涙が出てしまいます。長文です。

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家族・友人・人間関係

いぬすけ

誰か良きアドバイスを…夫婦関係についてです。
付き合って5年で結婚して14年。子供が2人います。夫の実家に同居していますが、7年前に一度私だけ半年程、実家に帰りました。姑が強い(性格が)のと、夫との不仲が原因です。離婚直前まで行きましたが、考え留まり、子供のために戻る事を決心しました。
それから、夫の実家で同居は続いてますが、子供も大きくなればそれなりに親も忙しくなるし、夫のことは構えない状況です。少しでもコミュニケーションをと、ゴミ出しやちょっとした日曜大工など、頼みはしますが「雑用じゃないか」と少しも心は通いません。家庭のことはもちろん、子供の学校の事など一切しません。そんな、日常の事から信頼関係は築かれて行くのだと思っているのですが…。
話をすれば、言葉少なく分かりづらい。聞き返せば「そこまで言わないとわからないか?」と面倒くさがりますますわからない返事をします。自分の考えは主張しますが、反対すると怒ります。「なんでわからないんだ!」と。私は心がどうしても開けません。子供が出来てからは夜泣きや、夫が夜遅くまでテレビを見ていたいとかの理由で、寝室は別。家庭内別居状態です。
そんな時、話があると言われました。自分だけ家を出ると言うのです。今居るのは夫の実家です。私とあまりにコミュニケーションが取れないから、俺は要らないんだろうと。今までの接してきた人達と比べ、私とは20年近く居るのに、何も進歩がないと。私のせいなんでしょうか…。腑に落ちないところはありましたが、やはりありえないと思い、そこは反対しました。ですが、その事が話された数日前から頭から離れず、考えてしまうと涙が止まりません。無責任過ぎる…勝手過ぎる…。自分のことばかりじゃないかと思えて仕方ありません。
立ち向かえないのは、私が精神的に弱いのでしょうか…
夫は本当は優しい人なんです。でも、私の前ではこんな夫です。

ユーザーID:3290569369

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  • 今時の夫婦じゃないよ

    30年ぐらい前の家庭生活みたいです。
    妻が遠慮しすぎだし、妻が実家に帰った事件の時に、子供のために我慢ではなく、子供のために、楽しく暮らせる努力を約束させるべきでした。

    女性のための法律相談など、無料でできる場所もあるし、そういうのを利用して、
    夫の、自分勝手な行動、今なら、モロハラ、パワハラに該当するはずです。

    今こそ強くなって、今後の人生を勝ち取りましょう。

    ユーザーID:2037993249

  • そこまでなってしまうと

    トピ主さん、我慢強い方なのだと思いますが それが裏目に出てしまってると思います
    夫婦は片方が我慢してると もう片方が調子にのっていきます
    どの夫婦もそうです
    夫婦でお互いに言いたい事を言い合える環境が理想的です
    お互いに我慢しないで言い合ってお互いが自然と改善されたり変化してくことが愛のある夫婦ですけどね。

    でもトピ主さん夫婦にはハードルが高いと思うので
    カウンセリングも良いですし
    モラハラ・パワハラ講座みたいものに行ってみるのも良いですし
    専門家の介入があったほうが良さそうなので
    夫婦カウンセリングが一番効果的かと今回の場合には思いますが、多分、こんな時は夫は逃げて行かないでしょうから 結局、トピ主さんがカウンセリングでありのままの苦しさを訴えて、どう夫に接するか相談したほうが良いです
    泣いてばかりではお子さん達にも悪影響です

    辛い目に合ってるのに夫を本当は優しい人なんですと言ってる奥さんは 共依存に陥りやすいです
    夫が本当に優しい人ならあなたをこんなに苦しめないでしょうし
    あなたのフォローができて当然です
    それもできないのは不器用だから、では済まされないのです
    夫は自分自身にだけは優しいんでしょうね。それは自分勝手、自己中心的、思いやりがない人ということです

    ユーザーID:9536866170

  • それって

     自分のことはいらないんだろう、というセリフは、わたしが使う場合は反語としてです。
     つまり、すねていて、そんなことないよ、あなたが必要だよ、大好きだよと言って欲しいのです。
    面倒くさいと思われるかもしれませんが、思い切って愛を伝えてみれば?
      主人も同じようなタイプで、あなたが大事というニュアンスを伝えると、隠しきれない嬉しさで頬が若干ゆるむのが見てとれます。口下手夫婦なのかもしれませんね。
    優しい人と認めてらっしゃるのですから、又そう言われて悲しいのですから、ご主人のこと、お好きですよね?
     お二人でご旅行でも行かれて、ゆっくりお話しなさったら、案外気持ちは新婚の頃と変わっていなかったりしてね。
     文面からは、ご主人、めんどくさがりなだけで、あなたが嫌いになったようには思えません。

    ユーザーID:6319873043

  • 私は夫のカウンセラー(自称)

    私の夫も話し合いができず、果ては怒鳴りあいになるし、私の人格否定が止まらないし、
    被害妄想もひどいので、独断で心療内科に受信の予約をとることにしました。
    まずケースワーカーさんが私に夫のことを色々聞いてきました。
    その後、夫は2回ほどテストを受けてもらい「発達障害」の診断が下りました。
    先天的にコミュニケーションが苦手なんだそうです。
    トピ主さんのご主人はどうかわかりませんが、その方面の本がたくさん出版されているので、
    読んでみてはいかがでしょうか?
    色々と参考になることがあるかと思います。
    私の夫は否定されることがダメなようで、変なことを言っても「そうだね・・・」と返事します。
    食後など機嫌のいいときに、やんわりと言いたいことを言うようにしています。
    私が夫のカウンセラーになってやろうと本などで勉強しだしてからは、私も人付き合いがうまくなりました。
    私自身も成長出来てよかったです。

    ユーザーID:8407465155

  • 女性はある意味、損かもしれませんね・・・

    なんとなくトピ主さんのいいたいことわかります。

    わたしも義両親と同居して二十数年たちますが、同居することによって、女性のみに多大なストレスが発生しますよね。
    男性側も、義両親と嫁の板挟みになって多少のストレスがあるにせよ、結局落としどころがなく、嫁側に我慢を強いられ、ストレス感じながらの生活。
    夫ともギスギスしたままだったりだとか、喧嘩が多くなったりだとか。

    うちの主人も外当たりはよく、優しい人なんですが、家では異様に沸点が低く、自分の主張のみで、私の言い分は聞き入れません。
    過去の話しですが、余りにも喧嘩が多く、義父からも離婚を勧められたくらい。しかし、子供のため。とやはり離婚できず今に至りますが、結局女性側が賢くなるしかないのかな・・・と。
    女性側が寛大になって、器を広げるしかない・・・と私の場合は悟りました。(夫の性格によるのでしょうけど。)
    夫婦関係がどん底になった時、どうせなら、ボランティア精神で、寛大な心で、嫁として尽くし、妻として尽くしてみようと、考えがたどりつきました。

    嫁として家のことを要領よくすることを心がけようと思えば、それまで以上にいろんなことに気付けるようになりましたし、妻として主人に喜ばれることをしようと思えば、夫からするとそれまで以上にかゆいところに手が届く振る舞いが出来るようになりつつあると思います。

    ボランティア精神で何もかもをこなすのは難しいですが、基本、見返りを期待しないでこなしていくので、苦にはなりません。
    そうして繰り返すうち、なかった会話が戻ってきたり、ストレスだった義両親に対する想いや、ふるまいも変わりました。

    依然主人の扱いは難しいですが、少しコツを覚え、自分自身は成長出来たように思います。

    ご主人さんには家を出る事だけはやめてもらって、チャレンジされてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3016141545

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  • レスします

    もう十分じゃないですか?
    少しでも旦那様が優しいと思えるうちに離婚を考えられては!?
    旦那様ぬきで義理両親と生活。
    そんなのあり得ませんよ!!

    ユーザーID:0991761916

  • 人間関係は、自分の事を言い出したらお仕舞い

    相手に対して、不平や不満を言い出したら、人間関係、特に夫婦関係は成り立たないのではないかと思います。
    互いが相手に対して、不平不満を言っていれば、纏まる事はありません。

    ではどうするのかと言えば「相手に求めるのではなく」「相手に与える」のです。相手の事を考えた言動を選ぶことです。
    夫婦は、結婚している訳ですから、簡単に分かれる訳には行きません。
    その分、お互いの気持ちをじっくりと育んで行く時間は取れましょう。

    求める人生は、不幸せに向かいます。与える人生は、幸せに向かいます。
    トピ主さんは、旦那さんの気持ちを推し量ることが出来ないで、言葉から相手に対する善し悪しを図ろうとしていらっしゃる様です。

    人間関係は言葉が基本ではあるけれど、言葉ではなく、気持ちの関係を大切にする夫婦関係があっても好いし、寧ろその方が好もしい関係とも思います。

    もう一緒に暮らせない程の言動があったのでしょうか。無かったのでは在りませんか。世の中には、口の重い方もいます。昔の人は、男子は口が重い事を良しとしたものです。

    それから、女性と男性では、家庭に対する捉え方が異なります。家計を安定させる事を第一に考えるのが男性の一般的な思考ですが、この当たりは如何ですか。

    トピ主さんも仰っています。本当は優しい人なんだと。

    第三者から見たら好いご夫婦なんだと思いますが、コミュニケーションの取り方、感じ方に差があるのではと思いました。男性に女性のように、細やかな心遣いを期待すると裏切られます。

    一つお訊ねしますが、旦那さんはトピ主さんに、不平不満を言っておられるのですか。トピ主さんの一方的な物なのではありませんか。
    夫婦を50:50で考えてはなりません。合わせて100になれば良い位に考えられたらと。

    ユーザーID:8808937659

  • 無題

    はじめまして。

    私は子供も夫もいない若造ですので、親の気持ちや妻の気持ちの理解は難しいかもしれませんがコメントさせていただきます。

    トピ主様は旦那様に歩み寄り、良い家庭を築く努力をされててとても偉いと思います。

    旦那様の家庭に対する非協力的な態度はやはりよくないとおもいますし、自分が歩み寄る努力をせずに孤立したと思い、1人出て行こうとするのは失礼ながら幼稚と思いました。

    旦那様に強く言えないのは主様が優しいからだと思います。それに、強く言ってもこじれるだけと思うので、落ち着いてゆっくり気持ちを伝えてみていかがでしょうか。

    そして話してもどうにもならなかったなら、金銭的になんとかなりそうであれば、これからずっとお子さんと一緒にご実家で過ごされてはどうでしょう?

    旦那様のご実家に残る必要なんてないと思いますし、無理に旦那様を引き止める必要もないと思います。

    子供のためを思って一度は一緒に過ごすことを選ばれたかもしれませんが、父親がいなくても子供は案外普通に育つとおもいます。

    と、言うのも私がほぼそうだからです。小学生の頃、親が別居しました。私は母と弟と暮らすことになりました。しかしそこまでさみしいとは思いませんでした。周りにも離婚して片親の子はいましたし、そのことについて何か言われることもほとんどありませんでした。

    親がギスギスしていたり、喧嘩しているのを見る方が子供にとっては不安とおもいます。


    金銭的な余裕はそれほどありませんでしたが、特に不自由もありませんでした。主様がしっかり子供を想っていれば大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5766842415

  • 自分勝手な夫だわ

    夫の実家に同居しているのに、夫が出て行くって・・・。
    呆れるわ。

    子供のために離婚を留まったって。
    子供はそれを望んでいるの?

    子供は自分の親だけがリアルなモデルパターンです。
    家庭内別居?をしているような親がモデルなんて可哀想ですよね。

    まぁどっちにしても「出て行くのなら私が出て行きます。なぜならばここはあなたの家ですから。」と言いましょう。

    それから、ゴミ出しやちょっとした日曜大工を頼んでもコミュニケーションは取れないと思いますよ。
    それって、子供に用事を言いつけているようなものですから。

    コミュニケーションを取りたいのなら、二人で何か楽しめることをしないと。

    しかし、あなたも相当変わり者ですよね。
    そんな変なことを言う夫を「本当は優しい人なんです」と言えるのだから。
    優しいんじゃなくて、嫌なことから逃げる人なんじゃないですか?

    生活が面倒だからって同居をしてもらっておいて自分が家を出るってどう考えても責任感ゼロの人間でしょう。
    どこが優しいの?
    私の前ではこんな夫です。---優しい人は家族(伴侶)には、より優しいです。

    ユーザーID:1101115362

  • トピ主です。皆さん…

    色んなご意見、アドバイス、ありがとうございます。
    私自身、藁にも縋りたい気持ちでの投稿だったので、同じような経験をされている方のお話や、専門的な機関の利用など、とても参考になりました。ありがとうございました。
    実は、長男が軽度の発達障害で、不登校気味です。それに関しても「そんなの昔はいっぱいいたんだ」という始末。というか、夫ととても似ていて…分からないだけで、そうなのではないかと常々感じています。夫はプライドもバカ高く、どこかの誰かが書いた本など、ためになると思い勧めてみようなら、「俺に読めって?分かれってか?!」と言われてからは薦めません。私も不器用な方なので、いつか夫を掌で転がしたい!みてろ!こんにゃろ!と、ずっと来たのですが…さすがに疲れますね。

    アドバイスを読ませて頂いて「共依存」…調べて凍りました。気をつけなければと思います。

    夫のトリセツ(笑)必須ですね。私がビクビクしてるから相手も尖ってしまうのかも…。冷静になってみます!

    夫への不平不満…言ってましたね。何倍にもなって返ってくるので、最近は言っていません。

    この度、皆さんからたくさんのお言葉頂いて、よっぽど自尊心がなかったことに気付きました。
    トピ立てて、良かったです!!

    皆さんのお言葉を参考にして、それでもダメならカウンセリングや、専門家に相談しようと思います。

    ありがとうございました!!

    ユーザーID:3290569369

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