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夫が転職を繰り返します 携帯からの書き込み

りりこ
2019年3月3日 22:19

こんにちは
先日、会社を、辞めることになったと告白され、夫と離婚をしようか悩んでいます。

結婚3年目、子供なし、夫33歳、私34歳です。

夫は結婚前から転職癖がありました。
高校卒業後、働きにでて、そこから30歳で結婚するまでに恐らく6社ほど。勤務期間は長くて2年だったそうです。

私と出会ってからは、付き合った期間を含めると4年ですが、今回を、含めると3回目の転職になります。前回の転職の時も上司との関係がうまくいかず、結婚式の翌日に突然クビになったといって辞めてきました。

その時も勝手に辞めるなんて、身勝手だ、ちゃんと、相談してから辞めてと言って、次回はないから、頑張るから、といって、次の会社を見つけてきました。今回は2年半続きましたが、ノルマ?のようなものが達成できず、査定の結果続けることができなくなったそうです。
査定の話は、聞いていましたが、会社はクビにすることができないから、辞めたくないと言って、働き続けてほしいといいました。そらから、1ヶ月後に、結局辞めるとこになりました。

わたしは、勝手に辞めてきたこと、
せめて次の会社をみつけるまで、耐えてほしかったという思いがあり、納得がいきませんでした。

また私たち夫婦は1年前から不妊治療をしていて、高度な治療をしているため、こどもはいませんが、治療に莫大な費用がかかります。
そんな状態の時に、なぜ簡単に仕事を辞めるのかとあきれた気持ちと、許せない気持ちがあります。

こんな状態では、不妊治療も中断しなければいけませんが、1ヶ月も無駄にしたくありません。
ただ、この夫との将来が不安で、こどもを作っていいのかも悩み、もう離婚したほうがいいのかとも思ってしまいました。

こんな理由で離婚を考えるのは、我慢が足りないのでしょうか?
わたしは、年収500万ほどで、正社員で朝から晩まで働いているため、現状の生活には困りません。

ユーザーID:1862994496  


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タイトル 投稿者 更新時間
離婚したほうがいいかも
う〜む
2019年3月3日 23:48

これだけ転職が多いと
ちょっとね
信頼性がないよね

賃金も大切だが
長く働くことも重要なのだ

なので離婚推奨します

ユーザーID:2701704541
あきらめ携帯からの書き込み
ナオ
2019年3月4日 6:01

お付き合いしてる頃から、仕事が長く続かない人、というのはわかっていたことですよね?
それでも結婚したのは、その覚悟があったからだと思います。
30代男性の再就職は、選ばなければ多少はあると思いますが、ワケありのブラック体質のところもあるでしょうね。きっとそういうところばかり選んでしまうのでしょうか?
人間関係が合う合わないは、どこの職場でもあることなのでよほどのことがない限り、そのことを理由に辞める人は、あまり信用できません。
35歳を過ぎると、正社員の職が難しくなるかもしれません。今までのキャリアも、転々としてるようならばなおさらでしょう。
今からできることは、次は失敗できない、何があっても続ける覚悟で探してもらうこと、あとは仕事に生かせる資格などを取ってもらうことでしょうか。
あなたの稼ぎをあてにされることだけは避けましょう。

ユーザーID:8062232908
離婚に一票。
m
2019年3月4日 7:11

私なら離婚します。だって将来の生活設計が出来ませんから。
今まで彼が転職できたのは、若かったからです。

年齢もそこそこになってきて、転職回数も増えてきたら、採用されにくくなります。
稼ぐ能力も無く、家族を養う自覚も無く、こらえ性が無くて辞め癖がついている人、焦りもせず転職先を見付ける努力も出来ない人なんて、尊敬も出来ません。

年収500万なら、主さんが彼を養う選択肢もありますが、主さんにそこまでの愛は無い様子。
ならば、子供が出来ないうちに、次へ行った方が良いと思います。

ユーザーID:9515075628
「あなたが会社を換えるなら、私は夫を換える」と言う
意思の上にも三年
2019年3月4日 8:45

>こんな理由で離婚を考えるのは、我慢が足りないのでしょうか?

人を見る目が無かったのです。

そして、「30歳で結婚するまでに恐らく6社ほど。勤務期間は長くて2年だった」という前歴持ちなのに、「付き合った期間を含めると4年ですが、今回を、含めると3回目の転職」って、我慢が足りすぎてますよ(笑)。
おまけに「結婚式の翌日に突然クビ」だったんでしょ、劇的ですね!!

言葉を変えると、交際前の5回+交際開始後2回+現在進行形で1回ですからね、どこまで我慢強いのやら、呆れます!!

>結婚3年目

石の上にも3年と言いますから、そろそろ重い腰を上げてもいいんじゃないでしょうか!

ユーザーID:1460346873
早く別れてあげてー携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2019年3月4日 9:23

転職ぐせは結婚前から分かっていたことですよね?

結婚したら、変わると?

そういうのを結婚を魔法だと思っているというのです。

結婚を魔法だと思っている人は不幸しか呼ばないから結婚しちゃだめ。

貴方がそこそこ稼ぐから旦那さんも結婚したんだろうし、それを薄々分かっていて結婚したのでは?

全てが浅はか過ぎる。

次の結婚も今のままでは同じようなことになるでしょうね。

ユーザーID:9397466113
あなたが決断できるなら、別れたほうがよさそうです
おじさん
2019年3月4日 9:56

転職癖がある、そしてパートナーに黙って重大事項を決定する。
とくに後者は夫婦間であってはならない行動です。
この手の方と家庭を築くのはかなり大変ですよ。

しかも転職理由があまり前向きなものではなさそうですから、この先たまたま天職が見つかり安定する、という可能性はなさそうですね。
もちろんこれは一般論なので、そうではない可能性にかけるという意見もあるでしょうが、可能性は限りなくゼロに近いと思います。

私の娘の相手がそんなんであれば即刻別れるように動きます。かなり強力に動きます。
離婚を考えるあなたの心の動きはあまりにも自然なことです。

ユーザーID:0276140713
そうですね
チキチキバンバン
2019年3月4日 10:12

トピ主さんが離婚したいなら誰にも止める権利はありません。

旦那さんが転職する理由が、人間関係に不満だと言うならどこの企業も勤まりません。

いずれは離婚が見えています。

ユーザーID:5379855273
将来性のない男性
みさと
2019年3月4日 11:54

ダンナさんの年齢で転職癖がある男性は、ますます正社員の道が遠のくと思います。
将来性がない人と子供のいる家庭を持つことは、私には考えられません。
トピ主さんは安定した仕事と年収があるのですから、離婚しても大丈夫だと思います。
その場合、早く決断した方が良いと思いますよ。

ユーザーID:8897552964
レスします
月見大福
2019年3月4日 13:27

「こんな状況で仕事を勝手にやめるなんて」という気持ちだと思いますが、そもそも出会って4年で3回の転職という経歴がある人に、もう転職をしないでほしいなんて、期待する方が間違っています。

大抵の人ができる「我慢」ができないし、「退職」「転職」は、行きつけの理髪店を変える程度の感覚なんでしょう。

まあ、ご主人がニートやヒモになるわけではなく、仕事をする気があるなら、「ろくに稼げないけど、趣味で仕事する人」くらいの感覚で、あなたがメインで働くしかないと思います。
ただ、若いうちは簡単に次の仕事が見つかりますが、段々それも難しくなりますよ。

ご主人も、自分が稼げなくても、あなたがいれば生活がどうにかなると思って、結婚したのでしょうし。

結婚したら、子どもができたら、相手が変わるなんて、夢みたいなこと信じて人生設計したらダメですよ。

あなたの場合、この先年を取ったら仕事が見つからなくて無職になる可能性が高い夫と子どもを自分一人で養う、というプランで、子作りしなくちゃ!

まあ、離婚が一番いいと思いますが。

ユーザーID:3061902622
その莫大な費用の捻出は誰が?
ゆきうさぎ
2019年3月4日 14:07

夫は、子供を授かるということに
いまいちピンときていないのかな?

治療の費用もそうだけど、
子育てって2馬力でも足りない、
6ポケッツ(古い?)で育てる時代なのに。

子供のことについては、
話し合ったほうがいいと思う。
その中で、トピ主さんが欲しいって言うなら、みたいな考えが
夫にあるようなら、トピ主さんの決断に賛成します〜。

転職癖は、治らない上に
右肩下がりになってからだとしんどいのではないかと。

トピ主さんのようにまじめに勤めることができる人なら
なおのこと。

ユーザーID:9033620193
悪循環なのかも
うどん
2019年3月4日 17:06

1妥協して会社に勤める
 ↓
2自分を会社に合わせることができず(なじめず)すぐに辞めてしまう
 ↓
3面接をするが、職歴上、勤続年数が少ないからまともな会社では採用されない
 ↓
4ブラックかそれに近い会社にしか就職口がない
 ↓
※1に戻る

という悪循環があるのかもしれない。


ノルマが達成できないと辞めさせられるような会社はあまり
まともな会社とは言えないが、一方で夫君は対人関係を上手に
こなしていくことが苦手なのか、勤めていても「なじめない」
「成果が出ない」という結果になるのかもしれないですね。

学歴としてもあまり高くなく、仕事に対する適正もさほどなく、
対人関係もあまり上手く行かない、ということであれば、
良い結果には結びつきづらい。

そういう意味で将来が描きづらいなら、ご自分だけでも食って
いけるということもあるので、離婚もアリでしょうね。

ユーザーID:0093155651
転職というより解雇されるのを
のとてす
2019年3月4日 21:24

転職は結果であって、
原因は実質本人が望んでいない解雇
(疎まれながら働かなくてもよいとも思いますが)
なのですよね。

何がまずいかというと、その方のお子さんを
もつことではないでしょうか。
半分はその方の血を引きますよ。

何故その方と結婚したのかも不明ですが、
社会の中で生きていくのが難しい方だと思いますので、
子供はもたないか別れた方がよいと思います。

今後は今以上に重荷になるのでは。

ユーザーID:1400258556
無謀
しま
2019年3月4日 23:24

今の旦那さんと夫婦を続けるのであれば、子供を作るのは無謀だと思います。

旦那さんは、高卒後〜結婚まで、長くて2年だったわけですよね?
今回2年半続いたのだったら、それはそれで、彼なりに頑張ったってことじゃないですか。

付き合ってからの4年間で3回目。
普通に考えれば、すごく多いです。

でも「結婚式の翌日に突然クビ」というのは、クビになるような旦那さんが悪いと言えば、悪いけど、
「嫌になったから辞めてきた。明日からもう行かない!」という、我儘やこらえ性不足とは違うわけで。

彼が辞めたのではなく、向こうがクビって言ってきたのだから、
「勝手に辞めるなんて身勝手」とかいう問題じゃないし、「相談してから」って言われても、無理ですよね?

今回のことも、ノルマが達成できず、「査定の結果続けることができなくなった」わけで、
続けたいとか、続けたくないの問題ではなく「続けることができない」。つまり、クビなわけですよ。

>会社はクビにすることができないから、
>辞めたくないと言って、働き続けてほしいといいました。

法的にはクビにできないにしても、そういう暗黙のルールがあり、達成できなかったという現実があるのに、「辞めたくない」なんて、普通言えないですよ。
これも「勝手に辞めた」というよりは、辞めざるを得なかった、というのがより現実に合っているでしょう。

これからも、再就職してはクビになるの繰り返しだと思います。
でも彼の場合、ちゃんと次は探すわけだし、就職もする。
むやみやたら、自分から辞めてくるのとも違う。
そういう意味では、全く働く気のない人とは違う。

子供はあきらめ、彼がクビになって無職になるたび、それを支えつつ、二人で仲良く暮らしていく。
そういう人生もアリです、あなたさえよければ。
嫌なら、離婚一択でしょうね。

ユーザーID:1745030162
早めの決断を
桜前線北上
2019年3月5日 9:03

転職癖は治りませんよ。
簡単に仕事を辞めてしまうその性根の無さが一番問題です。
イヤな事からすぐに逃げ出す人は一生そのままです。
今はまだ三十代だから次の仕事も見つけやすいかもしれないけれど、年をとるごとに難しくなります。
正社員の仕事に就ける確率も下がりますし、将来40代50代になった時、旦那さんがアルバイトやパートの仕事をしていて、更にその上転職を繰り返す、という姿を想像できますか?
私の職場にはさまざまな年齢の男性が働いておられますが、若い方から年配の方、それこそ40代50代の働き盛りと思われる年齢の男性の雇用形態が、驚くほどパート、アルバイトというのが多いのです。
てっきり正社員だ、と思っていたいわゆるおじさん、という年齢の多くの男性が実はパートだと知って驚愕しています。
それは将来のトピ主さんの旦那さんの姿かもしれませんよ?
想像してみてそれでもいい、と思うのならそのまま結婚生活を続ければいいでしょう。

ユーザーID:1591224652
まだ、ご夫婦の間に愛情と信頼はありますか
チーフパーサー
2019年3月5日 13:32

 無いなら、離婚しましょう

 不妊治療、大変でしょうが、そんな男の子供、欲しいですか

 夫、こらえ性が無い、社会性に欠ける、大人になり切れていないと感じます
 人格障害だと感じます
 これは病気とはいいがたく、性格の一部なのかもしれません
 この先、貴女が望むような人にはならないと思います

 貴女も働いているようですが、妊娠、出産、子育てと継続して安定した収入を得られる仕事なのでしょうか
 親として責任をもった子育ては出来るのでしょうか

 転職してもレベルが上がっていくならいいですが、この先、その逆になることが想像されます

 それでも、そんな男性の子供が欲しい、一緒に子育てをしたい、家庭を築きたいと思う気持ち、つまり愛情と信頼ができると信じるなら、ご主人を見守りお子様を授かってください

 貴女、男を見る目を養えば、まだまだやり直しができると思います
 

 

ユーザーID:0985465172
悩むところ?
ふーん
2019年3月5日 17:08

そんな夫の子供として生まれてくる側の気持ち想像して下さい。

最悪でしょ、まともに働く気もない親元に産まれて幸せな子供っている?
付き合ってる時から分かってたなら、そんな人間と結婚する方がおかしい。
夫として信頼も出来ない相手の子供が産みたいの?
目を覚ましなよ、我慢ってあなた一人が苦労するなら好きにすればいいけど
子供側からしたら最悪な人生だよ。

他の人と再婚したいなら、動き出すのは今しかない。勇気出して。

ユーザーID:1748251282
キャリア アップ
消えた恋文
2019年3月6日 9:23

を伴わない転職が問題なのではないですか?

向上心もそうですが、基礎学力・対人適応力など
少し足りないのかも知れません。

今のわが国でもキャリア アップ転職は、業種によっては多くなって来ていますが、
彼にはその様な考えが見受けられますか?

正社員は年齢が上がれば採用率が下がります。

後が無いことを理解できなければ、サヨナラした方が彼の自由の為です。

ユーザーID:1421007493
子供の立場から
テレサ
2019年3月6日 12:52

私の亡き父は転職癖がひどかったです。おまけにしょっちゅう病気をしていました。
そのため生活は苦しく、母は常にイライラして私に当たり散らし、暴言を浴びせました。
また、常に父の悪口を聞かされました。これらの心の傷は未だに癒えていません
大学進学も許されず(奨学金利用すら許されなかった)さっさと働いて金をウチに入れろと怒鳴られました。
アフター5とやらを楽しんだこともありません。
何度、まともな親の元に生まれたかったと思ったことか・・・

トピ主さん、転職癖は治りません。
転職癖のある人って、何でもかんでも人のせいにします。
そんな男と結婚してしまったことを今更どうこう言っても始まりませんが、やり直すことはできます。
子供に迷惑をかけないためにも、私としては離婚してやり直すことをおすすめします。

ユーザーID:3401895980
 


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