子供が自分に懐かない

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妊娠・出産・育児

ゆか

二児の母で医師として働いています。
外科で大学病院勤務なので、週末や夜間の当直もしています。共働きなので普段は一緒に同居している義理両親に小2と4才になる子供の面倒を見てもらってます。
朝も早く帰りも遅いので、正直言うと子供との時間はほとんどありません。
なので子供はあまり懐いてません。
夜の少しの時間でも話そうと思っても上の子は早く寝ないと明日仕事遅れるよと言って話そうとはしません。
休みの日にご飯を作ってもばぁばのご飯がいいと言われます。
下の子もばぁばがいいと言います。
しょうがないことですか心痛いです。
何より辛かったのは授業参観を私ではなく義母に来て欲しいと言われた事です。
仕事はやりがいを感じるし、なりたかった職業なので辞めるつもりはありません。
職場に当直や勤務時間を相談しましたが厳しいとの事でした。
なので子供の時間を増やすには退職しか選択がないです。
仕事も辞めたくない、子供との時間も欲しい。でもどう頑張ってもどちらかを犠牲にしないとできないです。
でも子供の態度をみてると子供過ごす時間を作らないといけないと思います。
でもやっぱり医師の仕事は辞めたくないです。

ユーザーID:8980511445

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  • 他にも原因があるような気がします

    疑いたくないですが義両親があなたの悪口を言ったりしていませんか?
    子育てに協力してもらうと、いろいろ言いずらいでしょうが親の領分を犯すような事はしていないでしょうか?

    夫の存在がないですが、この事態にどのように思っているのでしょう?

    お医者さんなので激務で今まで、子育てできていなかったツケが出てきたように思えますが
    接する時間が短くとも、愛情を与えていたら子供は懐くと思います

    もし自覚して愛情不足ならば、解消するには仕事を手放すしかないでしょう

    でも、親が激務で祖父母に育てられた人は結構いますが、親は親です

    他に思い当たることはありませんか?
    子供との約束を急な用事で反古にするようなことは繰り返しませんでしたか?

    家庭に問題がなく愛情を示すことを忘れずにいれば
    もう少ししたら子供も理解してくれて、感謝できると思います

    たまたまそういう時期ということもあると思います

    ユーザーID:9485927752

  • 全部は手に入らない

    仕事はしたいけど子どもとも関わりたい。
    お気持ちが非常によくわかります。
    私は仕事と子どもで結局子どもを取りました。(トピ主さんほどの立派な職業ではなかったので比べてはいけないと思うのですが)

    子ども達を0歳の時から保育園に入れて、お金があれば何でもできると思い一生懸命働いてきたつもりでした。でも、仕事と家事・育児のストレスで子どもを怒鳴りつける日々。ある日ふと「子どもの為にと思ってたけど、結局自分のためでしかなかった」と考え、仕事を辞める決断をしました。
    仕事自体は大好きだったのですが、下の子どもが小学生になるまでという期間を決めて数年だけ専業主婦をしています。

    ありきたりな言葉になってしまいますが、仕事はまだまだ何十年ってできるけど、子どもが親を必要とする期間はたったの十数年です。
    おじいちゃんとおばあちゃんの愛情も必要ですが、お母さんにしかできないこともあります。
    上のお子さんはお母さんなんて!って拗ねているかもしれませんが、一度有休でもとって二人っきりでデートして、沢山お話してみてはいかがでしょう。
    どんなお友達がいるのか。面白い先生はいるのか。トピ主さんの子どものころはこんな感じだったんだよ〜と話をしてみたり。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2454800518

  • 大丈夫・・

    あなたは人も羨むような医師と言う、立派な能力と資格があるんです。

    大丈夫、子供さんだって、今に、あなたの仕事を理解出来ます。子供だって、母親は母親、お祖母ちゃんはお祖母ちゃんと言うことは頭ではわかっているはずです。

    あなたの医師としての職業を生かしてください。

    ユーザーID:6472221691

  • お気持ちは分かります

    こればかりは本人の選択ですよね。

    子どもが2歳になるまでに与えられた愛情や環境がその後の子どもの人生に大きく影響を与えるらしいですが。

    子育て期間というのは期間限定ですから、休職し復職するというのは難しい世界なのでしょうか。やはり一度離れてしまうと難しいですか。

    祖父母は通常あなたより先にいなくなります。
    残された時の家族のあり方を考えると今から改善していく必要があると思います。

    現場を離れる怖さがあるなら、理解のある職場に転職でしょうか。

    欧米などでは仕事と家庭の両立や夫婦の助け合いが当たり前のことが、まだまだ日本では難しいことですね。

    ユーザーID:9321393451

  • 大学病院にこだわる理由はなんでしょうか?

    専門医を取ったら、大学病院はもういらなくないですか?私も医師です。
    大学病院で研修し、そのまま残り、その後民間の急性期病院を経験し、今の慢性期病院に移ってきました。
    夜中の呼び出しや、休日の呼び出し、忙しすぎて眠れない連直、カンファ、カンファと、大学病院の時は本当に忙しかった。子供がいないから何とか勤務できましたが。
    やっと落ち着いて妊活ができ、今年出産予定です。
    私に取ったら、家庭〉女性医師のキャリアですね。


    家庭と仕事を両立させたかったら、女性が仕事を犠牲にしないとうまくいかないと思います。特に、旦那が医師であれば、既婚でも、男性医師を虎視眈々と狙っている女性職員は大勢います。
    実際、医師医師カップルで、看護師さんに略奪される例も何件か見た事がありますし、私自身、元カレに近づいてくる看護師さんのしつこさに当時本当に辟易しました。
    大学病院って、若い看護師さんが多いせいか、医者をゲットしてやるという意気込みが凄まじいです。一冊の本が書ける位色々ありました。悲しかった。

    今いる病院は、看護師さんも年配で、医師も皆既婚のおじさんで、そんな雰囲気皆無で、平穏です。
    そこも気に入ってる点です。

    また、子供の面倒をみるのが実母でなく、義母さんだから、嫁への対抗意識もあって、自分の方に手なづけてるんでしょうね。

    将来の教授などを狙うのでないのなら、慢性期病院に移った方が、幸せな生活が待ってると思います。

    ユーザーID:4794242403

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  • もう少し大きくなったら状況は変わるのでは?

    義母さんととぴ主さんの関係が良ければ特に問題ないように思います。

    中学生くらいになると、世の中のことももっとわかるようになってきますし、反抗期などもあったりして、養育者との関係性も変わってきますよね。その頃になると、普段の生活にあれこれ口出しする時間のないとぴ主さんのほうがお子さんたちにとっては、ちょうどよくなってくるのでは?

    ただ、いつも気にかけているという姿勢がお子さんたちに伝わることは大事かと思うので、例えば、遠足とか特別な日は、出勤前に「遠足楽しんできてね!」とメモを残すとか、そういうちょっとしたことをされるとどうでしょうか。上のお子さんが夜話すのを避けようとするのは、もしかしたら、義母さんがとぴ主さんの体調を気遣って、早く寝させてあげてね、とか言ってるのかもしれないですし、お子さんが「明日も仕事でしょ」とか言っても、でもあなたとお話できると嬉しいからいいのよ、とか言ってもう少し食い下がってもいいのかなと思いました。

    ユーザーID:1407330915

  • 型どおりのママじゃないとダメ?

    私の友人には、医師、バリバリのキャリアウーマン(年の三分の一は海外出張)等がいます。私自身は専業主婦〜正社員主婦ですが。


    友人たちも同じような悩みを持っていた時期がありますが、子どもたちが大学生になった今、別に何も問題ないですよ。子どもは親の背中を見て育ちます。親が一生懸命大好きな仕事に打ち込んでいれば、自然とやりたいことを見つけて頑張る子になるんだなあと感じています。

    おばあちゃんが大好き、おばあちゃんのご飯が食べたい。そんな風に育っているなんて幸せなことじゃないでしょうか。なぜそれがママじゃなきゃいけないのですか?型どおりのママじゃないし、もしかしたらお子さんたちもトピ主さんに対して不満を持っているかもしれません。だけど、荒れたり反抗したりすることなく平和に過ごしているのですよね?きっと、ママの仕事のこともよく理解しているんだと思います。

    授業参観、ばあばと一緒にトピ主さんも行けばいいじゃないですか。お料理も、ばあばに子供たちの好きな料理を教えてもらえばいい。一緒に作ってもいい。夜話したければ「私は話したいの!」と言って話せばいいじゃないですか。子どもたちの為じゃなく自分の為に、自分がしたくてやってるんだよって、それでいいじゃないでしょうか。


    あなたの為に私は仕事を辞めたと言われるより、ずーーーっといいです。子どもに支えてもらうママ、それもいいんじゃないでしょうか。


    子どもって、カッコよく働くママが案外好きですよ。私もまだ小学生の子供たちから「そろそろ働いたら?」と言われて仕事始めましたし。

    ユーザーID:0921820626

  • レスします

    医師という立派なお仕事をされているんだから、子どももいずれわかってくれるというレスもありますが、どうにもならなかった家のことも知っているので、楽観は危険だと思います。

    とはいえ、子どもがぐれたわけではなく、普通に大人になって、自立したら、一切実家には帰らなかっただけですが。
    本当に、まったく、です。
    その子にとって「親」は一生「親という名の他人」でした。

    子どもにとって、今日あった出来事を聞いてくれる人、ご飯やおやつを用意してくれる人、取れたボタンをつけてくれて、おなかが痛い時一緒にいてくれる人が、「親」になっていくと思います。
    だから、お子さんにとって「親」は祖母なんでしょう。

    もう一つ、悪気があるかないかはわかりませんが、「お母さんはお仕事が大事」「あなたたちにはおばあちゃんがいるから大丈夫」みたいなことを、義母が子どもに言っていませんか?
    もしかしたら、「あんなに仕事中心じゃなくてもいいのにね」「まだ子供も小さいのにかわいそう」くらいは言ってるのかも。
    そんなセリフを何度も聞かされていたら、お子さんの考え方も「アンチ母親」になるかも。

    でも、義母が悪いと言っているのではないですよ。
    のんびり旅行したり、時間を気にせず趣味に打ち込んだり、のんびりしたり、という生活には、孫を見ている祖父母にはありません。
    リタイアした後の元気な時間を子ども夫婦や孫に使い、もっと老いたら施設に入れられ、気の毒がられている方は、私の周囲にもいらっしゃいます。
    老いた時間を孫に使うって、本当に大変なことなので。

    でも本来は、医師の過酷な勤務が、問題なんですよね。
    勤務時間が長すぎる。

    でもその状況がすぐに変わることはないので、このまま家族を犠牲に医師として生きるか、キャリアをしばらく犠牲にして子どものために生きるかを決めるしかないと思います。

    ユーザーID:6472914386

  • パパが二人いる、で、いいじゃない?

    世のパパの多くは、同じ状況ではないでしょうか。

    >休みの日にご飯を作ってもばぁばのご飯がいいと言われます。
    パパのご飯よりママのご飯がいい、という子供は多いでしょう。

    >しょうがないことですか心痛いです。
    世のパパも心が痛いのかな?その痛みって、「子供がかわいそうだから」ですか?「世のお母さんと同じ評価をもらえていない私がかわいそうだから」ではないですか?

    >授業参観を私ではなく義母に来て欲しいと言われた事です。
    これもそうですよね?「パパとママ、どっちに来て欲しい?」「ママーっ!」なんて、ありがちな風景かと思います。

    パパが二人いて、ちょっと歳とったママがいる家庭、いいじゃないですか。ママがいない家庭よりはるかに良いと思いますよ。ただ、世のパパは、上述のパパから変わってきています。特に、ワークライフバランスの導入によって上場企業のパパは様変わりしてきています。大学病院は、研究室勤務同様、最も古い体質の企業と変わらないので、現状が嫌なら、そこはご自身の見切りは必要だと思います。大学病院勤務だけが医師の道ではないでしょうから。

    ただ、今の生き方が気に入っているのであれば、その道を是とする人生観を持って生きる、というのもアリかと思います。お子様のことも家族のあり方も、建設的にとらえようと思えばいくらでも見方はあります。

    因みに、義母様の心理操作云々というなら、世のママの多くもパパに対して心理操作をしていることになるでしょう。そういう傾向になりがちだが、そこに悪意はないでしょうから気にしない方が良いと思います。気になる方は気にしてしまいますが、大抵の場合、気にすることそのものがトラブルを引き寄せます。「ママにばかり懐く」と、拗ねる夫、という図式を思い描けば分かりやすいかと思います。

    ユーザーID:3537944607

  • 相当ブラック企業な病院なんでしょうか‥?当直等は研修医では?

    他のご回答者様,質問者様と同業の医師の女性の方でしょうかのご回答も拝見しましたが,大学病院って,そんなにブラック企業みたいな感じで,休めない,自分の時間がないのでしょうか‥‥私の知る大規模市中病院では,初期研修医の方や,救急の方,専攻医(後期研修医)の先生方は,休日などでも,積極的に出勤されていましたが,いわゆる役職の有る専門医の先生方は,土日祝などは,基本的に休みでした。
    その病院でも,医師の数は,かなり多い方ですが,病院のメインである心臓や脳などの循環器系の先生方は,長時間勤務などが,多発するようで,行政側の勧告している,医師の勤務時間対策などとは,逆行している為,新聞などでも話題になっていたようです。
    外科の場合は,呼び出しなどが多いと思いますが,旦那さんには,育児などを手伝ってもらっていますか?夫婦でいろいろ相談して育児をすると,子供も,お姑さんだけに片寄らないかもしれませんよ‥‥

    ユーザーID:6078464813

  • 真夜中のスキンシップ

    お仕事お疲れ様です。
    私は文系の専門職で、同じく近所の義父母に育ててもらいました。

    そっけない態度は、すごく寂しい思いをしている裏返しかもしれませんね。
    たとえば夜一緒に寝るなどのスキンシップはいかがですか。
    小2だと照れてしまうかもしれませんが、夜中にこっそりと。

    私は寝てる子どもにハグして、聞こえているかどうか分かりませんが、大好きと毎夜言い続けましたし、今も言ってます。
    中学生となり今は一緒に寝てませんし絶賛反抗中ですが、母のハグはたまに必要みたいです。

    ごはんも義母がいいと言われてますが、何食べたいと聞いてリクエスト通りに作るようにしたら、「味は微妙だけど、好きなのつくってくれる」と効果ありました。

    その後、独立したので、今は時間の余裕ができました。
    手術など大学病院でしかできない分野でなければ、独立するという手もあります。
    女性医師のクリニック、流行っているとこ多いです。

    仕事も家庭も両立して、お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:7991007763

  • 上のお子さんは怒っているのでは?

    自分が母親に大事にされていないと思っているのではと感じました。
    そっけない態度をとるのは、愛してほしいの裏返しでは?

    授業参観は義母で、というのは、普段ほったらかしのくせにこういう時だけ母親面するなってことでは?

    ベタですけど、交換日記とか、下のお子さんなら絵日記とかで、毎日愛情を伝えることが大事だと思います。
    ベッドや布団に毎日手紙を入れておくとか。折り紙とかでもいいですし。
    とにかく子供を気にかけているんだよ〜〜ってことを、目に見える形で示していくことが大事だと思います。
    朝ごはんだけは毎日作っていくとか。
    子どもが愛情を感じるのは、母親の労力なんだと思います。



    それに悪気はなくても義母さんが何か言ってるのかもしれませんし。

    こんなかわいい子をほっておいて女があれだけ仕事をするなんてみたいな。
    子どもに対する愛情はないのか、みたいな。



    きっとご主人も医師で、お金に困って働いているわけではないんでしょうから、お子さんにとっては複雑だと思いますよ。やりがいなんて…背中を見せてたらそのうち理解するなんて、それまでに子どもの心が壊れてなければいいですけど。


    今からすぐに、手をかけて時間をかけて愛情を示していくことだと思います。

    ユーザーID:0678630133

  • 子供の理解は必要

    義理のご両親の言動を気にする方もいるようですが、特に上のお子さんはもう2年生とのことですし、賢いお子さんだろうとお察ししますので、私は義理のご両親の言動に左右されてることもないようにも思います。

    子供の協力・理解なしに共働きってできないですよね…。預け先があればいいってそんな簡単なものではないと、経験上思います。共働きが経済的理由ならまだいいのかもしれませんが、親の自己実現による場合はなおさらだと思います。働く理由は様々でしょうが、トピ主さんも、基本的には自己実現のために働いていらっしゃるのですよね。でなければ、もう少し仕事をセーブする選択もするでしょうし…。そして恐らくお子さんは、経済的理由ではなく、トピ主さんが自分のために仕事を続けたいと思ってることはおわかりですよね(そんな気がします)。もし、同じ学校に、お母さんが医師だけど、比較的子供との時間を持ってくれてるお友達がいれば、比較しているのかもしれませんね。

    中高校生になればまた別なのでしょうが、トピ主さんが働きたい理由をお子さんに理解してもらうのは難しいかもしれませんね。とはいえ、上のお子さんは、2年生でしたら話し合いできる年齢だと思います。もしまだでしたら、「この仕事を続けたいが、良いか」等一度じっくり話し合ってみてはいかがですか。お子さんの性格にもよるので一概に言えませんが、嘘偽りなく、トピ主さんの正直な気持ちをお話されるほうが良いかもしれませんね。

    ユーザーID:3482557992

  • 時間だけの問題かなあ?

    男性だと、トピ主さんのような働き方の人はめずらしくないですが、それでも、「パパ大好き!」の子どもは多いと思います。こどもと接する時間が短い方すべてが、こどもに懐かれていないわけじゃありません。もちろん、接する時間が増やせればそれにこしたことはないですが、そうでなくても、工夫して変えられる点があるんじゃないでしょうか。こどもと話そうとしても、「仕事遅れるよ。」と言われてしまうというのは、以前に、こどもが話したいときに、「またにして。ママ、明日仕事で早いから。」などと言って、邪険にしたことがあるとか?今の状態は、トピ主さんが寂しいというだけではなく、家族全体にとってよくないと思います。義母さんだって、いつまでも元気なわけじゃありません。仕事が忙しいなら忙しいなりに、こどもとの関係を改善させる方法を本気で考えないと、思春期が大変です。母親の愛を実感できずに育った思春期の子は、ジジババの手に負えませんから。そのときになって、母子関係を改善させるのは、今よりもっと難しいです。長時間勤務を言い訳にせず、お子さんとの関係をよくするためにできることを考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2211897662

  • 私の父が言っていたこと

    私の父が祖母(私の曾祖母)に育てられていたのですが、
    母親が帰宅しても、「うるさいオバサンが帰ってきた」としか思わなかったとか。
    祖母が自分の母親だと思っていたそうです。
    お祖母さんは孫に滅多に怒りませんし、甘いですからね・・

    ユーザーID:2020304846

  • 大丈夫!必ずわかってくれる日が来る

    私はまだ孫はいませんが、娘が激務の大学病院勤務医なのでトピ主さんのお悩みが人ごととは思えません。
    大学病院医師の勤務状況は本当に異常ですよね。
    朝8時に出勤して夜勤にも入り、翌朝そのまま勤務なんてことも珍しくないです。
    私は 大学病院の大混雑の外来を見るたびに「お願いだから軽い病気の人は大学病院来ないで下さい」と叫びたくなります。
    娘の夫も医師ですので、娘夫婦はこれから自分たちのキャリア形成と人並みな家庭生活をどう両立していくか悩み続けるのだろうなあと案じています。
    ただ、それでも私は娘にもトピ主さんにも「仕事を辞める」選択はして欲しくないのです。
    血のにじむような勉強して手に入れて、今も日々勉強し続けてて磨きをかけて、人の命を救う尊い資格です。
    まだ幼いお子さんたちは、お母さんがどれほど素晴らしい仕事をしているか理解できないでしょう。
    仕事頑張るお母さんより、毎日一緒にいてくれるおばあちゃんの方に懐くのは当然かもしれません。
    でも、子どもはやがて成長し、いつか必ずお母さんを理解し、誇りに思う日が来ます。
    どうぞ自信を持ってください。
    そし子どもたちをたっぷり愛してあげてください。
    1週間のうち数時間しか顔を合わせる時間がなくても、その時間はめいっぱい愛していると伝えて、抱きしめて、子どもの話を聞いてあげてください。
    上のお子さんとは交換日記などを始めてはいかがでしょうか。
    お母さんはいつもあなたたちのことを1番考えていると伝えてください。
    大丈夫!頑張って!

    ユーザーID:9457340754

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