ママ友の考えている事

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家族・友人・人間関係

はやぶさ

ご近所に娘と同じ幼稚園で同じクラスに通っている男の子のママ友がいます。子供同士波長も合い、よく子供だけ1時間程幼稚園終わったら家に遊びに行き来してます。娘の下に2人2歳と0歳の赤ちゃんがいる為、基本的には相手のお家にお邪魔させて貰う事が多いです!
その他にも、その相手のママ友のお家に、親子でお誘いしてくれる事もあり、大抵そのお誘いの日は、午前で幼稚園終わる日なので、お昼ご飯一緒に食べようと言ってくれます。この親子の集まりの時は、私以外の人が5名程いて、同じ幼稚園の同じクラスの親子です。しかし、この親子のお誘いの日は、決まって私は、当日の朝に誘われます。他のママ友皆んなは、私よりも先に連絡がいってるようです。●●さん達が来るから、あなたもどう?と、当日の朝に連絡が来る感じです。(私以外の他のメンバーは、子供が共通の習い事をしているので、その時に遊ぶ約束をしているのかもしれません。)
しかし、ここ最近は、当日の朝のお誘いで、更に他のメンバーには、●●作るから、ご飯皆んなで食べよう〜と連絡してるみたいですが、ご飯食べようと私は、言われません。なので、お昼ご飯食べてから向かいますねーと連絡しても、了解ですとしか返答がなく、娘も含め寂しく、悲しくなります。
勿論今までも、いつもお邪魔させてもらっているので、それなりのお礼や娘にもお邪魔する時には必ずお菓子やジュースは、持たせています。
ご飯を食べようと連絡が来てた時は、必ずそれに見合った手土産は、持って行ってます。
赤ちゃんが生まれたばかりの時も、幼稚園送り迎え大変な時は、言ってねーとも言ってくれます。
10歳年上のママ友ですが、私的にはどう思ってどう考えているのか分かりません。窓から家が見える距離なので、本当は嫌なのに気を使って誘ってくれているのかな…など、
相手のママさんが考えてる事を知りたいです。

ユーザーID:4235940604

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  • きっと、本当は

    嫌なのかな。

    あのー、娘さんの下に赤ちゃん二人いるから基本相手の家って??
    逆じゃないですか?
    もしかして、下の2人は家で家族に見ててもらっておいてくるって事ですか?
    そうじゃなくて、連れていくなら 私なら迷惑です。

    子供同士が仲良しだし、近所だから仕方なく声かけるしかないのかも。

    ユーザーID:1178477357

  • 下のお子さんでは?

    親子で食事に誘ってるのにトピ主さんは誘ってもらえないのは、下のお子さん0歳2歳がいるから気を遣ってるのでは?
    だいたいの日取りは習い事の待ち時間に決まって、トピ主さんは下のお子さんがまだ小さいので「来れたら来てね」くらいのお誘いかもしれません。
    幼稚園児5〜6名に乳幼児は混ざれないし、お家を提供してくださる方もあまりに大人数だと大変にもなりそうですし。
    習い事つながりでという他の方達に共通項があるというのも、まぁ少し疎外感はあるかもしれませんが誘い方に悪気はないと思いますよ。
    本当に嫌なら誘いませんし、遊ぶ約束もコソコソっとしますよ。

    ユーザーID:3774487549

  • 嫌いなら誘わないです

    下に赤ちゃんいるからじゃないかな〜。
    お子さん3人って事ですよね?

    そんなに悪気ないと思いますが、やはり小さい子がいると食事を別に用意しないといけないかな?とか面倒なのでは。

    それ以外は仲良くしているのですから良くないですか?

    ママ友関係は余り深入りしないのが一番です。

    ユーザーID:3291670482

  • お礼とかじゃなく託児所変わりはご免よってことかな

    私も下に2歳0歳がいるなら、自分の家に招いているのかと最初思いました。

    逆ですよね。
    あなたの幼稚園児の娘さん、躾けているのかもしれないけどその年齢じゃ
    粗相もするでしょうし、ママさんの家であまり良く思われてないと思います。
    子供に聞いて変なことはしていないと言っても、本当のことは一緒に居る大人に聞かないとわかりません。
    他のママはちゃんと子供と一緒に来て、自分の子をお世話したりいけないことをしたら叱ったりしてますね。だから子供だけ寄越して託児所代わりに使われるのが
    嫌なんだと思います。特にご飯なんて一人で大人しく綺麗に食べている幼児なんていないでしょう。誰か大人が付いて世話をしていないと。

    例えあなたがいけないことをしたら叱ってと言っても、そうそう他所の子をしかれないでしょ。

    かと言って、2歳0歳まで連れて来られてランチや長時間居られるのも嫌なんでしょう。
    お迎えは〜言ってね…は、リップサービスです。
    真に受けてどんどん頼んだら、きっと疎遠にされます。

    歳が10歳上とかは関係ない。誘ってくれるだけで有難いと思わないとね。
    幾ら忙しくても自分の子を他人に面倒みさせるのは、どうかな?と思います。

    ユーザーID:0886310645

  • 大変なイメージ

    簡単に動けないちょっと特別感があるのではないでしょうか。

    実際そんな小さな子がいて人の家って落ち着きます?

    他人の家で食事なんて誘われてもちょっと嫌だなー

    ユーザーID:5303995018

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  • 子供の年齢

    子供の年齢が違い過ぎると、誘うのも大変です。
    気を遣うというのも事実です。

    とくに小さい子が居ると、遠慮してしまうのも仕方ないと思います。

    実際子供にかかりきりで、全然話せなかったりしますし。。。

    あんまり深読みしないで、行きたかったら行くし、行きたくなかったら行かない。
    ではだめでしょうか?

    ユーザーID:9888695276

  • 基本は・・・

    お邪魔させてもらったら 次は我が家に来てね。。。という流れが普通だと思いますよ。
    下に小さい子がいるから お邪魔させてもらうと言う考えはびっくりです。
    例え そう言ってもらえても社交辞令と捉えて 平等に行き来するものです。

    お菓子やジュースを持たせてるから・・・手土産も持参してるし・・・
    これは勝手な言い分ですね。
    人を家に呼ぶのは大変ですよ。 窓から見える距離なので気を使われていると言うのもあるとは思いますし そもそも小さいお子さんが二人いるのに
    食事には誘いませんね。 だって大変でしょ?お互いに・・・。

    娘も寂しく思っていると感じているのならば あなたのおうちでランチ会を開けば良いのです。 何もせず誘われることばかり期待しても 周りから疎まれるだけですよ。

    ユーザーID:7998206489

  • 嫌なら誘わないと思う

    お店でランチのときに、子どものいる人とだと落ち着かないってわかりますよね?
    自宅でも同じなんだと思います。
    座席割とか、お子さんも話に入れないとだめなのとか…。
    他の方は大人だけなのでは?
    または年が離れているので、話題が少し違うとか。

    ほんとに嫌がってたら呼ばないと思うのですが、
    お子さんが男女なら、だんだん遊びが変わってくる可能性が高いので、少しずつ呼ばれなくなるかも。

    ユーザーID:7367241860

  • たぶん

    (いつもうちばっか。それに性別違うからほどほどの付き合いで良いやー。
    他のひとも呼ぶときは、居なくても良いから、ギリギリで気分で決めよ。
    下に居るから大変だろうけど、何かホントめんどい。てかもっと気を遣えるんじゃない?)


    かなぁ。

    あとママ同士が微妙に合わない。

    ユーザーID:2327819137

  • ここ最近って事は

    前におよばれした時に、トピ主さん親子が何かやらかしたのでは。

    うちは1人っ子なんですが、子供が遊びたいと言うので4人子供がいる親子を呼んだら大騒ぎ、オモチャをひっくり返したりとメチャクチャにされ、しまいには「あ、下の子がお昼寝の時間だから!」と片付けもせず脱兎で帰られた事があります。いつもの事のようで、その後もまったくこちらに気遣いナシ。
    二度と呼びたくないと思いました。重要なのは「親は慢性化していて失礼に気付かない」んですよ。

    ところでトピ主さんはそのママ友親子をごはんに呼んだ事があるのでしょうか?いつもお邪魔ばかりですか?
    それならご飯無しで誘われただけでもありがたいと思わなくちゃ。
    下の子がいるから、なんてママ友には関係ないですから。
    お菓子などを持たせる側より、呼んだ方が断然大変なのは分かってますね?子供を預かるんですからね。
    トピ主さんの思う通り、家から見えるから、呼んでくれてるんでしょう。

    厳しめに書きましたが、私の経験からですがあまりべったりのお付き合いは止めた方がいいと思います。

    ユーザーID:7982978878

  • 負担なんじゃないかな

    >娘の下に2人2歳と0歳の赤ちゃんがいる為、基本的には相手のお家にお邪魔させて貰う事が多いです!

    これにびっくりしました。
    こういう状況なら基本的にはあなたの家ではないでしょうか。

    それでなくても集まりには子供連れなわけで そのうえ2歳児と0歳児まで
    同級生でもないのに 引き受けるのが疲れたんじゃないかなあ。

    お礼云々じゃなくて 疲れちゃうし
    他の保護者からももしかしたら不満というか 進言があったのかも・・・・

    人を呼ぶって それでなくても気を遣うんです。
    あなたも 自宅にほかの保護者と子供たちを招待してみたら 実感するんじゃないかしらね。


    >ご飯食べようと私は、言われません。なので、お昼ご飯食べてから向かいますねーと連絡しても、了解ですとしか返答がなく

    これ 嫌味に思いますよ・・・

    ユーザーID:2144293269

  • 下の子がいるから

    幼稚園児+1歳を育ててます。
    その状況、下2人も一緒に大勢で昼食という事でしょう??無理無理!どちらの立場でも微妙です。
    自宅ならまだしも、1人で2人を他人宅でご飯あげるなんて、椅子やお盆は持参?こぼしません?
    食事は持参するの?でも招く側は、用意しなきゃ、と考えますよね。
    オムツ変えたり、食事の後始末したり、その間他に5組もいて、それだってまだ幼稚園児。想像しただけでぐちゃぐちゃ、騒々しい。

    嫌ならそもそも誘うわないと思うので、好意はあると思いますよ。ただご飯は別、と言う事でしょ。
    私ならその方が気兼ねなくて楽ですけどね。
    遠方でもなくてすぐ目の前に住んでいるなら、食後参加でも時間のロスはないですし。
    寂しいと思うなら、ご飯準備して自宅に招けばいいのでは?

    基本、招かれるって、やってもらう立場ですから、あれこれ思わない、要求しない事です。
    相手の真意も深読みし過ぎず、食事だけ誘われていないのは誘いたくない理由があるから。
    多分、下2人を預けて、母娘2人参加出来るなら、普通に誘ってくれますよ。

    でもやっぱり、たまには自分も誘ったら??

    ユーザーID:3731628193

  • 家が近い人とはほどほどのお付き合いでよい

    習い事のメンバーでのみ集まっても不思議はないのに、ママ友さんはちゃんと声をかけてくれています。
    この頃ご飯の誘いがないとのことですが、トピ主さんとて3人連れて参加するのも大変でしょう。上の娘さんだけご飯に行かせるのも不躾な話ですし。
    お相手にああしてほしい、こうしてほしいと思いすぎなのではないでしょうか。
    家が近く同じ歳のお子さんがいるご家庭とはほどほどの距離が大切。習い事が同じ方々と一緒になって頻繁に食事をしたりしないほうが賢明です。
    ママ友さんは年の功で既にそのあたりをわかっていて、あえて食事には誘わないのかもしれません。
    それはがっかりするようなことではありません。『相手のママさんが考えてる事を知りたいです』などとおっしゃるトピ主さんは、濃いつきあいを好む傾向があるのかもしれないので、この先長いママ友づきあいについてよく考えて行動したほうがよいと思われます。

    ユーザーID:0793988317

  • あきません

    幼稚園だけじゃなく他に2歳と0歳のお子さんもいて大変そうだとわかりそうなものなのに、「(0〜2歳のお子さんも一緒に)お昼を一緒に食べよう」と誘うほうが非常識なのでは? 幼稚園児1名でもお昼を食べさせるのは時に大変なのに、2歳と0歳の子もいると知って誘うなんてありえないですよ。

    「●●作るから、ご飯皆んなで食べよう〜」と誘われているメンバーには、幼稚園のお子さんしかいないのでは? 他のメンバーにも0〜2歳のお子さんがいるのにトピ主さんだけ誘われないなら外されているかもしれませんが、基本的にそのママの昼の集まりは、ママと幼稚園児だけの集まりでは?

    当日の朝の誘いであっても、声をかけてくれるならありがたいと思いますよ。ホントウに嫌ってたら一切誘われませんし、こっそり開催してると思います。

    あと、0〜2歳のお子さんがいらっしゃるなら、基本トピ主さんの自宅に招くものだと思いますよ。自宅が育児に追われていて散らかっているから友人宅に集まるなんて考えだと嫌われます。だって、お子さんが友人宅を汚してもOKと思っているということでしょう?

    ユーザーID:1926137256

  • うん・・・

    >(私以外の他のメンバーは、子供が共通の習い事をしているので、その時に遊ぶ約束をしているのかもしれません。)

    これが大きいんじゃないですか。その時全員で話してなくてもですよ、そこの二人で決めて「じゃ、○○ちゃんにも言っておくね〜」とかその程度の取り決めはざっくりしてるんじゃ?
    彼女があなたへの連絡担当なんでしょう。
    「じゃ、私トピ主も誘っておくわ」「よろしく〜」そんな感じなのでは?
    で、連絡が遅いのはその人がルーズなだけじゃない?

    >なので、お昼ご飯食べてから向かいますねーと連絡

    これだとあなたが「昼まで用事のある人」って認識されてると思うよ。
    普通に「なん時からですか?」って聞けばいいじゃない。
    遊ぶ約束するとき時間聞くの普通でしょ?あちらが言わなきゃこちらが聞けばいい。
    普通に聞けば「午前中からだよ」「じゃ。お昼は皆で食べるの?」「そうだね」「わかった」なんてやり取りが出来るのに・・
    それをせずに「お昼食べてから向かいます」だと、あちらから見ればあなたが「毎回参加するけど昼過ぎに来る人」ってなると思いますよ。
    どっちが先だったか知らないけど、いつに間にか午前中は忙しくて昼過ぎから参加の人って認識されてしまっただけでは?
    私でも「昼食べてから行くね〜」だと、一緒にお昼は出来ないけどそのあとからなら参加しますね〜って言ってきてる人にしか思えないもの。
    そこで「え?皆昼食べるよ。もっと早くおいでよ」とか言ってほしいのかもしれないけど。ごり押ししない人もいるでしょ。

    昼食べてから迎います〜って言われたら「了解」ってなるのは普通では?
    前は一緒に食べてたけど、用事があるのでそれは出来ないけど遅れてなら参加しますね〜ってあなたが言ってるんですよ。

    嫌いなら誘わないでしょ。お昼の件はあなたが自分の都合で遅れるね〜ってやってるだけです。

    ユーザーID:0203206930

  • 疲れちゃったんじゃないのかな

    いくら、それ相応(と貴女が思ってる)手土産やお礼があったとしても
    毎回3人で来られるとなるとねぇ。
    しかも、2歳と0歳とか凄く気を使うし、子供同士の性別も違う。
    今はいいけど、徐々に興味の対象が変わって合わなくなる事もある。
    ついでに、貴女が遊びに行く先のママ友は10歳年上って事は30代半ばから
    40代前半位と考えられる。
    この部分を明記してないので、ちょっと判断がズレる事もあるけどママ友の
    年齢によっては気力体力疲れてしまった可能性が高い。
    自分の子供だけでなく、貴女の子供達にも気を付けてないといけないから
    私が彼女の立場なら、それとなく距離を置くかも。

    そのママ友には他に子供がいるのか、他のママ友達はどうなのか。
    この辺りの情報が全くないので判断できないねぇ。
    想像だけど、他のママ友達は年上ママが疲れないよう気を使ってる。
    子供がその家で迷惑かけないよう徹底して指導してる、他に小さい子供が
    いてもその子だけ他に預けてくる、など。
    貴女にも事情があるんだろうけど、彼女は彼女で色々あるんでしょ。
    お邪魔させてもらってる以上、相手の考えを尊重しないと。

    とりあえず、今まで誘ってくれた事に感謝して後は余計な詮索はしない。
    以前のように子供全員連れてグイグイと遊びに行こうとしない。
    彼女が貴女を嫌いかどうか、今は分からない。
    けど、周りに聞いてみたり(それが彼女に伝わる可能性がある)他の
    ママ友と同じ扱いを要求したら、本当に嫌になるだろうね。
    しばらく彼女の好きにさせたら?
    貴女は相手の家にお邪魔する立場なんだから、主導権は向こうにある。
    ご機嫌を損ねても良い事ないと思うんだけど。

    ユーザーID:0720017078

  • 0歳、2歳の食事はほかの子たちと違うから

    だと思うし、誘われたら、お招きする、というお互い様が成立しないから、徐々に距離をとるかもね。

    ユーザーID:7143442990

  • 招かれる立場だから

    普段一時間ほどの降園後の行き来はしてる、
    つまりあちらへ行くのが多いが
    お互いの家は招きあってるんですね?

    でも最近、午前保育時のランチは誘われない。
    ○○作るから食べようってことは、そのママ友の家で
    昼食作ってトピ主さん以外の同じクラスのママや
    その子供達は一緒に食べるということでしょうか。
    最初は一緒に昼食食べてたんですか?
    ならその頃大変そうだったから誘わないようにしたのかも。

    まあ、もやもやするかもしれませんが、
    私は招く側、家主の意向が大事と思います。
    その人の家に行くなら基本的によほど変じゃない限り
    その人のマイルールに沿うべきかなと。
    誘いそのものを遠慮してもいいと思いますが、
    トピ主さんは娘さん一緒に遊ばせたいですか?
    でしたら今まで通り昼食食べてから行くでいいと思います。
    もやもや飲み込みましょう。
    下のお子さんのいる人がトピ主以外いないとかなら、
    下のお子さん達の食事に配慮してだと思いましょう。

    我が子が幼稚園児の時知り合ったママさん達は
    人招くの苦にならない、困ったときは助けてくれる
    心の広い思いやり深い方もいましたし、
    表面上、良い顔していても心中は…。な方もいたように思います。
    トピ主ママ友さんが前者ならありがたくお誘い受けて
    感謝を忘れず仲良くしたらいいのでは。
    子供同士、異性ですし最近そっけないなあと思いだしたら
    スッと一歩ひいてもいいと思います。
    トピ主さんは二子、三子いるのでこの先もママ友出来ると思いますよ。

    ユーザーID:1480047269

  • 大人な対応されているように見える

    ほんと、いやならわざわざ誘わないって。
    お声が朝にかかるのは、他の方とは習事先ですでに話がきまっているからでしょうね。

    あなたには0歳児と2歳児がいるので、ご飯も園児とは違うものを自分で用意しなければいけないだろうし、ご飯に誘うのがあなたにとって嬉しいことなのか迷惑なことなのか、あちらも悩んでいるかも。
    あなたが潔く「昼ご飯食べてから向かいますねー」というから「ああやっぱり家で食べさせたほうが楽よね」とおもってるかも。

    お子さん3人でほかのママ友さんより忙しくて自由がきかないのは事実ですよね?
    計画段階から参加できる一軍メンバーではないのにお誘いはあるってことですから、むしろ好かれているのでは?

    園児ママたちのペースに無理やり巻き込まないように軽るめに「来ない?来るなら歓迎よ」ぐらいの気持ちなんじゃないのかな。

    ユーザーID:0198882226

  • 気にしないかな

    他のメンバー間では、交代でお昼ご飯を自宅で食べたりしてるのではないでしょうか?
    お昼ご飯に誘われたらそれなりの手土産を用意してると言っても、
    会場になる家の主婦はやっぱり大変なんですよ。

    お子さんが下に二人いるとしても、「今度はうちでどうですか?」と声がかからないから
    ちょっと不公平さを感じているのかも知れないですね。
    時間差で来ることを容認しているのも、習い事の内輪ネタが話しにくいとか
    乳児がいるからゆっくり話が出来ないとかの理由かも知れません。
    早めに集まって、ある程度話したいことを話したあたりで主さんが来る、というのを狙っているのかも。

    いずれにせよ、嫌いなら誘わないと思うので…。

    ユーザーID:0603478907

  • 赤ちゃんがいるし

    赤ちゃんと2歳も連れて、近距離とはいえ移動と長時間は貴方がしんどいのではないかと配慮しているのでは?
    小さい子がいるとどうしても世話や相手でなかなかゆっくり会話ができません。
    下のお子さん達が幼稚園に入ったらその時間ゆっくり会話も出来ます。その時は付き合いないかも・・と思ってもまた新たなママ友ができていますよ。
    手がかかる間は仕方ない。

    ユーザーID:3388822779

  • え?

    気を使ってくれてるのでは?
    だって2歳と0歳がいるんでしょ?
    逆に前々から聞かされてたり、ご飯一緒に食べようと言われた方が大変じゃない?
    もし寂しいと思ってたとしても、声をかけてもらえるだけいっか、と思っとけば?

    ユーザーID:3129491418

  • 0歳と2歳がいるから

    そんなに小さい子が複数もいたら、出かけるのも、お礼準備を考えるのも大変だろうなー
    と思います。お昼寝もあるだろうし、夜中も授乳だろうから、
    長く友達といるのは、体も疲れるだろうなー と。

    ユーザーID:7696102598

  • うーん

    詳しくはわからないけど、
    負担に感じたのかもね。

    下のお子さんが二人いるのに、
    毎回お邪魔しちゃうんですって、
    そういう考え方って、多分、
    あんまり良くはおもわれてない
    気はします。

    せっかく、みんなでお話し
    したくても、なかなか出来ないし、
    さらに、その二人のお世話中、
    娘ちゃんはほかのお母さん達に
    見させることもあるわけでしょ。
    あるいは、下の子の事まで
    気にかけないといけなかったりして。
    そのお母さんだけじゃなく、お友達の
    お母さん達からもウーン。ちょっとな。
    とおもわれたのかもね。
    とくに食事で外されるのは、下の子に
    別に用意しなければならないとか、
    食べるときに汚されるとか、
    あったのかな。特に何もなくても、
    食事って、いろいろ気をつかわないと
    いけないから、疲れたのかもね。

    ちゃんと約束しないのは、呼ぶか迷ったり、
    こなければこないでいいかとか、
    そういう気持ちも多少なりあると思う。
    それに性別もちがうのなら、ほどほどの
    付き合いでもいいかなと思ったのでは。

    だから、娘さんが遊びたいなら、
    あなたがお招きする事もした方がいい。
    無理になんで呼んでくれないの?
    となれば、余計にお付き合いして
    くれなくなるかもしれません。
    お子さん3人は大変だろうけど、
    周りに甘えすぎちゃってたのかな。
    そんな感じがします。

    ユーザーID:2366037464

  • いくら手土産持参でも

    いくら手土産持参されても毎回なんでうちばかり?と思いますよ。
    しかもお子さんだけ預けているんですよね?

    家に人を呼ぶって大変だと思いませんか?
    色々気を使うし、お掃除だって、、、。
    なのに寂しいと言われても、、、。
    だったらご自分が計画されたら?と思います。

    今まで呼んでいただいたことに感謝しこそすれ、寂しいなんてとても失礼ですよ。
    申し訳ないって気持ちはないのですか?
    お子さん同士気があうから誘ってもらっているだけで、ママ友は気が合わないと思っているかもしれませんね。
    いつも誘ってもらえてありがたいとは思えませんか?

    ユーザーID:4015107850

  • 本音はわからないけど

    嫌いなら誘わないと思う
    小さい子二人はトピ主も大変だし気を使うんでしょ?
    相手も同じだと思うんだけど

    自分と2人なら子供のことも手伝えるし何も問題ないけど
    他の人も誘っている時は、おもてなしもする
    手伝えないから無理に誘わないくらいだと思いますけど

    誘い方に不満がある
    自分の立ち位置に不満がある
    返答に不満がある
    不満ばかりだね
    問題はあなたの考え方だと思うよ

    ユーザーID:3367195407

  • 理由は色々

    下に子供いるならトピ主の家が良いはずなのにやってくる、
    子供の性別が違う、
    食事の時に下の子がいるのは大変そう、

    総合して遊びの時だけでいいや、って感じでしょ。

    ユーザーID:9589485929

  • 負担にならない程度でできることをしてくれてる

    うちは一人っ子なので下に赤ちゃんがいるママ友は出かけるのは大変だからと家に呼ばれることの方が多かったですけどね。赤ちゃんがいるから家は無理ですって言われたことはない。トピ主さんはちょっと甘え過ぎかな?下の二人も連れてお邪魔するのは普通は気を使うし最低でもお互い様になる頻度で付き合うのが基本だと思いますよ。同じ頻度にしたとしても相手の方に負担がよりかかりますから。

    お相手のママさんはトピ主さんを嫌ってもいないし排除もしてないと思います。むしろかなり親切。
    ただトピ主さんを招待することは負担が大きいですから自分の気持ちを守るためにも負担にならない程度に自分で調節している賢い人なのだと思います。本来ならトピ主さんが相手の負担を気にするべきだけれどお菓子さえ持参すれば負担してるつもりになってるようなタイプの人だからトピ主さんには気遣いを求めず自分の中で折り合いがつく程度にできることをしてくれているのだと思います。無理してお昼もどうぞーなんてやると不満が溜まってトピ主さんのことを嫌いになってしまうからそうならないようにしてくれてるのでしょう。寂しく思うならたまには自分の家でケータリングでもいいから招待しましょう。やってもらうだけの側が寂しいなんて言っちゃダメよ。年上だろうとママ友はあなたの母親じゃないしどこまでも面倒見てくれるわけじゃない。お子さんに寂しい思いをさせたくないなら親であるトピ主さんが子供が寂しくないように友達を呼ぶなりランチ会を催すなりするべきでご近所のママさんがトピ主さん親子のお世話するのは違うでしょ。

    でもいろんな事情で家に呼べないって場合は、お邪魔するのも遠慮した方がいいと思いますが今のところ子供同士仲良しであちらから呼んでくれてるわけですし、ただただ感謝して甘えさせてもらってもいいと思います。でも相手の好意でしてくれてることにそれ以上を求めるのは絶対無し。

    ユーザーID:1434865312

  • とりあえず

    窓から家が見える距離ということなので

    とりあえず誘うかということで
    別に来ても来なくてもかまわない。
    ということではないかしら。
    小さい子供連れで来ちゃ
    みんなめんどくさいし楽しめないけど、

    近いから誘わなかったことが後でわかったら、

    気まずいからとりあえずですね。

    だからランチも誘わないし。

    のこのこ後でやってきて本当に来たんだなんて
    みんな思っているかも。


    私なら小さい子供がいる
    いつもお邪魔ばかり
    という点で

    お誘いしません。

    社交辞令と分かれよ。
    思っているのがわからないのか。

    と思います。

    ユーザーID:9964393086

  • 性別の違うお友達

    性別の違うお友達で、しかも自分の方には下にまだ二人(0歳児含む)子どもがいる。
    それなのに、相手のお家にお邪魔しているのですか?
    それはどういう理由で?

    普通は小さい子のいる家の人が誘うんですよ。
    勝手に他人の家の物を触るかもしれないし、授乳もしなくてはいけないし。

    しかも子供は自分より大きい子供と遊ぶことを好む子供が多いです。

    あなたの家のお子様と遊んで、相手の家のお子様にはメリットがあるのですか?
    楽しいことがあるのでしょうか?

    今の状態は、あなたがそのママ友の人の好さに付け込んでいるように見えます。
    ママ友が10歳年上だからって、あなたの母親でも姉でもないですから。
    面倒をみなくちゃいけない義務はないんです。

    彼女に依存するのはやめて、もう少し、自分の子供年齢にあったお友達も作りましょう。

    ユーザーID:3956192373

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