小6娘の友達関係への対処

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

バロック

娘が、最近友達からはじかれてるいるようです。
ずっとA、B、娘の3人で仲良くしていたのですが、今は1人のようです。Aは、気が強く気分屋です。何か娘の言動で気にいらないところがあったのでしょう。昔から、Aの気まぐれに娘が泣いて来ました。娘のことを親友と言いながら、娘を仲間外れにします。Aとは幼稚園からの付き合いで、同じ中学へ進学も決まっています。Bは別の中学です。
これからの中学生活が不安です。
Aママとも仲良くして来ましたが、言うべきでしょうか?
今まで我慢してきましたが、この際、ご縁が切れたとしても馬鹿にされ続けるくらいならば仕方ないと思っています。
また娘が泣く姿は、見たくありません。

ユーザーID:5961886138

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  • 関与はしない

    娘のフォローは思いっきりする。
    関係への関与はしない。(してもいいことはない)

    ユーザーID:5331555400

  • そんなやつは友達ではない

    仲間外れにするとか、わがままに泣かされるとか
    そんなやつは友達ではありません。

    娘さんと一緒に相手の家にいって
    縁切り宣言しましょう

    ユーザーID:0809982657

  • 子供の人間関係に口を出す時期は過ぎています

    保育園レベルならアリかとは思いますが小6でしょう。
    ママに言うと余計こじれると思います。
    もう子供の人間関係に口を出す時期は過ぎています。
    (勿論犯罪の香りのする人と付き合うな〜!みたいな事は言うべきだとは思いますが)
    「Aちゃん、うちの子と仲良くしてね!仲良くしないからママにいいつけたよ!」
    じゃぁ・・・ダメでしょう。
    自分がAちゃんになった気持ちになってください。
    むかつく〜って該当の子(この場合主さんのお子さん)をいじめたりしませんか?
    大多数の子供が素直にこれは聞きませんよ。
    素直に聞く子はそもそもいじめたりはじいたり意地悪したりしません。

    あと1か月もないぐらいで卒業ですよね。
    中学校って2〜3校の子供集まりますよね?
    新しい友達だってできますよ。

    ユーザーID:5726820111

  • 今は放っておくかな。

    3人って難しいですよね。Bさんが別の中学なら、もうAさんとは決別して中学で新しいお友達作りをした方がいいと思います。BさんがいなくなることでAさんが擦り寄ってくるかもしれないけど、適当にあしらって新しい友達と仲良くする。さっさと中学で新しい友達を作りましょう。クラスが離れればなお作り易いですし。

    中学に行けばまた違う交友関係ができますよ。小学校時代仲がよくても別グループになることはよくあります。このまま別グループで上手くいくかもしれないので見守っては?中学で何かトラブルがあれば担任を通して伝えてはどうですか?

    ユーザーID:8402057656

  • 親が口を出してはいけない

    娘さんが仲間外れになるのは、娘さんに原因があるのです。

    まず、そのことを説明し解決に向けては娘さんが行動しなければならないことを教えてください。

    すぐに親が何とかしてくれると思えば、自分の行動について責任を持たなくなるかもしれません。

    娘さんに原因を聞いても、自分は悪くない、悪いのは相手だと言うでしょうし、それでは何も解決しません。

    ユーザーID:4044408696

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  • 女の子の関係って色々と難しいですよね…

    すっごいお気持ちわかります…(うちもそうだったので)
    が、少しきつい言い方になってしまいますが娘さんに強くなってもらいましょう。

    親からしたら娘さんのそういう話しを聞いて心配だったりどうしたら良いのだろうと悩んでしまうかもしれませんが
    そういう事は残念ながらこの時期の子供達には結構ある事なんですよね。腹立ちますけど、これからも生きてる限りこういう人間関係に悩まされる事は多々あります。その度に悩んで泣いてばかりで前に進めないでは、いつか娘さんが潰れてしまいます。だから、お母さんから娘さんに伝えてあげて下さい
    「そんな都合が良い時だけ親友で都合が悪くなったら仲間外れにしてくる子と無理して一緒にいなくていいんだよ」と。
    友達はその子だけじゃない。もっともっと娘さんの事を大切に思ってくれる友達がきっといる。都合が悪い時だけ仲間外れにしてくる友達は娘さんにとって本当の友達かな?友達がそんな酷いことするかな?だからその友達と距離をとる事も大切だと教えてあげて下さい。

    そういうのもこれから生きて社会にでていく上でとても大切な事だと思います。


    あと、ママ友には言わない方がいいです。もし言ってそのママ友がお子さんに注意したところで治らないと思います。逆にもっと酷くなってしまう事もあるかもしれません。だから違う形でお子さんを守ってあげて下さい。

    中学も一緒との事ですが、クラスが別だったり新しい友達ができたり部活もあったりで環境が凄く変わるので自然と離れていく場合もあります。

    今は色々悩んでとても不安かと思いますが大丈夫。
    娘さんを信じてあげて下さい。そして娘さんの話しを沢山聞いて、「私はいつでもあなたの味方よ」と伝えてあげて下さい

    ユーザーID:2265254671

  • うーん

    娘さんのことを思う気持ちはわかりますけど、Aママさんに伝えてどうします?
    AママさんにAさんを叱ってもらって、また仲良しに戻ります?
    娘さんはどうしたいんですか?
    別にAさんと離れればいいだけじゃないですか?
    中学生になって新しいお友達もできるでしょう。同じ中学に進むからといって仲良くしなきゃいけない訳でもないし、ましてや今は避けられてるんでしょ?離れるチャンスじゃないですか?
    うちの娘は小4ですけど、あまり素行の良くない子と仲良くしていて心配していましたが、その友達の気分で外されて悩んでいるようだったので、これはいい機会だと思って離れて違うお友達と仲良くするように誘導しましたよ。嫌なことをする子と仲良くすることないし、友達は自分で選んでいいんですよ。
    なぜ娘さんは今までAさんに泣かされてきたのに友達でいたんでしょうか...

    ユーザーID:2997838043

  • Aママには言いません

    タイトル通りです。誰だって自分の子が悪いとは思いたくないし,またAさんも自分の悪いところは親には言わないでしょうから,Aママにどういうかにもよりますが,好転はしないと思います。
    ほんと小学校高学年の女子3人ってうまくいかないです。
    3人のうちの誰かが「自分が外されたくない」と思って,他の誰かを外すように働きかけるんですよ…。
    できるなら他のお友達を見つけた方がよいかと思いますが,卒業も近いし難しいですか?泣かれてしまうとお辛いですよね…。

    私なら先生に相談しますね。
    対応がうまい先生とがっかりな先生がいますけど。

    ユーザーID:6053610497

  • 放っておくに一票

    もうすぐ卒業でしょ?
    もう放置ですよ。

    同じ中学校に進学とのことですけど、中学に入ったらAなんかとはつるまずに新しいお友達を見つけたらいいんですよ。
    部活動で仲良しさんが見つかるかもしれませんね。

    悔しいお気持ちは分かりますが、本当にあと少しの間。
    それに、今のこの時期に苦情を言ったところで、問題の解決には至らないでしょうし、エネルギーを無駄に消耗するだけですよ。

    もうすぐ卒業式、そして4月には中学式ですね。トピ主さんも、もう「ママ友」付き合いは卒業ですね。
    おめでとうございます。
    お嬢様が今後も健やかに成長されることをお祈りしています。

    ユーザーID:4118515337

  • 親が入ると余計にこじれる

    女の子の3人は本当に難しい。

    小さくてもそういうのに敏感な子はいて
    自分がはずれないように必死ですから、
    早熟な子とそうでない子が
    ハッキリ出てしまうのですよね。

    小学生を育ててきた経験から申し上げますと、
    親が関与しても良いことがありません。
    余計にこじれて、おかしくなります。

    トピ主さんの理想な
    「元通りの仲良し3人組」には
    決して戻ることは無いんです。
    悲しいことですが…。

    その子たちとは無理せず、
    他のお友達と仲良くしましょう。

    ユーザーID:9470413826

  • 子育てって母もギザギザハート。でも成長するから。

    大丈夫、近いうちに娘さんが自分で気付きます。

    変動の激しい子と安定した子、自分に本当に合う子、合わない子。
    それぞれの子たちとの距離の取り方を。

    母は辛いけど、ガス抜きだと思って、娘の愚痴をうんうんと聞いてやるのが唯一のできることだと思います。

    私も中学生の娘の辛い気持ちを聞いて、私自身がストレス湿疹で大変になりました。娘にはそうは言いません。私がどれほど、娘の辛い状況に共振してしまい、辛かったかは。
    平気な顔をして、「あー、もう、そういう子いるよねー」と相槌うって、他のことででなにかしら面白かった話とかして「一日一笑」めざしました。

    学校生活だけが人生じゃなし。
    娯楽番組でも、私のドジ話でも、何でも良し。
    学校でのことを吐き出したいときは吐出し、切り替えたいときは切り替え、ほおってほしいときはほおっておいて。
    ただ、そばにいてあげるだけでいいと思います。

    娘はもうすぐ社会人。そんなに人間関係上手じゃないかもしれないけど、
    いろんな人と距離をうまくとることはできるようになったみたいです。

    ちなみに。よその子は何言っても変わりません。
    とくに、子どもは心根がお母さんそっくりに育ちますから、お母さんがいい人なら大きくなったらそれなりの幼馴染ってくらいにはなるかもですね。

    ユーザーID:0396789000

  • 辛いですよね。

    とてもお気持ち分かります。女の子育てて似たような事ありました。
    長女が小6の時にやはり学年末近く、仲の良かった子に突然縁を切る、と言われたと泣いて帰って来ました。その子は他の子と帰る長女の背中に囃し立てたそうです。
    大人しくて友達の出来にくい長女は友達に自分の意見もあまり言えず、相手に合わせる事も多いのでなめられていたのでしょう。
    私も子供の泣く姿はとても傷つきましたね。幼稚園ママではないのですが、子供の友達だからとその子のママと仲良くもしてたので相手のママにも猛烈に怒りが湧きました。自分の子供のしてる事を知ってるのかと。

    私の経験から言うと、Aのママに言わない方がいいです。親が口出ししたところで子供の関係は変わらないし、かえって逆恨みされかねません。言われた方はそれだけを根に持ちます。もう卒業間近ですから娘さんは適当にやり過ごした方がいいですよ。ほんと悔しいですけどね…。

    私も言わなかったのですが、普段先生には長女の性格や心配を話してたので、先生が間に入ってくれました。子供同士は表向き修復したのですが、私の不信感は拭えず、相手の子のママと目も合わせられなくなり、卒業式でも一言も話ませんでした。バレバレですよね。

    中学行ったら新しい出会いや部活があり、長女も新しい友達が出来ましたよ。その子とは全然関わっていません。お嬢さんも大丈夫ですよ。
    長女も強くなり、この経験を今では分析して身になっているようです。

    この経験から私は子供の仲良しのママこそ仲良くなりすぎないように気をつけています。子供の関係はいつどうなるか分からないので仲良くなるなら全く関係ない人や異性のママにします。

    ユーザーID:8349034235

  • 卒業だし放っておく

    これが一番だと思います。
    あと数週間の辛抱です。
    中学は人数も増えるし、他に仲のいい子が出来ますよ。
    うちの娘は小四ですが、Aちゃんみたいな子に思いっきりはぶかれてヒソヒソ言われて本当に嫌でした。
    自分が一人の時だけ寄ってきて、他の子がいる時は無視して置いてったり。
    娘はその子と同じ習い事してたけど、辞めて距離を置きましたよ。他に習いたいものも出来たので。
    Aちゃんママには言わない方がいいです。
    自分の子は悪くないと思ってる人だったら逆ギレされてその後も露骨な嫌な態度とられたり悪口言いふらされたりしますよ。
    そうなったら面倒くさい。
    私も意地悪子のママには何も言ってません。
    その時は言いたくて仕方なかったけど、
    言わなくてよかったとほんとうに思います。
    関わりたくないです。親子共々。

    うちも四月にはクラス替えなので、離れることを祈っています。

    お互いに頑張りましょう!!

    ユーザーID:5207553588

  • お母さんも似てましたか?

    娘さんは、どちらかといえば控えめなタイプでは?

    そうでなければAちゃんにそこまで拘らないと思うのです。

    Aママに話しても改善はされないでしょう。
    Aちゃんが離れても、また別のハッキリしたタイプの子と同じことが起こる可能性が高いです。

    主さんがお子さんに教えた方がいいのは、
    嫌なときは嫌と自分の気持ちを話すようになること。

    自分を大切にしてくれない子とは距離をとることです。

    自分の意見を言えないタイプの子は、
    グイグイ引っ張ってくれる子とでないと友人関係が築けない場合があります。

    居心地がいい子と仲良くなれるように、
    他の子へも話しかけられるよう、
    会話の練習を一緒にしてあげましょう。

    でも、たぶん、主さんも控えめなタイプではありませんでしたか?対応できてない所を見るに。

    それが悪いことではないですよ。

    でも、自分の気持ちを話せるようになった方が人間関係はスムーズにいきますから。

    ユーザーID:1007998785

  • 学年の女子は3人だけですか?

    ごめんなさい、嫌味ではなく、うちの方は少ない学年は4人しかいないような小学校で中学も他と合流しないような所なので…。(ちなみに就学前に引っ越しさせるつもりでいます)
    うちの子はまだ幼稚園児ですがわりとなれなれしくてウルサイですので、園でも習い事でも既に嫌がられる時は嫌がられてます。
    子供って残酷なもので、嫌いな子とは手をつないでくれなかったり、一緒に遊んでくれなかったりします。
    でも娘はいつもさっさと遊んでくれそうな子(学年性別問わず)を見つけて遊んでます。私は娘と違い内弁慶でしたし、特定の仲良しとしかしゃべれないタイプでした。だから「お友達はたくさんいるよ、他の子と仲良くすればいいよ」とかアドバイスした事もなかった(自分がそう言われても困るから)のですが。我が子ながらタフだなと思います。
    タイトルで質問した通りで本当に学年の女子が3人だけなら仕方がありません。ただ、他にも児童がいるのなら、「あの、遊んでくれないAちゃんに、遊んでもらいたい!!!」と執着すればするほどむこうの思うつぼになるのかなと思います…。
    私の母も思った事を言ってしまう方で「○○ちゃん、意地悪だねー」とか娘の前でも言っていましたし「なんであんな事言われてまだ仲良くするの?」とかも言われました。そんな事言われたって子供はそこで生きていくしかないのにね…。まぁそれはそれですっきりしましたけどね(笑)下手に「○○ちゃんだっていい所あるはずだよ」とか言われるより…。
    他の中学と合流もない地域でしょうか。
    そういうのがあればだいぶ空気もかわるチャンスなんですけどね…。
    転居は難しいですか。うちの親も持ち家だったので「転校は無理だよ」と言われた事がどこか引っかかっていたので、うちは家は買いませんでした。
    事情が許すなら「そんな学校転校すればいいんだよ」ぐらい言ってあげてほしいです。

    ユーザーID:2569342470

  • 6年生、なかなか複雑になってきますよね。

    トピ主さんの娘さんを見た事もないのに「仲間外れになるのは娘さんに原因がある」と言われてる人もいてビックリです。
    何か原因があれば仲間外れにされてもいいのでしょうか。
    先方がそういう考えの親御さんなら話をする値打ちもないでしょうね…。
    自分の時の事を考えても、幼稚園から意地悪で周りは泣かされ、5、6年生になって力をつけてきた周りが集団で反撃と言うケースもあれば(そういう子って強いから中学ではまた力発揮してましたけど…)
    東京から転校してきて、顔も可愛かったし持ち物もおしゃれだし何やっても良くできる子だったけど、「ぶりっこ」とか言われてたし、4年生で塾行ってる(うちの辺りでは当時は珍しかった)からってあれこれ言われたりしてましたし。
    優しくて面倒見のいい子なのに「おせっかい」って嫌われてる子もいたし。
    女の子同士って難しいです。
    私が6年の時はクラスで目立つグループにいましたが、習い事でも一緒だった同じグループの子のお母さんはそのグループを良く思っていなかったようで、母に何か言ったようでした。詳細不明ですが、母は帰ってきてから「○○ちゃんのお母さん、あのグループいやみたいだよ。うちのがんばりやの○○の足をひっぱらないでだって…」と不機嫌そうに言ってました。
    (そんな事他のお母さんに言うようなお母さんじゃなくって良かった)って思いました。自分のお母さんが他のお母さんにそんな事言ってたの知ったらその子も恥ずかしいだろうし、その子のお母さんがそういう人だと知れたらその子がかわいそうだと思いメンバーの誰にもその話はしなかったです。
    子供同士は仲良しでしたが、(私あのおばさんに嫌われてたんだな…)というもやもやした気持ちだけが残りました…。

    ユーザーID:6920058261

  • 女の子3人は特に難しい

    うちの娘は現在中1ですが、女の子3人組は2対1になりやすいから、そのつもりで仲良くしなさいね。と常日頃言っていました。
    トピ主さんも悲しんでる娘さんに教えてあげて、他のお友達と遊んだり、習い事で気分を代えたりと
    その子たちに執着しないようにアドバイスした方がいいと思います。
    相手のお母さんに伝えたところで決していい結果にはならないでしょう。
    大人が解決して仲良くしたとしても、中学でまた同じように嫌な気分になるかもしれませんよ。
    娘さんの人生経験、試練だと思って励ましてあげてください。

    ユーザーID:0419769744

  • 小6娘の友達関係への対処

    皆様、本当にありがとうございます。
    様々な、ご意見大変、考えさせれました。


    娘の泣く姿に動転してしまいました。
    結局、Aママにこんな状況ですって感じで、お知らせしました。
    Aちゃんの行動は、子どもらしいけど、娘は寂しく思っていること。特にママから、注意はいらないこと。
    いずれAと離れる布石になればと考えました。
    私も、どちらかと言うと波風を立てたくなくて我慢する方なのですが、私の弱腰が娘の弱気にリンクしている気がしました。
    Aママは、Aが友達とモメルと相手の親に 「これからも仲良くしていきたいから、言うのだけど…」って、積極的に介入しますし、A本人も自分の気持ちハッキリ言います。
    私が、トラブルになるのが怖くて、娘に我慢を強いてきたから、娘が自己評価が低くなったのではないかと感じます。
    娘の為に親が動く姿を見せたいと考えました。

    私の愚痴に、貴重なお時間を頂いて本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5961886138

  • 言ったのですね。

    主さんのような経験をしてるので、お気持ちよく分かります。
    相手のママに言い方を気をつけて言ってるのも分かるのですが、たぶん相手は自分達が文句言われた!と逆恨みするかもしれません。
    子供に伝えなくていいと言っても絶対聞き出すでしょうし、子供も自分の都合のいいように言うと思います。そしてママの方が怒り爆発になり、親子共に戦闘モードに。
    今まで何かあると他の子に言ってたのなら、今回の事も周りに自分達が被害者だと言いそうですね。
    相手のママは言い慣れ、戦い慣れしているのです。真逆のトピ主さんが同じ事をしても勝てないんじゃないかな。
    子供は自分に後ろめたさがあるだろうから覆したくて必死になってくる気がします。
    もうすぐ卒業、中学で新しい友達と出会うでしょうからお嬢さん共に気を強く持って下さいね。慎重にお嬢さんの様子を見て距離を取っていって下さいね。

    言わない道を選んだら攻撃は無かったでしょうが、主さんはどうしようもないモヤモヤした気持ちが続きますしね。

    ただ、どんな攻撃があろうと、その時は相手のママの言う事で周りが信じても、時間が経てば真実が分かってきます。今までの親子の振る舞いで主さんみたいにされた子もいるだろうし、その子の性格も周りの子は知っているでしょう。分かる人には分かるものです。だんだんとアレ?となっていくと思いますよ。
    頑張って下さいね!

    卒業おめでとうございます。

    ユーザーID:8349034235

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