平和に家族と同居したい

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家族・友人・人間関係

kei

26歳、女、高校卒業後大学への進学と同時に一人暮らしを始め、以来ずっと一人で暮らしています。

家庭内不和は中学のころから。4つ上の姉に無能扱いされ、それに気づかない母との三人暮らしで精神的にやられてしまい、その後、精神疾患を患い6年間通院・服薬しています。

仕事はなんとかやっていますが、仲間はずれにされた悲しさから逃げたくて出た家のことを思い出します。最近になって母が、あのころあなたには寂しい思いをさせていたのかも知れないと気づいた、と話してくれたことがあり、今なら同居しても、前のようにはなく、仲良く暮らせたりするんじゃないか、と考えたりします。

当たり前のように家族の話をする同僚の話をきいたりすると、胸が詰まって悲しくなり、仕事を休んだりしてしまいます。

今更甘えたことを考えても仕方ないとは思います。でも、これから老いていく親のことを思うと、少し、1年でもいいから普通に一緒に暮らしてみたいと思ってしまいます。この年で子供のようだというのは分かっています、でも、たまに悲しさに押しつぶされてしまうのです。

一度、母にそれとなく伝えたところ、仕事の契約期間はきっと守るんだよと言われました。二人とは離れて暮らしていて同居するには仕事をやめて引っ越す必要があるのです。

確かに今の私にもっとも重要なのは安定した収入と仕事です。頭では分かっていますが、もうどうしたらいいのか分かりません。アドバイス頂けたら幸いです。

ユーザーID:2908131872

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  • 仕事を止めてまでの価値があるのか?

    問題は、お姉様ですよ。
    お姉様の性格は、変わりません。
    お母様とは、分かり合えただけで良しとしましょう。
    土日に泊まりがけで、実家に遊びに行けばよいのでは?
    距離を保っていた方が、ずーっと仲良しで居られると思います。

    お母様の健康問題や、何かしらのトラブルがあれば、その時に身の振り方を考えて下さい。

    私は、10歳上の姉から小学生の時に、徹底的に打ちのめされました。「ばか、ばか、ば〜か!」と。流石に大学生には、論理では勝てません。しかし、資本論などを読んだりして対抗しましたよ。親は、そう言ったやり取りなど全く知らないのです。姉が上手くカムフラージュしますから。

    同居したら、また同じ世界が舞い戻りますよ。

    ユーザーID:1784066572

  • 甘いですね

    主さん、優しいのは分かるし
    里心に揺れるのは分かりますが
    絶対反対です!
    主さんの為には一切なりません。

    お母様の昔の性格が直ってるとでもお思いですか?

    普通、愛情のあるマトモな母親なら
    26才のあなたに、こっちは心配要らないから 仕事頑張りつつ、早く良い人見つけて幸せになりなさい。と言いますよ。

    うっかり帰って、田舎ではろくな仕事がないだろうし、出会いもない。
    あっという間に数年経って、キャリアを捨てて来た後悔の中、30超えてしまうでしょう。

    ずっと出れずにグズグズ実家暮らしの30代女性などは、同窓会でも腫れ物扱いですよ。

    バツイチ子持ちで仕方なく帰ったならともかく、まあまあ一定数いますが
    病気でもなく、わざわざ実家暮らしに戻ったアラサーとなると
    何かあるのか?となります。
    ご実家が名家や土地持ちで、お見合いしろとうるさいお家ならば、アラサー前に実家へ戻るのは聞いた事あります。

    主さんの場合、ちょっと昔問題があったようだし
    良い感じがしません。

    親や親族も勝手に介護要員として期待されるから、
    また一念発起して、独り暮らし仕事見つけ直そうとしても30才超えますよ。

    その様な人いましたけど、結構大変だったみたいです。

    実家暮らしに自分のやりたい仕事や何かがあるのですか?

    お母様と昔何かあったのかも知れませんが、それは連休や長期休みなどで十分ではないですか。

    あと人の性格はそうそう変わりませんよ。
    自分の人生を中心に良く考えた方が良いです。

    ユーザーID:7459126369

  • うまくいっているのは離れているからです。

    同居したら、また同じことになりますよ。
    「家族と仲良くしたい」というのは、ごくごく当たり前の願いだと思いますが。
    残念ながら、叶えられない人はいるのです。
    私は「母に愛されたい」でした。
    いびるは叩くは締め出すは。
    それでいて「可愛がってやった」と言い出すものだから、こちらはかなり混乱しました。
    家を離れたら罵倒するために追いかけてきました。
    そんなでも(私に母親はいない)とようやく思えるようになったのは50歳を過ぎてからです。

    期待しちゃうんですよ。
    だって、世の母親の9割は優しい人じゃないですか。
    なぜ、私の母親だけ冷たいのだろうと思いますよ。
    実は何かすれ違いがあるだけで、本当は優しい母親なんじゃないか、何かきっかけがあれば普通の母親になってくれるんじゃないかと思って、なかなか切れませんでした。

    どうしてもお母さんのことが思い切れないのなら、仕事を増やしてみてはどうですか?
    知り合いに「お母さんに家をプレゼントするんだ」と言って、昼間の仕事のほかに夜の仕事をしていた人がいます。
    1日17時間は働いていたと思います。
    高卒からですから、18歳から48歳まで、そんな風に働いて、お母さんに家を買ってあげたそうです。
    そこまでやったらくよくよしている時間なんて、まったくありません。

    でも、たぶん、今の状態がトピ主さんにとってベストだと思います。
    「仲良く暮らせるかも知れない」という甘い夢を見ながら「でも仕事があるから実現させられないわね」と言い訳が立つ。

    たまには帰省しているのでしょう?
    そのくらいの頻度がちょうどいいと思いますよ。

    ユーザーID:8741844681

  • お姉さんと同居は止めた方がいいんじゃない?

    気持ちはわかります。
    心が落ち着いているから過去のことを思う余裕が出て来たんだと思います。

    でもお母さんはともかく、お姉さんとの同居は止めた方がいい。
    姉妹は衝突するもの。
    原因が母親の愛に関係するなら尚更。
    やはり不平等感など出てくるでしょう。

    別居で母親と二人で過ごす時間を作るなどにしたらどうですか。
    今の住んでいるところにたまに来てもらって食事をご馳走するとか、
    温泉に行ってみるとか。

    せっかく良くなってきたので今環境を変えるのはオススメしません。
    別居だから見えてきたと言うこともあります。

    お母さんとの関係は同居以外の形で埋めて行けば良いと思います。

    ユーザーID:5547298908

  • お母さんに来てもらう

    お母さんに精神疾患に長年苦しんできたこと、今も辛いこと、
    立ち直るために一緒に生活したいことをすべて話し、
    お母さん一人にあなたの住まいに引っ越してきてもらいましょう。

    お姉さんとの生活はあなたを悪化させます。絶対にやめること。

    母親にとって娘の一大事、人生で一番大事な立ち直りの機会です。たとえ仕事があってもなにがあっても、あなたのそばに来るべきです。
    それを選択しないのなら、お母さんの反省も表面だけです。

    来ないと言われれば、あなたの家族幻想はあきらめるよりないと思います。

    とにかく、仕事をやめて家に帰ればあなたはもっともっと深く傷つくことになります。
    お姉さんには会わないことです。

    ユーザーID:2404643159

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 母も年を取ったということです。

    肝心の姉からは貴方が戻り、3人暮らしをしたいと提案されていないのでは?

    姉に望まれていないなら同居はやめましょう。
    貴方が寂しい老後を考えるように、母親もまた年を取り高圧的な長女と二人の生活よりも従順な貴方が加わる方が楽になります。

    通院も仕事も含めて、新しい環境で貴方にメリットはあるのでしょうか?
    姉に望まれていないなら戻らないことをお勧めします。

    ユーザーID:4345444185

  • それはね

    トピ主さんが決断することなんですよ。

    そして決断したら絶対に後悔してはいけません。

    誰でも人生の場面で決断するべき時があるのです。

    ユーザーID:4883584583

  • 今はやめた方がいい

    男性です。

    今のトピ主は寂しさからか、不確定な要素を頼りに実行に移そうとしているように見えます。先ずはもっと時間を掛けて、自分の居場所がそこにあるのか、母は本当にトピ主の寂しさに気が付いたのか、母自身の一時的な寂しさを紛らすための言葉ではないのか等を精査、考慮したうえで検討なさることをお勧めします。

    また精神的なものと同時に、生活は現実世界の話になってきます。生活習慣をはじめ、趣味嗜好の違いから、同居により却って大きなストレスを抱え込む危険もあることを心に留めておくべきです。

    あと気になるのですが、トピ主は家族以外の者と繋がりがありますか?同性異性に限らず友人や知人、恋人等、「○○時代に一緒だった人」ではなく単に仕事上だけの付き合いでもなく、普段から電話やSNS、メールやLINE等で繋がりがある人達(複数です、複数!)がいますか?

    家族云々ではなく、孤独感から逃避先を求めていたりしませんか?そこを心配します。

    ユーザーID:5464698946

  • 絶対に同居はやめたほうがいい

    あなたの心の病気の原因は「家」です
    これから一緒に暮らしても「つらい過去」を思い出します
    お母様といれば、姉がおのずと関連してきます
    同僚の家族の話もいいところしか話してないのでは?
    他人の家庭の真実なんてわかりませんよ

    一人で自立しているのでしょう?
    電話の「距離」をたもったほうがいいです
    あなたの幸せの矛先は恋人であり、楽しい趣味、仲間
    仕事への意欲へは向けられませんか?

    ユーザーID:3583872176

  • 家族と過ごすのはやめましょう

    トピ主さんに必要なのは独立した生活を
    続ける勇気と安定した収入です。

    帰ると実家に逃げて戻ったことを後悔
    するかと思います。

    ユーザーID:9913642770

  • ホームドラマのような家庭が普通の家庭だと思うなら失望します

    自分以外の人と暮らすのはストレスを感じるものです。
    8年も別々に暮らしたのならなおさらだと思いますよ。

    あなたはもとより、ご家族もあなたという異分子が
    8年を経て再度組み込まれるとどこかに歪みがでて当然でしょう。

    一緒に暮らせばあなたの寂しさは軽減されるでしょうが
    新たなストレスが必ず現れて、それが寂しさの軽減以上に
    あなたの負担になる可能性が多いように感じました。

    私は父親と仲が良い事が親類縁者の中では有名でしたが
    いつも心温まる関係という訳ではありませんでしたね。

    怒鳴り合いの喧嘩なんて結構頻繁でした。
    大人になればそんな喧嘩の事なんて誰にもいいません。

    『当たり前のように家族の話をする同僚の話』も
    話して良い事しか話していないと思った方が宜しいかと。

    いつも楽しく前向きで悩みなんてなさそうな同僚のご家族が
    実は措置入院中だったという事もありましたよ。

    ホームドラマのような家庭が普通の家庭だと思うなら失望しますよ。

    ユーザーID:5196045436

  • 無理でしょう

    姉も母と同居ならば、やめるべきです
    近居でもダメです

    なんなら、海外または飛行機の距離に姉がいるなら戻ってもいいでしょう
    2人ということなので、姉もいるんでしょうね

    わかっていると思いますが
    職は手放してはいけないし、母と姉と3人では決してうまくいきません

    遠く離れた距離で落ち着いて話せば、理解のあることを言うのは普通です
    一緒に暮らし始めたら、また傷つくだけでしょう

    家族のことを悪くいって申し訳ないと思いますが

    精神疾患、出戻りとしてまた姉に無能扱いされるのが目に見えます
    そんな姉に影響されて、母もまた元に戻るでしょう

    寂しさを埋めるのは自分自身
    新しい家族を作ったほうが建設的です

    26歳はもう家を出る年です

    実家に戻るのは帰省くらいにして、これからのあなたのことを大切にしましょう

    ユーザーID:5312604713

  • 「4つ上の姉」はどうなったの?

    あなたの母親の様子はわかりました。

    では、あなたを無能扱いした「4つ上の姉」はどうなったの?

    彼女はあなたに対する評価を変えたのですか?
    彼女とも同居することにはならないの?

    ユーザーID:4973034021

  • やめときなされ

    機能不全家庭で育つとありがちだけど
    親に認められたい 愛されたいって欲求が抑えられず
    関わるとどうなるかわかりきってるのに
    ほかの一般家庭の普通の話をきくと
    もしかしたら と淡い期待を抱いてしまう。

    戻ったらダメだよ
    絶対にダメ
    同じ繰り返しになる。

    本当に母親は気付かなかったと思う?
    分かってたとおもうけど
    あなたは姉のサンドバッグにしてた方が
    母としては、揉め事に直面せず楽だったから
    見て見ぬ振りしてたと思うけど。

    今更後悔の言葉出るのは
    母と姉の二人暮らしだと、姉のサンドバッグになるのは母だから
    呼び戻したいって願望があるのでは?
    また、3人ってのはどうしても2対1に分かれるから
    難しいと思う。

    仕事辞めて 実家戻って 精神状態が悪化したら
    それこそ 実家からでれなくなる。

    仕事きつくて 精神的にも不安定で
    実家に戻れば いざ無職でも衣食住はなんとかなるって
    甘えがあるから戻りたい気持ちになるのはわかるけど
    高確率で、過去の二の舞いになる。

    26なら 実家に戻るよりも
    結婚相手みつけて家庭を早く持つ方が良いかと。

    実家と距離を置くためにも結婚は必要だと思う。

    もう26なんだから
    親に愛されたい 認められたい なんて淡い期待抱くのはやめて
    毒家庭を認めて 期待することをやめるべきかと。

    うちは姉妹差別がひどくて家出たけど
    母は常に妹の味方で 妹はそれを分かってて色々やられた
    私の大事なものを勝手に持ち出されて怒れば
    貸さない私が意地悪だと怒られ それをみて妹はニヤニヤ
    家を出て距離置いて、平穏になった
    でも妹が死んだら 母は手のひら返して
    まるで昔っから私を可愛がってたみたいなフリして
    それまでなかった私の子供時代の写真が居間に並べられてあったのみて
    恐怖を覚えたよ。親とは絶縁のままだけど
    死んでも妹はまだ憎いし 母親に愛されたいとは思わない

    ユーザーID:0321059488

  • 相手が誰でも

    離れてから時間が経つと
    「今なら上手くやれるかも?」と錯覚することはよくあります。
    なのでトピ主さんのそれも気のせいです。

    ユーザーID:5676571265

  • 気持ちはわかります

    気持ちはよくわかります。

    でもね…
    多分お母さんは老いて、お姉さんの激しさに疲れただけなのです。だから、あなたが戻って来れば自分の盾になるから、戻ってきてほしいだけ。

    盾になる事で、あなたは満足するとは思います。お母さんに頼られて嬉しくもなるでしょう。

    そうして、あなたがお姉さんのストレス発散器具になる事で、お母さんとお姉さんは元の安泰な日々を送るだけの話。2人は仲良し、あなたはのけもの。

    私もそうでした。
    結局可愛いのは弟だけ。私は便利な道具。

    どうしても親孝行したいなら、今の環境は捨てないこと。お金があれば会いに行くことは可能です。お盆やお正月に泊まるところから始めては?うちの親は…3年目には3日も泊まると本性出してきてました。近所への世間体で、帰省してきて欲しかったみたいです。

    ユーザーID:5716211429

  • 同居せずに

    仕事辞めて実家に引っ越して、もし上手くいなかったらどうしますか?

    とりあえず現状のまま、母親とは連絡とって実家に行くなり食事にでも誘うなりすれば?
    姉とはどうなんですか?

    気持ちはわかりますが、せっかく自立してるんだから安易に戻るのは辞めておいたら?

    ユーザーID:9836385108

  • 姉と一緒なら無理

    少なくてもお姉さまは昔のままで、あなたを能力がない人扱いして寄り添わないと思います。
    お母様はあなたと2人きりの時と、お姉さまを交えた3人の時ではきっと態度や
    言動が違うと思いますね。

    高圧的な姉は多分今では一家の中心なんでしょう。お母様は姉の顔色を窺い中立ではなく、強いほうに味方するんじゃないでしょうか。

    恐らく実際は何も変わっていないと思います。
    あなたが退職して実家に帰ったとしたら、無職のあなたにお姉さまが心無い言葉を掛けるのは必定じゃありませんか?

    もしも帰るならば今のうちに実家傍に職を見つけてから実家に帰り、お姉さまに何を言われても負けない精神力を持つことが先決です。

    ゆっくり慎重に考えたほうが良いと思います。

    ユーザーID:5346994073

  • 求めてもムダです

    トピ主さんは良い家族の思い出がありません。
    それだけならまだしも、辛い思い出ばかりです。
    一緒に住むと言うのは思い出の布団にくるまる
    という事です。トピ主さんが戻ったら、辛い日々
    が蘇り、また辛い日が新たにカウントされる
    だけです。

    楽しく過ごした事の無い者同士がこれからを楽しく
    過ごせるはずがありません。新しい日々は過ぎた日
    の延長になるのですから。

    今、親がトピ主さんに同情的な事を言うのはトピ主
    さんに同情しているのでは無く、歳をとって弱く
    なって寂しい気持ちに同情してもらいたいからです。
    トピ主さんに愛を与えたいのでは無く、トピ主さんの
    愛をよこせということです。元々愛のない親なのです
    からトピ主さんに与える愛などありません。今回の
    事は完全に騙していますから、もう親には何も求めず
    自分の充実を自分で作り、幸せになる事だけを考えて
    下さい。

    ユーザーID:7117002438

  • 1週間お休みとって泊まりに行ったらどうでしょう?

    トピ主さんの満たされなかった気持ちが、悲鳴をあげているように思えて
    涙が出そうになりました。

    中学から高校生までの頃、
    悲しかったですね。
    苦しかったですね。

    トピ主さんの悲しかった心、満たされなかった心は、
    同居しないまでも、
    お母さんから理解を受けるだけでも癒やされるかもしれません。

    いきなり同居ではなくて、
    お休みが取れるのなら、1〜2週間長期滞在されてはいかがですか?
    GWの十連休もありますね、今年は。

    収入と仕事は大事です。足場の安定は保ったまま、
    まずは会いに行きましょうよ。

    でもトピ主さんを癒せるのは、究極のところ、トピ主さんなのです。
    インナーチャイルドって言葉、ご存知ですか?
    トピ主さん自身が、傷ついた中学高校のあなたを抱きしめてあげませんか。
    調べてみてください。

    そして、彼氏を見つけるなり、トピ主さん自身の幸せを探してください。
    トピ主さんが実家に帰って同居するより、
    トピ主さんを愛してくれる彼氏やダンナ様と出会うほうが幸せになれると思います。

    ユーザーID:8950886960

  • 諦めて下さい。

    分かりますよ、親に甘えたい気持ち。
    でも、親も姉妹も、他人と同じです。
    クラスメイトや同僚と、合わなくて気まずくなった人、いっぱい居るでしょう?
    そういう人と同じ、合わない人とはどうやったって合わないんです。

    お姉さんと主さんは、一生交わらないです。
    そしてお母さんも、主さんが傷付いているとその当時分からなかった。
    今も分かっていません。
    何度説明しようと、どれだけ時間を掛けようと、お母さんは理解してくれません。

    ハッキリ言って、期待するだけ、主さん、傷付きますよ。

    人が普通に家族の話をしている。
    羨ましいの、分かります。
    でも、残念ながら、主さんには縁がないものです。

    お母さんと離れて暮らし、みんなの家族の話を聞いて、寂しいと思う。
    そんな時、お母さんが「アナタの気持ちわかる」などと言ってくれて、「やっぱり母親だ!」とお母さんに甘えたら、また傷付きますよ。
    だって分かってはくれていないんだから。

    絶対、傷付きます。
    アナタは今以上に寂しい気持ちになります。
    仕事を辞めて帰省するなど、絶対してはいけません。
    今の距離を保って、お互いちょっと心配する程度で良いんです。

    自分の寂しい気持ちをわかってくれた、なんて、期待してはいけません。
    諦めてください。
    主さんが思う程、お母さん、主さんの事思っていません。
    傷付くだけです。

    ユーザーID:7075456770

  • お母様は何も理解してませんよね?

    >最近になって母が、あのころあなたには寂しい思いをさせていたのかも知れないと気づいた、と話してくれたことがあり

    いや、違うでしょ。
    「寂しい思いをさせた」から精神を病んだんじゃないでしょう?
    姉との関係が原因なのに、そこには目をつむって「あの頃は私も仕事と生活でいっぱいだったからしょうがないの」って言葉で誤魔化してるだけですよね。


    断言しますが、お母様は今でも何一つ理解なんてしてませんよ。
    トピ主さんが何故病んだのか、何故離れて暮らしてるのか。

    自分が悪いとも姉が悪いとも全く思ってません。

    なんなら、「母親に構ってもらえない甘ったれな次女が反抗して家を出ただけ」くらいにしか考えてないと思います。
    姉がトピ主を馬鹿にしてても「その通りだから言われても仕方ない」くらいに思ってます。

    そんな実家に帰ったら同じことの繰り返しですよ。
    いえ、もっとひどいことになるかもしれません。

    離れて暮らし、たまに電話でお母様の耳障りの良い言葉を聞く、それくらいがちょうど良いと思いますよ。

    ユーザーID:8866653544

  • 一度出た家には戻らない

    つらい過去を取り消したいのでしょうが、無理でしょう。
    かつて何年もできなかったことが、一年でも一緒に暮らしたい、今ならうまくいくとか、幻想では?
    精神的に参って服用6年、完全にはよくなっていないんでしょう?
    なのに、あなたが以前よりうまくやれるとは私は思わないな。

    お母さんが反省してるから、とてもやさしくしてくれるはずとか思ってませんか?
    人のやり方はそうそう変わるものじゃないし、肝心の(?)あなたがうまくいかずやんでしまったお姉さんはどうなってるの?
    たとえ家を離れても、より頻繁に会うことはあるでしょうし、3人になったら元のままだと思う。今のあなたはまだそれほど強くないのでは?

    他人任せに勝手な期待せずに、今自分の生活を充実させてください。

    一度出た家には戻るものではない。
    母親が心配といいつつ、頼りたいのでしょう。母に依存したい子供ですね。
    「これからおいていく母」といいますが、おいていくまでに、2、30年くらいあるのではないですか?それにわずか1年ほどでどうなるものではない。一年と言いつつそのまま共依存で何十年となりそうで怖い。

    もう成人すぎて、おとなになっていくんですよ。過去のつらい時間はそういうものと受け入れるしかない。過去は変えられません。そして、これから未来を自分で作っていくんですよ。あなたはもう一人で暮らしていくんですよ。大人になりましょう、少しずつ。

    そして、ご自分で、楽しく仲の良い家庭を、あなたが好きな人と作っていけばいいんです。

    ユーザーID:3603639974

  • 後悔するよ

    やめときなさい。
    今、家族に優しい気持ちを持てるのは
    離れて住んでるからです。

    一緒に住んだら地獄を見ます。

    それより、もう結婚して自分の家庭を持つべき年齢でしょう。

    もう、親離れしたら。

    ユーザーID:1881832254

  • 帰るな。失望と幻滅が待っている

    室生犀星もこう歌っています。

    「ふるさと(故郷)は遠きにありて思ふもの
     そして悲しく歌ふもの
     よしや
     うらぶれて異土のかたいになるとても
     帰るところにあるまじや
    (以下略)」


    同じ家庭に育っても、親との組み合わせで
    親からうとまれたり愛情少なく育つ子どもが居ます。

    数人の兄弟姉妹だと、一人は親の愛情を積極的に
    求めて、下の子をいじめて、親の愛情がいかないように工作し
    自分で独占します。

    トピ主さんが帰れば、同じ構図が再開されます。
    親も、かわいがる子と、奴隷(?)として利用する子の
    使い分けを、またぞろ行いますので、
    帰ってはいけません。

    冷や飯を食わされて育った次男が
    成人して社会でまともに扱われ、自信がついてきます。

    子供時代に与えられなかった親からの承認と愛情を求め
    実家で(長男をしり目に見て)空回りなのに
    親へ尽くそうと発奮し、承認欲求を満たそうとする現象を
    「次男はっちゃけ病」とかネットの世界で言うそうです。

    何十歳になっても次男は親の愛情を今だに欲しているから。
    親が愛情をくれると幻想をもつのですが、失望に終わる
    というパターン。
    親自身もその親から、愛情をもらっていなかったので
    愛情というものを知らないのです。

    トピ主さんのケースでは、親の愛情の争奪戦で
    お姉さんの強烈な嫉妬が再燃するでしょう。

    今度は大変な泥仕合になること請け合い。
    帰ってはいけません。
    遠く距離があるから、大人の付き合いができるのです。

    ・現状維持が一番、賢い。
       年一回ぐらいは帰省しても良いかも? 
       様子を見た上で、出かけるのですが。 
       数時間か一泊で帰ること。長居厳禁。
       長居すれば相手が牙をむく。

    ・仕事を手放さないように。命綱だから。

    ・今のところで友情を大事にして
       未来を見つけよう。恋をしても良いし。

    ユーザーID:8889067156

  • 帰りましょう。

    あなたには納得が必要。

    ほんとのこと言って、かえってあなたの思いが報われることはないでしょう。

    母は、タッグを組んでいた姉がきっと最近ほかのこと(彼氏ができたとか趣味が忙しいとか)で、かまってもらえてないから、あなたにそんなことを言ってるだけですよ。

    もうあなたの家では立ち位置が決まっているのだから、帰ったらまた姉にいじめられ、母はそれを放っておくということが繰り返されるだけです。

    でも期待してしまうのだったら、もう一度一緒に生活して、
    ああ、やっぱり駄目だなと思わなくてはね。

    そのためにはやってみてダメということを分からなくては。

    4つ年上の姉に無能扱いって、子供のころの4つ違いって、できなくて当たり前なのだから、そんなに悩むことかな?
    真に受けないければいいのにと思います。

    受け入れる言葉は自分で選択したらいんですよ?
    すべて真正面から受け止めて落ち込んできたら身が持たないことありませんか?

    なにいってんの、ばかじゃない?

    くらい思ったらいい。
    自分がないからそうやって周りに翻弄されるのです。


    ちょっとしっかりしてもらわないと、あなたに迷惑かけらえてる同僚たちが気の毒です。

    ユーザーID:4342935870

  • 成人したからすりよってくる

    私には、私を溺愛する父親の陰で、妹の方をかわいがり、私を貶める母がいて、苦しみました。

    病気にならなかったのは、愛情深い父がいたからだと思います。

    それでも私は今でも暴力や暴言を思い出して、苦しんでいますが。

    私が結婚し子供を産み、中年になり、父が亡くなった頃から、
    どす黒い態度を改めてすり寄ってくるようになりましたよ。

    トピ主さん、年齢的には親なんか放って彼氏や友達と遊びまくって、新しい人間関係や利益が展開する結婚や仕事に展望を望む年齢ですよね。

    自分を外に押し出していく時に、子供時代に欲しかった家庭に帰ろうと考えてしまうところに、悲しみの深さを感じますが、やはりみなさんのおっしゃるとおりに、家に帰らない方がいいと思います。

    精神科に通いながら自立は大変で、実家に世話になりたいという気持ちもあるでしょう。
    でも、悪化する可能性があることを考えれば、たまにお母さんが来る、それだけにしておきましょう。

    お母さん、最低でも40、45歳は過ぎていますよね。
    体調や容貌に自信が無くなって、老後を考えると娘を手元に置きたいのです。
    でも、それはかわいがられたお姉さんの役目です。

    トピ主さんは自由に羽ばたいてください。

    ユーザーID:8143770769

  • まずは主治医に相談を

    主治医にお医者様に同居の是非を相談されては如何ですか?

    まずは時系列を把握された方がいいと思います
    お姉さまと上手くいかなかったから精神疾患になったのか
    元々精神疾患があったからお姉さまと上手くいかなかったのか・・・
    その上で、同居した方がいいのか、しない方がいいのか、
    アドバイスを仰いだ方がいいと思います

    姉があなたに辛く当ったのは
    彼女の人格に問題があるのか
    彼女の置かれた状況に問題があったのか・・・
    大人になった今の頭で思い返してみて
    母子家庭の長女だった彼女の立場はどうだったのか

    同居してた10代の頃
    母親は母親として機能していたのか
    現在、母親自身に同居の意志があるのか否か

    3人で暮らしていたと言う事は父親はいなかったという事ですよね
    ひとり親家庭の母親には
    私は苦労しているんだから子供は我慢して当たり前
    苦労して育てたんだから普通の母親より親孝行して貰って当たり前
    の感覚を持つ人が多いように思います

    子供の方も配偶者代わりを勤めようと無理したり
    人並な事をして貰わなかったんだからと
    成人しても過剰に親に要求したり
    また早く家庭を離れて没交渉を望んだり・・・

    今、大人になった主さんの目で
    昔と今の自分、姉、母の状況を分析してみて下さい
    母親との同居が自分に幸せをもたらすのかどうか
    わかると思います

    ユーザーID:4215785637

  • 悲しいけど

    うちの父も、子ども時代から母親と兄弟とに疎遠にされていました。
    父も、親に愛されたかったのでしょう、大人になってからも和解や親孝行を
    試みましたが結局、母親と兄弟にその気持ちを利用されていました。

    トピ主さん、年をとっても基本的な家族の関係ってほとんど変わらないですよ。

    お姉さんとトピ主さんの関係も変わらないし、お母さんの鈍感さも同じです。
    仕事を辞めて帰っても、期待しているような平和な親子関係には
    ならないだろうと誰もが予測できます。

    年齢もあって、お姉さんからするとお母さんが少々面倒になってきたのかも。
    トピ主さんが新たに実家で仕事を探し、家事全般を引き受け、
    その先介護も当てにされて、収入源と労働力としてだけ一生利用される気が
    してなりません。

    悲しいけど、帰らないほうが良いと思います。

    ユーザーID:1189888950

  • とりあえず10連休に帰省

    いきなり同居して失敗したらシャレにならないので、今度のGWに久々に帰省してみればいい。
    10日間一緒に暮らせば、そこにトピ主さんの居場所はあるか? 一緒にずっと暮らせるかどうかの判断材料になると思います。
    ここで、「帰省したいなんて言えない」とか、言っても「GWはお姉ちゃんと出かけるから」等言われるようなら、「実家に戻って母親に甘えられれば人生やり直せる」という幻想から卒業しましょう。

    そもそも、トピ本文には母親の事は書かれてますが、トピ主さんを無能扱いして追い込んだ姉の気持ちも変わったのですか?
    「二人とは〜同居するには仕事をやめて引っ越す必要がある」と書かれているという事は、母親と姉と3人で同居するつもりなのですよね?

    姉が当時と変わらず、トピ主さんの事を無能扱いしたとして、トピ主さんはそれに耐えられるの?
    同僚が家族の話をしてるのを聞いただけで、辛くて仕事を休んでしまうのに、姉とまた一緒に暮らして大丈夫?
    母親は「あのころあなたには寂しい思いをさせていたのかも知れない」と気づいたかもしれないけれど、長女の攻撃を止めなかった。追い込まれるまま放置していた事については、特に反省も後悔もしてないようですが…。

    トピ主さんは、姉にとってサンドバッグだったんだと思います。
    もし同居の話がお母親から水を向けてきたなら、あなたがいなくなった後は母親がその役割を負わされていて、お役御免するためにあなたに帰ってきてもらいたがっている可能性もあります。
    また、母親や姉の経済状況によっては、契約社員とはいえきちんと働いているトピ主さんに、サンドバッグ兼お財布にもなって欲しいのかも。

    家族の温もりが欲しいなら、結婚するかパートナーを得る事を考えた方が早くて確実な気がするのですが、それじゃダメなのですか?

    ユーザーID:9868351280

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