喧嘩別れした祖父が亡くなりました

レス18
(トピ主0
お気に入り27

家族・友人・人間関係

Jessa

とても後悔しています。
先日、祖父を亡くしました。
長年、祖父,祖母と同居していたのですが
性格がまったく合わず不仲でした。
本当にウマが合わなくて最終的には、
"喋らなければ荒波を立てずに済む"と思い
お互い挨拶も交わさない仲になっていました。

そんな祖父が先日、急に亡くなりました。
まさかこんな急に亡くなるとは思ってもみませんでした。

生前からこんな状態で祖父が亡くなったら
絶対後悔するだろうとは思っていましたが、
思っていたよりもずっと悲しくて、ずっと後悔しています。
どうしてもっと優しく出来なかったんだろう。
どうしてもっと感謝出来なかったんだろう。
毎日挨拶ぐらいはしておけば良かった、、。

亡くなって数時間後には祖母から
「どうしてもっと(祖父に)話しかけてくれなかったの?」
と半ば責められるようなことを言われ、
傷口に塩を塗られるような気分でした。
もちろん祖母の言う通りなのですが、、。


今、後悔が波のように押し寄せてきます。
前向きでいようと心がけてはいるのですが
楽しい瞬間にも一瞬ハッと祖父が頭をよぎり非常に落ち込みます。

もう一回、もうあと1時間だけでいいから
祖父に会いたいです。
そして今までの事、全て謝りたいです。
無理なのは百も承知なのですが、、
私なんかと同居していなかったら
祖父はもっと毎日楽しく過ごせていたんじゃないか、、
そんなことを考えると喉がギュッと締め付けられて涙が止まりません。
本当は声を上げて大泣きしたいです。


同じように身内や大切な人と
喧嘩別れを経験したことがある方、いらっしゃいますか?
もしいらっしゃったら経験談、記入していただけるとなんとなく、気が安らぎます、、、
宜しくお願いします。

ユーザーID:8914942647

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数18

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • おじいちゃん、わかってます

    御祖父様が亡くなったのは最近のことなのですね。

    トピ主さんが魂の存在を信じているかどうかはわかりませんが、今もご家族の近くにいて見守っていらっしゃると考えましょう。私はそう信じています。

    毎日、おじいちゃんに話しかけてあげてください。仏壇の前と言わず、入浴中でも、お菓子を食べながらでも、いつでも。

    言葉&想いはすべて伝わるはずです。体を抜けて魂になれば、口に出された言葉でなくても想いだけでも、それは魂に伝わるのです。

    だから、もうすでに、おじいちゃんはあなたの後悔の気持ちもわかってくれているはず。悔やむよりも、おじいちゃんのことを今後も忘れず想うことが大切。

    これからは「おじいちゃん、ごめんね」よりも、「おじいちゃん、ありがとう」と。

    ユーザーID:0495534693

  • 心の中で想う

    私はトピ主さんの親世代だと思いますが、先日父が亡くなりました。
    とても我儘な人で歳をとってから更に頑固になり日々喧嘩ばかりしていました。
    冷たい態度を取ったこともあります。

    それが急な入院であっけなく亡くなってしまいました。

    亡くなってからもっとああすれば良かった、こう言ってあげれは良かったと毎日思いました。
    2ヶ月くらいは後悔が頭の中をぐるぐるして泣いてばかりでした。
    でも泣くことが良かったみたいです。
    思い出しては泣く、ごめんね、ありがとうを言う。
    やはり、自分の思いを吐きださないとダメです。

    思い切り泣いて謝ってはどうですか?
    そしてその後は「ありがとう」と言うんです。
    その繰り返しで心が落ち着きますよ。

    後悔は誰にでもあると思うんです。
    だから仕方ないですよ。

    それよりも亡くなった方を忘れず心に想うことが供養になると思います。

    ユーザーID:1842357212

  • お互い様でしょ

    年上な分おじい様の方が大人げないとさえ思いますよ。だからあちらも後悔しているでしょう。かわいい孫に辛い思いをさせてしまった、もっとこちらから話かければよかったと。

    お互い挨拶もしなかったのでしょう?それはトピ主さんだけに原因があるのですか?元々気が合わないのはしょうがない。一方的に子どものように理不尽に反抗してきただけなら反省した方がもちろんよいけど、そうではないのでは?
    だから責めてくるお祖母様も八つ当たりのように感じてしまいます。そのおばあさまは生前仲介してくれたのですか?

    一方的にトピ主さんだけを責められるのは違うと思いましたが、まぁ詳しい状況は他人にはわかりませんし、今そういう気持ちなのはやはり根拠もあるのでしょうし、前の方のレスにもあるように心の中でいっぱい話しかけてお線香やお花をあげてください。ちゃんと心は通じると思います。

    ユーザーID:5690500066

  • 気休め言っても仕方ないと思いますよ

    おじいちゃんはわかっていないと思う。
    解っていたなら
    一番身近にいた祖母が
    「どうしてもっと(祖父に)話しかけてくれなかったの?」
    なんて言わなかったでしょう。
    傷口に塩を塗られるような気分なんて、被害者みたいなことを言ってないで
    その分祖母に優しくしてあげてください。
    一緒にお墓参りに行ってあげてください。

    ユーザーID:0209391205

  • 涙が出ますね


     貴女のトピの題名を読んだだけで、涙が出ました。

    身内や親しい人を亡くした多くの人が、貴女と同じ後悔を
    多かれ少なかれしているのではないかと思います。

     多分、お祖父様も後悔されていたのではないかと思います。
    不仲の原因は 貴女だけの責任ではないですよ。

     簡単に口もきけないほど意固地になってしまう貴女は
    決して軽薄でいい加減な人間では無いという事は、
    お祖父様にも伝わっていたと思います。

    逆にお祖父様も同じ様な頑固な性格でいらしたのでしょうから
    そんな貴女に対して理解も愛情も持っておられたでしょう。

     先の方も書いていらっしゃいますが、貴女の辛い気持ちは
    お祖父様に伝わっていると思います。
    あまり後悔ばかりされませんように。

     周囲の人と お祖父様について語る事は供養になると
    思います。

     しばらくしたらお祖母様に 正直に貴女の思っている事を
    話してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1433077245

  • レスの題名の誤解について

    私のレスで、他の方に誤解があったようです。

    題名に「おじいちゃん、わかってます」とつけましたが、これは生前のことではなく、魂になれば現在のトピ主さんが後悔している気持ちをいつどこででも感じることができる(魂にはテレパシーのような能力がある)という考え方です。

    魂の存在さえ、信じられないし、気休めでしかないという考えであれば、それまでなのですが。

    気休めを目的にしたものではないのです。

    ユーザーID:0495534693

  • 受け止める

    後悔も悲しみも、受け止めるしかないと思います。
    誰かに「自分もそうだった」と言ってほしくて、気持ちを外らせたいのはわかりますが、それで亡くなった人が喜ぶんですかね。
    自分で、反省して、おばあちゃんの言葉も受け止めて、そしておじいちゃんの自分への言葉や楽しかったことや思い出を巡らせたら、それでご供養になると思います。

    ユーザーID:0479963956

  • 気休めにもならないし、参考にならないかもしれませんが。

    トピ主さんはお若いのかしら。

    うちも、祖父母と同居する年ごろの娘がいます。

    息子も居ますが、息子は男の子で可愛がられることも多く幼いころはそこそこ祖父母と話したりしましたが、今は年ごろと言うこともあってめったに喋りませんよ。

    娘は、それ以上に孫差別を肌で感じることもあって、幼いころからしゃべることめったになかったです。

    どなたか仰っていましたが、会話がなかったのはあなただけが悪いのではありません。

    我が家も、見かたによれば母親である私が義両親との会話がないことも影響してのことで、母親の教育のせいと言われればそれまでですが、うちの祖父(義父)も頑固で自分からはそうそう娘に話しかけることはありません。

    でもね、おばさんは思うんです。

    孫と同居するおじいちゃん、おばあちゃんは本当に幸せだと思っています。

    例えば、孫が祖父母のことを日常茶飯事ののしるだとかだと問題かもしれませんが、会話がなくとも、幼いころからあなた方お孫さんの成長を目の当たりにし、頑固なおじいちゃんもさぞかし内心目を細めて眺めていたのではないでしょうか。

    今は核家族が増えて、おばちゃん自身も祖父母と同居することなく育ってきた環境だからこそ、思うんです。

    あなた自身がずっと生活を共にし、傍にいることができただけで、おじいちゃん孝行できたのではないでしょうか。

    あとは、お墓であなたの想いを言葉にしておじいちゃんに伝えつつ、手を合わせてあげるだけでいいと思います。

    それで立派な供養になると思いますよ。

    出来る限り、続けてお墓参りをしたり、仏壇に手を合わせてあげてくださいね。

    おじいちゃんの死を通していろんな想いをし、あなたが成長することが一番の供養だと思います。

    そんなにご自分を責めないで下さいね。

    ユーザーID:3859880633

  • ありがとうございます。

    クロタン様。

    コメントありがとうございます。

    祖父を亡くしまだ一カ月も経っておりません。
    クロタン様のお言葉を頂戴してからは、
    なるべく「ごめんね」より「ありがとう」を
    伝えようと心がけるようになりました。

    しかしながらまだ亡くなってから日が浅いため、
    まだまだ後悔を消化できずにいるのも事実です...
    それでも数日前よりは私の心情も良くなってきているので
    いつかハッキリと「ありがとう」を伝えられるよう
    今後は頑張っていきたいとおもいます。

    誰にも自分の気持ちを言えずに
    夜中にボロボロ泣きながら数日前にこのスレをたてました。
    "もうすでに、おじいちゃんはあなたの後悔の気持ちもわかってくれているはず。"
    というクロタン様のレスを見て更にボロボロ泣いてしまいました。笑

    感謝と供養に努めたいと思います。
    親切なコメント、ありがとうございました。

    ユーザーID:8424373591

  • コメントありがとうございます。


    ねこ様。

    コメントありがとうございます。

    ねこ様もお父様を亡くされたのですね。
    心情お察しします。

    ねこ様のお父様同様、私の祖父もとっても頑固な人でした!
    それ故、いろいろな融通を聞いてもらえず、
    かといって私も本当に可愛くない孫だったので
    何度か仲を取り戻そうと歩み寄ったりもしましたが結局うまく行きませんでした...

    "泣くことが良かった"とコメントを頂いてから
    我慢するのをやめて、夜中に一人でこっそり大泣きしています。
    涙も無限ではないのですね。
    数時間もすれば疲れて涙もやみ、数日前よりは私の心情も
    かなり良くなったように思います。

    しかし、亡くして日が浅いので
    まだまだ後悔を消化出来ずに
    私も頭の中をグルグルしていますが
    皆様から頂いたコメントを糧に頑張ります。

    友人や家族に相談や弱音を吐くのが
    とっても苦手なので母親の前では
    祖父の死をこんなに悲しんでいることは秘密にしています。
    全然平気なふりを装っています。
    ですので、この場は私にとってとても貴重でした。
    親切なコメントをどうもありがとうございました。

    ユーザーID:8424373591

  • コメントありがとうございます。


    かぁる 様。

    コメントありがとうございます。

    たしかに自分たちを客観視すると
    "お互いさま"そう感じますね。

    でも亡くした今は、
    お年寄りであった祖父に優しく出来なかったこと。
    とても罪悪感があります。
    年老いた祖父が私に"してあげられること"より、
    若い私が祖父に"してあげられること"のほうが
    本当はいっぱいあったんじゃないかなと思ってしまいます。
    私は何もできなかった。何もしてあげられなかった。
    お互い様だったとなかなか割り切ることができず
    ここ数日ウジウジしてしまいます。笑。

    しかしかぁる様のおっしゃるとおり
    心が通ってると信じ、
    お線香やお花を添え供養に努めたいと思います。
    親切なコメント、ありがとうございました。

    ユーザーID:8424373591

  • コメントありがとうございます。

    mai 様。

    コメントありがとうございます。

    実際には被害者というよりは加害者の様な気分です。
    ’私のせいで祖父は..’とか"私がもっとこうじゃなかったら..."
    そんなことを考える日々です。
    傷口に塩を〜と書きましたが、その傷口も
    決して祖父につけられたものでなく自分で自分の首を絞めた結果だと思っています!

    祖父同様、祖母ともあまり仲がよくありません。
    しかし祖父の死から後悔して学んだので
    なるべく祖母に優しくできるよう最近は心掛けています!
    まだ49日経っていないのでお墓に入れてないのですが、
    納骨した際にはmai様のおっしゃる通り、
    しっかり手を合わせにいきたいとおもいます。

    親切なコメントありがとうございました。

    ユーザーID:8424373591

  • コメントありがとうございます。


    さき 様。

    コメントありがとうございます。

    さき様のおっしゃるとおり、
    祖父はとても昔気質で頑固な人でした。
    私も頑固な部分が似たのですね、きっと!笑。
    それ故に本当に上手くいきませんでした。
    仲を取り戻そうと歩み寄ったりもしました。
    家の環境を変えて会話を増やそうと努力もしました。
    それでもウマは合わず。結局わかりあえないまま
    もう二度と会えなくなってしまいました。

    ひょっとしたら全然可愛くない私みたいな孫を
    亡くなった今もあまり良く思っていないんじゃないか?
    そんな事を考えたりもしていたので
    さき様のコメントを読んでなんだか涙が出ました。
    祖父は私に愛情を感じてくれていたかなぁ...
    出来損ないの孫ではあったけれど、
    1mmでもそんな風に思ってくれていたら
    本当に嬉しいなと思います。

    優しいお言葉に心がほっとしました。
    親切なコメント、ありがとうございました。
    今後は供養に努めたいと思います。

    ユーザーID:8424373591

  • コメントありがとうございます。

    じーな 様

    コメントありがとうございます。
    おっしゃる通りですね。

    しっかり反省し、受けて
    祖父の死から何かが学べるよう頑張ります。

    親切なコメント、ありがとうございました。

    ユーザーID:8424373591

  • コメントありがとうございます。

    akiko 様。

    コメントありがとうございます。

    祖父に優しく出来なかった自分が悪いのですが、
    後悔してももう祖父には二度と会えないし、
    私は両親や友人に相談や弱音を吐くタイプではないので、
    自分の気持ちを吐く場所もなく、とても大袈裟ですが、
    藁にもすがるような思いで泣きながらこのトピを立てました。

    甘ったれで本当に自分でも呆れるのですが
    akikoさまのような優しいコメントが欲しい一心だったのだと思います。
    祖父と仲が悪かったとはいえ楽しかった思い出が1つもないわけではありません。
    幼少期は今よりずっと良好でした。
    akikoさまのコメントを読んでいる間は、祖父と夏の暑い日に一緒に炭酸水を飲んだことや
    壊れた私の自転車を直してくれたときのこと、一緒に大好きなラーメンを食べた日のことが
    頭の中をグルグルしました。

    祖父がそんな風に思ってくれていたならば
    本当に嬉しいし救われます。
    かなり自分勝手な思考かも分かりませんが
    そう思ってくれているだろうと思い込んで
    今は自分の心の均等を保とうとおもいます。

    おっしゃるとおり仏壇にはなるべく毎日手を合わせようと思います。
    供養に努めます。

    優しいコメントをありがとうございました。

    ユーザーID:8424373591

  • とりあえず手を合わせて

    トピ主さんは後悔の念に苛まれているようですね。おじいさんとしゃべらなくなり挨拶も交わさない仲になったとのことですが、それがものすごく不仲とも言えないかもしれません。それがいいというわけではもちろんないですが。

    話をしないほうが波風立てずにすむ、と考えるのはある意味衝突を避けるひとつの方法ではあります。

    おじいさんはトピ主さんをそんなに悪く思っていなかったかも。そう思いたいですよ。孫は特別な存在ですからね。

    おじいさんロスはしばらく続くかもしれませんが、後ろ向きになって暗い顔していてもおじいさんは喜ばないでしょう。今まわりにいる人にも心を寄せてみてください。

    そしてとりあえず仏前で毎日手を合わせおじいさんに謝ってみて。おじいさんに声が届くといいですね。

    ユーザーID:8917057724

  • 大人になる

    同居してたお祖父様が病気なら、ご家族も大変だったことでしょうね。
    お世話や看護していた家族にも、協力や手伝いしてなかったのでしょうか?

    >もう一回、もうあと1時間だけでいいから祖父に会いたいです。

    自分の事しか考えられないかなあ。
    自分が一番悲しくて可哀想だって思ってます?
    今までずっと大変だった家族に思いを至らせる事が先ではないでしょうか。

    ユーザーID:0663577574

  • コメントありがとうございます


    ひな 様

    書いてある通り急に亡くなりました
    介護も必要じゃないし大病もなく急に亡くなりました。

    ユーザーID:8424373591

レス求!トピ一覧