夫から無視

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

himawari

はじめての投稿です。
結婚28年50代の主婦です。
夫は自営業を営んでおり、私も経理等で一緒に働いています。
15年ほど前から、喧嘩をすると無視をし、食事も私の作ったものは一切食べす、コンビニ等で買ってきたものを食べる。
1回の無視が3か月から長いときは2年。最初のころは子供がいたので、なんとか頑張って、しばらくすると許してもらいました。今は子供たちも別に暮らし夫婦二人だというのに、家庭内別居、完全無視です。こうなった原因は私が夫を立てる事が出来ないからだと言ってます。
今回無視され1年4か月、この先どれくらい元気でいられるか?あとどれくらいで許してもらえるか?ここまでされてもなぜ留まるのか?どうしてよいかわかりません。子供たちは離婚して自分の人生楽しんだほうがいいよ。お父さんは変わらないよ。待つだけ損だよ。と言います。わかってはいるけど、決断できません。
プチ家出をしてみたら、寂しくて、こんなことなら意地悪されても、無視されても一緒にいたいと思ってしまいます。私はどうしたらよいでしょう。どなたかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:7725863808

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  • 信じられない

    現在、1年4ヶ月???

    2年の時もあったって?
    その間、ずーっと食事は食べないんですか?
    え?
    それでも、離れたらさみしいって?
    どこがいいの?

    無視って言ってもお仕事上話さなきゃいけないでしょうから、会社では話すのかしら。

    すごい我慢強いですね。
    私、文句言われるより無視が一番嫌かも。
    なんだかんだ言ってもあなたがそれでも別れたくないって思っているのだから
    食事の準備しなくてもいいからラッキーと思うしかないのでは。

    ご主人、あなたが出て行かないとわかっているから 変わらないんでしょうね。

    ユーザーID:1740693618

  • 2年の無視は経験ありますが

    以前の長い無視の後は、どうなさいましたか?
    いえ、もっと短い無視の後でも同じです、トピ主様はどうなさいましたか?

    許してもらおうとトピ主様が考え、下手に出てご機嫌をとっていたのなら、ご主人様はそれが夫婦の間の当たり前と思い込んでしまっているかもしれません。
    自分(ご主人様)がちょっと気に入らないことがあれば、全部妻(トピ主様)が悪いってことにして、好き勝手やっても許される、と。

    うちも2年の無視は経験していますが、その後で仲直りした時に、
    最初の喧嘩がどちらに非があっても、3日以上無視が続いたら、比べたらそちらの方が悪い。
    「次は3日以上は待ちません」と宣言しました。

    いえ、そのずっと前の、結婚して最初の喧嘩で3日無視された時から、私はそう判断して、何度も謝ったりなだめすかしたりは翌日までで止めることにしています。
    だから、2年待ちはしましたが、それは夫の気が済むまで放っておいただけで、こちらが謝って許してもらうより、夫が謝ってきたら許して受け入れてあげる立場だと思っていました。

    トピ主さまだってそうですよね。
    喧嘩して夜中眠れなくて翌日も悶々、くらいは理解しますが、それ以上続く無視は悪質な苛めです。
    どれほど正当性のある言い分であっても、一緒に暮らす夫婦の間で話し合い、譲り合って落としどころを探る努力もしないのは、ただの我儘でしかありません。
    何歳になってもお子ちゃまなご主人様に対して、トピ主様はそれでも優しい女神のように許してあげる立場なのですから、もっと毅然としていて良いのですよ。

    そんなご主人様の手伝いでも、仕事があり生活ができているのであれば、無理に離婚する必要は無いと思います。
    けれども、トピ主様ご自身も考え方を変えないと、ご主人様はいつまでたっても同じことを繰り返すでしょう。

    ユーザーID:3579971794

  • 夫婦の形は様々

    そんな風だと離婚しか無いかも、子ども達も離婚を勧めるのに貴女はプチ家出してみて「寂しくて無視されても一緒にいたい」と思ってしまう。

    それならそんな状態でも結婚生活続けるのも有りかと思う。
    夫婦の形は様々ですから、何だかんだ言ってもそういう状況でも無言の「夫婦の絆」みたいなものが2人の間にあるのかもと思います。

    TV番組で、これといった理由も無いのに両親が20年以上口をきいていないというのがありました。それでも家庭生活は成り立ち、二人の間に愛情は有り、最後は無事二十数年ぶりに父母が会話を再開してめでたしめでたし。

    夫は元々無口で会話をするのが面倒くさく、黙ったままが居心地いいのかも?

    貴女次第だと思います。
    夫にそんな風に無視されたらこちらも気分が悪い、でも一緒に自営で頑張ってるんですよね。仕事上、会話を交わさなくても支障が起きないのか不思議だけど。

    このままの方が貴女にとって幸せなのかもしれないけど、別れて夫から離れたら「今までなぜ我慢して来たのだろう?」と思う程、気持ちが解放されて穏やかで幸せな日々になるかもしれないし。

    どちらかはわかりません、すべては貴女の感じ方だから。

    互いに口をきかなくても何か心が通じる点があるのか、どうなのでしょう?

    夫に束縛されて鬱陶しいと嘆く妻もいる、夫が無視して来るならそういう煩わしさがなく自由に過ごせてラッキーと思える可能性も?

    或いは何もそんな夫に我慢しなくても、別れたらもっと楽しく会話出来る友人が出来るかもしれない。

    とにかく当事者の貴女次第。

    自分自身とよく話し合って。

    ユーザーID:8306930078

  • 心身共に・・

    商売は上手くいっているんですか?

    何て言うか、誰に限らずそういう旦那さんのような態度って、結局は楽しいことがないからじゃないですか?

    他の方も言ってるように、トピ主さんもそんな旦那さんにしがみ付いていないで、もっと心身共に自立してください。

    ユーザーID:9227919591

  • 同情できないなぁ

    こういうトピを読んでイライラするのは私だけでしょうか。
    数ある嫌がらせの中で、無視は悪質の最上級です。それをされたら無視を仕返すし(夫に無視されたことありませんが)無視をしたことに怒ります。逆に謝ってくるまで許しませんよ。

    1年も2年も続く無視なんて、こちらが不貞を働いたことぐらいでしか思い当たりません。これなら裏切りなので、許しがたいほど怒っても仕方がないのかなと思いますが。
    トピ主さんも無視される以前にたぶんきちんと謝っているのですよね。不貞以外の失敗、あるいは機嫌を損ねさせてしまった出来事があったとしても、そんな気の小さな男は尊敬できません。こちらから捨てますね、私なら。

    無視されても一人になるよりましだと思うのならどうぞご自由にしてください、ってところです。夫婦げんかは犬も食わないってこのことでしょうか。無視も含めて根底でちゃんと夫婦としての絆ができているということでしょう。

    好きにしてくださいとしかいえません。

    ユーザーID:1156919159

  • 金入れてくれるならラッキー

    金入れてくれてごはん食べないなら、ついでに身の回りのこともしませーんて掃除洗濯も拒否したら?

    1年4ヶ月も無視だなんて離婚しても惜しくないじゃん。

    金だけ持ってきてもらって後は楽すらばいい。

    ご機嫌取りなんてめんどくさい。その価値もないよそんな男。

    ユーザーID:9315612798

  • 典型的なモラルハラスメント。弁護士無料相談で離婚の検討を。

    夫婦間の長期にわたる無視は、
    立派なモラルハラスメントです。

    >この先どれくらい元気でいられるか?あとどれくらいで許してもらえるか?ここまでされてもなぜ留まるのか?どうしてよいかわかりません。

    モラルハラスメントの典型的な傾向が見られます。
    加害者(夫)が「無視をされるのはお前が悪いからだ」と、
    被害者(妻)にハラスメント行為の責任転嫁をすることで、
    被害者(妻)は「自分がいけないのかも」という思考を刷り込まれ続けています。
    あなたの「許してもらえるか?」という言葉が何よりもその傾向をよく表しています。
    正常な感覚では、「理不尽な無視がいつ終わるのか?」と考えるのが当然なのに…。

    無視が辛いからと、自分は悪くないのに謝って、その場を収めようとするのも
    加害者のハラスメント行為を助長させますので、してはだめですよ。

    お子さんの言う通り、
    旦那様は、変わらないと思います。

    自営で経理担当であることからも
    トピ主さんが離婚して経済的に自立することは困難だと、
    旦那様は、たかをくくっているのではないかと思います。

    >プチ家出をしてみたら、寂しくて、こんなことなら意地悪されても、無視されても一緒にいたいと思ってしまいます。私はどうしたらよいでしょう。

    プチなんて中途半端なことをするからです。

    寂しいというより、不安なんだと思います。
    その不安をひとつずつ取り除くことを始めなきゃ、何も変われません。
    まずは、仕事探しをしましょう。
    経済的に自立出来る状態を作って別居するのが良いと思います。

    寂しさを解消させる方法は、いくらでもあります。
    離婚後に人生のパートナーをほかに探すとか、
    茶飲み友達でも増やすとか、
    お子さん達とコミュニケーションを深めるとか…。

    あなたらしさを取り戻すために
    生活基盤を変える必要があると思います。

    一度弁護士の無料相談などを受けてみては?

    ユーザーID:4834694143

  • 2年もお互い無視が続いたら仲直りのやり方も忘れますよ。

    よく持ち直しましたね。
    今回はそれと同じ手は使えないのでしょうか?

    私はトピ主さんの不安と寂しい気持ちは分かるような気がします。
    だって28年もそうやって生きてきたのですから。

    50代で新しい道を歩むのは非常に勇気がいる事でしょう。

    それはご主人にも言える事だと思います。
    ご主人だってトピ主さんと別れたら生きていくのは厳しいはずですよ。

    お互い分かっているはずです。
    それだけ長い期間の家庭内別居が続きながらお互いに別れようとしないのは理由があるのです。

    >どなたかアドバイスをお願いします。

    失礼ながらご主人みたいなタイプは扱いやすいと思います(理不尽さにイライラする事は多々あるでしょうが)

    ご主人がトピ主さんが夫を立てる事が出来ないというならトピ主さんが夫を立てればいいのでは?

    まずはトピ主さんが謝る事から始めてはどうですか?

    そのきっかけはとお子さん達に「お父さん、そろそろお母さんを許してあげたら」頼めばいいでしょう。

    ユーザーID:4738527360

  • なら自分が変わるしかない。

    >プチ家出をしてみたら、寂しくて、こんなことなら意地悪されても、無視されても一緒にいたいと思ってしまいます。

    此処ですよね。
    無視されて悔しくて悲しいけれど、結果旦那さんが好きって事なのでしょうか?。
    無視する人って、相手を精神的虐待で追い詰めていると思うけれど、トピ主さんはそんな旦那さんに憎しみは持てないって事なのよね?。
    しかし、2年も無視され良く仕事一緒にやってこれましたね。 

    一番良いのは「喧嘩しなければ良い」のですが。。。
    許して貰いましたって書かれているけれど、全てトピ主さんが悪いって事なのでしょうか?。
    トピ主さんが悪くなくても無視し続けることでトピ主さんが悪いんだと洗脳の様にされてしまっているのではないでしょうか?。

    全く別物だけれどストックホルム症候群と同じ心理状態なのかとも思えてきます。
    虐待されてもその相手に好意を持つような?。

    もし旦那さんの無視が無くても喧嘩が多いって言う事自体が元々合ってない夫婦だと思うのですよ。
    お子さん達もトピ主さんの味方ですが、それでも別れられない、一緒に居たいと言うのなら旦那さんは変わらないのでトピ主さんが変わるしかないですよね。
    トピに書かれているのが原因ならトピ主さんが腑に落ちなくても嫌でも旦那さんを「立てる」しかない。
    嫌でもよいしょをし、おだてて行くしかないのですよ。 

    ユーザーID:2816219233

  • 困りましたね!

    おはようございます。
    最初にやや酷な意見になることをお断りしておきます。
    表現は悪いかもしれませんが、見切りを付ける頃合いでしょう。
    おそらくご主人は、あなたを許す気はないと思いますよ?
    それに、ある程度の覚悟を決めているかもしれません。
    お子さんがおっしゃるように、今後のご自身の人生を
    お考えになる方が賢明ではないでしょうか?悪しからず。

    ユーザーID:9344627457

  • 我が強い

    夫の操縦法は、
    初めから夫を肯定してあげる、肯定される夫は機嫌が良い、そうすれば貴女を無視もしない、夫婦仲は悪くはならない。
    初めから頭ごなしに否定され続ければ夫も男として立場もないです。男は常に優位に立ちたいです(威張ることでも無いし)そこらを知れば妻として出来ることは分かりますよね。

    離婚したくないのなら貴女も我の強さを出さずに反省するべきところは反省すべきなんです。
    子供は母である貴女の味方になるのは当然だから、長年夫への不満を貴女は子供にもぶちまけているはずだろうから。
    父親を嫌っているはずなんです。
    これも可哀想な親子関係にもなります。

    夫を立てるのは(貴女にプライドがあれば出来ることです)最終的には、夫から貴女が可愛がられる妻にもなるんです。

    ユーザーID:9835670253

  • 無視ね〜

    多分無視することで”無言の圧力”をかけ、優位を保ちたいと思っているのでしょう。
    自分の妻に対し優位を保つしか、生きる光を見いだせないんでしょうね。

    こざかしいというより、人としての品位に欠けています。
    一番身近にいる人に、幸せより不幸を与える人間に未来など有りません。
    決断は早いほど良いと思いますが、”負けないよ”と強く思えれば
    相手にも伝わりますよ。
    持久戦上等です。

    ユーザーID:9886972975

  • 夫婦の絆

    夫婦の絆は他人や子供すら分からないものがありますよね。
    私の両親はトピ主さんと同じで自営業でした。
    母が経理をしていたのもご同様です。
    しっかり者の母が自由人の父を徹底的に詰る関係でしたので母は憎んでいると思いきや、父が他界すると父恋しと泣くばかりで内心呆れました。だったら生前から優しくしてりゃ良いものを。
    呆れはしましたがやはり母なりに愛してもいたのだろうと思います。父は自分勝手ではありましたが、決して浮気はしませんでした。
    ある保険会社のデータでは親や子供より、伴侶が亡くなる事が最も心理的ダメージが大きいとあるそうです。個人差は勿論あるでしょうけど、興味深いデータです。

    ご主人は失礼ですがかなりの変わり者ですね。二年も無視なんてよく出来るなぁ。本当に失礼ですが、恐らく気は小さいのではないですか。
    でも寂しいとお思いなのですよね?
    深く愛してらっしゃるのでしょう?
    「夫を立てる事が出来ないから」という理由なら立てて上げればいいように思います。
    経理というお立場上、経営に口を出さなければならない事もおありでしょうけど、夫婦の馴れ合いが基盤にあるとどうしてもビジネスライクに冷静にお話出来ない部分もあるのではないですか?
    そこがご主人の不満に繋がるように思います。

    時間は無限にあるわけではありません。
    いつか必ず別れは死という形で訪れます。
    トピ主さんに一緒にいたいという気持ちが本物なら、大きい愛情で御主人を包み込むしかないと思います。残された時間を良い思い出に変える事が出来るのはトピ主さんしかいないと思います。例え二年も無視されたとしても。切ない話ではありますが…。
    しかしそれが端から見て、子供から見て、理不尽だとしても愛を全うするとはそういう事ではないかと思います。
    何かを犠牲にしないと得られないのが愛なのかもしれませんね。

    ユーザーID:6074182335

  • そういう夫婦として、成り立っている

    無視されるのって、つらいですよね。
    人として、きちんとした対応出ないとそれは、一種の虐待とも言えます。
    ですが、そういう態度の夫婦関係を許した、トピ主さんって、すごく忍耐力がありというか、それも才能です。
    ですが、もし、心がボロボロになっているというか、何とか夫婦の成り立ち方を、夫さんに変えてもらうことは、不可能なのならば、
    自由に気持ちの良い生き方を一方的に始められては?
    夫婦のままで。
    無視されようと何だろうと、そういう夫婦を心地よくトピ主さんの心の持ち方次第で、何とかなると思います。

    夫婦に何が正しいとかないので、無視に対して無視返しで、静かな夫婦になったりとか。

    ユーザーID:3166998735

  • どこかで読みました

    どこかで読んだのですが、世の中には自由奔放にしていても
    まわりに愛されるひともいれば、人にどんなに尽くしても
    まわりからは愛されない人がいる。その差はなにか、
    自分自身を大切にしているか、していないかではないか。
    自分を粗末にしている人は、他人をどんなに愛しても
    愛されない。

    そんな内容でした。

    夫さんのことが恋しい気持ちはちょっと横に置いて、
    今のままで人生を楽しめませんか?
    でかけたり、おしゃれしたり。
    テレビを見て大笑いしたり。
    お父さんなんていなくてもわたしはわたしが大事、
    幸せよ!
    自分で自分を幸せにしてやるぞ。
    そう思ったらいかがでしょう。

    ユーザーID:7452878764

  • 無視はあなたをコントロールする手段

    無視するのは,相手をコントロールするための手段です。
    俺の意にそわないことをすると,こうなるぞ,と脅して,あなたに罰を与えて,
    「それが嫌なら俺の思うとおりにしろ」
    ということです。

    それが,「無視をするのは俺を立てることができないから」という意味なのでしょう。

    無視されたら,あなたが謝って,なんとか許してもらう,という関係ができてしまっているようなので,ご主人今回もそのつもりなのでしょう。

    私も50代ですが,夫と笑って会話しない日はありません。
    あなたのトピに,胸ふさがる思いです。

    ご主人のモラハラにこれからもずっと付き合うのですか。

    50代の女性と言えば順当にいけば,あと40年くらいは元気で生きますよ。
    その間に,多くの場合ご主人が先に介護が必要になるでしょう。
    そんな人の介護,できますか?

    しかし2年の無視,ご主人もよく持ちますね。辛くないのでしょうか。
    そんなに毎日つんけんしていて嫌にならないかと思います。

    もともと育った過程など,内面にいろいろなことへの不満や怒りを抱えている人なのかもしれませんね。
    その怒りを原動力にして,当たっても大丈夫なあなたに,無視という形で攻撃をしているのではと思いました。

    私なら一緒にいたくないです。
    でもあなたは離れたくないのですね。
    困りましたね。
    このままでは明るい未来が見えません。

    ユーザーID:4828220656

  • 経済的に不安で別れられないのなら

    夫はいないものとして過ごせばいいんですよ。
    家事とか自分のことしていればいいし、逆にすごく楽だと思うけど。

    でもトピ主さんの最後の文章を読むと、まだ好きなの感じなんですかね。無視されても一緒にいたいならひたすら「待つ」しかないですよね。

    ユーザーID:6859888790

  • 結局は自分しか決断できない

    >私はどうしたらよいでしょう

    そうはいっても、

    >プチ家出をしてみたら、寂しくて、こんなことなら意地悪されても、無視されても一緒にいたいと思ってしまいます。

    一緒にいるしかないのでは?

    一番寂しいのは、
    一人でいる事より
    大勢の中の孤独、なんじゃないかと思うのだけれど。(大勢ではないけれど)
    一歩を踏み出す勇気がないのか
    必要を感じないのか・・・

    そんな夫でも一緒に居たいと思う、トピ主さんのお気持ちを理解することは難しいです。

    でも、自分の人生の楽しみ方も忘れてしまっているんですよね・・・
    ご主人を頼らなくても生活できるのなら、一歩前に進んでみたら良いのに

    ユーザーID:2075019047

  • うーん

    今さら許してもらってご主人と仲良く何かやりたいことがあるのでしょうか?

    ご主人は無視して自分の楽しみを見つけたらいいと思います。
    それに対して文句を言ってくるようであれば離婚を考えるというのはどうですか?

    ご主人に遠慮して生活し、許してもらえないかと顔色を伺ってる様子が目に浮かびます。
    ますますご主人がつけ上がるだけですよ。

    ユーザーID:5033846014

  • 業務に差し障りませんか?

    うちも自営で夫が社長、私は経理や事務、雑用等やっています。
    逆にお聞きしたいのですが、ご夫婦がそんな状態で業務に差し障りませんか?
    うちは滅多に喧嘩しませんが、したとしても仕事中は休戦してポーカーフェイスで普段道理に話します。

    トピを読む限り、旦那さんが大人げないですよね。妻が夫をたてないからっていいますが、そもそも対等な関係でしょう?トピ主さんも「許してもらえない」とか一方的にご自分悪いように思っているようですが、違うんじゃないですか?

    ただ、家族と言え人は変えられませんからご自分が変わるしかないです。

    私なら仕事はやめて、よそで働きます。年齢的にどんな仕事なら就けるかわかりませんが毎日職場で顔を合わすより精神的に良いです。
    そして一人で生きていく準備をはじめるかな。

    ユーザーID:5898880218

  • もはや同居する「他人」

    そこに「家族」としての絆や思い遣りって有るんですか?

    ご主人はあなたの名前すら忘れてるんじゃないの?

    そんな日頃からのハラスメントを、自虐的になって放置し、いつの間にか主従関係みたいになったのは、あなたのせいでもあるんですよ。

    自営業なら夫婦は平等に苦労してるはず。

    私なら自分から無視して、どんなに嫌な思いさせられてるか思い知らせてやるのにね。

    子供さんは昔からそんな両親を見てて、あなたの味方をしてくれてるんでしょ?
    助言通り、離婚して気兼ね無く暮らしたほうが長生き出来ますよ。

    ユーザーID:9744202570

  • 無視上等

    同居人(夫)から無視されたらラッキーとばかりに、楽しちゃいますけどね。

    食事の用意も掃除もせずに遊びまわりますけどね〜
    子育ても終わり自分だけのために働いているようなものでしょ?

    私は63歳フルタイムで勤務していますが、あくまでも自分の為に働いております。
    まあ孫に同居人にヘソクリを狙われてはいますが、、、

    一人遊びするのも訓練が要ります、やってみてやはり一人遊びはつまらなかったのであれば、カラオケ教室、手作り教室など参加してまず友達探しから始め、お茶する機会を作られては?

    昼間は仕事留守番で外出できないのであれば、夜もありますよ。
    昼間も夜もご主人と一緒だと息が詰まるようです、それはご主人も一緒かもしれませんね。無視してバランスを取られているようにも感じます。

    いつか一人残されると仮定してその時の準備をしていると思えば、無視されたら辛いと嘆くのでなく、主様の将来のための時間と思えば楽勝ですよ。

    ユーザーID:8674099909

  • アドバイス有難うございます

    トピ主です。
    沢山の方からの貴重なアドバイス有難うございます。心にしみております。
    もう少し詳しく説明して、再度コメント頂けたら幸いです。

    15年ずっと無視されているわけではなく、3か月無視、7か月普通に何事もなかったように生活、また無視、普通といった感じです。
    今までは夫が「俺が悪かった。これからはお前を大事にする。それでいいか。」と言われ。わかった。と答え、終わりです。
    でも、今回は様子が違うような気がします。今回のことの始まりは、いつものように普通に会話をしていて、私にとっては何げない言葉が夫にとっては、許せなかったようです。その日の気分によって同じ言葉でも切れる時と、切れない時があり、それがわからない私がバカなんです。
    それで、地雷を踏んでしまうのです。今回は会話の中で「何それ」と言ってしまったことです。あの時、そうだね!って言っていればこんなことにはならなかった。そして、夫に言われた言葉「こんなことを10年以上もやっている。俺は一人で生きていく。お前も好きにしろ。お前なんか野垂れ死ねばいい」それから無視、寝室からも出ていきました。食事も一切食べてくれません。ですので、作るのをやめました。たまに、子供たちが帰ってくると、一緒に食事をしたりしますが、子供とは話をするが、私の話しかけには一切答えることはありません。仕事も従業員を通して会話をする始末です。そのくせ、自分の用、先日も銀行さんとの食事会に誘われました。どうしても奥さんも来てほしいとのことだったようです。こんな状態でよく誘ってこれるなと不思議に思いながらも、ここは顔を立てるため行きました。翌日から無視は変わらずです。私も体調によって、乗りきれる日と死んでしまいたいと思う日があり。どうすべきか?答えが出ません。それでも、一緒にいたい気持ちのほうが強く、自分でも呆れます。最後まで読んで頂きありがとうございます。

    ユーザーID:7725863808

  • トピ主さんも相当頑固のような気が・・・

    追加レスを読みました。

    トピ主さんは時に死んでしまいたいぐらい悩んでいるのでしょ。

    私は今まで状況を変えたいトピ主さんは自分の非を認め(実際に非がトピ主さんにあるかどうか別として)とりあえず謝罪をする等、出来る事は全てやってきたと思ってました。

    ですがその場合、ご主人の「俺が悪かった。これからはお前を大事にする。それでいいか。」というセリフには違和感を感じます。

    俺が悪かった・・・俺もじゃなくて?

    つまり喧嘩するとご主人の無視が始まりそれに対してトピ主さんは放置。
    そのうちにご主人の方がおれる。

    これだとご主人のセリフがしっくりきます。
    だったら「こんなことを10年以上もやっている」というご主人のうんざりする気持ちも分かるような気がします。

    ご主人はきっと「俺が悪かった。これからはお前を大事にする。それでいいか。」をたまにはトピ主さんから言って欲しかったのだと思います。

    それがご主人のいう夫を立てるという事なのでしょう。

    お子さんがトピ主さんの味方をする事を考慮するとトピ主さんに全面的に非があるとは私も全く思いません。
    ですがトピ主さんは考えている事とやっている事に相当開きがあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4738527360

  • 主様のレス読みました

    心模様は時間と共に変わっていくものですし、夫婦の形も年数と共に変わっていくものと考えます。
    ん?十年変わらずに一緒に居たいと望む方が私には理解できませんが、、、

    一種の共依存なのでしょうか?それとも経営者と秘書の関係か?
    社長夫人という立場に固執されているのか?

    足蹴に(そう見える)されてもしがみ付いている?のに怒りが湧かないのは何故か?
    ご主人の無視の原因究明よりご自分の内側を見つめられては?

    ユーザーID:8674099909

  • レスします

    シンプルに考えれば、あなたが
    『一緒にいたい』
    と思うなら、このままでいいと思います。

    強制的に退去させられるわけでもなく、
    暴力を振るわれるわけでもなく、
    ただ無視されるだけですよね?

    それでも、別れるよりも、一緒にいたい。
    その気持ちが強いなら、一緒に暮らせますよ。

    心穏やかに幸せな気持ちで生きる人生は
    きっとこの先望めないでしょうけれど、
    1人でいる方が辛いんですよね?

    追い出されない限り、このまま現状維持しましょう。
    だって、それがあなたの『譲れない望み』の様ですから。

    ユーザーID:4810843201

  • 無視はDV

    無視はDVと説明すればトピ主さんのおかれてる状況はわかると思います。
    トピ主さんは無視される自分が悪いと思っています。
    無視を暴力と置き換えてみましょう「殴られる自分が悪い」というDV被害者のことをどう思いますか?

    ユーザーID:2764175058

  • そっくりな。。

    私も似た境遇でございます。

    私は50代ですが、息子が無視します。

    私は主人に先立たれ息子と生活しております。

    もう30才も超えているのに無視を繰り返します。

    きっかけは夕食できたよと言ってもゲームやスマホに講じ一向に来ないので冷めるよと言った一言などです。

    以前、年末の年越しそばをよそった所、これ又来ないので、伸びちゃうよと言ったらキレて無視です。

    亡き夫も手を焼いており、未だに治らないままです。

    どうやら無視を決め込む人間は、こちらの何でもない些細な一言で相手を見て実行するような。

    無視をされた後は私は涙が自然に流れてきます。

    しかし何度も家出したいと思いつつ離れる事が出来ない。

    私の場合はお金の問題が根底にあるからかだと思います。

    因みに無視をしていない時の息子は非常に優しいのです。

    トピ主さんの状況をお聞きして自分とダブりました。

    なぜ、トピ主さんや自分がこんな目に遭わないといけないのか本当にわかりません。

    原因を知りたい限りです。

    ユーザーID:6933185852

  • 見透かされている

    >>プチ家出をしてみたら、寂しくて、
    >>こんなことなら意地悪されても、
    >>無視されても一緒にいたいと思ってしまいます。

    トピ主さんのこの心理をご主人は見透かして
    いるのですよ。
    現に何度も長期に渡る無視をされても
    じっと耐えているのですから、
    「トピ主には何をしても自分から離れていかない。」
    と舐められているのです。

    経理の処理能力がおありなら、誰か知り合いのつて
    で働き先を見つける事は出来ませんか?
    良い話があれば、ご主人にその態度を改めない
    のなら就職先が見つかったから出て行く。
    と宣言されてはどうですか?
    経理を担う人間が居なくなれば困るだろうし
    改心してくれるかもしれません。
    そして、今回は離婚を避けるのであれば
    元鞘に戻れば良いかと思いますが、私が
    トピ主さんの立場なら介護資格など、50代でも
    就職可能な職業の資格試験の勉強を始めます。

    本気で捨てられても衣食住に困る事はないですし、
    ご主人の態度を牽制する効果もあると思いますよ。
    「今度また無視されたら絶対に離婚と決めている
    から1人で生きて行くための準備をしている」
    とでも言えばご主人も態度を改めるでしょう。

    もっと強くならないと。

    ユーザーID:3353692619

  • レスします

    無視が嫌なら離れるのも手だと思います。
    離婚が嫌なら、このままあと30年位一緒に住むのもいいと思います。
    ただ、優しい夫に返信するのは期待できないですね。
    ご主人のことは ほっといて趣味を持ったり好きなことに打ち込んでみては。

    ユーザーID:5381150517

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