子供が出来てからの夫婦関係

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恋愛・結婚・離婚

しまねこ

はじめまして

よくある悩みなのかと思いますが、人生の先輩がたのご意見を聞かせていただけたら幸いです。よろしくお願いします。

夫40代妻(トピ主)40代未就園児2人の4人家族です。
悩みは子供後生まれてから夫婦で喧嘩が増えたのですが話し合いなど重ね関係修復し、二人目も生まれましたが、その後関係はどんどん悪くなるばかりで私は精神的につらく、体調も崩してしまっている状態です。
最近の夫は、激務で帰宅し、食事をとった後はすぐに寝てしまいます。それは疲れているので当然だと思い不満もないです。食事をとても楽しみにしていると言うので、全て手作りし本人も満足だそうです。それ以外の時間はネットでの趣味やTVの録画視聴などしているので、話しかける隙が無い状態で、本人が望んでそうしているので邪魔しないようにしています。用事があるときは話しかけて、返事もちゃんとしてくれます。ただ私は用事以外自分が話しかけない限り一切会話が無い事が不満です。
もっと自分をみてほしい、子供の親としての関係性はとても大切だと思うけど、一対一の関係性も大事にしたいと訴えましたが、夫は子供の母としてしか見ていないと言い拒否されてしまいました。
産後関係が悪くなるのは嫌だったので、化粧や服装も変わらず女性らしくし、夫婦関係も拒んだことはありません。子育てと仕事でお互いに一杯いっぱいになり、そのせいで喧嘩はたくさんしましたが、お互いが悪かったと思っています。夫はたぶん私が悪いと思っています。関係をやり直す際にお互い色々水に流して一からやり直すと合意したのですが、二人目の産後喧嘩になった時に全ての喧嘩を許せないと言っていました。
許そうとしたけど許せないのなら仕方が無いのだとは思いますが、どういう気持ちで生活していけばいいのかわかりません。相手が関係性を問題視していないのなら、もうあきらめるしかないのでしょうか。

ユーザーID:7461059205

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  • トピ主です

    本文投稿してあまり時間が経っていないなかで
    びっくりのポチが多いのですが
    私の何がびっくりなのかわかりません
    自覚ないなんて本当にダメですよね

    とんでもないこと書いてしまったのかと焦っています

    ユーザーID:7461059205

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 難しいですね

    うちも喧嘩が本当に増えました。
    やはりお互いに余裕がないのがいちばんの原因だとは思います。
    子供達は発達障害がありとても育てにくいです。
    なので、尚更精神的な余裕がなくなります。
    我が家は子育て支援センターで夫婦カウンセリングを受けることで子供達を育て上げるパートナーとしてやっていこうと努力してる感じです。

    夫婦として、1組の男女としてそんなに必要とし必要とされたいでしょうか。
    私にはもうその感覚がわかりません。
    旦那には散々傷つけられたし、こちらも傷つけました。
    お互いその傷が癒えません。
    私も一生許すつもりはないし、相手もそうみたいです。
    なので、子供が無事に育てばわたしはいいです。

    無駄に会話をすれば相手は不用意に傷つけてきますから。
    それよりは淡々と子供のことを話せばいいです。

    ちなみに、旦那はわたしとでなければもっと結婚生活うまく行ったはずだと言っているので、喧嘩はわたしが悪いと思っています。
    第三者からはお互い様と言われてますけどね笑
    子供達の発達障害もわたしのせいだと。
    そして、空気読めない、自分のことを棚にあげるとわたしのことをひたすらけなします。
    しかも、そこは悪気なく、心底そう思ってるようです。
    そんな人間とどうやって心を通わせるっていうんでしょう。
    とても無理です。

    わたしからみたら旦那の方が空気読めない、自分のことを棚上げしてるんですけどね。
    自分は正しいので、そんなこと絶対認めません。

    ユーザーID:1062174414

  • さりげなく奥様から寄り添って、話かければ?

    喧嘩って、具体的にどんなことでしょう?・・夫婦の関係性で体調を崩すほどにも・??。

    奥様が話かければ、返事はしてくれる、でも、旦那さんからの話しかけや奥様に依り添おうという
    気が感じられない。そこが不満・・。ん〜・・少しは夫婦生活としての欲求不満もあるのですよね。

    奥様にしてみれば子育てと家事に勢をだし、身だしなみにも気をつけているんだけれど・・。
    子供の母親としか見ていない、、とはっきりということがカチンときますよね。
    価値観とか難しいことではなく、、ほんの少しの性格の違いのようにも感じるのですが・。

    仕事で疲れて帰る。二人の子供がパパおかえり〜、、
    ん、ご飯帰、手つくりおいしな〜、帰宅した旦那さんって、そんなもんでしょう。

    奥様は夫婦としての気持ちの寄り添った、少しのラブラブ感もあるような会話もしたい??、
    ならば・・家事のかた付けを少しだけ手抜きしてでも、テレビを一緒に見て、傍に依って行けば。
    話を合わせて、違った思いの意見を言うくらいで、「傍にくるな」・・とは言わないでしょう。

    でもやはり少しは気持ちを汲み取って、気を合わせてくれると、女としては嬉しいですよね。
    ほんの少しのことなんだけどネ〜。・・男は鈍感なのか?。
    ケンカの元って、このようなことなんでしょうかね?。

    ユーザーID:0152283189

  • 2回目で、ごめんなさい。

    い〜え私は、頑張れのエールをポチッとしましたよ。
    奥様も働いておられる?
    >子育てと仕事で一杯いっぱいで喧嘩、産後の喧嘩では全ての喧嘩を許せない・・とか言うご主人。

    もう少しお互いの主張の観点がつかめないところはあります、、が
    今は前の事を蒸し返して、面と向き合って話しても良い方向にはいかないでしょう。
    奥様自身が気持ちに余裕をもつことですよ。

    頑張って働いてくるのですから、ここは奥様が少し我慢して、宥めて、多くを語らず柔らかく受け
    答えで(暖簾に腕押し)的に受け止めて、
    「今日は、お疲れさま・・」と、傍に腰かけ、なにか飲み物でも差し出す余裕の気持ちで
    自身の気持ちも宥める感じで・・・あまりカリカリしないことでしょうね。

    ユーザーID:0152283189

  • 恵まれている

    私は夫の立場ですが、子供ができてからの夫婦関係は、トピ主様と似たところがあります。

    違う点は、妻は、第1子の出産後、専業主婦ですが、私は妻の料理で満足できたことはありません。
    私は、並の夫より遥かに家事や育児もやってきましたが、妻がそれに感謝の意を示したことはありません。
    現在、妻が子供を連れて実家に帰る子連れ別居状態であり、婚姻費の調停を申し立てられています。

    さて、夫婦といえど別の人間ですから、考えや価値観が違うのは当然です。
    そして、考えや価値観が対立したとき、双方が納得できる着地点があれば良いのですが、なかなかそうもいきません。
    お互いが自分の意見を通そうとし、相手を従わせようとするので、喧嘩になってしまいます。

    私の場合、お金のことで妻と喧嘩することが多かったように思います。
    子供の成長と共に支出が増えていき、私の収入が多かった頃は、ある程度は妻の要望を受け入れられたのですが、私の仕事が不景気で収入が減っていくと、なかなか妻の言う通りには出来なくなり、喧嘩の回数も増えました。

    妻は、月数回のパートをしていましたが微々たる収入であり、家計は99%以上私の収入から支出していました。
    私は、お金を支出する者に決定権があると思っているので、私の意見が尊重されるべきと考えます。
    しかし、妻は、私の収入は家族のものであり、支出に関して自分にも決定権があると考えていたので、喧嘩は常に平行線でした。
    喧嘩になると「思い遣りが無い」などさんざん人格攻撃を受けましたが、この何年か私は妻からの思い遣りを感じたことは殆どありません。

    子連れ別居をされ、子供に会えなく辛い毎日ではありますが、家事は得意なので、妻がいなくて困ったことはなく、生活自体は快適です。

    トピ主様の夫は、良い妻を持ち、私よりも遥かに恵まれていると思います。

    ユーザーID:4197938903

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  • トピ主です

    レス下さったローヴィ様、中年夫婦様ありがとうございます。

    文字数の関係で一度では細々としたことまで説明が出来なかったので、いろいろと分かりにくくてすみません。喧嘩の内容について詳しく書かせていただきますが、
    偶然にも我が子はローヴィさんのお家のように、発達障害のこどもがおりまして、一人目がそうだったため、子育ても常に不安を抱えたままの育児でした。表記に間違いがあったのですが未就園児ではなく未就学児が二人です。すみません。本題に戻りますが、子育ての不安を相談したりすると、よくケンカになりました。まず、不安を口にすると、私がどうして不安なのかわからない、自分は全くマイナスな気持ちにならない、なので相談されても共感できない、母親としてネガティブに感じることそのものが子供にとってひどいと言われ、私が不安で泣いたりすると完全に拒絶され、否定されました。子供の事が不安だと口にするたびに険悪になっていくので、話さないようになり、段々と本音が言えなくなりました。私はすごく孤独に感じてつらいのです。まだ一歳になっていなかった頃に、子供の視線に違和感を感じ、病院を受診しました、結果異常なしと言われましたが、どうしても違和感がぬぐえずもう一度大学病院を受診し、結果病気があったことが判明した時にも、病院を受診したいという事自体を非難され神経質なひどい母親扱いでした。
    喧嘩は日常の些細な事ももちろんあります。でも子供の事と、自分自身を見てほしい認めてほしいという内容の時はすごく拒絶が激しいです。
    どうしてしまねこは自分自分なんだ、と嫌悪されています。たしかにそういうところはあるかと思いますが、伴侶に認めてほしいという欲求はいけない事なのでしょうか。
    夫は周りの人の評価は高い人ですし、会話もすぐに自分はすごいという話にもっていきます。私も尊敬していたのでずっと、凄いねと言っていたのですが。

    ユーザーID:7461059205

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です

    うまおさんレスありがとうございます。
    私はいい妻ではなかったから今こうやって夫に嫌悪されています。一人目の産後は二人目の時よりも精神的にかなり不安定になり、自分でも普通の状態ではなかったと思います。それはかなり、激務の夫には負担になったと思います。いまは振り返って冷静でいられますが、当時はなんだかよくわからない不安感が強く、夫を頼りにしすぎて精神的にしがみついているような状態でした。夫側との親族とのトラブルも、夫が味方になってくれない事でよくある喧嘩をしたりしました。私は自分側の親族が他界して連絡も取っていなので天涯孤独の身というのがさみしく、どうしても」夫には中立よりも自分側でいてほしい思いが強くそれが叶わず、自分の気持ちを分かってほしいと頑張りましたが負けました。
    それ以来親族関連の事は一切愚痴を言ったりすることをやめました。子供の事で苦しい気持ちも一切言えなくなりました。段々と、本音が言えなくなり、何を話したらいいのかわからなくなり、天気やテレビの話題のみになりました。本当は自分の思っていること感じていること話したり、相手の関心や悩みも聞いて相互の情緒的なコミュニケーションが欲しいですが我慢しています。今反省していることは、どんな親しい間柄だと思っていても、関係は壊れることもあるし、凄く気をつかわないといけなかったんだ、ともっと子供でも分かるような事が分かっていなかった事実に気が付きました。なんでも思ったことを遠慮なく言うみたいな事が親しさなのだと勘違いしていましたもともと夫だけが親友であり恋人でありのような、すごく依存して自分を安定させていたところがあるので、人付き合いもすごく苦手なので、天気の話すらする相手もいず孤独で子供以外誰とも会話せず毎日が過ぎていきます。すごく誰かと心を通わせたいなと思いながら、こういう状態に慣れていかないとどうしようもないのかと思います。

    ユーザーID:7461059205

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 夫の母ではありません

    この夫が独身なら激務じゃないってことでしょうか?家族がいるせいで激務でしょうか?

    働いてご飯食べて、子供を可愛がるのは、トピ主さんあっての生活じゃありませんか?

    この夫は独身なら、例えば仕事して帰宅したら、コンビニ弁当。子供はいません。自炊無理でしょ。
    夫婦生活?結婚している者だけが権利を持つものです。だからレスは離婚理由になるのでしょ。

    働いて子供可愛がるだけなら簡単ジャン。

    妻はメインで歯医者含む子供の病院、美容院、洋服購入も全て探して選ぶ、そして毎日の食材の買い物調理片付け、PTA役員も男性の割合はまだまだサブ程度。
    女性は働きながらそれをやります。私は重い精神の病気でも働いて家計に貢献してきたので言いますが、子供の母としか見れないという割には、ご飯に満足?夫婦生活?随分と甘ったれた男だなと。

    激務ならいっぱいお金で解決じゃないのかな?ギモン。

    これは、トピ主さんに夫への愛情があるから成り立っている、現在の生活ではありませんか?子供二人も生ませておいて。

    では夫は子供の父として、妻が子育てにしっかり専念出来るよう、潤沢な資産をもって専業に宜しくってな感じですかね。
    夫婦生活は、女性側の欲求不満解消のためにあると腹では思ってオッケー?

    この夫。はたらくだけが男かいって。遺伝子残したかっただけかいって。

    私は思う。働く女性は本当に色々やってるよ。マルチタスク過ぎる。

    夫は一体どの程度の年収でその態度なのかって。
    家事に子育て。仕事は家計に沢山貢献する、男並みに稼ぐ妻(こりゃ私)に、何だその態度は。とね。

    一言でいうなら、こちらはニンゲンなんだよってね。
    あなたもうまいご飯よろしく!って言いますよ私はね。

    やっぱりストレートに上記の感想を持ちました

    ユーザーID:2255474879

  • 少し諦める

    発達障害グレーゾーンの子供がいます。

    3歳手前から年長まで療育をしました。

    とても辛い時期でした。どこまでも続く暗闇を一人で歩くような孤独感。
    周りの子供と比べては涙し、絶望していました。
    こんなに辛いのに夫は気のせいだとか俺も子供の頃はそうだった、とか。
    療育を受けさせるのにも夫の理解を得る為に必死でしたね。

    子供は一年生になり普通級在籍ですが夫はまだ半信半疑。
    でも参観とか運動会、発表会などで夫も周りの子供と比べて遅れている様子を見て徐々に受け入れた?こんな感じです。

    父親は母親に比べて受け入れるのに抵抗感が強いと療育先の先生が言っていました。
    子供の障害から逃げて逃げて離婚する父親も多いとか。
    こんな話を聞いて、この痛みや焦りに完全に寄り添って貰うことは諦めようと思いました。
    実際に夫は激務ですし、会社で私以上に苦しんでいる。私が専業主婦なのと一人っ子なのである程度は相談せずに自分の出来ることを淡々とこなすと決めました。


    いちばん辛かったのは2歳〜3歳前後でしたね。
    療育仲間がいて救われた部分が大きいです。
    その時に言われたこと、この不器用さや遅れはずっと続くと。ある日突然追い付いたりしない。
    7歳になって拘りや癇癪がなくなってかなり育てやすくなりましたがジワジワ続いてるなぁと実感します。

    繰り返しになりますが、ご主人にも辛さがあることを踏まえ少し諦める。
    我が家はこのスタンスだったので喧嘩はせず、夫婦の会話も多く仲が良いです。
    ただ女としてみてほしい、そんな風には産後全く思えなくなりました。産まれて直ぐにわかりやすく育てにくい子で余裕なくなりました。
    その点トピ主は頑張っていてとても偉いと思います。

    子供に関しては私もなかなか実践できないのですが家庭を絶対的な安全地帯にすること。
    これを心掛けています。

    ユーザーID:5382632540

  • あきれる

    失礼ながら呆れるほどひどい旦那さんですね。
    家庭を円満に運ぶための努力も知恵もない。
    「共感できない」と言い放ったところで、何が解決するんだろうか?事態が好転するのか?
    妻が参ってる時に、夫が支えなくて、家庭がうまくいくのか?それが分からないなら夫として失格。
    私のところも似たような状況になることがありましたが、落としどころを見つけ、歩み寄りましたよ。

    ただ、あえて予想しますと、あなたのネガティブさに夫は疲弊したということはありませんか。
    何度も繰り返されるグチにうんざりする、という気持ちなら理解できます。
    あなたの悲観的な様子が受け入れられなかったのかもしれませんよね。

    その上でアドバイスになりますが。
    自治体によっては難しいかもしれませんが、もうお子さんは保育園に入れ、あなたは働きに出ましょう。
    社会に属せば、家庭以外の居場所ができ、とても新鮮に過ごせると思います。
    世の中にはいろんな人がいて、楽しいんです。
    夫よりよほど話がいがある人もいるでしょう。
    保育士や他のママと話すのもいいと思います、育児の悩みも共感してもらえるかもしれません。
    あなたが夫とお子さんと離れ、家にストレスを持ち込まなければ、事態が良くなる可能性は十分ありますよ。

    ユーザーID:1224674159

  • 期待しない

    私もたしかにわかって欲しいとかつい期待しますけど、旦那に期待するだけ無駄です。
    両親や姉ですら完全には理解してくれないことも多いので仕方ないのかもしれません。
    うちは子供の発達障害については認めざるを得ないので、病院に行くことについては何も言われなかったのは救いですが、自分から率先しては動きません。
    子育ての泣き言もあまり聞いてはくれないかも。
    幸い、私は泣き言は別のところで言ってるので大丈夫です。

    私も実はたしかに発達障害があり、病院に通っておりそこのお医者さんからもはっきりと旦那に期待するなと言われているので、期待してません。
    おそらく旦那も発達障害があります。

    ちぐはぐカップルなので、とにかくお金を稼いでくれて、子供の面倒を見てくれれば十分です。

    私は両親とも最近疎遠にし、義両親とはとっくに絶縁。
    今は両家から口出しもされずすっきりです。

    そして、定期的に病院以外でもカウンセリングを受け、育児も色々相談してます。
    また、子供の困りごとは病院、学校でも相談に乗ってもらってます。
    長男は支援級なので先生に相談ができます。

    ユーザーID:1062174414

  • トピ主です

    レス頂きましてありがとうございます。
    二人目が生まれてもうすぐ二年です。この二年間は上の子の発達障害の悩みも含めてずっと沈んだ気持ちでいます。子供の前では明るく振舞うように努めてますが、きっと何か感じ取っていて思春期に何か言われてしまうかもと思います。
    家計は今私が自宅ワークで食費を稼ぎかろうじて維持している状態です。ここ数年で夫の仕事が不振で給料もそちらに私用し非常に苦しいです。財布の中見ては溜息で、洋服も自分の分は数年買っていません。子供のものも古着だったり、見かねて義母が買ってくださるくらいです。なのでお金を使った気分転換とか、一時保育や、総菜を買う事も一切できず、体調を崩してお金を使おうものなら、結局しわ寄せは全て自分に後で降りかかってきます。
    正直疲れていて誰かに愚痴ってみたかったのです。読んでくださった方、レスまで下さった方感謝しています。ここ数日は何年も一人で抱えていたモヤモヤが少しすっきりしました。睡眠時間を削って夜仕事を続けていたら、めまいと難聴になってしまいました。
    色々聞いてほしかったり家事をもう少し手伝ってもらったりしたくても、自分は周りの男性と比べてかなりのイクメンだと自負している為、何をお願いしても途端に不機嫌になるので、もう頼むのもやめました。周りの全く家庭を顧みない男性たちと比べても意味ないと思っていますが。
    先日も朝出かけるときの私の口調が忙しかったので優しくできなくて、その瞬間から夜、次の日になってもずっと不機嫌です。怒っているのと聞いても別に、だそうで謝ることもなんで怒っているのかも話をする機会もなく、疲れたので自分からあやまっておきました。最近は些細なことから不機嫌状態を一日中引きずっているので、何か病気にでもなっているのかと思うくらい気難しくて疲れてしまいます。
    私の両親は仲が悪かったので仲の良い夫婦にあこがれていましたが無理ですね

    ユーザーID:7461059205

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です

    レスが伸びなくて残念です。自分のせいなので仕方ないですが。

    在宅で仕事も子供がいると本当に難しく、この春からは保育園に入園し外で働くことになっています。これで私の日常はかなり変化することとなります。
    外で働くのはブランクがあるので絶対に失敗したくないのですごく不安です。全力で取り組もうと思ってます。子供も現在の中途半端な状態よりはさみしくても社会性も身につくのではと思います。第一子で子育ての自信がなくなりました。

    ちなみに一人目は今発達支援枠で保育園にお世話になっています。きょうだい同じ保育園には入れなかったのですが、それでも今の時代に園に入れることだけでも恵まれています。
    心のよりどころをいつも求めてしまいます。
    子育ての喜びも不安もパートナーといつでも分かち合って子育てしたかったんですが、甘い考えなのですかね。張り合いが無いです。

    生きがいが子供になって子供に依存してしまうと子供は息苦しいかなと思っているので、親のくせに一人だと何か不安でさみしいです。
    本音で話せる人が一人もいない事が私の中では大きな苦しみです。

    療育ママたちは凄くお互いに気を遣ってしまうのでなんでも言い合える人には出会えず。きっと自分からも自己開示できていなかったのかもしれません。
    大人になると親しくなるのは難しく感じます。

    外で自分の世界がもしできて、楽しくなった時、夫はどういう存在になるのかなとも思います。今こんなにさみしくて苦しい気持ちも次第に薄らいでいくのでしょうか…
    今まで押し殺してきた気持ちに気が付いてしまって、夫とはどうしてこんなに自分をへりくだってしか会話すらしてもらえないのだろうと思います。夫は家にいるとただただ甘えたいのだそうです。夫に疑問を感じていない時期はマッサージとか耳掃除とかそんなことばかりしていて、夫はその間もTVで自分しか興味ない番組をみていました。今思うと変な関係性です

    ユーザーID:7461059205

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • どこか

    トピ主さん相当お疲れのようですね。
    私は両親が足並み揃えて私たちの成長を色々考えてくれていたタイプではないので、あまり夫婦で不安を分かち合いたいとかは思わなかったです。
    長男は知的に遅れていて、療育に通うも発語がなかなか見られませんでした。
    私だって悩んでましたけど、療育を信じて通ってました。
    次男がまだ1歳で母乳飲ませていたので大変でしたが母に預けてました。
    そんな中、義両親と旦那はそのことを理解してないから、このままこの療育でいいのかと口出し。
    保健センターで心理士さんにも相談しましたが、とりあえず今のところで頑張ってと言われました。

    療育では通園を勧められましたが、私がきつかったので、保育園の障害児枠は自分で探し申し込みました。

    とにかく、旦那には事後報告でどんどん勧めます。
    その方が煩わしさがない。

    トピ主さん、もう少し公的機関にヘルプを求めてはどうでしょうか?
    育児に自信なんて多分みんなないですよ。
    私だってありません。
    発達障害は、余計に一筋縄ではいかないでしょうけど。

    なんかトピ主さんは理想が高いというか、なんか自分がこうありたい見たいのが強すぎ、それに囚われてもがいてます。
    そこから解放されたらいいのにと思います。

    ユーザーID:1062174414

  • トピ主です

    ローヴィ様
    色々と考えてくださってありがとうございます。そうか、私理想高過ぎなのかと気づけました。自分で絶対こうしなきゃって思ってよく自分を追い込んでしまうところはあるんです。もう自分には無理なんだと楽になりたい、楽になろうと思えてきました。

    子供の障害は私の周りでは100%私の育て方と遺伝だといわれているので毎日苦しいです。味方がいない。公的機関保健士さんとかでしょうか、こんなお話でも聞いてもらえるのでしょうか。ドン引きされたりすることが怖かったりします。しっかりしていないので、距離感もよくわからなかったりです。
    私の地方の療育はすごく先生方もぼんやりしたことしかおっしゃらず、なんだかそういう方針なようです。病院受診も反対されて、結局自分で決めて行きました。病院の先生の方が色々とはっきり言ってくださるので、そちらを信頼しています。学校も支援級か支援校のはざまなので、これから先決断するのは自分なのが気が重いですが、そのぶん余計な口出しされないのはいい事なのでしょうか。
    普段実際に動いているのは私なのに凄く自分の事を子供思いで色々やっていると自負しているところは凄く嫌です。育児の批判とか、日々の生活の中で前後背景に全く思いもはせず瞬間思ったことを何にも考えずに言ってくるのでうんざりです。
    こうやって書いていると色々思い出してきりがないですが。

    明るく楽しく生活したいです。
    人を憎んでもしんどいし、もうそのパワーもありません。
    夫には一度今の心境と決意報告して(なんで言ってくれなかったのと後で言われても嫌なので)
    後はマイペースに生活しようかと考えが変わりつつあります。
    そのうちもう一緒にいたくないとか思ってくるかもしれませんね。

    ユーザーID:7461059205

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • お、重たいっ!

    トピ主さん、
    重たすぎますよ。

    自分が投稿した文章読みました?
    赤の他人が読んでも胃にズシンとくる内容です。
    これはご主人も逃げたくなりますって。

    発達障害、私も当事者ですが、その筋の専門家じゃないと話が通じません。
    医療機関ですら、心療内科以外では配慮してもらえないジャンルです。
    身内だからと言ってご主人に理解してもらえるとは限りません。
    お子さんの親だからと言っても、子供の障害に受け入れられない親はゴマンといます。


    私は臨床心理士さんに洗いざらい聞いて貰ってますよ。
    彼らはすっごく聴き上手ですし、寄り添ってくれます。
    下手な身内、知人友人に相談したって、プロじゃないんですから、余計なこと言われて傷つくだけです。

    助けあって生きるって憧れますけど、現実なかなか難しいです。
    自分の素をさらけ出せて、それを受け入れてくれる相手なんてそう簡単にみつかりません。
    家族であっても配慮と遠慮は必要です。

    トピ主さん、機能不全家族で育ったからその辺のさじ加減が分からないんでしょうね。
    不仲な家庭で育つと大変ですよねえ、私もですが。

    ユーザーID:8336762731

  • しつこくてすみません

    私の住んでいるところは保健師さんが聞いてくれて、ちょっとキツそうだなという時は子育て支援センターや、保健センターでやっているグループカウンセリングみたいなを紹介してくれました。
    私は恥も外聞も捨てとにかく育児で潰されそうだったので、ヘルプサインを出し続けました。
    お陰で色々な支援が得られてたすかりましたよ。

    旦那に支援級か学校かなんて相談しませんでしたよ。
    就学相談はセンターの先生のアドバイスをもらい、あとは教育相談所に赴き面談して決めました。
    べつにそれが大変だったとも思いません。
    うちの旦那も俺はすごい色々やってるといいますけど、療育だってほとんど参加してないし、学校の連絡帳も目を通さないし。
    先日は親だけですが子供の病院で、そこは車の方が楽なんですけど、たまたま休みだった旦那に車出してと言ったらなんで俺が?と言われましたよ笑
    幸い天気も良かったし自転車で行きました。
    もう二度と旦那に頼るつもりはありません。
    2人連れて病院行くこともあるのですが、2人それぞれ自転車漕がせて行ってます。
    いちおう子供が一緒の時は出来るだけ休んで連れて行くとは言ってくれてますが、休めないことも多いので。
    投薬に関しても自分で病院に行って決めました。
    というか、今の病院を選んだのも自分です。
    最近スイミングを始めましたが、それも自分で決めたし、デイサービスも新しいところができて良さそうなので通わせることにしましたが事後報告です。

    ユーザーID:1062174414

  • トピ主です

    すもも様ローヴィ様(しつこくなんてなくありがたいです)レスわざわざありがとうございました。
    私多分普通の人間じゃなくてすごくダメな人間なんです。どこか部分的に壊れていて、そこを依存してかろうじて大人の振りが出来る程度の凄く幼児みたいなところがあるんです。きっと気味悪くてもう読んでくださらないと思いますが、もし不快な思いさせてしまったなら申し訳ありません。せめてこのネットの世界だけでも、だれかとつながりたかったのです。
    最近は不安さがまた襲ってきて自傷行為もしてしまう始末です。これも夫に嫌悪される理由です。隠しているのでまだばれてないからいいですけど。わたし本当に重たい人で、きっと夫ももう私からは全力で逃げているのかなとも思います。
    ローヴィ様もすもも様も個として当たり前の自立をされていて、私のようにどうしようもないさみしさには襲われないのかなと思いました。私は親にネグレクトのうえで捨てられたので根本てきな精神的弱さがあると思うのですが、もう40代ですし理由にしちゃきっとだめですよね。
    朝息子を保育園に送ってから苦しくて、夫に関係を見直してほしいとまた発作的に電話しそうになって何とか思いとどまりました。
    私は夫に変人とか自己評価高すぎとか、しまねこはお前が思っているような人間じゃないもっとどうしようもない人間だ、と言われてまして、どうしてこんなこと言う人にひれ伏してまで仲良くしてもらわなきゃならないのか苦しいです。
    私はもう言いなりになるしかないのでしょうか。
    どうしたら夫は私を人として認めてくれるのか
    対等に扱ってくれるのか
    それが苦しくてしょうがないです。
    我が子の成長を本当に心から喜べるのは親だけなのに、それを分かち合う相手が欲しいです。自分のきょうこんなことあったと話しできる人がほしいです。

    ユーザーID:7461059205

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 頼りにならない相手に

    すべての男性がそうだとはもちろん言いませんが、身体の障害や発達障がい、不妊など持って生まれた困難に対して、意識的にそして無意識に距離を取ろうとする男性が多いように思います

    だからそれをご主人とどうしても分かち合いたいともがくトピ主さんが少し不思議です

    どうして頼りにならない相手を頼りにしたがるのでしょう?

    私は子どもに「愛され、信頼された」ことによって初めて自分の存在に自信を持つことができたのですが、トピ主さんはそんな気持ちにはなれませんか?

    子どもを頼りにしてるのではなく、子どもに与えらえた愛と信頼が心の支えとなり、その与えられたものを返すために自立できたのです

    もしご主人を頼りにするのであればそれは経済力や男性としての社会的信用や地位ではないかと思います

    なので

    >ここ数年で夫の仕事が不振で給料もそちらに私用し非常に苦しいです。

    がとても気になりました…ご主人は自営業なのでしょうか?

    そうであれば、ご主人は逆にトピ主さんを精神的にでも頼りにしたい、あるいは家庭ではホッとしたいのにそうできないことに腹を立てているのでは

    とにかく経済的ゆとりがなければ状態は悪くなるばかりと思うので、どうぞ外でのお仕事をがんばってください

    ユーザーID:4798457573

  • 2度目です

    個別レス頂き、ありがとうございます。

    トピ主様は、私の妻に比べたら、良い妻だと思いました。
    しかし、類似点もあります。

    私も頑張って仕事しているわりには収益が上がらないと、相当なストレスが溜まります。
    そんな時に、帰宅して、妻との喧嘩で更にストレスが増えると、結婚なんて、しなきゃ良かったという思いになります。

    トピ主様が、ご主人との関係改善を望むのなら、まずは喧嘩をしないことです。
    喧嘩をしない為には、諦める、相手に期待しないことです。

    ただ、トピ主様の追加レスを拝見していると、トピ主様は、自分をダメな人間と自虐的にとらえる一方で、夫のは対等に扱ってもらいたいという、矛盾した思いをお持ちのようです。
    夫に対等に扱ってもらいたいなら、自分をダメな人間だと思ってはいけません。

    元々は他人である夫婦は、お互いがお互いを必要な存在と思えなければ、愛情を維持することはできないと思います。
    果たして、ご主人は、トピ主様を必要な存在と感じているのでしょうか?

    今、ご主人は何を必要としているか、そこを考えてみましょう。

    ユーザーID:4197938903

  • オリジナルスタイル

    幻想をみてしまいましたね。
    旦那さんがプライベートで寛ぐとき、あなたをそばに置いた。
    信頼できる家族を欲していたあなたにとって、彼は理想の家族になってくれる人、にしか見えなかったのでしょう。

    でも自信家の旦那さんに必要なのは対等なパートナーではなく、
    すごーい、と尊敬のまなざしで見上げてくれて、しかも尽くしてくれる妻のみ。
    子どもに手がかかり、それに対してまともな対応をしてくれないという事実に気が付いたあなたにはその役はもう、できない。

    彼が変わったというよりも、おそらく、あなたが変わったのだと思います。
    見た目を女性らしくしても、食事を健気に作っても、あなたの瞳には「素敵なナイト」ではなく「子育てもろくにしないのに自慢だけする、いつ不機嫌になるかわからない夫」がうつってるのが、彼にも分かるのでしょう。

    でも。
    家族は、ここからでは?

    親が実は思慕するに値しない大人だと分かってからも、あなたは生きてきた。
    気持ちが通じ合い、支え合い、いつも同じ方向を向いてる家族だけが真実の家族だなんて思ってたらしんどいでしょう。

    いないよりはいたほうがいい。たまには一緒に笑うこともある。
    一応、元気にしてるかは気になるよ?
    それくらいでうまくやってる家族もたくさんあるわけで。

    妹もいっとき旦那とうまくいかず苦しんでいましたが、なにせうちの実家がすごく仲いいので。でも、あるとき、ああ、自分達はこういうスタイルなんだなあと開き直ったんです。具体的には「団らんがキライ」という旦那がクリスマスも正月も友達と出かけて家に帰らないスタイル。夕飯も家で食べない。食費も入れない。でも学費と住居費は入れるという。
    今では「旅行」によく行くようです。団らん嫌いだから、外で家族交流。

    見つけるしか無いです。自分達のスタイルを。
    そのうち、口出ししないの助かる、とか思うかもですよ。

    ユーザーID:5178459709

  • 依存が強すぎる

    心療内科へ通うことはできませんか?

    トピヌシはご主人に親代わりをして欲しいのかなと思いました。
    親から与えられなかった愛、喉の奥から手が出るほど求めた愛をご主人で埋めようとしているのでは。
    自己肯定感の低さも生育歴に大きく関わっていそうです。
    おそらく地獄の苦しみを味わってきたのでしょう。
    でも、素人ではなかなか受け止められないのですよ。
    親からの愛を与えられなかった人はずっと求め続けてしまうそうです。
    トピヌシはこれなんだと、納得しました。

    これに当てはまらない人はとっとと諦めて夫を頼りにしません。
    というより役割分担と割りきれます。
    夫は忙しい。ならば自分で乗り越えるしかないと。
    友達を作ったり、本などから得る知識を頼ったりして苦しみから一時避難しようとするもの。

    トピヌシは夫、夫、夫!
    夫から認めて欲しい、愛されたい、もっと私を見て!もっと、もっと!!

    ご主人は親じゃないんです。
    ご主人はカウンセラーじゃないし、激務なら家に帰ったらそりゃ甘えてなにも考えずのんびりしたいです。

    トピヌシがご主人にとって唯一無二の理解者であり、精神的にもある程度は自立しており、一緒にいて最高に楽しい人、となれば優しくもしてくれるし会話もありますよ。
    喧嘩なんてもっての他。
    くたくたに疲れて帰ってきてもっと○○してよ!なんて言われたらさ。
    ご主人離婚も視野に入れていると思います。

    夫は元々赤の他人ですよ。
    求めすぎてはダメです。大好きな相手なら気を遣いすぎてちょうどいい。
    私を認めて欲しい、という欲求以前にひたすら彼を幸せにしてあげようと考えられますか?

    とにかくあなたのご主人への依存度は専門家に頼るべきレベルだと思います。

    あと子供が生き甲斐では子供が重い?
    違和感あります。
    私は子供から受ける愛は最高だと思ってます。
    これだけでもかなり幸せになれますけど。

    ユーザーID:5382632540

  • 私も

    空気読めない、人間としておかしい、自己評価高い等ボロクソに言われていますよ。
    お医者さんにはそういう事をいう方がよほどおかしいと言われスッキリしました。
    そこまで言われてもなんで一緒にいなくちゃいけないかって、1人では育てていけないからです。
    頼る実家もなく、1人で育てていけるほど強くもなく、職もない。
    子供にはいい父親なところが大きいです。
    次男の扱い方がイマイチ掴めないようで衝突も多いですが。

    対等に扱って欲しい、それはもう諦めました。
    言っても無駄なんです。
    そういう人間もいます。

    とにかく、トピ主さんは旦那さんに見切りをつけるのが先決。
    別に離婚まではしなくていいとおもいますけど。
    わかってもらえなくて当然だと割り切ること。

    子供のことは病院で相談しましょう。

    そして、とにかく保健センターにはまず連絡して自分の状態を説明してどんな福祉サービスが受けることができるのか相談してください。

    私が自立してるわけではないんです。
    甘えても仕方ないとわかったので、これ以上傷つきたくないから自分を守るために、期待するのやめただけです。
    そして、たまたま運良く色々助けてもらえる機関があっただけです。

    ユーザーID:1062174414

  • トピ主です

    私の為に色々考えてレス下さりありがとうございます。

    まずうまお様

    ケンカしない努力をしようと思います。今までとは違う方法で喧嘩にならないような技術が必要なのかなと思います。まずは夫への感謝の形として、なるべくケンカしない試行錯誤して、夫はどんなかんじに受け止めるのか見てみたいと思います。
    私が変わったと思ってもらえたら、少しは私に対する思いが変わったらいいなと思います。

    posuyumi様

    今の状態から、また何か積み上げていけるのでしょうか?レスを頂いてなんだか前向きに考えようという気力が湧きました。子供が生まれたり家族は常に変化していくものですよね、何か今よりはいいものに変化出来たらいいなと思います。

    ひろのぶ様

    またレスくださって感謝しています。夫が親代わりとは、本質だなと思いました。文章だけで深く洞察されてしまいました。私は境界性人格障害、双極性障害、自閉症スペクトラムの診断でかつては手帳二級持っていました。精神科に何年も通院し薬も何種類も試しましたが、眠ったりリラックスする為にはお薬は有効でしたが、人格にはやっぱり効果なく。自分の人生受け入れて腹をくくったつもりで通院をやめてまっとうな人間になったつもりだったんですが。結局変わらない自分がいました。こんなに依存したら夫もつらいですよね。何か親への依存心をどうにかするべきなんだと自覚しました。
    あともう一つ、こんなに親切なレス下さったひろのぶ様誤解を解かせてください。
    主人も言っていました、親の愛が無償の愛じゃなく子供の親への愛が無償なんだと。きっとひろのぶ様のこどもが生き甲斐というのと、私の言う依存は違うんです。私は子供に親の愛を求めてきっと子供を苦しめてしまう形の依存しそうだったので、そういう分かりにくい表現ですみません。ひろのぶ様の親子関係は素敵だと思います。私は実の親に、子供としてではなく親役割をさせられたので

    ユーザーID:7461059205

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