友達いますか

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(トピ主0
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男性から発信するトピ

aiaia

僕は幼い頃から友達はいないです。

30歳を過ぎた今も友達はいません。

今まで友達がいるいないは考えた事なかったのですが人に友達はいますかと聞かれた時に僕に友達はいませんと言ったら驚かれたので。それで少し気になりました。

友達いますか。

ユーザーID:5342219953

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  • 友達って何

    こんにちは
    私も友達いません。
    私は友達いない事を責められたり、恥ずかしく思ったりしましたが、トピ主さんは今まで何も考えて来なかったなら、これからもそのままでいいと思います。他人に言われたから出来る訳でもないしね。出来る時は自分が否定しない限り自然と出来るのでは?
    まだまだお若いのだから、人生楽しんでいただきたいですね^_^

    ユーザーID:8323148296

  • いません

    同じくいません。
    必要とも思いません。

    ユーザーID:8070908411

  • いませんよ〜(笑)

    友達と呼べるような人がいたのは、高校を卒業するまでです。
    それ以降、現在に至るまで友達はいません。

    必要性を感じたこともないし、むしろ邪魔だと思っているくらいです。
    基本的に人付き合いが面倒なんですよね。
    仕事柄、わりと多くの人、しかも常に新しい出会いの人と接することが多く、
    それだけでお腹いっぱい。疲れてしまう感じです。

    一人が気楽でいいですよ。
    決して強がっているわけでもなく、仲良さげに接してくるような人とは、
    徐々に距離を取るようにしているくらいなので(笑)

    ちなみに、トピ主さんよりも一回り以上年上で、友達いない歴はトピ主さんより長いです(笑)

    ユーザーID:4561010945

  • いますけれど

    友達は全国各地にいますけれど、転勤族でしたから最後に会ってから30年以上、年賀状だけがつながりになっています。

    私(62・男)かつての同僚に会いたいですけれど、お互い転勤族でしてほぼ全員が他府県在住です。
    それで年賀状以外にも手紙を出しています。情報通信設備会社に在職していたのにお互い「メール」はしないんですよ。

    いつかまた会える日を・・・とお互い言いながら同窓会 (OB会) は毎年ありますが、とても出かけられる距離ではないです。

    ユーザーID:4798826712

  • いません

    30代女性です。
    友達は一人もいません。携帯のアドレス帳も家族だけ、LINEは仕事以外では使った事がありません。
    小中学校ではイジメられ、高校では特定のグループに所属する事なく過ごしてきました。
    仕事関係で知り合う人はいるけれど、プライベートで会うことはないですし特に仲良くなりたいとも思いません。
    たぶん一生友達はできないし、一人でいるんだろうなぁ、と思っています。

    まぁ仕事に支障はないし、職場ではそれなりの評価ももらっているのいいかな。

    ユーザーID:6182056811

  • 友達は

    友達は作るものじゃない。できるもんです。
    友達まがいならいない方がましです。
    友達じゃなくても、自分にとって感じの良い人はいくらでもいますから。

    私には30年以上の大事な友達がふたりいます。自然な関係で無理しない相手だけ付き合ってます。
    その2人がいなくなっても作ろうとは思いません。
    やたら会合したがるとか、相談したがる人など要らない。
    主人には若い時から1人もいませんがなんとも思ったことがないです。
    むしろ、配偶者に、自分と相性の悪い友達がいたら最悪。
    結婚と一緒。ガツガツしたら変な人と縁が出来てしまいます。

    ユーザーID:5261281639

  • 私もいない

    アラフィフのおばちゃんです。私も友達はいません。知り合いはいますが友達ではありません。
    仕事をしていますし家族とも連絡を取っていますので全くの孤独ではありません。それが一番心地の良い状態なのです。

    ユーザーID:8837530939

  • います

    たった1人、夫という名の親友がいます。
    それだけです。
    他はいません。
    知人は多くいるんですけどね。

    ユーザーID:3657580917

  • 友達って基準がないから

    友達って基準があいまいじゃないですか、
    たとえば、一緒にご飯を食べに行けば友達って人もいるし、挨拶して雑談する位で友達って人もいます。
    逆に、お互いの家を行き来して、悩み事も話せて数年単位で交友がある人じゃないと
    友達じゃないって人もいますしね。

    トピ主さんの「友達がいない」っていうのがどういう状況かわかりませんが、
    驚いた人が友達基準が低い人ならトピ主さんは「日常的に誰ともしゃべりません」
    って意味にとれてびっくりするんじゃないかな。

    以前、職場の同僚で良く帰りにお茶したり、飲みにいったりする人がいて仲良くさせてもらってたのですが、
    なにかの時に「二人はお友達なの?」ってきかれて「いえ、違います。ただの同僚です。」って答えたら
    相手にものすごくびっくりされた事があります。「私達友達じゃなかったの?!」って。
    私的には友達ってお互いの家を行き来したり、趣味が同じだったりのプライベートを共有してる人の事だったので
    あくまで仕事の延長線の付き合いの人は友達じゃないって思ってたんですよね。
    それ以来ちょっとギクシャクして失敗したなぁって思ってました。
    世の中、友達はいらないって人もいれば、だれかと一緒じゃないと行動できない人もいます。
    人それぞれ、いろいろですよね。

    >友達いますか。
    いますよ〜。少なくとも私は友達と思ってる相手が2人はいます。
    あと、職場の仲良しとか趣味の仲間とかもいます。
    友達ってどこからが友達で親友ってどんな人で、
    友達じゃなくなるのっていつかな?って思います。

    ユーザーID:0799402862

  • 友達いませんよ!

    こちらが一方的に友達だと思ってた人達はいたんですが相手はそうではなかったことが多々ありました。

    いつも片思いです。

    友達がいると思ってるひとも、実は相手は知人程度にしか思ってなかったりするもんです。

    気にしない気にしない。

    ユーザーID:0506224497

  • 友だちという言葉の呪縛

    友だちの定義を見てみると
    (1)互いに心を許し合って、対等に交わっている人。
    (2)一緒に遊んだりしゃべったりする親しい人。

    (1)の心を許しあってというところが気恥ずかしいし、またお互いが同じくらいそう思ってるかは分からない部分であり
    友だちと言っていいのか悪いのか生真面目な人は悩むところなんだと思います

    (2)の定義だともっとライトな関係に見えますね
    気の合う知り合い程度なのかな

    英語のフレンド(英:friend)だと友だち、味方、支持者、後援者、共鳴者、連れ、仲間などの意味持つようです
    つまり友達とは自分を味方してくれて支持してくれて援助してくれて共鳴してくれて一緒に行動してくれる仲間ってところですかね
    なんかちょっと求めすぎてて気持ち悪い気がします

    と言うことで私は気の合う知り合い程度の友だちや一緒に遊んでくれる仲間程度の友だちはたくさんいますが
    ある程度心を許しあったり、共鳴してくれる友だちはほんの少ししかいませんし、支持後援してくれるような友だちはいません

    以上のように友だちという言葉にはいろんな関係性があるので、いると言えばいるしいないと言えばいないです

    ユーザーID:3564149781

  • 知人なら沢山いるけどね

    友達はいませんねぇ

    あなたと同じく、学生の頃から友達はいません。
    クラスメイトは学校で知り合った知人としか思っていませんでしたねぇ

    友達が沢山いるって豪語する知人も沢山います。
    内情を聞くと、私の知人レベルばかりでした。

    その知人曰く、私の友達認定のハードルは、棒高跳び並みに高いのだとか。
    一緒に食事に行ったら友達だよね?って言うけどさ。
    私は違うと思うんだよね。
    同僚とだって酒飲んで熱く語ることもあるけど、友達じゃないよね。
    同じ職場で働く知人ってだけだよね。

    仕事仲間は友達なのか?
    転勤したら連絡も取らない間柄なら友達じゃないよね。
    ママ友は友達なのか?
    子供が学校を卒業すれば、連絡も取らない間柄なら友達じゃないよね。
    そんな理論がメンドクサイとその知人から言われました。
    その知人は私を友達だと第三者に紹介したけど、私は友達だとは思っていない。
    否定するのもなんなので、その場はひきつり笑いしてやり過ごしましたが。

    ユーザーID:8542523375

  • いません

    ・年賀状をやりとりしている人
    ・フェイスブックで「友達」になっている人
    います。でも友達と思っていません。

    友達同様レベルの結びつきができているのは夫だけです。

    ユーザーID:0870476726

  • いませんね〜 それで良いんじゃないでしょうか?

    もうすぐ還暦、58歳女性ですが、トピ主さんと同じ30代のころ「私、友達が一人もいない・・・なんて孤独なんだ」と思ってました。

    で、アラ還の今も友達いません。 なのに、周りからは顔が広い人だと思われてます。

    唯一、夫だけが親友というか同志というか友達ですね。 それで良いんじゃないかと思いますよ。

    女性の場合、学生時代に仲が良かった人でも就職、結婚、出産とどんどん状況が違ってきて友達を作る余裕もなくなってくるので、自信をもって「友達です!」と言える人って、そう多くはないと思います。

    ユーザーID:5455897338

  • ほんの数人

    ほんの数人ですが、友人がいます。
    しょっちゅう会う人が1人、数か月に一度会う人が数人。

    数か月に一度だけなんて、傍から見たら友達に見えないのかも。別にいつもLINEもしていないし。

    だけど会えない時間もその友人のことを、大切に思っています。
    困ったことがあれば互いにいつでも力になるでしょう。
    私にとって友人は「大切に思える人」かもしれません。

    最近、大学生の娘から新しい言葉を聞きました。
    「ヨッ友」。廊下ですれ違うとき、「よっ」って声を掛ける程度の知人のことだそうです(笑)

    トピ主さんも誰かを大切にしたいと思ったときが、友情の始まりになるのかもしれません。

    ユーザーID:2362907513

  • 大事だと思える友人が数人います

    何年も会ってなくても、元気かな、幸せにやってるかな、とふとした時に気になったり幸せを願う人がいます。

    離れて暮らしていても、帰省の度に連絡とって、会っておしゃべりしたいと思う人がいます。

    LINEやSNSでまめに連絡とって趣味の話に興じる人がいます。



    トピ主さんの友達の定義が分かりませんが、私にとって嘘偽りなく大事だと思える友人は(数えるほどですが)います。

    ユーザーID:9043918329

  • いますよ

    もうちょっとでアラカンです

    学生時代から友達と呼べる人は少ないタイプでした。

    友達の定義って人それぞれですが、
    友達がいますかときかれたら、いますよと言えます。
    それで充分ではないでしょうか?

    まぁ私のなかの定義のひとつは、同僚でも学友でもない、もちろんママ友でもない。
    お互いに会う努力をしないと会えない関係、だけどちゃんとつながっているということでしょうか。

    友達がいないとダメとは思いません。私にもそういう時期がありましたし。
    それどころじゃなかったという事でもありますが。

    でも、歳をとってそろそろ仕事もリタイヤが見えてきて、子供が自立して、
    家族でも、同僚でもない、ご近所でもない
    そういう人間関係がとても大切になってきたという事です。

    ユーザーID:0914284729

  • 私の定義が皆と違うかも

    学生時代はいつも6人でつるんでました。
    30年以上経ってそのうちの4人とは今も年4回は会っています。
    妻には“親友”に見えているようです、昔から私達の事を知る人間が今私達を見たら“腐れ縁”に見えるかもしれないです。
    でも私には数多くある生きる理由の中の一つが彼らの存在なんです。
    彼らに笑われないように生きたい、彼らに恥ずかしくないように生きたいそんな想いが自分の日頃の行動も律してくれています。
    決して彼らより優位に立ちたい訳じゃなく勝ちたい訳じゃない、でも絶対に負けたくないんです。
    彼らに負けないように頑張りたい、友人や親友というよりはライバルだと感じています。

    ユーザーID:9078942856

  • 友達いますよー

    アラフォー独身女性ですが、
    友達います。

    悩みを相談したりされたり、
    愚痴を言ったり言われたり
    遊びに行ったり
    ご飯食べに行ったり………。

    人数は多くないですが
    気の許せる素敵な友達がいます。

    年に数度会うくらいですが
    私にとってはとても大切な存在です。

    が、トピ主様が必要なければ
    別にいいんじゃないですかね?

    人それぞれです。

    ユーザーID:0250153166

  • いつもコレで分からなくなる

    >悩みを相談したりされたり、
    仕事の悩みは上司や先輩にするけど、別に友達じゃない

    >愚痴を言ったり言われたり
    会社の同僚とでも言ったり言われたりするけど、別に友達じゃない

    >遊びに行ったり
    誘われてでかけることもあるけど、別に友達じゃない

    >ご飯食べに行ったり………。
    別に友達じゃなくても食事くらなら誰とでも行くし。
    誰とでもとは言ってもさすがに知らないオジサンとは行かないけど。

    >気の許せる
    友達であっても礼節は守るべきであって、気を許すってどういう意味なのかな?

    その他にも
    >だけどちゃんとつながっているということでしょうか
    つながっているってどういう状態なのですか?
    >家族でも、同僚でもない、ご近所でもないそういう人間関係
    意味が全く分からない。
    見も知らない赤の他人だって家族でもないし同僚でもないしご近所でもないですよね。

    だから私は迷走する。
    友達ってどの状態?
    分からないから友達がいるって言えない。
    知人同士の会話で「〇〇さんてアナタの友達よね?」って聞かれて「違うよ」って返事したら〇〇さんに泣かれた。
    友達って思ったことも無いし、友達だよねって確認されたことも無い。
    なんで泣くのか分からない。

    >幸せにやってるかな、とふとした時に気になったり幸せを願う人がいます
    >離れて暮らしていても、帰省の度に連絡とって、会っておしゃべりしたいと思う人がいます
    この状態が
    >嘘偽りなく大事だと思える友人
    なのですか?相手はたまにだから迷惑だけど付き合ってくれてるだけかもしれないに?
    相手はさして友達と思ってなくても、友達って思えば友達ですか?
    ただ
    >誰かを大切にしたいと思ったときが、友情の始まりになるのかもしれません
    納得ですが、一方的に友達と思うのは片思いに似ていますね。

    ユーザーID:8117619442

  • 今は友人1人だけしか居ません

    定期的に会い、密な話が出来る友人となると、今は1人だけですね。

    大学の友人は、卒業してからも定期的に会ってたんですが、結婚したり子供が出来たりで疎遠にされちゃいました。

    今はたまにLINEするぐらい。

    唯一の友達は職場が一緒だった後輩です。

    今はお互い職場は違いますが、ずっと交流は続いています。

    理由はお互いの育った環境が似ている事、夫婦関係も似ている事かと。

    私は母親と上手く行ってないんですが、親と仲良しな人には、親孝行すべきだと説教されたり嫌な思いしがした事ないですが、唯一の友人の彼女は同じ境遇なので分かり合えます。

    気を遣う友人は私は要らないので、1人しか居ない今の状況に不満は有りません。

    ユーザーID:1887207249

  • いますが、

    親友って言えるような人はいないです。その時その時に友だちはいましたが、なんだかんだ環境が変わって疎遠になり、自分自身それでいいなと思っています。◯年の付き合い!とかそんなのないです。いまいる友達もいずれ友達じゃなくなるなぁと思いながら接してます。あと何年かしたら、自分は友達いなくなると思います。でも、それでいいなぁと思うばかりです(笑)

    ユーザーID:3113281861

  • とても可哀そうな方ですね

    >友達って思ったことも無いし、友達だよねって確認されたことも無い。なんで泣くのか分からない。

    つまりあなたは相手の気持ちがわからない。想像できない。
    相手があなたの言葉で傷ついたとしてもそれを理解するつもりはない
    いや、相手の気持ちを想像してみようとする気持ちすら持っていない。
    自分に理解できないことはしょうがないじゃないかで切って捨てることが出来る。

    想像力のないところに思いやりは生まれません。
    思いやりがもてない人に友人が出来ないのは当然のことです。

    ユーザーID:0914284729

  • いない

    私も居ません。
    それを深刻に悩んだこともありました。
    でも友人を作るのも才能と性質が必要なんだと思います。
    私にはその能力がない。
    50年近く生きてきて思い知るばかりです。

    今はもう無理をしません。
    友達いないと声を上げることもないですが
    それを恥じることも減りました。

    ああ、でも・・唯一の友達は夫ですね。
    それだけです。
    それで十分としてます。

    きっと夫の方が先に逝くでしょう。
    その後は一人ですが孤独死上等です。
    自分が一人のせいか孤独死を気の毒とも思わないんですよね。
    迷惑かもですが死んだ後の事まで知りません。

    ユーザーID:7444311791

  • 私にはいるけど、夫にはいない

    私(49)は友達が結構います。
    若い頃は本当にたくさんいました。
    この年になるとお互いの環境などなどでだいぶ減りましたが、
    人数としてはいる方だと思います。
    でも夫は「友達はいない」と言います。
    これを交際してすぐの頃に聞いた時は驚きました。
    私には男女関係なく友達がいましたし、今も数人の男友達がいるので。

    夫と付き合う7、8年前に私の友人の一人が結婚しました。
    そのご主人が「友達はいない」と言ったそうです。
    友人はその言葉に驚き、その話を聞いた私も驚きました。
    それがあったから、夫の「友達いない」には少し免疫ができていたかも。

    でも夫との付き合いが長くなるにつれて、夫は友達がいなくても平気で
    却って友達という存在がいると気疲れする人なのだと気付きました。
    高校、大学時代の友人、同期入社の仲間とつながっているけど、
    先方が連絡をくれるから繋がっていて、夫から連絡を取ることはない。
    どの人とも1年に1度会うか会わないか。
    会って気疲れするし、自分から積極的に連絡を取りたいと思わないから
    友達ではない、だそうです。

    視野の狭い私には「友達がいない」というのは驚きでしたが、
    夫の性格だと友達がいなくても大丈夫そうだし、
    友達がいないことを時々羨ましくも感じます。

    ユーザーID:9514202171

  • います。

    います。
    もう30年以上の付き合いになります。
    確認した事なんてないですが私が勝手に思っているだけでも十分です。
    友達がいないっていう人に限って相手の気持ちを引き合いに出しますが相手がどう思っているかではなく“自分が相手の事をどう思っているか”が大切な事で、その想い相応の行動で相手の行動も想いも変わると思いますよ。

    ユーザーID:3536484502

  • 私は、むしろ自分には友達がいない!という人を信頼しています。

    友達の定義がよくわかりませんが、ある辞書では友達とは・・・

    「互いに心を許し合って、対等に交わっている人。一緒に遊んだりしゃべったりする親しい人。」 となっています。一緒に遊びにいったりたり、世間話をしたり、・・・するぐらいの人を友達とするなら、いる人が多いのではないでしょうか

    しかし互いに心を許し合ってとか、信頼関係に基づいて、となると、かなりの人がいないのでないかと思います。

    なぜなら人間はそれぞれ個人で価値観が異なります。価値観が異なると、どうしても同一行動がとれなくなるし、相手の意見を受け入れられなくなります。その時価値観を相手に強要することも強要されることもイヤなので、お互いに価値観が合致する部分だけで関係を保とうとします。

    つまり友達が多い人というのは、誰とでもそこそこのレベルでしかつき合わない、八方美人型の人かと思います。

    自分の価値観がはっきりしている人ほど、或いは妥協して生きようとしていない人ほど、友達というのはいないのではないでしょうか?

    私は、むしろ自分には友達がいない!という人を信頼しています。

    ユーザーID:1981789647

  • 人それぞれですよ

    私の夫も友達がいないです。
    正確には、友達と呼ぶに足る付き合いの人はいない、です。
    会社の同僚、趣味サークルの仲間はいますし、普通に話したり出来ているみたいです。
    でも、個人的な付き合いがないだけ。
    個人的に出掛けたり、食事や飲みに行ったり、自宅に呼んだり、招かれたりがない。
    結婚当初は、え?一人くらいはいないの?と思っていましたが、本当にいません。
    私には、少ないですが数人はいます。
    夫は私の友人関係を羨ましく、微笑ましく感じている様ですが、自分に置き換えると、気を遣ってしまい、煩わしさの方が優ってしまい、面倒だそうです。
    つまり、あまり友達が欲しいとも思ってないらしいです。友達がいなくても、別に淋しさも感じないそうです。

    友達って、年齢が上がるとなかなか出来ないし、関係を良好に保ち維持するのは努力がいります。
    それでも、揉めてしまう事もあり、上手く行かない事も…。

    だから、友達がいるのが良い、悪いではないし、多い、少ないも、どちらがいいとは一概に言えない。
    自分に無理なく普通に心穏やかに日々を送るのに、友達が必要かどうかは、人によると思います。

    あえて口に出して言わないだけで、友達がいないって人、案外いると思います。理由も人それぞれです。

    主さんが、明らかに人嫌いとか、近寄りがたい雰囲気じゃないなら、知り合いは出来るだろうし、別にいいんじゃないでしょうか?

    友達がいなくても、夫には夫の良さがあるのを私は理解出来ているので。
    主さんも、友達がいようといまいと、良いところあると思いますから、気にしない事ですよ。

    ユーザーID:2059470023

  • ますます分からなくなる

    もうすぐアラカンさま

    友達でもないのに、友達だと言って、トモダチゴッコするのが思いやりなのですか?
    そんなもを思いやりとと思っているのなら、表面ズラだけいい恰好をしているだけの底の浅い人間関係ですよね。
    それを友達と言えてしまうのは長く生きているダケだからですか?
    ただ友達がいるって言いたいだけの友達関係なら、別に友達はいなくて結構です。
    仕事や趣味を共にする知人がいれば十分です。

    友達だからという理由をつけて、一方的に甘えて利用してくる知人を、トモダチゴッコで友達のフリをしてあげるつもりなんて毛ほどもありません。

    ユーザーID:8117619442

  • 夫がそうです

    夫は友達がいないみたいです。
    結婚してから仕事の付き合いの人が一人来た以外、誰も家に来たことがありません。
    誰かと遊びに行くこともないし、電話するところも見たことないです。

    誘われて飲みに行くことは何度かありましたが(小学校〜高校の同級生)、誘う人が忙しくなったのか、ここ何年もありません。
    夫に友達なの?と聞いたら「友達というか同級生」と言っていたので、本人に友人という意識が薄かったような・・・。
    仕事では付き合いのある人としょっちゅう飲みに行っているので、それで十分なんでしょう。寂しいとはまったく思ってなさそう。

    笑顔の多い人で立ち話もよくしているし、初対面でも自然に話せる人です。人付き合いが上手そうだったので意外でした。

    ユーザーID:6011606950

  • 私もいない

    50代後半の女性です。

    私もいませんよ。

    以前はいましたが年齢を重ねるごとに少なくなり
    今では一人もいません。

    寂しいといえばたまに寂しい時もありますが
    基本的に一人行動が好きなので気楽でいいです。

    人間関係の煩わしさをたっぷり味わってきたので
    友達必要ないですね。

    ユーザーID:4305979068

  • 気にしなくてもいいんじゃないですか?

    この問題って若い頃からずっと考える問題だと思います。

    そもそも小学校入学前に「一年生になったーら、一年生になったーら、友達100人できるっかなー」みたいな歌を歌って、日本人には友達が多ければ多いほどいいみたいな価値がインプットされているような気がします。

    実際のところはそんな簡単じゃなくって、友達がいることで面倒なことや、いなくてもいるように振舞わなければならないような社会的な圧力があるように感じます。

    いてもいなくてもどちらでもいいと思うんですが、そんな歌は幼稚園児に教えるわけにはいかないからね。

    自分が欲しくても、欲しいタイミングで周囲に適当な人がいないこともあるわけで気にしなくてもいい問題だと思います。

    ただ、友達がいる人は自己開示が上手にできているような気がしますね。鶴瓶さんなんてその意味においては友達作りの天才だけど、だれでもあんな風にはなれないからね。

    ユーザーID:7053497641

  • いません

    72歳まで生きてますがいません。家族だけで幸せです。若いときから付き合いが悪いと言われます。でも趣味はあった方がいいです。私は読書と映画です

    ユーザーID:0668075427

  • 40年ぶりに再会

    3/3に「いますけれど」として投稿したひよこぴよです。

    なんと本日、1979年に在籍していた職場の同僚 (当時 職員寮生活) で仲が良かった友達と40年ぶりに再会しましたよ。

    なんと嬉しかったことか。そして内心私は、

    「この先残りの人生で彼にあと何回会えるだろうか」

    と。しかしお互い日本国内に住んでいます。現代は宇宙飛行士が宇宙へ飛び出す時代。お互い地球に住んでいる限り機会があれば必ず会えます。

    実は彼 (60代) がたまたま私(60代・男)が住んでいる県に旅行で来られ、それで我家に立ち寄られたとのこと。以前から年賀状で、

    「いつでもこちらに来られた時にお立ち寄りください。私は療養生活なので事前予定が立たず急に来ていただいたほうが都合がいいですから。タイミング悪く会えない可能性もありますが・・・」

    と長年、年賀状・手紙などで連絡しあっていたものです。

    わずか我家で1時間しか会えなかったですが生きていて本当によかった。
    40年ぶりですから話したいことは40年分ありますけれどまたいつか。

    40年経過しても全然変わっていなかったですよ。私は生きる意欲が強くなりました。

    「また会える。必ず会える」

    ユーザーID:4798826712

  • ほとんどいません

    今は地元から離れた県で暮らしています。地元には1人だけまだ年に一度ぐらいメールで連絡を取り合う幼なじみがいますが、地元に帰ることはほとんどないためにいないと同じです。

    その幼なじみとは数年に一度地元に帰ると食事に行くぐらいです。

    ユーザーID:1347794019

  • いないです

    転勤族で引越していると年賀状だけの付き合いが大半です。
    忘れた頃にラインで互いに近況報告するくらいです。

    職場では同僚。
    近所の顔なじみのお店の知人。そのくらいです。

    それでも雑談したりするのには困りません。

    ユーザーID:8789889359

  • 友達と一言でいっても人それぞれ

    50代の男性ですが、遊び仲間、飲み仲間はいますがそれを友達と呼ぶかどうかは人それぞれす。

    今日ご飯に行きませんか?と誘われた相手を友達と思うか、たまたま誘われた知り合いを、トピさんはどうとらえますか?

    損得勘定が働いてしまうと友達なんかいないほうが気が楽だと思います。
    ご飯を食べに行って、割り勘なら良いですが、気前よくおごってもらった時、素直に喜べるのか、なんか後でありそう?と腹黒く考えるとしんどいです。

    あなたの事を驚いたその人たちはどんなお友達をお持ちなんでしょう?
    お金の貸し借りまで許せる友達がいるのでしょうか?
    ただ顔見知りで話をする友達がいるのでしょうか?

    そんなに深く考えなくていいと思います。

    あなたに迷惑が掛からない人と上手く付き合っていけばいいのです。

    ユーザーID:6126583114

  • いませんよ

    アラフォー男ですが、まともに友達と呼べる人がいたのは小学生までです。
    性格が明るいわけでも無く、趣味があるわけでも無く、、、
    損得勘定で付き合いが決まる大人になったら、友達がいなくて当然。
    この先も一生ひとりで生きていくつもりです。
    まぁ人間嫌いの傾向があるので、ひとりでいるのがふさわしいのかも。

    ユーザーID:7183090199

  • どこまでの相手を友達と呼ぶか?によりますね

    当方女性です。

    親友だと思って、幸せな出来事や悩みを打ち明けると、
    マウントを取ってくる自分が大好きな女性って多いですからねー。

    親身になって相談に乗るふりをして、
    相手の不幸に首を突っ込み、内心面白がっていたり、
    上から目線でアドバイスする自分に酔っていたり、

    そういうのが透けて見えると、もうこれは絶対に友達じゃないですもんね。


    そういう関係でない人は、二人ほどいます。
    でもしょっちゅう連絡を取り合うのではなく、
    たまーに帰省した時に会うような人です。
    連絡や会うのが数年あいてしまうこともあります。

    人柄は良いです。
    信頼もしています。
    なんでも話せます。

    でも深い付き合いはしてません。
    生活圏内が離れていますしね。

    それを友達と呼んでもよいのなら、「二人います」ということで。

    いずれにしても面倒な人間関係なんてないほうが気楽でいいかも。
    特に女性は常に一緒にいたって、仲良しとは限らないし。
    内心ドロドロした感情を抱えながら、表面上ニコニコするなんて面倒くさい。

    私は主人とペットだけいてくれたら、それで構わない。

    ユーザーID:6310804691

  • 私もいませんよ

    かつてはいたけれど、今はいないなあ。学校や職場では一人は辛いので何とか作っていましたが。

    寂しいけれど、私は明るい性格じゃないし、地味だし、仕方ないかなあと思っています。自分の趣味を充実させたり、一人で楽しめることを膨らませています。

    ペットは人間の友達になってくれるけれど、責任をもって最後まで可愛がる自信がないので。

    しかし、趣味や習い事でこれからも友達が出来る可能性はあると思っています。

    お互い、良き友人に一人でも恵まれたいですね。幸運を祈る! 今は友人が居なくったって、いつ出来るか分かりません。心明るく暮らしましょうよ。

    ユーザーID:7875943009

  • おりません。

    学生時代は話す人がいないと手持ち無沙汰だし、作んなきゃ的な圧力も感じて無理に作っていましたが、結婚してからは別に必要を感じません。
     夫、子ども、それぞれの身内だけでも深入りするとしたら数が多すぎるくらいです。しませんけど。
     
    「優れた人間がいつも優れた作品の中に居る」小林秀雄の言葉ですが、それだけで今生は充分です。
     
     

    ユーザーID:1343304806

  • いません

    専門学校まではいましたが、それぞれ社会にでて関係が希薄になりました。
    特別報告することも愚痴ることもないし、年賀状だけのやり取りも面倒になったし、会ったとしても既婚と独身で価値観の溝をほじくり合いながら何を話せばいいのやら。
    あまり裕福ではないので、ひっきりなしの結婚式や帰省に伴っての頻繁な女子会のお誘いにも辟易していたこともあり、こちらから連絡を断ち、向こうからの近況報告も来なくなって、過去の友人たちは私が生きているのか死んでいるのかさえわからないと思います。

    SNSを介して知り合った、とても馬が合い価値観も似ていて旅行などにも出かけたり互いに悩みなども打ち明けたりできた友人ですら「あなたとはずっと仲良くしていきたい」と言ったそばから、我が趣味の世界の不問律「ジャンルの切れ目が縁の切れ目」を発動し離れて行きました。
    友人にも他に思う所あったのだと思うし、去るもの追うのはみっともないです。

    しかしながら同じ趣味、つかず離れず深入りせずの「仲間」は他にもたくさんいるので寂しくはないです。
    ですが「友達」はもう要りません。
    ひとりの気楽さを知ってしまうと、何故あんなに意地でも繋がりを保とうとするのか甚だ疑問です。
    一緒にいて苦痛を感じる間柄は「友達」ではありませんから。

    おひとりさま文化が花開いて、ようやく時代が私に追いついた。
    友達じゃなくたって、二度会うこともない人だって優しい人はたくさんいる。そういう人に自分も優しく出来れば、友達がいなくても一人でも「孤独」に陥ることはないとそう思っています。

    ユーザーID:6152799533

  • 友達は所詮友達

    友達は流動的なものだと思うようになりました。
    学生の時は級友という友達がいて社会人になれば同僚の友達がいて子供が生まれたらママ友ができ趣味を始めれば趣味友ができ という具合にその時々に必要なお付き合いを満たせている人達を私は友達と呼んでいます。
    所詮は友達。友達はソウルメイトではない。
    友達は良い時だけの上辺の関係だと思います。
    親友はまた別なのかもしれないけれど。
    親友はいるかと聞かれたら私はいないです。

    ユーザーID:4983648841

  • 数人だけいます

    高校時代からの友人、大学時代からの友人の中にいます。といっても、数カ月に一回、年に一回会う程度です。

    ただ、困ったことがあったら相談をよくします。特に人間関係の機微や、私が晩婚だったので、結婚生活についてなど。家族には私はその手の相談ができないので、とても感謝しています。

    友達、いなくて全然いいと思います!「いないのが恥ずかしい」ってなる方が怖い。いなくて平気なら、それがトピ主さんにとって無理のない生き方なんだと思います。

    ただ、生きてて壁にぶつかった時に、相談できる相手は必要かと。いわゆる、セーフティーネットですね。自分だけの力ではどうしようもないこともたくさんありますよね。それが、友人でも恋人(配偶者)でも親兄弟でも会社の同僚でも知人でもなんでもいいと思います。
    自分の気持ちを理解してもらえる相手がいる人は、寿命が延びるという研究もあるそうです。人数は、1人でもいいらしいですよ。

    ユーザーID:2480732254

  • いると言えばいる

    SNS友達なら30人くらい、学生時代の友人となら同窓会で会えば二次会まで盛り上がります。一緒にお茶したりする友達は3人。
    悩みを打ち明け合う友達はたった1人だけ。あとは腐れ縁が1人。

    それだけいれば問題ないと思っています。

    ユーザーID:6394825595

  • びよんどさんと同じです。そしてカオルコさんに答えをもらえた。

    仕事もしてます、子どもいます、趣味もあります、お酒飲みます。
    しらふより飲んでるほうが断然ラクだけど、一応普段から楽しげに喋る相手はいます。あえば立ち話するご近所さんも。
    でも私も「向こうが友だちって思ってないかもしれない相手を、勝手に友だち認定してしまってよいのか?」と思いながら生きてます。
    親友なんてもってのほか。
    だからびよんどさんの言いたいこと分かります。
    相手の気持ちを推し量ろうとして余計に踏み込めないだけ。

    カオルコさんの書きこみでなんだかすーっとラクになりました。
    友だちという言葉を神格化し過ぎてたのかもしれない。
    友だちは所詮友だち。
    頭がぐるぐるしだしたら呟いてみよう。

    ユーザーID:6846471577

  • 必要ないのでいません

    学生時代は友達はいました。しかし、忙しい業界に就職したので疎遠になりました。
    独身時代まで趣味を通しての「知人」は数人いました。職場にも職場以外で会う友達はいました。
    退職し、結婚し、出産し疎遠になりました。子持ちの知人も社会復帰し疎遠になりました。

    私の場合、育児中は自分の時間が貴重なので友達は必要ありません。
    家族とは頻繁に会っています。
    誰でもかれでも友達になろうとする人が苦手です。

    自分一人の時間が充実していれば友達はいなくても大丈夫です。
    友達がいない人=コミュ障というのは偏見だと思います。

    ユーザーID:5093658733

  • 親友は一人います

    私50代ですが、友達はいないです。親友は一人います。
    その親友も最近まで友達だったんですが、昇格して今は親友です。
    友達って多いと面倒。

    ユーザーID:8249501761

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