夫の浮気 気持ちがわかりません

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恋愛・結婚・離婚

あいり

こんばんは。

26歳の女で、夫は一つ歳上です。
夫の浮気が発覚してから、泣いてたり落ち込んだり怒りがこみ上げてきたり自分を責めたりと不安な日々を過ごしていましたが、少し落ち着いてきたのでみなさんの意見を聞かせて下さい。

夫は几帳面で仕事をバリバリするタイプ。
自分は仕事ができる?と思っているため、仕事ができない相手には厳しく当たります。浮気をしていないのは、周りの人間で俺だけだよと、よくいっていました。
家事は女性がやって当たり前という考えですが、共働きのため気遣ってくれ休みの日に洗濯はやってくれます。

私は周りから天然と言われがちで、それをずっとコンプレックスに思っています。
天然というか、周囲に溶け込めていないような感覚がずっとあり、人と話したり広く人間関係を築くのが苦手です。
発達障害があるのではないかと調べましたが、それはないようなので、そういう性格なのだと思います。
家事は得意ではありませんが、大好きな夫のため仕事と両立してやってきたつもりです。
(夫は満足していなかったようですが)

付き合った当初から、浮気グセがありました。体の関係は無かったと思いますが、数人の女性とLINEでやり取りしており、私と付き合っているのに、相手に 会いたい や 大好き などと言っていることがわかり、やめて欲しくてよく喧嘩していました。

交際3年後に同棲した際には、私以外の異性とそういう内容のLINEのやり取りをしないと自分を保てないと言われてしまったので、我慢してそのLINEだけは許していました。
その間も女性関係がずっと心配でした。

(次につづきます)

ユーザーID:8929211329

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  • 続き前ですが

    >私以外の異性とそういう内容のLINEのやり取りをしないと自分を保てない

    これを口にする時点で結婚に不向きな人間だって気づきましょうよ。

    我慢してLINEを許すトピ主さんにも理解できない。

    夫婦って、信頼がないとやっていけないよ。

    最初から崩れてるじゃない。

    トピ主さんはまだ若いんだし、子どもが出来る前に決別する方はいいのでは?

    自分の娘なら「そんな男とは別れなさい」と言うけどね。

    ユーザーID:4040728779

  • というか・・

    主さんの気持ちの方が分からないです。

    交際時から浮気三昧で色んな女性を口説いたり、そんな感じの人と同棲し結婚に至るのが・・。
    しかも異性との好きだよ!会いたいよ!なんてLINEは許してる・・と。
    一体何の為に許してるのですか?
    要は、浮気公認ですよ。

    >浮気をしていないのは、周りの人間で俺だけだよと、よくいっていました。

    こんな事を言える人って怖くないですか?
    実際は浮気三昧なのに。
    自己評価が高く自信満々なんでしょうけど、嫌な男だなぁと思いますね。

    主さんが離婚しない理由は?
    いつか、外に子供が出来るリスク、病気を移されるリスクもありますよ。

    ユーザーID:5614815162

  • 浮気性

    アラ還女性です。
    結婚前に「浮気しない」と断言していた夫が浮気してました。
    知り合いの男性に相談したら、「既婚男性の7割くらいが浮気してるんじゃない。風俗も入れたらもっと多いかも」
    そういう統計もあるらしい。
    「絶対に浮気しない」って言っていてもするのだから、「浮気されるのが嫌」なら結婚はやめたほうが良いと思う。
    「バレなかったら浮気しても良い」って女性もいるし、バレないようにして?家庭生活もちゃんとしている男性もいますしね。
    浮気してても夫はATMで良いって女性も多いし、なんとも言えない

    「浮気したら即離婚」と結婚前には思ってましたが、結婚生活も長くなると、現実問題いろいろ出てきて、今のところ離婚はしてません。
    結婚生活も長くなると本当にいろいろあります。簡単に離婚できません。
    でも浮気されたダメージは結構大きくて、「私の人生って何だったんだろう」と思って毎日泣いてます。
    26歳ならまだまだ若いのだから、彼に固執しなくてもって思います。

    ユーザーID:0266791816

  • 皆様 ご意見ありがとうございます。 続きです。

    数年後入籍し、一年経つ前に体の関係ありの浮気をされてしまいました。相手は30半ばの女性です。

    決定的な浮気の証拠がないと白状しないのはわかっていたため、証拠を突きつけ問い詰めました。その時は謝っていました。

    数日経つと、夫は、浮気相手と私を比べることで、私の劣っている部分に気が付いてしまい、
    今後やっていけるのか自信がないと言い始めました。
    浮気したことをもう一度謝って欲しかったのですが、なぜわたしがこんな事を言われないといけないのか。。

    夫は、仕事人間です。仕事が出来る人は人間のレベルが高い人、
    自分と同じレベルで仕事が出来ない、私も含む多くの女性は人間としてレベルが低いというように考えているようです。
    自分がとんでもないことを言っているのに気付きません。
    人間としてレベルが低いわたしが何を言っても、比べる相手にもならないといってきました。
    そんな風に言われてしまい、とても傷つきましたしショックでした。そう言われてしまうと、会話ができません。

    浮気相手の女性は、責任ある立場にいるため、仕事が出来るレベルの高い人間だと。。周りを見て行動できて
    一つ言えば十分かり、男友だちのような要素があるので楽しかったと言っています。
    短期間でここまでいいきれるのはなぜなのでしょうか。
    レベルの低い人間だと言われると、思い当たる節がない訳ではないので言い返せません。

    旦那はわたしのことを好きなのかわからないと言っています。

    人間のレベルが低いと言われるまでは、浮気をされたとしても夫のことが好きだから離婚はしたくないと思えましたが、今は言えません。
    好きなのか私も分からなくなってきました。

    長文になりすみません。

    旦那はなぜこんな私と結婚したのでしょうか。
    浮気したのにこんなにも強気なのはどうしてなのでしょうか。

    これからどうなるのか予想出来なくて、とても苦しいです。

    ユーザーID:8929211329

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 浮気は蜜の味

    浮気は蜜の味と言うじゃないですか。
    いけない事をするスリル。

    あなたと結婚したのは家事が出来そうだから。
    大人しくいう事を聞きそうだから。
    浮気がばれても対応が甘いから。
    交際中に異性とのLINEを許してくれてチョロイと思った。
    浮気がばれても慰謝料請求などしなくて泣き寝入り、離婚する勇気も無いだろう。

    というのが結婚理由でしょう。

    あなたがご主人と相手女性の関係を会社に訴えて明るみにしたり相手に慰謝料を請求するなんて考えていないんです。
    バカにしていますよね。

    これからもきっと続きますよ。
    あなたが独り立ちできる準備をして相手を訴えたら夫も初めて気付くと思います。

    ユーザーID:7653494574

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  • レスします

    多分、今までだって体の関係まで行った浮気はあったけど、あなたは気づかなかっただけだと思います。

    そもそも複数の女性とかかわりを持っていなければ自分を保てないって何でしょう?
    浮気依存症?
    まっとうじゃないことは確かですよ。

    はっきり言わせていただいて、なんでそんな男性とわかっていて結婚したのに、今更浮気に苦しむのか、理解に苦しみます。
    あなたは自分で好き好んでそういう人生に飛び込んだとしか思えません…。

    「レベルの高い人間」が好きなご主人が、なぜあなたと結婚したのかはわかりますよ。
    浮気相手なら、レベルはどっちでもいいんだと思う。低い人間に傅かれるのも、高い人間と高度な会話をするのも、どっちも楽しいでしょう。

    でも、妻は別。
    家事を基本的に全部やらせて、稼がせて、女遊びを認めさせ、自分を尊敬してもらい、優位に立ちたいのですから、そんな女性あなたしかいません。
    ほかの女性とつながりを絶てない時点で、普通の女性は別れますからね。

    「レベルの高い」女性はプライドも高いので、そんな男と結婚することはないし、しても続きません。
    彼も家庭で優位に立つことができないので、ストレスが溜まり、次の女性に走って、すぐ離婚ってパターンになるのがオチ。

    ただ本人はそういうことが見えていないので、あなた以外の女性との人生もあるなとか、もっと「レベルの高い」女と暮らしたらあなたとの生活には感じない刺激があって幸せかも、とか思い始めたのでしょう。
    女性に不自由しないので、不安もないのでしょうね。

    26歳子ども無しなら、さっさと離婚した方がいい。
    もし子どもができたら?
    自分の父親が、いつも妻以外の女性と浮気したり、イチャイチャLINEしないと自分が保てないなんて、最悪で、そんな男が父親なんて、絶望します。

    ユーザーID:2973955048

  • ご意見ありがとうございます。返信です。

    日向さん
    結婚に不向きな人間だって、いずれ変わってくれるかもという希望を持ったのが間違えでした。
    離婚すべきなのは分かるのですが、あと少し勇気が足りないのでまずは別居するところから始めようとかと思います。

    サイレントさん
    周りの既婚者は全員浮気している、浮気しないのは自分だけだと夫に以前から言われていたので、夫はまだいい方かと錯覚してしまっていました。
    結果的にわたしが我慢してしまったので、最初から自分の考えに自身を持って貫くべきでした。
    誠実な人だっていますよね?

    Sayuriさん
    「浮気されるのが嫌」なら結婚はやめたほうが良いと思う、確かにそうなのかもしれません。
    浮気されたダメージ大きいですよね。わたしも思い出しては泣いてしまいます。
    浮気させてしまった自分を責めてしまいましたが、どんな理由があろうと浮気はやはりしてはいけないと思うんです。
    勝手ながらsayiriさんの気持ちが晴れる日を祈ってます。わたしも頑張ります。


    別れる勇気はあるの さん
    別れる勇気は今はありません。
    ですが、離婚しないように頑張っている自分が虚しくて、もういいかなーとも思っています。
    確かに、夫になめられてるのかもしれません、、
    相手の女性に渡す慰謝料請求の書類を準備しているのがばれ、そういうことするのは人間としてどうかと思うと夫に言われ、あきれてしまいました。
    相手や夫を殴るわけにはいかないので、相手にせめてもの制裁を与えるためなのに、、
    不倫相手と会ってきました。首元のキスマークを隠す絆創膏が頭から離れません

    ユーザーID:8929211329

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 離婚をお勧めします

    お子さんはいないという事でいいのでしょうか?
    そうであるなら離婚の一択だと思います。
    強い決断を出来た時、初めてトピ主さんはご主人を越える事が出来ると思います。

    >夫は几帳面で仕事をバリバリするタイプ。

    男はバリバリ仕事して家事は女性がやって当たり前という考えときましたか・・。
    まだ若いのに昭和の発想です。
    そういうタイプは今の女性を幸せにすること出来ないです。

    >付き合った当初から、浮気グセがありました。

    だったら今の状態は必然と言えるでしょう。
    都合のいい部分だけを見て明らかなマイナス面に気が付きながら逃げてきた。
    この時点でトピ主さんはご主人と比べて弱者なのです。

    >浮気したのにこんなにも強気なのはどうしてなのでしょうか。

    弱者に対してなぜ弱気にならないといけないのですか?

    >これからどうなるのか予想出来なくて、とても苦しいです。

    簡単に予想出来ます。
    トピ主さんがご主人との結婚生活を選択するならこれから先もずっとトピ主さんは弱者としてとても苦しい生活が延々と続く事になります。

    トピ主さんが自ら離婚を選択するなら初めてご主人と対等の関係になる事が出来ます。
    まだ26歳。
    十分に幸せな人生を取り戻す事は可能です。

    ユーザーID:3139035838

  • まだまだ人生これから

    いま、離婚したって、長い人生、かすり傷程度。

    早く、その目の前の女性好きの夫とはすっぱり縁を切って、身軽になりましょう。

    そのまま、ズルズル一緒にいるうちに、子供ができ、また浮気され、メンタルも壊れ、仕事もままならなくなって、ますます離婚できなくなりという中高年の女性がどれだけいることか。

    人生は常に選択の連続。間違った道に入ってすぐならば戻れますが、大分進んでしまうと、岐路まで引き返すのは相当のエネルギーと覚悟が必要になります。

    悩んでる時間がもったいない。しばし心身を休め、次は本当に信頼できるパートナーに巡り会って下さい。まだまだ間に合います。

    ユーザーID:3901453785

  • ご意見ありがとうございます。

    月見大福さん

    友達にも、夫と結婚する人なんてあいりしかいないと言われたことがあります。
    月見大福さんの言う通りですね。
    自分の父親が、夫みたいだったら嫌です。
    結婚生活を送るにはお互いが譲り合って我慢が必要と思ってしまっていましたが、私が押し殺しすぎていました。
    夫に言われたことでいつのまにか自分に少しあった自信すら無くなってしまっていることに気がつきました。
    自分を取り戻せるよう自分がどうしたいのか考えてみます。



    夫として申すさん

    子供はいません。
    我慢をすることが当たり前になってしまい、どんどん弱者になってしまったのだと思います。
    最近の夫の言い分を聞くと、確かに対等な関係とは言えません。
    カフェに行っても楽しくない、話が通じない、気が利かない、男の遊び(アニメや競艇など)を理解してくれない 浮気発覚後いろいろ言われました。
    舐められすぎですね。
    弱者から脱出したいです。
    夫に言われたことを気にして性格を根本から変えたいけど出来なくて、苦しくて心理カウンセラーを予約してしまいました。冷静になった今、私が変える必要がないことがわかったのでキャンセルしようと思います。
    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:8929211329

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