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夫弟夫婦が近くに越してくるのを夫がとても楽しみに待ってます

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家族・友人・人間関係

らならな

夫弟夫婦は、夫親と二世帯で暮らしていましたが、嫁姑関係で同居を解消。夫親は家を出され、賃貸へ。その家賃プラスお小遣いは私達が払っています。私達は夫親とは飛行機の距離ですので、せめてもの親孝行のつもりです。

数年後の今春、夫弟が転勤となり、私達の住む地に引っ越してくることになりました。持ち家は家賃収入を得るために、借り手を探すそうです。
こういうやり方はいかがなものかとおもうのですが、相談は今後の夫弟夫婦との付き合いについてです。

これまでは年末年始などで一年に1,2回会う程度のお付き合いでしたので、当たり障りなくやってきてました。
今回近居となることで、夫がめちゃくちゃテンションアップ。兄としてこれまでやってこなかった償いとして、弟の面倒を見るんだ!と張り切ってます。引っ越し先の物件下見を請け負い、私にも女性目線が必要だからと付き合うように言われ、1日がかりで回りました。が、次の日には自分達で下見に行ったようで。
それでも、夫は四人で旅行など色々楽しみたい!!と楽しみに待っているようです。
私としては、あまり行き来が頻繁になると嫌なところが目についてきて、こじれるのも嫌だし、これまで通り程度の付き合いをしたいと夫に言いましたが、夫は一人ででも夫弟宅をしょっちゅう訪ねそうな勢いです。
訪ねすぎると迷惑かけるし、食事代はこっちもちなので出費もかさむようになるし。。。憂鬱です。大して仲の良い兄弟ではなかったのですが、故郷を遠く離れてくる弟に思うところがあるのだろうと思いつつ。憂鬱です。
こんな気持ち、夫家族との様々な経験を積まれた方にしてみたら、未熟と思われるでしょうが、吐き出したくて書き込みさせてもらいました。もしご意見いただけるなら、心構えなどアドバイスいただけたら有難いです。宜しくお願いいたします。

ユーザーID:2089188018

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  • トピ主さんが嫌なやつになる

    良い子ぶっていては、きりが無いですよ。うちの夫にも弟や妹がいるので、たかってきます。大体 下の兄弟というのは、上の兄弟がお金を払って当然と思っているところがあります。上の兄弟にはとても図々しい人が多い。

    まず、食事などにでかけたら、お金をあちらは出しません。義妹夫婦は 自分の子供にプレイステーションを買ってくれとたかってきました。どちらも うちよりもお金が無いので (支払ってもらって)当然、と思っているようです。もう1人別の弟は優秀で収入も多いので、一番下にも拘わらず、時々食事の支払いをしたり、割とお金も半分半分で考えてくれています。子供達もいるので 1度の食事代もかなりの額になります。

    トピ主さんのご主人も太っ腹の対応をするかと思いますので 嫌な妻になるしかないと思いますよ。はっきりと「またお金こっちで払うの?」とご主人に言うのです。
    あちらは家賃収入が見込めるのですから、「じゃあ今後は 義両親の家賃等の負担は半分半分でいいね」と言いましょう。

    私の場合も、ある程度は我慢していますが、ゲーム機(結局 子供のためとかなんとかいいながら、義妹の旦那が欲しくてゲームをしている。自分で買え!と言いたい)
    のことは ねちねち 言いますし、その後ゲームが欲しいと言われても 「自分たちでいい加減に買わせなよ」と伝えています。場所が遠いので 私は ほとんど会う事もありません。行くなら夫が子供達と行っています。

    トピ主さんが良い人ぶっていたら 弟夫婦は図にのってきますよ。ですから 嫌なやつになってでも ちくりと言った方が良いです。

    ユーザーID:3803077120

  • 空回りしてそう

    弟の面倒見るんだ!って、もういい大人で別世帯の弟の面倒を見る必要はないし、面倒見るのは弟嫁がやればいい事。
    人の仕事に手出すと、面倒事まで全て引き受ける事になりかねませんよ。
    既に義理両親の賃貸代+αをトピ主さん夫婦で請け負ってる事で十分だと思いますが。
    嫁姑問題で親の方を追い出し賃貸代は兄に負担させ、転勤になったら家賃収入という狡猾なやり口の弟夫婦にいいように金蔓にされそうです。
    そもそも親を家から追い出した事、ご主人は何とも思ってないのでしょうか?
    引っ越してくることにテンション上がって旅行だ食事だと舞い上がってるのは異様に思えます。故郷を遠く離れて来るからって、、、だから何?って感じですけど。子供じゃないんだから。
    どちらかと言うと子供二人と遠距離になってしまったご両親の方に気配りすべきかと思うんですがね。

    私なら、主人に誘われても物件下見も旅行も食事も行きません。行きたい人が行けばいいでしょう。
    近くに住んでるからって弟夫婦の家に行く気もないですし、積極的に兄弟付き合いしようとも思いません。
    主人には「必要以上だと迷惑よ。それに家計から出せる交際費もないから」とだけ忠告して、お小遣いの範囲内で主人が兄弟付き合いするのは放置です。
    弟夫婦から苦情が来たら「本人に言ってよね」で終了。金払いが悪くなれば弟風の方から煙たがられるだけなので、それまで静観します。
    トピ主さんが義両親とどの程度の仲か分かりませんが、弟夫婦にかけるお金があるなら義両親に会いに行ってあげたらいいのにと思います。

    ユーザーID:8962064211

  • なんだか不思議な話

    夫様のテンションといい、 ご両親が自分の家から追い出された話といい、なんだか不思議な話だなぁと思いました。
    どうしたらこういうことが起こるんだろう。もしかして、弟さんの奥さんって、魔性の美女?だったりしますか。
    不謹慎でごめんなさい。

    ユーザーID:2931604165

  • 義理弟のお嫁さんと

    おそらく義理弟のお嫁さんも、トピ主夫の暴走に辟易してると思います。
    しょっ中来られたりして大迷惑。
    せっかく義親と離れられたのに、今度は義兄が大暴走して距離感無く急接近。
    おそらく義親もそんな感じだったのかなと推測されます…。

    義弟のお嫁さんを味方につけましょう。向こうとしても距離感を切望してると思いますので。
    その上で、兄弟で接したいなら、月一外で飲みに行く程度とか。
    お互いの旦那の扱いは、妻同士が一番分かってると思います。
    義弟のお嫁さんと策略して嘘も方便なので上手くかわしましょう。

    ユーザーID:3271307744

  • 憂鬱なお話ですね

    40代既婚子持ち主婦です。

    全部こちら持ちの食事もどうかと思います。ま、旦那さんのお財布からだと思いますが。

    自分達が住むのですから、お兄さんである旦那さんが物件探しなんて頼まれていないのに探す必要無かったです。
    逆に自分が弟夫婦にされたらどうですか?
    相手の気持ちになって行動しないと。

    私もたまのお付き合いならいいけど頻繁なお付き合いは遠慮しますね。
    主さんにとっては今までと同じお付き合いでいいのではありませんか?
    そして、弟夫婦が生活に落ち着いた頃にお邪魔するなり来て頂くなりしたらどうでしょうか?

    ユーザーID:6303418604

  • 費用が掛からない事なら、夫の好きにさせる

    今はテンションが上がっていますが、それは長く継続はしないでしょう。

    弟夫妻は義両親とも上手くいかなかったのですから、ご主人ともどうなるか未知の領域。

    その内、適度な加減の付き合いに、段々と収まるのではないですか?

    あとはトピ主さんが、引きたい一線を明確にするだけでよい。
    旅行は行かない、必要外の行き来もしないと宣言すればよい。
    夫婦常に一緒に行動しなくてはいけない訳じゃないですから。

    ユーザーID:1536862764

  • 私なら夫に箇条書きで突きつけるけど

    弟の面倒みたいだぁ?
    弟夫婦に追い出された親の面倒をみてるのに?
    私なら義弟について箇条書きでリストにして夫に突きつけるけど。
    あなたのご主人ちょっと問題ありますよ。

    ユーザーID:6747215731

  • まずは

    弟嫁さんの気持ちを1番に考えるべきだと思います
    なので、おそらくは、トピ主のように、付かず離れずが良いと思うんですよね

    義親さんとのことや、家のことに関しては
    親を追い出したという風にとらえられがちだけど
    そもそもその家は誰のものかと言うことですよね?

    土地も家も義弟さんたちのものなら
    嫁姑問題でうまく行かないのなら、義親さんが出て行くのは当たり前です

    ただ土地が親のもの上物が義弟さんのものとかだと
    義親さんが出て行ったらその家賃ぐらいは義弟さんが払ってもいいんじゃない?
    とは思いますし、違うにしてもトピ主達が全部払うのもちょっとちがうかも?
    と思わなくはありませんが、ある意味仕方ないともいえますね
    (同居の経緯や揉め事の内容なんかにもよりすしね〜)

    家を貸しに出すと言うのも、もしかしてまだローンなどが残っているとしたら
    その支払いに当てるとかしないときついだろうし、持ち主の自由だと思います

    で問題の弟さん達との付き合いですが
    >引っ越し先の物件下見を請け負い、
    >私にも女性目線が必要だからと付き合うように言われ、
    >1日がかりで回りました。

    これは向こうから頼まれたのですか?
    弟嫁さんも希望してたことですか?
    なんだか

    >次の日には自分達で下見に行ったようで
    この辺を見ると、お兄様が勝手に、見に行くよ、探すよとかしたか
    お兄様と弟さんだけの間での話だったんじゃないでしょうかね?

    まあご主人には、あなたが何かしたい気持ちはわかるけど
    弟さんはもう1人じゃないのだから、お嫁さんの気持ちも考えてあげて
    と言うしか無いでしょうね〜

    ユーザーID:7214591585

  • 静観してればいい

    良い方に転がるか悪い方に転がるか、どちらにしてもトピ主さんは静観してればいいんです。

    ちなみに私は20年以上事理実家に同居してますが、義理親族とのつきあいは近くなればなるほどこじれるとは限りません。
    もちろん近くなれば嫌な面を見ることもあります。
    でもそこで破局してしまう人と乗り越えていく人といるんです。

    私は幸い後者です。
    義理実家といい関係というと「ラッキーだったね、良い人たちで」なんて言われるけど、わかってない人ほどそういう言葉を口にするものです。
    人間関係はお互い様。
    嫌なことがあっても許しあい、話し合いあい、我慢しあって絆が生まれることもあるんです。

    トピ主さんの場合。
    義理親族が近くに来たら悪いことだらけに決まってるという思い込みがある限りうまく行かないでしょうね。

    ユーザーID:7485091083

  • 近居が現実になった時点で考える。

    旦那様は兄弟仲良く過ごした来られたのでしょうね。でも貴女は接点のなかった他人ですので、思い方には温度差があるのは仕方ありせん。
     
    でも、そうだからと言って貴女が変にネガティブになるのは如何なものかな?
    相手も特に義妹さんは貴女と同じような事を思っているかも知れませんよ。
    お互いが牽制し合っていては到底仲良く・とは行かないでしょう。


    人間のお付き合いというものは無理して努力するものでもないと思いますが
    負の先入観を持って見たり、考えたりしては上手くいかないかなと思います。

    全くの他人なら最初に笑顔で挨拶出来たら結構上手くお付き合い出来るのではと思いますが、身内となれば色々とかけ引きとか諸々の面倒なものもあるので難しい・・ですので、あまり最初から負の青写真を引かずに普通に接している内に時にはウン??っと思ったりな事や嫌な目に遭ったりと。これは弟さん家族も同様だと思います。でもお宅の方が年上の立場、そこはそれなりの対処が必要でしょうね。

    仮に、問題が起こればその時に一番適した対応をされれば宜しいのではと思います。
    ただ、親御さんへの支援は兄弟で行うべきだと思います弟さんの環境が変わった訳もありますので、そこは夫の配偶者として心配な事は申し出ても良いだろうと思いますよ。

    何はともあれ、不仲な兄弟は悲しいです。(仲良きことは良き哉 by実篤)私はこれをモットーにして夫の弟妹,両家族と上手く付き合っています。頼り頼られの楽しい人生を送らせて貰っています。

    ユーザーID:2396892141

  • 家は弟さんの建てた家ですよね?

    最近良く聞く「アパート住みの親が可哀想だから結婚したら家を建てて住みたい」と子世帯が建てて住んだら有り難みを理解しない姑が嫁と揉めて追い出されるパターンですか?
    そう言う姑の元で苦労した弟嫁さんからしたら遠くで長男なのに同居も経験していない兄嫁さん…と言う事で元々あまり良い印象を兄夫婦には持っていない気がします。
    弟夫婦は家のローン、新生活で掛かるアレコレ、家は貸すとは言っても貸したら汚れたり、故障箇所が出たら大家支払いでしょうし、税金もありますし、金銭的にはキツキツでしょう。
    そんな時に「親のアパート代払ってるし」とは言っても弟夫婦のマイナスよりはまだ良いのでは?と感じる事でしょう。
    まぁ、そのうちトピ主の旦那さんは弟夫婦から邪険にされるでしょう。
    トピ主さんにもトピ主旦那にも「人の心を推し量る」事が出来なそうな気配を感じます。
    どちらかと言うと弟夫婦の方がお人好しっぽいし、転勤したとしてもその地その地で楽しく出来る人達なのでは無いでしょうか?
    トピ主さんが心配しなくても半年以内にトピ主旦那の「兄弟仲良く家族ぐるみのお付き合い」は無くなると思います。

    ユーザーID:4392261979

  • トピ主です

    皆様早速ご意見をくださり、本当にありがとうございました。気持ちの整理がつきつつあります。言葉足らずですが、お礼をこめてお返事いたします。

    40代主婦様
    下の弟妹は上が払うのが当然と思うものだという認識をもっていなかったので、大変参考になりました。また私達が払うの?って夫に言っていいんですね。

    みみこ先生様
    夫の空回り、その通りです。親と弟で建てた家ですから、親が家を出ることになった時には夫は激怒しました。が、状況によって気持ちもコロッと変わる人なので。付き合いの線引きは夫に言おうと思います。

    きいろ様
    美魔女というか、ヤンキー系の強面ですが、明るい人です。私とはタイプが違う人です。

    ねこ様
    夫弟嫁さんは、夫の距離感にイラつきこれまでも態度に出して、夫は退散。義理父母も退散。ってことはありました。やはり夫を止めるべきですね。

    ちゃちゃまる様
    今までと同じくらいの付き合いでいこうと思います。物件下見は弟に頼まれてのことでした。目星を着けた物件をLINEで送ってきて見に行ってくれと弟夫婦から言われて行きました。

    線引き様
    私の方の一線は崩さず、夫が落ち着くのを待ってみます。適度な加減のところに落ち着くかもという見通し、心強いです。

    フィヨルド様
    夫は特殊な脳みそをしてると思います。刹那的に生きてる人で、結構疲れます。

    義母は長男教様
    同居、別居の経緯はゴタゴタあるのですが、私から見ると弟は美味しいとこ取りのちゃっかりした人な気がしてます。物件下見は夫弟夫婦から頼まれました。下見の報告が終わり、弟嫁からありがとうスタンプがひとつ届き、拍子抜けしました。

    ユーザーID:2089188018

  • お人よしですねえ

    旦那さんもお人よしなのか、長男教に洗脳されてるのか…。

    確かに一時期は両親と同居してくれたのですからそれに報いるためにも両親の金銭面の負担をするのは良く分かりますけれど、それで十二分ではありませんかね。
    またどれだけの期間同居していたのか分かりませんが、もしそんなに長く無かったのなら、それだけを持って親の金銭負担をトピ主さん世帯だけが負担するのも納得できません。
    トピ主さんの憂鬱もモヤモヤも良く分かります。


    私が義弟嫁なら本当にうんざりですよ。

    家の下見とか大きなお世話過ぎです。アドバイスを求められてするならいいけど、勝手にここどう?とか大迷惑ですね。断るのも気を使うし。
    手帳や財布と同じで家も使う人が選ばないとダメなものでしょうに。


    兄弟同士は好きなだけ仲良くすればいいけど、その配偶者は巻き込まないでほしい。
    年に一、二度くらいは集まってもいいけど、そんなしょっちゅうは嫌ですよね。

    「これは女にしか分からない感覚だ」みたいな感じで、嫁同士がお互い気を使うから兄弟で外で会って、とお願いしてはいかがでしょうか。
    多分「気を使わなくていい」と言われるでしょうけれど、そこは「女にしか分からない」でごり押しするんです。

    ユーザーID:6182499740

  • 奥さんに言ってもしょうがないけど

    どうして金銭的な負担が主さん側ばかりなのでしょうか。
    また、【兄としての償い】ってなんですか?
    義両親の家賃+小遣いも主夫婦が負担しているのですよね。
    余程ご主人の稼ぎが良いのでしょうか。

    もう皆さん、別々に家を構えている訳ですから、金銭的な事は各々自立したら良いのにって、私は思います。
    ご主人がご自分の小遣いの範囲で出す分には何も言いませんが、
    ご主人の親や兄弟の分を家計費から出す事が、自分に置き換えると納得できませんね。

    私にも兄弟がいます。仲は悪くありませんが、年に数回会う程度です。
    親もいますが距離があるので、中々会う事が出来ません。

    親への援助はしょうがないかもしれないけれど、兄だからと言って何でも負担するのは違うと思います。
    私は末っ子ですが、良い歳をした仕事をしている大人ですので、年齢的には兄達を敬いますが、金銭的には対等だと思っています。

    何だか、大変な夫を持った主さんがお気の毒に感じます。

    ユーザーID:2821932665

  • 迷惑な人ですね

    周りが見えなくなっちゃうんでしょうね

    心配されなくてもそのままのテンションでいけば
    ゆくゆくは疎遠になるのでは?

    だって私が弟妻の立場なら
    頻繁に家に来られる時点で大迷惑ですもん
    弟の夫婦仲も悪くなるでしょうね

    主さんの言うことを聞かないのなら
    あちらにガツンと言ってもらうまで放っておけば?

    ただお金に関しては譲れませんね
    ただでさえ義両親へお金をかけているのだからいい加減にしてほしいと
    あなたも同じ金額を自分の親へ送る提案をし(嘘ですよ勿論)
    弟へお金をかけたいなら自分の小遣いの範囲内、それも上限を決めておく
    これくらいしないと私なら無理

    ユーザーID:1473224683

  • まだお若いんですか?

    お子さまの事とか書いてないですが、兄弟ってそれぞれ伴侶が
    つくと、生活格差とかで色々問題が出て来るものです。勿論
    仲良くしてる人もいるでしょうけど。先ずそれ程の近さなら
    離れてる親御さんの今後の援助も仲良く考え直してみたら
    如何でしょう?それからお子さまと書いたのはそれぞれの子供たち
    の事で主としてお嫁さんが、少なくとも片方が張り合うんですよね。
    親が健在の時は扇の要みたいでしたが。主さまの義両親さまは
    経済力が足りないみたいなのでそれもなし。お兄さんフィーバー
    し過ぎに思えます。少なくとも主さまは動かなくていいんじゃないですか?
    お嫁さん同士も仲良くなんて幻想だと思う。適当な距離があっていいと
    思います。これはすごく仲良かった私の弟たちの実例からの感想です。

    ユーザーID:0413210830

  • 楽しそう

    嫌がる意味が理解でしません。

    御主人が弟さんの家に入り浸るのなら、弟さんの奥様が大変なはずです。

    ユーザーID:4236310845

  • トピ主です

    皆様のご意見、繰り返し読ませていただいてます。客観的な視点からアドバイスをいただいて、とても助かりました。

    何人かの方が指摘されていたように、私の夫は変わった人で精神的に幼い人です。弟嫁はこれまでよく相手をしてくれてはいますが、実際は夫を馬鹿にしていますし、迷惑かけられた不満を私に漏らしていました。弟嫁の言い分は最もで、悪いのは全て夫ですから、私も同意してきました。
    こういう背景があったため、行き来が頻繁になると実際迷惑をかけるだろうし、その尻拭いは私に回ってくるだろう…こう考えている内にお先真っ暗な気分になってしまった気がします。
    でも、ここでお話させていただいて、夫に先回りして考えすぎてしまったこと。金銭面も含め付き合いは夫婦一緒ではなくてもいいこと。私は線引きをしてもいいこと。などが分かってきて、落ち着いてきました。
    夫の変わった行動にハラハラし、また苦情を言われ夫をバカにされ、謝り。
    馬鹿にされる人の妻であることに恥ずかしさを感じ…結局自分に自信がないから、先回りして事が起こらないようにしたかったんだと思います。

    あれから動きがあり、引っ越し業者からの荷物の引き渡し日は、自分達は用事があるので、夫に立ち合ってと頼んできました。夫は軽く請け負ってました。が、あらかじめ決めた配置通りに家具を置くよう業者に指示を出さなければならないことが分かった途端、夫はそれを放棄。結局私が間に入って段取りのし直しをしました。こういうのも、手を引いた方が良かったのかも知れませんね。

    ユーザーID:2089188018

  • 仲悪いより良い

    トピ主さんが関わりたくないと言うのは別に良いと思います。

    でもご主人に弟さんと頻繁に関わらないでと言うのはおかしいのでは?
    トピ主さんは兄弟姉妹いないのかしら?

    私は姉がいます。
    もし主人から余り関わるななんて言われたら人格疑います。

    義妹さんだってお互いが思いやり持って対応すれば近居になっても上手くやっていけるでしょ。

    私の両親は東京の下町出身ですが、それこそお互いの身内がしょっちゅう遊びに来ていましたよ。
    母は父の兄弟と、父も母の兄弟と仲良くしていました。

    ユーザーID:0484438570

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