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別れを次に活かすために教えてください。

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恋愛・結婚・離婚

ももこ

はじめて投稿させて頂きます。
現在24歳、女です。

私には大学3回生の時から4年弱お付き合いしていた1歳年下の彼氏がいて、昨年から、彼氏の就職とともに遠距離恋愛をしていました。
ただ、私としては結婚を早くしたい気持ちが強く(一番の理由は、子供が早く欲しいことと自分の親のようにあたたかい家庭を築きたいためです)結婚を意識すると心もとない部分の多い人なのがずっと心配でした。


・学生の時からアルバイトが半年以上続かない。
・一緒に入っていたサークル活動を辞めるといわずフェードアウトする(みんな心配していました)
・昨年入社した会社が、好きな仕事であるにもかかわらず半年ほどで休職してしまう。(ただ、頭がいいので次の仕事は決まっています。)
・社会不安障害・適応障害という診断が下り、今後仕事をどうするかといった内容の連絡を自ら現会社にしようとしない。
・シングルマザーの母親のことが心配だといい遠方で就職したにもかかわらず、仕事がしんどくなった今、こちらで転職先を見つけたこと。(母親はどうすればいいの?と言っているそうです)
・私が仕事で大変なことがあると逃げるような態度をとる。(これが原因で転職後の同棲の約束も解消)
・今までの2度の別れの際、フェードアウトされた点でもけじめのない人だったのかな...と感じています。(こちらが感情的になるのを嫌ったのかもですが)


食の好みも合い、連絡もマメで、感謝の気持ちを忘れない、行事を大切にしてくれる点では良い彼氏だったので、2カ月たった今これでよかったのだろうか...という気持ちがぬぐえません。ただ2度目の復縁は望んでいないので、この経験を次に活かしたいと思うのです。以上に記した私の目線はきついものがあると感じますか?好きであれば、こういった欠点まで愛せるものなのでしょうか?客観的な意見を聞けたらと思います。宜しくお願い致します。

ユーザーID:1091457772

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  • 大丈夫ですよ

    初めまして。
    内容から復縁を望まず、この経験を次に活かしたいと前向きに考えていらっしゃるんですね。

    私の経験からお話しさせて頂きますと、どんな方とお付き合いしても他人(自分と育った過程も経験も価値観も違う方)には変わりないのですから、やっぱり受け入れられる部分、受け入れられなかった部分、妥協できるかどうかという事はありました。
    なので、目線がキツいと感じるかというよりも、貴女がそう感じたのであればそうだったのでしょう。
    ただ経験や年齢を経て、考え方が変わるかもしれません。経験は自分の世界を広げてくれます。

    欠点を愛せるかどうか…誰しも長所短所があります。それは付き合っていればお互い様ですね。更には物事って、捉え方次第でコインの表裏の様に変わります。綺麗好き、又は潔癖といったように。だから良し悪しで考えずとも、お互いにお互いを知り、認め合える事が大事なのだと思います。

    どういう結末を迎えたにせよ、色んな人との出会いが、やりとりが、後に振り返った時に貴女の人生を豊かにしてくれます。

    だから大丈夫。貴女らしく、これからも人との出会いを大切にしていってもらえたらと思います。

    ユーザーID:2161954938

  • よくお別れを決心しましたよ。

    たくさんの勇気が必要だったと思います。

    人生の先輩として一言。

    結婚相手としてあなたの感じた彼の心もとない部分は、絶対に目をつぶってはだめなことです。

    ユーザーID:1353247477

  • 許せる範囲は人それぞれ

    長くお付き合いした方とのお別れは、自分の中である程度理由がはっきりしていても痛みが続くものですよね。
    ちょっと心が弱くて、頭がいいだけに変わっている彼?だったかもしれませんが、こういう男性が世の中にいてもいいと思うんです。
    でも、あなたがそういう彼と一生過ごせるか?と考えたときに「合わないな」と感じるなら、それは適切な判断だし、誰も悪くないし、間違いじゃないんじゃないでしょうか。

    人は好きであれば欠点まで愛せますよ。
    でも、許容できる範囲は人によって違っていて、無理なことは無理なんです。

    好きになると周りが見えなくなりがちです。でも、あなたは彼のいいところだけじゃなく「おかしくない?」という点も見て、別れられたんですね。
    ちょっと乱暴に言ってしまえば、無理だと感じる部分に気付いて別れられる能力は、ストレスのないパートナーとの結婚への近道な気がします。

    ダメな男でも「いいところもあるしな〜」と執着してしまう私は、あなたを見習いたい……(笑)

    ユーザーID:4156233132

  • 結婚生活は現実だから

    好きであればこうした欠点まで愛せるか。
    いえいえ。好きであれば相手のどんな問題でも全て背負いこめるかってこと。限度問題です。ないですよ、まず。
    結婚生活って持ちつ持たれつで続いていくものだと思う。それは恋愛時代の比ではない。
    どちらか片方に大きく負担がかかる関係性だときついです。

    だからその彼氏さん、恋人でいてただ遊んでいるだけならきっと良い相手だったんだと思いますけどね。
    彼自身も大変なのはわかりますが、それをあなたが全て受け入れカバーする覚悟と実力がないのであれば、なしですよ。

    結婚し子供を持ち、暖かい家庭を築いていきたい、それがあなたの夢なんでしょ。
    それを叶えたいなら、非常に難しい相手だったということは確か。
    そこをなんとか理屈で理解して、前に進んで下さい。

    ユーザーID:8659168903

  • お疲れ様でした。

    長年付き合って別れたのなら数ヵ月は今の生活に適応するために色々な考察や分析をしてしまうでしょうね。アフターショックという類いのものなのでいつかはフェイドアウトしていくでしょう。

    元に戻ろうとしていないところは大いに評価すべきところだと私は思います。

    私が主さんと同じような状況に陥った時にしたのは、SWOT分析です。
    前提に、これ以上不毛な恋愛をしたくない、次に付き合う人とは結婚して生涯を掛けてお互いを学びあっていきたいと決めていましたけど

    そこで、自分にとってどんな人が必要なのか、上記分析をしました。要は自分に必要だけど、自分では持ち合わせていない気質を持っている人を分析で絞り混んでいくのです。

    私の場合、ネガティブとまではいきませんが、飛び抜けたポジティブさや、切り替えの早さがありませんでした。これを持っている性質の人を探しました。幸い、次にあった男性がこれらの気質を持っていて、出会って一年半後に入籍となり12年が経ちます。今でも、まだまだお互いを勉強しあって共に生きています。人生で偉業を達成する感じも、名を残すことも無さそうな人生ですが、最高の結婚をした、していると自信をもって言えます。

    ユーザーID:5281314049

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  • レスありがとうございます。

     レスありがとうございました。
     私のことなど全く知らないにもかかわらず、親身に書いてくださったコメントを読んで、日本ってあたたかい国なんだな...なんて感心して、電車で読んで心にじんわり響きました。また、彼の嫌だった部分を文字に起こした事で、自分自身少し考えが落ち着きました。

    >>はちさん
     はちさんからのレスを読んで、私には昔から物事を善悪でぴしっと判断してしまう癖があったなと感じました。正義感のようなもので人の良し悪しを決めてしまうのではなく、グレーの部分を設けて、ここは嫌だけど、”でもね、そこがいいところでもあるのよ”と言ってあげられるような、懐の広い女性になりたいなと思いました。
    きっとそんな女性の側は居心地がよくて離れられないですね...
     どんどん重ねていく年齢を考えると焦ってしまいますが、男女問わず、まだまだ多くの人と色々な経験を積んでから結婚を考えた方が、その後の結婚生活もうまくいきそうだなと思いました。
     人生悔いのないように、自分と周りの人との出会いを大切に生きていきます!ありがとうございました。



    >>ちえりさん
     彼と良好な関係を続けられなかった自分を責め続けたこの2ヶ月、ちえりさんの一言で溜まっていた涙が沢山零れ落ちました...
     付き合ってきた年数、自分の年齢、今後これ以上相性のいいひとに会えなかったらどうしよう?、そういった感情を断ち切るのには本当に勇気がいりました。
    そして、心もとないと私が感じた部分に共感して下さる方がいたということを励みに感じ、自分を少し許せるようになりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:1091457772

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 返事の続き

    >>reraさん
    そうなんです、仕方ないと心では分かっているのに、気付いたら胸が締め付けられるように苦しいです...涙

     一度、社会的な責任や人間関係から逃げる彼に対して「おかしくない?」と感じ別れた事があったのですが、そんな彼を支えてでも一緒にいたいと思い復縁したことがありました。
     結婚は生活だと割り切り、前職を辞め、資格を取りながら高給を貰える仕事につきました。お金さえあれば、彼がしんどくなり、仕事や人間関係から逃げたくなった時に、自分が家庭を支えられると思ったからです。
     しかし、やりたい仕事を捨てて生活をしているうちに、自分の人生における生きがいややりがいを投げうってまで彼と添い遂げたいか?と立ち止まって考えてからはもう駄目でした...そして、私が結婚相手に一番に求めるのは、どんなつらい時やつらい事が起こっても、逃げずに一緒に協力して乗り越えようとしてくれる人なんだと気が付きました。
     私にはできなかったけど、世の中には色々な女性がいて、彼のことを私以上に大切にしてくれる人と出会ってくれるといいなと思います。

     長年付き合うと、どうしても彼の悪いところを粗さがししてしまいがちな私にしてみれば、ダメな彼のいいところに着目して別れをとどまれるreraさんの忍耐強さを羨ましく感じます。また、自分の選択に自信が無かったので、”無理だと感じる部分に気付いて別れられる能力は、ストレスのないパートナーとの結婚への近道”という言葉に救われました。コメント、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1091457772

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです

    >>レイニーさん

     先ほどのレス返しに書いたのですが、私には彼を全て背負い込めるだけの覚悟はなかったです...。相手の人生も尊重できて、私の人生にも多少の配慮をしてくれるパートナーを改めて見つけたいなと思います。
     本当に書かれているとおり(なんでわかるの?と思いました笑)、恋人としては最高の人で、恋愛している分には毎日楽しくて初めての経験を沢山させてもらったので出会えてよかったなと思います。ただ、ふわふわ恋愛に浮かれている関係ではご飯は食べられないので、この選択は間違っていなかったと自分に言い聞かせたいと思います。また、結婚し子供を持ち、暖かい家庭を築くという目標を忘れずに芯のぶれない女性になりたいなと思いました。
     とても現実的なレスありがとうございました。


    >>黒猫さん
     この胸の痛みはいつかフェードアウトするものなのですね...よかった。
    そうなのです、毎日分析・考察しています。ただ、SWOT分析というのは初めて聞きました。
     自分に必要だけど足りてない気質....難しいですね。
     同じことを飽きずに続けられる粘り強さと、穿ったものの見方をしない素直さかなと思います。そういう人に出会えたらいいなと思います。
     黒猫さんは1年半後にご結婚なさったんですね...やはり縁あって結婚までされた相手とは、付き合った年数などの努力なしにしても魅かれあう部分もあるのかな?と感じました。どうでしょう?
     私も最高の結婚をした!といつか胸張って言える日が来るように、日々感じる痛みを忘れず、いい勉強をさせてもらったと思うことで、この別れに納得しようと思います。
     自分の将来が明るく見えるような励みになるレス、ありがとうございました。

    ユーザーID:1091457772

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