嫌だからという理由を話したら、元彼とか居るし過去を知られたら彼は離れてくでしょ?だから地元に戻らない方がいいのに…云々言われたからです。(因みに彼は私の過去など知っています)
    こんな事を言う人の面倒は妹に任せようと決めました。妹が居なくても放置しますが(笑)

    親は一旦放置して、自分の人生を好きに生きてみてはどうですか?

    ユーザーID:5547854231

  • 時代錯誤が甚だしい親

    1.サラリーマンなら当たり前です。転勤してから昇格。

    2.離婚しているから貧しい→良家のお嬢様かもしれません。

    3.弟の受験を控えて、慌ただしい→それは、自分だけの都合

    4.兄弟が多いから→イメージだけの問題(遺産取り分が少ないから?)

    我が儘な親ですね。「1〜4をクリアする方を直ぐにでも連れて来るなら、考えます」とでも言って置けば良いです。

    「これを逃したら、貴方が一生涯の面倒をみて下さるの?」とでも聞いて御覧なさい。

    ユーザーID:3295570574

  • 親の思い通りになりません

    トピ主さんが「彼と結婚したい。」と思われるなら、親をここで振り切ったら良い。
    結婚しても側にずっといて欲しいという要望を抱くことはあったとしても、思い通りにならないからとおかしくなるお母様は異常です。

    私もかつて同じようなことを経験しました。30過ぎて駆け落ちはな……と気が引けたので説得に何年も費やしましたが結局結婚には至りませんでした。もうすぐ40ですがこのまま生涯独身なのかな〜と辟易してます。
    トピ主さんに同じような後悔はして欲しくなくて、レスしました。

    追加レスを読んだ感じでは弟さんは反対されてないのでは?
    連絡先を弟さんにだけは渡して、彼の元に行かれても良いと思いますよ。

    ユーザーID:0197389603

  • 決断の時

    たとえどんな親であろうと、自分が結婚する時は気持ちよく送り出して欲しいものですよね。大反対されるのはちょっと悲しい。

    でもあなたの言い分から察するに、今回ばかりは決断の時では?

    ご両親がこの結婚に反対する理由は1から4まですべて独善的。客観的に見て何が悪いのか私には理解できません。他の親御さん(勿論私も)であれば全く問題にしないものでしょう。特に2ですが、主様によれば彼のご兄弟はいずれも経済的にも全く問題なさそうでは?

    子供の幸せを心から願う親であれば、この結婚に関してあなたの親御さんのような態度はとらないと思います。結婚しても近居でなんてことをしたら、そのうち完全に介護要員にされそうです。利用しつくされちゃいそう。

    彼と結婚して幸せな家庭を築いて下さい。利己的な親は振り切って彼らの巣から飛びたち、自立して。後ろめたく感じる必要はなし!

    ユーザーID:8068349562

  • 願望

    お話を読んで、
    トピ主彼氏さんは、理想の娘の結婚相手だと、私は思いました。
    しっかりととした基盤を持つ娘さんが3人もいれば、
    彼氏お母さんの行く末は、「実子任せ」で嫁の出る幕などない様にも思えます。
    男兄弟3,4人だけの方がよっぽど心配です。

    お母様だけというのも、お話がしやすい(夫婦で価値観違っていたらソレはそれで困ることもあり)
    お母様が、ずっとお仕事されていらっしゃるなら、行く末の年金もお一人でしっかり一人前という事です。
    (ずっと専業主婦で途中シングルの方よりはマシ)

    >縁を切る覚悟も
    その覚悟は必要かもしれませんが、
    決して、ご自分からは口に出されませんように。

    思い通りにならないからと娘を親不孝者と思うご両親は、少々悲しい方々だとは思いますが、
    例え、ご両親が「親子の縁を切る」と言われたとしても、
    「幸せになります。私が幸せになって、良かったと思って貰えるように頑張ります。」ぐらい言う程度で我慢するのが、
    親孝行だとは思います。
    あと、弟さんには「家の中を騒動にして、ごめんなさい」
    「自分の為に、頑張って」と、
    もし、トピ主様が結婚に踏み出すのなら弟さんに「何か相談したいことがあったら、いつでも連絡してよ」と
    伝えて置かれては、いかがでしょうか。
    弟さんも、家にそのご両親Vs自分一人残された、と思うよりも、少しは安心されるようにも思いました。

    ご両親が承諾しなくても、一度は彼氏さんと会わせて置くのは、最低限必要だろうとは思いました。
    ご両親の態度急変することもないでしょうし、大喧嘩になるかもしれませんが、
    どちらにしても、必要だろうとは思います。

    >親不幸!裏切り者!
    思い通りにならないという意味では、そうなのかもしれませんが、
    「思い通りにしなさい」というのも、親の身勝手です。
    百歩譲って双方身勝手だとしても、
    自分の人生自分で決めましょう。

    ユーザーID:5316165885

  • トピ主です。脅されました。決心しました。

    親に脅されています。暴れて手がつけられません。自分の親ながら、恐怖を感じます。こんなに酷い親だったなんて…
    1日中ひっきりなしにラインがきてます。反対理由らしいものが書いてあるので、主要なものをそのまま書きます。(親が見たら絶対に身バレするでしょうが、もういいです)

    「遠く離れてどおやって親孝行するの?近くに居ることが親孝行だ!それで親に面倒見てもらおうと思ったってそうはいかない!
    「こんな親不孝があったでしょうか」
    「どこに羨ましがられる材料ありますか?」
    「結婚申し込まれて有頂天でホントバカ」
    「なんでそんな普通の人と!普通の人になっちゃうよ!」
    「どこの家も条件見て嫁にくれるんだよ」
    「向こうに丸め込まれて連れてかれていこうとしてるんだよ」
    「駆け落ちとかやめてよ!長く生きて来た親のいう事は聞いとくものだよ。とにかく破談」
    「そんなに遠くに行ったらもう会えません。親には年に一回か二回です。居なかったと同じ様な感じです」
    「一生、生活の為に働きながら子育てしてローンに追われて、親働けなくなったら仕送りして。又は同居して面倒見て」
    「同居すれば姉さんや妹達が家族連れて休みには来て。寝てるわけにはいかないよ!専業主婦にはなれないよ!」
    「医者と結婚すれば年収1400万なのに」
    「家買っても援助は無いから、ローンだよ」
    「毎週北海道から帰って来れる?自分の事しか考えてないし、あさはかな考え」
    「父さんは怒りマックスだから。破談にしないと乗り込んで何するかわからないよ」
    「父さんも母さんも相手の親や兄弟には絶対会いませんから。覚悟して連れて来たら追い返す。途中で会ったら暴れるから。勝手に北海道行ったら連れ帰る!」
    「行ったら苦労するよ。少なくても普通の生活は出来ても贅沢は出来ないよ。」

    続きます

    ユーザーID:7618150646

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 説得する意味ない

    なぜなら、あなたとご両親が分かり合えることはないから。

    なぜ一つ一つの行動を起こそうとするたびに、いちいち説得して分かってもらおうとするの?
    そんなことしても無駄だって、まだ分からないのかしら。

    未成年じゃないんだから、こうします!という決定事項を伝えてサッサと行動すれば良いのに。

    ユーザーID:1485932998

  • 自分の中で答えは出ているんでしょ?

    >なぜか教育にだけはお金をかけてくれた
    あなたはこの理由が本当に分からないのですか?
    成績が良く、いい大学へ通う子供に育て、『自慢したいから』ですよ。

    >彼氏の兄弟が多い(理由としてよくわかりません)
    結婚後、親戚付き合いが増え、『あなたが苦労する』と思っているからですよ。

    完全に子供を所有物化していますよね。
    親の思い通りに育て、将来は自分達の老後の面倒をみてもらう気満々。

    理由が分からない点などあなたもかなり親に洗脳されていませんか?

    ユーザーID:8301796753

  • トピ主です。続き

    上記の母の言ってる内容は、全く信憑性がありません。
    丸め込まれて連れて行かれるわけではないですし、向こうのご家族は転勤が決まる前は結婚後私の実家の近くに住めば?と言ってくれていました。今のところ同居の予定もありません。
    また私は母のような専業主婦にはなりたくないと常々思っており、結婚後も働きたいです。

    医者との結婚ならいいようです。普通だからだめだと。他の人に羨ましがられる結婚をしろと。自分の家をどれだけ高く見積もっているのか…。私の家は別に名家でも旧家でもありません。両親は地方の大学と短大卒です。他人の家をどうこう言えるはずないんです…
    この親には何を言ってもだめだと感じました。

    皆様のレス、本当に感謝しています。励ましのお言葉やエールありがとうございます。両親はおかしい。自分の気持ちに自信がつきました。
    どんなことをしてもこの家から出て行くことを決心しました。

    彼と彼のご家族には申し訳ないです。相手が私でなければ、きっと両家に祝福されて結婚できたはずです。それでも彼は私の両親の酷さを理解してくれ、大丈夫一緒に行こうと言ってくれています。

    彼のご家族も理解してくれています。ただ、彼のご家族には反対されて泣き喚かれた、としか伝えていないので、結婚はもちろんいいけど説得した方がいいんじゃない?という感じです。
    彼のご家族は「反対されても毎日挨拶に行きなさい、だめなら私たちも頭を下げに飛行機で行くから」と彼に言いますが、こんな両親に彼や彼のご家族を会わせたくありません。

    私の弟は母と口論し諭してくれていました。勉強で大変なのに。
    思えば外に出されたときも、押入れに閉じ込められたときも、弟がこっそりドアを開けてくれました。弟のことを考えると、悲しむかなと胸が痛いです。

    ユーザーID:7618150646

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 背中押します!

    他の方の意見にもありましたが
    ご両親は「彼がダメ」なんじゃなくて
    「結婚」がダメなんですよ。

    親の息のかかった人じゃないから。
    娘が自分の意志で選んだ人だから気に入らないのです。
    両親の怒りのポイントは

    私たちの所有物(トピ主さん)が、なに勝手なことしてんだ!!

    ってこと。

    だからいくらトピ主さんが
    彼はこんなに素敵な人だ、ご家族も問題ない、といっても
    意味はないのです。
    ご両親の怒りのポイントはそこじゃないから。
    気に入らないのは、トピ主さんの行動なんですよ。

    でもそんなのって酷いと思う。

    結婚しちゃっていいと思いますよ。

    認めてくれないなら縁を切る!って啖呵切って
    彼について行ってしまっていいと思うけどね。
    引越先も言わないくらいでやらないと
    後々、面倒なことになると思う。

    頑張って!

    ユーザーID:9420134371

  • ご両親の仲が悪いのですよ。

    だけどそんなことトピ主さんの人生に関係ないです。
    トピ主さんがソバにいないと離婚しそうなぐらい
    ご両親の関係悪化だと思います。

    弟さんに気を使って、トピ主さんの人生を狂わせる。
    あってはならないことです。

    同棲したのだから、私ならついていきますね。

    遠く離れた方がご両親に優しく接することができると思います。

    ユーザーID:0086168274

  • レスします

    ご両親は自分たちの思う理想通りに生きる娘が欲しいのであって、主様がその理想から少しでも外れるのが許せないのでしょう。
    だから娘が親元から完全に巣立つのが捨てられるような気がして、必死で引き留めようとしているのだと思います。

    もし説得したいなら、親の見栄と世間体を逆に利用する事を考えた方がいいと思います。
    例えば、ご近所と親戚に二人でご挨拶に行って、同棲している婚約者が転勤になるので、結婚して付いていくことにしました。今までお世話になりました、とね。
    もし言えるなら、彼のお母さんは女手ひとつで彼と姉妹合わせて四人も育て上げた立派な方なんです、と彼の親も誉めておきましょう。
    外堀を埋めてから再度ご両親に入籍して転勤に付いていく、と宣言します。
    親はまた反対するでしょうが、親戚にもご近所にももう挨拶してきたから、いまからあの話は止めましたなんてみっともないことできない、と反論を封じることができます。

    ただ、これはかなり乱暴な賭けなので、最後の手です。
    穏便なのは、貴方が親を捨てて出ていくことです。
    幸い弟さんは貴方に同情的みたいなので、弟さんには訳を話して、彼と一緒に行けばいいと思います。
    世の中には子供はいくつになっても親の所有物としか思わない親がいます。
    残念ながら主様のご両親がそれです。
    説得は難しいでしょう。
    どうかお幸せに。
    もしできるとしたら、親が反論できないほど社会的地位がある人間でないと無理でしょう。

    ユーザーID:1148813581

  • それは毒親って言うんです。

    毒親からは逃げるのが一番です。

    毒親は子供を意のままに操るために、
    裏切り
    自分勝手
    親不孝
    育ててやったのに
    等と子供に罪悪感を植え付けます。

    終いには育てた費用(学費など)返せ!
    とか言い出しますよ。
    ここは縁切り覚悟で決断すべきです。

    しかし、そうなれば今後親には頼れません。
    出産時の里帰りも出来ず、孫の面倒も見て貰えません。
    しかしそんなことは親の無い人はみんな夫婦でなんとかしています。

    大事なのは結婚前にその彼をしっかり見極めること。
    もし不安なら頼りになる上司や叔父叔母、年上の友人などに会わせ見て貰うなど、彼の人となりを確認するのも良いかも。

    そして決心が付いたら彼には実家との事情を話し、結婚式や今後の冠婚葬祭も含め、実家とは疎遠になることを彼側の実家に納得して貰うことです。
    トピ主親を連れてきたら結婚は出来なくなるということを、彼と彼親に理解して貰うことです。
    毒親だから顔合わせや式に親を呼ばないと言うと、彼側から反対が出て、仕方なく実親を呼んだらそこで騒ぎになって、破談になったと言う話は結構ありますから。

    毒親を持たない人は説明しても判らないので、親の顔を立てろなんて言って、墓穴掘ります。
    予め実母が半狂乱で彼を貶め喚いてる音声を、録音し彼に聞かせて「この親から離れ、貴方に付いて行く。」と説得しましょう。

    『毒親』で検索すると、色んなトピがありますよ。

    それから彼が転勤族なら、トピ主は仕事を続けられないでしょう。
    でも将来のリスク回避のために、専業主婦でいるうちに資格でも取って、何かあったときは又働けるようにしておきましょう。

    ユーザーID:5451465192

  • いっそラッキーだよ

    トピ主さん、さらっと書いてますけどね。

    自分の思いどおりにならないことがあると、
    泣き喚いて取り乱す大人って、どうなのよ。

    そういう「おかしな人」とは離れた方がいい。
    たとえ相手が親でもね。いや、親だからこそ。

    大事な彼氏にも火の粉が降りかからないように、
    遠距離に行けるならラッキーだと思うよ、いっそ。

    賭けてもいいけど、ご両親は弟さんを溺愛してるよね。
    だったら弟さんが結婚する時はもっと大変なはず。

    今から弟さんと(暗黙の)協定を結んで、
    二人で助け合って両親と距離を取って、
    姉弟とも幸せな結婚をしてください。頑張れ!

    ユーザーID:0533922816

  • 毒親の支配から、逃げて下さい!!

    トピ主さんは、虐待されて育って来たのですね。
    そういう方は、「虐待された」と気付くまで、自分が育って来た環境が全てなので「それが普通」だと思い込んでいますが、世間に出たり「それは普通ではない」と知った時に、虐待だと気づきます。
    トピ主さんは、まだその自覚はありませんか?
    私は現在子育て中の親ですが、今までトピ主さんがされてきた事・・・「子供を褒めない、殴る、姉弟で差別する」というのは、完全に虐待です。
    きょうだい間の差別をされてきた自覚、ありますか?
    親御さんは、弟さんを溺愛されていますよね。
    姉(トピ主さん)は、親の面倒をみさせる為・介護要員の為に(お母様のセリフ、正にこれを表しています)、身近に置いておきたいだけで、トピ主さんに対する愛情は無く、ただの支配欲で側に置いておきたいだけです。
    最近でも凄惨な子供虐待事件がありましたが、その親も「我が子に暴力を振るうくらい愛情が無いのに、手放さない」のは愛情ではなく支配欲の為です。

    トピ主さんは、幸い、「彼氏さん」という、その虐待家庭から連れ出してくれる救世主がいらっしゃいます。
    自力で独力で、生まれ育った毒家庭から逃げきれるのは、とても大変です(まず、自分が虐待されているという自覚を持てないので)
    トピ主さん、今がその虐待親から逃げられるチャンスです!!
    年齢ももう30歳近いんですから、親の言う事なんか聞かなくて良いんですよ!
    子を持つ親の私が、親の立場からも太鼓判押します!
    最終的には、子離れ・親離れするのが、子育ての「成功」ですからね。

    トピ主さん、もし彼氏さんと別れて毒親が待つ家庭に戻ってしまったら、もう二度と外には逃げられないかもしれませんよ。
    今回の事で「娘に自由恋愛させたら、自分達の世話をせずに逃げようとした!もう自由恋愛などさせない!」と、支配欲が強い親は思うでしょうから。

    ユーザーID:6765915763

  • ちなみに

    >なぜか教育にだけはお金をかけてくれたので

    これは、「トピ主さんの将来(将来独立して生きていけるように)」を考えて育てていたから、ではありませんよ。
    これは、「自分達の将来の世話をさせるために、良い就職をして欲しい」為です。
    それと、まぁ「良い学歴の我が子」というブランド品を身に着けて、親が自分達を着飾りたかっただけですよ。
    >親戚や会社の人に恥ずかしい
    ね、親がハッキリ明言してるでしょう。

    トピ主さんの親御さんには、トピ主さんに対する愛情が一切感じられず、娘に対する支配欲しか見えないですし・・・弟さんに対する溺愛ぶりと大違いですよね。

    トピ主さん、こんな毒親に人生を捧げる必要はありませんよ。
    結婚したら、別に親が反対どころか賛成していても、結局は別世帯ですからね。
    結婚後は自分の家庭(自分と夫、もしいたら子供)が、第一です。
    どんなに仲良い親子でも、これで「結婚後も、夫より子供より、自分の親が最優先で大切」だったら、おかしいですよね?
    そんな家庭うまくいかないし、確実に離婚だし子育て失敗します。

    成人した女性・・・しかももう三十路近いんですから、親の承諾なんて無くてもじゅうぶん結婚できます。

    トピ主さんは、もしかしたら、親の反対を押し切って結婚する事に罪悪感を感じるかもしれませんが、それは「数十年間そのような家庭で生まれ育って洗脳されたから」です。
    トピ主さんが今後お子さんを持たれた時、自分がされたのと同じような事を子供にしたいと思いますか?
    98点のテストで、頑張った我が子を怒ったり殴ったりしますか?
    普通の愛情ある親はしませんよ。

    トピ主さん、罪悪感等感じる必要は無いし、寧ろ毒親と絶縁して良いくらいです。
    ぜひぜひこの人生最大のチャンスを逃さず、彼と結婚して幸せな家庭を築いて下さいね。
    応援してます!

    ユーザーID:6765915763

  • 自分を信じて!

    お父さんやお母さんは、あなたの幸せより、お父さんやお母さんの世間体や満足を見ています。

    冷静なあなたなら、もう気付いている。毒親だと。アダルトチルドレンにならないためにも、距離をとって。

    あなたが幸せに、楽しく、優しくくらせるのが一番です!
    ただそれだけを考えて。

    あなたが幸せなら、ほっとしてうれしいのが、普通の親だと思います。

    あなたは間違っていないよ!!今が大事なとき。

    ユーザーID:0911723314

  • 弟を味方につけろ

    弟説得→母説得→父説得 の順番で攻略できると思います。

    弟さんを味方につけてしまえば、少なくとも反対理由の一つは潰せます。
    弟さんとご両親の関係性によっては、他の理由もひっくり返せるかも。
    基本的に母親って長男に甘いですからね。
    弟さんがお母さんを黙らせれば、敵はお父さん一人になり、攻略しやすくなります。

    最悪、両親を説得できなくても、兄弟が理解者ならやりようはいくらでもあります。
    逆に弟さんも反対に回るようなら実家説得をあきらめて、身一つで彼の元へ走る覚悟が必要になるでしょう。

    ユーザーID:8919662380

  • 親の立場ですがありえない所謂毒親だと思いますよ。

     せっかく自分の力で人を見極めて将来の伴侶を得ようとされている大事な娘。
    私もそりゃ娘がそばにいてくれたら子育ても手伝えるし、ランチに行ったりカフェに行ったり今の楽しみが続くと思うと離れたくないとは思いますよ。
    ですが、あなたの親御さんのおっしゃることは全く持って自己中心的思考。親なら自分が苦しくても娘の幸せなるよう祈るもの、自分の欲望(上記)を我慢するものですよ。つらいけど、乗り越えていきたいと思いますよ。
    親の立場から言ってあなたの母親はいわゆる毒親。自分が一番大事。子供の成績は自己満足の道具にしかなっていない。子供はコントロールできませんよ。
    母の私とは違う価値観をもつ一人の人格ですから。
    そういう親御さんとはきっぱり離れてよいと思います。おそらく死ぬまで自分のどこが悪いのか気づけないと思います。自分で学ぼうとしないとわからないと思います。娘がわからせることもできない。。もしかして母親の友人にまともな人がいたら、愚痴をこぼす母親に対してたしなめてくれるとは思いますが、おそらくですがお母さま親友と呼べるお友達あまりいらっしゃらないのではないでしょうかね。友人がいらしたらそのような視点はもてないし、もしかしたら友人も同じ穴の狢、自己中心的思考者の集まりかもしれません。
    他人と過去は変えられない、変えられるのは自分と未来ですから、前を向いて。大丈夫ですよ。彼と幸せな家庭を築きましょう。知らないお母さんからあなたを応援しています。

    ユーザーID:5736585214

  • 親不孝の定義

    大好きな彼を、親御さんに認めてもらえないどころか、会ってすらくれないとは、とても悲しいことですね。

    彼に対しても申し訳ない気持ちでいっぱいのことでしょう。

    親が子供の結婚に対して反対する時、
    この結婚は親不孝なのか?と迷った時に参考にして欲しい基準があります。

    それは、親の反対理由が、誰のためであるか?ということです。

    トピ主さんのご両親が挙げた四つの理由は、
    1と3は、ご両親のご都合、
    2と4は、ご両親の思い込み?のように感じます。

    2、に関して言えば、母子家庭は貧しいと言うより、母子密着が強く、夫が妻より母親を大切にしたり、何でも母親を優先されたりして夫婦二人の生活が築きにくいのではというご懸念をお持ちの方はいらっしゃるようです。

    しかし、そういった全ては、まず相手を見ないことには始まりません。

    娘が一生を共にするのに相応しい相手か、
    誠実な男性か、
    何かあっても乗り越えていける二人か、

    相手の目をしっかりと見て、
    恋に溺れている娘になりかわり、判断するのが親の役目に思います。

    親不孝、
    というのは、
    子供が不幸せな状態でいることをいいます。

    ですから、
    トピ主さんは、力いっぱい、彼との幸せな新生活を生き抜いていってくだされはそれで充分親孝行です。

    それを親孝行と思えないのは、トピ主さんご両親の心の問題ですので、どうしようもありません。どうすることもしなくていいです。

    変わりに、親からしてもらったことは、子供にしてあげたらいいです。

    子育てというのは、
    多大な時間と体力、気力、お金を掛けて、一人の人間を社会に送り出すボランティアです。
    その期間人生のエネルギーのほとんどを費やしますが、見返りは求められません。

    ですが、心はいつでも繋がっています。
    結婚しても、遠くに行っても、です。
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:9832830640

  • 親と縁を切るか、親の人形になるか

    トピ主さんの幸せなんかどうでもいい。
    ご両親は周りから羨ましがられる家族にしたいんです。

    彼との結婚を破談にしたとして、両親の求めるお相手に巡り合えるでしょうか?
    両親が理想の婿だと思っても、毒親つきの娘と結婚してくれるでしょうか?

    今回の決断は、彼と結婚して毒親との縁を切るか、両親の望みどおりに実家に居続ける(未婚)のどちらかです。
    毒親のせいで彼と別れ、両親のお気に入りの他の人と結婚したとして、彼を思い出し後悔しないでいられるでしょうか?
    彼と別れたことを間違いではなかったと言える日が来るでしょうか?

    一般的にトピ主さんの人生はは親の寿命より長い。
    自分の幸せを考えて下さい。

    親と縁を切るか?
    親の人形になるか?
    年齢的にも今、決断する時です。

    ユーザーID:6837985564

  • 我が子を過大評価してる親

    何様なんでしょ。

    自己評価の高い親が子までも過大評価ですか。

    子どもは親の私物でないのに、こんな簡単な事もわからない親が過大評価とか。

    勘違いしてますねえ。

    子は親を選んで産まれてこられません。

    自分で新しい家族をつくってください。

    「親不孝」という脅しにのらないで。

    育ててもらった恩として、最低限の礼さえ尽くせばいいんですよ。

    盆と正月に手土産持って顔見せるだけでよい。
    話にならない相手はビジネスの延長上のように割り切ってよい。

    大人でない相手にはこれでよい。

    ユーザーID:5419728696

  • あなたの気持ちは真っ当なものです

    お母さんには

    「残念ながらお母さんの子育ては大失敗したんだよ!」

    と繰り返し伝えてあげましょう。
    罵倒されたら、「そう、お母さんはだから母親失格」と繰り返してあげましょう。

    でも本当は大成功ですよ、あなたの気持ちは当然だし、行動力もありそうだし。(もちろん、自立しましょう)

    ただ「その独特なお母さん的には思い通りにならず」失敗という意味ですから落ち込まないでね。

    「本当は大成功なのよ」というのは、もっと何年も後でいいと思いますから。

    ユーザーID:5923183192

  • 結婚するべき

    このまま結婚せずに、親の言いなりになっていると、
    介護を終えて冷静に振り返った時、結婚するには厳しい年齢になってしまうでしょう。
    あなたの幸せを優先するよりも、親自身が自分の人生が思い通りにならないことに癇癪を起こしているだけのように見受けられます。
    彼の家庭環境について、あくまで屁理屈を並べて、なんとか結婚を思い留まらせようという魂胆が見え見え。泣き喚けば事態が変わるとでも思わせる言動は、聞き分けのない我ままなお子ちゃまが使う手段です。惑わされてはいけません。
    28歳にもなれば、立派な大人です。
    いつまでも親に言いなりで良い子を演じるのではなく、自分の人生は自分で切り拓いていくものです。
    毒親から離れる勇気を持ちましょう。

    ユーザーID:3491919757

  • あなたの家族は

    あなたに犠牲を強いることで成り立っているのです。

    ご両親の夫婦仲は良いですか?
    おそらく良くないですよね。
    (表面上は良さそうに見えても、真に支え合っている夫婦ではない気がします。)

    そういう夫婦の不仲のはけ口としてあなたが存在していたのです。
    今までは「あなたを攻撃する」という共同作業をすることで、夫婦の本当の問題を見ないようにして、何とか夫婦仲を取り繕って来たのです。

    しかしここであなたが居なくなれば、お父様とお母様は顔を突き合わせることになります。
    それは夫婦の不仲が表面化して、嫌でも現実に向き合わなければならないということです。

    ご両親ともそれに耐えられないのでしょう。
    だからあなたに居なくなられては困るのです。
    おそらくお母様の方が必死なのかな?

    あなたを引き留めるラインの言葉はすべて表面的なもので、その真意は「今後も私たち夫婦のサンドバッグになり続けなさいよ」という事です。
    これからもサンドバッグとして一生を過ごしますか?

    ご両親を怖がっておられるようですが、自分たちの問題をちゃんと受け止めることもできず、娘をいじめて威張っているだけの、本当は弱いご両親です。
    この状況を打開しようと考えているあなたの方がずっと強い人間です。

    悩んでいても何も変わりません。
    でも行動すれば必ず何かが変わります。

    何も怖がることはありませんよ。がんばれ。

    ユーザーID:1485932998

  • あなたの親は毒親

    親は子供が幸せだったら幸せ。結婚で距離が遠くになったとしても娘が幸せなら寂しさも我慢できる。---

    普通の親の感情はこうだと思いますよ。私もそうです。

    あなたのお母さんがLINEに書かれていることはちょっと普通じゃないですから、普通の愛情を持つ彼のご両親には理解してもらえないと思います。

    ここに書いた内容を彼には話して、そしてご両親にも「恥ずかしいのですが・・・」とあらかじめ話しておいた方が良いと思います。
    本当はあなたが恥じることじゃないんですけどね。
    恥ずかしいのはあなたのご両親なんですけどね。

    弟さんには、虐待めいたことをしていないのでしょう?
    たぶん、お母さんは弟さんにはあなたにしたようなことはしないんだと思う。
    できないんだと思う。嫌われるのが怖くて。

    つまりあなたには何をしても良いと思っているのでは?

    結婚は平和的な家出です。
    あなたから縁を切っても良いような親であることを肝に銘じて。
    物理的に距離を取りましょう。

    弟さんとは連絡を取り合いましょう。
    良い弟で良かったね。

    彼との結婚大賛成です。
    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:3131456599

  • 結婚しても解決しないかも

    親の離婚歴や長男だからとか、離れていて年に数回しか会えないとかで、ここまで反対する親はあまりいない。

    どうやら娘には普通以上の相手と結婚させたいみたいな事を言うけれど、主さんはもう28歳だよ。もし本気で親の眼鏡に叶った相手と結婚させたいなら、とうの昔に見合いさせてる。だから、親は本気で良い家庭の男性と結婚させたいわけじゃないと思う。

    別に特別な男性でなくても、自分達が使える男性ならいいだけじゃないかな。

    いや、むしろ主さんは老後の介護要員として身近に独身でいて欲しいだけかも。

    もし結婚しても解決はしないかも。だって この親なら連れ返しに来かね無い。当然、彼氏の職場にも来るだろうし、彼氏の親の所にも殴り込む勢いで来るかも。

    彼や彼母は抵抗できるかな?

    まだ近場の男性と結婚させる気なら結婚を強行すれば収まるかもしれないけど、自分達の為に身近なに置いておきたいなら意地でも連れて帰ろうとするんじゃないかな。

    一度、彼にどこまで覚悟があるか確認した方がいいし、彼母にも相談した方がいい。

    だって彼の家族にも多大な迷惑をかける可能性が高いのだから。

    ユーザーID:6295629143

  • たびたびすみません

    お母様があなたを引き留めるためにアレコレ言う内容については、いちいち真に受けなくて良いです。
    そんなの、引き留めるために適当な理由つけているだけです。
    お母様は、反対理由を数打ちゃどれか当たって結婚を諦めるだろうくらいにしか思ってませんって。

    だから言われたことに対していちいち反論したり、悩んだり、誤解を解こうとしたりすることは不毛な作業です。
    聞き流しましょう。

    ユーザーID:1485932998

  • まるでうちの両親かと。。。

    トピ主様のご両親のメール内容が、数年前結婚報告した時の私の母とそっくりでびっくりしました。反対理由も何度聞いてもよくわからず、違うよと言っても「絶対そうに決まっている。」と取り付く島もなく、彼にも会ってもらえませんでした。

    結果、私は両親の反対を押し切り籍を入れました。5年経った今も連絡は取っていません。子供も1人産まれましたが両親には報告していません。これで良かったとは思っていませんが、家族3人幸せに暮らしています。

    ユーザーID:6005119175

  • あなたが毅然としないと。

    ごめんなさいね、正直、そこまでなご両親だと彼の親から反対されるのも時間の問題かも。
    あなたの家の近くに住んでも、意味がないと思いますよ。
    あなたのご両親の様な方は何かにつけて文句言うと思います。
    彼の稼ぎが少ないとか普通に言いそう。
    親を満足させるには医者でも捕まえて親に貢ぐしかないでしょうし。
    当然、相手の親からしたら、そんな嫁親は嫌でしょうしね。(自分の息子が他人の言いなりになるのを喜ぶ人はいません)

    彼と結婚するのであれば、絶縁した方が良いと思います。
    じゃないと、彼のご両親や兄弟に迷惑がかかりますよ。
    (乗り込んでくる、とか何するかわからない、とかメールしてくる親ですよね)
    彼の家族も、今は詳しく知らないから、説得したら?くらいだけど↑の様な異常な親だと分かったら反対すると思います。
    どうしても親を切れないなら彼とはお別れすべきです。

    ユーザーID:5819079998

  • 逃げなさい

    家を出るそぶりを全く見せず準備をして下さいね。
    そして自分の人生を行きて下さいね。
    応援しています!

    ユーザーID:4210215377

  • 再レスです

    弟さんとは、受験が終わったら連絡をとりあって下さい。弟さんは、極めて人間的に真っ直ぐに、優しく成長なさっています。

    医者は年収1400万は、良い方ですが…一億円のローンを組めるのは公務員の医者が良いですよ。お母様は、何も知らない。三代位続いたの病院経営開業医程度でないと、1400万は難しいですよ。

    余程、主さんの「将来のご夫妻」の方がリッチに暮らせると思います。

    ユーザーID:3295570574

  • わー

    毒親ですね。
    これまでずーっと苦労してきたのではないですか?
    大変でしたね。
    こんな人たちに親孝行なんてする必要ありません。
    あなたのことを思ってではなく自分達のために反対しているのですから。
    自分のために彼と幸せになってください。

    ユーザーID:9824516901

  • 親は先に死んじゃうんですよ

    確かに年の順番に亡くなるわけでもないけど、順当に行ったらそうなる確率が高い。あなたを親の傍にずっと括り付けておいて、彼以上の人が現れず未婚のままだったら?
    親が亡くなってからの30年位、どうやって生きていきますか?きっと彼との結婚を断念したことを後悔するでしょう。

    彼自身に借金とか暴力とかの問題があるなら別ですが、

    母子家庭で裕福じゃない(確かめたんですか?裕福でなくても人並みなら良いんじゃない?)
    あなたの親が娘を近くに置きたい
    あとは大した理由じゃないので、この2つですね。こんな下らない理由で反対なんて娘を自分たちの従属物だとしか思ってないんじゃないのかしら。

    要するにあなたの親の我儘、エゴです。

    あなたを傍に置きたいのは、あなたを支配し続ける目的と自分たちのお世話係でしょうね。普通の親は、娘の幸せの為なら自分たちの寂しさを我慢するというのに、自分のことしか考えていない。

    あなたは親不孝なんかじゃありません。ご両親の考え方がおかしいのだから、
    どんなに罵倒されてもあなたのほうに理はあります。

    大体転勤族なんだから、また傍に戻ってくる可能性だってあるのに、どうして
    そんなに頑ななんでしょうね。

    ユーザーID:7673162255

  • 毒親

    私の娘の旦那、相当複雑な家庭の育ちで結婚については迷いがありました。
    でも、「娘が選んだ相手と、娘を信用しよう」の女房の言葉で「だね」と。
    優しいし、しっかりしているし、真面に仕事しているし、
    過去の男を知っているので「今度は普通の男を選んだか」と言う感じも有りました。
    それに、義息子と一緒にいる時の幸せそうな穏やかな顔を見させられちゃね。
    娘親は複雑な心境ではありますが、娘の幸せを願わない親は少ないと思う。
    トピ主さんのご両親はその少ない人で、娘より自分が一番なんだと思う。

    彼親はご両親の事を承知しているんだよね?だったら手放しちゃダメ!
    その毒親を承知で許してくれる親は少ないよ。
    トピ主さんが息子の相手だったら反対します。息子の苦労が目に見えているから。
    ご両親の事は弟さんに任せて、彼と幸せになってください。

    ユーザーID:2620954107

  • レスします

    追加レス読みました。
    いやはや、逃げるのが一番穏便だと前に書きましたが、これは逃げるしかないです。
    幸い彼も貴方の親の説得は諦めてくれてますから、とっとと北海道に一緒に行って下さい。

    ひとつだけご忠告致します。
    彼のお母さんにはご両親からきたLINEを見せてください。
    自分の恥を晒すのは辛いでしょうが、彼親にもいかにひどい親かわかってもらえないと、善意から連絡をつけようとするかもしれないです。

    以前、やはり貴方の親のような毒親から逃げて自立し、後によい人と出会って結婚しようとした方がトピを上げられました。
    その方はどんな親でも親なんだから挨拶だけでもとおっしゃる彼親の説得に負けてしまい、親と連絡を取ったために仕事場や彼の実家に親が猛烈に電話をしてきたそうです。
    結果、彼親が怖がり、結婚を嫌がり、破談になりました。
    そうならないよう、祈ります。

    ユーザーID:1148813581

  • お幸せに

    今はアラフィフ主婦で、夫と子供との穏やかな家庭を持っていますが、毒親でした。
    若い時は、自分の道徳や倫理感からの罪悪感があって、
    おかしな親でもなかなか離れられなかったです。

    脅しに屈せず、自分の罪悪感は緩めても大丈夫。
    彼と新しい家庭を作り守るためには、親から離れましょう。
    自分の選択の結果の幸せも、不幸せも自分で引き受けることが自立した人生です。

    親も一緒です。
    いつまでも子供を支配し依存するのは親にとっても良くないのです。

    普通の家庭でそだった彼も彼親も、毒親を理解できないし、毒親も自分が正しいと思っているので変わることはないでしょう。
    トピ主さんは、毒親の分かりやすい本を渡すなど、まずは彼に少しでも理解してもらえるよう努力される事が良いと思います。

    ユーザーID:0131482276

  • 証拠は残して

    もうね、決心したなら必ず捨てましょう。
    結婚する事を事後報告すらしない方がいいでしょう。
    住民票の閲覧制限を必ずしてください。その時に
    証拠がモノを言います。

    彼の親には説得は不可能である事を伝え、これに賛同
    してもらえないなら結婚を機に絶縁してもらいましょう。
    それくらいの事だと彼を説得してからです。

    弟さんはトピ主さんを守ろうとしてくれています。
    その意思に沿うように、完全に家族を捨てて幸せに
    なって下さい。

    親孝行とは、子自身が幸せになる事です。

    ユーザーID:1534492785

  • よかったと思う

    自分の親が変な人だと気がついたのはよかったと思う。

    彼氏との結婚するにしてもしないにしても、ヘンテコリンな親から経済と精神の独立は必要だよね。

    ユーザーID:2298695951

  • 逃げて

    弟さんと仲良くね。

    兄弟は同じ時代を生きる仲間です。
    弟さんとは連絡をとりあい仲良くしてください。

    親は先に逝く人たちです。
    別れが今か少し先かの違いだけです。
    障害になるなら切り捨てなさい。

    親にとって都合のいい生き方ではなく、自分にとっていい生き方を探して下さい。
    自分の望む生活、自分と一緒に生きてくれる人、自分の味方になってくれる人。
    そういう人を大切にして自分の人生を生きて下さい。

    親は過去の自分を生かしてくれた人です。
    産んでくれて、育ててくれて、教育を与えてくれた人です。
    しかし未来の自分を生かしてくれる人ではありません。

    今、未来、自分にとって必要な人を近くに置いて下さい。
    それは彼であり夫、弟であり仲間、身近な人である彼親などではないでしょうか。

    ユーザーID:3607785876

  • 宙船の精神で。

    主さんの状況が私の場合にとてもよく似ていたので、レスします。

    ご両親が怒り狂っている状況、本当におつらいですね。
    主さんは今まで、ご両親に喜んでもらえるようにという思いを強く持って生きてきたのだろうと思います。ご両親の意に沿うように勉強を頑張り、進路を考え…。

    勉強や進路の点では、ご両親の利益と主さん自身の利益がある程度は重なっていたので大きな問題は生じなかったのですね。
    ただ、主さんとご両親との親子関係は、娘が親を喜ばせることで築かれてきたものなので、恋愛や結婚というトピックにおいて大きな綻びが出ることは当然です。
    ご両親は、娘が今、親を喜ばせるのでなく自分自身を喜ばせようとしていることに動転しています。

    ここは、踏ん張りどころです。
    主さんには、ご両親を喜んばせることを優先するという呪縛がかかっているでしょうから、真っ向からぶつかって自分の思いを通すことは、非常にたいへんな作業だと思います。
    ご両親は、脅迫したり、罪悪感を煽ったりすることで主さんをコントロールしようとするでしょうが、ご両親からのそういったアクセスは受け流しましょう。
    真に受けても全く利益になりません。

    彼と結婚するかどうか決めるのは主さん自身であり、主さんの幸せがどこにあるかを基準にするべきです。
    彼と家庭を築いて暮らしていくのが幸せならば結婚する。ご両親も喜ぶ結婚こそが主さん自身の幸せなのであれば、彼との結婚はやめる。

    ちなみに私は主さんと同様の状況で親の反対を受けながら結婚しました。
    母から、全く同じ脅迫文言もいただきました。
    たぶん親不孝ですし世間体も悪い結婚なのでしょうが、全く後悔していません。
    おかげで、ようやく自分の人生を歩み始めることができた気がしています。

    もっとも、両家の間に交流はなく、結婚式はできませんでした。
    今後は、冠婚葬祭の際などにひずみが出ることを覚悟しています。

    ユーザーID:3663466773

  • それでは

    そんなに悩んでいるなら、彼とお別れして、
    ご両親のために実家に戻り、親孝行しましょう。


    ・・・って考えたら、全身が冷たくなりませんか?


    試すようなことを書いてごめんなさい。
    あなたのレスを読んだら、もう、どうしたいのか
    ハッキリしてるじゃないですか!

    彼と一緒に北海道へ行きましょう!幸せになりましょうよ!
    弟だってあなたが幸せになることを望んでいますよ!

    北海道、食べ物おいしいし、物価は安いし、
    みんな大らかでいいところですよ!ウェルカ〜ム!

    ただし、行先は弟にも言わないようにね。
    絶対にご両親にはばれない様にしましょう。

    応援しています。

    ユーザーID:4087359337

  • 背中を押したい

    28歳まで難しいご両親と絶縁せずに頑張ってこられました。
    せっかく名実ともにご両親から離れられるチャンスです。
    これまでの関係を考えれば、娘が離れるのは自然な成り行きでありご両親の自業自得なのです。

    弟さんはしっかりされているようだから大丈夫だと思う。
    もしも弟さんがご両親に見切りをつける日が来たら、力になってあげればいいと思います。

    ユーザーID:5297634449

  • GO!!

    主さんの背中を押します。
    GO!!
    (家売るオンナの三軒家万智みたく風も送りたい!)

    自分の幸せの為に、早く、そして上手く逃げてください。
    子供が巣だとうとする時にその足を引っ張って飛べないようにするのは
    まともな親のすることではありません。

    一刻も早く逃げて、そして彼と幸せになってくださいね。
    (弟さんが一人残るのでそこは心配。こっそり連絡を取り合ってください!)

    ユーザーID:7585894685

  • 彼は救世主

    彼とのご縁は、ご両親の支配から抜け出すために神様が下さった「蜘蛛の糸」のように感じました。

    ご結婚おめでとうございます。
    迷わず、彼との生活の準備を始めてください。
    これからが人生で一番甘く美しい時です。
    二人の絆をしっかり結び、幸せになってください。
    幸せになってください。

    ご両親がなぜ反対するのか?など、考えても意味がありません。
    電話もラインも拒否、音信不通でOKです。
    そうさせたのはご両親なんですから。
    逃げ切って、新しい生活の基盤を整えてください。

    弟さんのことは心配しなくても大丈夫です。
    むしろ、力になってくれるでしょう。

    これからは幸せがいっぱい待っていますよ。
    幸せをかみしめてください。

    ユーザーID:1142634439

  • あらあら

    28歳でしょ?親を捨てなさい。
    同棲して捨てられたら損するのはアナタですよ。
    次の彼氏がいつできるかもわからないし。
    同棲歴嫌う人も多いですよ。

    ユーザーID:4412818798

  • 彼に着いていこう

    私が35歳の時、結婚が決まり、親に電話したら、「そんな勝手な事許さないよー!。あんたにはいくらお金がかかってると思ってるんや!」と開口1番母親が怒鳴りました。
    35歳の娘が、やっと結婚が決まった時に、こんな事を言う人、母親ではありません。普通なら、やっと決まった結婚を喜びませんか?
    結婚相手が医師だった為、父親は、「騙されてる。そんな奴遊びや。本気にしたら馬鹿を見る」と言いました。まだ父の方が、娘の事を心配してくれてる台詞だと思います。

    母親の性格からして、顔合わせの時に、わざと私が恥をかくような事を言うと思ったので、夫には予告しました。案の定、「さっきから聞いてると、結婚のけの字も出ないけど、この会は一体何の会なんですか?あーおかしい」と言い、場を白けさせました。

    結婚後、我が家に泊まりに来ようとしたので断ったら、母の日に奮発して贈った、10万円のギフトカタログを送り返してきました。

    それを見て、この人と縁を切ろうと思いました。

    トピ主の母も、あなたの幸せなんて全く考えてません。考えてるのは、自分の事だけ。

    プロポーズしてくれた彼氏さんを逃してはいけません。

    幸せになって!

    ユーザーID:4878424044

  • 同棲までしてるのだから結婚

    いつまでも同棲のままでなくて、転勤が結婚の後押しして
    くれたんですね。籍を入れれば夫婦です。
    確かに遠方に娘を嫁がせるって寂しいんですよ。でも私の
    周りの親たちは皆さんそれを見せずに結婚を祝ってくれました。
    確かに後年になって親の介護の問題が出て来ました。
    まだ子供が複数いたのできょうだいで話し合いながら出来る事を
    しましたが、この時ばかりは地元限定で結婚を選んだいとこ達
    賢明だったかなと思いました。でもこればかりは相手を替える
    事は出来ません。多分1の理由は親としては心の中で思ってるで
    しょうね。でも子供の幸せを思えば口には出せません。私は本当に
    親に感謝してます。でもこれしか選択する道はなかった。主さまも
    です。それから確かに娘が近くにいる人って何か安心感があります。
    いいなって思うけど私には娘がいない。それに親孝行な娘に育てた
    親がそれに与る事が出来るわけでしょ。迷わず北海道に行って下さい。
    お式を挙げたければそれから。最後に、私の夫が「子供は親から
    離れて行くように育てるものだ」とよく言ってました。

    ユーザーID:7885864186

  • ブレない事が大事。

    親不孝とは、何でしょう?
    親孝行とは、何でしょう?
    親孝行が良くて、親不孝が悪いという意味とは?

    受け取り方って、千差万別ですよね(笑)。
    主様とお母様の”親孝行の定義”が異なっているのは明らかで、それはお母様の年齢から察すると、お互いに擦り合わせることは難しいでしょう。

    お母様からは、打算的なものを感じます。子供達への期待度が異常なのは、皆様が話している通り子離れが出来ていないからだと私も思います。

    一番喜んでほしい相手が、このような状況…。寂しいですよね。本当に。

    結論から言うと、幸せになるほうが先です。
    お母様には、泣いてもらいましょう。何を言われても、言わせておきましょう。無視とは違いますよ?
    それが今の主様に出来る最大の親孝行ではないでしょうか。だって、人の心は自由で他人に縛られるものではないから。

    逆に、お母様の気持ちだって縛ることは出来ませんから、お母様、というよりは一個人として接する事で、より良い解決の糸口が見つかるかも知れません。

    何より重要なのは、自分の考え方にブレが無い事です。

    大変なスタートですが、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:8774463503

  • 「歴史は繰り返す」のかも。

    そもそもご両親は、あなたに強要するレベルの親孝行を自主的に実践していたのでしょうか?
    もしかしたら彼らはその親(あなたの祖父母)から命令されて、それに疑問を抱かず、我が身を削るようにして孝行を尽くしたのかもしれませんよ。
    あなたのご両親も時間を遡れば、かつては「親元の子供」であった過去は必ずあるはずですから。

    あなたにとって、父方、母方それぞれ二組の祖父母は必ず存在するはずです。

    その方々は、健在でいらっしゃいますか?
    あなたは孫として、交流した経験はありますか?
    ご両親から、その親への屈折した感情を聞いた記憶はありませんか?
    祖父母はあなたをかわいがる一方で、実子(ご両親)には異なる姿勢で接していた気配はありませんでしたか?
    あるいは孫であるあなたに、無関心ということはなかったですか?

    ご両親の頑な姿勢は、彼らの過去(生育歴)に原因があるのかもしれませんよ。
    親から虐待されていた子供が親になると、今度は我が子に虐待をしてしまう事例は少なからずと聞きます。

    ユーザーID:9649625750

  • そのままどうか幸せに

    応援します!
    本当に素敵な方と巡り会われたのですね。
    どうかお幸せに。

    ユーザーID:3016086808

  • 今親離れしないでいつする?

    今しなかったら一生親の言いなりだよ。

    あと、最初の書き込み見て「プチ毒親」と思ったけど追記見て「毒親」正体現しましたねって感じですね。

    ユーザーID:1026470883

  • 頑張れ

    私の封印していた過去を思いだしました。主様に近いです。
    私も勉学については文句を一切言わずにさせてくれたことには感謝しています(おそらく母の劣等感がのそうさせました。テストで一点でも落とすと殴られましたがね)。しかし、それ以外は、ほぼ囚われの身でした。精神的にも肉体的にも痛めつけられました。弟には寛容でしたが、同性の私のことは、ただ気に食わない存在だったのでしょうね。それでも今も他所では、私の自慢話ばかりしています。(主様同様、弟は私のことで母を説得してくれていました。今も弟と私の関係は良好です)

    あの頃の私は、精神的にも親から呪縛を受けていて、親から離れることに不安でいっぱいでした。
    お恥ずかしい話、私の場合妊娠しまして、親もすんなり引き下がりましたね。今は飛行機の距離に暮らし、一年に一度会うか会わないかです。母も歳を寄った今になって、「ごめんね。」「ありがとう。」と言ってくることがあり、私にとっては嫌悪感しかありませんが、何も言わずにニッコリ笑って日帰りするのみです。

    そんな私から言いたいのは、主様には、自分の人生を歩んでいただきたい。親の意のままに動くのでは後悔するだけです。親はあなたを残して先に死にます。あなたの意思で、あなたの人生を生きてください。親と決別する必要があるとなれば、そうして構わないと思ってください。
    主様の幸せを願っています。

    ユーザーID:4196217471

  • 結婚に一票

    もちろん結婚に一票です。

    引越し荷物の宛先住所で引越し先住所が親に知れない方が安心ですね。都道府県、もしくは市町村レベルでは決まっているが、物件は未定、と話すと、引越し業者によっては、物件確定するまで倉庫で預かってくれると思います。大手に問い合わせてみてください。

    って先走りのアドバイス、不要ならスルーで。
    お幸せに。

    ユーザーID:5971673530

  • 結婚しても大丈夫です

    うちの親とそっくりです。

    姉がまさしくトピ主さんの彼氏と同じような条件の人と結婚しました。

    私が姉より先に長男に嫁いでいたため

    両親は姉に自分たちの面倒を見させようと思っていたので

    その計画が壊れてしまいました。

    そこで親は大反対しましたが姉は結婚を押し切りました。

    結婚式は世間体があるのか両親は普通に出席しましたが

    新婚旅行から帰宅してから両親は姉夫婦に対して

    すごい嫌がらせをし続けました。

    ところが姉が妊娠したとたん

    手のひらを返したようになり

    孫が生まれたら孫にメロメロになり別人になりました。

    今は姉夫婦とうまくいっていますが

    親は自分が姉にした仕打ちを忘れたみたいですが

    私から見れば恥ずかしい限りです。

    姉自身は親に対してどこかで線をひいたような付き合いをしていますが

    まぁなんとか付き合いはできています。

    ユーザーID:6128706599

  • 彼は救世主・追伸

    ほかの方も書いていらっしゃいますが、ご両親にはあなたの行先や新居、彼の会社などの情報は隠し、弟さんにも伝えないでください。
    弟さんを守るためです。

    また、彼ご家族にも、ご両親の悪行を伝えるのはいいですが、住所や連絡先は教えないでください。
    「結婚を許してもらえるよう誠意を尽くそう」「何年かかっても頭を下げつづけよう」などと考えられては困ります。
    既に教えちゃったとしたら、連絡とったりしないようお願いしてください。


    トピ主さんのご両親は、彼ご家族が太刀打ちできる相手ではありません。
    いわば、大きな岩です。
    大きな岩が転がり落ちてきているようなものです。
    岩を説得しようとか岩に頭を下げようとか、普通しませんよね。
    同じです。
    よける、逃げる、避難するのみです。


    あなたにあるのは、自分の身を守る権利と、家族(彼)を守る義務。

    気持ちを強く持って、がんばってください。


    あ、私は50代。
    ご両親世代だと思います。

    ユーザーID:1142634439

  • 真実を彼に伝えてください

    今の状況、あなたとご両親の関係など、すべて彼に話してください。
    黙ったまま結婚することはダメです。
    彼とその家族を裏切るようなことをしないでください。
    正直言いますと、自分の息子をあなたのような家庭環境のような人と結婚させたくありません。
    私の息子もそこそこの大学を出て大手に勤めています。
    もちろんがんばったのは本人ですが、そのために親がどれ程苦労をしたか。
    あなたのような人を養い、あなたのような人との子供を生むために育てたのではありません。
    隠さずすべて話し、きちんと解決出来るなら結婚してもいいと思います。
    お願いします。

    ユーザーID:1896966038

  • トピ主です。

    皆様背中を押して頂き、本当に本当にありがとうございます。感謝しきれません。

    幼少期からうちの親は厳しいなと思っていました。テスト100点とったから今日お祝いなんだ!と言う友人を見て、羨ましかったのを覚えています。
    でも親の言うことに従っている時は、優しいのです。小言は言いますが。勉強や進学や趣味への口出し(ロックは不良だから聞くなと言われました)などは私の為なんだと言われ続け、ここまで来てしまいました。

    でも、私の気持ちは何も尊重してくれていなかった。それが今回の件で決定的にわかりました。
    「言うことを聞く私」が良いのであって、私自身への愛情はなかったんでしょうね。辛いですけれど……現実を受け入れなければなりません
    最近ずっと落ち込んでる私を見て、彼が心配そうに慰めてくれています。

    とりあえず親を落ち着かせるために、彼とは別れたことにしました。両親はうって変わって私に猫なで声で優しく接してきます。恐ろしいです。

    少しずつこっそり準備を進めています。明日、警察署と役所と携帯会社に行ってきます。
    捜索願不受理届、住民票閲覧制限、戸籍の分籍、新しい携帯の解約をする予定です。
    調べたところ住民票閲覧制限は審査が厳しいようですね。でもやるだけやってみます。
    他にやるべきことはあるでしょうか。学校やめさせるぞと言って、実際に電話をかける親です。できることはなんでもやろうと思います。
    お知恵があれば貸してください。

    弟について質問頂いたのでお答えします。
    弟は(両親の思う)いい子で育ち、難関大学に入りました。幼少期から弟は私ほど怒られていなかったと思います。私が怒られているのを見ていたので、上手く立ち回っていたのかもしれません。よかったです。

    ユーザーID:7618150646

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 早く逃げましょう

    失礼ですが、貴女のご両親はおかしいです。早く逃げて結婚しましょう。もう二十八歳なのですから自分の決めた道を歩いて行っていいのです。

    私も貴女と同じ年頃に結婚を決めました。相手は外国人で私は長女でしたが、親はもらってくれるのかと喜んでいました。母とは仲が良かったので、私は自分が親不孝者だと思いました。でも彼と幸せな家庭を作りたい、自分が一生を共に過ごしたいのはこの人しかいない、と信じて彼と結婚しました。

    親離れ、子離れする時がきたのです。全てを滅茶苦茶にされる前にご両親と距離をおいて早く籍を入れてしまいましょう。頑張って下さい。

    ユーザーID:4741292221

  • 「泣き喚く」母親とは縁を切る

    まさに「毒親」ですね。
    いい機会です、これを機に絶縁しましょう。

    結婚後の住所を知られないように気を付けて。

    応援してます、頑張って!

    ユーザーID:5853874788

  • あなたは正しいです。だから負けないで

    >私のしていることは親不孝ですか?自分勝手ですか?

    いいえ、ちっとも。こどもが親から自立して飛び立っていくのは
    自然の摂理でさえあります。

    過干渉で支配的な親のもとで育つとどうしても自分の考えに
    自信が持てなくなるのはわかります。私も若い頃は両親、
    特に父の精神的支配下にありましたから。

    でもお書きになったものを読むと、私の親よりも主さんの
    親御さんの方がさらに毒性が強そうです。失礼を承知で書きますが、
    猛毒レベルですね。

    毒性の強い親のもとに生まれてしまった以上、自分を確立する
    ためには闘うしかありません。闘い方はケースバイケースですが、
    とにかくそれは避けられないことです。自分の人生を大切にしたいので
    あれば。親の操り人形として生きることは当面最も楽ですが、老いてから
    そのツケが回ってくると思うのでお勧めはいたしません。

    泣きわめけば娘が言うことを聞く、という学習をさせると今後も同じことを
    お母様は繰り返しますよ。私はもう50代ですが、片方の親は死ぬまで変わり
    ませんでしたし、残っている方も変わっていませんね。
    それでも距離は武器で、性格は変わりはしないけど支配は諦めたようです。

    主さんに質問です。

    あなたはあなた自身として自分の人生を主体性を持って生きたいですか?

    もしこの質問への答えがイエスなら、親御さんが泣こうがわめこうが
    自分の信じた道を進んでください。子どもがいつか巣立つのは自然なこと
    です。それを受け入れられないなら受け入れない親の方が悪いんです。

    親は多くの場合先に死にます。だからこそ、こどもには自分の足で
    立つ力を与えるように育てていく。これが本来の育児です。

    こどもがせっかく巣立とうとしているのに「さびしい。そばにいて」と
    内心願うのは別にかまいませんが、それは口に出してはダメなんです。

    ここで負けたらずっとそのままよ?

    ユーザーID:2327895396

  • 彼も大変

    結婚後も色々と大変でしょうねと

    彼側のご家族に同情します

    逃れられないでしょうから

    ユーザーID:3080697971

  • あなたが幸せであることが親孝行です。



    親は今で言う「毒親」タイプですよね。
    幼少期は広い意味での「虐待」を受けていたご様子ですし。

    親御さんはあなたの気持ちを全く大切にはしておらず、あなたの気持ちを尊重しているようには感じられません・・・。

    一番の親孝行は、あなたが幸せになることです。
    信頼できるパートナーと共に生きることは素敵なことだと思います。

    自分の気持ちを、自分の人生を大切にしてくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:8122730614

  • 頑張ってほしい

    過去、私の友人に二人、貴女のご両親のような親を持った人がいました。
    二人共男性で、両親(一人は母のみ)の反対を押し切って結婚し、連絡先も伝えませんでした。
    でもこういう親は諦めません。子どもを支配するのは当然の権利だと考えているので、自分たちに逆らった子どもを絶対に許しません。まず職場にしつこいくらいに連絡しどこまでも恥をかかせます。
    結果、二人共会社に事情を話さざる得ませんでした。幸い上司や同僚に恵まれ(一人は退職したと話してもらい)匿ってもらいました。
    しかしその結末は...二人共離婚しました。
    一人の方はその後付き合いがないので原因はよく分かりませんが、もう一人は奥さんも知り合いだったので後に事情を聞きました。
    子どもが生まれてから、子どもを支配しようとし、子どもがお父さんが帰ってくるのを怖れるようになったということでした。
    つまり彼は自分が最も嫌がっていた親と同じような親に知らず知らずのうちになってしまったのです。

    トピ主さんを脅すようなレスをしてごめんなさい。
    でも多くの人が自分の親をモデルにして子どもと関わってしまいます。
    それは仕方がないのです。他にやり方を知らないから。
    だからトピ主さんがその運命から逃れられないと言っているのではありません。
    どうかその可能性についてよく熟慮し、どうか貴女のお母さんと違うお母さんになると強く思ってください。
    自分の中から自然に湧き上がる感情と何度も対話し折り合いをつけて乗り越えて欲しいと思います。
    これが出来て初めて貴女の親と本当の決別ができます。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0690264498

  • 逃げるのは、彼の方では?

    皆さん他人事だから言えるのであって、自分の息子だった場合はそうはいかないでしょう。
    彼のお母さんもその状況を知って、心から喜べるのかどうなのか。
    周りの家族だって納得したいし、祝福したいと思うでしょう。

    ユーザーID:7076223896

  • 時期が来た

    親離れ子離れの時が来たのです。
    弟に、立派なお手本を見せましょう。
    頑張ってください。


    それから、もうすぐ30歳になるお二人は
    それほど若くないことも自覚してください。
    結構いい歳だよ。

    ユーザーID:5397261533

  • おめでとうございます!

    とても素敵な伴侶を見つけたのですね!

    ご両親は、所謂毒親ですよね。

    しんどいですよね。

    親だからなかなか切り離せなくてね。

    でも、結婚して幸せを紡いでいってくださいね。

    弟さんはきっと大丈夫と信じましょう。

    弟さんの扱いは違いましたでしょ?大丈夫

    弟さんは弟さんで乗り越える力があると信じてあげて下さい。

    また、何かあったとしても、そのとき主さんが幸せで余裕がないと何もできませんから。

    時間が解決することもありますし、
    今は主さんご自身の幸せだけ考えましょう。

    おめでとうございます。
    主さんはご自身の力で素晴らしい相手を見つけたのですから大丈夫。今以上幸せになれます。

    ユーザーID:5747118329

  • レスします

    実は私自身が実家と相性が悪く、ある年の正月に私の我慢の意図がプツリときれて
    「もうにどとこちらの敷居はまたぎません」と言う言葉だけ残して実家を去ったことがあります。

    ずっと実家親と不仲であることは夫も夫の親も知ってくれていました。
    極力、双方の親が顔を合わせる機会も作らぬようにしていました。

    絶縁宣言をしたその日の夜、正月なのに夫実家に行き義母に泣きつきましたっけね。

    その日から10数年、断固として電話にも出ませんでした。
    我が家は家電もありますので、携帯にかけて出ないとなれば家電に掛けてくる。
    実家からの電話と分かれば即留守電ボタンをポチ。

    まあ義実家の母からは「連絡位してあげたら?」と言われましたけどね。

    >彼のご家族は「反対されても毎日挨拶に行きなさい、だめなら私たちも頭を下げに飛行機で行くから」と彼に言いますが、こんな両親に彼や彼のご家族を会わせたくありません。

    そうですねぇ・・・・儀礼的に一度はあいさつのための訪問は有っても良いとは思います。
    ただですね、彼のご家族にはかなりひどい親であることはキッチリ理解してもらってからですよ。

    私が実家と絶縁して義母に泣きついたときに言った言葉は「私の母は義母さんだけでいい。父は義父だけでいい。」でしたっけね・・・・。

    ああ、それからおくりつけられたLineメールは保存しておいてくださいね。
    立派なモラハラになります。
    「破談にしないと乗り込んで何するかわからないよ。」はあからさまな脅迫です。

    本当に何かしてくるようなら出るところに出ればいいんです。
    彼のご家族は必要最低限の儀礼だけ尽くしてもらいましょう。
    でもそれ以外はトピ主様が守るんですよ。

    ユーザーID:2684890280

  • いつか弟さんを助けてあげて

    おそらく弟さんにも助けが必要なときが来ます。
    そのときに必ず助けてあげてください。
    そのためにも、まずはトピ主さんが逃げなくては。
    トピ主さんがこれからやることは、きっと弟さんのためにもなると思いますよ。

    ユーザーID:7755502711

  • 頑張って!!

    実は私も長女が大学通学の際家を出て独り立ちしたときに、錯乱状態になったことがあります。
    まだ18歳だったから心配半分執着半分というところだったでしょうか。

    だからお母様のお気持ちは少し分りますが、主様はもうアラサー、ご両親の怒りはなんとも理不尽にしか見えません。

    弟さんという味方も有ることですし、サッサと縁切りしてもいいと思います。
    というか、それしかない。
    たとえあなたが親の言うとおりにしたところで、もしそれでばら色の人生がつかめなかったら今度は全てあなたの所為にしてきますよ。
    絶対自分たちが悪かったとは認めないと思います。

    婚約者の方とお幸せに。

    ユーザーID:7710279391

  • 問題点は・・・

    『親子関係』に在るのではなく、『夫婦関係』に在るのだと思います。互いが互いを選び、人生を共にする伴侶関係を結びながら、互いを慈しみ合い育て合う良好な夫婦関係を結べなかった敗残者が、娘の人生支配によって不首尾の己が人生の欠落箇所を補填しようとしている様に伺えます。これからますます年老いて、互いが互いを頼れない程度の信頼関係しか築けなかったご両親は、厚顔にも娘に『親孝行』を強請るのです。

    正に、親として不明不出来な「マァマァなママ」と「パーパーなパパ」による「オヤオヤな夫婦」なのだと思います。私の父母は、三人の祖父母と私達五人の子を養育しました。祖父母の最晩年には、五右衛門風呂に祖父母を抱いて、父は入浴させていました。

    父母の背中を見て『親孝行』は当然の如しと思っていましたが、年老いて私達に言った言葉は『親に孝養するよりも子に尽くせ』と。年に一度帰省して、孫の顔を見せる位しか出来ませんでした。ですから、我が家では『親孝行よりも子孝行』が家訓です。小3の孫が居ますが、息子には親孝行よりも子(孫)に孝行せよと、諭しています。親への孝行が足りなかった私が、何の顔で我が息子・娘に孝行を強いれましょうか。

    結婚は『親の為にするのではなく、自分自身の為にする』のです。長い人生の苦楽を共にする中で、様々な挫折や困難に遭遇する事でしょう。そんな時でも、自分が選んだパートナーとなら、どんな苦労も乗り越えて行けると思います。

    親子は血縁関係ですから、一時的に切れても復縁の気が有れば、何れ先々で復活させる事も出来るかも知れません。然しながら、伴侶は今世の縁ですから、一旦縁を切れば復縁は難しいかも知れません。トピ主が選んでお眼鏡に適った方とのご縁を、もっと大切にされた方が後の後悔が少ないと思います。

    ユーザーID:4248025465

  • 両親といえども

    親を捨ててもいいんですよ。
    私も1度目の結婚をしたとき、なぜか「親を大事にしなければ、恩返ししなければ」という考えに縛られていました。今思えばなぜあんなに両親が、両親が、と思っていたんだろうと思います。
    多分、結婚式をイメージしたときに、一般的な結婚式といえば父親と腕を組んで入場したり、両親への手紙で両親へ感謝を表したり、大好きだと伝えたり、そんなイメージがたくさんあったからです。
    でもそれって、親が普通の人だった場合だけです。そういう素晴らしい結婚式のイメージが私達みたいな毒親を持つ人を苦しめているわけです。


    それからいろいろあり離婚、両親のことも気にするのはやめました。

    そして去年再婚したのですが、再婚したことは両親には言っていません。
    とくに結婚式をあげたりもしていませんが、今とっても幸せです。
    前みたいに両親の思うような結婚生活をしなきゃと思っていた頃と違います。
    何かにつけて説教じみた電話もかかってこないし、親に縛られない生活ってこんなに幸せだったんだと感じています。

    ユーザーID:3237089630

  • 逃げましょう

    親不孝ではありません。自分勝手でもありません。
    親御さんは娘の幸せより見栄と自分達の老後は誰がみるのか!と思っているのでしょう。
    過去のトピで同じように彼の親御さんから両親(毒親)に挨拶した方がいいと諭され挨拶しに行ったら、
    その後彼の親御さんの職場まで巻き込んで破談にさせられたということがありました。
    その時、まともな話が通じない人にまともにいっちゃいけないんだなと思いました。
    mamiさんのご両親も学校に電話するくらいですから何をするかわからないでしょう。
    彼のご家族を巻き込まないように彼の家族の住所や職場、兄弟の詳細などご両親に話されない方がいいと思います。
    挨拶なんて必要ありません。
    絶縁覚悟で結婚された方がいいのではないでしょうか。
    もちろん転居先も伝えてはいけません。

    ユーザーID:2597244816

  • 幸せになりましょう

    あなたには、幸せになる権利があります。
    素敵な旦那様と出会えたんですから、人生はここからスタートですよ。
    幸せになってください。

    ユーザーID:2679042966

  • 貴女がご両親の言いなりのままだったら、弟さんは悲しみます。

    弟さんは貴女の幸せを願うために、お母さんと口論したのではないですか?
    弟さんや彼氏達のためにも、幸せになってほしいです。貴女は成人していますし、貴女の人生ですからどう生きろうと自由ですし、ご両親にとやかく言われる筋はありません。
    貴女が成人してるのなら実のご両親でも告訴することはできますよ。ご両親から送られたLINEの文章は酷い・・・。「名誉棄損」「脅迫罪」「人権侵害」に値します。他の方のご意見もありますがLINEの文章は記録に残しましょう。弁護士に相談する時の貴重な証拠になりますし、親を訴えるのは辛いけど貴女の人生を切り開くために必要だと思います。
    ご両親は「親不孝」「裏切り者」と貴女を罵っているけれど、ご自分達の思い通りにしたいから酷い言葉を浴びせていたり暴力を起こしたり・・・、貴女に対するご両親の行為はまさしく虐待です。
    「医者との結婚ならいいようです」
    ご両親、「医者は高学歴で年収が高い」と思っておりますが、内容によっては年収が高いとは限りません。大学病院勤務の医者(外科医)の場合、24時間体制で勤めるため休憩もあまりなく、会社員勤務より重労働なのに給料は会社員より少ないのです。軍隊並みに苛酷だから倒れてしまうことも。家族とのコミュニケーションがとれないので、子供には寂しい思いをさせることもあります。医者の現実を把握している人ならいいけれど、ご両親のように夢見がちな考えを持つ人にとっては医者との結婚は難しいと思います。
    トピ主さんはご自分の意見通りに突き進むだけです。

    ユーザーID:1450730659

  • 貴女が拠り所になるために。

    弟さんの心配わかります。
    だからこそ、この先、弟さんが頼れる拠り所になるために、貴女が幸せな家庭を築きましょうよ。

    将来、弟さんが、自立する時、結婚する時、親になる時…、親の不満の矛先は、弟さんの奥様になる人です。
    その時、貴女が救われたように、弟さんの味方になってあげられるように、今、踏ん張りどころだと思います。

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:8851471882

  • Mamiさんの幸せを祈ります

    本当に子供のことを思っての反対ならともかく、ご両親はご自分たちのために反対している所謂子離れもできていない毒親だと思います。結婚を機に疎遠でも絶縁でも良いと思います。Mamiさんは、新しい土地で、ご主人と幸せになってくださいね。

    ユーザーID:3038601756

  • 入籍したら?

    彼両親の許可を取って入籍だけしたらいかがですか?

    「母親が昔から支配的で説得するのは無理」だと言って、とりあえず籍を先にいれるのです。
    もちろんこの事は内緒で。
    フォトウエディングで十分です。
    毒親とは縁を切ってよいのですよ。

    入籍報告など不要です。
    新居の住所とか知らせないように。
    友人たちにもです。
    メ−ルがあるからそれで十分でしょう。
    勤め先にもばらさないように言っておきましょう。
    まず既成事実を作ってしまう事ですね。
    あなたの家族はダンナさんです。

    ユーザーID:6295456411

  • まずはリスク管理を

    お相手の会社やご実家へ襲撃する可能性が考えられます。
    お相手およびご家族の情報は一切ご家族には与えず、弟さんを守るためにも、
    弟さんにも一切を教えずなど、友達にも言わず、
    ストーカーから逃げるレベルの準備をしっかりとし、計画的に動いてみませんか。

    一度別れたと酷く落ち込んだ様子で言って安心させた上で、遅れてきた反抗期とばかりに
    両親と同じくらいのテンションでガチンコで言いたいことは全部言って親をひるませつつ、弟さんのことが一段落するまで水面下で準備をすすめ、出奔するのがいいと思いますけど。。

    ユーザーID:1801232286

  • 絶縁で良いです。

    トピ主さんが、毒親御さんとの共依存地獄家庭より、彼氏さんとの新しい家庭を築く事を選ばれて、ホッとしました。

    お義母さんには、理解不能・・・と言うか、思いもよらない「家族」なんだと思いますよ、トピ主さん親子の関係が。
    「子供にとって毒になるような親」つまり「毒親」って、最近できた言葉ですし。
    女手一つで、しっかりと立派に愛情を持って育ててきたお義母さんは、毒親がどんなものか、わからないと思います。
    なので、もし今後も和解を強く勧められるようなら、「実は、子供の頃から虐待を受けていて、今も虐待されています。だから、新しい家庭を守る為にも、親から逃げたいんです」と伝えてもいいと思いますよ。
    実際、トピ主さんがされてきた事は、虐待ですからね(身体的虐待も精神的虐待も有り)

    どうせ遠方に行くんですし、引っ越し先は絶対に教えない方が良いです。
    携帯等の番号も変えて、連絡を完全に断って下さい。
    そうしないと、ご両親のトピ主さんへの執着(所有物を言いなりにしようという支配欲)はすさまじいので、どこまでも追いかけてきて、追い詰めますよ。
    情け心は、一切不要です。

    弟さんは優しい方のようですので、落ち着いたら弟さんにだけは連絡をとっても良いかもしれませんが、それは親御さんには絶対に気付かれないようにしないといけませんよ。
    トピ主さんの親の執着は、本当に恐ろしいくらい酷いですから。
    虐待をするような親は、学校や児相に子供が保護された場合、大抵「自分の所有物を勝手に盗んだ!」と怒鳴りこんできます。
    完全に被害妄想です・・・自分が悪いなんて一切思っておらず、「子供は親の所有物なんだから、親の好き勝手にして良い。自分達から逃げるなんて絶対に許さない!自分達のために(下手したらストレス解消のサンドバッグとして)生かせてやる!」という思考です。

    ユーザーID:6765915763

  • 頑張れ!マジ頑張れ!!!

    アラフォーオヤジ。3歳になる一人娘がいます。
    そりゃあもう可愛いです。誰よりも誰よりも可愛いです。

    そんな自分が考える子育てのゴールとは、
    どんな環境であろうと自分一人でも生きていけるようにしてやる力、
    自分で人生を切り開く力、挫折から立ち上がる力、、一言で言えば
    「心の強さ」を育んでやることだと思っています。

    あとは結婚しようがしまいが、誰としようが、そんなことは知りません。
    自分の人生、自分で決めて、自分が好きなように生きれば良い。

    あなたの親がやっていることは本当に信じ難い。

    支配ですよ。それは。
    親かもしれないが、今のご両親はあなたの幸せを破壊しようと、喉笛を狙っているオオカミと同じ。
    もうすぐそこまで迫ってる。

    勝てるか負けるかはともかく、はっきりしているのは「戦わない限り、
    立ち向かわない限り、人生も、幸せも、完膚無きまでに破壊される。」
    ということ。
    歪んだ愛情が裏返ってこうなっているだけにタチが悪い。

    でも、負けちゃいけません。
    あなたを救うのはあなた自身の勇気と知恵しかない。
    勇気を絞り、知恵を絞り、戦ってください。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1032161167

  • トピ主です

    皆様、暖かいお言葉や励まし、エールありがとうございます。本当にありがとうございます。

    厳しいご意見、その通りだと思います。彼や彼のご家族には申し訳ないですし、両親のことで結婚を反対されても仕方がないと思います。
    でも、できることなら結婚して、彼家族のような暖かい家庭を築いていきたいです。彼のご家族には会ってきちんと説明をし、頭を下げたいと思います(近日中に彼の実家へ行く予定があります)

    バタバタしておりまして、お礼が遅くなり申し訳ありません。でも毎日挫けそうなときや辛いときにレスを読み返しています。

    暴れる親を落ち着かせるため、ひとまず彼と別れたことにし、こっそり準備をしています。
    家庭問題専門の弁護士さんに相談予定です。
    住民票と戸籍附票の閲覧制限の特別支援をお願いし、進めています。(アドバイス頂きありがとうございます)
    また郵便の転居届で居場所がばれると聞き、私書箱の使用を検討しています。

    彼や彼のご家族の被害をなくすため、「私の両親の様子を知った彼の方から振られ、別れることになった私が両親を恨んで1人で家出した」ということにしようと考えています(書き置きの文言は今後考えます)

    別れたと思っている親は、手のひらを返したように優しくしてきます。あんなに暴れていたのに…恐ろしいです。

    続きます

    ユーザーID:7618150646

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • エール!

    トピ主さん頑張れ!
    自分の人生を自分自身で切り開いて下さい。
    そして、幸せになってね!

    ユーザーID:0590206504

  • はっきり書くよ?

    いろいろと大変だね。
    以下、私なりに思った事。

    私の持論。「夫婦とはお互いを思いやりあう存在」

    結婚って一人ではできない、相手あってのもの。そして「ご縁あって一緒になる」という事は「本気と勢いと決心」がないと結婚ってできないと思う。

    今、貴方はご両親に反抗して意地で結婚しようとしているようにも見える。

    落ち着いて!とは書きません、だって「落ち着いて!」考えるべきは貴殿のご両親だと思いますから。

    貴方、離婚したらどうするの? 戻る家なく生きていけますか?

    一応、常に最悪の状況は想定しておくべきだと思います。

    その上で「彼しかいない」と思うのであれば、それはあなたの人生です、自分の判断の通りにいけばよい。

    歳(とし)を重ねるごとに私も考え方が変わってきました。昔の私だったら素直に貴方を応援できました。しかし人生、いろいろな事にぶつかって、いろいろと痛い目に遭って、いろいろと考えるようになりました。

    1 祝福されない結婚はやはりつらいよ
    2 離婚を恐れる必要はないと思うが、やはり「もし病気や怪我で彼の存在がなくなったらどうするのか」も考えておこう
    3 子供ができたらどうするのか、きちんと彼と話をしてみましたか?
    4 彼のお母様は今後、どうされるご意向なのか、しっかりと話し合いましたか?
    5 なにかあった時には彼の姉妹の助けは借りられそうですか?

    最低、ここらへんをきちんとお互い理解しあっていないと。

    「お互いを思いやりあう」は夫婦だけに限りません、親子でも友達でも兄弟でも、同じです。
    親は子供を慈しむ、子供はそんな親を嬉しく思う、そんなもんだと思うのね。

    今直ぐに「結婚」する必要はないかもしれませんが、ちょっとご両親と物理的な距離を置くという事はいろいろな意味で正しい判断かもしれません。

    支離滅裂の文章、失礼。モニターの向こうから貴殿を応援しています。

    ユーザーID:8189861812

  • 私もエールを送りたい。

    トビ主は両親からの過干渉でこれまで辛い思いをしてきたと思います。

    トビ主はもう大人ですから自分の人生を選択することができます。

    トビ主に明るい未来が来ることを、そして彼との結婚が上手くいくことを祈ります。

    もし、出来ましたらこれまでの辛い思いでを反面教師として、大切な人には優しく暖かく接して頂けたらと思います。

    ユーザーID:9634018227

  • 一番いい方法は

    転居先住所を職場にする。
    その次の転居届けは2、3年は出さない。
    さっさと籍を入れる。

    これでだいぶしのげます。
    まあ、籍を入れて、子どもが出来たら諦めるでしょうね。

    その頃には、親御さん、次の攻撃対象を見つけているでしょうし。

    ユーザーID:3753619426

  • 基本は応援だけど「50代の一男性」さんと同じところが気になる

    土台は応援したい気持ちですが、私も「50代の一男性」さんと同じようなことを思いました。

    その一番の理由は、彼や彼の両親があなたの親のヤバさを理解していないと思われるところです。
    おそらくとても平穏な家庭で、この世にトピ主さんの親のような人が存在するなんていうことを、口で言われても、いや、実際に接触したとしても、理解できないかもしれない人たちですよね。

    私が一番怖いと思うことを直球で書きますが、彼や彼の両親が、あなたが親と絶縁したいと思っていることを知る、もしくは親のヤバさを知る、どちらにしても、それであなたとの結婚をやめたいと思う可能性もあるんじゃないかと。

    彼の両親としては、息子が結婚する相手が、結婚=親との絶縁を条件にしているとなればあまり良い気はしないかもしれない。
    また、結婚するにしても変な人たちと義家族になってしまうわけなので…
    そういう悩み相談は小町でもよく見かけます。
    (結婚したは良いが義家族に悩まされている、というような)

    トピ主さんには罪のないことなので責める気持ちは一切ないんですが、彼や彼の両親への説明は絶対にするとして、そのやり方をちょっと考える必要があるかもしれない。
    そして「50代の一男性」さんの言うように、両親への反抗心や意地で勢いだけで結婚話を進めるのはちょっと待ったほうがいいかもしれないです。

    彼との結婚話の前に、まずは親と距離を遠くすることですかね…
    両親との距離を置いて関係が希薄な状態から発進すれば多少親が厄介でも結婚話が進みやすいと思う。
    今はトピ主さんが実家で親と密接に関わっている状態なので、そういう感じだと相手も親の介入をかなり警戒してしまうと思います。

    今すぐ結婚しなきゃいけない理由もきっとないと思います。
    まずは落ち着いて、親との関係の清算から始めてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4014224330

  • あ、同棲してたんですね

    2回目ですが、「50代の一男性」さんに同意すると書いた者です。

    トピ主さんが今も両親と暮らしていると勘違いしていましたが、彼と同棲してるんですね。
    失礼しました。

    それだともう少し話が進みやすいかな…と思います

    うまくいくといいですね。

    ユーザーID:1289787143

  • どっちかというと彼やその両親への理解を求めるのが先じゃない?

    感情で言えばトピ主さんに同情するし応援したいんですが、彼や彼の両親がどう思うかが一番問題なんじゃないでしょうか?

    あなたが親と絶縁するのはいいと思うし、状況を見るにそうすべきだと思います。

    だけど彼サイドは「トピ主の親に会いたい」みたいなことを言っているようで、つまり本質を理解していない。
    普通は、親と絶縁せざるを得ないような女性との結婚は、彼はいいかもしれないけどその親は渋ると思います。

    どうしても会いたいと言うなら合わせる段取りも必要になるのかもしれないけど、その席でどうなるかは想像に難くないですよね…

    他のレスにもありますが、とにかく彼サイドへの説明をしっかりして理解を求めることのほうに注力したほうがいいんじゃないでしょうか。

    酷い親を持たれて大変だと思いますが、だからと言って彼のほうにも依存しないように…

    ユーザーID:7409128461

  • いやいや!

    彼の方から振られたのは、絶対やめた方がいいです。
    後で結婚を知った時に、娘を振ったくせに何をいまさら!となって
    余計に彼への印象を悪くします。

    彼から振られたのは絶対にやめて下さい。

    ユーザーID:3967756839

  • トピ主です。続き

    3月6日8:48のはんな様まで読ませて頂きました。
    客観的なご意見、大変参考になります。
    簡単なことではないので、よく考えなければいけませんね…
    皆様のアドバイスを参考にし、1番いい方法を考えたいと思います。ありがとうございます。

    彼には逐一相談しており、弁護士のところにも一緒に行くよと言ってくれました。幼少期の父からの暴力も知っています。

    先日彼からお母様にも電話で話したそうで「既成事実つくりなさい、そしたら折れるわよ」と言われたそうです。
    実は、彼の父も親の反対を押し切り、実家と絶縁して結婚しています(その後離婚してしまいましたが…)

    ですが彼のご実家は平和で暖かい家庭です。本当に理解して頂いているかわからないですよね。ありのままをお話しします。

    とりあえずアドバイス頂いた通り、まずは両親から距離を置くことを第1に考えます。
    結婚は急がずに、彼側も私側も準備ができ理解が得られてからですね。

    私の情報が後回しになり申し訳ありません。
    学生時代「人生何が起こるかわからないから、自分1人でも生きて子育てしていけるように」と思い、ある国家資格を持っています。今の年収は彼と同じか少し上くらいです。転職も復職もしやすいです。
    離婚や死別を想定していましたので、こんな形で活きてくるとは思いませんでしたが…

    ユーザーID:7618150646

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 怖い両親ですね

    トピさんの親世代です。

    気をつけないと 切った 張った になりそうね。

    命の危険があるかもしれない。

    何でここまで執着するかね、不思議・・・。

    相手が誰であれ気に入らないんだろうな。


    反対のない結婚なんてありません。

    この人と思うなら親を切って幸せになってね。


    トピさんも弟さんも普通の人のような印象です。

    弟さんの結婚は先でしょうが、なんだか嫌な予感がしますね。

    そのときはトピさんが助けてあげてね。

    ユーザーID:4167927076

  • 教育費を一括返金してください

    あなたは自分で考えて「転職も復職もしやすい国家資格」を学生時代にとったと書かれています。
    自分の意思で就きたい職業に見合う大学にも進学できていた。。士業なのでしょうが,それを取らせてくれた(=出資者)はご両親です。

    例えば薬剤師としたならば,国立大学でも350万+一人暮らし資金+教科書代,私立大学に至っては授業料だけでも数千万です。
    転職も復職もしやすいけど,有名製薬会社の研究開発職(旧帝大のほんの一握りのみ)につかない限り,それほど高給に恵まれず,授業料に最も見合わない職業ですよね。。

    教育費にはお金をかけてもらったと,トピ主さんが書かれているように,一度中高の塾代,授業料,入学金などなど書き出してみてはいかがですか?
    ご両親の負担がはっきりとするはずです。
    ご両親は老後はあなたと同居して面倒を見てもらうつもりで,それだけのお金をかけてきたのでしょう。
    そんなことを子供の頃から言われてきたのでは?孫の世話はするから,トピ主は仕事しなさいとか。

    大学からの,少なくとも資格修得にかかった余分な教育費を親御さんに返金したらいかがですか?
    まぁ,27歳でそこまで貯金があると思いませんが,それだけのお金をかけてくれていたということを,改めて認識するべきです。

    ユーザーID:3093128521

  • 仕事を見つけて実家とは縁を切る

    万が一離婚した場合などを考えて、実家に頼らなくてもいいようお仕事はされていた方がいいと思います。

    私のまわりには、子離れできない親ほど、子供は遠方に嫁いだり転勤する人が多いです。
    親の過干渉で窮屈なのかな?自ら海外転勤を申し出たりして、親や親戚がいない土地で伸び伸びやってるようですし、
    もう帰りたくないと言ってる人が多いですね。

    ユーザーID:4153652051

  • 主さんへご注意

    仕方のないことですが、ご両親に似たタイプの方のレスも
    散見されます。そういうのはきちんと見分けてスルーする
    力をつけてくださいね。

    あなたの場合はご両親の毒っぷりがかなりはっきりしているので
    被害者であるあなたは気がつきやすくてその点に関してだけは
    ラッキーだったと思います。

    しかし中にはいわゆる優しい虐待というものを受けている人も
    いて、十分すぎるような優しい扱いを受けてその代わりに魂を
    完全支配されてしまう人もいます。

    ですので、あなたにかかったお金を返すべきとかそういうご意見は
    スルーしていいですよ。まともな親ならお金も出し自由も与える
    ものなのですから。そしてそういう親なら子供にも感謝されて
    距離を置かれたりしない。そしてきちんと報われる。

    育ててやった(もらった)恩云々という話は今のあなたは
    耳に入れなくていいです。まずは完全に逃げ切り、そしていつか
    ご両親特にお母様の目が覚めるときがもし来たら、その時に
    恩義を感じたならそれに対して報いて差し上げればいいのです。

    支配的な親の元で育つとつい威圧的なレスなどには気弱になって
    しまうかもしれませんが、そういう意見をスルーすることで
    練習しましょう。そういう意味では妙なレスもいい練習です。

    私は自分が子を持って思いましたが、こどもこそが親に対して
    より寛容で愛情深いと感じました。条件なしで親を愛してくれる
    のは子の方です。でもそれにも限界というものはありますね。
    子が親を捨てたいとき、それはよほどの時なのですよね。

    ユーザーID:2327895396

  • 幸せになってほしいです。

    レスの中に、学費を返せという理不尽なことをいう人がいましたが、それは気にしなくてよろしいですよ。

    貴方のご両親は教育にはお金をかけてくださった。
    ありがたいことだと思いますが、それが当然だと思ったからしてくれたのです。

    それに、お金をかけても、自分が努力しなければ国家資格は取れませんしね。

    彼との関係が順調で、お互いを理解しているようなので、このまま逃げ切り幸せになってほしいです。

    結婚式はしなくてもいいという方も結構多いですしご自分が納得できるなら親と縁を切ってもいいのではないかと思います。

    子供が成長して、社会に出て、ちゃんと暮らしていければ、わが子が幸せならいいと私は思っていますから、教育費を返せとか、恩返ししろとか思わないです。
    たぶん、それが普通の親の感覚ではないかと思っています。

    毒親にだけはなりたくないです。

    全力で、逃げてくださいね。


    応援しています。

    ユーザーID:5375279540

  • で、弟さん、何をしているの?

    一日中、受験勉強?
    2年も?
    弟さん、何をやっているんですか?

    ユーザーID:1299628527

  • それこそ毒親

    公立中学生の娘を育てています。
    学費にはお金がかかりませんが
    習い事に年間50万円かけています。
    将来役立つかどうか分かりませんが、
    娘が楽しく通っており、友達もでき
    親も納得し払っています。
    娘に将来そのお金を返してほしいと
    思っていません。
    返してほしいくらいなら
    最初から通わせません。
    身の丈に合った習い事をさせます。
    ここで、親御さんが金返せ!と
    言ってきたらそれこそ典型的な
    毒親ですので、縁切るつもりで
    返金するのもありですが、
    返金は強制ではありません。
    子供を養育するのは親の義務です。
    どうか、お幸せに。

    ユーザーID:9357888350

  • 闘う覚悟を

    読んだ印象です

    『完璧主義で世間体が大事な内弁慶(小心者)の両親』と思いました

    父親が何をするかわからないと脅していますが、これは母自身は何も出来ないと言っているようなもの
    で、父親が出来ることで思いうかぶのは、家庭内暴力と学校に電話をした程度のこと
    学校に乗り込んで退学の手続きを要求したわけではない
    教師達と対峙する度胸も覚悟もないから、都合が悪くなればすぐに切れる電話が精一杯

    母親は自分の願望と主さんの希望の区別がつかなくなってます
    自分の手足または分身みたいな感覚なのでしょう
    支配下に置けなくなることにパニクり、そのラインを送りつけたのでしょうが
    これはトピ主さんにとってラッキーだったと思います
    後々証拠として役に立つかと思います
    それにこの内容を逆手にとれば、母親は簡単に黙らせられると思います

    まず母親の願望と主さんの願望の違いをはっきりさせる
    次に母親の願望通りにならなくても自分は何ら困らないとはっきり言う
    その上で、成人した大人なので結婚に親の同意は必要ないこと
    乗り込んでも連れ帰ろうとしても無駄。来たら警察を呼ばせてもらう
    相手家族に迷惑をかけたら訴える
    ここまで言ってわからないなら絶縁する、こうなった経緯は証拠(ライン)もあることだし親戚や近所には説明する。わかってくれない人もいるだろうけど別にそれは構わない。

    うちの親はこれで黙りました
    二人揃って謝罪し、絶縁だけはやめてくれと

    想像させるんです
    絶縁と年1回のどっちがマシか
    世間体良く暮らしてきたはずが、子の縁談をぶっ壊すような親だと知れ渡る恐怖
    相手の人柄より年収、普通の人をバカにし、羨ましがられる材料という酷い内容
    探して会いにいけば拒否され警察沙汰
    あっけなく折れると思います

    言うなら物理的に離れてから(入籍後でも)
    探偵や旅費に大金使ったら、見返りが欲しくなる
    それを未然に防ぐんです

    ユーザーID:4795673622

  • レスします

    泣きわめくような人は気持ち悪いし嫌いです

    無視して彼と行った方がいいよ
    その親といてもあんまりいいことない

    こういうことこそ、シンプルに考えるべきなの

    ユーザーID:6857190797

  • 一言

    >ご両親は老後はあなたと同居して面倒を見てもらうつもりで,それだけのお金をかけてきたのでしょう。

    親が子供の面倒をみるのは、自分自身の老後のためでは絶対にない。
    (親と子はgive and takeの為の関係ではない)

    ユーザーID:0418922112

  • ハッキリと言います、ご両親は毒親です

    タイトルの通りです。
    主さんのご両親、典型的な毒親ですよ。

    泣きわめいて同情を引き、暴れる、暴力等で恐怖心を与え、コントロールしようとする。
    自分達の都合の良いように過去を改竄する(彼は何度もご挨拶に行こうとしていた〜…のくだり、彼に会ってもいないのに良いところが1つもないと決めつける等の行為がそれです)
    毒親あるあるです。
    一度、毒親関連の本を何冊か読んでみて下さい。主さんのご両親に当てはまること、たくさんあるのではないかと思います。

    親とはいえ、別の人間で、考え方や価値観が違うのは当たり前です。
    他人の人生を本人以外が決めるのは異常だとは思いませんか?自分の人生に責任が取れるのは自分だけ。他の誰でもないんです。

    例えば主さんにとても親しいご友人がいらっしゃったとします。
    そして、その親しいご友人の人生を、「医者になって!、あなたの為に言ってるんだからね!!」などと言って決めつけるようなことをしますか?
    断られたとして、「せっかく友達になって色々してあげたのに!!」などと言ったりしますか?
    普通しませんよね?

    ご両親は、自分の都合の良いように動く娘が欲しいだけ。それを「今まで必死に育ててあげたのに」などと建前を言って、本音は主さんを思い通りに動かしたいだけです。
    子供を育てるのは親の義務です。育ててもらった恩だなんて理由になりません。たとえどんな理由があったとしても、虐待(精神的なものであっても)されていい子供なんて、一人もいませんよ。

    毒親関連の本には、最終的にはどの本にも
    「話し合いをしようとしない、逃げるが勝ち!」
    と書いてあります。
    何故なら毒親は絶対に自分の意見を変えないので話し合いをするだけ無駄だからです。
    ご両親が歳を取って、体力が衰えるまでなんとかして逃げ切ってください。話し合いをして、説得しようなんて絶対に絶対に思わないで下さい。

    続きます

    ユーザーID:0619043206

  • 続きです

    続きです。
    弁護士だけでなく、毒親関連専門の支援団体を調べてみるのも如何でしょうか?

    弁護士にも当たり外れがありますので、よく見極めてください。例えば、「でも親子なんですし…」などと一般論を押し付けてくるような人だったら別の人にすべきです。

    先程のレスでも言いましたが、主さんの人生は主さんのもので、ご自身で作っていくものです。
    彼さんのこと、大好きなんですよね?
    幸い、彼さんも協力的で、すごく優しくしっかりした方みたいですし、結婚したいならしちゃいましょうよ。
    そもそも私、何故結婚に親の許可が要るのかがよく分からなくって、今付き合ってる彼とは
    「いっか、親に許可とかなくっても!学生じゃないんだし。結婚式するとしても二人だけでいいよね。」
    とか言い合ってますよ(笑)


    新しい住所になっても、決して、決してご両親には教えてはダメです。出来ることならケータイの番号も変えましょう。

    主さんは、ご自身で考えて行動出来る方だと思います。お仕事も頑張っていらっしゃって、国家資格までとって、すごく立派です。私はちゃらんぽらんなので、女性としてすごく尊敬します。


    主さんのような方には幸せになって欲しいです。
    ご自身の幸せは、ご自身で掴みましょうね!!
    応援していますよ!

    ユーザーID:0619043206

  • トピ主です

    準備ができました。
    あと数日で、この家から出ます。
    住民票はロックしました。警察署で捜索願いなど受理しないで欲しい旨を伝えました。
    大学の恩師にも、万が一連絡される可能性を考え事情を話しました。母からのラインや、実家の壁にあいた穴の写真(父の暴力によるものです)が証拠になってくれました。

    恩師は両親と同世代で子供もいます。母のラインを見てこれは酷い、精神疾患か何かなのではと仰っていました。
    恩師も「〇〇大学に進学しないと人じゃない」などと言う支配的な親御さんに育てられ、結婚を機に疎遠になっているそうです。
    今回の件を打ち明けたところ、以下のように言われました。

    ・私の親も支配的だったけれど、それより酷い。自分も親だから子供が遠くに行ってしまうのは悲しいし、気持ちはわかる。でも子供を尊重して送り出すのが親だし、世間一般ではみんなどこもそうだよ
    ・ここまで育ててやったのに!親不孝!と言われ罪悪感があるなら、親から受けた恩は自分の子供に返しなさい
    ・(母子家庭だからという反対理由について)そんなのは関係ない、旦那さんとあなたの2人の独立した家族なんだから
    ・できるだけ不自由ないところに嫁がせたいという親としての気持ちは分かるけれど…
    ・(あの後帰ってきた父に、「配偶者は所詮血の繋がらない他人。離婚したら終わり。大事にするべきは血の繋がった父や母や兄弟など家族だ」と言われたことを話すと)お父さんは何を言っているのか。それは違う。結婚したら1番大切にするのは自分の家族。あなたの場合は旦那と子供達。
    ・(行動は見張られていて、もう家に帰るのが怖いんですと言うと)そう思うのは当たり前だよ。これは酷い…辛いね
    ・出ていくのなら、親に頼らず生きていくことを覚悟しなさい。
    ・今の日本では法的に親子の縁を切ることはできない。今後も何かにつけて接することになるかもしれない。

    続きます

    ユーザーID:7618150646

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です。続き

    恩師に言われた言葉は、皆様に言って頂いたことと同じでした。小町では応援して頂けましたが、正直周りの人には理解してもらえるのか、不安だったんです。
    でも自信を持って家を出ていいんですよね。
    本当は、両親の言う親不孝なんて、したくなかったです。黙って家を出ていくなんてしたくなかったです。結果的に両親より配偶者をとった、親不孝で自分勝手かもしれないです。

    中高のときは親に反抗しようとしたり(軽音部に入ろうとしたくらいですが)、殴られても慣れてるから平気、別に大して怖くない、なんて思っていました。
    (父に誰のおかげで飯が食えてると思ってるんだ!学校辞めさせるぞ!と言われ、結局反抗できませんでしたが)

    でも今は、両親が心から怖いです。
    もう自由恋愛はするな、弟か従兄弟にいい人紹介してもらえ、何なら一生結婚しないでいいからなんて言われています。
    リビングからちょっと来て!話があるから!なんて言われると身震いがします。
    弟の受験への影響が、1番不安です。
    弟の受験が終わってからにしようと思っていましたが、本当に弟には申し訳ないですが、私自身が限界です。

    頑張ります。皆様よければお言葉を頂けたら嬉しいです。

    ユーザーID:7618150646

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 親孝行は子へ返すに私も賛成

    >ご両親から見たら親不孝なのでしょうが、それを振り切る勇気を持てないと、
    トピ主さんは後悔すると思います。
    と書いた者です。

    トピ主さん、今は前を見て、後ろを振り返らなくてもいいのです。
    人生には、そういう時期もあります。

    もしも、ずっと親元に居たとしても、誰が幸福になれるでしょう?
    トピ主さんも不幸だし、弟さんも幸せとは言えないし、
    ご両親も執着から解放されない。

    弟さんは分かってくれますよ。いずれ通らなければいけない道なのです。

    まだこの先にも色々な事があると思いますが、挫けずに進んで下さいね。

    ユーザーID:6580233804

  • 今は何も考えなくていいです。

    予定どおりのスケジュールをこなすことだけです。
    ほかのことは何も考えなくていいんですよ。

    とにかく、今の場所から離れましょう。
    そして、身も心も休めましょう。

    今はそれが一番なんです。

    頑張って。

    ユーザーID:7755502711

  • 自分を信じて

    トピ主さん、頑張っていますね。

    小さな頃から、暴言、暴力で支配されていると、親に逆らうのが怖くなりますし自信が無くて不安で堪らなくなりますよね。
    でもそれは、マインドコントロールされているだけです。
    我が子といえど、成人した娘を支配する権利は親には有りませんから、間違っているのはトピ主両親の方ですよ。

    恩師に話を聞いて貰えて良かったですね。
    私は誰にも毒親を分かって貰えなくて、辛かったです。

    誰かに相談しても、逆に「親の言う事は聞いておけ」と説教されたりもしました。
    夫は穏やかな義両親に育てられているので、いまいち理解出来ないようです。

    子供が産まれて、自分がされてきた「躾」が支配だったと確信しました。
    だって、可哀想で子供に同じ事が出来なかったから。

    電話も無視するようになった娘に、両親は説教するために自宅まで押しかけてきました。
    怖かったですよ。手が震えました。
    でも、毅然と帰るように言いました。

    今はまだ親を裏切る罪悪感に苦しいのかもしれませんが、子供を持てば分かります。
    トピ主両親は、トピ主さんを支配したいだけだったのだ、愛情ではなかったのだと。

    娘の幸せを願わない親は、毒です。
    捨てた方が良いです。

    子供を育てるのは、親の義務。
    うちは子供一人に1500万以上かけましたが、恩に着せるつもりはありません。

    子供が幸せに生きていってくれるのが、親の願いです。
    罪の意識が有るなら、子供や弟に恩返ししましょう。

    勇気を持って前に進んでください。
    応援しています。

    ユーザーID:6520380574

  • まっすぐ進め

    彼も、恩師も救世主ですね。

    親の恩は子どもに返す、その通りです。
    まっすぐ前を見て進んでください。

    怖いと思うのは心が正常な状態に戻ったのでしょう。
    今までは、怖すぎて、怖いと認めるのが怖かったのでは。
    怖いものからは戦わずにスタコラ逃げるが正解です。

    実家のことは当分考えず、これからのあなたの人生を一生懸命考えましょう。
    何をして生きていくか。
    何歳で子どもを持つか。
    差し当たって、まず、晩ご飯は何にしようか。
    日々、丁寧に暮らしていれば、余計なことを思い煩う暇がなくなりますよ。

    ここが頑張りどころ。
    胸を張って逃げてください。
    幸せをつかみに歩きだしてください。

    春です。
    Good Luck。

    ユーザーID:1142634439

  • 長い目で見ればそれも親孝行

    物理的な距離を置くことで解決する問題は割とあるそうです。

    あなたの場合、子離れをさせてあげることがまず親孝行。
    先生のおっしゃる「親孝行は子へかえす」は、負の連鎖をあなたで終わりにする事になるので、
    あなたの家系への貢献にもなりますよ。

    幸せは伝播します。
    思いっきり幸せになってね!

    ユーザーID:7813949469

  • 逃げ切れ

    今、あなたに言えるのは
    もう迷わない!
    誰に何を言われても全力で逃げる!!
    油断しない!!

    弟はあなたと立場が違う。
    心配するな。

    ユーザーID:3335068175

  • 頑張って!

    とにかく頑張って逃げ切って、幸せになってください。
    自分の人生は自分のものです。
    ここで折れたら一生親に支配され尽くすだけの人生ですよ。
    弟さんはこの計画を知っているのでしょうか。
    疑うわけではないですが、どこから漏れて邪魔が入るか分からないので、もし話をするなら完全に引っ越してから連絡を取る方が良いかと。
    どうか何もかもうまくいきますように。

    ユーザーID:0488663191

  • 彼氏の方にも対策をするべき

    たとえ別れたふりをしても、置き手紙を残しても、ご両親は彼を疑うでしょうね。私なら真っ先に疑います。

    もし彼氏の会社名や転勤先の地名を知られていたら、確認しに来るかもしれないし。電話で問い合わせるかもしれない。

    そちら側の防御もしておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:7376489347

  • 結婚したもの勝ち

    結婚に親の許可はいらないしできます。結婚してそれで親が親不孝だと言って縁切りされてもそれは仕方がないこと。ていうか、親はそんなことにはしないですよ。
    そこまで子離れ出来ていない親なら娘が遠くへ行こうが疎遠には出来なそう。
    結局賛成なしで結婚してしまっても親は受け入れるしかないし受け入れられないなら子供に疎遠にされるだけ。
    なので籍入れてしまえば良いのですよ。
    説得とかする必要ないと思う。どうせ賛成しないでしょ。
    冷たい言い方になりますが、主さんが親を好きじゃないんだから親にもし最悪疎遠にされても何も困らないのでは?

    ユーザーID:9023139098

  • 28歳で教育費もかけてもらっても、

    うーん
    最初にトピ分だけ読んだ時は、主さん頑張れって思ったんですけどね

    連続親の悪口レスを9個目まで読み進んだ今は
    「28歳にもなって、教育費もかけてもらって、婚約者もいて
    それでも、親の悪口をエンドレスで垂れ流さないと、自立できないのかなぁ?」と、がっかりした気分です。



    あのさ、親が毒親じゃないっていう気は無いよ
    子供の主さんと利益相反で大騒ぎしている主さんの親は、たしかに子供っぽくて頂けない。

    でもね
    主さんは、親から独立するのに、応援の大合唱が必要な未成年じゃない

    「とっくの昔に親から自立しているべきアラサーの大人」なんだからさ

    親の言うことを聞かないで、我が道を行くのを選ぶために、
    親の悪口言って親を貶めて回り、味方を募る必要性は、全然ないよね?

    ただ、「親が反対しようが、私は結婚します」ってだけで十分でしょ?




    なぜ、親を貶めててはいけないか?って、私が言ってるかっていうと
    主さんの親のために言ってんじゃないの。
    主さんのために言ってんのね。


    「自分の親は毒親です。DVです」と警察だの恩師だのと触れ回って、周囲が味方してくれるような気がするのは、今一瞬だけ
    だいたい、世間の人は、物見高いから、面白がってるだけ
    同情はフリだけで、他人の不幸は蜜の味

    それに、世間の教育水準の高い人は、「一方聞いて沙汰するな」と思ってますから
    主さんは、「そういう言い訳で」親から逃げる人なんだなって、判断するだけで
    心から主さんの話を信じる訳じゃないし、主さんの味方にもならない。
    「親には親の言い分があるだろう。利益が相反しちゃったのね」って思うだけ。
    結局のところ、主さんのことを「そういう親の子供」として、「主さんの親と同じカテゴリー」にくくる。


    だから、これ以上、自分で自分の価値を落っことすようなことはせず
    スマートに、さっさと結婚して幸せになってね

    ユーザーID:3396123539

  • 頑張れ

    恐らく私はトピ主さんの親世代です。
    成人した我が子を支配するなど
    自分には考えられません。

    トピ主さん、今まで本当に辛かったことでしょう。
    でも、頑張って生きてきたから
    良き恩師や恋人に巡り会えたのだと思います。

    通常であれば
    我が子の幸せを一番に願うのが親です。
    普通の親なら、トピ主さんが素敵な彼を得て、
    結婚を考えていると言ったら喜ぶものです。
    だから今の状況は、本当なら親孝行と言えるのです。
    だから大丈夫!
    必ず幸せになってくださいね!
    応援しています。

    ユーザーID:9924120199

  • エールおくります

    とにかく証拠をのこさない。
    弟さんにも連絡先残したりしないで。
    それは弟さんのためにもならない。貴方も弟さんも、そんな両親のもとで本当にちゃんと育ったね。
    親御さんも元の本質はいい人たちなのかもしれない。。。悲しいけど、今は断ち切らないと、全員共倒れになる。
    彼の親戚にも害が及ばないよう、別れて別の男と逃げたことにしてもらう方がいい。

    ユーザーID:2139234973

  • 応援してます

    トピ主さん、大したアドバイスや意見を言えるわけではないのですが、応援したくて書き込みました。ご自分のために、婚約者の方のために、未来のために頑張ってください!
    親の悪口を周りに言いふらさなくても…というような意見もありましたが、追いかけられたり、ひどい仕打ちをされる恐れがあるなら、そこまでやってもいいと思います。一方的な主観だけでなく、親から実際に来たメール文を見ればひどい状況ということはわかると思います。生半可な口止めだけを周りにしても、お母様が都合の良いことを言って聞き出そうとしたら、ほだされて話しちゃう人がいるかもしれません。自分の恩師や友人など、周りの人が、他人の不幸は蜜の味、なんて思う人とは思いたくないですよね。信頼できると思った人に事実や思いを話して、徹底して連絡を断つための準備をするのは正解だと思います。
    解き放たれて、心安らかに新たな生活を始められる日が来ることを祈っています。

    ユーザーID:9042135292

  • 幸せを祈っています。

    こちらで読んだのだったか…
    子離れは、精神面の出産に値するほど「痛い」と。
    でも親はその痛みに耐えなくてはいけない。
    私は覚悟がまだ決まっていませんが、何とかして子離れをやり遂げなければいけないと日々葛藤しています。
    子供に依存し、支配できるのなら、親は楽です。
    何の努力もしていない。

    そういう事です。
    トピ主さんは罪悪感など抱く必要はありません。
    子離れは親の義務なのです。
    妊娠したなら産まなくてはいけない。
    産んだなら育てなくてはいけない。
    育てたなら自立させなくてはいけない。

    トピ主さんの親御さんはゆがんでしまっているのでしょう。

    トピ主さんがご自身の幸せをつかみ、彼と新しい生活を始められますよう、応援しています。

    ユーザーID:9774934923

  • 自分のことかと思うほど似ています

    既婚の子持ち30代女です。
    自分が書いたのかと思ったほどよく似た境遇です。
    私も離れた県に実家がある彼(でも新幹線で2時間の距離)と結婚しようとしたときは、両親に気でも触れたのかと思うほど反対されました。
    ウチは主に母が泣いたり叫んだり脅したりと毎日のように攻撃されていました。
    「ちょっと来て」と自分を呼ぶ声が聞こえる度にドキンと心臓が跳ねたあの頃を思い出しました。
    教育にはお金をかけてくれて手に職を持っているのも、親のレールに沿うように生きてきたのも、支配から逃れられている弟がいるのも同じです。
    気に入らないことがあると外に出されご飯はなし、学校や職場に電話して働けなくしてやるぞ!と脅すのも同じです。
    小学校のころは私も95点でも怒られていましたし、毎回教科書は何かの理由で叱られては破かれていました。
    両親は彼の仕事場まで乗り込んで行き、別れるように迫りました。
    私はそんな親がいる恥ずかしさと、周りの人たちに迷惑をかけていることの申し訳なさ、育ててもらった恩に報いれない罪悪感で、ずっとずっと張り裂けそうでした。
    どうしたら良いのか分からず混乱してました。
    私は結局その彼とはお別れしました。
    とは言っても親を振り切って彼の両親に挨拶しに行く段階までは行ったのですが、彼との結婚はないなと自分で決めたためのお別れでしたが。
    私も友人がウチの異常さを異常だと言ってくれて、罪悪感を持たなくても良いのだと思えました。
    トピ主さんも恩師の方がいてくれて良かったです。
    そして行動力も考える力もある。きっと自力で切り開いて行けると思います。
    私はそのあとに出会った人と結婚しました。
    たまたま親の意に沿う環境の彼で、経験から彼を親から守りつつ、結婚を進めることができました。
    …が結局親が暴走→親と絶縁→驚いた親がすり寄ってくるが距離感を保ちつつなんとかやっているという状況です。
    頑張って!

    ユーザーID:1369641738

  • 念のため

    きちんと準備したんですね。良かったです。
    ひとつだけ気を付けたいことがあります。それは、
    出て行ったあとは、実家の確認をしないことです。
    大変なことになっていないかと気になって、そっと
    見に行って確認しようとすると、その時に見つかって
    捕まる可能性があるという事です。

    今回、準備をしました。
    その準備したことを信じましょう。出て行ったら
    実家とその地域は一生、足を踏み入れないことです。
    近付かないということです。
    そこだけは注意してください。

    そして、幸せを手にしてください。

    ユーザーID:5508876645

  • 幸せになってください。

    トピ主さんの文とレスだけを読ませていただきました。

    あなたはもう大人。ご自分の幸せを掴んでください。
    そして、負の連鎖は断ち切ってください。
    あなたが親にして欲しかったことを、お子さんに与えてくださいね。

    親孝行は子どもに返す。
    まさに私たち夫婦の信条です。

    我が家はひとりっ子ですが、子どもの進学や結婚に悩んだことはありません。
    子どもを信じて、私たちはできることを支援するのみです。

    どうかお幸せに。応援していますよ。

    ユーザーID:0978958447

  • 弟さんは、

    何の受験ですか?
    一年前、同棲する時も弟さん受験だったんですよね?
    弟さんも20代後半かと思うのですが。
    仕事もせず、一日中受験勉強。
    何の受験なんですか?

    相手の方やご家族のお金の事は、ペラペラ。
    自分の両親の事は、悪口ばかり。
    正直、自分の親と揉めている人とは結婚したくないです。
    自分の親の悪口を言う人は、信用出来ないです。

    結婚される前に、自分の親とキチンと話をし、相手や相手のご両親に迷惑を掛けないようにして、結婚するものですよ。

    ユーザーID:1299628527

  • 主さんへ

    >自分の親の悪口を言う人は、信用出来ないです。

    主さんへご忠告。これからもこういうことを言う方に
    出会うと思います。リアルでもネットでも。

    しかし、一切気にする必要はありません。
    これまで住んできた世界、生きてきた道がまったく違うのです。
    だからそういう方に反論するため立ち止まる必要さえない。
    そのまま耳を貸さずに通り過ぎてください。

    見たことのない光景を口だけで言われて信じられない人が
    「そんなの嘘でしょ」というのはよくあることですね。
    それと同じです。

    今のあなたは間違っていないです。でも少しでもぶれると人生の谷底へ
    真っ逆さま。そういう危険な場所にいまあなたはいます。
    あなたを迷わせる言葉と、あなたへの正しい忠告を
    きちんと見分けてがんばってくださいね。

    賢明な方だと思うので必要ないかなとも思いましたが念のため。
    どうぞ前だけを見てお幸せになってください。

    ユーザーID:0120180212

  • 幸せになってほしい・・・。

    トピ主さん、彼と幸せになってほしい。心から思います。




    彼氏の母親にも気を付けてください。
    既成事実を作っちゃいなさい。とアドバイスする母親は、
    どうなんだろう。と感じました。

    だから離婚するんだよ。って突っ込みたいです。

    ユーザーID:8553523143

  • あれから

    どうしていらっしゃいますか?
    無事彼とは結婚して、幸せにお過ごしでしょうか。気になっていました。
    ご両親から逃げられたのでしょうか。
    前を向いて、彼と幸せな家庭を是非築いて下さい。

    ユーザーID:1590435590

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