育児への考え方がまったく違う夫

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

ふゆみ

育児について、というより、考え方の違う夫についての相談です。
今現在二人の子ども(5歳、3歳)がおります。
私は極力テレビや携帯などは控えて、家で遊んだり、公園や散歩など自然で遊ぶ方が良いと思っています。
ですが、夫に子守をお願いすると、1時間でも2時間でも動画サイトを見せています。
理由は子どもが見たいというのだから見せてあげたらいいじゃないか、という主張です。
スマホを長時間見せることは目や脳に悪いということや、3歳はまだ小さいし自分でまだ選べないのだから、親の目が行き届くうちは携帯に依存してほしくないと訴えても、
3歳がダメで小学生は良いという根拠はないし、どのみち目が悪くなるんだから一緒だと主張してきます。
もし自分(夫)に子守を頼むならこれからも子が望めばいくらでも動画サイトを見せる、それが嫌なら親(私の実母)を呼べばいいじゃないか、と。

スマホやテレビに子守をさせることは必ずしも悪いことはないし、自分(夫)が子守をする日も毎日ではないのだから、数時間ぐらいいいじゃないのか、ということを繰り返してきます。
スマホに限らず、食事も欲しがるだけ与えています(甘いものも、際限なく与えます)。子どもは要らないとか見ないとか必ず言ってくるのだから、見なくなるまで見せて、要らなくなるまで食べさせたらいい。と。
私は頑張って子ども達に早寝早起きの習慣づけをしていますが、そもそもそれもおかしい、早寝がいいなんて誰が言ったのか、という考え方の人です。(ただし、接する時間が私の方が圧倒的に多いので、そこは口出ししてきません)

子育ては二人でしたいとも思っていますが、こうも考え方が違うとこの先、子育てでいろんな問題が出てくると益々考え方が違って苦しくなりそうです。同じ方向を向いて子育てできていないことにもイライラします。
数時間の動画サイトぐらいとおもわれますか?

ユーザーID:7671581572

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  • 言いたい事は分かるけど

    旦那さんが子守りするたまの時間なら私も良いのではないかなと思います。

    甘いものを際限なくって言うけど幼児が食べる量なんて大した事ないでしょう。

    私はお菓子とか欲しがるだけあげていました。
    そのせいか?小学生の今はお菓子余り興味ありません。

    トピ主さんはきちんとしていると思います。
    でも全部を押し付けるのは違うかな〜。

    トピ主さんがきちんとしている。
    それでは駄目なのでしょうか?
    これから成長して両親共にガチガチだとお子さん達も窮屈かも。息抜き出来る存在も必要だと思いますが。

    ユーザーID:4794454649

  • そうですね。

    そんなにイライラするなら夫さんに頼むのを止めたらいいと思いますよ。
    価値観が違うのだから仕方ないです。
    友人のご主人もそんな人で見させておけ、食べさせておけ、でよく友人と揉めていました。結局友人は完全なワンオペ。ご主人は全く育児にノータッチになりすれ違いが続き上の子が中学に上がる前に彼女は2人の子を連れて離婚しました。彼女のご主人は高収入でモテル人で1年後に再婚して若い後妻さんにすぐ子どもが出来、先日ショッピングモールでたまたま見かけたのですが親子共にとても楽しそうに見えましたよ。
    価値観が合う人だったのでしょう。
    夫婦と言えど他人です。
    私は主さんの気持ちとてもよくわかりますがあまりキリキリイライラするのもどうかと思いますよ。
    何処かで譲歩するのも1つの考え方だと思います。

    ユーザーID:0636475533

  • あるある意見のくいちがい

    どちらが正しいのか、というよりも
    考え方の違いなのであって
    どちらも正しいといえる


    たいてい子供が生まれると
    子供のことで喧嘩が増えて
    最悪離婚の場合もあるので
    どちらかが妥協しないと
    悪い方向に進みます

    どちらも自己主張すると
    各国の代表会談と同じで
    成立しません

    ユーザーID:1356829244

  • うちも似たようなものです。

    こっちはおなかにいる時から色々考えて、0歳からいろいろ積み重ねているのに。
    幼稚園の説明会だって、一緒に来てくれと(諦めて)言ってないのに「またいくの?」とか。なんであんな無関心でいれるんでしょうね。
    なんでなんで男性ってあぁなんでしょうね(苦笑)
    >子どもが見たいというのだから見せてあげたらいいじゃないか
    嫌ですねー…(苦笑)
    旦那さん、子供が飲んでみたいというのがお酒でも飲ませるのでしょうか。
    うちも上の子が4歳なのでちょうど同じぐらいですね。
    本当に色々な話をしてきましたが、子供にとってはこんな事にピリピリしてる私といるよりなんにも考えてない夫と遊んでる方が楽しいのかなと思った事もありました。
    長子は夫に似ておおらかですが、下の子はわりと神経質なので、下の子が生まれてより感じるようになりました。
    それでも言うべき事は言わないといけないですけどね…。
    つい最近夫が「これを子供にさせたいんだ」と、全く人生の役に立ちそうもないのにバカ高い習い事を見つけてきて、(私には相手にされないので)子供に「やってみたいよね??」と売り込んでいましたが、子供は「行く」とも「行かない」とも言わず「その話したくないの!」と歩き回って話を聞こうとせず。普段の話し合いの時の夫の姿にそっくりです…。
    娘の姿を見て(ああいう事してたら良くないんだな)と少しは感じた?ようでした。今はパパパパ言ってかわいいですけどね。旦那さん、子供達が将来スマホづけになって、自分の事相手にもしてくれない時期が来たら後悔するかもしれませんね…。

    ユーザーID:1948143596

  • うちの夫も全く同じです・・・・。

    小学校4年生の息子と1年生の娘の母親です。

    うちの夫は息子が2歳くらいの時から勝手にゲームを買い与えてきました。
    多分、子どもにゲームをさせておけば自分は子どもの相手をしなくていいしラクだからだと思います。

    そのことでうちも何度もケンカしました。
    でもふゆみさんの旦那様と同じで「ゲームが悪いという根拠がない」みたいなことを言ってきて何度話し合っても無駄でした。

    でも途中から諦めました。旦那をしつけるより自分で子どもを守ろうという考えをもちました。夫が子育てに無関心な分私が頑張るしかないと思いました。

    今子ども達は小学生となりました。やはり子どもはゲーム好きですが話し合って時間を決めてさせています。

    それに私もかなり頑張っており、夏休みは虫捕りや自由研究を一緒にやったり、博物館や図書館に連れていったり、一緒にお菓子作りもやるようになりました。私はほぼ専業主婦なのでお金がなく塾には行かせてないですが自分で勉強も教えています。今英語を勉強しており、ゆくゆくは自分で英語も教える予定です。

    夫がもっと協力的だったら私も外に働きに行けるのに・・・と思うこともありますが、今はそうやって子どもと接するのも楽しいですしまあまあ幸せですよ。
    専業主婦に徹してきましたので今は家の中がすごくうまくいってます。

    私も確かに子どもが小さいときは「何で私が全部子どもの面倒を見ないといけないの?」とイライラすることが多かったですが、時々ファミサポや保育園の一時預かりを利用して息抜きもしてました。

    旦那様は子育てに向いてないので任せるだけ無駄と考えて、ママが頑張るしかないと思います。

    ユーザーID:5835104319

  • 単に面倒なだけ

    貴女の夫は、子育てや躾が面倒なので、理由を付けて放任しているだけ。
    物の善し悪しも分からない子供の自由なんて、大人の人権や選択の自由とは全く別物ですよ。

    ただ単に、子供にとって何か大事かを考え、それを子供が望むと望まないとに拘わらず善し悪しを教え躾けていく作業が、面倒なので子供が嫌がることはせず、楽に子守をしようって事です。

    先々子供に悪影響が出たときもきっと責任なんて取る気も無いでしょうし。
    だって子供自身がそうしたがったんだから仕方ない、とか平気で言いますよ。
    そういう親は現実にいます。
    散々甘やかしておいて、我が儘に育ってしまってから、あの子の我が儘は持って生まれたものだから、と言ったのを聞いたときは呆れました。

    貴女のお子さんです。
    貴女がそんなのは嫌だと言うなら貴女が躾けましょう。
    子供の毒になる物は食べ物も遊びも、例え親でも離した方が良いです。

    ユーザーID:5113494699

  • それが2人で子育てするという事

    自分だけの意見を尊重したいなら一人で子育てすればいいのです。

    スマホを一日中いじっている人は沢山いるので、「ダメだよ」なんて言っても説得力はないでしょう。
    そこはご主人の意見を尊重する。
    その代わりに甘いものは控えるという事でどうでしょう?

    ユーザーID:8311538197

  • ご主人には無理なんじゃないかな

    うちも2歳差ですが、3歳と5歳の相手なんて本当に大変で、トピ主さんお疲れ様です。違ったら申し訳ないですが、トピ主さんご自身、肩に力が入っているような状態かなと思いました。それだけ、育児に真剣に取り組んでいらっしゃるとお察しします。

    ただ、育児なんて、夫婦の意見が一致するほうが少ないと思ってて良いと思います。「お父さんとお母さんと、足して2で割るとちょうどいい」状態の方が多くても普通だと思いますよ。そして、それでもいいんだそうです。子供はそうした両親を通じて、多様な考えがあることを学んでいくので。

    >テレビや携帯などは控えて、家で遊んだり、公園や散歩など自然で遊ぶ

    のが良いのは私もそうだと思いますし、そこを否定する人はまずいないと思います。

    ただ、このような育児を3歳・5歳相手に毎回するのはなかなか大変なことです。体力も要りますし、相当な注意力も必要です。お話からしてご主人のような方にはまず無理だと思います。無理だから、動画サイト見せるんだと思います。好きなだけ食べさせるのも、お子さんを適切に誘導できないからだと思います。

    無理な人に公園につれていってもらっても危ないだけと思います。大変でしょうが、トピ主さんがお子さんを公園につれていくか、ご実家を頼るかでいいと思いますよ。どうしてもというときだけご主人に子守をお願いすればいいと思いますし、となればご主人の子守の機会はめったにないでしょうから、そのときはご主人の好きなように子守をしてもらえばいいと思います。お子さんにとっては「特別な日」で動画もOKにして。滅多にないなら、実際それほどの悪影響はないと思いますがどうでしょうね。

    トピ主さんのご家庭では子育てはまだトピ主さん中心の時期だと思います。でも、今後長い子育てのなかで、ご主人が頼りになる時期は来ると思いますよ。

    ユーザーID:1661539841

  • 夫には子守を頼まない

    私もトピ主様とまったく同じ考え方です。
    子どもは外で自由に遊ばせるのが一番良いし、規則正しい生活習慣も大切だと思っています。
    私がトピ主様の立場だったら、夫には子守を頼まないようにします。
    自分の育児方針には口出しさせず、子守が必要な時は親に頼みます。
    ご主人の考え方を変えさせるのは無理ではないでしょうか?

    ユーザーID:8520008587

  • 子守が面倒なのかな〜?

    TVやスマフォ見せてれば大人しいし、お菓子好きなだけあげれば喜ぶし…泣き叫ぶのをあの手この手で気を引くより、ずっと楽ですよねー。私もそんな子守嫌ですけど。でも、堂々とそうすると宣言してるので、旦那さんは変わらないと思います。他に、旦那さんが子供と接する姿を見て、いいなと思えるとこはありますか?そこに目を向けられたら、少し気持ちが落ち着くかも!全部自分と同じ考えにはならないので、、、

    ユーザーID:1134604415

  • 単に疲れている

    考えの相違というより、ご主人さん、仕事に疲れて、休日は遊ぶ事が出来ないんでしょう。
    もう3歳5歳なら、スポーツ系の習い事をさせたらどうですか?
    プロに任せてはどうですか。
    社会性も身につきますよ。

    ユーザーID:1851379233

  • 考え方ではなくて

    考え方が違うのではなくて、夫は育児に興味がないのだと思いますよ。

    時間やおやつを制限するって、エネルギーが要りますよね。それが面倒なのでしょう。見たいだけ見せ、食べたいだけ食べさせるのが、夫にとって一番楽だから。もちろん、将来的なことは一切考えてもいないし想像もしていないと思います。それすらも面倒くさいのでしょう。

    自分が子守担当になった時になるべく楽に過ごしたい、ただただそのように考えている結果が今の夫の態度だと思います。大事なのは自分のことだけです。そもそも育児に興味がなく、子供の将来にも責任を持ちたくない人と、同じ方向を向くのは難しいのでは。

    ユーザーID:5160285400

  • 事実に基づいた判断を

    私も子供がテレビやスマホを見ているのには、あまりいい印象は持ちません。
    ただ、それと子供に悪影響があるかどうかはまた別の問題です。
    自分の感覚的な好き嫌いと、実際に悪影響があるかどうかを混同してはいけません。

    > 数時間の動画サイトぐらいとおもわれますか?

    はい。それで子供に悪影響はないと思いますから。

    トピ主が遊ばせるときは、家で遊んだり、公園や散歩など自然で遊ばせればいいです。
    トピ主がそうすることに夫は文句を言わないのでしょう?

    > スマホを長時間見せることは目や脳に悪い

    これ、ちゃんと事実を確認した上で言ってますか?
    動画サイトを1〜2時間(毎日ではない)見せることで、どれくらい影響があるのですか?

    > スマホやテレビに子守をさせることは必ずしも悪いことはないし、自分(夫)が子守をする日も毎日ではないのだから、数時間ぐらいいいじゃないのか、ということを繰り返してきます。

    この点に関しては、夫に全く同意見です。

    > 同じ方向を向いて子育てできていないことにもイライラします。

    同じ方向を向いていないとやり難いことがあるというのはわかります。

    子供から見て「お母さんは〇〇というけど、お父さんは××という」では混乱するケースもありますから、そういう場合は夫と話し合って子供への対応を統一する必要があるでしょうし。

    しかし、書かれている内容を読む限り多くは考え方や価値観の違いであり、どちらかが正しくてどちらかが間違っているという問題ではないです。
    トピ主は、夫がトピ主と同じ方向を見るように変わって欲しいと思っているようですが、そう要求する正当な根拠がないです。

    基本的に夫はトピ主の子育てに口出ししないんですよね?
    子供への悪影響がはっきりしていることを除いて、トピ主も夫のやり方に口を出さない方がいいでしょう。

    ユーザーID:3504401808

  • トピ主です

    WOW様まで拝見しました。皆様ありがとうございます。
    1日でこんなにご意見をくださるとは思っていなかったので、ひとつひとつ拝見しました。
    私が思う意見以外にも新たな見方だったり、確かにそうだなーと思うところがありました。
    wow様の冷静な客観的な意見はまるで夫かのようでドキっとしました(笑)

    もう少しご意見をお聞かせください。
    私の中でもう少し冷静に整理したいと思います。
    コメントくださった方、共感、新たな意見、事実に基づくアドバイスなど、本当にありがたいものでした。そして、私ももう少し緩やかになってもいいのかなとも思いましたし、臨機応変に、そして納得できない面はもう少し頑張ってやっていこうと思いました。

    ユーザーID:7671581572

  • 子育てはブレてよし

    両親が一枚岩になってなくても全然いいと思います。
    だって、そんなの子どもにとって逃げ道がない。

    動画見放題、お菓子食べ放題な日があっても、他の日にちゃんとしてるんだから大丈夫ですよ。

    母親が父親を全否定し、私一人で子育てしなきゃとヒリヒリしてるほうが子どもの脳にはヨロシクない。
    ましてや、意見合わないなら離婚だ、ほうが子どもにはマイナスです。
    夫婦としてどう努力してもかみ合わないなら離婚もやむを得ないけれど、不寛容からの安易な離婚は子どもにとって不利益が大きすぎる。

    自分の子育てだけが正解だと思い過ぎないのが、煮詰まらないコツですよー。

    ユーザーID:7391468841

  • いいと思うんだけどな

    お父さんとお留守番の時の特別イベントくらいなら
    いいと思いますが。

    ガチガチにしておくと、よその家に行った時とか、自分の自由に
    なった時に、楽しすぎて、固執してしまうかもしれません。

    よその家に行って、お菓子がっついて食べてたとかに
    ならないように…くらいで。

    緩みの部分担当がご主人ならいいかと。

    ユーザーID:0673275594

  • たぶん

    トピ主さんはトピ主さんが信じるやりかたで、ご主人はご主人なりのやりかたでいいと思います。トピ主さんの理想はすばらしいと思いますが、子供のためを思うなら、ご主人のやりかたも取り入れたほうがいいと思いますよ。そのほうが子供にとって学べることが多いと思いますから。

    我が家は敷地内なので、毎週末、子供たちは義実家にお泊りに行っていました。義母と義祖母とそろっていたので、お菓子などは決まった時間とはいえ、食べたいだけ食べていたはずです。でも、結果的にそれでよかったと思っています。義実家であるだけ食べているからといって、必ずいつでもそうなるものではなく、家にいるときは我が家のやりかたで、出したぶんだけ食べて満足していました。だから、子供は、相手に合わせて学習できるのだと知りました。

    だから、ご主人がスマホで動画を見せたからといって、トピ主さんはトピ主さんのやりかたで接していたら、子供はちゃんと適応できるはずです。ご主人はトピ主さんのやりかたを否定していませんよね。ただ、自分のときは自分なりのやりかたで子供と接したいと言っているだけです。一方、トピ主さんはご主人のやりかたを否定し、自分のやりかたを押しつけようとしています。このような態度は、ご主人だけでなく、そのうちにお子さんにも向かってしまうのではないでしょうか。それを避け、お子さんに柔軟性をつけるためにも、ご主人のやりかたは黙認したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5466160041

  • 斜視には気をつけてね

    子供がスマホを長時間見続けると斜視になる可能性が高まるそうですよ。
    連続使用は30分まで、最低5分は目を休めるべきだとやっていました。NHKで。

    私も詳しいことは分からないので、気になるようでしたら調べてみてください。

    ユーザーID:0193777893

  • そもそも

    「育児への考え方」じゃないですよね

    旦那さんは単に「自分が育児したくないだけ」
    子供のために、こうしてやりたい。子供をこのように育てたい。
    という「意見の違い」じゃないでしょう。

    そこの認識を間違ったら、まともな話にはならないと思います。

    ユーザーID:0214270428

  • 何が健全な過ごし方かはわからない。

    うーん、どう考えても動画普通に楽しいですからね。
    子供をトピ主さんが言う「健全」に遊ばせたいというのもわかるけど、
    動画見させられて本人が「お外に遊びに行きたい」と言わないなら、
    子供にとっては外遊びも動画も同じ様なもんなんですよね。

    ただ、目に悪いとかそういうのはわかります。
    なので、大半がトピ主さん面倒見るなら、
    父親の時は動画でも良いと思いますよ。
    一日中見せてるならまずいですけど、
    30分に1回は休憩して、子供にどんな内容だったか話してもらったり、
    簡単な手遊びとかしたりして。
    数時間なら問題ないかなって思います。

    思うんですけど、動画とかスマホとかゲームがダメっていうのは、
    「子育てを楽にしたらダメ」派の意見かなって思います。
    所謂母乳じゃないとダメ。保育園に預けるなんてダメ。
    母親は手をかけないとダメ。
    という主張をする人いますよね。
    それと同じなのでは。

    だって、動画はダメでも本は良いんですよね。
    でも本も見方によっては目が悪くなりますよ。
    ダメな線引きが、
    「楽をしてはダメ」という線引きだから反論なんて無理なんです。
    子供によっては、外遊びよりも家遊び好きな子も居ますし。
    家遊びも工作や自分でルールを考えるゲーム。みんなでボードゲームや、ドミノとか集中力があるものも。
    色々ありますけど、そういうの苦手な親は、
    「公園に行って体力使わせよう」
    と楽をしようとして、公園に野放し。自分はスマホ見てる。
    でも、公園に連れて行ったというだけで、「健全」な育児とみなされるんですよ。

    何が正しいかなんてわからないです。
    外で放って置かれるなら、一緒に動画を見て感想を言い合ったり、
    楽しくお話ししてる方が余程「健全」かもしれないしね。

    まぁ、ガチガチに考えない事です。
    子供から目を離してスマホしてるってんならまだしも、
    一緒にいるなら良いじゃん。程度で。

    ユーザーID:4789664231

  • なぜ、トピ主さんの方が正しいの?

    いえね、私もスマホ見せるのが良いとは思いませんよ?
    でも、

    >子育ては二人でしたいとも思っていますが、こうも考え方が違うと

    って、なんでトピ主さんの方針が正しいということになってるのかしら?
    ご主人にだって、考え方がある。それを尊重し合うのが夫婦でしょ??

    私なら、たまに主人に頼む時くらい、主人の好きなようにすればいいと思います。
    ご主人は、子供の面倒を見るのに慣れていないのでしょう?
    だったらしょうがないかな。

    ただ、うちも譲歩案は出してます。
    「スマホは画面が小さいから、見せるならTV(ビデオやDVD)にして?」って。
    レンタルビデオにでも行ってもらって、一緒に借りてきてもらえばいい。
    (それだけでも、子守の時間がつぶれますしね:笑)

    夫婦で譲りあって、落としどころを見つけてください。
    ご主人のやり方を尊重できないなら、子守を頼まない。保育園やファミサポを頼りましょう。

    ユーザーID:7089050341

  • 見せるなって言われても…

    別の視点で。
    旦那さんに禁止事項のみ伝えてませんか?

    普段一緒にいないため、どうやって遊べばよいかわからないんだと思います。
    だから、動画やお菓子などに走るのでは?

    今度頼む時に、遊び道具を沢山用意しておけば?
    うちは、物作り系を用意してましたね。

    ユーザーID:3343581617

  • 夫が楽したいだけ

    タイトル通りです。

    私の夫は週6勤務の上、毎晩遅く帰って来てすぐにジョギングに行ってしまったので夫の育児時間はかなり少なかったです。
    でも夫は子煩悩で、家にいる時は安心して任せられました。

    私自身は子供に接するのが苦手で、そして子供も1人遊びしない子で、
    疲れた私はついつい毎日何時間もテレビやビデオを見せてしまいました。
    スマホの無かった時代です。

    夫さんは子供が苦手なのですね。
    自分が楽をしたいからスマホを見せているのですよ。

    画面の小さなスマホより、まだテレビの幼児番組の方が良くないですかね?
    そう言ってみては?

    小さなうちからゲームはさせるべきではありません。
    ゲーム依存、ゲーム障害になるとの研究結果が出ているそうです。
    前頭葉はゆっくり発達するので、子供のうちは出来るだけゲームを控えることが重要らしいです。

    夫さんには、どうしても必要な時だけ子守りを頼んで、トピ主さんがメインで子育てをするのが無難でしょうね。
    子育ても適性があると思いますから。

    夫婦二人で上手く子育て出来るのが理想ですが、なかなか理想通りには行きません。
    夫さんがお金を稼いで来てくれるならそれで良し、子守りは可能な限り頼まないと割り切る方が、精神衛生に良さそうです。

    子煩悩でも仕事であまり家にいない夫では、似たようなもので子守りは日曜日しか期待できませんし。

    トピ主さんはよく頑張って子育てしてらっしゃいますね。
    その調子でお子さん達に情操教育を進めて行って下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:2166390908

  • ご主人は子守が面倒で楽な方に逃げているだけに思える。

    イクメンを望み過ぎなんじゃないかな?
    ご主人が子供を見るのはたまにですよね?
    それならたまにはそんな過ごし方もありでいいのでは?

    毎週毎週子守頼むのなら
    トピ主さんが、折れるか
    預けるのをやめるしかないと思うよ。

    ユーザーID:9885983326

  • あ、私なら離婚しまーす

    子どもが大切なので。動画のことは慣れない子守という状況や賛否が分かれる問題ではありますが、甘いものの与え方や就寝時間に対する考え方は最低限の常識さえ疑うレベルですから。
    特に、際限なく甘いものを与えるなんて、子どもの生活習慣病のリスクもあります。それを説明しても理解せず、子どもに際限なくお菓子を与えたりするなら、それは間接的には虐待ではないでしょうか。トピ主さんの夫は、今後も子育て上の問題で、子どもに対して有り得ない対応をする可能性はあると思います。
    安易に離婚もよくないかもしれませんが、私なら自分が楽するために子どもにとって良くないことをする夫は、いらないです。お金を持ってきても、ノーサンキューです。

    ユーザーID:5925732268

  • 色々あった方が良い。

    母親の立場です。

    自身も割りと量や時間を決めてしまうのですが(子供を一人で育ててます)、最近はこの状況は子供にとっていつまでも満足したという気持ちを持てずに消化不良な気持ちのまま生きるというのは良くないんじゃないかと疑問に思うことがあります。
    だから、たまには気の済むまで子供のやりたいようにさせてあげるのもありだと思うのです。

    お子さんが大事で心配なのは分かります。もう少し寛容になっても良いと思います。

    ユーザーID:7123682065

  • レスします

    60代、男性です。
    夫に主義主張なんてありません。ただ楽したいだけです。
    具体的にこうして欲しいと要求しましょう。それをしないとなると、夫に対する評価をじっくり考えましょう。

    ユーザーID:9917974903

  • 子供にだって判断能力かある

    男性です。

    ということかもしれません。
    子供が生まれながらにして持っているフィードバック能力を
    安易に奪うな
    ということかもしれません。

    でも,そうであれば,もっと積極的にトピ主の
    子育てに干渉するのですけどね。

    ユーザーID:5584873183

  • 主です2

    皆様、本当にコメントありがとうございました。
    まさか、こんなに沢山ご意見をいただけると思っておらず、感謝しています。
    通りすがり様まで拝見いたしました。
    同じ立場、違う立場、また男性からの意見、
    なるほど。そういうことも考えられるのか。わかる。そうだよな。などと
    一つずつ拝見しては自分なりに考えました。
    ここに投稿した時はかなりモヤモヤとイライラがピークでしたが、
    ここでご意見をいただき、少し晴れ間が見えてきました。
    皆様のおかです。ありがとうございます。

    またNHKの情報や弊害なども教えていただきました。大変参考になります。
    そこも踏まえて、これからどうしていくのかもう少し時間をかけて考えて
    夫と話し合ってみます。
    投稿してよかったです。ありがとうございました

    ユーザーID:7671581572

  • 甘やかしは心の栄養

    共働き(両親教師)の過程で育ちました。
    母は厳しく、添加物やお菓子禁止。ゲームや漫画も禁止。
    育児は9割が母だったので、結構辛かったです。

    でも、たまに父が休みの日に私と姉を連れてハンバーガーショップに連れて行ってくれました。
    母も薄々気づいていたと思いますが、なにも言わず笑顔で送り出してくれました。
    あのハンバーガーの美味しさは今でも忘れられません。
    幸せなひと時でした。

    厳しく正しい事をいつも教えてくれた母には今でも感謝してるし尊敬しています。
    でも、育児に殆ど参加してなかった父との「悪い事でも後ろ盾があるからできちゃう」幸せな時間が人生の糧となっています。

    トピ主さんのご主人の緩い育児が、子供たちの心の栄養になっているかもしれません。

    ユーザーID:1668688741

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